1. .....
By 2d13

2. TÍTULO: Hormigón Gelatinoso
Descripción: Un fantastico edificio de
apartamentos con vistas al
mar o al quinto pino, según
hacia donde sople el viento,
construído en la mayor de las
borracheras posibles.
Bienvenidos a las últimas
tendencias.

3. TÍTULO: Sin necesidad
de entrada
Descripción: ¿Aburrido de su casa?
Hoy le presentamos la
nueva tendencia que
está haciendo furor entre
lo más selecto:
“los 5 escalones a
ninguna parte”
Con un poquito de
cemento y mala leche
nos podemos hacer esto
en nuestro adosadito y
ser la envidia de
cualquier desequilibrado.

4. TÍTULO: Al Final de la Escalera
Descripción: Soluciones para la convivencia
Si Vd. vive en un 4º sin
ascensor y los vecinos del 1º
se niegan a instalar uno
diciendo que a ellos no les
hace falta, siempre puede
recurrir a la solución que nos
propone este arquitecto:
La foto habla por si misma.

5. TÍTULO: Escalera de ¿Emergencia?
Descripción: Desde Albany nos llega esta
propuesta para los temerosos de
dejarse las llaves puestas por
fuera de la puerta y la llave
echada. (ein?)
Constrúyase una escalera en la
ventana más baja, pero eso sí
amigo bricomaniaco, no se lo
diga a nadie o instale “escalones
sólo para bajar” no sea que se le
cuele un caco.

6. TÍTULO: Descendiendo hasta
exactamente aquí.
Descripción: Germa Hernützen nos
presenta su propuesta
para salidas de
emergencia. Muy útil.
Gracias Germa. Ojalá te mueras.

7. TÍTULO: Sin originalidad
Descripción: De nuevo, la propuesta de
…a ninguna parte, pero en su
variante de 11 escalones con un
estilo más rústico gracias al
ladrillo de obra visto.
El toque de cementar las
paredes y no pintarlas, lejos de
dar sensación de guarros y
“dejaos”, le da una pincelada
“art noveau”.

8. TÍTULO: Los escalones de Goliat
Descripción: En esta instantánea podemos ver otra tendencia que está últimamente en
auge, denominada por los diseñadores de exteriores:
Dando por culo al pizzero
Digno de contemplar cómo el chaval de reparto trepa por estos divinos
escalones con 2 pizzas familiares ardiendo, 6 botes de Pepsi, 2 raciones de
pan de ajo, el casco de la moto y la riñonera con el cambio.

9. TÍTULO: El escaloncito de mi puerta
Descripción: Salvador Mitorio nos muestra su
solución para las zonas con lluvias
fuertes.
Además, nos da una idea “fantástica”
para favorecer la evaporación del
agua que haya podido entrar en el
portal. Fijáos donde ha instalado el
radiador…
Simplemente GENIAL!

10. TÍTULO: Merienda de Riesgo
Descripción: Pensado
especialmente para
invitar a un “aperitivo”
a suegras, a los
novios de tus hijas o al
inspector de hacienda.
“Pase a la terraza que
le preparo mientras un
Gin-Tonic…” (nunca falla)

11. TÍTULO: El último tranvía
Descripción: Hoy amigos os hacemos una
propuesta especial:
“la terraza temporal”
(temporal por lo que dura, se
entiende)
Para su construcción tan sólo es
necesaria mano de obra ilegal y
velocidad.
Tiene que quedar hecha entre el
de las 12:00 y el de las 15:00. El
tiempo que quede hasta las
15:00, disfrutaremos de una
terraza de lo más cuca, y
despues…
después disfrutaremos de los
restos de una terraza cuca y la
primicia de un descarrilamiento.
¿Por qué esperar a que nos lo cuenten en la tele?
Provoque su propio accidente de convoy!

12. TÍTULO: La terraza inútil
Episodio I
Utilidad
Para esos momentos de calor
veraniego.
Para que los vecinos digan:
“mira el gilipollas de la terraza
victoriana…”
Para que en caso de querer
tirarse por el balcón, haya que
saltar 2 veces.

13. TÍTULO: La terraza inútil
Episodio II
Utilidad
…
Para mi que les sobraba reja y no sabían
que hacer con ella.

14. TÍTULO: Viviendo “de lado”
Descripción: Sólo para gente que aborrece lo
convencional, se presenta “el
Piso de Pisa”.
Vea el mundo cuesta abajo o
cuesta arriba, según como se
levante hoy.
Fruto de la actuación de dos
obreros con severos cuadros de
intoxicación etílica y salmonella:
Leandro Gao y Paco Caína.
Para que luego digan que las
grandes ideas solo nacen en
grandes mentes.

15. TÍTULO: Fusión de épocas
Descripción: Dar un toque de modernismo a
su fachada protegida “patrimonio
histórico” no debería ser un freno
a su creatividad.
Demuestre a sus vecinos que lo
moderno y lo clásico no están
reñidos, sólo superpuestos.

16. TÍTULO: Pasalera olímpica
Descripción: Pasarela ideada por IKEAS
En su instalación surge la duda
de:
- ¿Han faltado piezas?
- ¿El módulo Körfom no encaja
con el tornillo Herhorsten?
- ¿Hemos entendido bien las
instrucciones?
- ¿Tu crees que se dará cuenta
alguien si lo dejamos así?
Pero no! Su función es la de
fomentar los deportes de riesgo y
dar trabajo a los fabricantes de
muletas.

17. TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno
Descripción: Sr. Arquitecto: no rompa la composición
monocromática de un ambiente.
Con esta propuesta puede Vd. apuntalar un puente
que no aguanta ni el paso del viento sin acabar con
la continuidad de la decoración circundante.
No supedite el estilo a la seguridad, y además, con
un coste mínimo.

18. TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno 2: “El tren del Terror”
Descripción: ¿No sabe que hacer con esos palets que le han sobrado de transportar
cascotes? ¿No encuentra la manera de que sus ideas salgan en las
noticias?. Llegó la solución.
Sustituya los pilares que sustenta el paso de los trenes de pasajeros por
tablas de madera convenientemente situadas.
Si a la primera no se cae, pruebe a serrar algunas zonas.
Si aún así aguanta (¿?) retírelo todo y pruebe a sujetar la vía con sus
cojones, que los tiene que tener como balones medicinales.

19. TÍTULO: Se vende. Muy iluminado
Descripción: Como decía aquel: “Contra la
ignorancia, imaginación”
Colocación de Farola ……………………... 1.200 €
Planos profesionales del edificio
Hechos por un arquitecto ………………… 14.500 €
Materiales para la construcción de
La terraza …………………………………… 2.400 €
Descubrir que tu piso de 30m. y 400.000 € de
hipoteca no sólo tiene un agujero en medio de la
terraza de 2 palmos por la que se te puede caer
el gato, sino que además lo cruza una farola que
es como un imán para los bichos en verano.
NO TIENE PRECIO !!!

20. TÍTULO: La nube de la discordia
Descripción: Textualmente, a grandes rasgos:
“Por favor, tengan cuidado
cuando sitúen globos (nubes) de
comentarios en sus dibujos,
algunos contratistas pueden no
entenderlos”
¿Y qué? ¿Quién no quiere tener
comunicado el salón con el
dormitorio de arriba por un
agujero de 75 x 75 en forma de
nube algodonada?
“El sueño de todo imbécil”, debió
pensar el contratista mientras
corría a su casa para hacerse 2.
Uno en el salón y otro en el vater.

21. TÍTULO: Aparcamiento
Gincana!
Descripción: Chalets pareados en lo
alto de la loma con
amplio porche y
sistema de doblado de
parachoques en la
entrada del garaje.
Sus hijos podrán
partirse los dientes sin
necesidad de hacer el
bestia en el parque.
Cómpreles un
monopatín y que se los
partan en la puerta de
casa.
Extra: Suelo NO
antideslizante para
más emoción!.

22. TÍTULO: Me rio yo de tu
silla de ruedas !
Descripción: Rampa para
minusválidos que, o
bien no tengan muchas
ganas de entrar en
este comercio, o bien
estén dispuestos a
saltar por encima de la
valla.
Un poco hijoputa el
que la hizo, no os
parece?

23. TÍTULO: Nueva VISA SCOPE
Descripción: Pensando en Vd.: bajito
cliente, y en facilitarle el
ahorro, hemos dispuesto un
nuevo modelo de cajeros, los
cajeros jumping.
Su función obviamente es
evitar que puedan copiarle el
número secreto impidiendo
que Vd. lo teclee.
En cualquier caso, aun
introducido el nº, nuestra
segunda línea de defensa
mantendrá su dinero fuera del
alcance de los cacos:
Se trata de “Desea Vd.
Recibo? y Marque de nuevo
su nº secreto”.
Ambos sistemas aparecen en
una pantalla orientada hacia
arriba (je je) y cambian su
disposición aleatoriamente pa’
joder.

24. TÍTULO: VELAMOS POR Vd.
Descripción: Dispositivo para utilizar conjuntamente con los cajeros jumping.
Se trata de una cámara panorámica con zoom optico x40, resolución 1080i,
visión térmica mejorada, visión nocturna, sistema de centralizado de puntos
para el reconocimiento facial mediante software, sistema de autonomía de
hasta 120 h y disco duro integrado en previsión de fallos de suministro
eléctrico o pérdida de conectividad con la estación base.
Carcasa de unobtanium indestructible y objetivo de cristalacero anti-vaho.
Panel de información para colgar del techo no incluido en el kit.

25. TÍTULO: Me estoy mean2
Descripción: Para hombres con 2
penes en ángulo de 90º
o para hermanos
siameses unidos por el
riñon.
En cualquier caso, otra
gilipollada digna de un
personaje tan inteligente
como una estrella de
mar muerta*.
* Esto no es mío. Es de Terry Pratchett.

26. TÍTULO: Conecting People
Descripción: Justamente… Conéctese
con su vecino de arriba.
El enchufe más cabrón
de la historia.
Mire el lado positivo,
puede pegarle fuego al
móvil y usarlo de
botafumeiro. No?

27. TÍTULO: Automatismos “La Guillotina”
Descripción: Estoy casi convencido de que se trata
de un diseño francés inspirado en las
prácticas de “corte de pelo” que se
gastaban allá por los siglos XVI y XVII.
“Mira cariño, que efecto óptico más
bueno, parace que se nos viene el
techo encim…… “… plof.

28. TÍTULO: REBAJAS EN 2ª PLANTA!
Descripción: Sí, ahí está la ropa barata, de calidad y
de manufactura nacional que tanto nos
gusta.
Ahora sólo falta que aprendamos a
atravesar el hormigon a lo Copperfield

29. TÍTULO: Palo Malo
Descripción: Traslate:
PROPIETARIO: Oiga, ¿Cómo va la obra?
CAPATAZ: Ya tenemos las fachadas terminadas. Solo
faltan los cristales.
PROP.: Pero, ¿Eso que atraviesa las cornisas no es un
poste de la luz?
CAP.: Hombre, al ojo inexperto puede parecerlo.
PROP.: ¿Qué ojo inexperto ni que burro muerto? Eso es
un poste de la luz como una catedral de
grande.
CAP.: Que no, hombre, que no. Eso es un “tronco
maestro” y no lo podemos quitar.
PROP.: …. ¿¿??
CAP.: Además, no le ponía en el contrato que la
vivienda era de fachada rústica…
PROP.: (sollozando) Sip….
CAP.: Pues ya está. ¿Qué hay más rustico que un palo
mal clavao’ atravesando el hormigon como si
fuera una aceituna con pimientos?.
Entienda que Vd. sería el pimiento. ¿Me sigue?

30. TÍTULO: EL FUEGO DE LA ENVIDIA
Descripción: Chimenéa pensada no tanto para Vd. como para dar envidia a los vecinos.
Orientada contra la ventana para que el cristal esté calentito y Vd. se pele de frío
en el comedor, siempre le ofrecerá la excusa perfecta para ir a visitar a sus
vecinos de enfrente:
“Hola vecino… No, que venía a ver si le hace falta leña al fuego. Como desde tu
ventana se ve tan bien MI chimenea.”
Si no le apaliza su vecino por imbécil, puede decir que no es el más tonto del
barrio, felicidades.

31. HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO.
BYE.
© JJRey. Ningún derecho reservado.