El sexo y el adolescente cristiano

Y EL
ADOLESCENTE
cristiano
• • • • • • • • • •
Jim Auer
3

Imprimi Potest:
Thomas Picton, C.Ss.R.
Provincial de la Provincia de Denver
Los Redentoristas
ISBN 978-0-7648-1468-6
Número de la tarjeta de la Biblioteca del Congreso: 2006921570
Propiedad Literaria © 2006, Libros Liguori/Liguori Publications
Impreso en Estados Unidos
06 07 08 09 10 5 4 3 2 1
Título original: Sex and the Christian Teen.
Ninguna parte de este libro puede ser reproducida, almacenada en algún sistema de recuperación o
transmitida sin el debido permiso de Liguori Publications.
Las citas bíblicas son de la Biblia de América cuarta edición, 1994. Todos los derechos reservados.
Liguori Publications, corporación no lucrativa, es un apostolado de los Redentoristas. Para saber más
acerca de los Redentoristas, visite “Redemptorists.com”.
Para ordenar, llame al 1-800-325-9521
www.liguori.org
4

Indice
• • • • • •
Introducción: ¡Un libro más de sexo!
1. El sexo: ¿Dónde estamos? ¿Dónde estás tú?
2. ¿A quién le interesa mi vida sexual?
3. El sexo—¿qué estamos buscando?
4. Algunos puntos de… tú sabes qué, acerca de estar sexualmente activo
5. Pero, ¿qué tan malo es?
6. Para empezar de nuevo
7. Las consecuencias
8. Cuando el sexo sale muy mal
9. La homosexualidad
10. Un surtido de buenas noticias
6

Introducción: ¡Un libro más de sexo!
• • • • • •
BUENO, AHORA TÚ TIENES en tus manos otro libro más de sexo para la gente
joven. Hoy en día, vas a encontrar muchos de éstos en el mercado.
Probablemente no vivirás lo suficiente para seguir todos los consejos que hay en
esos libros. Y te preguntarás ¿para qué escribir uno más?
Me gustaría que tuvieras una vida sexual verdaderamente buena. Esa es una
razón. ¿No te parece? ¿Verdad que sí?
A ti se te ha mentido sobre el sexo de muchas maneras. Necesitamos parar
esas mentiras y decir la verdad. Esta es otra para escribir un libro más.
Tú te mereces gozar, no sufrir. El sexo te puede traer gozo o sufrimiento—
esto no es ningún secreto. Hay maneras de aumentar las oportunidades de
experimentar el gozo en el sexo, en vez del sufrimiento. Esa es otra razón.
Si acaso no lo sabes ya, pronto te darás cuenta de que este libro incluirá a
Dios dentro del tema del sexo.
“¡¡¡DEJA INMEDIATAMENTE ESTE LIBRO!!!” te estarás diciendo al recordar
otros libros.
Algunas personas tienen la falsa idea que incluir a Dios en lo referente al sexo
significa quitarle al sexo toda la diversión y todo lo excitante. Creen que es como
quitarle todo el sabor a la comida…que su vida sexual es como una insípida
comida de dieta— sin sal ni colesterol, ni grasa, ni calorías: sólo mucha fibra
saludable con el “fresquísimo” sabor a cartón. Esas personas creen que el sexo es
así simplemente porque proviene de un punto de vista religioso. ¡Mentira!… Al
contrario, es en realidad devolverle el verdadero sabor a la comida. Sigue
leyendo.
Si tú te identificas con alguna de estas situaciones, de seguro que vas a
encontrar en este libro algo valioso y que te hará reflexionar.
• TÚ no estás activo sexualmente, tú nunca lo has estado, ni piensas que debes
estarlo. Pero te preguntas si eres normal. O piensas que tu falta de experiencia
sexual será un impedimento cuando a tu vida llegue ese momento real— el
“verdadero” amor o el matrimonio.
• TÚ has estado activo sexualmente y todavía lo estás, y por lo pronto no ves
ninguna razón para dejar de estarlo. Parece que todo mundo tarde o temprano
practica el sexo.
• Nunca has tenido actividad sexual. Definitivamente tampoco piensas tenerla.
Sin embargo, el sexo es algo que te parece tremendamente interesante—
especialmente debido a la manera como algunas de tus amistades lo describen
8

—y tú te haces la pregunta: ¿podré aguantarme sin practicarlo?
• Has estado activo sexualmente; pero ahora te das cuenta que el haber estado
activo fue un error. Te estás preguntando si Dios piensa que eres una basura y
que siempre serás un objeto de segunda mano.
• Tú estás ahora sexualmente activo con alguien, pero comienzas a tener grandes
dudas acerca de esto. Las cosas no han salido como las esperabas.
• Te estás preguntando si tus sentimientos sexuales son “normales,” y si no lo
son, ¿qué tipo de vida te espera en el futuro?
• Tú eres la víctima de alguna clase de abuso sexual, en el pasado o en el
presente.
• Tú quieres hacer sexualmente lo que es correcto, sin embargo, te preguntas si
alguien sabe en qué consiste “hacer lo correcto,” y si es posible averiguarlo.
“Ven, cariño, enciéndeme el fuego.”
Esta frase de una popular canción se ha convertido en una metáfora sexual. El
fuego puede calentarte, entretenerte y excitarte; también puede producir
buenísimos e inolvidables momentos. Puede apoyar y fortalecer la vida. Por otro
lado, el fuego puede quemar, puede esparcirse sin control, causar increíble dolor
y sufrimiento; puede destruir la vida.
Tu sexualidad es así. Considera todo lo que puede lograr; las posibilidades
están ahí y tú escoges. Tú puedes decidir en qué clase de fuego la vas a convertir.
Tú puedes controlar lo que vas a escribir en el libreto de tu sexualidad.
El problema está en que muchas personas están diciéndote que uses el libreto
que ellas han escrito de sí mismas. ¿Por qué? Bueno, simplemente les interesa
controlar a otros. Reciben un gozo tonto cuando presumen el haber seguido su
libreto sexual mientras tú no has tenido el valor suficiente para imitarlo.
Otra gente gana enormes cantidades de dinero vendiéndote desde pantalones
vaqueros hasta trajes de baño (¿te has preguntado alguna vez por qué una tirita
de tela tan pequeña cuesta tanto, y quién está manejando esos lujosos “Porches”
del año con las ganancias de esas ventas?) y condones.
Así que, si alguien de una manera u otra te ofrece un “libreto” que dice, “¡Tú
ya tienes _____ años! Ya debías haber hecho _(esto)________ y __(aquello)________desde
hace rato,” Dile que tú no eres su robot, ni robot de nadie. Diles que tu cuerpo no
es un personaje de una producción teatral de tema sexual juvenil en la que el
director te dice lo que tienes que hacer…dile que “en tu libreto,” eres tú quien
hace las decisiones.
Por supuesto que primero tienes que decidir todo esto dentro de tu propia
mente. Tienes que decidir si tu vida vale lo suficiente como para que tú escribas
tu propio libreto. Tal vez recibas alguna ayuda para escribirlo, pero que sea sólo
de gente honesta que quiere seas feliz, no de quienes quieren controlar tu
9

comportamiento, o simplemente echarle mano a tu bolso o, y a lo mejor “a
alguna otra parte.”
10

El sexo: ¿Dónde estamos? ¿Dónde estás
tú?
• • • • • •
EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS ha habido algunos cambios respecto al sexo.
Corrección: el sexo en sí, prácticamente no ha cambiado. El sistema
reproductivo humano es bastante consistente de un siglo al otro.
Pero ha habido grandes cambios en lo que se refiere a lo que los jóvenes oyen
del sexo y cómo lo enfrentan. Algunos cambios son grandes y debieron haberse
hecho antes. Pero otros, hablando con claridad, han sido muy destructivos. Han
causado mucho dolor.
Vamos brevemente a echar una mirada a la forma en que la vieja y la nueva
generación hablaba acerca del sexo. Habrás oído a los que dicen: “en mis tiempos
todo era mejor.” Vístete, si quieres, como lo hubieras hecho hace 30 o 40 años
para recrear el ambiente de esa época. Si usamos una parábola, sería así:
El niño crecía y se iba dando cuenta de los campos y los sembrados que
bordeaban el patio familiar. Junto al lote que estaba en el fondo del patio había
una cerca de madera alta, fuerte, muy sólida. Los adultos la habían levantado.
También había un portón que daba paso al otro lado, pero estaba cerrado con
triple candado.
“¿Qué hay allí?” preguntó el niño.
“¿Allí?” le replicaron los adultos, poniéndose al instante muy incómodos.
“Allí, al otro lado de la cerca,” dijo el niño.
“Oh—nada, nada en realidad.” Luego tosieron y cambiaron el tema.
“Pero algo tiene que haber,” insistió el niño, “porque el otro día escuché
que…”
“¡Olvídate de lo que oíste! Probablemente no era algo bueno. Por ahora,
todavía no hay necesidad de hablar de lo que hay allí. Ya te dejaremos saber
cuando llegue la hora.”
“Entonces, si hay algo…”
“Te diremos cuando llegue el momento en que lo tengas que saber. Hasta que
llegue ese momento “no hables de eso con nadie.”
“¿Qué pasa?” preguntó el niño. “¿Hay algo malo en eso?”
Los adultos parecieron estar confundidos por un momento, pero después
contestaron: “No, no precisamente malo, sino que es—aunque no siempre—muy
bueno. Por lo pronto, sé bueno y olvídate del asunto. Hasta la gente adulta, si
quiere ser buena, no debe pensar mucho en eso.”
Es verdad: es una exageración pero, en algunos casos, no por mucho. El tema
del sexo podía ser delicado y controvertido hace apenas poco tiempo.
12

Uno de los buenos cambios en las últimas décadas consiste en que muchos
adultos han sentido menos vergüenza al hablar sobre sexo con los niños y los
adolescentes.
Generalmente, los adultos ya no ponen nombres ridículos para referirse a las
partes sexuales del cuerpo. “Pene” y “vagina” pueden decirse en público sin que
la gente se estremezca a diez millas a la redonda.
Dije que muchos adultos—no todos. Algunos todavía se sienten incómodos
ante esta nueva franqueza. No significa que sean estúpidos. Honestamente
piensan que mientras menos se hable de algo, menos problema existirá,
particularmente cuando se trata del sexo.
Y hay otro grupo de adultos que son—bueno, casi lo opuesto. Tus padres
probablemente no estén entre ellos. Este grupo escribe libros y artículos en
revistas y hace videos dirigidos a las escuelas superiores ofreciéndoles clases de
salud y estilos de vida. Regresemos al recurso de la parábola. Así sería este
grupo: “¿Qué hay allí, en verdad?” preguntó el joven, señalando el lote de tierra
que bordeaba el patio. No había una cerca, sino un cartel que decía: RECUERDA,
¡SÉ RESPONSABLE!
“¡Ah, ya estás creciendo!” dijeron los adultos sonriendo. “Dinos, ¿estás
madurando?”
“Por supuesto,” dijo la joven.
“Pues bien,” dijeron los adultos, “tal vez estés listo(a) para ir ahí. Es un lugar
donde la gente disfruta de una manera muy natural y completa. Todos, tarde o
temprano, llegan allí y no hay nada de malo en que pronto entres ahí —siempre
que seas responsable.”
“¿Qué significa eso?”
“Bueno, hay algunas cosas que debes saber, así que escucha atentamente.
Junto con el gozo y con las cosas que te satisfacen allí, desafortunadamente
también hay un precipicio muy profundo. Y también hay arenas movedizas. Y
algunos animales venenosos.
“Así que, si eres responsable cuando tú vayas allí con alguien no querrás tirar
a ese alguien por el barranco, ¿verdad? ¿Acaso es ésta una buena idea?
Aquí tienes otras ideas inteligentes y responsables: Haz todo lo posible por no
caer en la arena movediza, esto podría—y hay que ser honesto contigo—cambiar
tu vida muy drásticamente. Finalmente, trata de evitar que te muerda uno de los
animales venenosos.”
“¿Son esas cosas difíciles de evitar?”
“No, verdaderamente no. Tú simplemente necesitas llevar alguna protección
contigo. Nosotros te vamos a enseñar a usar la protección. De hecho, hasta te
vamos a dar unos cuantos. Todo es parte del ser responsable.”
“¿Funciona siempre la protección?”
“Bueno, joven, no seas pesimista. Es claro que nada es perfecto, y si algo
pasara se puede arreglar. Esto es lo que debes recordar: Sé responsable, y si algo
13

sucediera— y sucediera sin que tu fueras responsable-todavía se puede arreglar.
Sólo tienes que venir a vernos y “te arreglamos el problema.”
Traducción: “(1) No violes a nadie; (2) no hagas un bebé; (3) no te contagies,
ni contagies a otros con una enfermedad. Fuera de esto—oye, si tú eres
suficientemente madur(o)a para manejar la situación, ¡adelante! Después de
todo, tú tienes el derecho de ejercitar tus funciones corporales naturales. Y si
resultas con un bebé—espera, no, mejor no lo llamamos un bebé. Digamos mejor,
si tú provocas un embarazo—si provocas por equivocación—bueno, hay maneras
muy simples de librarte de él. No hay ningún problema, muchachos.
“Y en lo que concierne a las enfermedades transmitidas sexualmente, sabrás
que la mayoría tienen cura. Por supuesto, algunas no se pueden curar, y aunque
no queremos preocuparte, por favor, usa tu protección porque estamos hablando
de algo que es un problema de nivel nacional…”
Por supuesto, no todos los adultos te están diciendo esto. Sin embargo,
podrías oírlo fácilmente de la boca de un maestro de ciencias de la salud, o
encontrarlo en un libro de texto, o un video. Y es la impresión general que tú
recibes de muchos artículos de revistas y buena parte de los medios de
comunicación.
Se puede decir sin temor a equivocarse que la mayoría de tus compañeros y
compañeras están recibiendo ese mensaje. Dependiendo del grupo con quien
andes, tal vez la mayoría de tus amigos están de acuerdo con este modo de ver
las cosas. Y los que están activos sexualmente son los que más pregonan esa
manera de entender las cosas (junto con los que no lo están sexualmente activos
pero quieren que todo el mundo piense que sí lo están).
Entre tus compañeros, algunos pueden ser de los que siguen el estilo de vida
de “lánzate y hazlo.” Otros, tal vez insistan en observar ciertas reglas, como:
“Siempre y cuando tú ames de verdad, de verdad, a otra persona, y esa persona
te ame de verdad, de verdad, y los dos lo sepan porque lo sienten en sus
corazones, y tú estás seguro de ello, y…”
Este cuento ya tú lo has escuchado. Tal vez lo has oído de gente que
prácticamente ya se estaba odiando seis meses más tarde.
Del otro lado de este debate del sexo están probablemente tus padres, los
ministros de grupos juveniles, los maestros de religión y los líderes de la Iglesia
en general. Ellos están diciendo lo que han dicho por siglos: “Espera hasta el
matrimonio.”
En este grupo vas a encontrar los que arman un lío insistiendo en el aspecto
del castigo: “Enrédate por ahí sexualmente, aunque sea una sola vez, y te
embarcas en un camino que va derechito al infierno.” Esto suena muy negativo y
anticuado, por supuesto. Sin embargo, de vez en cuando, quizá te preguntes si
hay algo de verdad en lo que dicen. Después de todo, están citando versos
bíblicos muy directos.
Pero es más fácil y más cómodo no prestarle atención a este grupo,
14

considerándolos fanáticos religiosos de mente cerrada. Después de todo, tú has
oído tantas veces que Dios sabe que tú eres tan sólo un humano y te entiende, y
te perdona, y te ama, etcétera, etcétera. Amén. Además, esos versículos bíblicos
“están dirigidos a la gente de aquellos tiempos, pero las cosas son diferentes
ahora.” Así que, ya no se aplican a nuestro tiempo, ¿no es así?
Otros adultos no hablan del asunto del pecado y del infierno, sino que
aseveran que el sexo es bello y maravilloso y tanto mejor si esperas, y que vale la
pena esperar. Tus padres probablemente están en esta categoría de gente.
Insistente y sinceramente te urgen a que tomes la decisión de esperar—practicar
la abstinencia (evitar la actividad sexual) hasta que te cases.
Lo que dicen tiene sentido.
También pudiera parecer algo casi imposible.
Es como si alguien describiera la belleza y las ventajas de mantener un
promedio acumulado de 98.9 a través de todos los años de la escuela superior.
Tú afirmas moviendo la cabeza y piensas, sí, eso sería bueno sin duda, y les doy
un aplauso a esa gente rara y poco usual que lo puede hacer. Pero, ahora, vamos
a hablar de mi vida y mi realidad.
Y finalmente hay adultos que todavía creen que lo mejor es esperar hasta el
matrimonio, y están contentos por haberse esperado. Sin embargo, parecen haber
perdido las esperanzas de que tú lo puedas hacer. Suspiran y dicen algo así: “No
sé—las cosas son diferentes hoy—no hay nada que yo pueda hacer—me da
miedo pensar hasta dónde va a parar todo.”
Existe gran variedad de opiniones, gran variedad. Van desde: “¡Lánzate y
hazlo!” hasta “¡Te irás al infierno si lo haces!”
Y bueno, ¿dónde estás tú?
En verdad, ¿dónde estás parado(a) en todo este asunto del sexo?
No es que yo quiera una respuesta tuya para juzgarte como “un cristiano
bueno o mediocre.” No está en mi el juzgarte.
El punto es que, TÚ necesitas una respuesta.
Si dices, “No estoy seguro,” puede que esto funcione por un rato, pero no por
mucho tiempo. Las situaciones cuando tenemos que decidir sobre nuestro
comportamiento sexual hoy en día llegan más pronto que antes. Tienes que saber
dónde estás parado, como se dice, antes de que “se te empañe el cristal,” antes de
que unos ojazos azules, o cafés, o de cualquier color, te pongan a temblar como
una gelatina.
Con este libro queremos ayudarte a que sepas dónde estás parado. Y esto no
es fácil. Seguro que para otros parecerá fácil porque lo tienen todo escrito. Sin
embargo de seguro no están viviendo en el mismo mundo en que vives tú. No
crecieron en el mismo mundo en que tú estás creciendo.
Hoy en día es más difícil que antes el ser aceptado sexualmente pero sí puede
uno ser aceptado socialmente. Esos tipos que van de frac y esas chicas que llevan
faldas de los años cincuenta que tú ves en las fotos tenían los mismos
15

sentimientos sexuales que tú tienes. Sin embargo, no tenían los mensajes de
“anda, hazlo,” llegándoles en las canciones de moda del momento.
Lo que está bien y lo que está mal no ha cambiado o desaparecido. Pero lo
que está bien se ha hecho muy difícil de ver y todavía más difícil de
comprometerse a seguirlo. Quizá de vez en cuando te preguntes si vale la pena
molestarte pensando en esto.
Sí, vale la pena.
16

¿A quién le interesa mi vida sexual?
• • • • • •
NUESTRA LABOR EN ESTE CAPÍTULO va a ser atar ciertos cabos. Uno de ellos
ha quedado suelto en el primer capítulo: ¿Quién dice la verdad cuando se habla
de los estándares del comportamiento sexual? Quedamos con una gran cantidad
de opiniones—desde “¡hazlo!” hasta “¡te irás al infierno si lo haces!”
Otro cabo por atar es una pregunta relacionada a la anterior. Puedes haberla
oído, sentido tú misma(o), o quizá hasta la hayas dicho: ¿A quién le interesa mi
vida sexual?
Es una pregunta legítima. Vamos abordándola. Creo que estarás de acuerdo
en que hará una gran diferencia el saber quién pudiera estar “interesado,” en mi
vida sexual, en ser “el metiche”.…El “metiche” puede abarcar a muchos.
Inclusive a Dios mismo.
Es común el escuchar: “Cómo me porto sexualmente es un asunto mío.” Y
hasta cierto punto es verdad. Pero hay un momento en que esto deja de ser
verdad.
Vamos a usar un ejemplo diferente: “La carrera que yo escoja y cómo yo me
gane la vida es asunto mío. Después de todo, es mi vida.”
Eso es también verdad, hasta cierto punto. Esto se lo podría decir
legítimamente el joven o la joven que quiere ser artista, a un padre que insiste en
que su hijo o hija se haga un corredor de Bolsa o un abogado empresarial.
Sin embargo, la misma declaración hecha por una persona que asalta bancos
es a la vez tonta y mala. ¿Por qué? Porque los derechos de otros están en juego—
y son violados—por el ladrón de bancos que quieres así ganarse la vida
Hay un punto en el que el comportamiento sexual nuestro involucra a otros
también y ese momento llega muy rápidamente.
Así que, ¿quién no debe estar de “metiche”—quién no debe estarte diciendo
lo que debes hacer?
Por lo general, las personas que hablan más frecuentemente de este asunto
son tus compañeros y tus amigos. La bien conocida presión de grupo. Puede ir
desde el uso de apodos crueles que indican que todavía no estamos activos
sexualmente, hasta esa percepción vaga e indirecta (a la cual tú contribuyes) de
que no eres un miembro totalmente iniciado del grupo si no has practicado el
sexo todavía.
Si sientes ese tipo de presión, necesitas hacer una decisión personal que te
asegure independizarte del sexo. Ya lo sé: es muchísimo más fácil para mí decirlo
que para ti hacerlo.
Pero posible. Difícil, sí, pero muy posible. Mantente enfocado(a) en que es
“posible”—y prepárate para una discusión bastante franca.
18

Tú no quieres que el sexo sea algo sin valor, de lo contrario, ni siquiera
estuvieras leyendo esto. Pero estar activo sexualmente para sólo “ganar puntos”
ante los demás y poder decirles “ya lo hice”.…y hacerles creer el cuento” …
bueno, es lo más ruin y bajo a que puede reducirse el sexo. (No sé, cambiaría
ruin por inmaduro, tonto.)
De cierta manera, buscarse una prostituta es más honesto. Eso es pagar por
placer, simplemente eso. Es horriblemente feo, pero no hay mentiras, ni
engañosas manipulaciones.
Sin embargo, al decir cosas como “Te quiero, tú eres especial, tú lo eres todo
para mí. Necesito mostrarte cuánto te amo—confía en mí, va a ser muy bonito,”
principalmente para complacer a aquellos que te exigen que estés activo
sexualmente—eso es increíblemente ruin y feo. Tú no quieres hacerlo, ni quieres
ser la persona usada.
Aún si eres quien inicia la actividad para poder contar tu “hazaña,” tú también
estas siendo usado—por la gente que te metió la idea de que debes hacer esto
para ser normal. (¿en opinión de quién? De ellos, por supuesto.)
Esta escena incluye cosas que se quedan a medio camino y no llegan hasta el
final. Llegar a “primera base, segunda base, y tercera base,” es sexo también.
Todo lo que precede y lleva al acto del coito no puede considerarse como
algo sin importancia. Y puede ser considerado como “usar” y “haber sido usado”
igual que el coito mismo. Ejemplo de béisbol muy angloamericano.
En verdad, esos términos de “primera base, segunda base, y tercera base” son
maravillosamente honestos y exactos. ¿De dónde los sacamos? Del campo de
pelota, por supuesto—un patio de recreo donde la gente compite para probar sus
habilidades.
¿Es eso lo que tu cuerpo es? ¿Un patio de recreo donde la gente bota energía,
se prueba algo a sí misma, e impone un record para que otros lo admiren? Si la
gente te dice que conviertas tu cuerpo en un patio de recreo para otros, o que
utilices a otros como tal, no los escuches más. Tú eres mejor que eso.
Pero, ¿es asunto de alguien el darte una guía para tu conducta sexual? Alguien
así como Dios, por ejemplo. Vamos a averiguarlo.
Empecemos con lo básico, tal como: Sí hay cosas que están bien y otras que
están mal. De otra manera: Hay un comportamiento que ayuda a las personas a
encontrar la felicidad y otro comportamiento que los hiere y les causa infelicidad.
Si no nos ponemos de acuerdo al menos en esto, entonces no tiene sentido
que sigamos. De hecho, si la gente no se pone de acuerdo al menos en esto, no
hay razón para formar grupos de ningún tipo o de comprometerse con ninguna
causa.
Entonces, veamos la evidencia. La evidencia—no las “reglas.” No lo que otro
dijo. La evidencia. Tú sabes a lo que me refiero, los hechos—lo que se usa en las
cortes.
No todos están de acuerdo con este punto de vista. Algunos podrían quejarse:
19

“Eso sería sacar a Dios del escenario,” Entiendo de dónde provienen. Pero es
gracioso. A veces, sacar a Dios del escenario, por unos segundos, nos puede
ayudar a ver claramente por qué Dios está en el asunto.
Así que vayamos de vuelta al primer punto del primer capítulo. Ha habido
muchos cambios en lo que las personas consideran un comportamiento sexual
aceptable. Básicamente, lo que era considerado malo hace unas décadas ahora se
promueve ampliamente como algo perfectamente aceptable. Después de todo,
mucha gente dice, estamos en el siglo XXI y la gente inteligente ha dejado atrás
esas reglas anticuadas que solían atarlos, y que les negaba su libertad sexual.
La gente a veces llama a esto “la revolución sexual,” que comenzó en los años
60. (“Te lo digo, Dolores, que fueron estos desgraciados “hippys” quienes
comenzaron todo este rollo.”) Está bien, si ésta es la manera correcta de mirar las
cosas, entonces debería funcionar. ¿Verdad que sí? Vamos a ver los resultados. Si
es correcto, debe entonces ofrecernos una vida mejor y hacernos más felices.
Después de todo nosotros aplicamos esto a otras cosas. Por ejemplo, tú de
veras no necesitas unas reglas muy profundas que te digan si usar o no usar
drogas es una buena idea. Lo único que tienes que hacer es preguntar algunas
cosas. ¿Estamos mejor con drogas o sin ellas? ¿Ayudan las drogas a la gente a
vivir feliz y productivamente, o causan daño y destrucción? Entonces miras la
evidencia. Y cuando la ves, sabes la respuesta. No hay que ser tan inteligente
para verlo.
Vamos a empezar con la idea que se oye a menudo de que, si dos personas
viven juntas y practican el sexo sabrán si son compatibles sexualmente o no.
Supuestamente las cosas les saldrán mejor cuando se casen. La teoría es: “no ves
a un montón de personas separándose porque no son compatibles sexualmente.”
Si esto fuera verdad, entonces a los matrimonios en general les estaría yendo
mejor; la tasa de divorcio debería estar disminuyendo.
Pero esto no corresponde a las evidencias. La tasa de divorcio está subiendo.
Algunos estudios muestran que el número de divorcios es mayor entre las parejas
que viven juntos antes del matrimonio que entre aquellos que no tienen esta
práctica.
Resulta mucho más complicado de lo que esperaban. Tienen que pagar las
consecuencias: Embarazos no planeados. Los jovencitos están teniendo bebés.
Los adolescentes se ven forzados a tomar el papel de padres mucho antes de que
estén listos.
“Bueno, las cosas se ponen difíciles para ellos. Tienen que pagar por las
consecuencias.” Sin embargo, no sólo estamos hablando de los padres
adolescentes. Nos referimos también a los bebés. Ellos también tienen que pagar
las consecuencias.
Yo sé, a veces parece que las cosas funcionan razonablemente bien. La mamá
de 17 años hace lo mejor que puede para ser una buena mamá, y el padre “toma
su responsabilidad.” Pero nadie que tenga sentido común diría que ésta es la
20

mejor manera para que un bebé empiece su vida.
¿Algo más? Los abortos. Eso no es divertido para el bebé tampoco. Que te
corten tu cuerpecito en pedazos y te lo succionen antes de que hayas tenido la
oportunidad de vivir—es el trato más injusto de todos. Pero los abortos están
aumentando tremendamente desde la “revolución sexual.” Más de un millón y
medio de bebés son tasajeados y succionados, o asesinados de alguna otra
manera cada año. Muchos de ellos eran hijos de padres no casados.
¿Algo más? Las enfermedades transmitidas sexualmente están a un nivel
epidémico. Ahora, la palabra epidemia es una palabra que nos impacta— da
miedo si la entiendes bien. La Asociación Médica Americana no la usa a la ligera,
la califica como impresionante. Cuando esta asociación la usa, quiere decir que
tenemos un problema muy serio en nuestras manos.
¿Algo más? “La violación durante una cita,” y “la violación hecha por un
conocido” han entrado en el vocabulario nacional actual. ¿Crees que quizá eso
tenga algo que ver con que a la gente se le dice “Arriba, hazlo?” ¿Crees que eso
puede tener que ver con que a la gente se le diga que tiene derecho al sexo
cuando le dé la gana?
Podríamos seguir añadiendo datos y razones. Pero tal vez ya sea suficiente.
¿Suficiente qué?
Suficiente evidencia.
La “nueva libertad sexual” NO ESTÁ FUNCIONANDO. A no ser que tú digas
que el repentino y dramático aumento en el divorcio, los embarazos no
planeados, los abortos, las enfermedades transmitidas sexualmente y las
violaciones, están haciéndole la vida mejor y más feliz a la gente. Y ni siquiera
hemos comenzado a mencionar cómo las vidas pueden ser afectadas sin que les
ocurra nada de lo anterior.
Claro que, por unos breves segundos, hay un gozo físico. Y para esas
maravillosas y maduras personas que sienten la necesidad de alardear acerca de
sus aventuras sexuales, esto les da oportunidad de crear un cuento. Pero, eso no
equivale a lograr la felicidad. No dura lo que la felicidad y ciertamente no
compensa el gran precio que a menudo se debe pagar.
“Sexo—si lo quieres, hazlo, porque las viejas normas ya no cuentan.” El
resultado final es muy negativo. Esa es la evidencia. Es también el momento en
que podemos traer otra vez a Dios—no que Dios se haya ido en ningún
momento. Sería más correcto decir que ahora podemos ver mejor por qué Dios
estuvo siempre ahí.
No es que Dios haga alarde de su poder. Dios no es el viejo enojón que
impide que los jóvenes se diviertan demasiado. Dios no es el Creador que inventó
el sexo y luego se sintió avergonzado y trató de convertirlo en la parte menos
importante de la vida humana.
Dios es el Buen Padre, la Buena Madre. Cuando tú eres un padre o una madre
no quieres ver a tus hijos sumidos en el dolor. Así que probablemente harás
21

algunas reglas con la esperanza de salvaguardar a tus hijos del dolor. Tus niños al
principio no van a comprender totalmente tus reglas. A veces tus reglas podrían
ser difíciles de seguir. Aún así, harás las reglas. “No juegues con fósforos,” por
ejemplo, aunque los fósforos mismos sean algo maravilloso.
Así es Dios. Por eso tiene interés en tu vida sexual. Por eso dice, “Reserva los
actos sexuales para el amor permanente que se te ha prometido; Resérvalos para
el matrimonio.
Como cualquier buen padre, Dios quiere vernos con sonrisas de gozo en la
cara, incluyendo la maravillosa alegría que sentimos cuando el sexo sale bien.
Dios odia ver las lágrimas, el remordimiento y el vacío en las caras de las
personas para las cuales algo que es tan bello se puede convertir en algo amargo,
triste y doloroso. Así que, Dios estableció algunas reglas. “Y eso, porque odio
verte sumido en el dolor.”
Verdaderamente es así de sencillo.
22

El sexo— ¿qué estamos buscando?
• • • • • •
NINGÚN TIPO SE APARECE en casa de su novia y cuando el padre le abre la
puerta le dice: “Qué tal, Sr. García. Estoy aquí para un poco más tarde hacer el
sexo con su hija.”
Sin importar lo que muchos adultos piensen, la mayoría de las parejas jóvenes
no planean un “encuentro” así:
“¿Vamos al cine?”
“Me parece bien. ¿Pizza después de la película?”
“Me parece fantástico. ¿Sexo después de la pizza?”
“¿Por qué no? Estoy de acuerdo.”
Pero de hecho el sexo sucede de muchas maneras. Eso es exactamente lo que
la gente joven dice. “Nosotros no lo planeamos. Sólo sucedió.” A pesar de no
planear tener sexo, el varón frecuentemente lleva su “protección” en la billetera.
De lo que se deduce que a él—a ambos, a él y a ella—les ha cruzado por la mente
la posibilidad de tener sexo.…
A veces, no es exactamente que se planee tener sexo, pero sí se desea mucho
tenerlo. Entonces sucede.
Pero aunque se planee en detalle tener sexo (“Nos empezamos a excitar como
a las diez y media después de la pizza; el coito como a las diez y cincuenta y
cinco, en el sofá de la sala, y con sólo la lamparita encendida cerca del televisor,
¡Qué bien!, ¿verdad? “Sí, fabuloso.”), Pero, ¿encontraron lo que buscaban
haciendo el sexo?
¿Qué estaban buscando? ¿Sexo? ¿Sólo sexo? Si es así, entonces lo
encontraron. No creas que fue un gran logro. No hay nada aquí que no puedas
descubrir, para conocer lo evidente no se necesita una educación universitaria.
Quizá sea sexo todo lo que las parejas buscan. Eso sería verdad, si se
pretendiera así “ganar puntos” para poder crear un “cuento” y luego ir a
contárselo a los compañeros. O si la experiencia sólo sirviera como un
experimento para satisfacer años de curiosidad. Sin embargo, la mayoría de la
gente está buscando más que eso. Mucho más.
Podrías comparar el sexo a un paquete que contiene algo dentro. Un paquete
con un envoltorio brillante, interesante, emocionante—pero todavía es sólo un
paquete. Lo que la gente quiere en realidad es lo que está adentro.
Y a veces—incluso frecuentemente—al tener sexo todo lo que pueden obtener
es el paquete externo. Es excitante mirarlo y abrirlo. ¡Qué desengaño cuando se
dan cuenta (lo que puede tomar dos minutos o dos años) que eso es todo lo que
es, un paquete sin nada dentro!
Y así, todavía siguen buscando lo que esperaban encontrar dentro. Pero ahora
24

sólo se quedaron con un listón estrujado y un papel todo arrugado de los cuales
ahora quieren deshacerse, u olvidarse. A veces hay metros y metros de listón
estrujado y montones de papel arrugado.
¿Qué buscaban? ¿El amor? Es probablemente lo que encabeza la lista. Más
exactamente, buscaban una prueba de amor. Una prueba totalmente convincente
y arrolladora de que eran adorables y dignos de ser amados.
Se supone que hacer el acto sexual era esa prueba. Es interesante, entonces,
que la pregunta más frecuente que se hace inmediatamente después del sexo es
“¿Me quieres? ¿De verdad que me quieres?” Aunque la pregunta no se haga
verbalmente, a menudo está ahí latente.
¿Por qué? Se suponía que el sexo era la prueba, ¿no? Pero no lo es. El sexo no
prueba nada. Nada en lo absoluto. Ni siquiera el amor. ¿Puede el sexo entre una
prostituta y un cliente probar que se aman?
Seamos sinceros, lo único que el sexo automáticamente puede probar es si el
mecanismo sexual funciona. El sexo es la prueba del sexo. Prueba que los órganos
sexuales funcionan. ¿Quién no entiende esto?
Esto puede sonar terriblemente severo y mecánico, puesto que el sexo entre
humanos no difiere mucho del sexo entre roedores. No digo que esto encierra
toda la realidad de lo que es el sexo. El sexo puede y debe ser infinitamente más
que eso.
El sexo puede ser una señal de amor poderosa, bella y absolutamente
emocionante. La palabra clave es “puede.” Cuando lo es, el amor está ahí antes
del sexo y las personas involucradas lo saben.
“Ella/ él debe amarme—hicimos el amor—eso lo prueba.”
No. El sexo puede ser una celebración, pero no hace ni demuestra nada. A
veces lo que la gente busca en el paquete del sexo es una afirmación de saberse
“normal,” de saberse “apreciado,” que “vale algo.” No es precisamente lo mismo
que “ser amado,” aunque está muy relacionado.
Cuando la gente marca sus iniciales o escribe graffiti en todo tipo de lugares
está haciendo básicamente lo mismo. Al marcarlos o escribirlos parece que está
diciendo: “Yo estuve aquí. Yo cuento. Yo puedo hacer algo.”
Tener la capacidad de hacer el sexo, o ser escogido para hacerlo, parece ser la
prueba de que somos personas normales, de que valemos algo. Pero, una vez
más, el sexo tampoco prueba eso.
Probablemente la cosa que más se busca dentro del paquete del sexo es algo
llamado intimidad. La intimidad es una cosa compleja. Significa estar cerca de
otra persona. Es el compartir mucho más que tu exterior con otra persona.
Revelar tus esperanzas, tus miedos y tus sentimientos más profundos. Tomando
riesgos, pero sintiéndote seguro, o segura, al mismo tiempo. Sintiendo que la
parte más íntima de ti —el verdadero “tú”— es aceptado y apreciado y que tú ya
no estás solo.
Eso es la intimidad. Es bella. Y es una necesidad humana muy profunda. Nos
25

han criado con la creencia de que el sexo va a lograr esto. Después de todo, si tú
te entregas completamente yendo “hasta el final,” eso debe significar que ya no
hay nada más que tu puedas compartir—así que significa que debes haber
encontrado esta cosa maravillosa y bella llamada intimidad. La gente no lo piensa
exactamente así mientras se está quitando la ropa, pero ese es el razonamiento
que hay en sus mentes.
Y de nuevo, el paquete no satisface. ¿Por qué? Porque la gente es más que sus
cuerpo—mucho más. Es verdaderamente fácil compartir las partes del cuerpo. A
veces hasta haciéndolo de prisa (los papás van a regresar en media hora), ya que
no toma mucho tiempo.
Las partes privadas de tu cuerpo pueden ser una señal de lo más profundo de
ti o de otra persona, pero ellas no son “todo lo que tú eres.” Y
desafortunadamente es posible, y muy fácil, obtener el paquete (las partes del
cuerpo de la otra persona) con muy poco, o nada dentro.
Vale la pena recordar dos cosas acerca de la intimidad que todo el mundo
busca en otra persona.
1. Toma tiempo. Mucho tiempo. No sucede en unos pocos días, o pocas semanas,
o siquiera meses. Es algo gradual y tienes que trabajarlo. La experiencia inicial
de “sentirse enamorada(o)” es divertida y emocionante. Nadie debiera reírse
de eso o considerarlo algo tonto. Pero no es la intimidad. Esta viene más tarde
—y es más difícil. Ni saber que a ambos les gustan las mismas películas, o que
alguien les diga “¡Qué barbaridad!” cuando les digas que sacaste 73% en un
examen para la cual estudiaste como loco(a). Estos son los primeros pasos en la
dirección correcta y son estupendos. Sin embargo, están muy lejos de la
intimidad. No hay “caminos cortos” para llegar a donde vale la pena llegar.
Esto incluye la intimidad—y el sexo es intentar “un camino corto.”
2. Puedes encontrar la intimidad sin sexo. De hecho, si no encuentras la intimidad
sin sexo, es muy poco probable que la encuentres con el sexo. El sexo celebra
lo que ya existe. No produce o crea la intimidad que no está ya ahí. Es más,
puede hasta evitar que ésta suceda.
Hace muchos años escuché a alguien decir que muchas chicas que acaban
embarazadas hubieran estado felices con tan sólo un buen abrazo de alguien que
las quisiera de verdad y las entendiera. Cuando primero oí esto no estaba
totalmente convencido de que pudiera ser tan simple. Así que le presenté esta
idea a una chica a la que yo daba clases. Ella me había llamado en varias
ocasiones después de salir de mi clase, y me había pedido que si podíamos
charlar. Mientras tanto había ya tenido dos novios y un bebé.
Ella sonrió y alzó la mirada un poco. Puedo citar sus palabras exactamente
26

porque no las olvidaré: “Sabe usted, si hubiera conocido a alguien a quien yo
realmente le importara y me lo mostrara, no sé, de algún modo además de la
manera en que mis novios decían en que querían mostrarme que yo les
importaba, yo creo que hubiera sido feliz solamente agarrada de manos. Sólo
necesitaba que alguien me quisiera.”
Desear ser amado(a), desear valer algo, desear sentir la intimidad—esas son
cosas todas buenas, maravillosas y necesarias. Pero el sexo mismo, por tan
poderoso que sea, no las trae, ni las demuestra.
Aparte del sexo en sí, hay todavía otras razones que motivan a los jóvenes a
hacer el sexo. No es agradable hablar de ellas, pero hay que mencionarlas.
Tú podrás pensar, “No es tan profundo ni complicado. A los chicos sólo les
gusta divertirse, eso es todo.” Sin embargo, esta no es una interpretación
exclusiva de los adultos hablando del comportamiento de los adolescentes. Los
adolescentes mismos, después de un período de estar activos sexualmente a
menudo llegan a la conclusión, “Por esta razón fue que lo hice.”
Una razón es la rebelión o querer desquitarse de los padres. Estar acostándose
con alguien por ahí es una forma vívida de exteriorizar el resentimiento contra
los padres.
Si el adolescente piensa que los padres son excesivamente estrictos y
restrictivos, hacer el sexo es como decir, “¡Mira lo que yo pienso de tus reglas
estúpidas!”
O tal vez los padres les hayan dicho cosas hirientes como, “Ya tú no eres el
mismo muchacho (o la misma muchacha) — no puedo soportar ver en lo que te
estás convirtiendo.” Hacer el sexo es como responder, “Oye, si eso es lo que
piensas de mí, entonces sí que voy a meter la pata y en grande. Tú no has visto
nada todavía.”
Claro, el padre y la madre no están escuchando, ni mirando en esos
momentos, y el adolescente no anuncia su comportamiento. Aún así ese
comportamiento parece estar expresando algo. Si los padres lo notan y lo
interpretan puede que las cosas se compongan. Se sentirán heridos de verdad,
pero a menudo, no tanto como los jóvenes mismos.
Hacer el sexo es un método muy común de conservar a un novio o una novia.
No es un gran secreto.
Cuando tú no eres parte de una relación desde un principio será fácil predecir
las debilidades y los fracasos de esa relación. Es fácil darse cuenta de que si se
necesita el sexo para mantener a un novio o novia interesado(a) en una relación,
entonces es que tú en su totalidad no vales mucho para esa persona. Es fácil ver
que aquí existe una autoestima muy baja. Los resultados hablan por sí mismos.
Usar el sexo para mantener una relación tiene más probabilidades de fracasar que
ninguna otra cosa.
Es diferente cuando uno está en una relación y uno quiere que dure. Puede
ser muy difícil que veas las mismas cosas que antes veías tan claramente cuando
27

hablabas de ellas en teoría. Pero, por favor, sigue pensando en ellas si en algún
momento te parece que el sexo es una buena estrategia para mantener la
relación.
En lo que concierne a las personas que de verdad sólo busca el sexo y nada
más, digamos que son personas tristes. Y peligrosas. Ellas ven un novio o una
novia en potencia a través de un filtro estrecho que calcula las posibilidades de
“hacer puntos.” Los encuentros sin sexo sólo sirven para establecer las bases de
otros encuentros con sexo. Los cumplidos y los regalos son sólo cuotas que estos
jóvenes están dispuestos a pagar para lograr la recompensa. La mayoría de las
maravillosas cualidades de la otra persona no las aprecian—y ni siquiera las
notan.
El sexo con alguien así es un paquete increíblemente vacío—no importa cuan
emocionante sea por un rato. Obviamente, tú te mereces algo mejor.
28

Algunos puntos de… tú sabes qué,
acerca de estar sexualmente activo
• • • • • •
MIRA LOS ANUNCIOS, digamos, de jeans de diseñadores, lápices labiales,
refrescos de dieta y carros deportivos. ¿Cuál es su mensaje? Muy simple: Si
compras/te pones/usas nuestro producto vas a ser el centro de la atención del
género opuesto, te va a traer tremenda popularidad y te dará la vida amorosa
que a Hollywood le encantaría convertir en una película.
¿De veras? Hasta la pregunta ofende. Su mensaje en realidad es un mito; no
es verdad en lo absoluto. Y lo sabemos bien. Y si no, pronto nos damos cuenta
que los resultados fabulosos que prometen nunca llegan a realizarse.
Sin embargo, de todas maneras a menudo compramos los productos ¿por
qué? Bueno, tal vez porque tenemos esperanza de que después de todo al menos
un poquito de los resultados imaginados sucedan. En otras palabras, de todas
maneras compramos un poquito del mito.
Hay muchos mitos acerca de estar sexualmente activos. Es más difícil
encontrar la intención que se esconde detrás de ellos pues se disfrazan con la
máscara de “comerciales.” Alguna gente los cree cien por ciento. Otros saben que
en parte son falsos, pero, bueno, esperan que alguna parte sea verdad. A otros tal
vez nadie les ha dicho la verdad, sólo les presentan los mitos. Hay otro nombre
que se les da a estos mitos. No es muy educado decirlo, pero es por demás
colorido y muy exacto. Vamos a llamarlos “montón de esa sustancia que deja un
toro atrás cuando va caminando por el pasto.” Aquí te tengo algunos de esos
puntos. El primero es el más grande; te va a tomar un tiempito superarlo.
1. Todo el mundo lo está haciendo.
Todo el mundo es casi una palabra muy ambigua. A veces, de verdad quiere
decir “cada ser humano,” como en “Todo el mundo tiene sangre que le corre por
las venas y por las arterias.”
A menudo significa algo diferente a lo anterior, como en “¡Todo el mundo va
a estar en la fiesta!” Esto significa las personas que son importantes para el que
habla, que pueden ser tan sólo cuatro o cinco personas.
¿Todos los adolescentes están activos sexualmente? Claro que no. Tú ya sabes
eso. Pero, ¿cuántos—cuál es el porcentaje exacto? ¿Será 86 por ciento, con la
minoría de 14 por ciento que es “gente no normal?” ¿Será 70 por ciento? ¿Será
apenas la mitad? ¿Será tal vez en realidad sólo 35 por ciento, o menos, ya que
hay muchos que sólo inventan tremendos cuentos?
¿Y A TI QUÉ?
30

En un minuto ya regresaremos a la cuestión del porcentaje, pero primero
tienes que contestar esta pregunta. ¿Y a ti qué?
Esto hará toda la diferencia en el mundo si es que tú eres un robot que
obedientemente sigue las órdenes de sus amigos.
¿Cómo haces tus decisiones? ¿Así?: “Si sólo diecisiete por ciento de mis
amigos están haciendo algo, no lo hago. Si treinta por ciento lo están haciendo, lo
consideraré; pero en realidad tal vez no lo haga. Si cincuenta por ciento lo están
haciendo, tal vez los imite, pero sólo si en realidad tengo deseos. Si setenta y
cinco por ciento o más lo están haciendo, entonces definitivamente lo voy a
hacer, o al menos lo probaré—después de todo, yo tengo una reputación que
mantener.”
¿Es así como tomas las decisiones? Espero que no. Tú no eres un pedazo
moldeable de macilla humana que tus amigos o amigas pueden torcer y
convertirte en lo que ellos crean que debes ser. Tú eres alguien mejor que eso.
Regresando a la idea original—el mito de que todo adolescente está activo
sexualmente. Es definitivamente un mito. Pero cuántos adolescentes están activos
sexualmente depende del artículo o las estadísticas que has leído. Si quieres,
puedes comparar las revistas “People” o “Time” con un artículo de sociología. Y
cuando te dan diferentes estadísticas ¿a quién le crees?
Aquí mismo en mi escritorio tengo dos artículos—uno declarando que la gran
mayoría de los adolescentes están activos sexualmente y el otro que dice que no
lo están. Ambos citan estadísticas y estudios.
La realidad es todo dependerá del grupo al que tú perteneces. Se pueden
hacer estudios de los jóvenes en dos escuelas y en áreas diferentes de cualquier
gran ciudad y obtener distintos porcentajes. A veces muy altos y otras muy bajos.
Tal vez en tu escuela, tu barrio, o tu grupo, el porcentaje es muy alto; así que,
si tú no estás activo o activa, estarás dentro de la minoría. Quizá sea lo opuesto—
la gente a tu alrededor puede hablar mucho, pero la mayoría de tus compañeros
“no lo han hecho.”
Lo que nos lleva a la verdadera pregunta: ¿Quién en realidad eres tú y qué
quieres hacer de tu vida?
Si ser tú mismo, o tú misma, significa algo para ti, las estadísticas de
“actividad sexual” no te van a decir nada en lo absoluto. Y el mito, pues, es un
mito. No todos lo están haciendo.
2. Si tú no estás sexualmente activo o activa, eres probablemente gay, o tal vez
asexual, o algo raro.
¡Qué afirmación tan sin sentido! Quiero decir que este mito muestra
claramente que no tiene ningún fundamento. Su “lógica” torcida en el fondo es
esta: Para ser normal, la gente necesita empezar a hacer algo tan pronto sea
capaz de hacerlo. Abreviando, si lo tienes, úsalo. De otra manera, hay algo mal
31

contigo.
Tu puedes probar que esto es incorrecto con un millón de ejemplos. He aquí
uno: Walter Payton, tal vez el mejor jugador de fútbol americano de todos los
tiempos en la posición de “running back,” no entró a practicar el fútbol de
manera organizada hasta los 10 años. Antes de esto estaba en la banda de la
escuela. ¿Había algo malo con él antes de los 10 años?
3. Cuando estás activo sexualmente te haces mejor compañero sexual. Ya que tienes
más experiencia, estás más relajado y tienes más confianza; y por supuesto, sabes
más de lo que hay que hacer.
¡Alto, un momento! ¿No se supone que el sexo tiene que mucho que ver con
el amor? Lo anterior se oye como si se tratara de calificar una “actuación.” Se
oye como algo que vamos a juzgar y calificar. (“¡Miguel tuvo una puntuación
promedio de 9.3 en sexualidad artística, pero sólo 8.2 en técnica! ¡Margarita, en
cambio, tuvo una noche magnífica, aunque su compañero falló un poco—9.6 por
mérito artístico y 9.8 por técnica!”)
Mirar el sexo de esta manera lo pone en la misma categoría con el patinaje de
estrellas, donde el atleta termina una rutina que ha practicado bien y entonces
espera ansiosamente la calificación de los jueces.
Es una manera mecánica de entender el sexo, dejando fuera el aspecto
“amor.” ¿Qué le dices a tu compañero(a) al iniciar un posible encuentro: “Me
gustaría practicar sexo contigo para hacerme experto en esto?” (Al menos eso
sería más honesto que “Vamos a hacer el amor.”)
No sólo este mito convierte el sexo en algo mecánico, sino que hace
exactamente lo opuesto de aquello que dice. Considerar al sexo como una
“actuación” definitivamente no ofrece una visión relajada y confiable. Te afecta
los nervios y te lleva a decir: “espero que yo sea bueno para el sexo.” Cualquier
persona casada te dirá que realmente te puede arruinar los encuentros sexuales.
4. Te capacita mejor para que puedas tener una buena vida sexual y un buen
matrimonio cuando ya te cases.
Entonces, ¿por qué los que han estado acostándose por ahí, y las parejas que
han vivido juntos antes del matrimonio tienen tan alta tasa de divorcios?
5. Tienes que hacer el sexo. No puedes estar sin él. Una vez que pasas la pubertad, o
aún acabando de entrar en ella, es anormal no tener el sexo.
¡Qué cachetada significa esto para todos los solteros en el mundo que no se
acuestan por ahí! Piensa en todos los millones de no-casados en el mundo. Esto
incluye no sólo sacerdotes, hermanos y monjas, pero también todos los viudos y
viudas y las otras personas, que por causa de una carrera exigente u otra razón,
32

han escogido permanecer solteros.
El mito anterior dice que todas y cada uno de estas personas a) se acuestan
con otros, o b) que no son normales. ¿Es eso justo? ¿Es exacto? Saca tu
conclusión.
¿Qué decir de la persona casada cuyo cónyuge está herido, o seriamente
enfermo por mucho tiempo, o está en otro país en el servicio militar? En casos
como esos, esperamos que tal persona sea fiel—lo cual francamente significa no
hacer el sexo.
La mayoría de la gente en esa situación es fiel. Pero de acuerdo a este mito, su
fidelidad bella y amorosa es simplemente un caso de anormalidad sexual. ¡Qué
golpe tan bajo y feo! Este mito tiene más basura de lo que se recoge en Nueva
York en un mes. (El ejemplo es exagerado.)
6. Una vez que hayas hecho el sexo no puedes ya dejarlo de hacer, al menos no por
mucho tiempo.
Más basura. Muchos lo hacen así. Esto incluye los casados en las situaciones
que mencionamos antes, e incluye a los novios que se dan cuenta que el sexo no
debe ser parte de su relación.
La experiencia sexual es algo que afecta mucho a las personas, sí señor.
Pararla es difícil, no hay duda. Pero este mito ve al sexo como si fuera una
adicción irreversible. (“Una vez que lo haces, te conviertes en un adicto al sexo y
siempre serás así—no hay cura.”) No es así.
7. Estar activo sexualmente demuestra que ya no eres un chiquillo o una chiquilla.
En realidad, esto podría fácilmente mostrar lo opuesto—que emocionalmente
eres todavía chiquillo con un equipo de órganos sexuales de adolescente que
funcionan.
¿Cómo son los niños? Verdaderamente niños. Tienen una actitud primordial
hacia la vida: “Yo quiero.” Ven algo que les atrae y hacen todo lo posible para
conseguirlo. Puede pertenecerles o no, puede ser bueno para ellos o no, y puede
ser el momento correcto o no. Sin embargo, eso no importa. Ellos no piensan en
esos términos. Cuando un niño es todavía pequeño el “Yo quiero,”
automáticamente quiere decir “Voy a cogerlo.”
Esto es porque todavía están pequeños. Es de esperarse a esa edad. Pero se
supone que se debe crecer y superar eso. Cuando “¡Ve y cógelo!”
automáticamente viene después de “¡Eso parece divertido!” no tenemos un
comportamiento de adulto. Es un comportamiento al que llamamos juvenil, o
hasta infantil. Desafortunadamente es posible actuar así a cualquier edad.
8. Después de unas cuantas salidas, especialmente si la otra persona te ha hecho
33

pasar un rato muy agradable, tú le “debes” algo; estás en deuda y debes
corresponderle con algo sexual.
Si tú eres una prostituta profesional y alguien pone la cantidad correcta de
dinero en tu mano y tú guardas el dinero en tu bolsillo, entonces, tan sólo por las
reglas del negocio, tú le “debes” el sexo. Ése es el único caso de “deber.”
“Deber” el sexo no tiene nada que ver con el que tú salgas con alguien. Sin
embargo, algunos chicos sienten gran ansiedad suponiendo que deben entregarse
sexualmente después de que pase cierta fecha o tiempo de haber iniciado esa
relación. ¡Vaya esclavitud a las reglas degradantes de otra persona!
¿Quién creó este mito, estas “reglas”? Aquellos que ven a otros como una
oportunidad de ganar puntos. Aquellos que ven el sexo como algo que se da a
cambio de otra cosa.
Si lo viéramos por escrito, o lo oyéramos, sería así: “Si salgo contigo por un
par de meses (haciéndote un favor), tú tienes una deuda conmigo, me debes. Si
me gasto algunos dólares entreteniéndote, tú me debes. Si yo soy una de las
personas más populares de la escuela, o si tengo un cuerpo fabuloso, mientras tu
cuerpo es bastante ordinario, pero de todas maneras yo te presto atención, tú me
debes. Me debes la cosa más personal que posees.” ¿Qué le dirías a alguien que
realmente te dijera estas palabras?
Eso pensé.
Así que, no le sigas la corriente a alguien que te está diciendo no tanto con
palabras, sino con sus acciones, o disfrazándolas con otras más dulces e indirectas
que significan lo mismo.
34

Pero, ¿qué tan malo es?
• • • • • •
¿DE VERAS QUE DIOS dice que es indebido? ¿Cómo lo sabemos? ¿De verdad
que Él quiso decir eso, o eso era para los que vivieron hace mucho tiempo?
¿Exactamente qué medida de maldad es—suficiente como para mandarte al
infierno? Parece que algunos piensan que éste es EL GRAN PECADO, el peor de
todos, pero, ¿es eso verdad?
Vamos a empezar desde el principio,. ¿De verdad que Dios dice que el sexo
fuera del matrimonio es algo malo? ¿Vino esa idea de Dios mismo o de un
grupito de viejos patisecos de la Iglesia que le tenían miedo al sexo, o que de
alguna manera les molestaba el sexo, o habían nacido con problemas sexuales?
Tú quieres la mera verdad, ¿no es cierto? Sí, es terriblemente claro que ésta
es la posición de Dios en este asunto. No es que Dios sea de mente estrecha. En el
Capítulo Dos, recuerdas, vimos las razones que tiene Dios para involucrarse en
las vidas sexuales de la gente. Es que Dios es un ser que está contra la diversión,
o no entiende a la gente, o simplemente le gusta mangonearlos.
Empecemos con un pasaje al respecto que está más claro que ninguno:
“Valoren mucho el matrimonio, y que su vida conyugal sea limpia, porque Dios
juzgará a los libertinos y a los adúlteros” (Hebreos 13,4).
Otro texto que lo dice clara y francamente es: “Porque deben saber que
ningún lujurioso, adúltero o avaro—que es como si fuera idólatra—tendrá parte
en la herencia del reino de Cristo y de Dios” (Efesios 5,5).
He aquí unos cuantos más. (A menudo están escritos en términos masculinos
porque así era la forma de escribir de aquellos tiempos, antes de que el uso del
lenguaje inclusivo se convirtiera en un tema de discusión. Pero estos pasajes se
aplican a todo el mundo.)
Eviten la lujuria. Cualquier otro pecado cometido por el hombre queda fuera
del cuerpo, pero el lujurioso peca contra su propio cuerpo. ¿O es que no
saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo que han recibido de Dios y
que habita en ustedes? Ya no se pertenecen a ustedes mismos, porque han
sido comprados ¡y a qué precio!; den, pues, gloria a Dios con su cuerpo.
1 Corintios 6,18-20
Porque ésta es la voluntad de Dios: que vivan como consagrados a él y
huyan de la lujuria. Que cada uno de ustedes viva santa y respetuosamente
con su mujer, sin dejarse llevar por la pasión, como lo hacen los paganos que
no conocen a Dios.
1 Tesalonicenses 4,3-5
36

Que no reine, pues, el pecado en su cuerpo mortal hasta el punto de quedar
sometidos a sus apetitos; ni ofrezcan tampoco sus miembros como armas
perversas al servicio del pecado, sino más bien ofrézcanse a Dios como lo
que son: muertos que han regresado a la vida; y hagan de sus miembros
instrumentos de salvación al servicio de Dios.
Romanos 6,12-13
Portémonos con dignidad, como quien vive en pleno día. Nada de comilonas
y borracheras; nada de lujuria y libertinaje; nada de envidias y rivalidades.
Por el contrario, revístanse de Jesucristo, el Señor, y no fomenten sus
desordenados apetitos.
Romanos 13,13-14
Alguna gente usa el argumento de que esas reglas eran sólo para la gente de
antaño y que tienen muy poco o casi nada que ver con el presente. En realidad,
el clima socio-sexual de esa época era increíblemente similar al de hoy.
Muchos veían el sexo sencillamente como una necesidad natural, algo así
como la comida. Sus reglas de conducta sexual eran parecidas a la guía que
mucha gente usa hoy: Si nadie sale herido (como en una violación), ¿qué hay de
malo en ello? Casi como mientras no robes o mates a nadie por comida, ¿que hay
de malo en comer?
Pero no es así como Dios lo ve. Podríamos tomar las próximas páginas para
citar más versículos bíblicos, pero probablemente no es la mejor manera de
cubrir el asunto. Las personas que no son tocadas por cuatro o cinco versos de la
Biblia acerca de un tema en particular no van a ser movidas por treinta o
cuarenta.
No todos los casos de sexo fuera del matrimonio están en el mismo nivel de
seriedad. (Sexo quiere decir el coito, o acariciarse y juguetear de manera que
produce la misma o casi la misma reacción que el acto completo.)
Toma el caso del acto sexual entre un violador y su víctima; entre dos
personas casadas en una relación extramarital; entre dos adolescentes que lo
están haciendo deliberadamente para anotarse puntos y tener una historia que
contarles a sus amigos; entre dos adolescentes que, sin tener intención de hacerlo,
se dejan llevar por la casi imparable estampida de sus hormonas; y finalmente,
entre unos jóvenes que se aman profundamente y están comprometidos para
casarse en unas pocas semanas.
Cada uno de éstos es un caso de sexo fuera del matrimonio. ¿Son todos
iguales de serios? Obviamente que no. El último y el primer caso, por ejemplo,
no están ni remotamente en el nivel de los otros.
Así que hay una gran gama de seriedad y de pecaminosidad. Pero una vez que
eso es aparente, algunos inmediatamente quieren saber “¿Cuál es el momento en
que de VERDAD se hace malo? ¿Cuán malo tiene que ser para que Dios te mande
37

al infierno?”
Estas pregunta supone que tú puedes tomar toda ocasión del sexo fuera del
matrimonio, inclusive lo que estaba sucediendo en las mentes y emociones de los
involucrados sexualmente, y conectarla a una especie de programa de moralidad
computarizado que luego te devuelve un análisis: “Este particular acto sexual
extramarital se lleva 6.8 en una escala del 1 al 10. El punto divisorio para irse al
infierno es 6.5, así que estos dos están definitivamente en un lío.”
En cierto sentido, esta pregunta no vale la pena contestarla. Es a menudo una
forma de disfrazar que, “Quiero salirme lo más posible con la mía, así que, ¿con
hasta dónde puedo llegar sexualmente antes que Dios me atrape? Si toma 6.5 en
la escala de sexo extramarital para ir al infierno, entonces yo voy a parar en 6.4,
o quizá 6.3 para estar seguro.”
Eso es jugar el juego del gato y el ratón con Dios, lo cual no es precisamente
la manera de tratar de vivir una vida Cristiana. Es como el niño a quien se le ha
dicho que no coja ninguna galletita hasta después de la cena, pero quien trata de
idear una manera de coger la mayor cantidad antes de que su mamá se ponga
furiosa y que lo castigue por una semana.
Haz de notar que la discusión clásica de “¿Cuán lejos es demasiado lejos?” se
centra usualmente sobre las acciones—y obviamente en las reacciones que
resultan en el cuerpo de la persona que hace las acciones.
Sólo las acciones.
No las personas.
Para empezar, ahí existe un error de actitud. “Cuán lejos puedo llegar”
usualmente significa “¿Cuánto placer puedo lograr en mi cuerpo haciendo actos
sexuales con el cuerpo de otra persona antes de que Dios se enoje de verdad?”
Esto convierte a la otra persona en un instrumento y a su cuerpo en un juguete.
Y aquí yace esencialmente lo maligno. Las partes sexuales de nuestro cuerpo
fueron creadas para decirle a alguien “Te amo para siempre,” a ese alguien a
quien le hemos hecho la promesa de entregarnos a nosotros mismos eternamente,
para ayudarnos a crear nueva vida—nuevos seres humanos—que nuestro amor
compartido puede nutrir y cuidar.
Ante los ojos de Dios, ¿Son los pecados sexuales el fondo del precipicio moral
lleno de lodo? Bueno, la Biblia tiene cosas muy duras que decir acerca de ellos,
pero no tiene una visión que solo se enfoca en ellos. Los profetas del Antiguo
Testamento probablemente levantaron sus voces denunciando más la injusticia
hacia los pobres y los desamparados, que la relación sexual. Las parábolas de
Jesús se enfocan mucho más en la justicia y la misericordia que en el sexo.
Sin embargo, eso no hace del mal comportamiento sexual una cosa pequeña—
ciertamente no cuando trae consigo unas consecuencias. Y pueden ser bastante
grandes—y efectivamente permanentes. Pero esto es otro tema.
38

Para empezar de nuevo
• • • • • •
ESTÁS MANEJANDO por la carretera estatal 37. (No la busques en un mapa. No
existe. Esto es un ejemplo.) Vas en camino a un lugar que te han descrito como
absolutamente maravilloso. No es fácil de llegar allí, pero es maravilloso.
Definitivamente vale la pena llegar allí. Cuando comenzaste el viaje tú tenías la
genuina intención de permanecer en la interestatal 37, y por un tiempo, todo iba
saliendo “tal como debiera ser.”
Entonces la carretera se pone un poco aburrida. Te preguntas si tal vez
tomando otro camino diferente, una carretera subalterna escénica, al menos por
un rato, pudiera ser—bueno, más divertido. Después de todo, tú sabes en qué
dirección estás yendo. No puede haber mucho riesgo en esto, ¿o sí?
Pues así lo haces. Una salida, un par de virajes rápidos y un poco después
llegas a algo que se llama Viejo Camino al Granero de la Colina— ¡y vaya si esto
no es divertido! Algunas curvas abruptas y colinas que descienden súbitamente te
dan un agradable mariposeo en el estómago. Y el paisaje— ¡sí, sí! ¡Qué paisaje!
Después de un tiempo—quizá un corto tiempo, quizá un largo tiempo—el
Viejo Camino ya no es tan divertido como al principio. Tienes que esforzarte
mucho para seguirlo. Las curvas, las colinas y las bajadas no le asientan tan bien
a tus entrañas. El paisaje—bueno, todavía es bastante interesante, pero ya lo has
visto antes. No es precisamente una emoción nueva.
También tienes la sensación que este camino te está alejando de la dirección
en la que tú querías viajar.
Encima de todo esto, el Viejo Camino no está pavimentado ya. Hay gravilla—
áspera y llena de baches—con grandes secciones donde ha desaparecido casi por
completo. Hace un rato, por poquito te caes en una zanja. Y entonces viene un
cartel desvanecido junto al camino que dice: “Puente roto, 10 millas.” Está
comenzando a ser obvio que tomar esta carretera fue un gran error.
Así que sigues manejando por este camino, ¿verdad? Porque ya estás aquí,
más vale quedarse, ¿no es así? Y si el cartel está correcto, y llegas al puente que
está roto y te caes sobre las rocas o al río cientos de pies allá abajo—bueno, qué
lástima, pero qué otra cosa puedes hacer, ¿verdad? O tal vez paras y te quedas
ahí donde estás porque no se puede echar para atrás—ya no más, ¿no es cierto?
El Viejo Camino al Granero de la Colina es una calle de una sola vía. O las cosas
podrán salir bien aunque sigas por ese camino. Ese cartel probablemente estaba
equivocado. Si sigues adelante el Viejo Camino te llevará de regreso a la
carretera, ¿verdad?
¡POR SUPUESTO QUE NO!
Estamos hablando del sexo, por supuesto, no de viajar. Ya ahora, tú te has
41

dado cuenta de lo que la carretera ilustra: cometer un error de comportamiento
sexual. No es un ejemplo perfecto (su propósito no es criticar las carreteras
rurales de verdad), pero muchas cosas en la analogía encajan muy bien.
Casi todas las “excursiones” sexuales comienzan con un gran paisaje (¿no creo
que tengamos que explicar eso, verdad?), un aparentemente excitante cambio de
rutina, alguna sensación física agradable… seguido de la realización de que no
está funcionando tan bien después de todo. Entonces viene el remordimiento,
pequeño y grande, y el deseo de poder empezar de nuevo.
¿Es posible?
Seguro.
¿Es fácil?
Depende.
Para continuar el ejemplo, depende de cuan lejos en esa otra carretera haya
llegado la persona, y qué pasó a lo largo del camino. Depende de cuánto deseo
tiene la persona por regresar a la carretera principal. Depende de si está
dispuesta a hablar con alguien de la situación, en caso de necesitarlo, y de buscar
ayuda para volver atrás.
Un error en el comportamiento sexual puede relacionarse con haber llegado
bastante lejos, pero no hasta el final, y sentirse uno como si fuera un objeto de
segunda mano, ligeramente usado. O puede ser haber llegado hasta el final
muchas veces y tener ya, como parte del resultado, un par de chiquillos, tal vez
de diferentes compañeros, o compañeras. Ya puedes ver cómo “el camino de
regreso” va a ser diferente para estos dos casos y para muchos otros que están en
medio de estos dos.
Obviamente es mejor—y ciertamente más fácil—no tener que hacer el camino
de regreso. Sin embargo, en caso de que lo tengas que hacer—o en caso de que
alguien que conozcas lo tenga que hacer—vamos a hablar de cómo empezar de
nuevo.
Vamos a empezar con Dios y con el Evangelio de Juan, en el capítulo 8, está
la historia de la mujer atrapada en el adulterio. Probablemente has oído esta
historia más de una vez. Si no, o si tu memoria te falla, búscala, ahora mismo si
es posible.
Mucha gente se pregunta qué fue lo que Jesús escribió en la arena. Nunca lo
sabremos, al menos no en esta vida. Es una pregunta interesante, pero la
respuesta no es importante. Lo que importa es que Jesús termina encarándose
con la mujer que había sido, literalmente, atrapada en el acto sexual, llevada ante
la gente y forzada a pararse allí delante de todos. ¡Imagínate su vergüenza, su
arrepentimiento, su disgusto y su miedo!
Lo que haya sido que Jesús escribió hizo que sus acusadores decidieran irse y
estar más cómodos en otra parte. Así que ahora estaban sólo ellos dos. Ella no
sabe que Jesús es en realidad el Hijo de Dios, el Mesías, pero sí sabe que Jesús es
considerado como un profeta. Los profetas podían ser sumamente duros con los
42

pecadores. Aun cuando los otros se han ido ella continúa hecha un manojo de
nervios y emociones.
Jesús actúa de acuerdo a la situación. No hay sermón, no señala con el dedo.
En vez de eso, Él comienza a hacer algunas preguntas verdaderamente
inesperadas. “¿Adónde se fueron todos?” ¡Como si no los hubiera visto irse!
“¿Nadie te ha condenado?” ¡Dios mío, eso es exactamente lo que la turba había
estado haciendo—y seguramente disfrutándolo!
Las preguntas son tan inesperadas y un tanto juguetonas que la mujer
finalmente a su última pregunta le da una respuesta realmente obvia. “Nadie,
señor.” Así es.
Jesús dice, “Y yo tampoco te condeno.”
Mira, no es que Jesús pensó que se tratara de cosas sin importancia. Él nunca
dijo eso. Nunca dijo, “Bueno, no importa.” Después que le deja saber a la mujer
que la perdona, Él se concentra en la acción: “De ahora en adelante, evita este
pecado.” Tampoco enaltece aquella acción de la mujer; —le llama “pecado” muy
llana y francamente.
Pero de verdad que perdona. Instantáneamente y con una gran comprensión.
El Evangelio no nos dice qué pasó después de eso. Por supuesto, nos gustaría
pensar que la mujer inició “el camino de regreso,” sabiendo que, a los ojos de
Dios, ya estaba en el camino de regreso.
Esto no significa que ella no tuviera preocupaciones, ni nada más que atender.
Muy probablemente había muchas cosas que hacer—como romper la relación
ilícita, preocuparse por si estaba embarazada, recobrar su reputación, y encontrar
a alguien (o tal vez reencontrar a su marido) que la amara a pesar de todo lo que
había sucedido, pues ya para entonces su acciones eran del dominio público.
Dios perdona el pecado—siempre lo hace. Pero Dios no te cambia los pañales.
Dios no cambia la opinión pública por obra de magia y reestablece las
reputaciones. Dios no cura las enfermedades transmitidas sexualmente o cancela
sus consecuencias. Dios sí nos da la fuerza para atravesar todas esas dificultades.
Como con otros pecados o errores, si tú los cometes una vez, ¿tienes que
continuar cometiéndolos por el resto de tu vida? Por supuesto que no. ¿Qué tal si
lo haces 10, o 20, o 30 veces—entonces sí tienes que hacerlo por siempre? Por
supuesto que no.
¿Si dices una mentira tan pronto como empiezas a pensar y a hablar, estás
condenado a ser un mentiroso profesional por los próximos setenta y tantos
años? Por supuesto que no. En cualquier momento puedes decidir cambiar y ser
aquel tipo de persona que quieras ser. Mientras más duradera y más frecuente
haya sido tu desviación más difícil será el cambiar, pero ciertamente no será
imposible.
Es verdad que una vez que se haya perdido la virginidad física, no se puede
recobrar. Y esto no es una nonada. Sería un gran error ver la virginidad, o su
pérdida, como algo trivial y decir, “Bueno, no era gran cosa.” Sí que lo es. Y
43

porque lo es, empezar de nuevo puede parecer inútil. “No puedes volver a ser
virgen.” No, pero tampoco tienes porque permanecer activo sexualmente, ni
tampoco estar disponible para la próxima oportunidad de hacerlo.
Es algo así: Dos personas roban tiendas distintas. Una de ellas decide que fue
un gran error. Trata de hacer restitución, decide que nunca va a hacerlo otra vez,
y nunca más lo hace. La otra persona decide que fue una manera emocionante de
conseguir dinero rápido. Siempre que entra en una tienda analiza las
posibilidades de cuán fácil sería robarla.
Ahora han pasado un par de meses, y por el momento, ninguna de las dos
personas está robando tiendas. Sin embargo, una está esperando que se le
presente la oportunidad de robar, mientras la otra ha decidido que nunca lo hará
otra vez.
Ambas personas una vez robaron una tienda. Pero ahora una todavía sigue
siendo un ladrón, o ladrona; la otra es una persona honesta. Es verdad que no
puede decir, “Yo nunca he robado nada,” pero si puede sostener con derecho que
es una persona honesta que continuará siendo así. Eso es tremendamente
importante.
Lo mismo sucede con el sexo (con una enorme diferencia: el robo siempre es
malo, ¡el sexo no!) Teniendo en cuenta lo dicho antes se puede decir que existe
una virginidad secundaria. Y significa decidir conservar el sexo hasta el
matrimonio después de haber estado sexualmente activo una o más veces. “Así
era antes, ahora es diferente.”
Tiene mucho que ver con el perdón. Primero que nada, el de Dios. Tienes que
buscarlo y creer en él. Eso es mucho más fácil que todo lo demás.
Quizá tengas que pedirle perdón a tu compañero o compañera si fuiste tú
quien presionó para que se diera la actividad sexual.
Tu debes juzgar si pedir perdón ayuda o no. Si sientes que la persona se
llenará de coraje o resentimiento, mejor será que pidas perdón dirigiéndote
directamente a Dios mismo.
Después necesitas saber perdonar, perdonar a la otra persona si él o ella inició
los avances sexuales.
Esto puede no venir ni rápida ni fácilmente, pero esfuérzate en ello y pídele
ayuda a Dios. El resentimiento, incluso el resentimiento sobre actividades
sexuales que fueron un error, es como un equipaje pesadísimo que tienes que
arrastrar cuando estás tratando de comenzar una nueva vida.
Finalmente—y para algunos esto es lo más difícil de todo—tú necesitas
perdonarte a ti mismo(a). Si necesitas empezar de nuevo y quieres hacerlo, el
mero hecho de que tú lo quieres, da muestras de la buena persona que eres.
Tienes que creer en esto.
Y si en tu presente situación tú no tienes que empezar de nuevo, no tienes por
qué hacerlo.
44

Las consecuencias (Lo malo del asunto)
• • • • • •
EN 1958 UNA PELÍCULA MUY ATREVIDA (para su época) titulada
“Confidencias de la escuela superior” presentaba una escena dramática en la que
un muchacho adolescente va en busca de su novia y la encuentra en la biblioteca
mirando una enciclopedia médica. Él se inclina por encima de su hombro y ve
que el libro está abierto y ve el título “Embarazo.” Ella se vuelve hacia él con
gran temor en su rostro y le susurra al muchacho, “Los libros no te dicen cómo
pararlo.”
Eso fue en 1958. Hoy muy probablemente seguiría una escena en que la
pareja adolescente podría estar considerando el aborto.
La escena final, la cual una revista para adolescentes de esos tiempos
describió como “bella e inspiradora,” muestra a la chica, sentada sola en un
autobús. Recuerda, es 1958; ella se va para poder tener su bebé de manera que
no se enteren en su barrio. Su novio camina por el pasillo del autobús con una
sonrisa de fortaleza y apoyo, y se sienta junto a ella. Ellos van a enfrentarse
juntos al futuro. En otras palabras, todo va a salir bien.
¿Sí? Bueno, la película termina ahí. Lo que es más importante, ¿sucede así en
la vida real? ¿Sale bien todo en la vida real?
Este capítulo trata de las consecuencias de la actividad sexual entre
adolescentes. Si tú eres como muchos de tus amigos, en estos mismos instantes
algo dentro de ti te dice, Sí, sí, ya nos lo has dicho cientos de veces. Ya
entendemos la onda. Conocemos el dicho “Sólo di no.” Ya lo hemos oído.
Vamos a tratar de decirlo ahora en forma diferente.
También pudieras estar pensando, Aquí vienen los cuentos para meter miedo.
Sí y no. Hay dos tipos de cuentos que meten miedo. Un tipo es el inventado—
o al menos exagerado—hecho usualmente por adultos para que los niños se
porten como quieren los adultos. El ejemplo clásico es el del “Coco.” “No
hagas__________ (lo que sea) o te agarra el Coco.”
Pero existe el segundo tipo de cuento de miedo: simple y llanamente diciendo
cosas horribles que de verdad pasan—no inventadas o torcidas o exageradas.
Simplemente estando ahí, y siendo muy reales. Sólo un adulto con poca materia
gris cuenta el primer tipo de historias como un truco barato para influir en el
comportamiento de los jóvenes. Sólo un adulto seriamente irresponsable, y sin
agallas, no cuenta el segundo tipo.
“No nos vamos a embarazar, no nos vamos a embarazar, no nos vamos a
embarazar.” Pero les sucede a un millón y medio de parejas adolescentes cada
año.
“Y si nos sucediera, todavía funcionaría porque nosotros nos amamos.” Pero
47

solamente muy pocos de ese millón y medio de embarazos no planificados
conllevan a matrimonios amorosos y duraderos.
Tal vez conozcas a alguien a quien la maternidad, o paternidad no planificada
le haya sido posible y le haya funcionado. Cuando esto sucede se le debería dar
medallas a todos ellos. ¡No es fácil adaptarse a un bebé, aun para la pareja casada
que definitivamente lo planeó! La gente que está luchando para que eso funcione
en circunstancias menos propicias que las de los casados son personas
excepcionalmente buenas y fuertes. Lo último que quisiéramos es hacerlos sentir
como ciudadanos de segunda clase, o cristianos de segunda categoría. Esto no
tiene por qué suceder.
Particularmente tristes son los casos en que la cosas no están yendo nada
bien. Eso no tenía que pasar tampoco. Un embarazo de adolescentes que no ha
sido planificado no es justo para nadie. En especial para el bebé que termina
cortado en pedazos, miembro a miembro, succionado y tirado en la basura de
una clínica de aborto. Aproximadamente un tercio de todos los abortos en el país
se les hace a madres adolescentes, muchas de las cuales se oponían al aborto—
antes de quedar embarazadas.
¿Qué sucedió? Mezcla todos estos ingredientes juntos: una situación
aterrorizante que drásticamente altera la vida; abandonar los planes de una
carrera que se había proyectado, o postergarlos indefinidamente; a menudo darse
cuenta de que el bebé es el resultado de una pasión pasajera, no de un amor
comprometido y permanente (esto también se conoce como darse cuenta de que
el padre del bebé es un patán); la carencia de recursos financieros o emocionales
(o ambos) para poder cuidar a la criatura.
Añade a esto esa voz persuasiva de alguien que parece estar muy enterado y
que dice cosas como “Escucha—todo el mundo comete errores. Somos humanos.
Las cosas pasan. Pero un error no tiene que arruinar tu futuro. Eso es no ser justa
contigo misma(o). El aborto es un procedimiento simple, y dura sólo unos
minutos. ¿No es hora ya que dejes esto atrás y que sigas adelante con tu vida?”
Parece bastante bien, ¿verdad? Especialmente si estás atemorizada y
disgustada hasta el punto de la desesperación. Es por eso que las chicas que dan
discursos contra el aborto pueden llegar a hacerse uno.
No es justo para la que iba a ser madre tampoco. Las posibles complicaciones
físicas de un aborto—todo desde esterilización hasta la muerte—están escritas en
una letra muy pequeña en un papel que tal vez ella firmará sin ni siquiera
haberlo leído. Si llega a tener algunas de estas complicaciones en su cuerpo, pues,
bueno, ya sabía en qué se metía, ¿no? El papel que firmó lo prueba, ¿no es
cierto? Sin embargo, todavía no es justo tres años más tarde cuando ella ve a
unos niños de tres años jugando en un patio de recreo y empieza a sollozar,
preguntándose cómo hubiera sido su hijito.
Es injusto para el bebé si crece viendo a su Papito solamente una vez a la
semana, o al mes—o tal vez no viéndolo nunca—en vez de diariamente. Más de
48

un niño o una niña crece con este recuerdo de Papi: “Vi una foto de él una vez.”
Eso duele de veras.
Es injusto con el padre si a él le gustaría ver al bebé todos los días, o al menos
a menudo, pero las relaciones con su antigua novia están ahora tan tensas y
amargas—casi de odio—que simplemente no se puede arreglar. Esto es muy
común.
Es injusto con los abuelos, que terminan haciéndose cargo de la crianza del
bebé en una época de sus vidas cuando tenían la esperanza de descansar un poco,
de tener un poco de más tiempo para sí mismos después de años de criar a su
propia familia. Y ahora hay pañales y biberones otra vez.
Con todo y eso, el bebé es de lo más mono y adorable y se merece el amor de
todos. Pero eso no significa que todo esté bien o sea fácil.
“No voy a coger una enfermedad, no voy a coger una enfermedad, no voy a
coger una enfermedad.” Sin embargo un informe de la Organización Mundial de
la Salud de Julio del 1992 citó que cada día ocurrían 350,000 casos nuevos de
enfermedades transmitidas sexualmente. Sí, lo leíste correctamente. 350,000.
Todos los días. Pudiéramos dar más estadísticas, pero éstas cambian todo el
tiempo—casi siempre van en aumento—así que ganaríamos poco. El punto es
que muchas de las enfermedades transmitidas sexualmente ahora son llamadas
“epidemias,” y ésta no es una palabra para asustar que los doctores usan a la
ligera sólo para dramatizar. Las cosas tienen que estar muy malas, virtualmente
fuera de control, antes de que reciban la etiqueta de epidemia.
La que más miedo da, por supuesto, es el SIDA (Síndrome de Inmunidad
Deficiente Adquirida) porque es fatal—a menos que un logro científico ocurra
pronto. Aun si esto no sucede, es muy probable que el SIDA se convierta en una
enfermedad “manejable cronológicamente” en vez de curable. Esto quiere decir
que la persona puede no morir de ella, pero la va a tener todavía, y todavía
estará enferma con ella.
El SIDA y las enfermedades relacionadas al VIH (virus de inmunodeficiencia
humano, el virus que causa el SIDA) son hoy en día la causa principal de muerte
entre los jóvenes varones en varios estados y en las grandes ciudades. Sólo hace
una década y media la enfermedad era tan nueva que ni siquiera tenía nombre.
No importa como tú lo mires, eso da miedo. Y no es inventado.
¿Por qué se ha esparcido como el fuego por un bosque? Porque el VIH no es
como el virus de la influenza, por ejemplo, que actúa bastante rápidamente.
Cuando éste entra en tu sangre no pasa mucho tiempo antes de que se te quiera
explotar la cabeza, te duela todo el cuerpo, y tu sistema digestivo esté
funcionando mal. Desde en momento de entrada hasta que te sientas mal es un
asunto de unas horas.
El VIH puede entrar en el sistema de alguien y no mostrar los síntomas de
estar ahí por años. El o ella, lucen bien, se sienten bien, actúan bien. Lo suficiente
bien, por ejemplo, como para hacer el sexo. Esta persona no va a saber nada de si
49

es VIH positivo sin antes hacerse pruebas de sangre, y durante ese tiempo puede
transmitir el VIH a cualquier compañero de sexo—ya sea homosexualmente o
heterosexualmente transmitido.
Algunas personas se sienten inmunes al SIDA porque dicen “no soy gay.” El
VIH no dice, “¡No puedo entrar en la sangre de esta persona porque es
heterosexual!” el SIDA no es una preocupación estrictamente homosexual. En
algunas partes del mundo el número de los heterosexuales infectados con el SIDA
es igual al de las personas gay que lo tienen.
Hay mucho más de veinte enfermedades transmitidas sexualmente (ETS)
además del SIDA. Algunas también son incurables, tal como el herpes genital.
Algunas son particularmente escurridizas, tales como la chlamydia. Los hombres
no tienen síntomas, sin embargo, pueden transmitir la enfermedad. La mayoría
de las mujeres no notarán nada hasta que sobrevengan las complicaciones de la
enfermedad.
Algunas personas ven las ETS como el castigo de Dios por haber hecho una
actividad sexual prohibida. Las ETS no son un castigo directo de Dios, como
tampoco lo es un bebé no planificado. Obviamente que los dos casos son muy
diferentes. Pero son parecidos en que ambos son posibles resultados de relaciones
sexuales que no deberían ocurrir. Dios no crea esos resultados directamente. Dios
tampoco se mete y los evita.
Hay, por supuesto, ¡la Gran Solución Americana del Condón! Y va de esta
manera: “Hola, chicos, vengan, acérquense y permitan que nosotros los Adultos
Preocupados les digamos cómo ser responsables y protegerse cuando se están
divirtiendo. Escuchen, sabemos que ustedes lo van a hacer—sencillamente no se
pueden controlar, ¿verdad? Pero tal vez han notado también que tenemos un par
de problemitas desagradables creciendo en nuestro país. Enfermedades por aquí
y por allá, un montón de bebés que nadie en realidad planificó—esas cosas.
Sabes, debiéramos tratar de eliminar un poco estas cosas.
“¡Así que vamos a ver, un aplauso para el Sexo Seguro! ¡O el Sexo Protegido!
Llámalo como quieras, ¡tan sólo hazlo—eh, queremos decir ‘con protección’! ¡Usa
ese condón! O si prefieres, ¡Tómate esa pastilla (regularmente, recuerda, no te
olvides ni un día)! Entonces te puedes sentir, digamos, casi libre de
preocupaciones, y también socialmente responsable.”
Qué broma tan mala, malísima, da pena.
En las últimas décadas muchísimos millones de dólares han ido a diferentes
programas de educación acerca del “sexo seguro.” ¿Para qué? Para disminuir la
tasa de embarazos entre adolescentes y las ETS. ¿Qué les ha pasado a ambos
desde entonces?
Han aumentado extraordinariamente; han roto record. ¡Ha sido un fracaso
monumental y en masa! “El sexo seguro para adolescentes” casi se gana el
premio del siglo en esta categoría. El otro fracaso mayor del que me puedo
acordar por el momento es el comunismo, de su promesa de hacerlo todo mejor
50

para el trabajador ordinario.* Tal como nos dice Molly Kelly, una dinámica
presentadora del tema de la castidad para jóvenes, los programas de “sexo
seguro” sólo les dan a la gente joven las herramientas (por lo tanto la aprobación
y el estímulo) para hacer las mismas cosas que están causando los problemas. *
Se repite el ejemplo
¿Sexo completamente seguro? No hay tal cosa. Hasta la gente del sexo seguro
lo admite. Tienen que hacerlo. Hay un montón de estadísticas que prueban lo
contrario. El único sexo seguro es esperar por la persona que te ha estado
esperando a ti. Y por eso, es mucho más que tan sólo seguro.
Existe otro fallo enorme en el punto de vista de “sexo seguro.” Y es de esta
manera: No bebé + no enfermedad = no daño. Eso te reduce a ser un equipo de
órganos reproductivos en buen estado de funcionamiento. Si no hay nada de
malo allá abajo, ¿cuál es el problema?
Así que si descubres que has entregado tu virginidad a alguien que ahora te
das cuenta que es algo sin sentido, no hay daño hecho. Después de todo, ¡era
sexo seguro! (No bebé, no enfermedad, ¿recuerdas?)
Si descubres que tu cuerpo fue mayormente tema para una historia de
conquista que se le cuenta a los amigos, no hay daño hecho. ¡Después de todo,
uno de ustedes, o ambos, usaron protección responsable!
En otras palabras, cuando se trata de seguridad, tus sentimientos, tu amor
propio, y tu alma no cuenta para nada.
Si me sientes furioso aquí, es porque lo estoy. He sostenido en mis hombros a
muchos adolescentes llorosos que habían escuchado las mentiras del “sexo
seguro” y “hazlo, todo el mundo lo hace.”
Mentiras.
Dios tiene una mejor idea para el sexo. De verdad que necesitamos
escucharla. Y es posible. Cierto que lo es. Si no lo fuera, Dios no nos la hubiera
dado.
51

Cuando el sexo sale muy mal
• • • • • •
EN EL VERANO DE 1993 los tremendamente inundados ríos Mississippi,
Missouri y otros, convirtieron la vida en una pesadilla para cientos de miles de
personas. Las mismas vías fluviales que un día levantaron la economía del área se
salieron fuera de control y la destruyeron. Algo tan inmensamente poderoso es
capaz de grandes logros y de gran destrucción: el agua, el viento, el fuego. Y el
sexo.
Este capítulo trata de temas desagradables. Shakespeare escribió “Los lirios en
descomposición huelen mucho peor que las yerbas malas.” Lo que originalmente
era muy bello de alguna manera se echa a perder, termina mucho más feo que
algo que nunca fue bonito. Esta es una buena descripción de los resultados de
cuando el sexo se convierte en abuso sexual, incesto, violación y pornografía.
En este momento, nuestros lectores están divididos en dos grupos: aquellos a
quienes les ha sucedido algo, y esos que sólo lo están leyendo. Hay algo en este
capítulo para ambos, inclusive para los varones.
Si tú nunca has sido víctima de ningún tipo de abuso sexual (lo cual incluye
muchas cosas además de la violación), seguramente conoces a alguien que sí lo
ha sido, aunque no te des cuenta de ello. Las estadísticas en esta área siguen
cambiando, casi siempre empeorando; pero se estima que una de cada tres o
cuatro chicas y uno de cada seis o siete chicos habrán sido abusados al menos una
vez antes de cumplir 18 años.
Algunos adultos, casi siempre hombres, ven a los niños y a los adolescentes
como objetos sexuales. No es claro cómo y por qué se tuerce tanto el bello deseo
de estar unido con alguien amorosa y sexualmente (usamos la palabra pervertido,
que viene del latín); pero sí sucede, aparentemente más frecuentemente de lo
que quisiéramos creer.
Cuando el adulto exterioriza estos impulsos, el resultado puede incluir el
coito, o el toqueteo y las caricias a las partes sexuales. Nota que no dijimos
“simplemente tocar.” No hay nada simple ni pequeño hablando de ser usado
sexualmente de cualquier manera.
Si el niño o la niña son pequeños pueden no darse cuenta de la real dimensión
sexual de las acciones. El adulto puede convencer al niño que estas cosas están
bien, pero no se las decimos a otros más tarde. Un niño pequeño puede hasta
disfrutar esto y encontrarlo algo excitante.
Con un niño o una niña mayor, cuando las acciones incluyen el coito
completo, el ofensor puede tratar de convencer a la víctima de que en realidad
esto es una actividad muy normal. Sólo que la gente no habla de esto. Esto
sucede a menudo en el caso de incesto, que es abuso sexual, usualmente
53

incluyendo el coito, y es cometido por una persona dentro de la familia de la
víctima.
Rara vez el ofensor es alguien extraño. El pervertido que salta de detrás de
los matorrales en el parque y agarra al menor es sólo un diminuto porcentaje del
abuso sexual perpetrado con niños. El ofensor es casi siempre alguien que la
víctima conoce bien. Es a menudo alguien querido y admirado por la víctima—y
a veces la víctima depende de esta persona. Por eso puede suceder tan a menudo.
Primeramente, no fue tu culpa, no importa cuanta vergüenza y furia sientas
ahora, y con cuanta estupidez creas haberte comportado. Si eras muy joven y no
te dabas cuenta de la dimensión sexual de lo que estaba pasando, pudieras pensar
que debías haberlo sabido. Ahora que sabes que eras una víctima sexual, estás
furioso(a) con el ofensor y disgustado contigo mismo(a) por no haber sido más
inteligente.
También pudieras sentirte extremadamente avergonzado(a) y estúpido(a) si,
en aquellos momentos, te gustó y, como que lo disfrutaste. Eso significa que tu
cuerpo estaba funcionando de la manera que Dios lo creo. Cualquier tipo de
contacto sexual, a no ser que sea violento, va a dar placer.
La responsabilidad reside totalmente en el adulto. Un trabajador social me
dijo una vez, “No me importa que el niño se pasee desnudo enfrente de un
adulto. Cada uno de ellos sabe que el sexo con un menor es malo y puede decidir
no hacerlo.”
Una vez más, que quede claro—y por favor, créelo 100 por ciento—no
importa cuales fueron las circunstancias, no fue tu culpa.
Segundo, tú tienes un equipaje que debes trabajar, — pero no estás arruinado.
Esta es una declaración en dos partes. Vamos a empezar con la segunda parte.
Hay una diferencia entre tener una cicatriz, un mal recuerdo, y estar
arruinado. Tú todavía eres la misma maravillosa persona que siempre has sido.
No eres sucio, o sucia, no eres malo, no eres material usado o sexualmente de
segunda o tercera clase. Tú puedes tener una vida sexual fantástica y amorosa
con el esposo o esposa que te escogerá para pasar juntos toda una vida. Si eres un
varón abusado por un hombre, no te han convertido en homosexual, o infectado
con una especie de virus psicológico que te hará homosexual en un tiempo
futuro.
Sin embargo, tú tienes un equipaje que debes trabajar y del cual debes
deshacerte. “No me molesta ya,” es casi siempre una defensa contra el dolor que
todavía tienes ahí. Y casi nunca funciona. No para siempre. Puede que funcione
por un rato. Algunas víctimas del abuso sexual se hacen tan habilidosas en
desconectarse de la herida que “reprimen,” o de hecho olvidan temporalmente el
doloroso incidente. Esto es especialmente verdad si el abuso se trató de una
violación violenta.
Es parecido a la forma en que la piel forma una burbuja, llamada ampolla,
sobre un área adolorida. La ampolla protege el área afectada de un daño mayor y
54

permite a la persona desconectarse de la herida mientras la piel dañada se sana
debajo.
Y eso es lo que pasa con una ampolla. La burbuja emocional que construye
una persona sobre un incidente pasado de abuso sexual le cubre temporalmente
el dolor inmediato, pero la cura emocional no está ocurriendo automáticamente
debajo de la burbuja.
Un alto grado de ira, de resentimiento, de vergüenza, de culpabilidad (aunque
no merecida), el sentimiento de ser traicionado por una persona de confianza, lo
cual puede dificultar el confiar en otra persona en el futuro—todas esas cosas
están ahí, y tal vez hasta creciendo.
Comienza en alguna parte a trabajar con esto. Háblale a alguien del asunto.
Esto toma valor porque implica regresar a la burbuja y abrirla, lo que puede ser
muy doloroso. Pero es necesario para que comiences a sanarte. Puedes empezar
con un consejero de la escuela, un maestro, un pariente en que puedas confiar.
La primera persona con quien hables puede no estar entrenada para ayudarte
con el proceso de liberarte de la herida y del equipaje de tu pasado. Esto puede
requerir una guía profesional. Pero es un comienzo, y esta persona te puede
encaminar al profesional que te ayudará aun más.
Hace un poco más de una década, “la violación por acompañante” o “la
violación entre conocidos” eran términos nuevos. Ahora son parte del
vocabulario nacional. Algunas personas están prácticamente acostumbradas a
esto y se sienten cómodas con esta práctica—de igual manera que se sienten al
entender el sexo en general. “Violación por acompañante—sí, sucede mucho hoy
en día.” Es parte de la “nueva liberación sexual” de la que algunos poco
inteligentes dicen estar mejorándolo todo.
Sin embargo, la violación por acompañante no es nada cómoda si te ha
sucedido a ti, o casi sucedido, o si temes que haya grandes posibilidades de que te
suceda.
Desafortunadamente, las chicas deberían tomar precauciones para la
posibilidad de que suceda—y me doy cuenta de lo terrible que esto suena. Tal
vez reacciones con “¿Con qué clase de animal cree usted que yo salgo?” El
problema está en que ninguna víctima de una violación por acompañante pensó
que estaba saliendo con un animal cuando aceptó salir con él. De todas maneras
pasó o casi pasó.
Resistir la violación por acompañante comienza con saber que tienes algunas
armas a tu disposición. Una es el ruido y la conmoción. Es posible que alguien te
oiga, grita y no pares. Si puedes soltarte, tírale algo—tira cuantas cosas puedas—
por una ventana. Es cierto que una “escena” pública en esas circunstancias será
vergonzosa. Pero es mucho mejor que ser violada.
Consigue que un policía hable en tu escuela para sugerir más alternativas que
encajen con las leyes y reglas de tu comunidad y de tu estado.
Tal vez lo mejor de todo sería que tomaras un curso de defensa personal
55

específicamente diseñado para la mujer. A menos que el tipo sea un experto en
artes marciales, tú puedes aprender técnicas que seriamente desanime a un
violador en potencia, especialmente uno que no tenía la intención de serlo
cuando comenzó la velada.
En este punto, el lector masculino se siente un poco como, ¿Oiga, qué usted
cree que somos? Lo siento. Esto no tiene el propósito de ser personal. Es tan sólo
que algunos hombres son realmente unos desalmados—o pueden serlo a veces.
Probablemente nunca has oído que una chica esté forzando a un chico a tener
relaciones sexuales, pero sí lo has oído al revés muchas veces. Sucede, pero no
quiere decir que tenga que suceder, jamás. “Los hombres son hombres, después
de todo,” es un razonamiento que está en bancarrota. Nada nunca justifica
presionar a alguien a que haga el sexo, ni físicamente, ni emocionalmente, ni
verbalmente.
Salir con alguien que le gusta la pornografía o quedarse en fiestas donde se
esté mirando pornografía—es en realidad como jugar rayuela al borde de un
abismo. La pornografía presenta a las mujeres como juguetes, cosas, partes del
cuerpo para usar, no como personas. En la pornografía el sexo se convierte en
una fricción de las terminaciones de los nervios, y nada más. Sexualidad de
animales roedores.
Hay poca gente que admite la influencia de la pornografía en su
comportamiento. La gente que usa pornografía desarrolla líneas de defensa de la
misma manera que los alcohólicos. (“Yo puedo parar cuando yo quiera.”) Los
usuarios de porno dicen, “En realidad no me afectan; sólo creo que son cómicas.
¡Me gusta mirar lo estúpido que se ve!”
Seguro. Y tu tío es Santa Claus.
“Si tú ves una, las has visto todas” es otra de las frases. Está hecha para
apoyar este punto, “Yo en realidad no estoy metido en esto; de hecho, casi me
aburre.” Entonces, ¿por qué esta gente continúa comprando o alquilando y
mirando este material?
La pornografía promueve algo peligroso llamado el mito de la violación—que
las mujeres secretamente disfrutan ser forzadas a hacer el sexo, no importa lo que
estén diciendo. Cuando al principio dicen que “no,” en verdad no es eso lo que
quieren decir. El mito de la violación es el argumento estándar en una película
pornográfica tras otra. La trama va desde “¡No, no!” a “¡Sí, sí!” hasta “¡Más,
más!”
La pornografía tiende a hacer cualquier cosa, aun las perversiones más
horribles, que parezca agradable y medio normal—casi legítima. A los
espectadores se les vende la idea que montones de gente hace estas cosas tras
puertas cerradas—y se divierten mucho. ¿Qué se concluye de esto?
Este no ha sido un capítulo agradable, pero el ambiente sexual de hoy lo hace
necesario. Hablando de sexo, hay un filo muy sutil en este nubarrón oscuro de
abuso y perversión. Dios creó el sexo a pesar de la inmensa cantidad de basura
56

que viene cuando el sexo sale mal. Algún valor ha de tener el correr ese riesgo, y
es esto: el sexo es asombrosamente bello y maravilloso cuando sale bien.
57

El sexo y el adolescente cristiano

El sexo y el adolescente cristiano

Recomendados

Recomendados

Más contenido relacionado

La actualidad más candente

La actualidad más candente (12)

Similar a El sexo y el adolescente cristiano

Similar a El sexo y el adolescente cristiano (20)

Más de Ludwing Sanchez Carranza

Más de Ludwing Sanchez Carranza (20)

Último

Último (9)

El sexo y el adolescente cristiano