1. Estudio científico del pedo
ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY
ELEGANTE
LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
Y NUNCA PREGUNTASTE.....
El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado
proctólogo, me suministró
esta interesante e instructiva información,
que con gusto
comparto con ustedes.

2. 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un
compuesto de gases altamente variable,
expelido a través el ano. Está formado por
parte del aire que respiramos, y está casi compuesto
exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono.
Una vez que el organismo absorbe oxígeno,
los gases resultantes de las reacciones químicas
entre los ácidos estomacales, fluidos
intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

3. 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas
cantidades
de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y
Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta,
más de esos gases van a
ser producidos por las bacterias en tu intestino,
y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos
son notables por producir pedos
repugnantemente hediondos.
El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de
pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

4. 3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal,
comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de
expulsión del gas, y de cuán estrecha
sea la abertura de los
músculos del esfínter anal.

5. 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de
un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente
en, aproximadamente, 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para ti determinar el volumen
de tus pedos diarios, pero puedes
estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Piensa en esto como en un pequeño
experimento
científico. Anota todo lo que comes y cuenta el
número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces puedes tomar nota del olor
de tus pedos y descubrirás una relación entre
lo que comes y el hedor que producen.

6. 5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz
de una victima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas,
edad, . velocidad del viento y distancia
e las personas.
Los pedos también se dispersan, y su potencial
nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales:
cuando el pedo es liberado en un área pequeña
y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño,
dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
estas condiciones limitan la cantidad
disponible de diluyente (aire) y el pedo va a
permanecer en una concentración que
permitirá su percepción por más tiempo, hasta
que se condense en las paredes.

7. 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
-¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aún
algunas horas después de muertas
(generalmente se trata de gente
extremadamente vengativa...).

8. 7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
-Falso!
Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
La diferencia es que los hombres
se enorgullecen de ello.

9. 8- ¿En qué momento uno está más propenso a
pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido
como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y hace fuerza,
se puede conseguir una buena resonancia
y ser oído en toda la casa ! ! !

10. 9- ¿El poroto hace que las personas
pedorreen más?
-El poroto contiene azúcares que los humanos
no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros
intestinos,
las bacterias hacen una fiesta
y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son:
el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

11. 10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lad
equivocado?
-No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor
o el poema "Un eructo bien lanzado,
según la opinión de Angúlo, es un
pedo que, cansado, no pudo llegar al culo"...
o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “
¡ son puro folklore !
El eructo viene del estómago y tiene una composición
química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico
y más gases producidos por la flora microbiana.

12. 11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
-¿Cuántas veces se aguantó un pedo,
pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada
y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el
pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,
como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos
no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.

13. 12- ¿Es posible encender los pedos?
-La respuesta es SI!.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno,
ambos gases inflamables.
Por eso debes tener en cuenta que intentar
la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que
estuviese cerca, puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron
quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las
llamas azules que producen los pedos,
amigo, le recomiendo que mejor no lo intente
o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".

14. Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que
no te pongas colorado por lo que acabas de leer.
Piensa que es una necesidad fisiológica .
Si tienes la necesidad tirarte un pedo ,
hazlo, porque
es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !
A continuación, siguiendo este estudio
a nivel científico, podrás ver una
clasificación de pedos y escuchar
el sonido de los mismos.
QUE LOS DISFRUTES , YA QUE SON
INODOROS e INSIPIDOS

15. Pedo Standard
El pedo Standard no es otra cosa que un pedo
medio cotidiano, adecuado para la mayoría de
las situaciones y para la compañía casi de
cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara
vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos
entre los amigos o colegas. Pertenece a la
misma familia que el Desgarrón, y la mayoría
de las veces tan solo le falta un poquito de
confianza y presión para alcanzar este nivel
superior. Un ejemplo del pedo Standard puede
ser escuchado cliqueando en el botón inferior.
Cliquea ejemplo

16. El Pedo Nervioso
El Pedo Nervioso es solo ejecutable de forma
intencional por los grandes maestros de este arte,
ya que normalmente es más una reacción a una
situación desagradable que algo que puedas
practicar. Puede que hayas oído alguno de estos
en el concierto del jardín de infancia, o durante
la reunión de una empresa donde se han producido
despidos. Una de las características de este pedo
es el tono agudo final, causado por el apretado de
las lorzas del culo una vez que lo ha oído el
nervioso culpable..

17. El Combo Pedo-Tos
El Combo Pedo-Tos es una actividad
premeditada ejecutada por alguien que trata
de enmascarar sus actividades. Esta técnica es
usada a menudo en presencia de las mujeres;
especialmente de aquellas que no comprenden
que los pedos son graciosos.
Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un
arma de doble filo, especialmente cuando no se
mide bien, o cuando el pedo dura más de lo
esperado.

18. El Húmedo (Tambien conocido como el Pegajoso)
El Húmedo te dará muchos puntos con los críos.
Básicamente porque esperan que te hayas
cagado. El húmedo es seguido a menudo por una
inspección ocular de los calzoncillos en busca de
los daños producidos. El Pegajoso es gracioso
para todos, excepto para el que lo perpetra, y
usualmente concluye con la necesidad de algún
tipo de limpieza.

19. El Pedo Poder
Este pedo es de tipo muy standard, y seco de
naturaleza. Pero es, como ya se mencionó antes,
expelido con un poco más de confianza. Es por lo
general muy respetado entre los viandantes
confiados, o si es ejecutado en un lugar de culto o
silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa
para recalcar la última palabra de un discurso
aburrido.

20. El Soprano
Este pedo es difícil de describir. Posee un tono de
naturaleza especialmente aguda, y a veces se le
asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en
el área de la entrepierna. Puede ser utilizado para
alargar de forma significativa un pedo de tipo
desgarrón o estándar si quieres que se prolongue en
el tiempo.

21. El Desgarrón
Mi favorito personal: El Desgarrón.
Es fuerte, intenso y te aporta una gran
confianza de que todos lo han disfrutado o al
menos experimentado.
No sólo es sonoro y posee tonos variables,
sino que porta consigo la reputación de ser
absolutamente apestoso. Este es ideal para
un viaje en coche, especialmente con las
ventanillas bloqueadas para la seguridad
infantil.

22. ¡Aquí puedes practicar com todos ellos!
Esc pra salir
Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía :
“ a temperatura constante , el valor de la masa
gaseosa de un pedo , es inversamente proporcional
a la presión que soporta dentro del intestino”
Húmedo (Pegajoso)
Combo Pedo-Tos
Desgarrón
Standard
Nervioso
Soprano
Poder