2. A TODOS LOS
"CADENEROS"
Carajo, cadeneros, por favor, no me
manden más cadenas ni historias de
esas religiones extrañas, que me van a
joder la vida completamente.
No se aprovechen del hecho de que soy
creyente, y algo esotérico y
supersticioso; no jodan.
Quiero decir que no tengo ni un carajo
que agradecerle a quienes me han
cagado la vida llenándome de cadenas .
Por culpa de esas
"cadenas" o de quienes
me las envían, he tenido
que dejar de hacer
muchas cosas buenas
y ahora me arrepiento
de ello.
¿Que qué cosas?...
Pues mira, mira la lista:
3. 1.- Ya no saco el dinero
de los cajeros porque
algún "cadenero"me ha
dicho que me van a
poner una pantalla
falsa, que me hace creer
que se tragó la tarjeta y
después me la clonarán
y me robarán todo mi
dinero disponible.
4. 2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola y hasta Schwepps
después de que alguno de ustedes me dijo que sirve hasta
para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los
interiores.
5. 3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca
y pincharme el culo con una jeringuilla infectada de sida.
6. 4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé
de usar desodorantes, ya que otro me
dijo que producen cáncer de sobaco.
7. 5.- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro
sitio y a veces tengo que andar un buen rato por miedo a que
me droguen con la muestra de un perfume para robarme y
quizás, con mucha suerte, no me violen.
8. 6.- También por su culpa
dejé de contestar las
llamadas telefónicas,
temiendo que me
pidiesen marcar el 9 y me
llegara una cuenta
telefónica la hijueputa,
porque me robaron la
línea y llamaron a mi
cargo a Ghana, Singapur,
Estocolmo, Tokio, Nueva
York, etc.
9. 7.- Suspendí el consumo de varios alimentos porque alguien
me envió una cadena diciendo que contenían estrógenos y,
en consecuencia, hasta pueden volverlo a uno maricón.
10. 8.- También dejé de
comer el
sabrosísimo pollo
de Kentucky y
hamburguesas de
Mc Donald´s
porque, según los
"cadeneros“, son
carne de engendros
horripilantes sin
ojos ni plumas,
cultivados en un
laboratorio.
11. 9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me
vendan los condones pinchados y me contagie de algo .
12. 10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata
especialmente una cerveza bien fría, porque uno de ustedes
me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines
de rata.
13. 11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ninguna chica que
me tiente, por mas buena que esté, por miedo a que me saque
mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
14. 7
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12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta
de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de
morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta
niñita han estado pidiendo dinero desde 1993…
15. 13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo
junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un
"cadenero” comemierda, me mandarían Microsoft y AOL por
participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
16. 14.- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el Nokia,
ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo
pagado!, ni nada de Mercadona.
17. 15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el Premio
KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños,
que fueron las 3 cosas que pedí como deseo, después de mandar
a 10 personas el Tantra Mágico enviado por un pendejo seguidor
del Dalai Lama!
18. 16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición
que se me vino encima, fue porque no hice caso a lo que me
indicaba la última puta cadena que alguien me envió.
19. Pa'colmo, enciendo la televisión y veo a estos tres
cabrones diciendo güevonadas revolucionarias.
¡No jodas!...¡Esto no es vida!
20. NOTA IMPORTANTE:
Si no envías este email por lo menos a
7.200 personas en los
próximos 10
segundos, te cagará
una paloma hoy en la
cara a las 7 de la
noche.
Atentamente : Un
emputado por las
cadenas.