El documento resume las muchas cosas que la persona ya no hace debido a las advertencias recibidas en cadenas de correo electrónico, incluyendo retirar dinero de cajeros, tomar Coca-Cola, ir al cine, usar desodorantes, contestar llamadas telefónicas, comer pollo y hamburguesas, tener relaciones sexuales, tomar cosas enlatadas, usar el microondas, y más. Expresa frustración por no haber recibido los premios prometidos en las cadenas como dinero, un teléfono o un viaje. Pide a los amigos que

1. Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis enviado durante el pasado 2004, porque, gracias a las informaciones recibidas en esas cadenas, YA NO.....

2. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar las incrustaciones de suciedad de los inodoros. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringuilla infectada con el virus del SIDA.

3. Huelo que tiro pa tras , porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer. También dejé de contestar las llamadas telefónicas! , temiendo quienes pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre que me parió, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio, aunque esto no me afectaría demasiado... Nunca tengo saldo!!!!! Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

4. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y se me contagie algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la caca o el pis de una rata.. Ligar, ya ni se me ocurre... Gracias a vosotros se que lo único que persiguen esas "tías buenas" son mis riñones... para venderlos al mejor postor, dejándome drogado en una bañera llena de hielo... Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que quemaría totalmente mi cara apenas retirara mi sopita o mi café, aquel que acostumbraba a calentar todas las mañanas... ¡ Qué tiempos...!

5. También doné todos mis ahorros, que eran pocos, afortunadamente, a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña... tiene siete años desde 1993! Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un imbecil junto a mi correo los 1500 euros que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los mails. El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado. Además tampoco gané el 1.000,000 de euros, ni el Ferrari, ni ligué con Angelina Jolie ¡Que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama!

6. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importó tres cojones y la guerra se nos vino encima... Y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional... Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una de tres mil pares de demonios... Por todo esto, amigos, os suplico que me borréis de vuestra agenda cadena... Después de todo, siempré adoré el riesgo...

7. NOTA IMPORTANTE: Si no envías este mail por lo menos a 1,200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde. Y eso como mínimo...