Historia personal de un joven con Trastorno perceptivo persistente por alucinógenos.

1. Viaje de un Psiconauta
El motivo que me impulsa a escribir este relato, es esperando que mi experiencia
personal, sea provechosa para otros navegantes de la conciencia nauseabundos por las
calles de todos los rincones del mundo.
Mi entrada en la conciencia surge con la enorme curiosidad dirigida a las preguntas
que no tienen respuesta, o que aparentemente no la tienen, a la edad de 21 años,
conozco en cirscunstancias poco comunes a un Bodhisattva, un ingeniero en
administración de empresas que después de haber ejercido durante un par de años
esta profesión afectado por la tensión que significa la lucha constante por ganar dinero
y por la forma poco sana de generarlo, me expresa que la calidad de vida mental y
espiritual se van deteriorando, a raíz de esto decide abandonar esta forma de vivir en
busca de un nuevo rumbo desplazándose hacia la perifera, a la orilla del mar con una
carpa, dentro de ella, lo justo y necesario para sobrevivir durante dos años,
experimentando así un matiz totalmente diferente de la existencia. De esta persona
heredo el conocimiento de la Meditación Vipassana en la tradición de Sayagyi U Ba
Khin, cursos Impartidos por la organización Vipassana Chile, hago abandono de mis
labores intermitentemente y en cierto lapso de tiempo logro concretar dos cursos, con
un espíritu joven y aventurero no conforme aún, decido tomar otros caminos de
autoconocimiento para complementar lo adquirido de esta valiosa experiencia,
teniendo como base un salvavidas ante cualquier acontecimiento que se presente
durante este viaje de autoexploración de la conciencia, con la capacidad de suprimir
cualquier tipo de sufrimiento y objeto de ignorancia acorde a mis propios juicios en
cada interacción humana, y percibiendo al cuerpo como mi laboratorio en donde
espero abrir las puertas hacia otros mundos, con la premisa: “ Si las puertas de la
percepción fueran depuradas todo aparecería ante el hombre tal cual es: Infinito”.
Sin duda la metodología que posee la tradición Theravada es una de las menos
dogmáticas y de las más conservadoras conocida como “la doctrina de los antiguos”,
poco a poco todo el trabajo se va haciendo notar en la destrucción de cada uno de los
sentidos a través de la exploración de mente y materia, y sus respectivos objetos de
referencia permitiendo así, percibir el infinito adentro de uno mismo, a medida que se

2. va recorriendo este camino, como cualquier otro, hay piedras y terrenos inestables,
antiguos obstáculos de vivencias que quedaron guardados en la memoria del cuerpo y
que aún siguen influenciando el carácter en el presente, secuelas de las cuales no
siempre tenemos la visión correcta y llegan para quedarse.
En contraste a este pensamiento, recuerdo que en cierto momento tuve contacto con
la clase alta de la sociedad pero nunca logró fascinarme, porque nunca era posible ver
la verdadera esencia del ser humano, siempre había un temor de mostrarse como uno
es, mentirse a uno mismo es la peor calamidad a la que uno puede someterse, y a mi
parecer las emociones fueron hechas sin patrones determinados, sólo existen, y su
mayor belleza radica en su espontaneidad.
Esa fué sin duda la mayor enseñanza adquirida por las drogas, en cierta forma se
aprende a conquistar la libertad de ser uno mismo, a decir y hacer lo que se siente en
el momento, a ser conciente de otras realidades, las drogas y la meditación pueden
parecer dos extremos que no guardan relación, pero ambas cosas pueden ser
utilizadas como herramientas para dar cuenta de nuestra negligencia como sociedad,
para generar un cambio en el paradigma social, en episodios posteriores se desarrolla
en mí interés por la poesía y la psiconáutica, uno de los referentes que tomo como
objeto es Allen Ginsberg y su controversial “Aullido” y su lucha constante en contra de
la discriminación sexual a través del Arte y el lenguaje extremadamente sincero de sus
versos, otro importante referente es Jack Kerouac, su obra “Vagabundos del Dharma”,
estos Poetas de la Generación Beat dan cuenta que no existe una disonancia cognitiva
cuando es necesario ver todas las caras de la vida, todas las personalidades de uno
mismo que duermen en lo más profundo de nuestro ser, esperando ser despertadas
por la extensiones incompletas de sus estructuras, se puede afirmar que una droga es
la extensión de cada una de estas estructuras de personalidades que duermen, de
otra forma el estimulante en cuestión no lograría su efecto, el estupefaciente perdería
su razón de ser y el objetivo que persigue, sea artístico o si no lo es. Con la magnitud
de las vivencias que se tienen a cuestas, me pareció que la vida fué una telenovela que
era conformada por actores como nosotros, disimulando emociones y sentimientos,
pero ese no era mi caso, millones de emociones y sensaciones se avecinaban llegando
para reanimar el corazón, restándole importancia a tener una visión tan mecanizada y
estructurada en la forma en que nos desenvolvemos por el mundo , aprender a ser
sincero con lo que se está sintiendo en el momento a momento es sin duda alguna el
mayor tesoro que un ser humano puede entregarse.
Uno de los factores más importantes de escribir acerca de las vivencias, es que en
algún momento por cierto tipo de necesidad espiritual se necesita recordar el tipo de
persona que uno era justo antes de decidir ir en búsqueda del éxito, siempre es bueno
tener un punto de referencia para hacer las comparaciones pertinentes en relación a lo
que se hace o se dejó de hacer cuando las incomodidades de las nuevas

3. responsabilidades aparecen, usando esto como una brújula para medir la calidad del
ser humano en que te vas convirtiendo durante la búsqueda de ese éxito.
En los acontecimientos que suceden en este lapso de tres meses, propongo abrir de
manera clara y directa una fisura a la intimidad esclavizada por los propios dogmas que
nos hemos autoimpuesto por desconocimiento o por temor a la libertad, no sólo
limitándome a hablar de dogmas y normas religiosas, intentando dar un paso más allá,
dar cuenta que en el interior de cada uno se sabe la verdad, dar cuenta de lo que se
esconde y que en definitiva estamos defendiendo una imagen mental inexistente y que
requiere de un largo camino para ser desentrañada, el viaje que se está a punto de
describir llegará hasta las últimas consecuencias omitiendo todo tipo de principios y
reglas a las que estamos acostumbrados para no escapar de los márgenes de la
normalidad.
Primer contacto
.
Esta historia comienza con aquella tarde de un 27 de diciembre en casa de una
conocida mía, una típica fiesta de amigos, en proceso de preparar los aperitivos, me
dirijo a la cocina disimulando apoyarlos en sus labores, mirando a través de la ventana
en ocasiones como sonreían, y yo también, con mi cara de hueón, abro un cajón en
busca de un cuchillo o tijeras para determinar la dosis justa del ácido que espera en mi
bolsillo, cortesía de un amigo pintor de San Bernardo. Este nuevo deseo de “viajar” es
en parte debido a condiciones decadentes de mi estado de ánimo por causa de un
cierto pseudo-amor por aquella mujercita de 18 años recién cumplidos de nombre
Andrea, en busca de una respuesta ante este sentimiento casi desconocido para mí.
Me estaba dando cuenta que el nivel de aceptación es lo que te termina enamorando,
este era el caso, y se hace más evidente cuando eres uno de esos tipos que no puede
vivir sin decir la verdad y nada más que la verdad, de pronto te encuentras con alguien
por casualidad en el lugar menos esperado con el carnet de identidad en la mano y te
dicen: “Hola, ¿Cómo estás?,” a lo que contesto “Duro, ¿y tú?”Aahhh, yo bien, que
bueno, cuídate nos vemos”. Era lo siempre, no mucha gente puede aguantar la
sinceridad.
Prosigo en dirección al baño, cierro la puerta con pestillo, y procedo a efectuar la
cirugía del cartón blanco con sus dos extremos de color naranjo de más o menos un
centímetro y medio de largo, corto la dosis de un octavo recordando experiencias
similares anteriores en Valpo, con bolso al hombro, la forma de llegar era estando a un
costado de la carretera haciendo dedo buscando un lugar adecuado para tripearme, el
mejor recuerdo al desembarcar en esta ciudad es el de haber entrado a la casa de un

4. dealer, un sité en donde no caía una aguja de coser, un colchón en el suelo sin sábanas
ni frazadas, libros por todas partes desparramados, te adentras y aparece un tipo
preguntándote ¿qué es lo que venís a buscar? con la respuesta en mano te sacaba la
mercancia de uno de estos libros, siempre me encontraba con situaciones que hacían
explotar mi burbuja de realidad, a esas alturas del año ya tenía cinco experiencias
psicodélicas en el cuerpo, y la mitad del cartón era la medida justa para poder soportar
la euforia y no llegar al extremo del pánico y la angustia, esto, acorde a mis propios
viajes anteriores, por algún tipo de presentimiento esta vez tuve la sensación de que
este trip no era igual a los anteriores, presentimiento que posteriormente descubriría
como acertado, y también daría por hecho que la suerte sí existe y que en esta ocasión
estaba de mi lado, ya que esta sustancia no era LSD como descubriría más tarde, sino
que 25I-NBOME. Un droga 10 veces más potente que el ácido lisérgico.
Pongo el ácido debajo de mi lengua sin decir una palabra a nadie, me pongo a mear
como dispositivo de seguridad antes de despedirme de todos, ya que esta casa estaba
varios minutos apartada de la ciudad, me despido y Riders On The Storm empieza a
sonar, apresuro el paso por un sendero raudo con la frente en alto y sin importar nada,
caminando rápido, como si alguien me fuera persiguiendo, llego al paradero y espero
un rato hasta que pasa una micro, al subir ya se hace de noche, las luces empiezan a
tomar otro tono y dimensiones en la oscuridad, soy consciente que el ácido había
llegado a mi cerebro, llego a mi destino, subo al metro contando estación por estación
sintiendo un ruido en mis oídos, junto con la música que suena de los audífonos que
me atrapa cada vez más, tomo asiento y le compro un agua mineral a un vendedor
ambulante, vacío la mitad encima de mi polera intentando reaccionar ante la creciente
euforia que se presenta, esto pasa enfrente de los ojos de un tipo que estaba sentado
al frente mio, esta mirada produce incomodidad, miro por la ventana siguiendo la línea
de la vía vacía a mi izquierda restándole importancia a lo que pasa, y bajo en la última
estación, la angustia aparece, salgo a la calle y veo la figura psicodélica de la cara de
un pez estampada en la camisa de una mujer que vende confites, tengo la impresión
de que este pez empieza a tomar vida y a hacerme señas con los ojos, me congelo por
completo, corro por la avenida y me subo a un taxi, con las últimas cinco lucas que me
queda en los bolsillos, trato de no pensar en mi situación generando un tema de
conversación con el conductor, este taxista me habla de sus hijos y de lo que él espera
de ellos en sus vidas durante el trayecto a mi casa, sin querer, estas palabras hicieron
un playback en mi mente en un momento de aguda introspección, en lo que respecta a
mi visión personal sobre mi propio futuro, mis relaciones interpersonales y el contraste
de vivencias profundas anteriores en relación a lo que estaba escuchando, mi
perspectiva sobre estos temas no era algo normal, y quizá esa perspectiva de la vida
fué la que me llevó a estar a punto de un colapso emocional en aquel taxi, había una
cinematografía que se me repetía como un mantra cuando pensaba en el futuro, sales
de un vientre y creces rodeado de personas, tengas familia o no, eso determina un
porcentaje de tu personalidad, y el otro porcentaje lo determinan las conclusiones de

5. las vivencias que tienes al interactuar cerca de todas esas personas y de las que
vendrán, por motivos biológicos y sociales buscamos una pareja o alguien con quien
compartir nuestros logros y alegrías, también las penas, hijos, casa y estabilidad
económica para poder sustentar este tipo de felicidad, y no perder todo lo anterior,
que se va armando poco a poco, como una torre de cartas que de pronto se desarma y
hay que volver a armar, mi fortaleza mental de esos momentos dependía en parte de
que la torre de cartas de mis padres no se derrumbara, todos cargan con una torre de
cartas en sus espaldas, en mi juego no existía esta torre de cartas, y tampoco existía la
intención de crearla, ni metódicamente, ni siquiera por accidente, el Dhamma me
había entregado una realidad muy profunda, pensar acerca de lo que es real es una
cosa, todos tenemos una realidad, y eso determina nuestro comportamiento y
nuestras ambiciones, habiendo experimentando las leyes que rigen en el universo
dentro de uno mismo, emociones hostiles siendo desenmascaradas y puntos de vista
siendo derrumbados poco a poco, hasta desnudar el significado más profundo de la
vida, el Amor, observándome transitando por todas las etapas de la vida que a pesar
de estar acompañado de tantas personas, en realidad siempre es una soledad
absoluta, el intento de encontrar pareja y los propios hijos son un intento de dejar de
sentirse condenado a esa soledad, trayéndolos al mundo exponiéndolos a las mismas
cosas que hemos padecido, el sufrimiento que implica llegar al mundo, llorar por tener
hambre, tener ir al colegio, los gritos y lágrimas de no querer hacer las tareas,
sintiéndonos orgullosos de una parte de nuestro carácter que queremos ver florecer, y
los logros públicos como algo esencial para tener una identidad y esta identidad la
base de la cual alimentarse para tomar decisiones creyendo que uno es la personalidad
de la mente, poco a poco a pesar de estar rodeado de mi familia y amigos, recuerdos,
triunfos y decesos, siempre iba a estar en la más profunda soledad, esta sin duda, es
una de las condiciones humanas inmutables, el conocimiento a través de la experiencia
directa que mi propia felicidad no dependía de nada ni de nadie, el otro aspecto de
esta soledad hace ver que el ap-ego (un ego) o más bien que hay un enorme apego a
uno mismo y a las propias opiniones personales y los puntos de vista que se tienen. El
intento de no sentirse solo adquiere fuerzas mayores y te hace ir en busca de todas
estas que antes o después acarrean tanta miseria, ya que existe una constante tensión
por seguir teniéndolas y no perderlas, creyendo inclusive que los propios hijos son una
pertenencia e inclusive la pareja, mantener la propia imagen respetable de uno mismo
ante el mundo también produce una enorme tensión como una cuerda que no afloja y
que requiere un duro trabajo la otra cara de esa moneda son cosas que no se quieren
hacer pero “se tienen que hacer” descubrir estas realidades te da mucha seguridad,
una seguridad real a la que nada puede afectar, “Como una sólida roca no se mueve
con el viento, así el sabio permanece imperturbado ante la calumnia y el alago” siendo
testigo de todo este conjunto de roles que se repite vida tras vida, como si se heredara
sufrimiento con cada cadena de nuevos apegos, sin detenerse, percibiendo el
aburrimiento como la peor enfermedad que afecta al cerebro humano, que nos

6. mantiene ocupados en nuestros proyectos enfocados en generar dinero y respeto, por
obligación, el hecho de mantenernos ocupados en sobrevivir para pagar deudas y
satisfacer deseos que nunca acaban, sufrimiento que se usa como estímulo para que
siga existiendo el mercado convenciéndote de que necesitas cosas que realmente no
necesitas que además te alejan de otras personas, y alejándonos de la propia esencia
humana y lo que eso significa“Money It’s a gas”, por consecuencia aceptar esta
soledad más prontamente le otorgaría a mi cara una sonrisa, una sonrisa auténtica,
aceptar esto lo hace a uno más fuerte e hace inmune a los autoengaños, la fortaleza
mental es el objetivo último a desarrollar, y se desarrolla mediante la visión cabal de la
realidad, para tomar decisiones consecuentes y beneficiosas para uno mismo y que las
consecuencias de esas decisiones sean provechosas para otros. Mi determinación
actual era de no hacía el filtro de tomar decisiones consecuentes, el sin rumbo era lo
que me mantenía entretenido, realmente era entretenido.
Así, poco a poco disolviendo todos los espejismos mentales y después de una intensa
analogía de la vida, bajo del taxi a una cuadra de mi casa para poder caminar y generar
un poco de control, abro la puerta y empiezo a saludar, sin levantar sospecha de lo que
me esta sucediendo subo hasta el dormitorio, donde tres horas de intensa ansiedad
me esperan en cama, el calor aumenta en esta noche de verano, me ducho con agua
fría una y otra vez, me acuesto sin secarme, el calor y la ansiedad se hacen
insoportables, trato de distraerme y escribir todo lo que siento en el momento, pero
una oleada de pensamientos me bombardean como si fueran millones de estrellas
fugaces, cayendo, una tras otra, dejándome sin ninguna oportunidad de ponerme de
pie y sin tomar aliento para procesar tanta información.
En la cuarta hora de este trayecto con la ansiedad encima todavía, el júbilo comienza a
apoderarse de mis emociones, ahora veo la realidad sin ego, veo lo contrario a ello,
Amor, más tarde comprendería que esto es el principio y el fin de todo. Me quito la
ropa tratando de sentir la libertad en su máximo esplendor, una vez fuera empiezo a
cuestionar esos “letreros” que lleva cada prenda de vestir que llevo y también soy
testigo que todo este tiempo estuve haciendo propaganda gratis y que ninguno de los
representantes de esas marcas me estaba pagando por promocionar, cada atuendo
estaba asociado a una insatisfacción, y a una emoción incompleta, empiezo a caminar
experimentando la naturaleza de los sentimientos como algo infinito, y el
entendimiento de que esta energía opuesta al ego es capaz de recorrer el universo
millones de veces en un solo segundo a nivel de ondas cerebrales transmitiéndose de
un individuo a otro, y que se detiene cuando los intereses personales de uno de estos
individuos se interponen entre estos intercambios de energía pura llamada Amor, todo
lo que se viste, piensa, y actúa tiene una carga emocional de por medio,
principalmente tienen como propósito el conseguir a través de estas apariencias un

7. tipo determinado de valorización social, y que no se diferencian de las apariencias
psicológicas, manipulación de situaciones y personas, convencerse a uno mismo que se
es más astuto que los otros, por eso se tiene mayor éxito en ciertas cosas que otros no
tienen, toda una secuencia de autoengaño para compensar la falta de Amor, Amor a
uno mismo y Amor a otros, es en este punto, en que recuerdo a los alcohólicos que
vagan por las calles cerca de donde vivo y que veía en el puerto de Valparaíso en
innumerables ocasiones, ellos son conscientes de que existe la falta de Amor en sus
vidas, comprendía a la perfección sus afecciones emocionales en ese momento, estaba
experimentando claramente que esta condición les lleva a este tipo de autoabandono,
vidas desechas y corazones rotos, sed de Amor que se compensa con el sabor del
cálido alcohol. Reconozco además en presencia de estas revelaciones que lo único que
le da sentido al transitar por la vereda de la existencia son los lazos afectivos y que en
definitiva es esto es lo que te mantiene vivo.
Llega la madrugada y la euforia se hace aún más intensa, de hecho incontrolable, es
veraz, hasta ese momento llevaba un mes consumiendo cocaína, marihuana, cigarrillos
y alcohol todos los días, cualquier cosa podía pasar, el nuevo trabajo que había
conseguido hasta hace poco lograba solventar esta reunión de drogas, había estado
interesándome en una visión nihilista y hecho parte de mi vida inspirándome en The
Doors, también alimentándome de literatura que era parte de este tipo de
razonamiento, en contraste con mi mentalidad anterior que había sido adiestrada
durante siete años por la iglesia católica, marcando el patrón de conducta mental del
miedo, arrepentiéndome de todo lo que hacía y pensaba constantemente como si Dios
fuese una nube negra que me seguia a todas partes y no se apartaba de mi cabeza, una
especie de terrorismo impartido, mísmo miedo que habían heredado mis padres y que
quisieron inculcarme quizás impulsados por su propio temor de haber ardido en el
fuego del infierno.
No tengo certeza si existe un lugar así o no, pero si lo hubiese, tendría mucha
semejanza a lo que estaba sintiendo en ese momento, necesitas gritar fuerte, pero tu
boca no es lo suficientemente grande para vomitar todo lo que sientes.
La experiencia hizo replantearme algunos aspectos personales y la forma de actuar, en
algún momento sentí que tuve un pié metido en el otro mundo, en medio de la
oscuridad me levanto en dirección al baño, abro la puerta y arrojo en él lo que queda
de este cartón, con la promesa de no volver a consumir drogas psicodélicas tiro la
cadena viendo mientras veo como se va succionando lo que queda, lo que me causó la
mayor destrucción mental, pero a su vez la mayor iluminación espiritual.
Sin duda la noche más intensa de esta encarnación, mientras trato de dormir los
ladridos de los perros y los gritos de la calle me hacen erizar los bellos, abrazo a la
almohada y pongo atención en la lámpara de mi velador, miro hacia el interior de la

8. ampolleta los tres frágiles alámbres que sostienen el conductor que entrega luz, así de
vulnerable puede uno llegar a sentirse reflexioné.
A la mañana siguiente, tengo un sabor distinto de lo que me rodea, como yo lo ví tenía
mis dudas, y había una sola manera de averiguarlo, así que ese Domingo subí el San
Cristobal a pata sólo con mi mochila llego a la cima, observo hacia el horizonte
diminutos muros y edificios se divisan a lo lejos, como una maqueta de esas que se
hacen para la Universidad o para el colegio, y los autos como juguetes de niños, sigo
observando detenidamente tratando de modelar algún patrón que se asemeje a lo que
estoy viendo, un videojuego fué lo más parecido.
Renunciación
El lunes aparece y junto con él mis responsabilidades laborales, enciendo un cigarro
mientras lustro los zapatos, salgo y me pierdo en la música durante el trayecto a mi
trabajo, me siento liviano, paso mi tarjeta por el torniquete aproximándome al
ascensor, nada me llama la atención, subo hasta el piso 11, miro por la ventana y
enfrente de mi aparece el imponente Costanera Center y a su lado una avenida
atochada, conclusión: una locura que hemos creado para nosotros mismos.
Llego a mi puesto de trabajo, soy diferente y me siento diferente, esa misma mañana
firmo mi renuncia, renunciando a solucionar el papel que está atascado en la
impresora, y renunciando a solucionar el problema del teléfono que no funciona.
Recordando constantemente que todo es impermanente, que los años pasan y lo poco
que se disfruta, si tenía la oportunidad de hacerlo lo iba a hacer, y se se daban las
condiciones para concretar esta decisión mucho mejor aún.
El año nuevo llega y los excesos aumentan con toda su fuerza, no temo, voy
caminando calle abajo sin darme cuenta, a pesar de todas las dificultades nunca
olvidaba sonreír, pasara lo que pasara no me permitía andar quejándome,
manteniendo siempre la inteligencia emocional, después de todo estaba disfrutando a
mi manera y habría que aceptar las consecuencias.
La tónica de lo que sigue fue la misma durante el mes que transcurre, todos los días
eran iguales para mi, como un proceso, levantarme, ducharme, comer, trabajar, llegar
a casa y drogarme, esta experiencia de aquel 27 de diciembre marcó mi vida para
siempre, y en cierta forma comprendí que era la cara de la otra moneda del mismo
Dharma, cada día era como sentarme a mirar los rayos de una rueda de bicicleta en

9. movimiento, todo igual, nada variaba, sólo quedaba seguir igual y tampoco variar, el
día 30 marcaba el fin de mis labores, y con ello el merecido descanso que se
aproximaba, después de no tener vacaciones durante mucho tiempo.
A veces me metía a las redes sociales como cualquiera, pero la verdad siempre me
parecieron otro juego de apariencias, Andrea estaba mostrando interés por mi
persona, y se hizo mi fiel confidente durante todo este largo periplo.
Tenía vacaciones 15 días al año, trabajaría otros 40, en 20 años sería un año de
descanso efectivo, en 40 años, dos años de descanso efectivo, y los cinco restantes
sólo un par de meses, en efecto, una mirada en extremo realista, dos años y medio
efectivos existiendo, demasiada conciencia del momento presente te lleva a pensar en
los extremismos a lo que uno se somete diariamente, siempre se bromea con los
amigos sobre el culo y las gónadas, sus infinitas posibilidades y combinaciones para
hacer reír, pero esto si era que te metían el dedo en el culo, hasta el fondo, sin
posibilidad de darte cuenta y tampoco de evitar que ese dedo entrara en el culo de
todos y no causaba risa, todo lo contrario supongo.
Día tras día, cada noche, caminando en dirección hacia la avenida central, acompañado
de un agradable personaje que tenia el mejor fichaje para comprar cocaína, la mejor
calidad que se podía comprar por acá, tenía mi mayor confianza, lo malo es que te
sacaba la cola de las lombrices que se escapaban por entremedio de los billetes,
primero veíamos a Andrés Bello, luego éste se convertía en un Arturo Prat, después en
un Gabriela Mistral, y así sucesivamente llegando hasta el billete de luca, las noches
más calurosas y rígidas de cualquier otro Enero que podré recordar.
Llega Febrero en casa con la sonrisa que me caracteriza, me levanto a comprar
marihuana por las mañanas para empezar relajado el día, viendo las rutinas de Bill
Hicks en internet, a veces iba al baño por los efectos de la cocaína que ya había
perdido el hábito de consumir sólo por las noches, sin trabajo ahora podía ser a
cualquier hora del día, a veces tenía la impresión de ver cosas donde nadie las veía, y si
hay algo que se vuelve familiar cuando se experimenta repetitivamente con varias
drogas al mismo tiempo es la inseguridad, ya que cada droga genera una efecto
distinto y esto un impulso en el pensamiento, surgen miles de perspectivas de una sola
cosa y mientras tratas de identificarte con una surge otra por aquí y por allá y al final
suele pasar que no te decides por ninguna. Consumir tantas drogas tarde o temprano
te conduce hacia otros lugares mentales, como el síndrome amotivacional, siempre me
pareció agradable buscar frases de personas con un gran nivel de aprobación social,
para darme ánimo y no sentir que el mundo es un lugar tan malo como aparenta ser
cuando salía a la calle, tratando de ver todo de una manera positiva, probando de todo
un poco y analizando detenidamente cada cosa que pasaba por enfrente de mis ojos,
algo que nunca me gustó fue ver la televisión, y en especial a eso de las nueve, el

10. acontecer nacional e internacional siempre tiene más mierda de lo que cualquiera
puede soportar.
En los breves momentos de lucidez me gustaba escribir cosas románticas a Andrea,
que a pesar de no estar en sus planes y tampoco en los míos enamorarse, otro tipo de
afecto me estaba invadiendo, podía percibir a momentos que mi locura podía
transformarse en algo bueno y creativo, en días posteriores nuestros ojos logran verse
después de tanto tiempo, y podemos compartir las mismas emociones por unas horas,
se tiene que ir, un beso que se aleja y que nunca se concreta debido a mi extrema
inseguridad, mis neuronas están en otra parte, pero sin duda mis sentimientos se
fueron en ese asiento de tren que no vuelve, no digo una palabra, trago una saliva
demasiado amarga para olvidar.
Cabe mencionar que durante los últimos cincuenta días la dieta de estupefacientes fue
la misma, prolongada y constante, pero hay que ser claros, no todos los que se drogan
contigo son tus amigos, tampoco es agradable autodestruirte solo, es algo que se
aprende casi por instinto con el paso del tiempo en la antigüedad de este oficio, otro
factor anexo a esto es que se torna difícil que algo te llame la atención, porque
siempre hay una sensación metida adentro del cuerpo y te sientes satisfecho mientras
consumas drogas, veía la situación de estos tipos con los que solía juntarme, no se me
hacía ni reprochable, ni poco loable, ni tampoco mi propia condición, si lo piensas bien,
esta vida es sólo un paseo, en que vas caminando encontrándote con cosas buenas y
malas, vas directo a hacerte viejo a tener arrugas, soportar a tus nietos, usar pañales
de nuevo y morir como una ciruela añeja en quién sabe donde, Demasiada juventud
para preocuparme.
estas interacciones me hacían recordar que el mundo material está lleno de
sensaciones, y todos tratamos de alcanzarlas con distintos tamaños, magnitudes y
formas. Un drogadicto trata de conseguir la sensación placentera que produce la droga
en el cuerpo, el rico trata de conseguir la sensación de superioridad que le otorga el
hecho de tener más y más dinero, por poner algunos ejemplos. De más a menos,
nuestros deseos de las sensaciones que queremos nos hacen ser iguales por dentro,
pero a vernos de manera diferente por fuera. Cada uno destruyéndose a su forma,
mucha gente discriminándote por la forma en que te gusta disfrutar la vida, pero
ignorando que la realidad es igual para todos, eso te hace darte cuenta que cada ser
humano es un instrumento valioso sea cual sea su condición y su norte.
A pesar de tantos episodios de éxtasis y delirio no podía ser indiferente ante la

11. realidad de los animales, las otras personas olvidadas que veía cada mañana tarde y
noche como parte del menú, y a gente diciendo que eran ricos, a mi no me parecían
ricos, para mí era evidente que cuando se genera demasiada adicción a una sensación
no importa el pretexto que se invente uno mismo para conseguirla, e inclusive si se
pasa por encima de la integridad de otros, este no era mi caso, podía permitirme
dañarme a mi mismo, pero no dañar a otros, no hay mayor satisfacción que estar bien
con el resto, esa era mi política inquebrantable, y por último me iba a sentir digno de
meter el pié en el cajón y ser recibido por San Pedro en el otro mundo, siempre se
habla de él, pero hay muy poco que ofrecerle, habrían amiguetes que en el fin de mis
días reconocerían que no fuí una mierda, (aunque poco me importaba) bueno, aunque
todavía no conozco a un muerto que sea malo, todos hablan cosas bonitas de ellos, al
final todos los muertos son buenos, eso dice la gente, lo recordaba en palabras de mi
padre y resultaba ser verdad cuando iba a un funeral, en ese corto tiempo me había
tocado ver los cadáveres de personas que fueron trascendentales en mi vida, y de
personas opinando y hablando de Dios y ensalsándose en su misericordia sobre sus
tumbas tratando de buscarle un significado a la vida en palabras de la Biblia, para mí
Dios no era una persona, y no estaba en una iglesia, ni tampoco se aparecía entre toda
esa gente, Dios para mí representaba mucho más que eso, era un sentimiento que no
conoce la decadencia ni tampoco la muerte.
Con el dinero que tenia destinado a mis viajes fuera de Chile, y que en definitiva era el
motivo de la renuncia a mi trabajo en un principio, seguí en la misma postura de no
detenerme ante nada, continuar con la misma dieta, las amigas que esperaba para ir a
mochilear no llegaban y no tenía ánimo de esperar, dos semanas después de haber
probado el primer aire de cesantía, en una de esas juntas con unos conocidos
surgieron los primeros síntomas de HPPD (Trastorno perceptivo persistente por
alucinógenos) un trastorno que afecta a la visión y con efectos devastadores a la
personalidad, (como fué en mi caso) al consumir marihuana tabaco y alcohol en esa
ocasión, pequeñas luces podía percibir en el aire subiendo y descendiendo, luces
transparentes y brillantes, que a momentos desaparecían, con el pasar de los días
seguía ingiriendo con la misma intensidad estos estupefacientes incluyendo altas dosis
de cocaína pero de baja calidad como suele obtenerse.
Solía ir a un bazar que queda cerca de mi casa por las tardes, no a comprar pan, sino a
comprar porros, nada más hermoso y poético que un bazar donde venden porros.
Una semana después de este incidente, llegaría el tiempo en que habría que
desengancharse definitivamente, 10 de la noche y el pasatiempo comenzaba con
tabaco, alcohol, cocaína y marihuana, hasta las 6 AM del día siguiente, logro dormir
dos horas, y sin ganas de comer debido en parte a la cocaína mísma, y por el espacio
que el alcohol ocupa en el estómago, un estado de euforia y alegría se desencadena.
Salgo a paso acelerado a la casa del dealer, toco la puerta y sale una viejecita, quien

12. tiernamente ofrece de las más variadas mercancías, escojo una bolsa de polvillo
blanco, posteriormente regreso al lugar cinco veces, en busca de la misma dosis, la
más económica y conveniente para esas circunstancias.
El día transcurre y estas dosis se convierten casi sin querer en el desayuno, almuerzo y
once, tomo una ducha, subo al bus, y concurro al compromiso pendiente de día
sábado, en el trayecto comienzan los primeros síntomas de una pesadilla, mi cuerpo
delante de mí y yo como un espectador de sus pensamientos y movimientos
involuntarios, evidente despersonalización que a cada momento se hace más marcada,
con el pasar de los minutos violentos pensamientos se apoderan de mi y quieren
materializarse, ante esta situación desisto de asistir a este compromiso con cualquier
excusa que se me ocurriera después, cae la noche y mi alma regresa a mi cuerpo, una
sensación de perfección a nivel cognitivo en todo lo que hago y digo, algún tipo de
omnipotencia.
Como algo, voy a la plaza de noche a jugar ping pong con unos amigos tengo una
enorme alegría fuera de lo normal, muy distinta a la alegría a la que estaba
acostumbrado el cansancio aparece como de bajón vuelvo a mi casa, la hora de irse a
la cama llega pero el sueño no llega, y no llegará, a cambio efectos visuales de nubes
psicodélicas aparecen en frente de mis ojos y dentro de ellas surgiendo todo tipo de
figuras, humanoides, otras no tan humanoides, objetos como amebas y piramidales,
acompañado del terror, y la desesperación de que nadie puede ayudarme, una nube
que se encuentra a un metro de distancia de mi radio de visión, síntomas que se
repiten toda la noche, saltos de la cama al tratar de dormir involuntarios en zonas de
las extremidades, transpiración excesiva, ojos dilatados, hormigueo, pánico, angustia,
depresión cayendo poco a poco en un agujero más y más profundo, el más profundo
que alguien pueda imaginar, la noche transcurre lentamente y sin poder dormir,
recuerdos de mi infancia pasan fugazmente, una combinación de muchas cosas,
generalmente personas con las que me relacionaba, una mezcla de diferentes
dimensiones, llega la mañana y no puedo levantarme de la cama en todo el dia, mi
cuerpo no responde, pensamientos suicidas aparecen en mi mente, casi sintiendo que
este cuerpo no me pertenece y de hecho me estorba, mirando hacia el techo,
contando números y creando juegos imaginarios pasaban las horas, otras sensaciones
desconocidas levantan su cabeza e invaden todo el cuero, llega la siguiente noche y los
síntomas se hacen aún más agudos, pero esta vez trato de no generar juicios ante
estos acontecimientos y no reaccionar ante los sucesos, ni alimentar los pensamientos,
esta vez y me concentro el en vacío de la almohada con el latente temor de padecer
esquizofrenia, doy un paso en el patio de los que viven sin cuerpo, logro conciliar el
sueño a las 5 AM aproximadamente.

13. Aparece el día siguiente, soy una persona diferente, totalmente desprogramada de sus
funciones habituales, la forma de hablar, de pensar y de caminar no son las mismas
que la de los 23 años anteriores, soy testigo de no poder completar esas tres
operaciones tan cotidianas de manera simultánea. El pánico surge una y otra vez, me
pongo a cocinar papas fritas, siento que nada de lo que hago es algo que yo quiera
hacer, y que el fin está cerca, nadie puede ayudarme, nadie sabe más de mí mismo que
yo mismo, no queda otra alternativa que aguantar en silencio el desenlace de esto que
esta ocurriendo.
Luces surgiendo, sombras brillantes a plena luz del día aparecían cuando miraba a
otras personas, como si ellos hubiesen sido la sombra de alguien más, en las noches
trataba de conciliar el sueño, pero era lo más difícil de hacer, era testigo de
espontáneas nebulosas al cerrar los ojos, como si estuviera navegando en el espacio, o
en otros universos, abandonado a mi propia suerte, en principio se siente bien, pero
con el paso del tiempo se convierte en algo que te quita la calma, y a momentos la
razón.
Suspendo todos los intoxicantes, el infierno se desencadena a una semana de entrar
en un curso de Meditación Vipassana de 10 días sentado a tiempo completo. 12 horas
diarias observando la impermanencia de la estructura física y mental se avecinan, con
16 horas de ayuno desde la tarde hasta la noche, el silencio es mi mejor amigo, y sin
duda el no dejar de sonreir esta semana entera todo el día para no levantar sospechas
de que algo anda mal, reírme solo, sin motivo, y reirme de lo que sea, una sonrisa que
proviene del submundo, que no se nota, y nadie nota.
Esta última semana de febrero estuvo llena de inseguridades y de una sensibilidad
extrema, donde cada palabra percibida atormenta con ilusiones, para bien y para mal,
rodearse de un ambiente en calma con personas agradables es el mejor escenario que
te puedes regalar, en ocasiones solía ir al patio a tomar sol sin polera, cualquier cosa se
sentía mejor que sentirse un fantasma, un tipo de fragilidad que no había conocido.
Andrea se hace presente en nuestras conversaciones virtuales, ella a punto de entrar
en la Universidad, y yo a punto de entrar en la peor de las psicosis conocidas.
Llega el día sábado, y tomo rumbo a Putaendo, con el temor latente de sufrir algún
tipo de anormalidad en mis facultades mentales durante el camino.
El punto más agudo de la psicosis aparece al abrir por primera vez la puerta de la sala
para recibir el cuarto y las indicaciones del gerente de este curso, no puedo hablar
inteligiblemente y asiento con la cabeza todas las indicaciones, como si fuera un
holograma que se mueve por inercia, el movimiento del viento también afecta, el
sonido del agua al correr la llave también causa pánico, extrema sensibilidad de los
sentidos y de la mente para procesarlos, los pensamientos van demasiado lento ó
demasiado rápido, un desfase en todas las operaciones cognitivas, del movimiento y

14. de la percepción, percibiendo al mundo como algo inestable, y la sensación de que
todos te quieren hacer daño, creyendo que incluso la muerte es la única salida. Voy a
mi cuarto evitando asistir a la charla de bienvenida, con las luces apagadas me parece
que el tiempo se estira como un chicle tratando de alcanzar el otro extremo de la
pared, muchas horas en soledad y la oscuridad acompañándome junto con
alucinaciones agradables, algunos episodios de sueño y de incertidumbre que trato de
sobrellevar en calma.
Llega el día 1, 4 AM salgo a caminar a cielo abierto, llego a la sala, cierro los ojos y me
entrego a la técnica por doce horas, sin basilar nisiquiera un segundo, no hay otra
alternativa, optimismo, pensamientos positivos y el silencio fueron mis tres mejores
amigos, a pesar de estar en silencio durante varios días tuve la sensación de estar
pensando en voz alta, mientras más tiempo recorria este Noble Óctuple Sendero para
erradicar impurezas, el estado mísmo del Trip se hace presente, a cada momento con
los ojos cerrados presenciaba secuencias interminables de luces con formas variables
sin formas estables ni predeterminadas.
Vipassana trabaja con las sensaciones corporales que se manifiestan en el
subconciente para erradicar el viejo hábito de reaccionar con apego ante las
sensaciones agradables y con aversión ante las desagradables, estas impurezas
mentales que se manifiestan en el cuerpo como sensaciones, (Sankharas) se habian
acumulado y hecho demasiado intensas en ciertos sectores de las extremidades, se va
dirigiendo la atención a todas las zonas del cuerpo hasta la última parte, se percibían
como vibraciones a un nivel muy profundo, y era la reacción de mi mente ante estas
vibraciones la que me hacían saltar de la cama estando profundamente dormido, e
incluso lograban despertarme, todo logra percibirse como compuestos inestables, al
pasar la atención por cualquiera de las partes del cuerpo, lo normal eran sensaciones
uniformes y blandas de un par de centímetros, pero este tipo de impurezas tenían una
enorme profundidad, fisuras que abarcaban 12 centímetros cada una y variando, en un
radio en que se compartia tronco y extremidad, en cursos anteriores logré explorar
toda la superficie de la mente hasta llegar al primer Nirvana, en donde todas las
sensaciones desaparecen y se perciben pequeñas ondas que surgen para luego
desaparecer en todas las partes del cuerpo al unísono, pero sin haber experimentado
en ningún caso este tipo de Sankharas, para lograr estar conciente de estas fisuras del
subconciente estuve dedicando 3 días enteros de 12 horas diarias aproximadamente
observando de manera individual y con la máxima ecuanimidad posible, ya que el
dolor era tan intenso como quemaduras de ácido, o como un encendedor a llama viva
en un brazo o una pierna. Estos Sankharas son las acumulaciones de las reacciones a
las que estamos acostumbrados ante todos los sucesos, nuestros registros mentales
buscan en el pasado eventos que se asemejen a los que se manifiestan en el presente

15. para evaluarlos, siempre con una carga de estos registros del pasado que en parte
condicionan la auténtica realidad de estos sucesos, que habitan en el nivel más
profundo de la mente, y pueden ser experimentados por cualquiera con esta técnica.
Esta secuencia se estuvo repitiendo día tras día, por las madrugadas, y por las noches,
deambulando, como alguien que no tiene un sentido de vivir, como si no llegara el fin
de este curso, con episodios de paranoia a la orden del día que tenía que aguantar sin
desfigurar mi rostro para no perturbar la estabilidad de los otros, que también se
muestran en cierto grado sensibles, por la profunda cirugía mental que este proceso
significa, el impacto de descubrir la verdad adentro de uno mismo, que tarda varios
años en poder ser asimilada y aplicada a la vida cotidiana. Mirando mis zapatos, mis
pantalones de colores, mirando hacia las montañas, mirando el estanque donde los
peces nadaban libres, observando la naturaleza, en cierta forma tenía la perspectiva de
sentirme como David Gahan a momentos, disfrutando de todo este silencio
abrumador y de un sabor incomparable, en donde ya los roles de la sociedad no
afectan, no existe el dinero, y se acepta lo que se ofrece, desaparecen las preferencias
y las competencias, todos iguales, esto es algo que se siente, es la consecuencia misma
de la técnica, da cuenta de la propia infelicidad que hemos construido para nosotros
mismos por nuestro estilo de vida, creando necesidades inexistentes.
El día 9 hace notar un pequeño avance de los esfuerzos hechos para superar esta
enfermedad a nivel de síntomas psicológicos que te deterioran si no eres
emocionalmente estable y que en definitiva es la clave para una pronta recuperación.
Los visuales se volvían más intensos, caracterizados por una neblina en cada objeto
como cuando le sacas la antena a una televisión sintonizada por salida de aire.
Con el día 10 a cuestas, los síntomas psicológicos habían desaparecido casi por
completo, y ya casi es la hora de partir, se permite hablar a los participantes, estoy
asombrado, nosotros no podemos hablar en media hora, a pesar de que a partir desde
ahora está permitido nadie puede, alguien no cesa de mirar al sol en esta media hora,
sin poder parar de mirar el sol que se asoma por las montañas, sin parar de poder reír
y llorar de felicidad, eso logra conmover a algunos e incluso a mí.
Esa noche trae síntomas agresivos segundos antes de dormir, con deseos de
suicidarme parece que el tiempo se detiene, cierro los ojos con toda mi confianza
depositada en que todo es impermanente, aspecto que se recalca en cada discurso de
este seminario ante todos los acontecimientos.
Ya camino a casa en el día 11 y sin la rutina de levantarme a las 4 y media de la
mañana como estaba pactado en aquel curso, los síntomas regresaron con toda
intensidad, dos horas y media de despersonalización y angustia entre otros hasta que
el bus toca suelo santiaguino

16. Al llegar a casa y recostarme en la cama, nuevamente deseos de suicidio aparecen,
como es común en esta enfermedad, sin prestar atención me concentro en dormir y
despierto renovado. Los momentos de mayor desestabilización emocional persistían y
yo, me dedicaba a ver a Mark Renton, por lo menos una vez al día convenciéndome a
mi mismo que mi locura no era superior a la de él, y que efectivamente mi historia
tendría el mismo final que la suya.
En las semanas que vinieron, poco a poco los síntomas fueron disminuyendo, con
algunos episodios altos, pero soportables en comparación a todo lo anteriormente
relatado.
Una fuerte determinación de no caer en el colapso, y convenciéndome de que no
quedaba otro remedio que adaptarme a los defectos visuales por el resto de mi vida,
ya que éste fué el último síntoma en desaparecer, con una vida íntregra y dejando de
lado todo tipo de intoxicantes acompañado de una alimentación vegana, con la
volición mental previa de respetar la vida de todos los seres vivientes que venía
siguiendo desde hace 4 años. Nunca utilicé ninguno de los fármacos prescritos con
éxito para apalear síntomas, Poco a poco fui recuperando la confianza en mi mismo y
mi mente recuperando su velocidad habitual para procesar los eventos del exterior,
que en definitiva es lo que más afecta al estado de ánimo.
Mi impresión personal de este trastorno y los cambios posteriores fueron aprender a
hablar, caminar, y pensar desde cero, como si fuera un niño, comenzar a construir
todo de nuevo, no es posible aprender correctamente cuando todo ha sido impuesto y
no desarrollado o cuestionado por uno mismo, hablar caminar y pensar son las últimas
tres cosas que alguien se atrevería a replantearse. Una desprogramación de esta
magnitud sin duda te cambia la vida y la perspectiva de ella, al haber investigado por
mis propios medios exhaustivamente sobre esta enfermedad, te encuentras con que
no hay profesionales capacitados en este país para enfrentar este tipo de crisis en
pacientes, muchas víctimas de este trastorno me han contactado durante el tiempo
que he tardado en concluir este relato. No tiene una cura definitiva, y se trata
mediante psicólogos transpersonales, profesionales de la salud en psiquiatría que
recomiendan fármacos que reducen síntomas, los casos registrados afirman que la
recuperación de este síndrome tarda en sanar entre 1 o dos años, en mi caso fue en un
mes y medio aproximadamente.
Tomando como cita anterior, un libro con el que estuve apoyándome dentro de este
retiro de 10 días, (aunque estaba prohibída la lectura) fué “El poder curativo de la
crisis” desarrollado por Ronald D. Laing, Roberto Assagioli, Ram Dass, Jack Kornfield,
Keith Thompson, Holger Kalweit y Stanislav Grof entre otros.
La estancia dentro de mi hogar describe una nueva perspectiva de mi mismo, sin
consumir intoxicantes, situaciones cotidianas como planchar una camisa, barrer la calle

17. o lavar la loza se convierte en algo maravilloso, el milagro de poder poner los cinco
dedos del pie en el suelo cada mañana al bajar de la cama se siente bien, después de
haber estado tanto tiempo perdido en los laberintos de mi mente es hora de salir al
mundo teniendo en cuenta el real valor de la vida, levantando mi cabeza que ahora me
parece un arma ligera pero magnífica.
Por otro lado nuestros caminos, el mío y el de Andrea se separaron, ella en su
Universidad y yo acá, no la veo desde hace un tiempo por motivos de fuerza mayor, a
veces suelo ir a algún parque, sentarme y mirar al cielo para encontrar sus ojos, con la
esperanza de que cuando vuelva la mirada tenerla caminando hacia mí, y que me
abrace como tan pocas veces tuvimos oportunidad.
En relación a todo lo compartido por ambos, tomo la decisión de salir a caminar un par
de horas sin un reloj ni celular en el bolsillo para no limitar mi tiempo y generar
preocupaciones innecesarias, esta tarde estuve andando kilómetros, y pude
comprender que hay algunas palabras de las cuales no se puede huir, ni con toda la
capacidad física, ni con toda la capacidad mental, te acompañan por el resto de tu
vida, se quedan guardadas en algún lugar especial.
Fin.