Carácter y mejora personal

Valores, carácter y sentido de la vida

Carácter y mejora personal
La puerta del cambio
Aquel chico tenía catorce años y se puede decir que era un auténtico desastre. Tenía un carácter
muy difícil y una apatía impresionante. Apenas atendía en clase, y luego en su casa estudiaba menos
aún. Parecía no tener ilusión por nada, suspendía habitualmente un montón de asignaturas, y sus padres
estaban desesperados.
Recuerdo que sus profesores comentábamos con preocupación el caso, sin duda el más
problemático del curso: apenas escuchaba los consejos que se le daban, nadie sabía bien qué hacer con
él. Todo parecía indicar que aquel chico estaba destinado al más negro de los futuros.
El caso es que acabó el curso, y las vueltas de la vida hicieron que durante mucho tiempo apenas
volviéramos a tener noticias el uno del otro, hasta que siete años después coincidimos una lluviosa tarde
de septiembre en una cafetería.
Me alegró verle sonriente, con sus flamantes veintiún años recién cumplidos y sus casi dos
palmos más de altura. Fue una coincidencia casual y, como procuro hacer siempre con quienes fueron
mis alumnos en aquellos años que dediqué a la enseñanza, quedamos después para charlar un rato.
Cuando nos sentamos, le pregunté cómo iba su vida.
Mi primera sorpresa fue que estaba en cuarto curso de una carrera bastante difícil. Además, no
sólo no había perdido ningún año, sino que llevaba esos estudios con unos resultados brillantes.
Mientras me lo contaba, venían a mi memoria aquellas reuniones de profesores, cuando analizábamos la
marcha del curso, donde varias veces se llegó a decir —quizá alguna vez yo mismo— que aquel chico,
salvo un milagro, no llegaría a terminar el bachillerato.
El caso es que el milagro se había producido. Su vida había cambiado. No es que hubiera
cambiado un poco, podía decirse que había cambiado por completo y en casi todo. Es como si fuera otra
persona. Como si de aquellos viejos tiempos conservara poco más que su nombre y sus apellidos.
Yo estaba intrigado por el cambio. «Oye —le dije—, tienes que explicarme qué ha pasado
contigo para que hayas cambiado de esa manera. Me tienes asombrado.»
La pregunta le sorprendió un poco. Calló por unos instantes, como queriendo ordenar sus ideas,
se puso un poco más serio, y finalmente empezó su relato, despacio pero con soltura:
«Mira. Fue un día concreto. A lo mejor te parece un poco raro, y quizá lo sea, pero fue un día
concreto, un día por la mañana. Llevaba unas semanas fatal. Mejor dicho, unos años. Llevaba años
oyendo siempre lo mismo. De mis padres, de mis profesores, de todos. Siempre lo mismo. Que yo era
un desastre, que estaba hipotecando mi vida, que iba a ser un desgraciado si seguía por ese camino, que
me estaba buscando la ruina, que nunca sería un hombre de provecho, y todo eso que dicen las personas
mayores.»
Le interrumpí un instante, con un poco de curiosidad, para preguntarle qué pensaba él entonces,
cuando escuchaba esas cosas.
«Bueno, no sé cómo decirte, todo aquello me entraba por un oído y me salía inmediatamente por
el otro. Me parecía que era el rollo de siempre, y estaba cansado de escuchar todos los días los mismos
consejos.
»No es que no entendiera las razones que me daban, es que ni siquiera les prestaba atención. Me
habían dicho ya mil veces lo mismo, y cuando veía que me venían con ésas, desconectaba y ya está.
Tenía como echada una barrera mental sobre todas esas cosas, prefería no pensar, y todos esos sabios
consejos me resbalaban por completo.
»Bueno, lo que te decía, fue un día concreto, me acuerdo perfectamente. Estaba en plena época
de exámenes, y esos días no teníamos clase, para poder estudiar. Pero estudiar no me apetecía
absolutamente nada. Estaba con la angustia de los exámenes, y al tiempo con la angustia de que no
había dado ni golpe y me iban a suspender otra vez.

»Tenía un sueño tremendo, y estaba tentado de volverme sin más de nuevo a dormir, pero
llevaba mal el curso, como siempre. Si me volvía a la cama, iba a ser muy difícil que aprobara, y las
cosas se iban a poner más feas que de costumbre.
»Me había despertado temprano, y desde ese momento no había parado de darle vueltas en la
cabeza a una idea: Oye, tío..., ¿qué es esto? ¿Voy a estar toda la vida así? ¿Cincuenta o sesenta años
más así? Esto no funciona. Algo tiene que cambiar. No puedo seguir así el resto de mis días.
»Debí tener un momento de especial lucidez, supongo, porque vi como algo angustioso
continuar el resto de mi vida con el mismo plan que llevaba hasta entonces. Y me aventuré a pensar en
cosas serias, en cosas que hasta entonces casi nunca me había planteado.
»No encontraba ilusión en casi nada. Me veía dominado por la pereza de una forma terrible. Es
algo bastante angustioso, de verdad. No sabía a qué podía conducirme todo aquello. Era como estar
deslizándose por una pendiente oscura, cada vez más rápido y con más descontrol, y te das cuenta de
que no sabes dónde puedes acabar.
»Pensaba en el fracaso de mi vida, en todo eso que me había dicho tantas veces tanta gente. Pero
aquella vez fue distinto. No me dijo nada nadie. Aquella vez me lo dije todo yo a mí mismo. Y cambié.
Eso es todo.
Levantó la mirada, como dudando si hacer o no una glosa personal de todo aquello, y finalmente
concluyó:
»Desde entonces, tengo una idea bien clara: los buenos consejos te dan oportunidades de
mejorar, pero nada más. Si no los asumes, si no te los propones seriamente, como cosa tuya, no sirven
de nada, por muy buenos que sean; es más, para lo único que sirven entonces es para que cada vez los
valores menos, para que se produzca una especie de inflación de los consejos que recibes.
»Oír una cosa es muy distinto de hacerla propia. Y para mejorar realmente, la única manera es
ser capaz de decirse a uno mismo las cosas, ser capaz de cantarte las cuarenta a ti mismo.»
Mientras le escuchaba, me acordaba de otros casos en cierto modo parecidos. Pensé en esos
chicos y chicas jóvenes que a veces vemos ir como arrastrándose por la vida, y les hablamos de tantas
cosas que deberían hacer, de tantas cosas que habrían de cumplir, y nos desespera ver su apatía y su
indolencia, y sin embargo quizá no hemos advertido la raíz de su verdadero problema, que es algo
mucho más de fondo: aún no se han decidido a tomar realmente las riendas de su vida.
Las causas de esa actitud pueden ser muy diversas: quizá han recibido una educación muy
pasiva, o hiperprotectora, que no les ha ayudado a madurar; o tienen una fuerte tendencia a alejarse de
la realidad, consecuencia de una vida muy cómoda, o demasiado sentimental; o no han aprendido a
alzar un poco la mirada y aspirar a valores e ideales más altos; o, por los motivos que sean, apenas
sienten responsabilidad sobre sí mismos, y olvidan, en la práctica, que son fundamentalmente ellos
quienes se están jugando —y no es poco— su acierto en el vivir.
Aquel antiguo alumno mío había espabilado gracias a una sana inquietud por su futuro. Me
recordó algo que había leído tiempo antes a Zubiri, que aseguraba con gran fuerza que la pregunta ¿Qué
va a ser de mí? resulta siempre decisiva en la vida ética de cualquier persona.
Me parecía muy interesante su relato, pero le interrumpí de nuevo un momento. Quería
preguntarle si le había costado mucho cambiar después de aquella decisión de esa mañana tan
provechosa.
«¿Que si me costó? Una barbaridad. Me costó muchísimo, como es natural. Pero lo había visto
bien claro, y eso es lo importante. Ya estaba harto de seguir deslizándome por la cuesta abajo de la vida,
y además, como estaba ya muy abajo, no podía perder ni un minuto más. Así que acabé por cambiar. Y
me costó muchísimo, pero aquello fue como entrar en una nueva dimensión de la vida.
»Parece mentira, pero es tremendo lo que se puede sufrir cuando uno opta por la vida fácil.
Cuando estás en ella, lo otro te parece insufrible, pero en realidad es al revés. Ahora veo con claridad
meridiana que aquella vida era un infierno. Lo que pasa es que entonces no conocía otra, y no
encontraba sentido a esforzarme más. Tengo la impresión de que para encontrar sentido a las cosas,

antes hay que luchar un poco por ellas. Pero, desde luego, lo peor es dejarse llevar, porque vas como
dando bandazos, pegándote golpes con todo, como cuando pierdes el equilibrio y no sabes bien dónde
puedes acabar estrellándote.»
Aquella narración, tan sincera y tan cargada de realidad, me hizo pensar bastante en el fenómeno
del cambio. Pensaba en que hay decisiones que son fundamentales en la vida, y no siempre están unidas
a acontecimientos externos señalados, sino que son fruto simplemente de la lucidez de un pensamiento,
y a veces tiene día y hora concretos.
Salvando las distancias, me recordó aquella otra reflexión de Víctor Frankl en el minúsculo
calabozo del lager nazi: en nuestra vida podemos realmente elevarnos bastante por encima de esos
condicionamientos en que estamos inmersos y que a veces parecen marcarnos un destino inexorable.
Cada persona custodia en su intimidad una puerta del cambio, una puerta que sólo puede abrirse
desde dentro. Cambiar es algo asequible a todos. Lo decisivo es tratarlo seriamente con uno mismo. El
consejo viene de Epícteto: nadie tiene tanto poder para persuadirte a ti como el que tienes tú mismo.
Un nuevo modo de ver las cosas
Hasta que se llegó a conocer con suficiente profundidad la acción patógena de los microbios,
allá por la segunda mitad del siglo XIX, había entre los investigadores médicos una enorme
preocupación ante el serio problema planteado por las frecuentes infecciones hospitalarias.
Las complicaciones sépticas tras cualquier tipo de intervención quirúrgica eran casi inevitables y
de consecuencias muy graves. También era habitual que tras pequeñas heridas se produjeran
importantes supuraciones o septicemias, y un elevado porcentaje de mujeres morían como consecuencia
de infecciones originadas por la asistencia al parto. Pero nadie entendía bien por qué sucedía todo
aquello.
Tras sus importantes descubrimientos bacteriológicos en el campo de la fermentación, Louis
Pasteur anuncia en 1859 su idea de que los procesos infecciosos son consecuencia de la acción de un
germen. Pero, ¿de dónde vienen esos microorganismos? Hasta entonces, quienes se habían planteado en
esa posibilidad pensaban que surgían por generación espontánea. Sin embargo, Pasteur va hallando
microbios específicos de diferentes enfermedades, y observa que son seres vivos que van pasando de un
cuerpo a otro.
Poco después, el cirujano inglés Jospeh Lister descubre que aplicando enérgicas medidas
antisépticas se frenan drásticamente las infecciones: por ejemplo, en el caso de las fracturas abiertas,
logra reducir la mortalidad desde el 50% a cifras inferiores al 15%, gracias al empleo de fenoles como
producto antiséptico.
Más adelante, Pasteur descubre que esos gérmenes causantes de la enfermedad pueden ser
aislados y cultivados, y que si se amortiguan y se inoculan en pequeñas dosis en cuerpos sanos —a ese
hallazgo se le puso el nombre de vacuna—, tienen un efecto inmunizador.
En cuanto se desarrolló la teoría microbiana, se implantó un nuevo modo de entender la atención
hospitalaria, y en general de toda la medicina. Comprender mejor lo que sucedía hizo posible un avance
extraordinario. Un pequeño cambio de enfoque hizo ver las cosas muy distintas y generó poderosas
transformaciones.
De manera análoga, muchas personas experimentan un notable cambio en su pensamiento en
determinados momentos de su vida. Descubren una nueva faceta de la realidad, y esto provoca un
cambio en las claves con las que estaban interpretando esa realidad: un descubrimiento nos hace
sustituir viejas claves por otras más acertadas.
Sucede, por ejemplo, cuando una persona sufre un accidente grave, o afronta una crisis que
amenaza cambiar seriamente su vida, o pasa por la prueba de la enfermedad y del dolor, y de pronto ve
sus prioridades bajo una luz diferente. O cuando comienza a ejercer determinadas responsabilidades, o

asume un nuevo papel en su vida, como el de esposo o esposa, padre o madre, y entonces se produce un
cambio de su modo de ver las cosas.
Si en nuestra vida queremos realizar pequeños cambios, puede que nos baste con esforzarnos un
poco más en mejorar nuestra conducta y luchar contra nuestros defectos, pero si aspiramos a un cambio
importante, es preciso cambiar nuestro modo de ver las cosas.
Un ejemplo. Piensa por un momento —recomienda Stephen Covey— en tus bodas de plata, o en
tus bodas de oro. Piensa en la despedida en tu trabajo cuando llegue tu jubilación. Visualízalo con
riqueza de detalles. Piensa en los sentimientos y emociones que te embargarán en ese momento. ¿Cuál
será tu balance de todos esos años de matrimonio o de trabajo? ¿Cuál quieres ahora que sea el balance
que hagas entonces?
Otro ejemplo. Piensa en que te enteras ahora mismo de que te quedan sólo tres meses de vida.
Visualiza mentalmente qué harías. Es probable que, de pronto, todo aparezca con una perspectiva
diferente. Es probable que afloren a la superficie ciertos valores que quizá antes apenas habías tenido en
cuenta.
Quizá veas entonces de modo distinto la relación con tus padres o con tus hijos, o plantees de
modo distinto el matrimonio, o la relación con tus compañeros de trabajo. Quizá te parezcan fútiles
cosas que hace un momento considerabas muy importantes.
Está claro que la vida no puede plantearse cada día como si te quedaran tres meses de vida, por
supuesto. Pero ese ejercicio mental nos puede ayudar a pensar en cosas en las que habitualmente no
pensamos, a reflexionar sobre los principios que rigen nuestra vida, a identificar mejor lo que realmente
importa.
La vida nos va cargando día a día de rutinas, de adherencias que van entorpeciendo nuestra
marcha. A veces hay que pararse y ver qué es lo que queremos, no dar por bueno sin más nuestro status
quo, no seguir sumisamente la inercia de todo lo que hemos hecho hasta entonces, repensar las cosas a
fondo. No podemos olvidar que esos valores y principios son la trama que da consistencia al tejido de
nuestra vida y, por tanto, son nuestro mayor tesoro (además, casi lo único que tenemos a salvo de robos,
incendios, quiebras o descensos bursátiles).
Saber usar los propios recursos
Hay personas que achacan sus defectos a razones de tipo genético. Son los que con un qué le
vamos a hacer, he nacido así, alejan rápidamente de su cabeza la posibilidad de esforzarse en serio por
erradicar un determinado defecto.
Algunos llegan incluso a hablar del mal genio de su abuelo (o de toda una rama de la familia)
para justificar, por ejemplo, que tienen un carácter violento o imprevisible. Están convencidos de que su
herencia de irascibilidad viene inexorablemente determinada en su carga genética y que, por tanto, nada
pueden hacer por luchar contra su propio ADN.
Otros parecen tranquilizarse echando las culpas a la educación que recibieron de sus padres. Son
los que con un cortés y lacónico me han educado así, dejan también de lado cualquier pensamiento
sobre su mejora personal.
Otros cifran casi todo en cuestiones del ambiente en que han vivido, de su condición social, del
modo de ser propio de su región o su país de origen, del estilo educativo del lugar donde estudiaron, o
de lo que sea..., pero siempre hay algo o alguien fuera de él que es el verdadero responsable de que él
sea así. Siempre piensan que el problema está fuera de ellos, y precisamente ese pensamiento es su gran
problema.
Este peligroso planteamiento de la vida admite, como es lógico, diversos grados. En algunos
casos, por ejemplo, admiten humildemente que quizá la solución está en ellos mismos, y se muestran
teóricamente dispuestos a afrontarlo positivamente, pero luego no llegan a tomar la iniciativa o no dan
los pasos necesarios para llevar a la práctica esas soluciones. Veamos unos ejemplos, tristemente
frecuentes, tomados del ámbito escolar:

«En casa no hay quien estudie. Tendría que ir a una biblioteca, pero la de mi barrio está llena
desde primera hora de la mañana y no tengo ni la menor idea de dónde habrá otra...» (Ni se plantea
madrugar un poco más, ni espabilar un poco para enterarse de donde hay otra biblioteca).
«No sé qué carrera estudiar. Tendría que enterarme bien, pero no sé a quién preguntar para
informarme de esto. Nadie quiere ayudarme.» (No ha preguntado a nadie, y ya piensa que nadie le
quiere ayudar; desde luego, será difícil que alguien se brinde espontáneamente a orientarle sobre un
problema que él ni ha manifestado).
«Sé que no tengo un buen método de estudio. Intento aprenderme todo de memoria, y veo que
eso no es solución, pero no sé hacerlo de otra manera.» (Está claro que con un afán investigador como
el suyo, la ciencia estaría aún como en el neolítico).
Otros tienen un talante que queda bien retratado en aquellas famosas 6 normas para no prosperar
que se difundieron tanto hace unos años:
1. Espere sentado su oportunidad.
2. Comente su mala suerte con los demás.
3. No se esfuerce por mejorar su preparación.
4. Laméntese de que los tiempos están muy difíciles.
5. Obstínese en que sin recomendaciones no se logra nada.
6. Confíe y aguarde a que vengan tiempos mejores.
Son personas pasivas, que siempre están como esperando a que suceda algo exterior que les
fuerce a cambiar; o a que alguien se haga cargo de ellas y las empuje a decidirse a afrontar y resolver
sus problemas. Su principal problema son ellas mismas, no tienen una actitud ante la vida que les lleve a
usar sus recursos y su iniciativa. Tienen como entumecidos los músculos de la responsabilidad. Pero
esos músculos siguen siendo suyos y están ahí: lo que tienen que hacer es ejercitarlos.
Dos modos de plantear las cosa
Podríamos dividir nuestros pensamientos y preocupaciones habituales en dos grandes grupos: los
que están centrados en cuestiones sobre las que no tenemos ninguna o casi ninguna posibilidad de
influencia, y los que, por el contrario, se refieren a cuestiones sobre las que sí podemos influir.
Quienes centran su cabeza sobre ese primer conjunto de pensamientos, es decir, sobre cuestiones
que les vienen ya dadas y sobre las que no pueden hacer nada o casi nada, suelen ser personas pasivas,
negativas e ineficaces. Dedican gran cantidad de tiempo y energías a pensar en los defectos de los
demás (casi nunca en los propios, ni en ayudar a los demás a corregirse) y a lamentarse de las injusticias
que la sociedad tiene con ellos (nunca en cómo ellos pueden contribuir a mejorarla). Se quejan
continuamente de los males que la salud, el clima o la situación política traen a su desgraciada
existencia. Piensan en muchas cosas, pero todas tienen en común que ellos poco o nada pueden hacer
por cambiarlas.
Por el contrario, las personas sensatas procuran centrarse en el segundo conjunto de
pensamientos a que nos referíamos, es decir, se dedican fundamentalmente a cuestiones con respecto a
las cuales pueden hacer algo, aunque no sea de modo inmediato. Y gracias a que hacen algo, logran que
con el tiempo ese conjunto de ocupaciones —podríamos llamarlo círculo de influencia— vaya
creciendo, pues cada vez son más eficaces, avanzan más e influyen sobre más cosas.
¿Y reducirse a pensar solamente en lo que uno tiene al alcance de su influencia, no supone un
cierto empequeñecimiento mental? Es cierto que hay muchas cosas —por ejemplo, la información sobre
la actualidad nacional e internacional, la historia, etc.— sobre las que poco o nada podemos influir, y
sin embargo resulta importante y positivo conocerlas, e ir formando una opinión sobre ellas.
Por eso, cuando hablo de centrarse en el propio círculo de influencia me refiero
fundamentalmente a la actitud general que uno toma ante los problemas que tiene: si los sitúa dentro de

su alcance y los acomete, o si, por el contrario, tiende a despejarlos fuera para luego lamentarse de no
poder resolverlos.
Lo sensato es saber centrar nuestros esfuerzos en lo que está a nuestro alcance, no perder
nuestras energías en lamentaciones utópicas. De lo contrario, caeríamos en una especie de absurda
autofrustración, un estilo de vida por el que las personas se autocastigan al pesimismo, la queja y el
enterramiento de sus propios talentos. Recordando aquella vieja sentencia, podríamos decir que se trata
de tener:
coraje para cambiar lo que se puede cambiar,
serenidad para aceptar lo que no se puede cambiar,
y sabiduría para distinguir lo uno de lo otro.
Hay quizá demasiadas ocasiones en que ponemos tontamente en cosas ajenas a nosotros la
capacidad de decidir sobre nuestra vida. Por ejemplo, si uno se lamenta de no tener una casa o un coche
mejor, o de no haber llegado a una determinada posición profesional, o de no haber tenido una familia
distinta a la que tiene, puede plantearlo básicamente de dos maneras.
La primera es quejarse de que los condicionantes de su vida le impiden lograrlo, y que sólo
cuando cambien podrá salir de su triste situación.
La segunda es radicalmente distinta: ver qué es lo que podría cambiar en él, en su actitud, en su
conducta, para que esos condicionantes externos a su vez cambien: cómo puede mejorar él, cómo puede
ser más ingenioso y más diligente para facilitar así que las cosas vayan cambiando. La diferencia es
sencilla: acometer resueltamente los problemas, en vez de limitarse a protestar.
Como se cuenta de aquella multinacional del calzado que envió un delegado comercial a un país
subdesarrollado que aún vivía en régimen tribal. Al poco de llegar, el delegado envió un telegrama a la
Dirección General de la empresa diciendo: «Negocio imposible, todos van descalzos». Lo cesaron y
enviaron a otro, más resolutivo, y a los pocos días recibieron otro telegrama, bien diferente: «Negocio
redondo, todos van descalzos. Envíen una remesa de quince mil pares.»
Se trata de cambiar el enfoque con el que se ven los problemas. Es algo que resulta de vital
importancia para aquellas personas que se han habituado a refugiarse en actitudes de continua queja, de
culpar de sus problemas siempre a otros, o de responsabilizar de sus frustraciones a la sociedad.
Por ejemplo, si tu matrimonio no va bien, o no te llevas bien con tu hijo, o con tu padre, o con tu
jefe, poco puedes arreglar repitiendo una vez y otra sus defectos, considerándote una víctima impotente
de su pésima actitud. Piensa en qué cosas son las que te enfadan y examínalas con objetividad: seguro
que bastantes responden en buena parte a tu susceptibilidad, o a que te has obsesionado un poco con una
serie de detalles que valoras excesivamente; o quizá es que eres bastante menos tolerante con los
defectos de los demás que con los tuyos; o a lo mejor estás dentro de una espiral de agravios mutuos
que difícilmente se romperá si tú no tomas la iniciativa. En cualquier caso, si de verdad quieres mejorar
la situación, debes empezar por actuar sobre lo que tienes más control, que eres tú mismo: actuar
primero sobre tus propios defectos, centrarte en tu esfuerzo por ser un mejor esposo o esposa, mejor hijo
o mejor padre, mejor jefe o mejor empleado, mejor amigo. De este modo, es más probable que la otra
persona capte tu buena disposición y te responda de la misma manera.
¿Y si la otra persona no respondiera así, sino que siguiera con su actitud negativa, como antes?
Puede suceder, claro está, y de hecho sucede. Pero en cualquier caso, el modo de actuar más positivo
que tienes (no el único) sigue siendo ése. Actuando así, mejorarás como persona, y de la otra manera
sólo conseguirás reducir tu capacidad de recomponer la situación y aumentar seriamente las
posibilidades de amargarte la existencia.
El atractivo del bien
A veces uno tiende equivocadamente en su interior a etiquetar como desagradables, por ejemplo,
determinadas personas, o determinadas tareas, o determinados aspectos relacionados con la mejora del

carácter, y no se da cuenta de hasta qué punto le perjudican esos vínculos mentales que se han ido
estableciendo en su mente, de manera más o menos consciente.
Ante posibles puntos concretos de mejora personal que advertimos en nuestra vida (vemos, por
ejemplo, que deberíamos ser más pacientes, o menos egoístas, más ordenados, menos irascibles, o lo
que sea), es frecuente que tendamos a ver esos objetivos como metas muy lejanas, o como algo poco
asequible a nuestras fuerzas. Lo vemos quizá como avances apetecibles, sí, pero que alcanzarlos
requeriría tal esfuerzo que sólo pensarlo nos produce ya un notable rechazo. Lo percibimos como algo
fatigoso y agotador, o que nos llevaría a un estilo de vida de demasiada tensión.
Sin embargo, la mejora personal no supone ni exige eso. Al menos, de modo ordinario no tiene
por qué plantearse así. El avance en el camino de la mejora personal ha de entenderse y abordarse más
bien como un proceso de liberación. Un progreso gradual en el que vamos soltando día a día el lastre de
nuestros defectos. No una extenuante subida a un puerto de montaña, sino un progresivo alivio de la
carga de nuestros errores, un desahogo paulatino de la causa de nuestros principales problemas. Por eso,
aunque siempre habrá también retrocesos, pequeños o grandes, si logramos en conjunto mejorar, nos
encontraremos cada vez con más autonomía, avanzaremos con más soltura y sentiremos más
satisfacción. Cada hombre debe adquirir el dominio de sí mismo, y ése es el camino de lo que
Aristóteles empezó a llamar virtud: la alegría y la felicidad vendrán como fruto de una vida conforme a
la virtud.
Si nos fijamos más, por ejemplo, en lo positivo de una determinada persona, o en el reto que
supone tener ordenado el armario o el despacho, o incluso en lo apasionante que puede llegar a ser,
tanto para un hombre como para una mujer, cocinar, mantener limpia la casa, o educar a los hijos..., si
nos esforzamos por verlo así, el camino se hace mucho más andadero.
Podría objetarse que eso no es difícil de hacer... durante unos minutos, o unos días. Pero, ¿cómo
impedir que al poco tiempo se vuelva a lo de antes? Puedo esforzarme, por ejemplo, por variar mi
humor durante un rato, que no es poco, pero... ¿cómo mantenerme así y llegar a ser una persona
bienhumorada?
Un camino es esforzarse en cambiar la imagen que se nos presenta en la mente al pensar en esas
cosas. Por ejemplo, en vez de representar en la imaginación lo apetitoso que resulta lo que no deberías
comer o beber o hacer, procura pensar en lo atractivo y liberador que resulta ser una persona sana y
honesta, y logra que esas representaciones tomen en tu interior una mayor cuota de pantalla.
O si te invaden pensamientos relacionados con el egoísmo, la pereza o el la mentira, procura
suscitar la imagen de ser una persona generosa, diligente, sincera y leal, y recréate en la contemplación
de esos valores y esas virtudes que has de desear ver en tu vida. Incluso, si quieres, recréate también en
lo desagradable que resultaría convertirse poco a poco en una persona egoísta, perezosa o desleal, y
compara una imagen con otra.
¿Es importante esto? Pienso que sí. Si una persona logra formarse una idea atractiva de las
virtudes que desea adquirir, y procura tener esas ideas bien presentes, es mucho más fácil que llegue a
poseer esas virtudes. Así logrará, además, que ese camino sea menos penoso y más satisfactorio. Por el
contrario, si piensa constantemente en el atractivo de los vicios que desea evitar (un atractivo pobre y
rastrero, pero que siempre existe, y cuya fuerza nunca debe menospreciarse), lo más probable es que el
innegable encanto que siempre tienen esos errores haga que difícilmente logre despegarse de ellos.
Por eso, profundizar en el atractivo del bien, representarlo en nuestro interior como algo
atractivo, alegre y motivador, es algo mucho más importante de lo que parece. Muchas veces, los
procesos de mejora se malogran simplemente porque la imagen de lo que uno se ha propuesto llegar no
es lo bastante sugestiva o deseable.
El riesgo de la lentitud
Hay gente que un día le salen diez cosas bien y sólo una mal, y llega a su casa en estado de
desánimo total. ¿Por qué? Porque permite que esa pequeña cosa que resultó mal deje flotando en su
memoria una imagen negativa que llena casi por completo la "pantalla" de su mente. Ha pasado ese día
por muchas cosas positivas, pero tiene la habilidad —la desgracia— de no considerarlo apenas. Es

como si todo lo positivo quedara de inmediato arrinconado en su memoria. Sólo lo negativo queda bien
grabado. Lo demás, pasa sin pena ni gloria, y en poco tiempo queda reducido a imágenes borrosas,
grises, lejanas, como viejas fotos desvaídas.
A veces, por ejemplo, se deteriora una amistad, o un matrimonio, o una relación profesional,
simplemente porque uno tiende a recordar y almacenar experiencias desagradables sufridas en la
relación con esa persona, mientras que las agradables enseguida pierden relieve en la memoria.
¿Cómo sucede esto? Quizá hay algo que produce un desagrado muy vivo, aunque sea una
tontería. Por ejemplo, la forma que tiene de comer, o que deja desordenado lo que usa, o pierde las
cosas, o habla en un tono que nos resulta desagradable. O que a lo mejor ha dejado de tener determinada
deferencia con nosotros. O nos repite algo que dijimos en un momento de enfado y estamos hartos de
que nos lo recuerden otra vez más. O quizá sucede al revés, y somos nosotros los que recordamos una y
otra vez aquella ocasión en la que nos sentimos tan molestos y ofendidos.
La lista de ejemplos podría ser interminable. Pero aunque todas esas cosas negativas sean ciertas
y objetivas —que no suelen serlo demasiado—, ese modo de recordarlas y tenerlas presentes no ayuda
en nada a resolver las cosas. Además, sabemos que también podría hacerse otra lista muy larga de
ejemplos positivos, de tantas cosas agradables que suelen quedar en el olvido. Todo sería muy distinto
si ambos se esforzaran en traerlas a la memoria, y procurar generar las circunstancias necesarias para
que se repitan.
Por eso es bueno preguntarse de vez en cuando: "Si continúo dando vueltas a estas ideas de esta
manera..., ¿a dónde me lleva esto? ¿qué voy a conseguir? ¿hacia dónde me conduce? ¿hacia dónde
quiero ir?" Una persona ha de ser capaz de tomar de vez en cuando un poco de distancia sobre sí misma,
y analizar sus sentimientos como si estuviera contemplando a otra persona, para así actuar sobre ellos.
De lo contrario, resultará enormemente vulnerable ante los vaivenes de sus estados emocionales.
"De acuerdo —podría objetarse—, es preciso no encenagarse en los malos recuerdos, sí... ¿pero
cómo?, porque no es tan sencillo, no es fácil cambiar el modo de ser, se necesita mucho tiempo y
esfuerzo..." Es verdad, no voy a negarlo. Pero tampoco tiene por qué ser siempre así. Se puede cambiar
en poco tiempo. Muchas veces se comprende mejor una cosa en un relámpago de claridad que en años
de pedaleo.
A veces los procesos de mejora personal fracasan porque van tan lentos y perezosos que el
cambio apenas se ve llegar, y entonces uno se cansa enseguida. Es como si quisiéramos ver una película
contemplando un fotograma ahora, otro dentro de un rato, y un tercero otro rato después.
De esa manera, es difícil sacar nada en claro. Pero la culpa no sería de la película, porque con
ese modo de verla no podemos saber si es buena o mala. Hay que tomarla con su ritmo, y entonces te
haces una idea del argumento, y de los personajes, de las emociones que suscita, y entonces capta
nuestra atención, y viéndola disfrutamos al tiempo que notamos que nos enriquece. De la misma
manera, si en la mejora personal logras un ritmo más rápido, entonces te haces una idea de lo que ganas,
y de lo que aún puedes ganar, y te gozas con ello, y eso mismo te anima a seguir adelante en ese
empeño.

Barreras a la comunicación
Hacerse cargo
Imagínate —sugiere Stephen Covey— que padeces un serio problema de visión y decides acudir
a la consulta del oculista.
El médico, después de escuchar brevemente tu explicación del problema, saca del bolsillo sus
gafas y te las entrega mientras dice con gesto solemne: «Póngase usted estas gafas. Yo las he usado
durante diez años y me han ido estupendamente.»
Tú pones una cara de asombro mayúsculo, y el oculista, sin pestañear, añade: «No se preocupe,
tengo otras en casa, puede usted quedarse con éstas.»
Con un escepticismo difícil de superar, te pruebas esas gafas y, como era de prever, ves aún peor
que antes, y te quejas: «Por favor, ¿cómo me van a servir sus gafas a mí? Veo todo borroso.»
«Oiga, haga el favor de poner más empeño», responde con gravedad el oculista. «Ya lo pongo,
pero no veo nada», contestas ya al borde de la ira.
El oculista insiste: «Sea usted más paciente y colabore, por favor. Tienen que servirle. A mí me
han ido muy bien todos estos años.»
Finalmente te vas de allí, escandalizado ante semejante incompetencia, y el oculista —por
llamarle de alguna manera— se queda pensando: —«Hay que ver, qué hombre más ingrato. No he
logrado que me comprenda. Yo sólo pretendía ayudarle y... ¡cómo se ha puesto!».
Lo que este ejemplo pretende resaltar es que muchas veces, cuando damos un consejo a alguien,
nos está pasando algo bastante parecido a lo que sucedía a ese oculista. Nos sentimos frustrados porque
una determinada persona no nos comprende, o porque rechaza nuestros consejos, y quizá nos quejamos
de que no pone interés en escucharnos. Y en realidad el problema no es que a esa persona le falte
interés, o le falten entendederas, sino que nosotros estamos equivocando el planteamiento, y esa persona
no entiende lo que le decimos porque no hemos logrado antes comprender nosotros cuál es su verdadero
problema: le estamos recomendando con vehemencia usar unas gafas que a nosotros nos van bien, pero
a él probablemente no: tenemos que diagnosticar antes bien qué gafas necesita. Es preciso primero
comprender bien, para luego poder diagnosticar bien, y finalmente aconsejar bien.
Pongamos otro ejemplo (éste quizá bastante más real y posible que esa esperpéntica
conversación con el oculista):
—Venga, Carlos, hijo mío, ¿por qué estás así?
—Mamá, no puedes entenderlo.
—De verdad que sí, cuéntame.
—Que no, mamá.
—Sí que te entiendo, hijo mío. ¿Qué te pasa?
—No lo sé, mamá.
—Venga, Carlos, ¿por qué estás tan triste?
—Bueno..., en fin, es que el colegio no hay quien lo aguante. Quiero dejar de estudiar.
—Pero..., ¿estás loco? ¿A los quince años ponerte a trabajar? ¿Después de los sacrificios que tu
padre y yo hemos hecho tantos años para que puedas ir a un buen colegio? Ni hablar. La educación es la
base de tu futuro. Tienes que hacer una carrera, como tu hermana. Lo que tienes que hacer es estudiar
más, y ya verás cómo termina por gustarte. Venga, hijo mío, que podrías sacar muy buenas notas si no
fueras tan perezoso y tan soñador.
—Déjalo, mamá, no lo entiendes...
Se podrían poner otros muchos ejemplos como éste, que revelan una considerable falta de
comunicación. En este caso, es muy probable que Carlos esté pasando por algunas dificultades en el
colegio, dificultades que, al menos para él, son importantes y le hacen sentirse muy triste. Para poder

ayudarle, parece importante saber cuáles son esas causas. Pero si cuando el chico abre una puerta de su
intimidad, y empieza a contar lo que le inquieta..., si entonces, sin dejarle terminar, descargamos sobre
él una retahíla de sesudos consejos y sabias advertencias, antes de hacernos cargo bien de qué le sucede;
entonces, lo más probable es que la confianza sea muy difícil y la conversación acabe en un amargo
«Déjalo, mamá, no lo entiendes...», o algo parecido.
Hay una cuestión clave en cualquier relación personal: procura primero entenderle tú, y sólo
después, procura que te comprenda él.
Si pretendes ayudar en algo a otra persona —sea tu hijo, tu cónyuge, tu padre, tu jefe, tu
subordinado, tu colaborador, tu amigo, o quien sea—, lo primero que necesitas es comprenderle. A
medida que lo vayas logrando, te será muchísimo más fácil que comprenda lo que tú querías decir o
hacer (e incluso, quizá, después de haberle comprendido mejor, lo que quieres hacer o decir es ya
distinto de lo que al principio pensabas).
Escuchar, pero escuchar para comprender
Cada persona está permanentemente dándose a conocer, irradiando mensajes, comunicando. A
través de esos mensajes —la mayoría de ellos no directamente conscientes—, cada persona se gana la
confianza o desconfianza de quienes le rodean.
Si tienes un carácter irascible, o voluble, o inmoderado, es difícil que llegues a crear confianza a
tu alrededor. Si no coinciden tus hechos con tus palabras, tampoco. Si eres demasiado distante o
mordaz, o escuchas poco, menos aún. Es preciso escuchar, pero escuchar con verdadera intención de
comprender.
Hay personas que quizá escuchan bastante, pero no escuchan para comprender, sino que
escuchan para contestar, para colocar sus ideas o sus aventuras en cuanto tengan el más mínimo
resquicio. Mientras escuchan, sólo prestan atención a las ocasiones que su interlocutor les brinda para
hablar entonces ellos de sí mismos. Apenas les interesa lo que oyen y, en cuanto pueden, interrumpen
con su consejo vehemente, con su historieta aburrida, con su opinión reiterativa y no solicitada, con su
verborrea agotadora. No se esfuerzan en dar consejos útiles, se limitan a recomendar lo que piensan que
a ellos le ha ido bien. Como el oculista de que hablábamos antes: ofrecen sus gafas al paciente sin
reparar en si son adecuadas para él o no.
Para acertar con cualquier consejo —parece bastante obvio, pero quizá no esté de más decirlo—,
hay primero que dedicar atención al problema y hacerse cargo bien de qué le pasa a la persona a quien
se lo vamos a dar. Mi experiencia en conversaciones de orientación personal, sobre todo en los casos
más delicados y complejos, es que casi siempre, después de un buen rato de escuchar con atención,
acabas sacando conclusiones sensiblemente diferentes a las que venías predispuesto al comenzar la
conversación.
Hay padres, por ejemplo, que se quejan amargamente diciendo cosas como «No entiendo a mi
hijo. Está en una edad muy difícil. Es tremendo, es que... ¡ni me escucha!» Y quizá en la propia
formulación de la queja está la raíz del problema: parecen decir que no entienden a su hijo porque no les
escucha, cuando para entenderle lo que deben hacer es sobre todo escucharle ellos, no que les escuche
él. Muchos de estos casos se habrían resuelto —o pueden aún resolverse— con una adecuada actitud de
escucha, escuchando con verdadera intención de comprender a la otra persona, y no sólo en el plano
intelectual, sino también en el emocional, puesto que no basta con entender lo que piensa, también hay
que entender lo que siente. Porque la vida no es sólo lógica, ni sólo emocional, sino las dos cosas.
Detectar y eliminar barreras
Cuando hablamos, hay modos nuestros de expresarnos que facilitan la conversación y
contribuyen a crear un clima de distensión y confianza. Y hay otros que, por el contrario, merman en
gran manera nuestra capacidad de entendernos: son afirmaciones, preguntas, comentarios o rasgos de
nuestro carácter que entorpecen el diálogo, y si prestamos atención descubriremos que son auténticas
barreras; y cada uno tiene las suyas.

Son barreras que, de ordinario, son mucho más fáciles de advertir en los demás que en uno
mismo. Aunque si uno tiene un mínimo de capacidad de observación, le resulta bastante sencillo
detectar las causas por las que otra persona es de difícil relación. Sin embargo, cuando se trata de
buscarlas en uno mismo, las cosas son mucho más complejas, supongo que por aquello de que nadie es
buen juez en causa propia.
Sin embargo, es importante descubrir esas barreras, que tanto limitan nuestras posibilidades de
comunicación. Se trata de un ejercicio de autoconocimiento sumamente eficaz, y es una pena que, como
parece, sean tan pocos los que llegan a conocerse lo suficiente como para detectar cuáles son sus
defectos o sus errores dominantes y así poder mejorar su carácter.
¿Por qué son tan pocos? Quizá porque en esa labor de conocimiento propio es bastante fácil caer
en un círculo vicioso. Para descubrir esas barreras es preciso conocerse a uno mismo; para conocerse, es
importante estar muy abierto a las observaciones o advertencias que los demás puedan hacernos; a su
vez, para llegar a recibir esos comentarios es preciso no haber levantado antes personalmente barreras a
la comunicación con esas personas que pueden ayudarnos.
¿Cuál es la solución entonces? Lo mejor es no haber entrado en ese círculo vicioso, gracias a una
educación centrada en la confianza y en la buena comunicación, desde muy niño. Si uno no ha tenido
esa suerte, ha de hacer un serio esfuerzo personal para salir de ese ciclo cerrado de incomunicación.
¿Qué tipo de barreras son más importantes? Por ejemplo, levantamos una barrera si prodigamos
demasiado nuestros consejos, sobre todo si los formulamos dentro de nuestra propia experiencia y sin
esfuerzo por hacernos cargo de las circunstancias de la otra persona. Es lo que sucedía en el ejemplo del
oculista; o en el de la madre que descarga una batería de sabios consejos cuando el chico está tratando
de expresar sus sentimientos; o en esas personas que interrumpen continuamente a los demás con su
verborrea impenitente; o en los que se dan a opinar de todo inmoderadamente, o miran a los demás por
encima del hombro. Todas son excelentes maneras de ganarse la antipatía de los demás y hacer el más
soberano de los ridículos.
Otra gran barrera es lo que podríamos denominar la pregunta compulsiva. Es un defecto que
algunas personas tienen en grado muy considerable y que les lleva a hacer auténticas baterías de
preguntas de sondeo, formuladas habitualmente sin salir de su propio marco de referencia, y con las que
irrumpen invasivamente en la intimidad ajena.
Hay otras barreras a la comunicación que proceden directamente del torpe empleo del lenguaje.
En esos casos, lo que hay que hacer es esforzarse seriamente por aprender a expresarse. A veces, como
apunta Mario Clavel, se dice de algunas personas que son buenos comunicadores, porque saben
transmitir sus ideas y sus proyectos con una simpatía que provoca adhesión; y sin embargo, lo que
aportan, más que simpatía, es sobre todo claridad en la exposición: una idea, y después otra, bien
relacionadas entre sí; sabiendo ejemplificar lo necesario, siguiendo un orden lógico, empleando
expresiones claras, destacando los mensajes que se quieren transmitir, etc.
Para comunicarse bien es preciso proponerse mejorar la calidad de nuestra conversación,
empezando por el vocabulario: un vocabulario rico suele corresponder a una interioridad rica, pues cada
acto de habla refleja un acto mental y es una ventana de la propia psicología. También hay que aprender
a manejar el registro adecuado a cada ocasión: con el anciano, emplear el lenguaje de la paciencia; con
el niño, ponerse a su nivel, pero sin mostrarse tontamente infantil; tratar al poderoso con deferencia,
pero sin adulación; expresarse con precisión sobre cuestiones profesionales, pero sin pedantería; en casa
y con los amigos, mostrarse distendido y usar términos más coloquiales, pero sin caer en la vulgaridad;
etc.
También es importante la cordialidad, no ser personas quisquillosas ni susceptibles. Ni de esos
que marchan por la vida con tan poca fijeza y tan poco tacto que van pisando callos continuamente. Ni
ser como esos pelmazos cuya incontinencia verbal parece incapacitarles para escuchar, y van
enhebrando un tema a partir del anterior, conduciendo siempre la conversación hacia un terreno que les
permita hablar sin respiro. Ni voceras, de esos que llenan todo el espacio donde se encuentran, aunque
estén hablando sólo a una persona y haya otras muchas presentes. Ni personas de conversación confusa

o prolija, o demasiado lenta y premiosa. Ni del tipo metomentodo o sabelotodo, o de ésas que pretenden
siempre agotar los temas y consiguen sobre todo agotar a quienes le escuchan (tampoco hay que pasarse
por el otro lado, el del silencioso y taciturno).
Hay que buscar ese punto de equilibrio que lleva a hablar con sencillez, sin afectación, sin
autoencumbrarse, refiriéndose poco a uno mismo, siendo buen escuchador, buen razonador y poco
discutidor.
Errores de interpretación
Podríamos hablar de otro bloque de barreras a la comunicación, que consiste básicamente en
hacer frecuentes interpretaciones personales en las que tratamos de descifrar a alguien, o explicar sus
motivos, o su conducta, sobre la base de nuestros propios motivos o nuestra propia conducta, sin
hacernos cargo de su situación personal.
Volvamos a un ejemplo —inspirado en otro de Stephen Covey— de un chico que se siente
frustrado en el colegio a consecuencia de un serio fracaso. Lo pongo como ejemplo típico de
conversación sorda entre un padre y su hijo adolescente:
—Papá, estudiar no sirve para nada.
—¿Por qué dices eso, hijo?
—En el colegio no se aprende nada que sea útil realmente...
—Lo que te pasa es que aún eres joven para entender la importancia de los estudios. Yo, a tu
edad, pensaba lo mismo. Ya lo entenderás.
—Llevo ya un montón de años estudiando y sé que no es lo mío.
—Entonces... ¿qué es lo tuyo?
—Lo mío es ser futbolista. Soy muy bueno. Hice una prueba la semana pasada y para la próxima
temporada es posible que me fichen en un equipo.
—Como diversión me parece muy bien, pero no vas a vivir de eso.
—A un amigo mío que empezó hace dos años, ahora le pagan una ficha muy alta, y ha dejado
los estudios.
—Pero son muy pocos los que a la larga llegan a vivir del fútbol. Lo más probable es que dentro
de unos años ese chico esté lamentándose de no haber hecho una carrera. ¿Qué te pasa? ¿Es que quieres
arruinar tu vida?
—Vale, papá, déjalo.
Está claro que el padre de este chico ha actuado con excelente intención, y que inicialmente se
muestra dispuesto a escuchar, pero se ve que no llega a facilitar de modo eficaz que su hijo exprese sus
verdaderos sentimientos.
¿Cuál fue su error? El muchacho empieza a explicarse y su padre le interrumpe con una rápida
interpretación de lo que le sucede, cuando el chico aún no había podido terminar su segunda frase. Es
entonces cuando se equivoca, como suele suceder cuando uno juzga antes de escuchar: trata de descifrar
la situación de su hijo sobre la base de su propia situación personal, y sólo logra cortar el flujo de la
confianza que débilmente se había iniciado.
También abusa de frases como lo que te pasa es que..., o aún eres joven para entender..., o yo, a
tu edad..., u otras semejantes, que suenan a un paternalismo un poco desagradable. Usar ese tipo de
entradillas es hacer oposiciones a padre autodescalificado. Repasemos de nuevo el diálogo, prestando
atención a los posibles sentimientos del chico (se señalan junto a cada frase en cursiva y entre
paréntesis):
—Papá, estudiar no sirve para nada (Papá, quiero hablar contigo).
—¿Por qué dices eso, hijo? (¡Bien!, parece que hoy papá está dispuesto a escuchar).

—En el colegio no se aprende nada que sea útil realmente... (Tengo problemas serios en el
colegio y me encuentro fatal).
—Lo que te pasa es que aún eres joven para entender la importancia de los estudios. Yo, a tu
edad, pensaba lo mismo. Ya lo entenderás. (¡Horror!, otra vez está papá con que soy un niño que no
entiende nada de la vida. ¿Pero no te das cuenta de que estoy hecho polvo, que necesito desahogarme?).
—Llevo ya un montón de años estudiando y sé que no es lo mío. (Papá, ¿cómo quieres que te
diga que tengo problemas serios en el colegio y no quiero ni volver a pisarlo?)
—Entonces... ¿qué es lo tuyo? (¿No te das cuenta de que voy a acabar repitiendo curso si siguen
las cosas como van, y quizá me echen del colegio, y que para eso prefiero irme yo mismo?).
—Lo mío es ser futbolista. Soy muy bueno. Hice una prueba la semana pasada y para la próxima
temporada es posible que me fichen en un equipo... (Casi no sé ni por qué digo esto...).
—Como diversión me parece muy bien, pero no vas a vivir de eso (Ya estamos con lo de
siempre. No sé por qué habré sacado el tema, es inútil con este hombre...)
—A un amigo mío que empezó hace dos años, ahora le pagan una ficha muy alta, y ha dejado
los estudios. (Si no sé si quiero ser futbolista, pero no pienses que voy a replegarme tan fácilmente... me
estás sacando de quicio).
—Pero son muy pocos los que a la larga llegan a vivir del fútbol. Lo más probable es que dentro
de unos años ese chico esté lamentándose de no haber hecho una carrera... (En fin, encima, profeta).
¿Qué te pasa? ¿Es que quieres arruinar tu vida?
—Vale, papá, déjalo. (Sencillamente, no comprendes).
Como se ve, padre e hijo hablan en distinto plano. No logran alcanzar un mínimo de sintonía que
haga productiva la conversación. No brota la confianza, porque desde el inicio el chico comprueba que
su padre no capta sus sentimientos.
La conversación ganaría en eficacia si ambos interlocutores lograran ponerse del mismo lado del
mostrador —o sea, no enfrentados—, y cada uno se hiciera cargo de los sentimientos del otro. Esto no
siempre es fácil, pero se puede ir avanzando si uno se fija en qué tipo de preguntas facilitan la confianza
y cuáles la desbaratan (no son las mismas para todas las personas). Con un poco de agudeza, se pueden
intuir cuáles son, aunque sólo sea por el sistema ensayo/error.
No conviene reducir estos problemas a cuestiones de método, pero hay muchos modos más o
menos prácticos de facilitar la confianza. El más simple, pensando en una conversación como la de este
ejemplo, es hacer preguntas sencillas en las que —quizá empezando por parafrasear lo que se ha
escuchado— se aventura con delicadeza el sentimiento que se intuye que late en el interlocutor, de
modo que se sienta comprendido y así se le facilite explayarse.
Analicemos de nuevo cómo sería el diálogo siguiendo este método, para ver cómo podría
mejorarse la comunicación entre padre e hijo. También señalamos entre paréntesis los posibles
sentimientos del chico.
—Papá, estudiar no sirve para nada (Papá, quiero hablar contigo).
—¿Por qué dices eso, hijo? (¡Bien!, parece que hoy papá está dispuesto a escuchar).
—En el colegio no se aprende nada que sea útil realmente... (Tengo problemas serios en el
colegio y me encuentro fatal).
—¿Te sientes decepcionado por lo que se estudia allí? (Menos mal, parece que no me suelta un
sermón para empezar).
—Sí. Me parece que no saco nada en limpio.
—¿Piensas que no es lo mejor para ti? (Bueno, en fin, tampoco quería decir eso).
—Cada vez me va peor. Acabamos de terminar los exámenes y... (¿Lo digo..., o no lo digo?
¿Qué puede pasarme?).

—¿Y te han ido mal, ¿verdad? (Hombre, menos mal que se ha dado cuenta y no me lo hace decir
a mí).
—Pues..., bueno..., sí, eso parece. He tenido muy mala suerte. Me ha ido peor que nunca. Se me
quitan las ganas de seguir con esto... (¿Te das cuenta de que estoy en crisis completa con los estudios y
necesito que me animen?).
—¿Y por qué crees que te ha ido peor esta vez? (En fin..., para ser sincero, he hecho bastante el
vago, no sé cómo decirte...).
—Me parece que este año me he organizado fatal... (¿Soy suficientemente claro?).
—¿Y crees que tiene remedio?
—Hombre, remedio siempre hay... (Bueno..., en fin, tonto tampoco soy; si me lo propusiera...).
—Me parece que si te lo propones seriamente este último trimestre, y haces un buen plan de
estudio, puedes recuperar el tiempo perdido y sacar bien el curso (Por fin, alguien que cree en mí, creía
que ya no quedaba nadie en el mundo capaz de semejante cosa).
—¿Tú crees? (Necesito escucharlo otra vez).
—Estoy seguro. Si quieres, descansa hoy un poco, te despejas, y mañana por la tarde vamos a
hacer deporte, charlamos con más calma y hacemos juntos ese plan. ¿Te parece? (Estoy seguro de que
me vendrá bien, estoy —estaba— en plena crisis).
—Vale, de acuerdo (¡qué fácil ha salido todo, menos mal, vaya alivio!).
En este caso, el padre ha logrado ir superando una a una las barreras que había en la
comunicación con su hijo, hasta llegar al problema real.
Al principio, el chico está muy afectado, y sus afirmaciones y respuestas no destacan por su
rigor lógico: no sigue un discurso lógico, sino más bien emocional, abre su intimidad buscando
desahogo y comprensión. Su padre lo percibe, le deja hablar sin apabullarle con consejos, facilitándole
decir lo que más le avergüenza, y al final, cuando se ha desahogado y aflora a un discurso más lógico,
aprovecha para aconsejar, y entonces resulta eficaz.
Hay momentos para enseñar y momentos para escuchar, pues el intento de enseñar, cuando la
relación es aún tensa o el ambiente está cargado emocionalmente, se recibe fácilmente como una forma
de rechazo.
Hay otro aspecto interesante en este ejemplo. El padre no suelta su consejo de sopetón, con aire
paternalista o de superioridad. No hace innecesarias manifestaciones de aprobación o desaprobación.
Procura sobre todo conducir al chico de modo que se enfrente con su propia responsabilidad, entre otras
cosas porque siempre son más eficaces los consejos no impositivos, aquellos que hacen que sea uno
mismo quien llegue a la solución con su propio ritmo, sin forzar.
Capacidad de guardar secreto
Otra peligrosa barrera a la comunicación es la falta de capacidad para guardar secreto. Por eso
una cualidad que todos valoramos mucho a la hora de hablar confiadamente con alguien es encontrar en
él la necesaria lealtad.
Bien sabemos que no todas las personas son capaces de dejar de comunicar a otros las cosas que
saben, sobre todo cuando vienen a colación en un momento dado, y quizá les parece que quedarían muy
bien contándolo y así poder dárselas de enterados. En este punto, la vanidad de que los demás sepan que
les han contado algo confidencialmente suele ser la principal causa por la que lo desvelan. Son personas
inmaduras e indiscretas, que se sienten obligadas a alardear de todo lo que saben, aun sabiendo que no
deberían decirlo, y carecen de ese elemental sentido de la prudencia tan necesario en el mundo de la
confianza.
Generalmente, cualquier padre o madre, cualquier educador, cualquier persona, conoce más
información de la que es conveniente comunicar a otros en un momento dado. Es algo que sucede en el
ámbito profesional, en el de la amistad, en la familia, en todo.

Por ejemplo, los hijos suelen tener con sus padres determinadas confidencias o desahogos que,
aunque no les hayan solicitado formalmente que no las difundan, se entiende que no deben sacar esa
información de su ámbito y darla a conocer a terceros. Hay que pensar, además, que los niños, por
pequeños e infantiles que puedan parecernos, no suelen considerar que esos pensamientos, inquietudes,
sentimientos, zozobras grandes o pequeñas, sean cosas triviales o insignificantes; y si no lo son para
ellos, no deben serlo tampoco para quienes puedan escucharlas: no puede olvidarse que en cualquier
confidencia hay una persona que está haciendo partícipe de su intimidad a otra, y eso es siempre algo
muy serio.
Otra posible barrera a la comunicación puede provenir de la falta de oportunidad o de
discernimiento al decir las cosas. No tenemos por qué saberlo todo, pero sí debemos ser prudentes.
Prudentes, por ejemplo, en la suposición, sobre todo cuando se trata de hablar sobre personas: a veces
hablamos demasiado deprisa, o hacemos un uso algo ligero de la poca información que tenemos, y nos
vemos obligados a suponer lo que no sabemos, y nos equivocamos con facilidad. Los rumores, los
bulos, el se dice, no siempre tienen la garantía suficiente para darles crédito, y si son asuntos graves,
será necesario, antes de repetirlos, confirmar que esas informaciones son verdaderas, y aún así
considerar después si es conveniente su difusión.
Hay momentos para hablar y momentos para callar, igual que hay momentos para el valor y
momentos para la prudencia. Y una persona inteligente debe aprender a distinguirlos.
Superar las diferencias generacionales
A veces se ha dicho que lo ideal sería poder vivir la vida dos veces, para en la segunda acertar;
pero lo malo es que esto no es posible.
Sin embargo, aun en la hipótesis de que se nos brindara esa imposible oportunidad, es muy
probable que acabáramos advirtiendo que de una vida a la siguiente han cambiado muchas cosas, y que
nuestra experiencia, unas cuantas décadas después, ya no es tan eficaz como creíamos.
Algo parecido ocurre en la falta de entendimiento que a veces se da entre diferentes
generaciones, tanto en un sentido como en otro: si uno se instala en su propia situación sin poner
esfuerzo en asomarse un poco a la del otro, está en un claro riesgo de encerrarse en actitudes de seria
incomunicación, y a veces incluso de intolerancia (en ambos sentidos).
Ante las diferencias generacionales, hay que procurar hablar y entenderse, dejar un poco de lado
las posturas viscerales, y los argumentos de autoridad (también por ambas partes), entre otras cosas
porque muchas veces esos cambios lo que cuestionan es precisamente la autoridad que da los
argumentos. Es preciso actuar con sensibilidad e inteligencia para remontar esos años de distancia, que
siempre dan de la vida una visión distinta.
Hay personas (y éste es un defecto más propio de los mayores) que, por sistema, se enfrentan a
todo lo nuevo, a todo lo que sea distinto de lo que ellos han vivido siempre. Identifican novedad con
perdición, desconfían de todo lo que ven nacer, como si sólo los siglos pudieran conferir bondad a las
cosas, o como si toda variación en el rumbo que lleva la sociedad fuera absurda o temeraria.
Hay un regusto rancio de pesimismo y de acritud en esos planteamientos. Cuando repiten tanto
que hoy día es una vergüenza cómo están las cosas, que la juventud de ahora no sabe lo que es la vida,
que se ha perdido la idea de nosequé, que estamos en una sociedad sin valores, o cosas semejantes,
incurren en un quejismo que les hace volver las espaldas al presente y al futuro, y que, sobre todo,
dificulta la comunicación con las nuevas generaciones.
Igual de injusta sería la actitud opuesta, de considerar equivocado o ridículo todo lo que no sea
nuevo, o llamar anticuado a todo lo que sea distinto a lo que ellos están viviendo. Y aunque esa actitud
sea más frecuente en los más jóvenes, como la otra en los más mayores, la causa de fondo no está en la
edad, pues hay abundantísimos ejemplos de personas mayores, e incluso ancianas, que están
enormemente abiertas hacia lo nuevo, igual que de jóvenes vivamente interesados por aprender de lo
antiguo.

Me parece que quienes manifiestan ese prejuicio obsesivo, tanto por lo viejo como por lo nuevo,
suelen haber caído en él por culpa de su talante nada receptivo, por su pereza para entender lo diferente,
lo que a lo mejor al principio se resiste a ser comprendido.
O quizá porque ven todo bajo el prisma de sus propias frustraciones, y no se dan cuenta de que
es un error plantear las cosas como si la anterior o la siguiente generación tuviera las mismas
percepciones de las cosas que ellos.
Pienso que son personas que están como un poco condenadas a perder, porque la vida no puede
dejar ni de ir hacia delante ni de aprender del pasado, así que les conviene ser más receptivas ante lo
viejo y ante lo nuevo, aunque sólo sea para no acabar viendo la vida con la misma trivialidad de que
acusan a los otros.
En cualquier caso, pienso que hemos de amar el tiempo que nos ha tocado vivir, porque un
hombre feliz ha de ser un hombre enamorado de su tiempo.
Las situaciones ideales sólo existen en la imaginación, o en una mala memoria, y una mente
abierta siempre sabe descubrir —sin ingenuidades— los valores positivos de la sociedad en que vive, y
en particular de la juventud, y sabe encontrar esos valores emergentes, esos rasgos y esas sensibilidades
que siempre hay y que llenan de optimismo el futuro de cada nueva generación.
Credibilidad personal
Para ganarse —mereciéndola— la confianza de los demás, resulta muy útil pensar cuáles son los
rasgos de la persona a la que primero acudiríamos para confiar una preocupación seria, para
desahogarnos de una inquietud que nos agobia.
Se trata de preguntarse cuáles son las condiciones que tendría esa persona, para así examinar
nuestro propio caso y avanzar un poco.
Es muy probable que ese perfil de confianza sea el de una persona afable y serena, cercana,
asequible, que sabe escuchar, leal.
Ahora pensemos si nosotros tenemos esos rasgos, si reunimos esas condiciones de credibilidad
personal que estimulan la confianza de otras personas, y veamos cómo procurar adquirirlas.
Es verdad que la confianza exige sintonía entre dos personas, la culpa no tiene por qué estar
siempre en uno mismo. Pero si de modo habitual no logramos ganarnos la confianza de las personas, es
bastante probable que el problema esté básicamente en nosotros. Además, aunque estuviera sobre todo
en el otro, nosotros sólo podemos remover esa barrera del otro en la medida en que actuemos sobre
nosotros mismos para superarla entre los dos.
La comparación no es muy buena, porque son cosas muy distintas, pero lo normal es que cuando
un vendedor no vende, al que hay que mandar a hacer un curso de reciclaje es al vendedor, no a los
posibles compradores. Si no valoran nuestros consejos, si no generamos confianza, es probable que el
principal problema esté en nosotros, en nuestro modo de ser, en que quizá nos falta comprender y
escuchar mejor a los demás. En ese sentido, echar demasiado la culpa a los demás es como si el
vendedor que no vende culpara siempre a los clientes cuando el problema es su propia incompetencia,
puesto que hay otros vendedores que están vendiendo con éxito ese mismo producto a clientes
similares.
Está claro que en la vida no vamos vendiendo nada, y tampoco hay buscar que todo el mundo
tenga mucha confianza con nosotros, como si eso fuera un fin en sí mismo. Eso es cierto, y por eso
traigo esa comparación sólo para fijarnos en que no se puede culpar siempre a los demás de que no
sientan confianza en nosotros. Respecto a lo segundo, efectivamente, cuando buscamos mejorar nuestra
credibilidad personal, procurando incorporar esos rasgos de carácter que hemos ido comentando, no lo
hacemos como fin en sí mismo, ni como estrategia para generar morbosamente confidencias ajenas o
repartir consejos de modo paternalista. Lo que buscamos es nuestro desarrollo humano pleno y el de los
demás, una confianza mutua que será siempre origen de un enriquecimiento mutuo, porque
aprenderemos siempre mucho de los demás.

Por esa razón hemos de escuchar con una disposición que no sea de curiosidad, ni de afán de
dominar la situación o de mostrar superioridad, ni de un paternalismo mal entendido o un mezquino
deseo de enterarse de todo. Ganarse la confianza de una persona no se parece en nada a un deseo
malsano de curiosear en la intimidad ajena. La confianza brota cuando se escucha para comprender.
Glosando ideas de Miguel Angel Martí, podríamos decir que la actitud correcta es la de quien
escucha con verdadero deseo de hacerse cargo, con el deseo de comprender y, si puede, aconsejar,
consolar, animar o alegrarse con la otra persona. No nos interesa sobre todo lo que nos cuentan, sino
más bien la repercusión que eso ha tenido en quien nos está hablando: nos debe interesar más la persona
que las cosas que hayan podido sucederle, pues éstas son siempre pasajeras, lo definitivo son las
personas.
Por otra parte, la credibilidad que infundimos en otros está bastante unida a la que nosotros les
damos. Creer en los demás tiene efectos que muchas veces son sorprendentemente positivos. Todos
hemos pasado alguna vez por pequeñas crisis, por momentos en los que nos faltaba un poco de fe en
nosotros mismos, y quizá entonces encontramos a alguien que creyó en nosotros, que apostó por
nosotros, y eso nos hizo crecernos y superar aquella situación. Goethe escribió: trata a un hombre tal
como es, y seguirá siendo lo que es; trátalo como puede y debe ser, y se convertirá en lo que puede y
debe ser.
La oportunidad de explayarse
Cuando las personas están dolidas y se les escucha con verdadero deseo de comprender,
dejándolas explayarse, sin querer contestar o precisar cada una de sus afirmaciones, es sorprendente lo
rápido que abren su intimidad. Quieren abrirse. Muchos lo necesitan desesperadamente, y lo hacen sólo
cuando encuentran suficiente comprensión. Y si no la encuentran, tienden a encerrarse en sí mismos, se
amargan, se enrarecen y acaban saliendo por los registros más imprevisibles y menos lógicos.
Cuando las personas tienen la oportunidad de abrirse, cuando tienen la suerte de encontrar
alguien sensato que les escuche, es frecuente que, sólo con contarlos, desenmarañen sus problemas. Y
esto sucede porque muchas veces, en el mismo proceso de explicación —de verbalización— de su
problema, perciben con claridad la solución, cosa que difícilmente habrían logrado pensando ellas solas.
Otros casos serán más complejos, y no será suficiente con explayarse para resolver los
problemas. Entonces harán falta orientaciones claras y bien ponderadas que ayuden a desliar la maraña.
Son casos que suelen llevar más tiempo, entre otras cosas porque su complejidad hace que esas personas
necesiten recorrer un camino antes de abrir suficientemente su corazón. Necesitan una preparación
previa, un tiempo de conocimiento que facilite mostrar con confianza su propia intimidad.
Hacerse cargo es no caer en el consejo rápido y ligero después de una confidencia atropellada;
no actuar como un médico insensato que dijera «no tengo tiempo para hacerle un diagnóstico, pero
pruebe con este tratamiento, que es muy bueno».
Otras veces no sabremos qué solución aconsejarles para sus problemas, pero al menos esa
confianza mutua hará posible compartirlos, que siempre es un alivio grande. Quizá esas personas
necesitan simplemente hablar, y en algunas ocasiones incluso que no se tenga demasiado en cuenta lo
que dicen.
Hay veces en que no es momento de entrar al trapo de lo que una persona dice, sino que sobre
todo hay que dejar que termine, que se desahogue. En esos casos, podría decirse —glosando ideas de
Miguel Angel Martí—, que ha llegado la hora de escuchar: en la vida de bastantes personas, las
situaciones de incomprensión, cansancio, cambios de estado de ánimo, aburrimiento..., a veces forman
una madeja de inquietudes que rompe en un largo discurso en donde habla más el corazón que la
cabeza, pero el estrépito y la fuerza iniciales suelen acabar —si se les deja tiempo hasta desahogarse—
de modo más sensato y moderado.
En esos momentos, si el que escucha no se ha percatado de qué es lo que le pasa a quien habla,
puede con sus intervenciones provocar una verdadera catástrofe, tomando excesivamente en serio lo que
está oyendo y poniéndose en la conversación a la misma altura que el otro. Actuando así, no sólo no
deslía la madeja de quien habla, sino que con ella se enreda también quien le contesta. La persona que

se siente agobiada, no necesita un interlocutor que le conteste, discuta y critique, pues con eso sólo
conseguiría una sobrecarga negativa a sus ya maltratados nervios; lo que necesita es una actitud de
escucha, de interés, de comprensión: algo que podría llamarse efecto frontón.
Hay personas que digieren con facilidad las contrariedades y dificultades que cada jornada lleva
consigo. Hay otras, en cambio, cuyos sufrimientos parecen ir amontonándose en el interior de su alma,
hasta que llega un momento que tanto peso dolorido parece superior a sus fuerzas. Es entonces cuando
la presencia de otro puede ayudar a eliminar eso que no se ha sabido digerir día a día. Necesitan a
alguien que les ayude con su actitud humanitaria a hacer humo de todas esas astillas que se les han ido
clavando, y que no han podido arrancarlas por sí solos.
Ese efecto frontón produce alivio fundamentalmente porque exteriorizar lo que a uno le pasa
produce un desahogo afectivo, ayuda a aclararse uno mismo de lo que le está ocurriendo y facilita caer
en la cuenta de la mayor o menor importancia de cada una de las cosas que se están verbalizando. Al
hilo de la propia exposición, uno va encontrando soluciones, o sencillamente se percata una vez más de
lo que es la vida, de que quizá no se le puede pedir más de lo que en ese momento nos da.
Si la persona que con su actitud de escucha hace efecto de frontón, es capaz además de esbozar
brevemente algún comentario inteligente y apaciguador, es probable que —aunque en ese momento
quizá el otro no lo valore— al menos sí lo guarde en su memoria, y le sirva de ayuda más adelante,
cuando reflexione sobre aquello, que lo hará.
A mucha gente le cuesta bastante depositar su confianza en otros. Cuesta, por ejemplo, ganarse
la confianza de los hijos a determinadas edades, o de nuestros compañeros, o nuestros vecinos. Pero si
uno se esfuerza realmente en escuchar, y escuchar con deseo de comprender, es fácil que se sorprenda al
comprobar la confianza con que se acaban manifestando las personas.
De todas formas, no puede quedar todo en una cuestión de simple técnica de cómo se escucha
(aunque la hay). Ganarse la confianza de una persona ha de ser consecuencia de un deseo sincero; de lo
contrario, si buscáramos la confidencia de una persona sin sinceridad, sin aprecio, sin importarnos
realmente su dolor, esa confidencia, si es que llegara a producirse, sería más bien una invasión inmoral
de la intimidad ajena, que dejaríamos expuesta y herida.
Ganarse la confianza requiere ser grandes escuchadores, personas que saben mostrar una
aceptación y comprensión tales que quien habla no sienta reparo en ir descubriendo su intimidad, capa
tras capa, hasta llegar al lugar donde está supurando el problema, para prestarle entonces nuestra ayuda
desinteresada.
Operaciones de cirugía
Consolidar una relación de confianza —con un amigo, con un compañero, con tu cónyuge, con
uno de tus hijos— requiere una buena dosis de paciencia, y que de ordinario no conviene empujar ni
presionar nada. Sin embargo, hay situaciones más extraordinarias en las que las cosas pueden ser algo
distintas.
Por ejemplo, imagínate que has sabido a través de terceros que una persona te oculta algo de
importantes consecuencias y que, por su bien y por el tuyo, es preciso aclararlo. Esto puede suceder en
el ámbito familiar con uno de tus hijos, porque descubres quizá unas mentiras en cuestiones escolares, o
pequeños robos, o que bebe más de la cuenta cuando sale con sus amigos, o incluso que ha hecho sus
primeras incursiones en el mundo de la droga, blanda o dura (y sabemos bien que no se trata de
posibilidades tan lejanas hoy para el ciudadano medio). O puede sucederte en el ámbito laboral, porque
descubres una deslealtad de un compañero, o un atropello de tu jefe, o una camarilla de críticas entre
unos subordinados, o lo que sea. O puede tratarse de una dificultad de entendimiento con tu cónyuge, tu
hijo o tu suegra. O a lo mejor eres un adolescente que por una serie de detalles has visto ir
deteriorándose la relación con tu padre o tu madre, hasta hacerse muy desagradable. O estás pasando un
momento difícil en el noviazgo, o ves cómo una serie de agravios y malentendidos han llegado a enfriar
una relación de amistad antes muy gratificante.
Son todas ocasiones que pueden presentarse y se presentan con cierta frecuencia. Es difícil dar
reglas generales, pero en muchas de ellas sería un error —a veces un daño grave— dejar pasar las cosas

y perder torpemente la oportunidad de tener una amplia conversación clarificadora con la persona en
cuestión. Las situaciones pueden ser muy diversas, y es fácil que puedan en su comienzo resultarnos
costosas, e incluso algo violentas, y exijan por nuestra parte un cierto ejercicio de fortaleza personal.
Lo que nunca conviene es ignorar neciamente la realidad: los problemas no desaparecen por
ignorarlos. Las cosas que no se aclaran a su debido tiempo van formando como un muro de escoria
entre las personas, una barrera que se va endureciendo poco a poco a base de inercias y cobardías,
produciendo incomprensiones y agravios cada vez más lacerantes, y es una lástima dejar que ese muro
crezca hasta hacerse inderribable.
Si vemos, por ejemplo, que alguien quizá no está siendo sincero con nosotros, y hay motivos que
reclaman una solución a esa situación anómala, conviene afrontar el problema con decisión y lealtad.
Será preciso comprobar las cosas que parece que no cuadran, atar cabos, contrastar, aclararse, hablar. Y
no con una necia o dolida desconfianza, sino con un diligente y respetuoso deseo de arrojar luz y aire
fresco sobre una relación que vemos —porque se nota— que se está enredando.
Son conversaciones muchas veces difíciles, pero es preciso afrontarlas. A veces será necesario
pasar por momentos de cierta tensión, porque serán verdaderas operaciones quirúrgicas, en las que
quizá haya que causar dolor, porque es preciso abrir hasta dejar a la vista el tumor, y así poder curar.
Será preciso entonces pensar bien la conversación, y acometerla con valentía, ofreciendo nuestra
sinceridad y nuestra franqueza al tiempo que solicitamos la suya y procurar dejarle una salida fácil, sin
poner su amor propio en contra de la sinceridad, sino a favor.
Y plantear las cosas dejando fácil que se desahogue por completo, ayudándole con preguntas
sencillas, quizá incluso aventurando delicada y prudentemente lo que suponemos que está en su mente y
no termina de salir a la luz; y lo hacemos incluso pasándonos un poco, para que simplemente tenga que
asentir, o matizar a la baja lo que nosotros hemos dicho y quizá a él le costaría decir por sí mismo.
Quizá, además del dolor propio, causemos también en el otro un dolor inicial, pero es preciso
hacerlo, con la delicadeza necesaria, porque muchas veces será la única forma eficaz de ayudar, y otra
cosa sería engañarnos, algo así como querer curar un cáncer a base de esparadrapo y mercromina. La
cirugía de la sinceridad, si se hace bien, desatasca el cauce de la confianza y hace brotar ese
agradecimiento grande que nace del desahogo.
En los casos en que, después de una cirugía profunda, haya salido a la luz un problema serio, de
los que humillan, el postoperatorio puede ser largo. Entonces hay que saber profundizar en la psicología
de esas personas en esos momentos, saber hacerse cargo del temporal que puede haberse desatado en su
interior, de su posible desesperanza, de su tentación de dar un desplante y tirarlo todo por la borda si no
encuentra en nosotros la acogida que él esperaba a su sinceridad. La clave está en saber valorar la
dificultad que el otro puede tener para asimilar la humillación que subjetivamente le haya podido
suponer.
De todas formas, como es lógico, lo ideal sería que raramente hiciera falta esa cirugía porque
haya suficiente confianza. Si uno procura ser asequible, y se ocupa de ser receptivo a los problemas que
surgen, pocas veces se presentarán problemas serios, porque se detectarán cuando son aún pequeños y
pueden resolverse de forma sencilla.
Hay que saber aprovechar los momentos favorables, esas ocasiones en que se percibe una mayor
confianza, cuando se distingue en la mirada un matiz que invita a la confidencia, una especie de
receptividad especial por parte de la otra persona. Es una pena dejar escapar esos momentos en que
resulta mucho más fácil hablar de una forma lúcida y relativamente serena acerca de esos temas
delicados que necesitábamos tratar, sobre todo en aquellas relaciones personales en las que esos
momentos no son frecuentes.
Llegar a tiempo. En esto sucede como en la medicina: se adelanta mucho si se detecta el mal en
sus comienzos, cuando los síntomas son menos notorios. Es verdad que entonces es más difícil hacer el
diagnóstico, y deducir cuál es el mal, pero también se cura mucho más fácilmente. En cambio, después,
aunque el diagnóstico fuera perfecto, ya no es tan fácil. Y siguiendo esa comparación, podría decirse
que hay que apostar decididamente por la medicina preventiva: favorecer estilos de vida sanos,

diagnosticar a tiempo y dar tratamientos que curen pronto y sin secuelas: ahí se demostrará la calidad de
nuestras relaciones humanas.
Se trata, por ejemplo, de crear a nuestro alrededor un clima que inspire confianza, que fomente
la sinceridad y lealtad mutuas; de ser personas de talante positivo, animante, abierto, alentador: que la
gente, después de hablar con nosotros, después de escucharnos, se sienta optimista, alegre, ilusionada (y
eso aunque alguna vez hayamos tenido que decirles —por su bien— cosas fuertes); de ser personas que
no se atrincheran en sus propias afirmaciones, como un retórico grandilocuente que se encastilla en sus
excesivas seguridades; de ser personas que escuchan, que desean sinceramente enriquecer su mente con
la aportación de los demás; de ser personas que saben que cuánto más profundamente comprendemos
los problemas de los demás, más apreciamos a esas personas, y más respeto sentimos por ellas.

Reflexión y renovación
Observar, leer, pensar
Alexander Fleming era un bacteriólogo escocés que disponía de un laboratorio francamente
modesto, casi tanto como los mercadillos de baratijas de Praed Street que se veían a través de su
ventana.
Un día, avanzado el verano de 1928, mientras conversaba animadamente con un colega, observó
algo que le pareció sorprendente. Él solía abandonar los platillos de vidrio después de hacer el primer
examen de los cultivos microbianos. Uno de ellos aparecía ahora cubierto de un moho grisáceo, pero...
¡qué raro!: en derredor de ese moho las bacterias se habían disuelto. En lugar de las habituales masas
amarillas bacterianas, surgían anillos muy definidos allá donde el cultivo entraba en contacto con el
moho. Raspó una partícula de esa sustancia y la examinó al microscopio: era un hongo del género
Penicilium.
Así fue como Alexander Fleming llegó a conocer lo que sería el primer antibiótico: la penicilina,
que abriría posibilidades insospechadas a la medicina moderna. Aún se tardaría quince años, hasta 1943,
en lograr aislar este hongo y encontrar un sistema masivo de producción. Sus resultados eran casi
increíbles. Jamás se había conocido medicamento tan poderoso. Al final de la Segunda Guerra Mundial
se trataban ya con penicilina más de siete millones de enfermos al año. Todo empezó por aquel
descubrimiento casual, porque alguien observó algo y ese algo le llevó a pensar.
Muchos otros descubrimientos se han producido también de forma parecida.
El físico alemán W. Roentgen se sorprendió un día de 1895 al ver que unas placas fotográficas
habían quedado veladas sin aparente motivo. No conseguía explicarse cómo esas placas podían haberse
impresionado atravesando cuerpos opacos. Sus investigaciones acabaron llevándole al descubrimiento
de una radiación —que llamó Rayos X— que atravesaba objetos consistentes y que pronto tuvo
innumerables aplicaciones.
Brown construyó el primer puente colgante sostenido por cables inspirándose en cómo estaba
tejida una telaraña que observó en su jardín, tendida de un arbusto a otro.
Newton, según se cuenta, llegó a enunciar la ley de gravitación universal después del famoso
episodio de la manzana.
Aristóteles, en el año 340 a. C., ya habló de que la Tierra podía ser redonda, cuando a nadie se le
había pasado por la cabeza semejante idea, y lo dedujo a partir de observar cómo, en el mar, se ven
primero las velas de un barco que se acerca en el horizonte, y sólo después se ve el casco. Luego lo
confirmó estudiando las estrellas y los eclipses.
¿Y por qué, ante los mismos sucesos, unos hacen grandes descubrimientos y otros no se enteran
de nada? Supongo que porque unos son más observadores que otros, y unos reflexionan más y otros
menos.
¿Y ser despistado o distraído es un defecto? No sé si tanto como un defecto, pero desde luego no
se puede decir que sea una virtud ni que directamente enriquezca el carácter. Algunos adolescentes son
despistados o distraídos simplemente porque han comprobado que, con unos padres tan complacientes,
resulta un papel muy cómodo. Así se lo dan todo hecho y eluden cosas que les cuestan.
Es importante hacer que los hijos adquieran cierta calma y capacidad de reflexión, porque la
vida constantemente nos interroga, y a veces se presentan situaciones a las que no encontramos salida
simplemente porque el atolondramiento y la precipitación nos impiden pensar.
La sociedad actual presenta ciertas circunstancias que favorecen ser engullidos por el activismo.
Y lo malo es que ese estado habitual de prisa disminuye notablemente la capacidad de reflexión. Parece
como si no quedara tiempo para fijar la atención en las cosas que en realidad más importan.
No debemos considerar superfluo el esfuerzo por buscar de vez en cuando la calma necesaria
para reflexionar intensamente en una lectura, o en torno a unas ideas, e interpretarlas, viendo la forma

de transmitirlas con vida a los hijos, porque el arte de pensar bien no interesa solamente a los filósofos,
sino a todo el mundo.
Hace falta un poco de calma y serenidad para poder analizar las situaciones que a cada uno se le
presentan y así sopesar con prudencia las ventajas e inconvenientes de una u otra solución. Para
observar y darse cuenta de lo que pasa, y de si hay o no que intervenir.
Además, la prisa y el aceleramiento no suelen ir parejos a la eficacia, pues la gente que se
sumerge en una actividad extraordinaria pero irreflexiva suele acabar haciendo mucho, sí, pero en gran
parte inútil o innecesario. Su ansiedad por la acción les impide decidir serenamente.
Cuántas veces, una idea considerada con calma, una lectura, un comentario, una argumentación,
remueven el fondo de una persona y hacen brotar de ella una claridad y una energía nuevas. Es como si
se removiera un pequeño obstáculo que impedía la comunicación con el aire libre, y gracias a eso una
vida se llena de frescura y de lozanía.
Como ha señalado Jesús Ballesteros, lo más revolucionario hoy en día es el hecho de pensar. En
realidad, pensar es lo que tiene mayor capacidad transformadora, y el ejercicio del pensamiento y su
extensión, a través del diálogo y la comunicación, puede ser lo que abra más posibilidades a una vida
distinta.
Hay algo que puede ayudar mucho: formarse a través de buena lectura. Leer es para la mente
como el ejercicio para el cuerpo. Y como el tiempo es limitado, conviene afinar la puntería al elegir los
libros, para que sean de la máxima calidad. Hay muy buena literatura, hay títulos adecuados a cada edad
y situación. Tampoco se trata de empezar por cosas muy elevadas.
No importa que al principio sean sólo novelas sencillas o libros de aventuras, porque lo primero
que hace falta es acostumbrarse a leer. Hasta que no se pierde el miedo a los libros no conseguimos
nada. Es interesante leer el periódico, alguna buena revista de información general, biografías, historia,
buena literatura. Muchas veces nos sorprenderemos al ver que entendemos y nos gusta mucho más de lo
que pensábamos.
Es una buena costumbre, por ejemplo, leer en familia. Para eso hace falta que haya en la casa
libros adecuados y que los padres fomenten la lectura sugiriendo títulos, leyendo ellos también,
procurando que la televisión no esté siempre encendida, etc. Es fundamental el fin de semana y las
vacaciones, aunque también es sorprendente lo que se puede llegar a leer al cabo de un año con un
simple cuarto de hora cada día. No digas que leerás cuando tengas tiempo, porque entonces no leerás
nunca.
Produce verdadera lástima conocer a personas que son incapaces de sostener siquiera unos
minutos una conversación interesante sobre algo ajeno a su especialidad, porque jamás han leído nada
con un poco de contenido. Personas que apenas saben lo que sucede en el mundo, porque no leen el
periódico. Ni lo que piensa nadie, porque hay muy pocas cosas que despierten su interés.
Bacon decía que la lectura hace al hombre completo; la conversación lo hace ágil; el escribir lo
hace preciso. Quienes no se cultivan un poco, parece como si no supieran disfrutar de las satisfacciones
que permite el hecho de ser seres inteligentes.
¿Cabe el peligro por exceso, de leer continuamente, o indiscriminadamente? Hay que leer más y
leer mejor. Séneca decía que no era preciso tener muchos libros, sino que fueran buenos. Junto a la
capacidad de lectura hay que desarrollar la capacidad de discernimiento, porque las promociones
publicitarias de las editoriales y el atractivo de las portadas no son garantía de calidad.
El poder del lenguaje
Mercedes Salisachs cuenta en una de sus últimas novelas la historia de Lucía, una niña de once
años, huérfana, que después de una infancia azarosa se lanza a la aventura de aprender a leer.
«Lo cierto es que a medida que Lucía se iba adentrando en el mundo de las letras todo cuanto la
rodeaba parecía dilatarse, se volvía más comprensivo y luminoso.

»También se hacía preguntas nuevas. ¿Qué era el cielo? ¿Por qué había tantas estrellas? ¿En qué
consistía la lluvia? Y a medida que se iba introduciendo en la comprensión de los signos, algo la
espoleaba a comprender también lo que aquellos signos significaban.
»De pronto todo se iba trastocando en la mente de la niña: todo tenía un motivo. Lo más
insignificante (como un parpadeo, o un gesto, o cualquier ademán) ya no era algo insustancial que
flotaba en el aire. Tenía un significado que podía plasmarse en un papel en forma de nombre.
»Además podía escribirse: todo, incluso aquello que muchos no sabían explicar, la escritura lo
explicaba. Era una sensación excitante.»
Leer nos abre la puerta a un mundo nuevo. Un mundo en el que todo se amplía y se ilumina,
donde tenemos acceso a lo mejor que se ha pensado y vivido a lo largo de la historia.
La palabra nos descifra la imagen, enriquece lo que vemos, nos ayuda a ampliar nuestra visión
del mundo, de los demás y de nosotros mismos.
Leer nos permite vivir otras vidas, ponernos en el lugar de otros. Nos hace ver también por los
ojos de los demás, pasar por la mente de muchas personas diferentes sin dejar de ser nosotros mismos.
Leer (con acierto, se entiende) nos ayuda a pensar con más libertad y menos estereotipos. Nos
hace más libres. Ensancha nuestra mente y nos confiere un sentido crítico que nos hace salir de
estrecheces que esclavizan. Como ha escrito Alejandro Llano, una persona que empieza a leer libros de
calidad, comienza a abandonar las bien disciplinadas filas de los dictados del consumo, dando un paso
al frente, hacia el aire libre del protagonismo en el que uno toma las riendas de su propia vida.
Leer nos facilita comunicarnos con los demás. Facilita temas de conversación, capacidad de
expresarse, de abordar los problemas. Quizá sentimos a veces el agobio del "lo sé, pero no lo sé explicar
bien", y eso indica un pensamiento aún confuso, no suficientemente destilado por la lectura.
Conocer la realidad de las cosas exige una riqueza interior que resulta difícil sin una riqueza de
lenguaje. También, a veces falla la comunicación entre las personas porque, a uno o a otro —o a los
dos—, les resulta difícil expresarse. La pobreza de lenguaje está muy ligada a la pobreza de conceptos,
y a un pobre conocimiento de la realidad. Si una persona maneja un vocabulario muy reducido, es fácil
que no logre discernir bien lo que le sucede, ni sepa cómo traducirlo en palabras. Percibirá su interior
quizá como un desconcertante manojo de tensiones, que le hacen sentirse mejor o peor, pero no logra
comprender bien qué es lo que siente. Se encuentra perdido y confuso entre acosos e inquietudes que no
sabe ni puede desactivar.
No debe desdeñarse el poder del lenguaje. No es una cuestión accesoria, ni meramente formal.
Como ha escrito José Antonio Marina, la palabra hace navegable el sentimiento, y esto es así porque la
mayor parte de lo que sabemos, lo sabemos "empalabrado". Por eso, lograr expresar bien en palabras lo
que sentimos suele ser un gran paso hacia la clarificación de lo que nos sucede. Un avance decisivo para
conocer el corazón del hombre, para conocer el propio corazón, y para aprender a convivir con él,
procurando mejorarlo.
La gente que desdeña el valor de la lectura, es fácil que viva con un déficit grande de
autoconocimiento que deje baldío e improductivo gran parte de su talento, e incluso que malogre el de
otros, como sucede con los conductores inexpertos, que son un peligro para ellos mismos y para los
demás.
Quizá el peor enemigo de la lectura es verla como algo costoso, poco grato, como otro deber
más que hay que cumplir. Por eso es tan importante darse cuenta de que leer es un excelente modo de
descansar y de disfrutar, y que es una verdadera lástima que algunos nunca lleguen a hacer ese
descubrimiento.
Cuidado del espíritu
Todos tenemos un conjunto de verdades y de valores que nos inspiran, unas creencias que dan
sentido a nuestra vida; y la gran mayoría de las personas tienen, además, una fe que llena de luz su
existencia. En todo caso, siempre hay un espíritu que cultivar, y cuya renovación y cuidado exige una

dedicación de tiempo. No son simples ocupaciones —aunque las supongan—, sino sobre todo algo que
ha de impregnar por completo nuestra vida.
Ese cuidado del espíritu requiere —para que no quede en algo vago y genérico— una dedicación
periódica de tiempo lo más concreta posible. Un tiempo en el que trabajamos por renovarnos, por
refrescarnos, por revisar nuestro compromiso con las verdades que nos inspiran (en el caso de la fe,
además, una exigencia de trato personal con quien nos ha creado y a quien debemos todo). Un tiempo
importante, ya que no puede olvidarse que las más grandes batallas de nuestra vida se libran cada día en
el silencio del alma, y sólo si ganamos esas batallas, si resolvemos bien esos conflictos interiores,
obtendremos esa paz y esa satisfacción interior que tanto necesitamos.
¿Es preciso entonces algún tipo de preparación psicológica para alcanzar la paz con uno mismo?
Diría más bien que tendremos esa paz cuando nuestra vida esté en armonía con los principios y valores
que la rigen, y cuando esos valores sean acertados. Tener tranquila la conciencia. La conciencia percibe
la congruencia o incongruencia de nuestra conducta, y nos invita —si está bien formada— a elevarnos
hacia la verdad moral, por la senda de la libertad y la sabiduría. Por eso la formación de la conciencia es
tan decisiva para cualquier persona.
Formar bien la conciencia exige un deseo eficaz de hacerlo —leyendo, pensando, comentando
con otras personas— y exige, sobre todo, esforzarse por vivir en armonía con ella. Porque así como el
exceso de comida o la falta de ejercicio pueden estropear la buena forma de un atleta, el hecho de actuar
en contra de la verdad moral llena de oscuridad nuestra sensibilidad interior y embota nuestra
conciencia.
Hay mucha gente que no se preocupa por formarse porque no tiene mayores aspiraciones: se
conforma con su nivel, y le parece que es suficiente para el tipo de problemas que se le plantean. Esas
actitudes tan conformistas encierran serios peligros. No luchar por la propia superación equivale a
entregarse en brazos de la pasividad, renunciar a muchas realidades a las que estamos llamados y, en
consecuencia, arriesgarse a hipotecar seriamente la vida.
Hay que pensar, además, que algún día, quizá dentro de muchos años o quizá dentro de pocos,
nos encontraremos con dificultades mayores que las actuales, o nos sentiremos angustiados ante
decisiones, reveses o tentaciones verdaderamente duras. Pero la lucha real por superar esa situación
futura está en buena parte aquí y ahora. Con nuestra vida de ahora estamos condicionando en buena
parte si el día que lleguen esas dificultades extraordinarias, fracasaremos miserablemente o las
superaremos. Es preciso prepararse mediante un proceso constante de mejora personal.
Capacidad de admiración
Como ha escrito Miguel Angel Martí en su ensayo titulado La admiración (Eunsa, 1997), todo
hombre, por el mero hecho de serlo, se siente llamado a interpelarse y a interpelar la realidad que le
rodea; y sin admiración, su vida se convierte en algo anodino, termina perdiendo sentido.
No es la vida quien enseña, lo que realmente enseña es la lectura que nosotros hagamos de ella.
No es suficiente ver las cosas, es necesario mirarlas bien para descubrir ese algo de nuevo que siempre
llevan consigo, y se necesita tener un alma joven y una sensibilidad bien cultivada para mantener el
espíritu receptivo a esos guiños con que la realidad nos sorprende de continuo.
También es vital aprender a admirarnos de las personas. No se trata de confundir la admiración
con la ingenuidad, ni de tener una visión bobalicona de la vida. Se trata de ver con buenos ojos a la
gente. Si logramos fijarnos un poco más en los aspectos positivos de cada persona, tendremos
oportunidad de admirarlos, y con ello, les haremos y nos haremos mucho bien.
¿Y qué obstáculos hemos de superar para admirar a una persona que conocemos? El primer
obstáculo es el acostumbramiento, que incapacita —si uno no se resiste a él— para ver en la otra
persona cualquier cosa que no sea lo ya sabido: se adivinan las contestaciones, se presupone
determinada actitud, se dan por supuesto ciertos comportamientos, no se contempla la posibilidad de
que el otro cambie y actúe de forma distinta a la prevista, no se da ninguna posibilidad de cambio. Otro
obstáculo importante es la tendencia a infravalorar a las personas; o anteponer siempre sus hechos

pasados a los presentes, y tener más en cuenta lo que era que lo que es; o fijarnos y recordar más los
aspectos negativos que los positivos.
La rutina —sigo glosando a Miguel Angel Martí— es la gran arrasadora de nuestra vida. Sólo
quien es joven de espíritu ganará la batalla al cansancio de la vida. El hombre ha de precaverse contra el
desencanto, el acostumbramiento y la rutina, y en ese ejercicio se juega la ilusión por vivir. La vida en
algunas ocasiones se nos manifiesta alegre y divertida, pero en otras muchas hemos de ser nosotros, con
nuestros recursos interiores, quienes tenemos que dar un sentido positivo a lo que en un primer
momento no lo tiene.
Quien es capaz de iniciar cada día con una visión nueva, consigue hacer realidad el milagro de
sorprenderse ante cosas que le son muy familiares, pero no por eso dejan de manifestarse como recién
estrenadas. Nuestra vida puede compararse a quien lee un pasaje de una novela en la que se describe
una calle; el lector queda admirado por su belleza, pero al poco tiempo se da cuenta de que aquella
calle, que tanto le ha gustado, es muy parecida a la suya, que hasta entonces le pasaba inadvertida.
Con demasiada facilidad se dan por supuestas las cosas, y tendría que ser al revés: no dejar
nunca de preguntarse por nuestro mundo cotidiano. La vida debe estar atravesada por unos ojos que
sepan descubrir en lo que ya es conocido una novedad ilusionadora.
Todas estas riqueza interiores no se improvisan, sino que su conquista se alcanza después de un
largo trayecto lleno de dificultades, pero una vez conquistadas perfuman con su aroma toda la existencia
humana.
La autoestima, tan olvidada por muchos y tan mal interpretada por otros, es otro aspecto
importante para la admiración. Enorgullecerse no es el objetivo, claro está, de la autoestima. Pero ser
agradecidos de la propia vida, eso sí. El que agradece, disfruta con la realidad agradecida. Quien sonríe
a la vida, la vida termina sonriéndole. La felicidad no está en disfrutar de situaciones especiales, sino en
la buena disposición de ánimo. Está en nuestro interior la clave de la felicidad. Esto es necesario
repetirlo una y otra vez, porque obsesivamente tendemos a buscar la felicidad fuera de nosotros, y por
muchos que sean los esfuerzos no la encontraremos, por el simple hecho de que no está ahí.
El peligro de la trivialidad
Las cosas son, con frecuencia, bastante más complejas de lo que a primera vista parecen. Es
preciso tener en cuenta matices y detalles que, si no se valoran, muchas veces desfiguran la realidad. La
trivialización es un peligro constante.
Y podría decirse, como ha escrito Messori, que la verdadera cultura consiste precisamente en
adquirir el sentido de la complejidad de las cosas, en rehuir las simplificaciones, en respetar el misterio
que hay detrás de toda apariencia.
Por eso, sin caer en un problematicismo patológico, hemos de procurar ser lo suficientemente
lúcidos para profundizar en la realidad sin empobrecerla.
Para lograrlo, es importante —entre otras cosas— leer mucho y con acierto: es ése uno de los
mejores modos de abrirse a lo que han expuesto con brillantez los más grandes pensadores, de poder
entrar en las mejores cabezas del presente y del pasado.
Siempre está la excusa de la falta de tiempo, pero si uno sabe organizarse, siempre se puede
quitar tiempo a otras cosas menos productivas. Y empezar quizá por un libro al mes, para procurar pasar
luego a dos —no es tan difícil como parece—, o incluso a más.
Muchos no leen más porque no tienen mayores inquietudes. Por eso fomentar el deseo de saber
es lo que puede introducirnos de una vez por todas en el mundo de la lectura, tan necesaria para no ir
por la vida a tientas. Una lectura atenta y reflexiva, puesto que la sabiduría no surge ordinariamente por
generación espontánea.
No todos los libros han de exigir una lectura analítica y reflexiva. Como decía Francis Bacon,
hay libros para probar, libros para tragar, y otros, muy pocos, para masticar y digerir. Lo que sería una
pena es reducirse sólo a los de evasión o entretenimiento.

Es verdad que también la lectura se puede convertir en una adicción, y es bien conocido que el
exceso de información nubla la inteligencia y favorece la pedantería. Si la lectura es indiscriminada y
acumulativa, existe ese peligro. Por eso decíamos antes que no se ha de buscar una simple erudición,
sino comprender mejor el mundo, a los demás y a uno mismo.
Por último, cabe añadir que la escritura es otra actividad que contribuye a mejorar nuestra
claridad mental. Escribir ayuda a tender puentes con algunas zonas menos exploradas de nuestra mente,
destila y cristaliza el pensamiento, nos facilita expresarnos con más precisión, glosar nuestras ideas con
un poco más de método y de contexto, razonar con más rigor y hacernos comprender mejor.

El riesgo de la adicción
Adicciones inadvertidas
Como ha señalado Pascal Bruckner, quien nunca haya experimentado el irresistible afán de
hacer zapping durante horas y horas, a veces tardes enteras, incapaz de sustraerse a la adicción a esa
secuencia continua de imágenes, no sabe aún de las seducciones y sortilegios de la pequeña pantalla. En
el televisor siempre están ocurriendo cosas, muchas más que en nuestra propia vida, y es tal la hipnosis
que puede llegar a producirnos que acabemos quemándonos como insectos alrededor de una bombilla.
La televisión no nos libera del agobio ni de la rutina, pero los convierte en una amable tibieza, nos
narcotiza.
Dentro de poco podrán captarse hasta quinientos canales distintos, y con la aparición de los
receptores de pulsera o de bolsillo, ver televisión puede acabar siendo —más fácilmente que ahora—
una profesión a jornada completa. Su magia nos retiene, despliega auténticos alardes de ingenio para
atraer nuestra atención, es como una promesa permanente de diversión, que suplanta todo lo demás, que
hace que todo lo que no sea ella se torne inútil, fastidioso.
Cuando se lleva ya unas cuantas horas de zapping, la mente flota de un objeto a otro, seducida
por mil ocurrencias que la captan sin retenerla, en un delicioso mariposeo que nos transforma en
vagabundos, de un programa a otro, de un canal a otro. Así es la patología espontánea de la televisión:
la miramos porque está ahí, y una vez enganchados a ella somos capaces de tragarnos cualquier cosa
con una indulgencia sin límites. Y al despertar de esa lenta hemorragia de uno mismo por los ojos, con
la cabeza saturada de ruidos, imágenes e impresiones fugaces y dispersas, se experimenta una curiosa
sensación de soledad y estragamiento, junto a una seria dificultad para aceptar la realidad de la que
habíamos logrado evadirnos por unas horas.
Sin embargo, hasta el telespectador más adicto sabe bien que después de la televisión le espera la
vida real, y ése es su gran drama. Por eso al consumismo televisivo no le reprochamos sólo su simpleza
o su superficialidad, sino sobre todo el incumplimiento de sus promesas, el no hacerse cargo totalmente
de nosotros, el dejarnos en la estacada en el último momento.
Pero por muy errónea y decepcionante que resulte tantas veces, quizá volvemos a ella como a la
pendiente más fácil. A pesar del hastío, bien conocido de otras veces, el adicto a la televisión vuelve a
ella, incapaz de desengancharse. Por eso, para algunos, ver la televisión sólo exige de él un acto de
valor —a veces sobrehumano—, que es apagarla; y para todos, comprender que el mejor uso de la
televisión es el autorracionamiento.
Quizá sea éste un buen ejemplo de las decepcionantes consecuencias del exceso de comodidad o
de afán por consumir, de la falta de dominio de uno mismo. Quizá es que pretendemos la cuadratura del
círculo: ser personas acomodadas, adormecidas por las comodidades y, al tiempo, personas activas,
implicadas, despiertas. No cabe duda de que el desahogo material es un gran progreso de la historia,
pero tiene sus efectos perversos contra los que es preciso alertarse; y parece que prevenirse contra el
exceso de comodidad es como un tabú que pocos se atreven a tocar. El exceso de confort tiende a
arrinconar los ideales y a reducir considerablemente el ámbito de nuestras preocupaciones.
El peligro del consumismo no es tanto el despilfarro como la voracidad que se apodera del
individuo y lo reduce a su merced. Su glotonería tiende a engullir ideales, creencias, ética, cultura,
historia... e incluso a su propia crítica: y ésa es la ironía suprema del consumismo, hacernos creer que ha
desaparecido cuando no hay ámbito que no contamine.
¿La solución? Mantener a raya esa avidez, proteger los espacios que veamos que intenta
acaparar en nuestra vida. Y en aquellos otros en que ya nos ha ganado mucho terreno, pensar que
nuestra cercanía al abismo de la adicción —sea leve o grave— puede al menos habernos ayudado a
advertir sus riesgos y así comprender la necesidad de frenar esa carrera.

El escapismo
La fuerza de voluntad libera a las personas de las cadenas de su propia debilidad. Las hace más
libres, porque la libertad exige posesión, es decir, señorío de uno mismo, y quien no logra dominarse a
sí mismo no puede ser realmente libre.
Cuando una persona, haciendo uso de la libertad, elige obrar mal, el vicio correspondiente
acabará por atraparle y, entonces, esa libertad no será tal libertad. Las personas libres hacen las cosas
porque les da la gana, no simplemente porque les viene en gana.
La verdadera libertad es aquella que es capaz de elegir dentro del bien. La libertad puede elegir
el mal, es cierto, pero dentro de esa mala elección hay siempre una merma en la misma libertad, una
autocondena de la libertad que poco a poco se esclaviza al error.
Algo similar sucede cuando una persona, a la hora de decidir qué va a hacer, no se enfrenta con
valentía a la realidad de las cosas, para calibrar su verdadera conveniencia, sino que cae en un oscuro
género de escapismo, de engaño y huida de uno mismo, cosa siempre bastante triste.
El escapista busca vías de escape frente a los problemas, pero no los resuelve. Se evade. Esquiva
la incomodidad a toda costa. Teme a la realidad. Ignora sus consecuencias futuras. Si el problema no
desaparece, será él quien desaparezca.
Cuando una persona actúa diciendo cosas como "no sé si está bien o mal, pero me gusta y lo
hago", está maniobrando torpemente para rehuir un compromiso que le resulta difícil de aceptar, pero al
final acabará ligada a un compromiso mucho más lacerante y doloroso: su propia flojedad.
Por cerrar los ojos a la realidad, ésta no va a desaparecer. Cuando una persona comienza a
internarse en el tenebroso mundo de la droga, cierra de alguna manera sus ojos a la realidad. Lo mismo
sucede cuando un adolescente adquiere una dependencia más o menos seria del alcohol. O, en otro
orden de cosas, al estudiante que es víctima de su frivolidad o su pereza, o al enamorado que no lo es
tanto y está dominado por la lujuria, o al egoísta que ya no sabe dejar de pensar obsesivamente en sí
mismo. Otros están cogidos por el juego, otros por el ansia de trabajo o de dinero, y otros incluso —hay
de todo— por la compra compulsiva, los tranquilizantes o las máquinas tragaperras.
Son diversos ejemplos de adicciones que aguan la fiesta del placer. Ejemplos de personas que —
si les queda la necesaria lucidez— no tardan en descubrir que si no se practica la templanza al final
puede ser preciso acudir al médico. Es la propia naturaleza quien se encarga de castigarles con esa dura
dependencia de su fragilidad.
Indecisión
Las personalidades tímidas, vacilantes, inseguras, suspiran siempre por tener a su lado
dictadores, aunque a veces se revistan de la modesta apariencia de consejeros. ¿Qué debo hacer?,
preguntan siempre, con la esperanza de que una receta les libre de cualquier decisión personal. No
quieren decidir, no quieren arriesgar, se les hace insoportable la responsabilidad.
Otros son excesivamente razonadores y se ahogan en la perplejidad. Acusan un sorprendente
miedo a la realidad. Son individuos que retrasan siempre sus decisiones, porque les paraliza su ansia de
seguridad y su terror al riesgo. Siempre les parece que aún no han reflexionado suficientemente.
Quizá son personas que fueron educadas con excesiva dureza o con excesiva blandura, y que
sufrirán mucho en su vida a consecuencia de ese apocamiento de carácter. Es como si hubieran quedado
heridas en el núcleo de su personalidad. Y son heridas que sangrarán por mucho tiempo, y que harán
difícil asumir el riesgo de sus decisiones personales y superar el desánimo de posibles frustraciones.
Una buena educación ha de fomentar tanto las decisiones rápidas como la reflexión, la libertad
como la responsabilidad, la pasión como el juicio. El verdadero consejero, el verdadero educador, jamás
debe dejarse seducir por esa suerte de compasión que le llevaría a limitarse a prescribir acciones, recetar
criterios e imponer conductas. Educar exige ayudar al perplejo a reconocer su verdadero problema,
dejándole luego la responsabilidad de tomar él mismo sus decisiones.

Sin embargo, para algunos padres y educadores la gran norma pedagógica parece ser ésta: "en
caso de duda, apueste usted por estarse quieto". Una mentalidad de gran resistencia a complicarse la
vida, un talante de desusada exigencia de garantías.
Tanto temen equivocarse que prefieren esquivar cualquier riesgo, y llegan a vivir como
refugiados: se vuelven un poco solemnes y secos, quizá perfectísimos y superprevisores, vivirán con un
método y una higiene absolutos, pero quizá eso no sea vivir.
No se trata de apostar por la irreflexión, la frivolidad o el aventurismo barato. Pero cualquier
objetivo medianamente valioso está rodeado de unas tinieblas por las que hay que avanzar en terreno
desconocido. Toda empresa, todo camino en la vida, tiene algo de riesgo, de apuesta, de salto en el
vacío, y es preciso asumirlo. Si no, más vale quedarse en la cama por el resto de la vida.
Para no quedarse habitualmente paralizados ante la duda; para no tirar la toalla a la primera
dificultad; para no cambiar inmediatamente de objetivo en cuanto éste se presenta costoso; para todo
eso es preciso educar y educarse en un ambiente de cierta resolución ante los habituales problemas de la
vida. Imponerse el cumplimiento de actos que a uno le cuestan, obligarse a decidir a un plazo
determinado, no sustraerse a la realidad, por dura que sea. Así, poco a poco, la voluntad indecisa se irá
consolidando.
Consumismo y temple humano
A lo mejor has oído aquel chiste de Eugenio del mudo de nacimiento.
Iban pasando los años y el muchacho no hablaba. Sus padres lo llevaban de médico en médico,
sin resultado, hasta que finalmente dieron el caso por imposible. No encontraban ninguna causa
fisiológica de aquel absoluto mutismo.
Cuando la criatura tenía ya treinta y cuatro años, un buen día su madre le puso el café para
desayunar, y el chico, con toda naturalidad, se dirigió a ella diciendo:
—Mamá, te olvidaste el azúcar.
—Pero, hijo mío, ¿cómo es que puedes hablar y llevas treinta y cuatro años sin hacerlo?
—Es que hasta ahora todo había estado perfecto —respondió.
Me imagino que tus hijos no estarán tan mimados como éste, que lo estaba tanto que en treinta y
cuatro años no necesitó hacer casi nada por sí mismo, ni siquiera hablar. Pero piensa si no estarán
llevando una vida demasiado fácil y demasiado cómoda. Es un error que tiene diversas manifestaciones.
Por ejemplo:
Cuando los chicos tienen demasiadas cosas. Platón aseguraba que el exceso de bienes materiales
produce delicuescencia en el alma, y Schopenhauer decía que es como el agua salada, que cuanto más
se bebe, más sed produce.
Los hijos criados en una atmósfera de sobriedad se forjan en la mejor fragua de virtudes. Hay
una sencilla ley psicológica: lo que te ha costado mucho esfuerzo conseguir, lo valoras mucho. Lo que
se te entrega por la vía rápida, casi lo desprecias. Muchos chicos tienen de todo pero han perdido
capacidad para disfrutar lo que tienen porque apenas les cuesta obtenerlo.
Cuando permitimos que entren en el juego de la fiebre consumista, del consumir por no ser
menos que los demás, por no estar por debajo del promedio estadístico.
Es triste que haya tantas personas que se centran tanto en el tener en vez de en el ser. En las
aulas puede observarse con facilidad lo que puede llegar a sufrir un adolescente por esa angustia de
vestir a la moda, o de tener mejor material escolar o de deporte que sus compañeros.
Es cierto que poco podemos hacer por suprimir esas modas. Pero cuando claudicas ante ellas no
haces bien a tus hijos. El culpable del consumismo es quien lo financia. "Mi padre me echa siempre una
charla —decía aquella chica— pero al final me lo compra todo y me deja hacer siempre lo que quiero."
Recuerda que la virtud no se adquiere por repetición de charlas, sino por repetición de actos que
configuran un modo de ser. Igual que en una clase de gimnasia no bastaría con que el profesor se

dedicase todo el tiempo a realizar una exhibición de perfectos movimientos gimnásticos mientras los
alumnos miran. No es suficiente con explicar la teoría.
Cuando no les enseñamos a conocer el valor del dinero y a administrarlo. Muchos chicos y
chicas jóvenes parece que tienen las manos horadadas. No saben lo que es tener dinero para comprar
algo y no comprarlo: da igual que sean unas zapatillas de deporte que unas chucherías, o agotar todas
sus reservas en la barra de un bar. No saben lo que es el ahorro. No les dura nada el dinero en el
bolsillo.
Si no cambian, cuando sean mayores se les escapará el dinero de entre las manos, porque ahora
no conocen su valor. Quizá, como decía Wilde, saben el precio de todo pero no conocen el valor de
nada.
Es positivo acostumbrarse a la economía ya en los años de la juventud. "Cuando trabajas para
conseguirte el dinero, —me decía uno en cierta ocasión— ya lo gastas de otra manera, te lo piensas." La
economía educa el carácter y aumenta el sentimiento de autonomía, mientras que el exceso de dinero
induce a la ligereza. El ahorro —sin caer en extremos anormales— puede ser muy formativo.
La evitabilidad del desastre
Jorge, como casi todos los que han pasado por ese calvario, empezó por curiosidad, para saber
qué era eso de la droga, en qué consistía, qué se experimentaba. También porque le parecía necesario
para afirmarse ante el grupo de amigos en el que estaba, y porque estaba de moda en el ambiente en que
se movía. Procede de una familia desestructurada, se sentía frustrado por muchas cosas. Ansiaba nuevas
vivencias, que le hicieran sentirse libre, olvidar tanto dolor.
El caso es que a Jorge no le faltaba información sobre el destrozo que las drogas hacían en una
persona. «¿Pero cómo es posible que cayeras en la droga si sabías que iba a ser tu ruina?», le preguntan
ahora sus amigos. Él había tenido mucho tiempo para pensar en ello, durante aquellos meses eternos de
rehabilitación, y lo explica con mucha claridad: «Es muy sencillo. Con la droga te evades. La sociedad
no te gusta y quieres salirte de ella, o fabricar otra distinta que no sea así, o simplemente escaparte de
ella de un modo fantástico.
»El paso por las drogas es además todo un rito, un misterio, algo que te permite alejar el
sufrimiento y el dolor, desterrar momentáneamente los sentimientos de fracaso y de frustración que te
tienen hundido.
»Lo sabes, sabes que es tu ruina, pero cierras los ojos, miras para otro lado. Aunque a otro nivel,
es lo mismo que les pasa a todos esos que quieren dejar de fumar y no lo consiguen, o que no son
capaces de sujetarse a un régimen de comida, y fracasan una y otra vez, por mucho que sepan que con
su debilidad van arruinando su salud.
»La droga es como un paraíso artificial. Cuando te drogas, piensas: no hay nada que me interese,
todo me da igual, todo me deja indiferente. En estado normal veo las cosas tal y como son; una vez
drogado, las veo como quisiera que fuesen. Caer en las drogas no es cuestión, normalmente, de falta de
información, porque el principal problema no son las drogas en sí mismas, sino el ambiente que te
introduce en la droga, la frustración que te lleva a refugiarte en ella. Y esto parece que no acaban de
comprenderlo quienes tienen el poder en la sociedad, quienes imponen las modas y los estilos de vida,
quienes mandan en los principales medios de comunicación.»
Aunque ahora Jorge parece ya una persona serena y sin quebrantos interiores, por dentro pasa
por unas luchas tremendas. Es muy duro ver cómo dentro de uno mismo la droga se ha convertido en un
dueño fanático y devorador, en un dictador que uno ha creído ya mil veces muerto, pero que se resiste a
perder su dominio, que se resiste a devolverte la libertad que te había robado, que no quiere renunciar a
la sumisión incondicional que había logrado de ti.
El impulso a seguir consumiendo ya no es tan irresistible como era antes, pero aún mantiene
bastante poder. Aparece siempre, seductor, cada vez que sobrevienen momentos difíciles, situaciones
complejas o acontecimientos adversos.

Jorge es un gran conversador, y una persona a la que estos años de forja en su salida de la droga
han convertido en alguien admirable. Lo malo es que la gran mayoría no logran salir. Él es un
afortunado, aunque parte de su fortuna es, como siempre, hija de su esfuerzo y su tenacidad. Jorge es un
ejemplo de la evitabilidad del desastre, por muy bajo que uno ya se encuentre o se considere. Si la
decadencia humana fuera inevitable, no merecería la pena ni hablar de ella, pero lo que interesa es
precisamente hablar de su evitabilidad, de la posibilidad de salvarse de esas amenazas inminentes pero
que aún no están totalmente cumplidas. Hablar de exigirse uno mismo, de hacer lo que se puede y se
debe hacer, y lo mejor posible, aunque sea con recursos modestos. Tengo una fe ilimitada en las
personas modestas que hacen todo lo que pueden.
Adicciones y amor
Jorge es una persona a la que cuatro años de forja en su salida de la droga han convertido en
alguien admirable. Uno de esos afortunados que han logrado evitar el desastre que parecía inevitable.
Jorge es ahora hombre profundo, reflexivo. Siempre, explicando su dolorosa experiencia, cuenta
cómo llega un momento, muy pronto, en que el toxicómano busca la droga al tiempo que la odia por la
adicción que ha creado en él.
Jorge ha meditado mucho sobre el amor, sobre el deseo, sobre las adicciones. Dice que del
fenómeno de la drogadicción se pueden extraer muchas ideas útiles para la vida afectiva de las personas.
Me ha parecido interesante. Voy a intentar explicarlo.
Del amor nacen muchas cosas: deseos, pensamientos, actos. Pero todo esto que del amor nace,
no es el amor mismo. Lo que amamos, efectivamente lo deseamos, es verdad. Pero también deseamos
muchas cosas que no amamos, cosas que en sí mismas nos resultan indiferentes. Es muy peligroso
identificar deseo y amor. Desear un buen vino no es amarlo. Desear la droga no es amarla. Desear
sexualmente a una persona no es amarla.
Jorge piensa también en el origen primario de su problema: una familia rota. Se pregunta sobre
el porqué del crecimiento alarmante de las rupturas conyugales, de las grandes crisis de tantas familias,
que a su vez suelen producir luego tanto daño en las personas que las sufren. Porque son maravillosos
los avances de la sociedad actual, es cierto. Pero qué contrasentido es éste, que tras haber alcanzado tan
notable nivel de vida, el hombre haya quedado tan desprovisto de recursos a la hora de hilvanar una
vida serena, ordenada, sin rupturas sangrientas en la convivencia diaria. ¿Por qué tantas situaciones de
fracaso y tantas cicatrices? ¿Qué es lo que ocurre en el mundo occidental, que fracasan dos de cada tres
matrimonios?
Es interesante reflexionar sobre la naturaleza del amor. Si el amor fuera simplemente un
sentimiento, que va y viene como quiere, que empieza y se acaba sin contar con nuestra libertad, sería
tanto como decir que es una simple emoción ciega que se apodera de nosotros y ante la que nada
podemos hacer. Pero según ese criterio, el amor sería como una exaltación momentánea que
simplemente nos lleva a satisfacer nuestros deseos, como un pasatiempo agradable, centrado y regido
primordialmente por lo sexual y lo placentero, y que antes o después se desmorona.
El amor, junto a un sentimiento, es sobre todo un acto de la voluntad, que es la facultad
capacitada para elegir, para rechazar, para modular la propia actividad, para gobernarse a uno mismo,
para encaminarse hacia algo determinado, para amar con unas raíces duraderas.
El amor es compromiso, no un simple deseo ni una simple inclinación natural, aunque ambas
cosas estén contenidas en el amor. En las bodegas de nuestra personalidad, como si se tratara de un
buen vino, suele ir tomando cuerpo ese sentimiento noble de entrega y de donación de uno mismo que
es el amor. Pero una donación que tiene que ser total, pues la unión del amor requiere compartir por
entero el proyecto de vida. El amor no puede ser un tránsito puramente epidérmico, centrado sobre
sentimientos que en su raíz son más bien egoístas. La clave para entrar y perseverar en el amor conyugal
es el sacrificio gustoso por la persona amada. Cuando llega la dificultad, la prueba, que siempre hace su
aparición antes o después, el amor, si es verdadero y fiel, une más, ayuda a superar esos escollos, y sale
reforzado. La fidelidad pertenece a la condición misma del amor. Sin ella, el amor sería un simple acto

sentimental, sometido al bamboleo de las emotividades, y que dura sólo lo que dura la capacidad de
soportarse dos personas. Este modo de entenderlo ha traído muchos fracasos conyugales.
¿Por qué esperar?
«Pienso así desde que tenía 14 años. Por aquel entonces ya había observado adónde llevaba la
frivolidad sexual a bastantes de mis compañeros de escuela.
»Desde mi adolescencia pensé que la libertad sexual que yo más deseaba es la de estar un día
felizmente casada. Y pensé que tenía que guardarme para el matrimonio, y nunca he tenido la más
mínima duda sobre mi decisión.
»Y pensé que debía casarme con un hombre que tuviera un concepto suficientemente elevado de
su futura esposa como para guardarse íntegro para ella. No es que sea lo único que valoro en un hombre,
pero me resulta mucho más fácil confiar en alguien así.»
La que hablaba era una joven y brillante abogada británica llamada Angela Ellis-Jones, en el
transcurso de un debate televisivo en la BBC. Defendía con llamativa desenvoltura una opinión poco
corriente (al menos, en ese programa).
«Ya entonces —continuaba Ellis-Jones— me resultaba evidente que cuando se separa
matrimonio y sexo, se difumina la diferencia entre estar casado y no estarlo, y, sin quererlo, se devalúa
en esa persona la misma idea del matrimonio.
»La castidad antes del matrimonio es una cuestión importante. Cuanto más a la ligera entregue
uno su cuerpo, tanto menos valor tendrá el sexo. Quien verdaderamente ama a una persona, desea
casarse con ella. Una relación sexual sin matrimonio es necesariamente provisional, induce a pensar que
es una prueba que aún está a la espera de si llega alguien mejor, y me valoro demasiado como para
permitir que un hombre me trate de esa manera.
»Tal vez la postura que mantengo parece que me aísla, pero pienso que no es así: creo que el
hombre sensato sólo verá en esos principios un motivo de mayor aprecio.»
Algunos piensan que lo realista es buscar cuanto antes gratificaciones eróticas, y facilitarlas a
otros. Dicen que prefieren ese "pájaro en mano" a un amor ideal que ven como algo muy lejano. Y
aunque es comprensible que una persona se deslumbre ante las gratificaciones inmediatas y las prefiera
a todo lo que considera como promesas inciertas, parece claro que la tarea de construcción de la propia
vida consiste precisamente en abrir horizontes nuevos al deseo, en aprender a valorar lo que todavía no
tenemos en la mano pero que, por su valor, nos vemos llamados a alcanzar. Así lo entendía esta joven
abogada británica.
Dejarse fascinar por el afán de saciar nuestros instintos es algo que impide alcanzar lo realmente
valioso. La sexualidad fuera de su debido contexto responde a un impulso instintivo, que se inflama
súbitamente y se apaga luego enseguida. Es una llamarada tan intensa como fugaz, que apenas deja
nada tras de sí, y que con facilidad conduce a un círculo angosto de erotismo que, en su búsqueda
siempre insatisfecha, considera que otros conceptos más elevados del amor son una simple ensoñación,
cuando no un tabú o algo propio de reprimidos.
Sócrates hablaba de una voz interior que le hablaba, le aconsejaba, le reprendía, le impulsaba a
buscar la verdad. Esa voz es lo más lúcido de nosotros mismos, y nos advierte que no debemos
quedarnos en las meras sensaciones, sino buscar la verdad que hay en ellas, su auténtico valor, y no el
que está más a mano, sino el más profundo.
No se trata, por tanto, de controlar al modo estoico las tendencias instintivas. Se trata de desear
ardientemente valores más altos. Más que control de los deseos, habría que hablar de recta búsqueda de
la plenitud humana. No se trata de reprimir las tendencias, sino de saber orientarlas. Un director de
orquesta no reprime a ningún instrumentista, sino que señala a cada uno el camino que debe seguir para
realizar su función de modo pleno: en unos momentos habrá de guardar silencio, en otros tendrá que
armonizarse con otros instrumentos, y otras veces deberá asumir un papel de mayor protagonismo.

Cuando alguien descubre la realidad del amor, tiene la certeza de haber descubierto una tierra
maravillosa hasta entonces desconocida e insospechada. Se considera feliz y agraciado, y con razón. Es
una lástima que por no acomodarse al ritmo natural de maduración del amor, algunos quieran comer la
fruta verde y pierdan la meta que podrían haber llegado a alcanzar.
Un error advertido a tiempo
«Toda una oleada de sexo —aseguraba Roberto, con la rotundidad que le daban sus diecinueve
años— flota en el aire. Por todas partes. Inevitable. Para quien lo quiera. Anda por la calle, con el
mayor atrevimiento. Te lo encuentras por todos lados.
»Lo gracioso —continuó— es que los padres creo que ni sospechan lo que esto supone para una
persona en la adolescencia. A mí, por lo menos, en ese aspecto apenas me han ayudado nada en estos
años.
»A lo mejor es porque han olvidado que ellos, a nuestra edad, cuando tenían a flor de piel la
sensibilidad por estas cuestiones, estaban probablemente mucho más protegidos, y ahora que son
mayores no tienen los mismos ojos que antes para mirar las cosas.
»Quizá en sus tiempos debía ser difícil tener acceso a los placeres del sexo en la adolescencia,
pero está claro que para el adolescente de hoy lo que puede resultar difícil, más bien, es no sucumbir
ante las facilidades que da nuestra sociedad para consumir sexo.»
Roberto era un profundo conocedor de esa realidad y se expresaba con una firmeza y una
sinceridad sorprendentes.
«El caso —continuó diciendo— es que al cabo de los años te encuentras con un pesado lastre de
errores en la propia educación sexual que influyen luego en tu afectividad, en todos tus sentimientos, en
el carácter. Ahora lo comprendo perfectamente.
»Afecta al modo de entender el noviazgo, a la forma de divertirse, al equilibrio emocional, y en
el fondo, a casi todo. Y pensando en estos años pasados, en todos los bandazos que he dado, creo que
ahora es cuando empiezo a darme cuenta de lo que ha pasado.
»Me doy cuenta por ejemplo del papel que juega la pornografía en esos años. Es el carburante
ideal para sobrecalentar la imaginación, y sus efectos no se pueden ignorar. Llega un momento en que te
parece que todo eso es lo normal, incluso que quizá la otra persona, aunque no lo diga, o diga que no, en
realidad desea el acoso sexual.
»Y un buen día alguien te dice que "no hacemos mal a nadie", y empiezas pensando que se trata
simplemente de probar..., y detrás viene todo.
»Lo malo —continuó Roberto— es que cuando adviertes que todo eso es un error y que no lleva
a ningún sitio, no es fácil dejarlo. Las relaciones sexuales no se abandonan así como así, porque aunque
es verdad que llega un momento en que se desmitifican bastante esos placeres, dejarlo es otra cosa.
»Te dicen que si ya has probado todo, luego estás en mejores condiciones para decidir, pero eso
es un engaño, y no sólo con el sexo sino con muchas otras cosas: mira por ejemplo lo que les pasa a los
que quieren dejar de fumar y no lo logran, a pesar de que saben bien que un cigarrillo no es ningún
placer extraordinario.
»Yo tuve la fortuna de conocer a Marta, que aunque tenía dos años menos que yo era mucho más
sensata, y en cuatro meses me hizo sentar la cabeza. Es una chica fenomenal. He tenido mucha suerte.
»Creo que para no caer en ese error, o para salir de él, es fundamental reflexionar un poco y
tener una visión un poco más elevada de la vida, y eso es lo que logró Marta conmigo. Y creo también
que entender y vivir correctamente la sexualidad es decisivo para formar y sacar adelante una familia.
»Me parece que es muy positivo pensar con frecuencia en el tipo de persona con la que uno
desearía compartir su vida. Yo aún soy joven y no es que haya visto mucho mundo, pero no soy ciego, y
me asusta el número de fracasos matrimoniales que ya he visto. Y creo que el amor no es algo que
pueda perderse como se pierde un llavero. Pienso que quizá en algunos de esos casos más bien el amor
no existió nunca, y lo único que han perdido es el intercambio de placer que obtenían entre sí.

»Es una pena —concluyó Roberto, un poco solemne— que a algunos, como a mí, sólo el paso
de los años y las bofetadas de la vida hayan logrado hacer que lo entendamos. Creo que si todos
pensáramos un poco más en estas cosas, podríamos evitar muchas situaciones tristes.»
Me llamó la atención su claridad de ideas ante la nueva etapa que se abría en su vida, y por eso
transcribo lo que recuerdo de aquel relato suyo.
Es difícil augurar un buen futuro a quien llega al matrimonio sin haber tomado las riendas de su
impulso sexual. Con frecuencia vemos cómo todas las razones —los hijos, la estabilidad de la familia,
etc.— acaban por abandonar a esas personas de poca voluntad cuando se les presenta una y otra vez —
que se les presentará— la tentación de la novedad sexual.
Urge hacer justicia al amor, rescatar su sentido más genuino, mostrar que un amor apasionado no
puede ser otra cosa que una entrega apasionada a buscar el bien de la persona a la que se quiere. Porque
muchos, con sus palabras y su actitud, confunden el sexo con el amor. Y sin embargo saber de sexo es
muy fácil, pero saber de amor es más difícil. Porque requiere un aprendizaje de la vida entera, porque el
amor pugna de continuo contra el egoísmo, y el egoísmo tiene una prodigiosa capacidad de
reflorecimiento.
Cuando el sexo se degrada o se sobrevalora, emerge enseguida en forma de enrarecimiento del
carácter y manifestaciones de engreimiento. No en vano proclama el dicho popular aquello de lujuria
oculta, soberbia manifiesta, pues la degradación del amor por la lujuria puede arruinar en poco tiempo a
una persona. Por eso hemos dedicado a este tema un pequeño epígrafe en este repaso a las diversas
dificultades en la etapa adolescente.

Orgullo y culpa
Perdonar y pedir perdón
Cualquier persona comete errores que producen ofensas en quienes le rodean, y esas ofensas
suelen llevar aparejadas un sentido de culpa para su causante.
Si esa persona pretendiera desentenderse de la realidad de esa ofensa que ha producido, o
intentara proyectar sin razón su culpa sobre los demás, entonces se haría daño a sí mismo, porque no
pone remedio a su mal —un verdadero y real sentido de culpa—, sino que lo ignora o lo oculta.
Para vivir feliz, toda persona necesita del perdón. Todos ofendemos a alguien de vez en cuando
—quizá con más frecuencia de lo que pensamos—, y para tener la paz necesitamos aceptar la
correspondiente culpa, pedir perdón y reparar en lo posible la falta cometida.
Sentirse culpable puede ser algo positivo si nos lleva a reflexionar y a buscar remedio. Sentirse
habitualmente inocente de todo y repercutir la culpabilidad sobre los demás suele ser síntoma de la
eficiente acción del orgullo, que suele ser corto de vista para los propios errores y agudísimo para los de
los demás.
Perdonar y pedir perdón son cosas que a veces van muy unidas. A veces, no llegamos a perdonar
totalmente a otra persona, y quizá lo que sucede es que tendríamos que pedirle perdón. Porque es verdad
que hay ofensas suyas, pero también ofensas nuestras. Porque los agravios suelen entrecruzarse en una
maraña que siempre es difícil desliar.
La vida es demasiado corta para tener atormentado el corazón o con un dolor que ofusque tu
memoria. Sentirás la tentación de revivir una y mil veces tu ofensa, pero debes superarlo y perdonar.
Además, muchas de las ofensas son imaginarias, y otras están magnificadas. Sea lo que sea, y sea con
quien sea, enfréntate a ello. Busca la ocasión de curar esa herida. Coge el teléfono. O escríbele una
carta, aprovechando que está fuera. O hazte el encontradizo. Memoriza unas palabras de acercamiento.
Pide perdón.
Para una correcta educación, será siempre necesario promover en la familia toda una dinámica
que haga del perdón algo natural, que no necesite explicar a los hijos por qué deben disculpar.
La facilidad para perdonar es algo que se respira en una casa. Y la resistencia a hacerlo, más
todavía. Los hijos lo notan, porque observan a sus padres y hermanos continuamente. El chico
aprenderá a perdonar viendo perdonar. Para una correcta educación, insisto, ha de aprender a perdonar.
Entre otras razones, porque tendrá que perdonarnos muchas cosas.
La fiebre del "no es esto"
Cuenta la tradición que, en cierta ocasión, un bandido llamado Angulimal fue a matar a Buda. Y
Buda le dijo: "Antes de matarme, ayúdame a cumplir un último deseo: corta, por favor, una rama de ese
árbol."
Angulimal le miró con asombro, pero resolvió concederle aquel extraño último deseo, y de un
tajo hizo lo que Buda le había pedido.
Pero luego Buda añadió: "Ahora, por favor, vuelve a pegar la rama al árbol, para que siga
floreciendo."
"Debes estar loco —contestó Angulimal— si piensas que eso es posible."
"Al contrario —repuso Buda—, el loco eres tú, que piensas que eres poderoso porque puedes
herir, matar y destruir. Eso es cosa fácil, de niños. El verdaderamente poderoso es el que sabe crear y
curar."
Para destruir, para arrasar, para gritar de forma estéril, para estar diciendo siempre que todo esta
mal, que no es esto...; para todo eso no hace falta arte, ni ciencia, ni esfuerzo, ni cualidades.
Es verdad que siempre es mejor la rebeldía que el conformismo burgués, porque pienso que no
estar satisfecho del mundo en el que se vive y querer cambiarlo es algo digno de alabanza. Pero la
rebeldía, que es necesaria, debe reunir ciertas condiciones, y quizá la primera sea saber contra qué nos

rebelamos. Y es bueno, lógicamente, rebelarse contra el mal, contra la injusticia, contra la
mediocridad..., sí, pero primero contra el mal, la injusticia y la mediocridad que haya en uno mismo. No
podemos ser como esos rebeldes de pacotilla que ni estudian, ni dan ni golpe, ni pueden ponerse a nadie
como ejemplo de nada. Lo suyo más que rebeldía son ganas de incordiar.
La historia está llena de ejemplos de rebeldes que cuando llegaron al poder se volvieron
burgueses. Y de rebeldes que, al fracasar, se convirtieron en resentidos que sólo sabían hacer crítica
destructiva. Es muy fácil decir que algo está mal y que hay que cambiarlo. Lo difícil —y lo que hace
falta— es aportar ideas positivas y conseguir cambiarlo realmente.
Admitir la discrepancia
Me contaron no hace mucho la historia de un pequeño cacique de una modesta población
europea de los años sesenta.
Se trataba de una persona que era alcalde de esa minúscula ciudad desde hacía muchos años, y
nadie se atrevía a presentarse en las sucesivas elecciones municipales. Su dominio era completo. Nadie
podía hacerle sombra ni rechistar sus órdenes. Toda decisión, hasta la más pequeña, pasaba por la mesa
de su despacho.
Pasaron los años y un buen día, ante el asombro de todos, apareció otro candidato. Las siguientes
elecciones ya no serían la historia de siempre. Se prometían realmente interesantes.
El eterno alcalde se sintió afrentado. Que alguien tuviera la desfachatez de hacerle la
competencia era algo intolerable. No es que simplemente le molestara, es que no lo podía entender.
El insólito rival lanzó su programa, distribuyó su propaganda, hizo sus promesas, y llegó por fin
el momento de que las urnas resolvieran aquella confrontación. La expectación fue grande. Todo era
muy distinto que las veces anteriores.
Al final, por un estrecho margen, el nuevo candidato fue derrotado y el viejo cacique pudo
respirar tranquilo. Enseguida hizo unas declaraciones a la prensa local. El recién reelegido alcalde
estaba radiante de alegría. Tanto, que haciendo acopio de buenos sentimientos se refirió al vencido
contrincante y dijo con voz solemne: "Le perdono".
Quizá alguna vez nos puede pasar, a nuestro nivel, algo parecido a lo que sucedió a este singular
alcalde. Podemos llegar, curiosamente, a considerar una ofensa que nos lleven la contraria, o que nos
hagan legítima competencia, o que piensen de forma distinta a nosotros y lo manifiesten públicamente.
Detrás de cualquier problema en la educación o la formación hay siempre un principio de
soberbia. Son actitudes en las que se manifiesta ese pequeño tirano que todos llevamos dentro.
Actitudes que si las viéramos desde fuera de nosotros nos parecerían tan ridículas o más que la de este
alcalde a quien tanto costó perdonar al que había osado hacerle legítima competencia en unas elecciones
libres.
Intentos de supremacía
«A ella —escribe Miguel Delibes— siempre le sobró habilidad para erigirse en cabeza sin
derrocamiento previo. Declinaba la apariencia de autoridad, pero sabía ejercerla. Cabía que yo diese
alguna vez una voz más alta que otra pero, en definitiva, era ella la que en cada caso resolvía lo que
convenía hacer o dejar de hacer.
»En toda pareja existe un elemento activo y otro pasivo; uno que ejecuta y otro que se allana.
Yo, aunque otra cosa pareciese, me plegaba a su buen criterio, aceptaba su autoridad. A sus amigas solía
aconsejarlas evitar los encuentros frontales, un sabio consejo.
»El aspecto formal de la lucha por el poder durante los primeros meses del matrimonio se le
antojaba grotesco, por no decir de mal gusto. Creía que el hombre cuida la fachada, y declina la
dirección; pero entendía que algunas mujeres ponían, por encima de la autoridad, el placer de
proclamarlo, esto es, aceptaban el poder, pero sin ocultar cierto resentimiento.
»Por supuesto, ella era de otra pasta. Y si entre nosotros no hubo un explícito reparto de papeles,
tampoco hubo fricciones; nos movimos de acuerdo con las circunstancias.»

Es una magnífica glosa sobre la autoridad en el matrimonio, qué puede servir también para
pensar en el carácter de los hijos, pues se trata de algo que abarca a todo el conjunto de la familia. En
toda familia hay que encontrar esa particular y personalísima síntesis entre exigencia y cordialidad,
autoridad e indulgencia, respeto y cercanía.
"Esta hija mía no me obedece, es un desastre", se oye decir a veces. Pero quizá seas tú el que
ejerces la autoridad de una forma desastrosa, se podría responder también. Las personas que componen
la familia son de una determinada manera y hay que aceptarlas como son, ayudándoles a mejorar y sin
dejar a nadie por imposible.
Hay muchos detalles que refuerzan ese natural fluir de la autoridad de los esposos. Detalles que
crean un ambiente propicio para la formación del carácter de los hijos. Veamos algunos ejemplos:
procurar someterse ambos a una cierta colegialidad en las decisiones de alguna importancia;
acostumbrarse a dar cuenta de dónde estamos y de las cosas que hacemos, y no molestarse si nos
lo preguntan;
tener en mucho el juicio ajeno (y quizá en algo menos el propio);
fomentar las iniciativas de los demás sin poner pegas sistemáticamente; las frases como "eso que
dices no puede salir bien", "déjame a mí", "tú de esto no entiendes", etc., repetidas con frecuencia, son
muy mala señal;
saber ceder; y si luego falla lo que el otro decía, no pasarse el resto de la vida recordándoselo.
Personajes presuntuosos
A comienzos del siglo XX se construyeron para el tráfico transoceánico los mayores buques de
pasajeros del mundo de entonces.
En 1907, Inglaterra pone en servicio el Mauretania, de más de 30.000 toneladas, y su gemelo
Lusitania.
En 1911 les siguen los gigantescos Olimpic y Titanic, ya de 46.000 toneladas cada uno.
En abril de 1912 inicia su primer viaje este último, un gran transatlántico de lujo, dotado de
casco de doble fondo para máxima seguridad, y en cuya posibilidad de naufragio ya nadie piensa. En su
frontal alguien ha escrito unas palabras de auténtica presunción: "Esto no lo hunde ni Dios". Todo un
símbolo de una mentalidad que creía ciegamente en su poder y desafiaba con orgullo a la furia de las
aguas.
Durante la noche del 14 de abril, en el Atlántico Norte, choca contra un iceberg y se hunde en
menos de tres horas: 1517 personas hallan la muerte en aquellas heladas aguas del mar de Terranova,
infestadas de tiburones.
Ha habido a lo largo del siglo XX catástrofes mucho mayores, de las que sin embargo apenas se
ha hablado y que al poco tiempo apenas nadie recordaba. Sin embargo, la del Titanic conmocionó al
mundo y ha tomado un lugar señalado en la historia de su siglo. Quizá haya sido así debido al trágico
ridículo de unos personajes presuntuosos.
Resulta también triste y ridícula —aunque por fortuna menos trágica— la actitud del chico o la
chica presuntuosos, a quienes la vanidad lleva a adoptar un absurdo aire de superioridad, y aparecen
como personas engreídas, que repiten constantemente frases en primera persona: "Porque yo..., porque a
mí..., porque como yo digo..., porque yo estuve en..., porque mi moto..., porque mi padre..., porque yo
una vez...".
Se las arreglan, además, para mencionar varias veces cada detalle de disimulada —o no tan
disimulada— autoalabanza. Gadda afirmaba que en estos casos es difícil decir si es más grande el
orgullo o la estupidez.
A veces uno llega a pensar: ¿y no tendrá esta pobre criatura un amigo o una amiga que le diga al
oído que esos aires son de un ridículo espantoso?
Es interesante analizar nuestras actitudes para ver si también nosotros caemos en ellas, porque:

A lo mejor una persona que está siempre presumiendo cree que queda muy bien, cuando en
realidad resulta muy antipática.
va avasallando, pretendiendo humillar a los demás, y a lo mejor también cree que despierta
admiración por su ironía, y en realidad sólo logra ganarse enemistades.
nunca cede, porque piensa que siempre tiene razón, y aparece a los ojos de los demás como un
pobre mediocre que tiene la desdicha de creerse superior a todos.
viste como un figurín de revista de moda y no se da cuenta de que va haciendo el ridículo.
cuando habla parece que está dando una conferencia, dándoselas de elevado, y no es más que un
pedante que no sabe hablar sin afectación.
jamás admite tener culpa de nada y, a base de no querer oír hablar de sus defectos, acaba
llegando a creer que no los tiene. Addison decía que la más grave falta es no tener conciencia de
ninguna.
es de esos, prepotentes y arrogantes, que no saben ganar, o ser más hábiles o más inteligentes
que otros, sin maltratar a esos menos agraciados (o, mejor dicho, a esos que ellos consideran menos
agraciados).
Sócrates decía que la mayor sabiduría humana es saber que sabemos muy poco. Y Séneca que
muchos habrían sido sabios si no hubieran creído demasiado pronto que ya lo eran.
Se ha dicho también que el mayor negocio del mundo sería comprar a un hombre por lo que vale
y venderlo por lo que cree que vale. Hasta tal punto considera la sabiduría popular que tiende el hombre
a sobrevalorarse.
¿A quién echas las culpas?
Hace poco leí algo que me pareció realmente acertado y de gran sentido común. Se trata de una
forma de medir a las personas.
Consiste en observar cómo valoran ellos a quienes les rodean. La gente para la cual todos sus
compañeros son estupendos, sus familiares formidables y sus jefes unos buenos tipos, es que ellos
mismos son estupendos, formidables y buenos tipos. Y, por el contrario, las personas que no ven más
que defectos en todo el que tienen alrededor, generalmente son ellos los que están llenos de defectos.
También en la familia podemos acabar siempre por echar la culpa de todo a las dificultades del
ambiente, a la falta de medios, a las incompatibilidades de carácter..., o a lo que sea, pero siempre a
cosas externas a nosotros. Y eso es mala señal, pues es indudable que habrá también fallos y defectos
nuestros —probablemente más de los que pensamos—, y hemos de tener la valentía necesaria para
enfrentarnos a ellos y así mejorar.
Sé sincero contigo mismo, y sé crítico con tus propias excusas. No te fabriques versiones
apañadas a tu propio interés, no eches siempre las culpas fuera. No se trata tampoco de cargar con
absurdos complejos de culpabilidad, ni de ir por la vida haciendo ostentación de autoculpismo. Se trata,
por ejemplo, de preguntarse ante los errores de los hijos:
¿Por qué ha hecho esto hoy este hijo mío?
¿Qué error he cometido yo en su formación para que ahora haya actuado así?
¿Cómo puedo remediarlo en lo sucesivo?
No se trata de echarse a uno mismo la culpa de todo. Pero es importante hacer una llamada a la
sinceridad total con uno mismo a la hora de analizar los problemas de la familia y ver honradamente
cómo mejorar.
Hace poco me decía un padre de familia hablando sobre su hijo: "Es que es igual que yo...; yo
quisiera que fuera distinto, pero tiene un carácter idéntico al mío...".
Y ciertamente el carácter de los hijos es en gran parte una réplica del de los padres. Por eso te
recomiendo que tengas el valor de pensar si a veces no eres tú mismo tu mayor enemigo a la hora de

educar. Examínate con sinceridad. No te ampares en coartadas fáciles. Cambia aquello que no vaya bien
en tu vida. Procura aprender cada día un poco sobre tu oficio de educador. No olvides que quien tiene el
privilegio de enseñar no puede olvidar el deber de aprender.
Susceptibilidad
Las personas susceptibles acarrean una pesada desgracia: la de ser retorcidos. Complican lo
sencillo y agotan al más paciente. Viven siempre con la guardia en alto, a pesar de lo cansado que
resulta.
Son capaces de encontrar secretas intenciones, conjuras o malévolos planteamientos en las cosas
más sencillas. Imaginan en los ojos de los demás miradas llenas de censura. Una pregunta cualquiera es
interpretada como una indirecta o una condena, como una alusión a un posible defecto personal. Con
ellos hay que medir bien las palabras y andarse con pies de plomo para no herirles.
La susceptibilidad tiene su raíz en el egocentrismo y la complicación interior. "Que si no me
tratan como merezco..., que si ése qué se ha creído..., que no me tienen consideración..., que no se
preocupan de mí..., que no se dan cuenta...", y así ahogan la confianza y hacen realmente difícil la
convivencia con ellos.
Veamos algunos ejemplos de ideas para alejar ese peligro:
guardarse de la continua sospecha, que es un fuerte veneno contra la amistad y las buenas
relaciones familiares;
no querer ver segundas intenciones en todo lo que hacen o dicen los demás;
no ser tan ácidos, tan críticos, tan cáusticos, tan demoledores: no se puede ir por la vida dando
manotazos a diestro y siniestro;
salvar siempre la buena intención de los demás: no tolerar en la casa críticas sobre familiares,
vecinos, compañeros o profesores de los hijos;
confiar en que todas las personas son buenas mientras no se demuestre lo contrario: cualquier ser
humano, visto suficientemente de cerca y con buenos ojos, terminará por parecernos, en el fondo, una
persona encantadora (Plotino decía que todo es bello para el que tiene el alma bella); es cuestión de
verle con buenos ojos, de no etiquetarle por detalles de poca importancia ni juzgarle por la primera
impresión externa;
no hurgar en heridas antiguas, resucitando viejos agravios o alimentando ansias de desquite;
ser leal y hacer llegar nuestra crítica antes al interesado: darle la oportunidad de rectificar antes
de condenarle, y no justificarnos con un simple "si ya se lo dije y no hace ni caso...", porque muchas
veces no es verdad.
soportarse a uno mismo, porque muchos que parecen resentidos contra las personas que le
rodean, lo que en verdad les sucede es que no consiguen luchar con deportividad contra sus propios
defectos.
Escapar de uno mismo
"El Caballero de la Armadura Oxidada" es un sorprendente best-seller de Robert Fisher que se
vende por millones en Estados Unidos y que en España lleva ya más de cuarenta ediciones. Es un relato
de fantasía adulta, cuyo protagonista es un ejemplar caballero medieval que "cuando no estaba luchando
en una batalla, matando dragones o rescatando damiselas, estaba ocupado probándose su armadura y
admirando su brillo". El éxito del libro está en que simboliza nuestra ascensión por la montaña de la
vida y hace certeras observaciones sobre la conducta humana.
Nuestro caballero se había enamorado hasta tal punto de su armadura que se la empezó a poner
para cenar, y a menudo para dormir. Después de un tiempo, ya no se tomaba la molestia de quitársela
para nada. Su mujer estaba cada vez más harta de no poder ver el rostro de su marido, y de dormir mal
por culpa del ruido metálico de la armadura.

La situación llega a ser tan insostenible para la desdichada familia que nuestro caballero decide
finalmente quitarse la armadura. Es entonces cuando descubre que, después de tanto tiempo encerrado
en ella, está totalmente atascada y no puede quitársela. Marcha entonces en busca del mago Merlín, que
le muestra un sendero estrecho y empinado como la única solución liberarse de aquel curioso encierro.
Se trata del sendero de la verdad, y decide tomarlo de inmediato, pues se da cuenta de que si no se lanza
puede cambiar pronto de opinión.
Tiene que superar diversas pruebas. En una de ellas comprueba que apenas se había ganado el
afecto de su hijo, y eso le hace llorar amargamente. La sorpresa llega a la mañana siguiente, cuando ve
que la armadura se ha oxidado como consecuencia de las lágrimas, y parte de ella se ha desencajado y
caído. Su llanto había comenzado a liberarle.
Más adelante, con ocasión de otras pruebas, advierte que durante años no había querido admitir
las cosas que hacía mal. Había preferido culpar siempre a los demás. Se había comportado de manera
ingrata con su mujer y su hijo. Había sido muy injusto. Las lágrimas resbalaban por sus mejillas cada
vez con más profusión. Había necesitado a su mujer y a su hijo, pero apenas los había amado. En el
fondo, se consideraba en poco a sí mismo, y eso le hacía comportarse de una forma poco natural, con
idea de ganarse así la consideración de los demás, y por eso resultaba orgulloso y altivo. Había puesto
una armadura invisible entre él y su verdadero modo de ser, y le estaba aprisionando. Una armadura que
"ha estado ahí durante tanto tiempo —le decía Merlín—, que al final se ha hecho visible y permanente".
Recordó todas las cosas de su vida de las que había culpado a su madre, a su padre, a sus
profesores, a su mujer, a su hijo, a sus amigos y a todos los demás. Por primera vez en muchos años,
contempló su vida con claridad, sin juzgar y sin excusarse. En ese instante, aceptó toda su
responsabilidad. A partir de ese momento, nunca más culparía a nada ni a nadie de sus propios errores.
El reconocimiento de que él era la causa de sus problemas, y no la víctima, le dio una nueva sensación
de poder. Ya no tenía miedo. Le sobrevino una desconocida sensación de calma. "Casi muero por las
lágrimas que no derramé", pensó.
Todos solemos poner en nuestra vida barreras ante los demás, y un día nos damos cuenta de que
estamos atrapados tras esas barreras y nos resulta difícil salir. Por eso, la sabiduría de vivir está, en
buena medida, en conocerse lo suficiente a uno mismo como para saber cuándo y cómo ha quedado uno
atrapado. De lo contrario, la voluntad se hará cada día más débil, y la habilidad para engañarse, cada día
más fuerte. Buscaremos la culpa en los demás, alimentando un orgullo que poco podrá ayudarnos, y
quizás luchemos contra todos para no luchar contra nosotros mismos.
Nuestro caballero tenía que quitarse la armadura para enfrentarse a la verdad sobre su vida. Se lo
habían dicho muchas veces, pero siempre había rechazado esa idea como una ofensa, tomando la verdad
como un insulto. Y hasta que no reconoció sus errores y lloró por ellos, no consiguió liberarse del
encerramiento al que a sí mismo se había sometido.
Encontrar escapatorias cuando no se quiere mirar dentro de uno mismo es la cosa más fácil del
mundo. Siempre hay culpas exteriores, y hace falta mucha valentía para aceptar que la responsabilidad
es nuestra. Pero esa es la única manera de avanzar, aunque sea un recorrido siempre cuesta arriba.
Como decía la protagonista de aquella novela de Susanna Tamaro, "cada vez que, al crecer, tengas
ganas de convertir las cosas equivocadas en cosas justas, recuerda que la primera revolución que hay
que realizar es dentro de uno mismo, la primera y la más importante. Luchar por una idea sin tener una
idea de uno mismo es una de las cosas más peligrosas que se pueden hacer."

Sacar partido alpropio talento
Soluciones inteligentes
Ya hemos dicho en otras ocasiones que, por lo general, el problema de la mayoría de las
personas no es que carezcan de recursos. Su principal dificultad suele ser que carecen del necesario
control sobre los recursos personales que ya poseen.
Acudamos a una comparación. El director de una película, o de un reportaje televisivo, puede
obtener efectos muy distintos de una misma realidad que está filmando. El ángulo y el movimiento de la
cámara, el tipo de música de fondo y su volumen, el color y la calidad de la imagen, etc., pueden crear
en el espectador impresiones enormemente diferentes. Hay todo un conjunto de detalles que influye
mucho en los sentimientos que una misma realidad puede generar en quien la vive o la presencia.
Algo parecido sucede con el mundo interior de cualquier persona. Dependiendo de cómo se
utiliza la cámara con que observamos lo que nos sucede, o la música con la que acompañamos esa
mirada, o los diálogos que establecemos en nuestro interior, una misma situación objetiva puede generar
en nosotros efectos subjetivos muy diversos. Puede ponernos en pantalla ideas positivas o negativas,
estados emocionales favorables o desfavorables, argumentos alentadores o depresivos.
Aunque quizá sea simplificar un poco, puede decirse que cabe vivir de dos maneras. O bien se
deja que la mente siga su curso al son de lo que espontáneamente surja ante lo que nos sucede, o bien se
opta por dirigir conscientemente nuestra actividad mental. Esos dos estilos corresponden, por decirlo de
modo sencillo, a dos niveles de uso de la inteligencia: la inteligencia simple y la inteligencia guiada
inteligentemente. Lo verdaderamente inteligente —pido disculpas por la redundancia— es lo segundo:
implantar en nuestro interior los estilos intelectuales y emocionales que consideremos mejores (o más
adecuados a nuestra situación).
Todos tenemos experiencia de cómo el simple hecho de dar vueltas a un pensamiento negativo
(ya sea de envidia, rencor, victimismo, crítica exacerbada, tristeza, etc.), acentúa y amplifica nuestras
percepciones negativas sobre la realidad en cuestión. Si se sigue así un poco de tiempo, ese diálogo
interior nos acaba llevando, por su propia dinámica, a una situación en la que probablemente el asunto
quede fuera de toda proporción sensata. ¿A qué se debe? Sin duda, en gran parte a la fuerza de nuestras
imágenes mentales. Y esas imágenes mentales no estaban al principio, las hemos aportado nosotros.
Nos hemos ido haciendo una película en la que la imagen, la música y los diálogos nos han conducido a
un estado emocional muy negativo, muy poco real y que nos puede perjudicar mucho. ¿Cuál es la
solución? Llegar a ser el director de esa película, no un simple espectador.
¿Te has visto alguna vez atormentado por un diálogo interior incesante, por una de esas
situaciones en las que la mente gira a gran velocidad y parece casi imposible de parar? Muchas veces
nuestra mente dialoga consigo mismo de modo interminable, sopesando pros y contras de una decisión
intrascendente, buscando un nuevo argumento para darnos la razón en una antigua discusión sin
importancia, o acumulando agravios sobre determinada persona a la que deberíamos tratar con afecto y
comprensión.
Haz un esfuerzo por hacerte con el mando de esa voz, de esa música y de esas imágenes. No
dejes que se te llene la cabeza de ideas recurrentes sobre tus grandes cualidades advertidas o
inadvertidas por todos, ni sobre tus grandes limitaciones igualmente advertidas o inadvertidas por todos,
ni sobre los grandes defectos o cualidades de los demás, lo que te han hecho o dicho o dejado de decir.
¿Te hablas a ti mismo constantemente con un tono de voz quejoso, o triste, o amargo? Prueba a
hacerlo con un tono más cordial, alegre y positivo. Piensa también si te hablas con un tono de voz
crispado o estimulante. Piensa si te tratas con el afecto y la comprensión, y también la exigencia, con
que debes tratar a cualquier amigo al que aprecias de verdad y quieres ayudar a mejorar.
Hacer rendir el propio talento
E.M.Gray escribió hace unos años un ensayo bastante famoso, que tituló The Common
Denominator of Success: El común denominador del éxito. Lo hizo después de dedicar mucho tiempo a

estudiar qué era lo común a las personas que tenían éxito en su trabajo y, más en general, en el resultado
general de su vida.
Curiosamente, su conclusión no situaba la clave en trabajar mucho, ni en tener suerte, ni en saber
relacionarse (aun siendo todas estas cuestiones muy importantes), sino que, según E.M.Gray, "las
personas con éxito han adquirido la costumbre de hacer las cosas que a quienes fracasan no les gusta
hacer". Hay muchas cosas que no les apetece en absoluto hacer, pero subordinan ese disgusto suyo a un
propósito de mayor importancia: saben depender de los valores que guían su vida y no del impulso o el
deseo del momento.
Da igual que seas un estudiante universitario o una profesora de un instituto, un médico o una
juez, una madre que se dedica por entero a su familia o bien otra que es además una joven ejecutiva de
una multinacional; en cualquier caso (y quizá en este último más aún), en tu vida hay un reto muy
importante en cuanto a la organización del tiempo.
Para una persona con un mínimo de inquietudes en la vida, el reto probablemente no es lograr
ocupar el tiempo, sino más bien saber sacarle su máximo partido. Y no se trata simplemente de
conseguir hacer muchas más cosas, sino de hacer las que pensamos que estamos llamados a hacer,
establecer una juiciosa distribución del tiempo que nos permita alcanzar una alta efectividad en el
trabajo y, a la vez, un uso equilibrado del resto del tiempo, en el que tenga cabida la familia, las
amistades, la propia formación, la atención de otras obligaciones, etc.
Recordando las reflexiones de John Keating, aquel carismático profesor de literatura de El Club
de los poetas muertos, se trata de «vivir a conciencia la vida, de manera que no lleguemos a la muerte y
descubramos entonces que apenas hemos vivido».
Vivir a fondo, extraer a la vida todo el meollo. Son ideas con las que Keating luchaba por sacar a
sus alumnos de la monotonía y la mediocridad. Les proponía salir del montón, vivir con intensidad el
instante, recuperar el viejo carpe diem —aprovechad el momento— acuñado por Horacio.
Aunque quizá Keating se pasa, como se comprueba en la película, porque aprovechar el instante
no significa vivir para él, sí resulta positivo ese afán por extraer a la vida humana toda su riqueza. No le
falta razón en ese esfuerzo suyo por arrancar a sus alumnos de la vulgaridad, de la falta de sentido.
Porque es triste ver cómo algunos casi se puede decir que han muerto antes de morir, porque cuando les
llega la muerte le han dejado casi todo el trabajo hecho.
Serenidad y dominio propio
Cuentan —me imagino que no será cierto, pero el ejemplo nos vale— que ciertas tribus
africanas emplean un sistema verdaderamente ingenioso para cazar monos.
Consiste en atar bien fuerte a un árbol una bolsa de piel llena de arroz, que, según parece, es la
comida favorita de determinados monos. En la bolsa hacen un agujero pequeño, de tamaño tal que pase
muy justa la mano del primate.
El pobre animal sube al árbol, mete la mano en la bolsa y la llena de la codiciada comida. La
sorpresa viene cuando ve que no puede sacar la mano, estando como está abultada por el grueso puñado
de arroz.
Es entonces cuando aprovechan los nativos para apresarlo porque, asombrosamente, el pobre
macaco grita, salta, se retuerce..., pero no se le ocurre abrir la mano y soltar el botín, con lo que
quedaría inmediatamente a salvo.
Creo que, salvando las distancias con este pintoresco ejemplo, a los hombres nos puede pasar
muchas veces algo parecido. Quizá nos sentimos aprisionados por cosas que valen muy poco, pero ni se
nos pasa por la cabeza abandonarlas para poder ponernos a salvo, quizá porque nos falta dominio propio
y estamos —igual que ese pobre mono— como cegados, impedidos para razonar.
Por el contrario, el hombre sereno y que se domina a sí mismo irradia de todo su ser tal
ascendiente que sin esfuerzo disipa las dudas de quienes están a su alrededor.

No son rasgos del carácter fáciles de adquirir, ciertamente, pero son tan difíciles como
importantes. Lo que se debate es nuestra capacidad para otorgar a la inteligencia y a la voluntad el
señorío sobre los actos todos de nuestra vida.
¿Cómo se puede avanzar en eso? Pongamos algunos ejemplos de cómo ir mejorando en dominio
de uno mismo.
Para empezar, no hacer muchas declaraciones ni tomar muchas decisiones en medio de las olas
encrespadas de la vanidad ofendida, de la ira o de otras pasiones desatadas. Porque en esas situaciones
la pasión arrastra a las obras. Obras que, a los cinco minutos, somos los primeros en lamentar. No
seamos de aquellos que actúan bajo la influencia de la impresión primera, y demuestran con ello cuán
increíblemente débil es su voluntad.
Privarnos de lo que debamos privarnos. Se ha dicho, y con razón, que sólo poseemos realmente
aquello de que somos capaces de privarnos. En las comidas, por ejemplo: comer lo que nos sirvan, no
llenarse de caprichos, atenerse a los regímenes y horarios de comida, no atiborrarse, etc. Es
sorprendente ver cómo muchos hombres y mujeres pierden el dominio de su voluntad en el mismo
momento en que se sientan a la mesa.
Aprender a oponerse razonablemente, a decir que no si hay que decir que no, con claridad y
firmeza. Algunos confunden el dominio propio con sufrir todo ataque con mansedumbre de cordero y
recibir cualquier ofensa sin réplica alguna, y no es eso. Muchas veces habrá que plantarse, pero sin
perder la elegancia y la mesura ni olvidar los buenos modales.
Felicidad y dinero
En una entrevista a la multimillonaria Barbara Hutton, un periodista se dirigió a ella
comenzando con la típica frase hecha: "Aunque sabemos que el dinero no da la felicidad, díganos, por
favor...". La entrevistada no le dejó terminar: "Oiga, joven, ¿pero quien le ha dicho a usted esa
tontería?".
Aunque haya infinidad de dichos populares que sostienen que el dinero no asegura nada, es
frecuente ver que luego en la vida práctica son pocos los que se lo creen. La respuesta de aquella mujer,
y lo cortado que debió quedarse el entrevistador, son un buen reflejo de ello.
Es evidente que una persona con semejante fortuna recibiría como una catástrofe un
empeoramiento de su situación económica. Igual que un mendigo recibiría con gran satisfacción
cualquier mejora sustanciosa en su nivel de vida.
¿Influye mucho entonces el dinero en la felicidad? Durante más de diez años, un nutrido equipo
de investigadores norteamericanos dirigido por David Myers y Ed Diener ha intentado arrojar alguna
nueva luz sobre esta cuestión a través de amplios estudios estadísticos.
Desde el principio se propusieron no fijarse sólo en las sensaciones subjetivas de felicidad que
tenían los encuestados, sino también en el juicio que merecían ante los demás. Este enfoque les facilitó
una de sus primeras conclusiones: casi todos los que se sentían felices también lo eran a los ojos de sus
más íntimos amigos, de sus familiares y de los propios psicólogos que les interrogaban.
Pronto comprobaron también, con cierto asombro, que la impresión personal de felicidad está
distribuida de modo bastante homogéneo en casi todas las edades, niveles de ingresos económicos o de
titulación académica, y tampoco se ve afectada de modo significativo por la raza o el sexo. Por ejemplo,
sólo encontraron una cierta relación entre ingresos económicos y sensación de felicidad en algunos
países muy pobres, como la India o Bangladesh; en los demás casos, solía ser incluso ligeramente más
frecuente lo contrario.
La investigación concluía señalando una serie de rasgos de carácter que parecen comunes a casi
todas las personas que se sienten felices: la persona feliz es cordial y optimista, tiene un elevado control
sobre ella misma, posee un profundo sentido ético y goza de una alta autoestima. Aunque es difícil
saber en qué medida esos rasgos de carácter contribuyen a la felicidad o son más bien parte de sus
efectos, sí podemos concluir con Myers y Diener en destacar la gran importancia que para toda persona
tiene su mejora personal.

Aunque la ilusión —legítima— de muchas personas sea que les toque la primitiva, o el sorteo de
la ONCE, o el gordo de Navidad —y en España las cantidades que se invierten en esto son enormes—,
la realidad es que luego se comprueba que aquellos a quienes les ha tocado la lotería no son, al poco
tiempo, más felices que antes. Otro dato ilustrativo es que las encuestas realizadas en países en etapas
de gran crecimiento económico tampoco ofrecen las diferencias esperadas en el sentimiento de bienestar
subjetivo de la población.
Podría decirse que una vez se tienen resueltas las necesidades básicas, cada uno tiende a
adaptarse al nivel económico que tiene, y su felicidad apenas depende del nivel en que está situado. Es
verdad que una mejora de nivel económico suele repercutir en el sentimiento de felicidad, pero esa
impresión suele durar poco. De manera análoga, un empeoramiento de ese nivel suele producir una
cierta infelicidad (en ese caso, además, los efectos suelen ser algo más duraderos), pero con el tiempo
suele aceptarse y se acaba llegando a reconocer y disfrutar lo que antes apenas se valoraba.
En general, el dinero no parece colaborar mucho a sentirse feliz de modo estable. Tampoco la
fama suele aportar mucho por sí misma (es más, hay que ser muy maduro emocionalmente para saber
digerir de forma adecuada el encumbramiento). Tener un gran talento, o muy buena salud, o un gran
atractivo físico, tampoco puede considerarse el eje de la felicidad: indudablemente pueden favorecerla,
y crear un clima propicio para sentirse feliz, pero no siempre es así, ni mucho menos.
Como escribió Séneca, todos los hombres quieren ser felices, "lo difícil es saber lo que hace feliz
la vida". Hay que acertar en esa búsqueda, pues quien no lo hace se pasa la vida esperando un mañana
que nunca llega.
Autodisculpa y mediocridad
«A mí no me gusta exigir tanto a mis hijos... —me decía en cierta ocasión una madre durante
una conversación sobre la incierta trayectoria de uno de ellos.
»Me conformo con que aprueben, aunque sea a trancas y barrancas. No les pido que se
compliquen la vida, ni que hagan ninguna maravilla. Ni yo ni ellos somos perfectos. Somos humanos. Y
yo no quiero amargarles la existencia...»
Bien. De acuerdo. Pero..., me pregunto, ¿por qué equiparar eso de amargarse la existencia con
tener unos ideales más altos? ¿Por qué ante cualquier fallo nuestro o ajeno —sobre todo nuestro—
enseguida lo justificamos diciendo que es algo muy humano?
Somos humanos: parece como si lo propio del hombre fuera lo bajo, lo vulgar, lo vicioso, lo
mezquino; cuando lo propiamente humano es la razón, la fuerza de voluntad, la verdad, el esfuerzo, el
trabajo, el bien. Para ser verdaderos hombres hemos de empezar por no autodisculparnos siempre con la
excusa de que somos humanos.
Es una excusa que tiene apariencia de humildad y, sin embargo, oculta habitualmente una
cómoda apuesta por la mediocridad.
Hay que inculcar en los hijos un inconformismo natural ante lo mediocre, porque resulta mucho
mayor el número de chicos y chicas que se acaban deslizando por la pendiente de la mediocridad que
por la pendiente del mal.
Son muchos los que llenaron su juventud de grandes sueños, de grandes planes, de grandes
metas que iban a conquistar; pero que en cuanto vieron que la cuesta de la vida era empinada, en cuanto
descubrieron que todo lo valioso resultaba difícil de alcanzar, y que, mirando a su alrededor, la inmensa
mayoría de la gente estaba tranquila en su mediocridad, entonces decidieron dejarse llevar ellos
también.
La mediocridad es una enfermedad sin dolores, sin apenas síntomas visibles. Los mediocres
parecen, si no felices, al menos tranquilos. Suelen presumir de la sencilla filosofía con que se toman la
vida, y les resulta difícil darse cuenta de que consumen tontamente su existencia.

Todos tenemos que hacer un esfuerzo para salir de la vulgaridad y no regresar a ella de nuevo.
Tenemos que ir llenando la vida de algo que le dé sentido, apostar por una existencia útil para los demás
y para nosotros mismos, y no por una vida arrastrada y vulgar.
Porque, además, como dice el clásico castellano: no hay quien mal su tiempo emplee, que el
tiempo no le castigue.
La vida está llena de alternativas. Vivir es apostar y mantener la apuesta. Apostar y retirarse al
primer contratiempo sería morir por adelantado.

Simpatía y talento social
La timidez
«En ocasiones —decía Marcos, con aire un tanto fúnebre— me siento diferente y como aislado
de los demás.
»A veces —continuó— siento como necesidad de abandonar el grupo en el que estoy, porque
me siento incómodo. Trato de ser sociable, pero se me hace insufrible, no sé por qué. Creo que no sé
disfrutar de la vida.
»No sé como lo hago, pero enseguida pierdo las amistades y sufro pensando en ello. Lo pienso
una y otra vez, le doy vueltas y más vueltas, trato de vencer mi timidez, pero no me sale, meto la pata,
siento una vergüenza terrible y pierdo las oportunidades, me quedo paralizado.
»Pienso que no voy a saber comportarme, noto que me preocupa demasiado lo que piensen de
mí. Creo que de tanto pensar en eso, luego me falta naturalidad. Tengo la sensación de que todo el
mundo me estará mirando y que se ríen interiormente de mí; y supongo que no debe ser así, pero lo
pienso. Intento pasar desapercibido, pero soy tan tímido que precisamente por eso al final acaban
fijándose en mí.
»Veo que otros se desenvuelven con gran soltura, caen bien a todo el mundo, dicen cualquier
tontería y a todos les hace gracia, y les tengo envidia. Las cosas que se me ocurren a mí no tienen
gracia.
»Siento una infinita tristeza ¿Cuál es la causa de que yo sea así? ¿Por dónde empezar? Yo —
concluía— no quiero ser así.»
Recuerdo, de hace años, esta conversación con Marcos, un buen estudiante de dieciséis años,
alto y bien plantado. Como sucede con casi todos los que son tímidos, en cuanto hablan con confianza
demuestran ser personas reflexivas y capaces de definir bastante bien su situación. Y entonces,
curiosamente, hablan con gran soltura y sencillez. Y sorprende también descubrir que muchos se
consideran tímidos y en absoluto lo parecen externamente.
La timidez puede tener su raíz en un excesivo proteccionismo en la infancia, en algún defecto o
limitación —habitualmente con poca trascendencia objetiva— mal asumida, o en una educación que no
ha logrado contrarrestar suficientemente el amor propio... y a veces responde directamente a la timidez
de los propios padres.
Vencer la timidez no es cosa de un día. Es una batalla difícil en la que no hay que perder la
esperanza y en la que también hay que saber perder con deportividad, perdonarse a uno mismo, darse la
mano y tirar otra vez hacia delante. Para empezar, hay que renunciar seriamente a encerrarse en los
recuerdos o imaginaciones de las horas felices, porque los tímidos casi siempre mezclan sus miedos con
la satisfacción casi continua de ese deseo de replegarse al calor de la propia soledad.
Si eres tímido, no te encierres en ese sueño de tu propia imaginación. Aparta esos pensamientos
como a un moscón, rechazándolos como se rechaza un pensamiento absurdo. Cumple todas tus
obligaciones, busca más si es preciso. Ocupa tu tiempo. No te fabriques un mundo irreal en el que te
complaces. No te refugies en la soledad, aunque digas que en ella encuentras grandes satisfacciones; no
busques en tus sueños la coartada para no luchar en la realidad, que un hombre soñador rara vez es un
hombre luchador.
Si te consideras tímido, has de saber que perteneces a un sector de la humanidad más amplio de
lo que parece, y al que también pertenecen personas que probablemente no sospeches.
La timidez puede tener raíces muy diversas: baja autoestima, envidia, torpeza física, orgullo,
falta de sociabilidad, o muchas otras. Resulta interesante, a la hora de esforzarse por configurar
positivamente el carácter propio o el ajeno, analizar las posibles causas y reflexionar sobre ellas.
Hay personas que se consideran tímidas simplemente porque son —o les parece que son— un
poco patosas en lo que hacen o lo que dicen. En estos casos, la timidez y la torpeza se alimentan la una
a la otra. La torpeza física suele tener su raíz en algún defecto de coordinación motora: chocan con todo,

se les cae todo y se les rompe todo. Otros son desafortunados más bien a la hora de expresarse o de
intervenir en una conversación y, como consecuencia, suelen ser remisos a actuar ante los demás y
pueden volverse tímidos. A su vez, la timidez les lleva a estar demasiado pendientes de su imagen y a
ser menos naturales y, por tanto, más torpes.
La timidez siempre actúa dentro de un lamentable círculo vicioso, que es preciso romper
haciendo descubrir a esas personas sus puntos fuertes, y haciendo que los demás los valoren. Por eso,
por ejemplo, el buen profesor pregunta en clase al alumno tímido cuando supone que está en
condiciones de responder correctamente, y hace así que tome seguridad y vaya actuando, poco a poco,
en presencia de otras personas. Y el padre sensato sabe dar confianza a su hijo de modo que poco a poco
vaya mejorando su nivel de autoestima, que siempre facilita al tímido consolidar su voluntad indecisa.
También hay que enseñar a no tener envidia de ése o de ésa que son tan extrovertidos, tan
graciosos, tan ocurrentes...; con tanto afán de protagonismo quizá. Muchos de ellos son muy agradables,
es verdad, pero quizá sólo para estar un rato, y no hay quien conviva con ellos tres días seguidos. Otros
serán excelentes, de acuerdo, y habrá que aprender y sentirse estimulado por ellos, pero... ¿para qué la
envidia? Recházala.
A veces será por orgullo, que lleva a una soledad que deshumaniza a quien la practica y que hace
perder la objetividad. Hay quienes huyen a la soledad para olvidar, y sólo logran acrecentar sus
recuerdos, revolver en sus vagabundeos mentales una y otra vez, o rumiar obsesivamente los fracasos y
las heridas de la vida.
Cuando te propongas superar tu timidez en algo, no te consientas a ti mismo volverte atrás. No
seas como el bañista vacilante, que mete el pie en el agua varias veces, comprueba que tampoco está tan
fría, que no pasaría nada, que es cuestión solo de lanzarse...; pero no se atreve y vuelve a casa cabizbajo,
avergonzado de sí mismo. Deja de pensar en si sabes hablar; y habla. O en si sabes de verdad ser amigo
o amiga de alguien; y esfuérzate por serlo. O en si sabes educar, o comportarte en tal situación, o hacer
tal otra cosa; y ponte a hacerlo como mejor sepas, sin tanto miedo al ridículo o al fracaso. Y si fracasas,
no te atormentes y vuelve a intentarlo. Pero no llames intentarlo a algo que no es más que un vago
deseo de que eso suceda pero sin proponértelo seriamente.
Explicaderas y entendederas
Todos hemos observado cómo algunas personas poseen unas cualidades que les hacen conectar
más fácilmente con los demás. No me refiero a los grandes líderes, o a esas personalidades geniales que
poseen un carácter tan singular que poco podemos aprender de ellos las personas corrientes. Me refiero
más bien a esas personas que viven a nuestro alrededor y tienen una buena capacidad de congeniar con
los demás, saben captar sus sentimientos y logran mantener una buena relación habitual con casi todo el
mundo.
La capacidad que las personas tienen de entenderse guarda una profunda relación con la
educación afectiva, pues las personas no expresamos verbalmente la mayoría de nuestras ideas o
sentimientos, sino que emitimos continuos mensajes emocionales no verbales, mediante gestos,
expresiones de la cara o de las manos, el tono de voz, la postura corporal, o incluso los silencios, tantas
veces tan elocuentes. Cada persona es un continuo emisor de mensajes afectivos del más diverso género
(de aprecio, desagrado, cordialidad, hostilidad, etc.) y, al tiempo, es también un continuo receptor de los
mensajes que irradian los demás.
Por esa razón, muchos de los problemas de comunicación entre las personas suelen tener su
origen en una deficiente percepción de los mensajes emocionales que se reciben (podríamos hablar de
problemas de entendederas) o en una deficiente emisión de los que se quieren expresar (problemas de
explicaderas).
Es verdad que tanto los problemas de entendederas como de explicaderas pueden ser nuestros o
de los demás (de hecho, lo más habitual en la práctica es que ambos problemas vayan unidos), pero
normalmente podemos actuar mucho más sobre lo que está más a nuestro alcance, que son nuestros
propios defectos.

Por ejemplo, como sugería Antonio Machado, cuando no acertamos a enseñar algo es porque
quizá nosotros no lo sabemos bien todavía, y es probable que tengamos que aprender a comprenderlo y
expresarlo mejor.
Y si observamos que otras personas suelen ver determinado asunto de modo distinto a como
nosotros lo vemos, sería poco inteligente desdeñar por sistema la posibilidad de que los demás tengan
razón, o al menos una parte de ella. Si tendemos de inmediato a considerar con rotundidad que están
equivocados, y además lo manifestamos de tal manera que esas personas perciben que hay desagrado en
nuestra actitud, entonces lo más probable es que levanten una barrera ante nosotros y nos consideren
como personas ante las que no deben mostrar receptividad. Como es natural, no se trata de dudar
constantemente de nuestros principios o de nuestro modo personal de ser, puesto que la inseguridad en
ese sentido puede llegar a ser un defecto ciertamente peligroso, pero sí es preciso aprender a captar
mejor el pensamiento de los demás y expresar mejor el nuestro.
Hay toda una serie de actitudes esenciales para mejorar la comunicación con las personas. Es
preciso, en primer lugar, partir de una actitud de deseo de conocer los puntos de vista del otro y
enriquecerse con ellos. Eso supone estar abierto a ser influido y a cambiar, lo cual es perfectamente
compatible con tener convicciones firmes y serias. Después, es preciso concretar esas actitudes siempre
en comportamientos. Por ejemplo, escuchar mucho y con atención; hablar sin despertar defensividad en
el otro; procurar partir de puntos de acuerdo común y avanzar progresivamente hacia las áreas de
desacuerdo; etc.
Nuestro entendimiento —vuelvo a citar a Antonio Machado— tiene una escala gradual: primero,
entender las cosas (o creer que las entendemos); segundo, entenderlas bien; tercero, entenderlas mejor;
cuarto, entender que no hay manera de entenderlas mejor sin mejorar nuestras entendederas.
Miedo a la intromisión
«Aquel episodio —pensaba para sí la protagonista de aquella novela de Susanna Tamaro—
vuelve a presentarse a menudo en mis pensamientos porque es el único momento en que tuve la
posibilidad de hacer que las cosas cambiaran.
»Ella —su hija— había roto a llorar, me había abrazado: en ese momento se había abierto una
grieta en su coraza, una hendidura mínima por la que yo hubiera podido entrar. Una vez dentro habría
podido actuar como esos clavos que se abren apenas entran en la pared: poco a poco se ensanchan,
ganando algo más de espacio. Habría logrado adentrarme un poco en su intimidad y convertido quizá en
un punto firme en su vida.
»Para hacerlo, debería haber tenido mano firme. Cuando ella dijo "es mejor que te marches",
debería haberme quedado. Debería haberme negado a irme sin más, debería haber vuelto a llamar a su
puerta cada día; insistir hasta transformar esa hendidura en un paso abierto. Faltaba muy poco, lo sentía.
»No lo hice, en cambio: por cobardía, pereza y falso sentido del pudor. A mí nunca me había
gustado la invasividad, quería ser diferente, respetar estrictamente la libertad de su existencia. Pero
detrás de la máscara de la libertad se esconde frecuentemente la dejadez, el deseo de no implicarse.
»Hay una frontera sutilísima entre una cosa y otra; atravesarla o no atravesarla es asunto de un
instante, de una decisión que se asume o se deja de asumir; y de su importancia a veces te das cuenta
sólo cuando el instante ya ha pasado. Sólo entonces te arrepientes, sólo entonces comprendes que en
aquel momento pedía a gritos la intromisión, y me decía a mí misma: estabas presente, tenías
conciencia, de esa conciencia tenía que nacer la obligación de actuar.
»El amor no cuadra con los perezosos, y para existir en plenitud exige gestos fuertes y precisos.
Yo había disfrazado mi cobardía y mi indolencia con los nobles ropajes de la libertad.»
Esta reflexión de aquella mujer atormentada por sus recuerdos puede servirnos para recordar que
el verdadero afecto necesita a veces de energía y de firmeza. Querer de verdad a alguien puede
exigirnos estar dispuestos a hacernos una cierta violencia para superar ese miedo a la intromisión que
sentimos la mayoría de las personas.

Hay veces en que, efectivamente, la cobardía y la indolencia se disfrazan con los nobles ropajes
de la libertad. Y detrás de esa máscara se esconde la dejadez, el deseo de no implicarse. No siempre será
asunto fácil distinguir cuándo hay que intervenir y cuándo hay que respetar la intimidad y el aislamiento
del otro, es verdad. Como bien decía aquella mujer, hay una frontera sutilísima entre el error por un
extremo y por el contrario. Parece como si, en estos temas, el sendero del acierto discurriera oscura y
tortuosamente entre otros muchos caminos que conducen al fracaso: unas personas tendrán que
esforzarse para no caer en la pusilanimidad y el acobardamiento; otras, por el contrario, habrán de poner
su esfuerzo en procurar mantenerse un poco más respetuosas del voluntario aislamiento de los demás.
La protagonista de nuestro ejemplo era una de esas personas que —según ella misma decía— se
dejan llevar demasiado por una especie de deseo de no resultar impositivas, de no censurar nada, como
si estuvieran repitiéndose constantemente: "somos diferentes y tenemos que respetar nuestra
diversidad". De esas personas que piensan que para ser amadas tienen que eludir cualquier apuro,
cualquier conflicto, cualquier arista. Hay muchas veces —otras no— en que todo eso una falta de
identidad, un no sentirse seguro de casi nada.
Necesidad de ser aceptado
El miedo a no ser aceptado es uno de los principales factores que retraen a un niño a la hora de
aproximarse a un grupo de compañeros de clase que están enfrascados en un juego. Se trata de una
inquietud que produce en él un cierto grado de ansiedad, que habitualmente potencia su falta de
habilidades sociales y aumenta el riesgo de que actúe con torpeza cuando se acerque al grupo —si
finalmente se atreve— e intente incorporarse a él aparentando una total naturalidad.
Es ése un momento crítico, en el que esa falta de soltura y de habilidad social se hace patente
con toda su crudeza. Como apunta Daniel Goleman, resulta tan ilustrativo como doloroso ver a un niño
dar vueltas en torno a un grupo de compañeros que están jugando y que no le permiten participar.
Además, los niños pequeños suelen ser cruelmente sinceros en los juicios que llevan implícitos tales
rechazos.
La ansiedad que siente el niño rechazado, o que teme ser rechazado, no es muy distinta de la que
experimenta el adolescente que se encuentra aislado en medio de una conversación de un grupo de
amigos, y no sabe bien cómo o cuándo intervenir. O la del que está en una fiesta, o en una discoteca, y
quizá sufre una profunda soledad, pese a estar rodeado de quienes parecen ser sus amigos íntimos. O la
que siente un adulto en una comida o una reunión en la que no logra situarse y entablar una
conversación fluida con nadie.
Si observamos cómo actúa un niño que sabe manejarse bien, veremos que quizá el recién llegado
comienza observando durante un tiempo qué es lo que ocurre, antes de poner en marcha una estrategia
de aproximación. Su éxito depende de su capacidad para comprender el marco de referencia del grupo y
saber qué cosas serán aceptadas y cuáles estarían fuera de lugar.
Un error muy habitual es pretender tomar protagonismo demasiado pronto. Eso es lo que sucede
a los niños más torpes, que enseguida dan sus opiniones o muestran su desacuerdo, cuando aún no han
sido suficientemente aceptados por el grupo, y entonces son rechazados o ignorados.
Los niños más hábiles observan antes al grupo, para comprender bien lo que está ocurriendo, y
luego hacen algo para facilitar su aceptación, esperando a confirmar esa aceptación por el grupo antes
de tomar la iniciativa de dar sus opiniones o proponer un plan. Antes de expresar sus ideas o sus
preferencias, procura que los demás expresen las suyas: así, al tener en cuenta los deseos de los demás,
les resulta más fácil no perder la conexión con ellos.
En cambio, el niño que fracasa en sus relaciones sociales —en el aula o en otros ámbitos— sufre
de una manera que a muchos adultos les resulta difícil comprender (o recordar). Pero la cuestión clave
no es eso, sino el riesgo de que esa frustración reduzca seriamente sus posibilidades futuras en cuanto a
las relaciones humanas y condicione negativamente el desarrollo de su estilo sentimental. Por otra parte,
tampoco hay que olvidar que todo esto repercute con facilidad también en su rendimiento académico.
Por eso, lo que la familia y la escuela puedan hacer para fomentar el talento social de los niños resultará
de indudable trascendencia de cara a su futuro.

Tacto para la convivencia
«Era una mujer que con su sola presencia aligeraba la pesadumbre de vivir. A veces bastaba con
oír su voz.
»Con frecuencia me pregunto de dónde sacaba ella ese tacto para la convivencia, sus originales
criterios sobre las cosas, su delicado gusto, su sensibilidad.
»Sus antepasados eran gente sencilla, inmigrantes del campo, con poca imaginación. ¿De quién
aprendió entonces...?».
Estas palabras de Delibes recuerdan, por contraste, aquellas otras personas que quizá tengan una
exquisita educación pero que su presencia no resulta agradable, a veces incluso más bien lo contrario.
A lo mejor les sucede porque todo lo que no es suyo les resulta totalmente ajeno. O porque son
personas tan encerradas en sí mismas que han acabado por alterar su propio equilibrio y resultar
extrañas. O quizá porque, en la práctica, no saben convivir.
Conviene buscar detalles concretos en los que cada uno pueda proponerse mejorar, en cada una
de las facetas de las virtudes de la convivencia. Por ejemplo:
ir averiguando los gustos ajenos y procurar satisfacerlos siempre que se pueda, en vez de tratar
de imponer los planes que a uno le apetecen;
ser complaciente y buscar factores amenizantes de la convivencia (sin ser excesivamente
obsequiosos ni asediantes: el personaje untuoso y poco natural, que ríe de sus propias gracias, o de lo
que no tiene gracia, resulta bastante desagradable);
no hablar demasiado (los excesivamente habladores marean), ni insistir sin confianza;
no darse aires de persona ocupadísima, ni de sabelotodo, ni de gran memorista, ni de don
Preciso, que lo puntualiza todo;
aprenderse los nombres de quienes trabajan con nosotros o de quienes nos cruzamos en la
escalera para tratarles luego por su nombre (si anotamos las fechas de los santos o cumpleaños y nos
acordamos de felicitarles, mucho mejor);
decir cosas agradables a la gente siempre que se pueda (por ejemplo, frecuentando los temas de
conversación que gustan a los demás y refiriéndose poco a uno mismo);
no olvidar la importancia de los buenos modales para hacer la vida agradable a los demás: ser
deferentes, saludar con cordialidad, ser puntuales, no elevar destempladamente la voz ni decir tacos, ser
pulcros, no caminar con estrépito ni tratar zafiamente las cosas (abrir la puerta con el pie o el codo, caer
a plomo sobre el asiento...), etc.
hacer favores sin llevar la cuenta, empleando generosamente el tiempo, aunque el favorecido
apenas pueda correspondernos con nada;
agradecer las cosas, aunque sean insignificantes, y contestar a quien nos ha llamado por teléfono
o nos ha escrito;
animar a los desanimados, tratar con paciencia a los pesados, visitar a los enfermos y a la gente
que sufre soledad; etc.
Estímulo y simpatía. Saber escuchar
Momo es la pequeña protagonista de aquel famoso libro de Michael Ende que lleva su nombre.
Una niña surgida un buen día en la vida de unas personas sencillas.
Nadie sabe quién es, ni de dónde viene, ni nada. Vive en unas ruinas de un antiguo teatro griego
o romano. Pero todo el mundo quiere a la chiquilla. Las gentes se han dado cuenta de que han tenido
mucha suerte por haber conocido a Momo. Se les hace la niña algo imprescindible. ¿Cómo han podido
antes vivir sin ella? A su lado cualquiera está a gusto.

A la hora de hacer balance de su atractivo, no es fácil decir qué cualidad especial le adorna: no
es que sea lista; tampoco pronuncia frases sabias; no es que sepa cantar, o bailar, ni hacer ninguna
maravilla extraordinaria... ¿Qué es entonces lo que tiene?
La pequeña Momo sabe escuchar; algo que no es tan frecuente como parece. Momo sabe
escuchar con atención y simpatía. Ante ella, la gente tonta tiene ideas inteligentes. Ante ella, el indeciso
sabe de inmediato lo que quiere. El tímido se siente de súbito libre y valeroso. El desgraciado y
agobiado se vuelve confiado y alegre. El más infeliz descubre que es importante para alguien en este
mundo. Y es que Momo sabe escuchar.
Todos tenemos en la cabeza la imagen de chicos o de chicas, quizá de apariencia modesta y de
cualidades corrientes, pero perseverantes en la amistad, leales, que contagian a su alrededor alegría y
serenidad; y su vida aparece ante los demás como una luz, como una claridad, como un estímulo.
A veces parece que se trata de una cualidad que, simplemente, viene de nacimiento. Pero no es
eso sólo: depende sobre todo de la educación que se ha recibido, y del esfuerzo personal que pone cada
uno. En todos los hombres hallamos gérmenes de buenas y malas tendencias, y cada cual es responsable
de la medida en que permite a unas u otras adueñarse de su persona. Todos sabemos que el alma sólo
brilla después de muchos años de esfuerzo por sacarle lustre.
Saber escuchar. Tener paciencia. Sabiendo que, las más de las veces, aguantar algo que a uno no
le gusta no es ser hipócrita, sino que constituye una parte de ese hábito de preocuparse por los demás, y
de procurar ser agradable, que todo hombre debiera esforzarse por adquirir. Además, cuando uno se
esfuerza por serlo, pronto pasa a ser algo que sale casi siempre de modo natural.
Pero escuchar no es sólo cuestión de paciencia. Requiere sobre todo deseo de aprender, deseo de
enriquecerse con las aportaciones de los demás. Quien mientras escucha piensa sobre todo en preparar
su respuesta, apenas escucha realmente. Sin embargo, quien escucha con atención, con verdadero deseo
de comprender, sin dejarse arrastrar por un inmoderado afán de hablar él o de rebatir lo que oye, quien
sabe escuchar de verdad, se hace cada vez más valioso y hace que la persona que le habla se sienta
también más valorada y querida.
Es triste que tantos hombres y mujeres hagan grandes sacrificios para poder lucir un coche o una
ropa un poco mejor, o adelgazar un poco, o presumir de cualquier cosa, y que, sin embargo, apenas se
esfuercen por escuchar más, o ser un poco más simpáticos y agradables, que es gratis y de mucho mejor
efecto ante los demás.
Espontaneidad, ¿hasta dónde?
"Mamá, es que no lo entiendes. La gente joven dice lo que piensa, sin hipocresías." Así defendía
una joven adolescente la escasa educación y diplomacia de una amiga suya a la que había invitado a
pasar unos días con ellos durante las vacaciones.
Sin duda, la espontaneidad es un valor emergente en la sociedad de nuestros días. Ser
espontáneo y natural es algo que hoy —afortunadamente— se valora mucho. Hay una gran pasión por
todo lo que significa apertura y claridad. Un elogio constante de las conductas que revelan autenticidad.
La gente joven tributa un apasionado culto a la sinceridad de vida, quizá como respuesta al rechazo
producido por algunos resabios de corte victoriano que ha llegado a detectar en la anterior generación.
Todo eso, no cabe duda, esconde un avance innegablemente positivo. Y en el ámbito de la
educación, se trata de una conquista de la sensibilidad contemporánea que ha supuesto aportaciones
especialmente valiosas. Moverse en un clima de confianza se considera hoy un principio educativo
fundamental, decisivo también para la formación del propio carácter.
Sin embargo, las razones que daba esa chica demuestran la necesidad de un sensato equilibrio en
todo lo relacionado con la espontaneidad. Parece evidente que es preciso encontrar un equilibrio entre la
hipocresía y lo que podríamos llamar exceso de espontaneidad. Porque parece posible lograr ser cortés
sin caer en la hipocresía o la adulación, ser sincero sin recurrir a la tosquedad, y fiel a los propios
principios sin necesidad de ofender a los demás.

Decir la verdad que no resulta conveniente revelar, o a quien no se debe, o en momento
inadecuado, es —fundamentalmente— una carencia de sensatez. Parece claro que conviene siempre
añadir sensatez a la sinceridad, y así nos ahorraremos —como dice H. Cavanna— "la idiotez sincera,
que no por sincera deja de ser idiota".
Echar fuera lo primero que a uno se le pasa por la cabeza sin apenas pensarlo, o dejar escapar los
impulsos y sentimientos más primarios indiscriminadamente, no puede considerarse un acto virtuoso de
sinceridad. La sinceridad no es un simple desenfreno verbal. Hay que decir lo que se piensa, pero se
debe pensar lo que se dice.
El que se encuentra a un amigo que acaba de perder a su padre y le dice que no lo siente lo más
mínimo porque su padre era antipático e insoportable, no es sincero, aunque lo sintiera realmente, sino
un auténtico salvaje.
Como señala J.B.Torelló, bajo la excusa de esa falsa sinceridad, se esconden a menudo
arrogancia, grosería, tendencia malsana a la provocación, inclinaciones exhibicionistas o gusto por
zaherir a los demás. Quienes así actúan son figuras tristes de hombres o mujeres sin frenos, que se dejan
llevar por sus impulsos más arcaicos y distan mucho de alcanzar un mínimo de madurez en su carácter.
El equilibrio del carácter y la personalidad exige una cuidadosa compensación entre un extremo
y otro. Y así como hace treinta años podía ser mayor el peligro del envaramiento y la desconfianza,
quizá ahora sea más bien el de la excesiva deshinbición o desenfado. Se comprueba que la exaltación de
la espontaneidad y la devaluación de la seriedad producen frutos ambivalentes. Pretenden fortalecer la
personalidad, y en gran parte lo logran, pero también traen el riesgo de producir personas con una
espontaneidad aleatoria, gracias a la cual son lo que les da la gana, lo que se les ocurre. Pero las
ocurrencias siempre son imprevisibles.
Aprender a corregir
Para que la crítica sea positiva, habría que establecer una especie de reglas del juego. Podríamos
intentar resumirlas en cuatro:
Primera. Para que alguien tenga derecho a corregir, tiene primero que ser persona que esté
capacitada para reconocer lo bueno de los demás, y que sea capaz también de decirlo: que no corrija
quien no sepa elogiar de vez en cuando.
Porque si una persona no reconoce nunca lo que su hijo o su mujer o su marido hacen bien —y
seguro que harán cosas bien, probablemente más que las que hacen mal—, ¿con qué derecho podrá
luego corregirles cuando fallen? El que nada positivo encuentra en los demás, tiene que replantear su
vida desde los cimientos: algo en él no va bien, tiene una ceguera que le inhabilita para corregir.
Segunda. Ha de corregirse por cariño. Tiene que ser la crítica del amigo, no la del enemigo. Y
para eso, tiene que ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Tiene que ser
cuidadosa, con el mismo primor con que se cura una herida, sin ironías ni sarcasmos, con esperanza de
verdadera mejoría.
Tercera. Tampoco debe darse la corrección sin antes hacer examen sobre la propia culpabilidad
en lo que se va a corregir. Cuando algo marcha mal en la familia, casi nunca nadie puede decir que está
libre de culpa.
Además, cuando uno se siente corresponsable de un error, corrige de forma distinta. Porque
corrige desde dentro, comenzando por el reconocimiento de la propia culpa. Y el corregido lo entenderá
mucho mejor, porque empezamos por compartir su error con el nuestro, y no lo verá como una agresión
desde fuera sino como una ayuda desde dentro.
Resulta muy eficaz que en la familia haya fluidez en la corrección, que se puedan decir unos a
otros las cosas con normalidad. Que los agravios o los enfados no se queden dentro de los corazones,
porque ahí se pudren.
Cuarta. Es una regla múltiple, inspirada en las que señala López Caballero. Se refiere a la forma
de llevar a cabo la corrección:

ha de ser cara a cara, pues no hay nada más sucio que la murmuración o la denuncia anónima del
que tira la piedra y esconde la mano;
a la persona interesada y en privado; si no, es contraproducente;
sin comparar con otras personas: nada de "aprende de tu primo, que saca tan buenas notas", o
"del vecino de arriba que es tan educado...";
con mucha prudencia antes de juzgar las intenciones: hay que presuponer buena voluntad;
no hablar de lo que no se ha comprobado bien, pues de lo contrario, juzgamos con una frivolidad
que espanta; corregir sobre rumores, suposiciones o sospechas, supone hacer méritos para ser injusto:
recuerda aquello de que el bien debe ser supuesto, el mal debe ser probado, y eso otro de oír la otra
campana, y saber quién es el campanero...;
específica y concreta, no generalizadora; sabiendo centrarse en el tema, sin exageraciones, sin
superlativos, sin abusar de palabras como siempre, nunca...;
hay que hablar de una o dos cosas cada vez, porque si acumulamos una larga lista, parecerá una
enmienda a la totalidad más que un deseo de ayudar;
sin reiterarlas demasiado: hay que dar tiempo para mejorar..., y además, la excesiva
machaconería se vuelve también contraproducente;
hay que saber elegir el momento para corregir o aconsejar, que ha de ser cuanto antes, pero
esperando a estar —los dos— tranquilos para hablar y tranquilos para escuchar: si uno está aún nervioso
o afectado por un enfado, quizá sea mejor esperar un poco más, porque de lo contrario probablemente se
estropeen más las cosas en vez de arreglarse;
y poniéndose antes en su lugar, haciéndose cargo de sus circunstancias, procurando —como dice
el refrán— calzar un mes sus zapatos antes de juzgar.
Actuando así, se corrige de modo distinto. Incluso veremos que muchas veces es mejor
callarnos: hay quien dijo que si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, hallaríamos en
sus vidas penas y sufrimientos suficientes como para desarmar toda nuestra hostilidad.
El "qué dirán". Aparentar
Es muy conocida la historia de aquel labrador que, despatarrado y orondo en su burro, volvía del
campo con el hijo, que caminaba detrás.
El primer vecino con quien se toparon afeó la conducta del labriego: —¿Qué? ¿Satisfecho? ¡Y al
hijo que lo parta un rayo!
Apeose el viejo y montó al hijo. Unos cien pasos darían cuando una mujer se encaró con ellos:
—¡Cómo! ¿A pie el padre? ¡Vergüenza le debía dar al mozo!
Bajó éste abochornado, y amigablemente conversaban tras el jumento, cuando un guasón les tiró
una indirecta: —¡Ojo, compadre, no tan deprisa que se les aspea el asno!
No sabiendo ya a qué carta quedarse, montaron ambos. Andaba cansino el burro el último
trecho, y alguien les voceó de nuevo: —¡Se necesita ser bestias!; ¿no veis que el pobre animal va
arrastrando el alma por el suelo?
La enseñanza del relato es evidente. No se puede andar por la vida constantemente al vaivén de
lo que los demás piensen o digan de nosotros. Acabarían por volvernos locos, como casi sucede a este
pobre labriego que tardó demasiado en comprender que era imposible complacer a todos aquellos con
quien se cruzaba.
El qué dirán constituye una agobiante preocupación que se abate sobre muchas personas. Puede
llegar a ser como una especie de terror a hacer el ridículo, de obsesión por ser como todos que conduce
a una excesiva preocupación por la propia imagen que puede llegar a ser realmente perjudicial.
No se trata de ser un tipo raro, distinto a todos, por supuesto. También aquí hay que buscar un
equilibrio sensato, para seguir razonablemente las modas pero no ser esclavo de ellas. No se debe

sacrificar la libertad de pensamiento a cambio de lograr ser siempre igual a los demás y no llamar la
atención.
Porque hay gente que presume de libertad y de autenticidad, que quizá repite que a ellos nadie
les influye, y luego resulta que obedecen sumisamente a costumbres y eslóganes que la moda establece
como intocables. Son embaucados por la fascinación de frases o ideas en boga, pero apenas profundizan
en ellas.
A este fenómeno se refería Thibon cuando decía que, para ésos, la verdad es lo que se dice; la
belleza, lo que se lleva; y el bien, lo que se hace.
A esas personas no les angustia el tener o no razón. Les aterrorizaría, sin embargo, pensar cosas
que estuvieron ayer de moda pero que hoy no lo están. Les falta estilo. Lo único que saben es elegir, de
entre las diversas opiniones que circulan, la que les parece que mejor queda, y consumen su vida sin
haber engendrado un pensamiento que puedan decir que es suyo.
Hay otros que hacen auténticos malabarismos para tomar siempre una postura intermedia, y
sobre todo para que nadie les tache de anticuados. Es un extraño complejo de inferioridad que lleva a
algunos a estar dispuestos a decapitar todas sus normas morales antes que permitir ser acusados de
conservadores, en nombre de no se sabe qué progresía. Para ellos no cuenta el sustrato de su
pensamiento, cuenta sólo lo último que han oído o leído.
O esos otros, que pasan por tremendos sacrificios para tener más poder a los ojos de los demás, o
para ganar más dinero y así hacer una mayor ostentación de lujo o de originalidad.
En ambos casos llevan una vida de cara a la galería que les impide construir su verdadera vida.
Y con esas personas tan preocupadas por aparentar, las relaciones familiares o de amistad son siempre
difíciles, porque la falta de naturalidad acaba siendo mutua: ellos aparentan ser distintos a como en
realidad son, y los demás les pagan con la misma moneda.
Hay que comprender, y hay que saber adaptarse a la realidad que nos rodea, en efecto, pero
sabiendo que habrá algunas cosas en las que no se debe ceder. Lo digo porque a veces, incluso, la
coherencia supone hacer sufrir un poco a los que tenemos alrededor. Es fácil que cualquier decisión de
uno tome desagrade inevitablemente a alguien, pero eso no siempre significa que la acción sea mala o
inoportuna. Chejov decía que quien coloca por encima de todo la tranquilidad de sus allegados debe
renunciar por completo a una vida guiada por el pensamiento...
Hablando del qué dirán resulta tradicional poner el ejemplo de la torre y la veleta. De esas torres
medievales que desafían al paso de los siglos. A sus pies todo cambia, se mueve, se vende, se compra,
pero ellas siguen ahí.
La solidez de la torre viene a ser el símbolo del carácter firme, de la persona que sabe cumplir su
deber. La veleta, en cambio, está en la cúspide, resulta muy vistosa, se mueve a un lado y otro sin
dirección fija. Tiene su utilidad, sí: saber hacia dónde va el viento dominante. Igual que las personas sin
carácter: sirven para saber cuál es la moda del ambiente en que se mueven, pero para poco más.
Las personas cuyo carácter es como las veletas son menores de edad en cuanto a las razones.
Quizá en su interior escuchan muchas voces, pero casi siempre sale ganando alguna de estas:
"es allí adonde va todo el mundo";
"eso es lo que todos hacen";
"nadie piensa así, ¿por qué voy a ser precisamente yo la excepción?".
Algunos arguyen que el qué dirán supone una esclavitud de la opinión ajena, pero también los
propios principios y la conciencia suponen una atadura. Es un modo de verlo un poco negativo, pero sin
duda hay que elegir entre ambas guías —o ataduras, como dicen— del obrar y del pensar. Pero una es
mucho más noble que la otra. Decir de alguien que es dueño de su voluntad y respetuoso con su
conciencia es uno de los mejores elogios que pueden hacerse de una persona.
No temas a nadie, teme tan sólo a tu conciencia, decía Toth. Quien para hacer cualquier cosa
tiene que mirar de reojo qué están haciendo los demás, qué dicen, qué piensan, o qué opinan de

nosotros, se puede decir que es una persona que no pide consejo a su entendimiento sino que está
servilmente dominada por el público ante quien actúa.
Muchos adolescentes, por ejemplo, reconocen que empiezan a beber más de la cuenta, o a tomar
pastillas que no son precisamente para la tos, o a fumar algo más que tabaco, sin necesidad de sentir
especial satisfacción con eso. La razón más fuerte suele ser una de las antes apuntadas: "¿qué quieres
que haga?, es lo que hace todo el mundo..." (todo el mundo..., en el mundo en que él se mueve).
No es que haya que hacer precisamente lo contrario que todo el mundo, para así tener carácter,
por supuesto, porque eso sería casi peor, sería como lo del mulo de la anécdota. Se trata más bien de
tener una personalidad propia y atreverse a manifestarla así —si es oportuno— aun en medio de un
ambiente o ante unas personas que piensan de modo distinto.
Es verdad que pesa mucho el ambiente, pero en estas lides se templa el carácter y se demuestra
la personalidad. Además, es miedo a un ridículo del que probablemente apenas hay riesgo, porque
manifestarse con naturalidad ha sido siempre el gran secreto de la amistad y de la buena imagen. Lo que
más suele agradecerse de un amigo o una amiga son precisamente esas virtudes que rodean a la verdad:
sinceridad, lealtad, naturalidad, sencillez, autenticidad.

Sobreponerse a la dificultad
Los golpes de la vida
William Shakespeare dejó escrito que no hay otro camino para la madurez que aprender a
soportar los golpes de la vida.
Porque la vida de cualquier hombre, lo quiera o no, trae siempre golpes. Vemos que hay
egoísmo, maldad, mentiras, desagradecimiento. Observamos con asombro el misterio del dolor y de la
muerte. Constatamos defectos y limitaciones en los demás, y lo constatamos igualmente cada día en
nosotros mismos.
Toda esa dolorosa experiencia es algo que, si lo sabemos asumir, puede ir haciendo crecer
nuestra madurez interior. La clave es saber aprovechar esos golpes, saber sacar todo el oculto valor que
encierra aquello que nos contraría, lograr que nos mejore aquello que a otros les desalienta y les hunde.
¿Y por qué lo que a unos les hunde a otros les madura y les hace crecerse? Depende de cómo se
reciban esos reveses. Si no se medita sobre ellos, o se medita pero sin acierto, sin saber abordarlo bien,
se pierden excelentes ocasiones para madurar, o incluso se produce el efecto contrario. La falta de
conocimiento propio, la irreflexión, el victimismo, la rebeldía inútil, hacen que esos golpes duelan más,
que nos llenen de malas experiencias y de muy pocas enseñanzas.
La experiencia de la vida sirve de bien poco si no se sabe aprovechar. El simple transcurso de los
años no siempre aporta, por sí solo, madurez a una persona. Es cierto que la madurez se va formando de
modo casi imperceptible en una persona, pero la madurez es algo que se alcanza siempre gracias a un
proceso de educación —y de autoeducación—, que debe saber abordarse.
La educación que se recibe en la familia, por ejemplo, es sin duda decisiva para madurar. Los
padres no pueden estar siempre detrás de lo que hacen sus hijos, protegiéndoles o aconsejándoles a cada
minuto. Han de estar cercanos, es cierto, pero el hijo ha de aprender a enfrentarse a solas con la
realidad, ha de aprender a darse cuenta de que hay cosas como la frustración de un deseo intenso, la
deslealtad de un amigo, la tristeza ante las limitaciones o defectos propios o ajenos..., son realidades que
cada uno ha de aprender poco a poco a superar por sí mismo. Por mucho que alguien te ayude, al final
siempre es uno mismo quien ha de asumir el dolor que siente, y poner el esfuerzo necesario para superar
esa frustración.
Una manifestación de inmadurez es el ansia descompensada de ser querido. La persona que
ansía intensamente recibir demostraciones de afecto, y que hace de ese afán vehemente de sentirse
querido una permanente y angustiosa inquietud en su vida, establece unas dependencias psicológicas
que le alejan del verdadero sentido del afecto y de la amistad. Una persona así está tan subordinada a
quienes le dan el afecto que necesita, que acaba por vaciar y hasta perder el sentido de su libertad.
Saber encajar los golpes de la vida no significa ser insensible. Tiene que ver más con aprender a
no pedir a la vida más de lo que puede dar, aunque sin caer en un conformismo mediocre y gris; con
aprender a respetar y estimar lo que a otros les diferencia de nosotros, pero manteniendo unas
convicciones y unos principios claros; con ser pacientes y saber ceder, pero sin hacer dejación de
derechos ni abdicar de la propia personalidad.
Hemos de aprender a tener paciencia. A vivir sabiendo que todo lo grande es fruto de un
esfuerzo continuado, que siempre cuesta y necesita tiempo. A tener paciencia con nosotros mismos, que
es decisivo para la propia maduración, y a tener paciencia con todos (sobre todo con los tenemos más
cerca).
Y podría hablarse, por último, de otro tipo de paciencia, no poco importante: la paciencia con la
terquedad de la realidad que nos rodea. Porque si queremos mejorar nuestro entorno necesitamos
armarnos de paciencia, prepararnos para soportar contratiempos sin caer en la amargura. Por la
paciencia el hombre se hace dueño de sí mismo, aprende a robustecerse en medio de las adversidades.
La paciencia otorga paz y serenidad interior. Hace al hombre capaz de ver la realidad con visión de
futuro, sin quedarse enredado en lo inmediato. Le hace mirar por sobreelevación los acontecimientos,
que toman así una nueva perspectiva. Son valores que quizá cobran fuerza en nuestro horizonte personal

a medida que la vida avanza: cada vez valoramos más la paciencia, ese saber encajar los golpes de la
vida, mantener la esperanza y la alegría en medio de las dificultades.
Aprender a fracasar
El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse, decía el conocido estadista e
historiador británico Winston Churchill.
Nadie puede decir que no fracasa nunca, o que fracasa pocas veces. El fracaso es algo que va
ligado a la limitación de la condición humana, y lo normal es que todos los hombres lo constaten con
frecuencia cada día. Por eso, los que puede decirse que triunfan en la vida no es porque no fracasen
nunca, o lo hagan muy pocas veces: si triunfan es porque han aprendido a superar esos pequeños y
constantes fracasos que van surgiendo, se quiera o no, en la vida de todo hombre normal. Los que, por
el contrario, fracasan en la vida son aquellos que con cada pequeño fracaso, en vez de sacar experiencia,
se van hundiendo un poco más.
Triunfar es aprender a fracasar. El éxito en la vida viene de saber afrontar las inevitables faltas
de éxito del vivir de cada día. De esta curiosa paradoja depende en mucho el acierto en el vivir. Cada
frustración, cada descalabro, cada contrariedad, cada desilusión, lleva consigo el germen de una
infinidad de capacidades humanas desconocidas, sobre las que los espíritus pacientes y decididos han
sabido ir edificando lo mejor de sus vidas.
Las dificultades de la vida juegan, en cierta manera, a nuestro favor. El fracaso hace lucir ante
uno mismo la propia limitación y, al tiempo, nos brinda la oportunidad de superarnos, de dar lo mejor
de nosotros mismos. Es así, en medio de un entorno en el que no todo nos viene dado, como se como se
va curtiendo el carácter, como va adquiriendo fuerza y autenticidad.
Sería una completa ingenuidad dejar que la vida se diluyera en una desesperada búsqueda de
algo tan utópico como es el deseo de permanecer en un estado de euforia permanente, o de continuos
sentimientos agradables. Quien pensara así, estaría casi siempre triste, se sentiría desgraciado, y los que
le rodeen probablemente acabarían estándolo también.
Como decía G. von Le Fort, "hay una dicha clara y otra oscura, pero el hombre incapaz de
saborear la oscura, tampoco es capaz de saborear la clara". O como decía Quevedo, "el que quiere de
esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá muchos disgustos".
Por eso, en la tarea de educar el propio carácter, o el de los hijos, es muy importante no caer en
ninguna especie de neurosis perfeccionista.
Porque errores los cometemos todos. La diferencia es que unos sacan de ellos enseñanza para el
futuro y humildad, mientras que otros sólo obtienen amargura y pesimismo. El éxito, volvemos a
repetir, está en la capacidad de superar los tropiezos con deportividad.
Da pena ver a personas inteligentes venirse abajo y abandonar una carrera o una oposición al
primer suspenso; a chicos o chicas jóvenes que fracasan en su primer noviazgo y maldicen contra toda
la humanidad; a aquellos otros que no pueden soportar un pequeño batacazo en su brillante carrera
triunfadora en la amistad, o en lo afectivo, o en lo profesional, y se hunden miserablemente: el mayor de
los fracasos suele ser dejar de hacer las cosas por miedo a fracasar.
La prueba del dolor
«Yo siempre he sido considerado en mi ambiente profesional —me decía no hace mucho un
viejo amigo— como una persona muy exigente. Me he exigido siempre mucho a mí mismo y he exigido
también siempre mucho a los demás.
»Me costaba mucho comprender que había gente a la que no le era posible seguir mi ritmo, y a
veces, tengo que reconocerlo, los maltrataba. Y en casa me pasaba un poco igual. Echaba en cara las
cosas a mi mujer y a mis hijos con muy poca consideración.
»Y tuvo que venir la enfermedad, y luego aquellos problemas serios en el trabajo, para que
empezara a entender que la vida no era tan simple como yo me la había planteado.

»La verdad es que he funcionado siempre como un triunfador, rebosante de salud y de éxito
profesional, y sin darme casi cuenta menospreciaba a los demás. Pensaba que si ellos no lograban lo que
lograba yo, era simplemente porque a ellos no les daba la gana esforzarse como yo lo hacía.
»Pensaba así hasta que empecé a sentir en mis carnes todo ese sufrimiento, a notar en mi vida el
peso de esa carga: fue entonces cuando comencé a reparar en que los demás también sufrían, que en la
vida hay mucho sufrimiento de muchas personas. Y comprendí que pasar sin consideración por delante
de ese dolor es algo realmente indigno.
»He empezado a dormir mal, y ahora tengo mucho tiempo para pensar. Al principio me
enfadaba, pero pronto me di cuenta de que con pataleos no arreglas nada: ni te duermes, ni resuelves lo
que te preocupa. Es curioso, pero antes yo era muy irascible, y ahora en cambio me he vuelto bastante
sereno y comprensivo. Creo que esto que me ha pasado ha marcado como una nueva etapa en mi vida.
»A mí, el dolor me ha curtido el alma, me ha hecho entender un poco mejor a los demás. Antes,
yo apenas había tenido problemas serios, y juzgaba a los demás con dureza y frialdad. Ahora, todo lo
veo de modo distinto. Ya no grito a mi secretaria ni me peleo con mi mujer o mis hijos.»
Recordando el relato de aquel joven y brillante ejecutivo, pensaba en el distinto modo en que
reciben las personas el dolor. En cómo a unos les mejora, y a otros, en cambio, les desespera. Y pensaba
en la enseñanza que esta persona obtuvo: que hay que comprender mejor a la gente, pues quienes nos
rodean son personas que también sufren, y eso siempre es duro; y que hay gente que lo pasa mal —y
quizá en parte por culpa nuestra—, y que todo hombre debiera detenerse siempre junto al sufrimiento de
otro hombre, y hacer lo posible por remediarlo.
El dolor es una escuela en donde se forman en la misericordia los corazones de los hombres.
Una escuela que nos brinda la oportunidad de curarnos un poco de nuestro egoísmo e inclinarnos un
poco más hacia los demás. Nos hace ver la vida de una manera especial, nos muestra un perfil más
profundo de las cosas.
El dolor nos lleva a reflexionar, a preguntarnos por el sentido que tiene todo lo que sucede a
nuestro alrededor. El hombre, al recibir la visita del dolor, vive una prueba dentro de sí: es como un
pellizco que detiene el curso normal de su vida, como un parón que le invita a reflexionar. Por eso se ha
dicho que toda filosofía y toda reflexión profunda adquiere una especial lucidez en la cercanía del dolor
y de la muerte.
El dolor, si se sabe asumir, advierte al hombre del error de las formas de vida superficiales,
ayuda al hombre a no alejarse de los demás, a no arrellanarse en su egoísmo. El dolor nos vuelve más
comprensivos, más tolerantes, nos va curando de nuestra intransigencia, nos perfecciona. Es, además,
una realidad que llega a todo hombre y que por tanto, en cierto sentido —como ha señalado Enrique
Rojas—, conduce a una suerte de fraternización universal, ya que iguala a todos por el mismo rasero.
Lo que hace feliz la vida del hombre no es la ausencia del dolor, entre otras cosas porque se trata
de algo imposible. La vida no puede diseñarse desde una filosofía infantil que quisiera permanecer
ajena al misterio de la presencia del dolor o del mal en el mundo. Y enfadarse o escandalizarse ante esa
realidad no conduce a ninguna parte. Aprender a convivir con el dolor, aprender a tolerar lo malo
inevitable, es una sabiduría fundamental para vivir con acierto.
Rehuir el esfuerzo
No hace mucho se hizo pública la noticia de que el famoso internado británico Summerhill,
escuela que en los año 60 se convirtió en el modelo de la educación anti-autoritaria, tendrá
probablemente que cerrar debido al bajo rendimiento de sus —sólo— 66 alumnos.
Esta escuela, fundada en 1921 por Alexander Neill, tuvo un espectacular auge en la década de
los sesenta, pero después fue perdiendo gradualmente alumnos hasta quedar ahora semidesierta.
Su método pedagógico es realmente peculiar: no hay exámenes ni calificaciones, la asistencia a
clase es voluntaria y la vida del centro se rige en gran medida de modo asambleario por los propios
alumnos.

El caso es que los alumnos de Summerhill no salen bien preparados. La realidad es que apenas
van a clase y que su formación —según un reciente informe del Ministerio de Educación británico—
presenta asombrosas deficiencias.
El intento de esta escuela por erradicar el autoritarismo merece todos los elogios, pero sus
resultados muestran que su planteamiento ha sido muy ingenuo. Cualquier persona ha de esforzarse
seriamente para conseguir cualquier objetivo valioso en su vida, y para esforzarse seriamente en algo,
resulta muy práctico —sobre todo en esas primeras etapas en las que se va conformando el carácter—
procurar sujetarse a un plan exigente. Libremente, pero sujetarse.
Hacer lo que uno entiende que debe hacer supone muchas veces un esfuerzo considerable. Y una
educación responsable ha de llevar a plantear y plantearse un alto nivel de exigencia personal.
Hay personas que son como un manojo de sentimientos, que sólo quieren aceptar la parte fácil
de la vida. Quieren el fin, pero no los medios necesarios para alcanzar ese fin. Quieren ser premios
Nobel sin estudiar, enriquecerse sin dar ni golpe, ganarse la amistad de todos sin hacerles un favor, o
ingenuidades por el estilo. Y eso no es serio. No se enfrentan con la realidad de la vida porque están
enormemente mediatizados por la comodidad.
No distinguen entre lo que es querer seriamente lograr algo, con todas sus consecuencias y
poniendo los medios necesarios, y lo que es sencillamente una ilusión, un apetecerles, un soñar soltando
la imaginación. Para el trabajo se necesita más esfuerzo que para las novelas fabricadas por la fantasía.
Son personas que quieren triunfar en la vida, como todo el mundo, pero olvidan el esfuerzo
continuado que esto supone: para hacer bien una carrera son precisas muchas jornadas de clases y
estudio que no siempre apetecen; para ser un buen atleta hay que perseverar en un entrenamiento
muchas veces agotador; para dominar un idioma no bastan cuatro clases o unas semanas en el
extranjero. Para casi todo hace falta esfuerzo y, si éste se rechaza, supone rechazar el fin, no querer de
verdad.
La esclavitud de la pereza
Todos habremos visto a un albañil subido a un andamio cantando alegremente mientras ponía
ladrillos y, junto a él, a otro amargado y con mala cara, realizando ambos la misma tarea.
O un conductor de autobús que hace su trabajo con satisfacción y procurando agradar a los
viajeros, y, en su misma ocupación y condiciones, a otro que trabajando de mala gana y despotricando
de todo.
Y lo mismo al acercarse a una ventanilla, a la barra de un bar, al mostrador de una tienda, o al ir
a la peluquería.
Y lo mismo en las aulas. Y lo mismo en la familia. Hay padres y madres que se recrean en las
tareas del hogar y en la educación de sus hijos, y padres y madres que parece que sólo saben quejarse
del trabajo y los quebraderos de cabeza que les dan sus hijos, que dicen que no pueden más, que les
agota, que se les hace pesado, que no hay quien lo aguante.
Muchas veces, la raíz de su tristeza y su desgana está en la pereza. En que son personas que se
pasan la vida en una lucha —agotadora lucha, por otra parte— para rehuir el esfuerzo, para encontrar el
modo de hacer menos y que sea otro quien haga las cosas.
El trabajo, las tareas del hogar, la educación de los hijos... cualquier persona emplea la mayor
parte del día en esas tareas, ¿por qué entonces hacerlas de mala gana?: eso equivaldría a pasarse
amargado la mayor parte de la vida.
Es verdad que a veces hay problemas, y problemas serios, y se hace todo muy pesado, y no
apetece hacer nada. Pero también es cierto que, con un nivel de motivos de tristeza bastante parecido,
hay gente habitualmente contenta y gente habitualmente descontenta. Quizá la diferencia esté en la
filosofía con que cada uno se toma la vida. Se trata de:
en vez de trabajar con desgana, procurar poner ganas, y ya acabarán apareciendo satisfacciones
en ese trabajo;

en vez de ver y de hacer ver el trabajo como una carga pesada, descubrir en él —entre otras
cosas— una forma de realizarse, un motivo de satisfacción y una oportunidad de servir a los demás
(Einstein decía que sólo una vida vivida por los demás merece la pena ser vivida);
en vez de estar pensando en la hora de acabar, procurar esmerarse en lo que se está haciendo en
cada momento;
en vez de quejarse continuamente y crear un clima negativo, procurar poner ilusión y crear
alrededor un clima positivo; etcétera.
Muchos padres dicen que sus hijos son muy perezosos. Perezosos, dicen, para levantarse, para
estudiar, para llevar a cabo cualquier actividad que no implique diversión, y a veces incluso hasta para
eso. Que todo les cansa, todo les aburre, que no saben pasarlo bien más que un rato. Que una simple
contrariedad les conduce al abatimiento. Que les resulta difícil hacer frente al ocio, incluso mantener
una afición o un hobby. Que no logran hacer lo que se proponen y eso les hace sentirse frustrados y
estar tristes.
La pereza y, en general, la falta de una adecuada educación de la voluntad, constituyen una de
las más dolorosas formas de pobreza: porque impiden a quienes la padecen disfrutar de la vida y recrear
su espíritu al nivel que a nuestra naturaleza humana corresponde.

Orden y capacidadde organizarse
Orden y pereza activa
Lee Iacocca, aquel legendario empresario norteamericano que fue primer ejecutivo de la Ford y
que años después lograría un espectacular reflotamiento en la Chrysler, explicaba así su experiencia de
varias décadas al frente de grandes multinacionales:
«No puedo menos que asombrarme ante el gran número de personas que, al parecer, no son
dueños de su agenda. A lo largo de estos años se me han acercado muchas veces altos ejecutivos de la
empresa para confesarme con un mal disimulado orgullo: "Fíjese, el año pasado tuve tal acumulación de
trabajo que no pude ni tomarme unas vacaciones".
»Al escucharles, siempre pienso lo mismo. No me parece que eso deba ser en absoluto motivo
de presunción. Tengo que contenerme para no contestarles: "¿Serás idiota? Pretendes hacerme creer que
puedes asumir la responsabilidad de un proyecto de ochenta millones de dólares si eres incapaz de
encontrar dos semanas al año para pasarlas con tu familia y descansar un poco?".»
Imprimir un ritmo ordenado a la vida, ser dueños del propio tiempo y de la agenda, tener un
claro orden de prioridades en lo que hemos de hacer..., son premisas básicas para la eficacia en
cualquier trabajo.
¿También para educar? Pienso que sí, por dos razones. La primera, porque educar exige tiempo
y, por tanto, orden para sacar partido al tiempo que tenemos, que es limitado. Y la segunda, porque el
orden es una virtud muy importante en la configuración del carácter de los hijos.
Cuando no hay orden en la cabeza, acabamos siempre por elegir lo que más nos apetece, o
aquello que parece urgentísimo pero que resulta que no es lo que tenemos que hacer en ese momento.
Muchas veces, los agobios por falta de tiempo son más bien agobios por falta de orden.
Es evidente que no se puede llegar a hacer en la vida todo lo que uno quisiera, porque no hay
tiempo. El problema es por dónde se recorta, y esa decisión no la debe tomar el capricho.
Hay personas que despliegan una febril actividad, que van y vienen de un lado a otro a toda
velocidad, suben, bajan, hablan por teléfono, hacen mil cosas a la vez y no acaban ninguna, sus
múltiples y poco claras ocupaciones les hacen llegar tarde a todo y con una gran sensación de prisa. Son
auténticos ejecutivos pero que luego no ejecutan casi nada útil.
Parecen gente esforzada, pero muchas veces no es esfuerzo sino sólo su caricatura. Porque casi
siempre casualmente ese desorden les lleva a elegir la tarea que en ese momento menos les cuesta. En el
fondo son bastante perezosos.
La pereza ordinaria es simple apatía y dejadez. Esta otra forma de pereza, que por activa no es
menos corriente, resulta en cambio algo más difícil de advertir. Pero hay infinidad de hombres
perezosos que no paran de trabajar y de moverse. Hacen cosas constantemente, pero no las que deberían
hacer.
¿Cómo aplicar esas ideas a la familia? La pereza activa puede hacer estragos en tu hijo
estudiante que no termina de comprender que más vale estudiar intensamente tres horas y luego
descansar otras tres haciendo deporte, escuchando música o saliendo con sus amigos, en vez de pasarse
las seis horas intentando conjugar lo uno y lo otro para al final dejarlo todo a medio hacer y con una
clara sensación de descontento (y habiendo sufrido más que si hubiera estado estudiando intensamente
todo ese tiempo).
Es también pereza activa cuando un padre o una madre de familia no cesan de ir de un lado a
otro cuando quizá deberían estar en casa con su cónyuge y sus hijos. O cuando se entretienen sin
verdadera necesidad en el trabajo y abandonan otras obligaciones que (casualmente de nuevo) le
resultan menos agradables. O cuando se lanzan a hacer cualquier cosa que se les cruza por la cabeza sin
ponderar su oportunidad.
Se trata de la común tentación de hacer lo urgente antes que lo importante, lo fácil antes que lo
difícil, lo que se termina pronto antes que lo que requiere un esfuerzo continuado.

El orden es una virtud que depende mucho de la forma de funcionar de la familia y del colegio, y
a la que desgraciadamente no siempre se le da la importancia que tiene.
Los padres y los profesores deben exigir que los chicos sean cumplidores, que tengan orden, un
orden razonable. Serva ordinem et ordo te servabit, decían los antiguos: guarda el orden y el orden te
guardará a ti.
Un detalle muy formativo de la virtud del orden, por ejemplo, es la puntualidad: enseñar a los
hijos a valorar el tiempo de los demás al menos tanto como el propio; que les preocupe si han hecho
perder el tiempo a otros por sus olvidos o su desorden.
Aprender a organizarse
Siguiendo el esquema propuesto por Stephen Covey, pueden distinguirse cuatro fases o
generaciones en cuanto al modo de administrar el tiempo.
Una primera son aquellos que elaboran listas de tareas pendientes. Con ellas toman conciencia
de lo que les queda por hacer, lo van abordando cuanto antes pueden, y van tachando, lo que siempre
proporciona una sensación gratificante. Esto, no cabe duda, es ya bastante más de lo que son capaces de
llegar a hacer muchos. Sin embargo, es aún un esquema de organización muy pobre, puesto que la
mayoría de las veces la distribución del tiempo viene impuesta externamente por la mera sucesión de
los acontecimientos.
Pertenecen a la segunda generación aquellos que intentan mirar un poco más adelante, y se
programan mediante el uso de la agenda: van anotando acontecimientos, compromisos y proyectos de
actividad futura, en la medida en que su tiempo les permite darles cabida. Su anticipación les confiere
una mejor organización, pero aún rudimentaria, puesto que así no pueden valorar debidamente las
prioridades: son simples distribuidores de tiempo.
La tercera generación suma a las dos precedentes la idea básica de establecer prioridades. Se
centra en la necesidad de fijarse unos objetivos, con sus correspondientes plazos, y de acuerdo con ellos
se prepara una planificación diaria que alcance la mayor eficiencia. Este planteamiento supone un gran
avance respecto a la segunda generación, pues la clave no es dar prioridad a lo que está en la agenda,
sino ordenar la agenda con arreglo a las prioridades.
Sin embargo, centrarse en la simple eficiencia en la programación y el control del tiempo tiene a
menudo efectos contraproducentes. Por ejemplo, es frecuente que dificulte la necesaria liberalidad y
espontaneidad en el modo de organizarse, y que en consecuencia se resienta el desarrollo de las
relaciones humanas, que son tan importantes y enriquecedoras. Por esa razón, cabe pensar en una cuarta
generación, que da aún un paso más: por decirlo de una manera poco académica, en vez de organizar el
tiempo, procurar organizarse a uno mismo.
Hay tareas que, por su naturaleza, necesitan una atención inmediata. Son cosas urgentes que
actúan sobre nosotros de forma imperiosa: el timbre del teléfono, por ejemplo, es urgente, reclama una
atención inmediata. Suelen ser tareas cercanas, que dan impresión de actividad, entretenidas. Lo malo es
que muchas veces carecen de importancia y nos desorganizan. Ante lo urgente, reaccionamos; ante lo
importante, no siempre.
Las cuestiones importantes pero no urgentes requieren más iniciativa, más esfuerzo, más
reflexión personal, y es fundamental centrar en ellas la organización personal: hemos de actuar
creativamente, no simplemente reaccionar ante lo que ocurre. De lo contrario, nuestra vida se verá
desviada con mucha frecuencia hacia lo urgente no importante, pues, curiosamente, las tareas más
entretenidas y que más nos reclaman son precisamente ésas, las urgentes pero no importantes.
Hay también muchas otras tareas que son urgentes e importantes a la vez. Para mayor claridad,
las posibles tareas que una persona puede hacer se podrían distribuir en cuatro cuadrantes, según su
grado de urgencia e importancia:
Más urgentes ——————————————> Menos urgentes
Más I. IMPORTANTES II. IMPORTANTES

importantes Y URGENTES NO URGENTES
————————————————————————————————————
Menos III. NO IMPORTANTES IV. NO IMPORTANTES
importantes Y URGENTES NI URGENTES
————————————————————————————————————
Está claro que las tareas no se dividen de modo tajante en importantes y no importantes, sino que
hay una gradación, pero, para entendernos, podemos considerar ahora que todas pudieran clasificarse
dentro de estos cuatro cuadrantes.
En un día cualquiera de la mayoría de las personas, suele haber bastantes tareas del cuadrante I,
o sea, urgentes y que además tienen importancia.
Parecería que las personas que tengan grandes responsabilidades estarán todo el día atendiendo
cosas urgentes e importantes, y aún le quedarán muchas para el día siguiente. Pero si lo analizamos con
detalle, veremos que no debería ser así. Precisamente por sus grandes responsabilidades es más
importante que se organicen de modo que esas tareas urgentes e importantes no llenen su día por entero.
Si una persona dedica todo el día solamente a cosas del cuadrante I (urgentes e importantes),
nunca dedicará nada de tiempo al II (a lo importante pero no urgente). Y funcionando así, será difícil
que organice su vida adecuadamente, porque irá a remolque de los mil pequeños problemas urgentes e
importantes que le surgirán cada día y no dispondrá del sosiego necesario para acometer otras muchas
cuestiones también importantes pero menos acuciantes, que quedarán habitualmente sin hacer.
Lo urgente e importante consume y agota la vida de muchas personas: listas interminables de
cosas pendientes, constantes crisis menores que sólo ellos pueden atender, frecuentes interrupciones y
retrasos que le impiden atender debidamente sus obligaciones, etc. Cuando uno centra su vida en el
cuadrante I (en lo urgente e importante), ese cuadrante va creciendo cada vez más, hasta que nos
domina por completo.
Así se genera estrés, sensación de crisis continua, de estar siempre apagando incendios. Es como
hacer frente a un oleaje fuerte y prolongado. Llega una ola, un problema importante y urgente, y lo
intentamos resolver, y quizá lo logramos, o quizá nos deja tendido en la arena. Se pone uno de nuevo en
pie, y llega otra ola, que vuelve a golpearnos, y así una vez y otra, sin que podamos retirarnos un
momento para pensar qué queremos hacer, adónde queremos ir, o cómo podemos hacer frente con
eficacia a lo no inmediato (porque el problema es que resulta difícil pensar en cualquier cosa que no sea
la siguiente ola).
Además, otro inconveniente es que esos asiduos ocupantes del cuadrante I, que son literalmente
vapuleados por los continuos problemas de cada día, con frecuencia buscan alivio huyendo hacia
actividades del cuadrante III (urgentes pero no importantes), o incluso —con más facilidad de lo que
parece— hacia el cálido y acogedor cuadrante IV, refugiándose en tareas que no son ni urgentes ni
importantes.
Es necesario pensar en cómo nos organizamos: más que orientarse hacia los problemas, es
preciso tomar la iniciativa y dirigirse hacia las oportunidades, no dejarse organizar por los problemas.
De esta manera, se puede lograr reducir el tamaño del cuadrante I, o sea, disminuir el número de tareas
urgentes e importantes de cada día, de modo que éstas puedan atenderse bien, pero dedicando
suficientes energías al cuadrante II (el de lo importante no urgente), que ha de ser el espacio más amplio
en una persona debidamente organizada.
Avanzar en el modo organizar del tiempo es efectivamente un reto tan difícil como importante.
Y para muchas personas es un terreno tan inexplorado que sólo con tener una cierta preocupación por
avanzar en él y reflexionar de vez en cuando sobre qué camino tomar, sólo con eso, podrían lograr
mejoras sorprendentes.
De lo contrario, uno se puede pasar la vida corriendo de un lado a otro, hablando por teléfono
compulsivamente, debatiéndose entre cientos de gestiones inaplazables y multitud de reuniones

interminables, intentando hacer más cosas de las que razonablemente somos capaces, y, encima,
después de tanta fatiga, fracasar estrepitosamente. Y quizá entonces viéramos que podríamos haberlo
evitado con sólo hacernos unas cuantas consideraciones básicas sobre el modo de organizarnos.
En resumen, corremos el grave peligro de dejar de hacer muchas cosas, aun siendo muy
importantes para nosotros, por el sencillo hecho de que no reclaman de modo imperioso nuestra
atención.
Aprender a decir «no»
Cuando una persona está agobiada por cosas urgentes e importantes, le resulta muy difícil sacar
tiempo para esas cosas que no apremian tanto pero que son también importantes. Al principio habrá que
seguir atendiendo las numerosas actividades urgentes e importantes del cuadrante I, pues estamos
inmersos en ellas y no podemos dejarlas sin más. En esa situación, el tiempo necesario para el cuadrante
II se puede obtener sacándolo fundamentalmente de los cuadrantes III y IV.
Luego, a medida que consigamos tiempo para trabajar en el cuadrante II, estaremos mucho
mejor organizados y empezará a disminuir el cuadrante I. Entonces irá aumentando sensiblemente el
rendimiento del tiempo, pues le daremos un uso mucho más efectivo.
Una de las claves está en identificar cuáles son esas tareas no importantes (o sea, los cuadrantes
III y IV), para sacar de ahí tiempo. En las personas más perezosas, será el cuadrante IV (aquello que no
es ni urgente ni importante) la principal fuente de pérdidas de tiempo. En las personas más activas pero
mal organizadas, será el cuadrante III (el de lo urgente no importante) el que más llene sus vidas y en el
que habrá que entrar con decisión, y aprender a decir no a esas actividades que nos urgen
frecuentemente pero que no debemos acometer.
Hace algún tiempo, un antiguo compañero mío me contaba, sin disimular su angustia, que en su
empresa le habían encomendado una nueva tarea de considerable responsabilidad. Viajaba muchísimo,
tenía un horario tremendo y estaba bastante estresado, aunque, eso sí, había aumentado sensiblemente
sus ingresos.
«Lo malo —me decía— es que en realidad yo no deseaba ese nombramiento. Sabía que me
supondría unas obligaciones que difícilmente podría atender con el tiempo de que dispongo. Además,
me está apartando de la línea de trabajo que me había marcado hace años y, por si fuera poco, no me
deja atender bien a mi familia. Cada día tengo más problemas, pero ahora me resulta muy difícil dejarlo,
tenía que haberlo pensado antes.
»Y lo realmente triste es que sabía que esto me iba a pasar. Cuando me lo propusieron, lo pensé,
pero me sentía presionado. Puse algunas excusas, me fueron convenciendo, intenté retrasarlo, puse
algunas condiciones que estaba seguro que no aceptarían, pero las aceptaron, y al final ya me daba
reparo echarme atrás.
»Lo mío ha sido tan sencillo y tan triste como esto: no supe decir no. Después he sabido que
también habían propuesto para este cargo a otro compañero mío, y que en su caso la conversación no
duró más allá de un minuto. Les dijo que lo agradecía muchísimo, que se sentía muy honrado por esa
elección, pero que tenía serias razones para no aceptarlo.
»Es curioso, pero no sabía yo los líos en que uno puede meterse por no saber contestar en el
momento oportuno con un atento y cortés "lo siento muchísimo, pero NO". Ha sido un auténtico
calvario que podría haber evitado con sólo superar una situación un poco violenta durante unos
minutos.»
En realidad, toda persona está diciendo constantemente no a algo. Lo malo es que si no lo dice a
esas cosas que nos acosan invasivamente pero que no debemos hacer, probablemente lo esté diciendo a
cosas mucho más fundamentales pero que no reclaman su atención.
Habrá personas cuyo problema no sea que les cueste decir no, sino al revés: siempre dicen que
no, siempre llevan la contraria, parece como si les costara sangre manifestar acuerdo o asentir a algo.
Cada uno tiene que ver por qué lado va su problema (y que en unos ámbitos de su vida puede ser bien
distinto que en otros), pues cada día decimos sí o no a muchísimas cosas. La esencia de una buena

organización personal está precisamente en saber discernir en cada caso si debemos decir sí o no, y
nuestro error puede provenir de establecer mal las prioridades, de prever mal su puesta en práctica o de
una falta de suficiente disciplina personal para atenernos a ellas.
La mayor parte de las personas piensan que su problema suele estar en esa última razón, en que
les falta constancia y disciplina para llevar a cabo lo que repetidamente se han propuesto. Sin embargo,
si analizaran con más profundidad su caso, es probable que muchos advirtieran que su principal
problema no es de autodisciplina, sino que está antes, en que no tienen unas prioridades suficientemente
claras y desarrolladas. El modo en que cada uno organiza su tiempo es consecuencia del modo en que
cada uno ve sus prioridades. Para decir no al reclamo del entretenido cuadrante III, o al cálido y
adormecedor cuadrante IV, hace falta tener las ideas muy claras en la cabeza, no sólo una gran fuerza de
voluntad.
Equilibrio y flexibilidad
Aún recuerdo con tristeza el lamento de una persona que a sus treinta y pocos años había logrado
coronar una carrera profesional muy brillante, pero que explicaba su difícil situación con una crudeza y
un dolor sorprendentes.
«Gozo de un prestigio y un éxito extraordinarios. Sin embargo, veo con claridad que he
sacrificado casi todo en la vida para lograr esa meta. Veo que estoy fracasando en mi matrimonio, que
apenas disfruto del afecto de mis hijos, que me siento rodeado de personas que simplemente me adulan
y me tratan de forma interesada.
»Ha llegado un momento en el que no estoy seguro de tener verdaderos amigos. Soy una persona
muy ocupada, y apenas encuentro tiempo para pensar con calma, pero no logro alejar una duda que
martillea mi cabeza desde hace años: no sé si todo lo que estoy haciendo tendrá algún valor para
alguien.
»A estas alturas casi no sé qué es lo que realmente me importa. Me pregunto con frecuencia:
todo esto que he hecho... ¿ha merecido la pena?»
Casos como éste, que son tristemente frecuentes, nos invitan a reflexionar sobre nuestro modo
de organizarnos, sobre el necesario equilibrio personal entre todos los ámbitos de nuestra vida. Parece
claro, por ejemplo, que el éxito profesional no puede compensar el fracaso de un matrimonio roto, la
salud perdida, el quebrantamiento ético o la traición a los propios principios.
¿Cuáles son esos ámbitos? Está la atención a la familia: el cónyuge, los hijos, los padres, etc.
Está el propio trabajo, con sus realizaciones, sus expectativas y su necesidad de atender a la preparación
profesional. Está la salud y el descanso, que no conviene menospreciar. Es muy importante la cultura.
No hay que olvidar tampoco las prácticas personales que requiera la coherencia con nuestras
convicciones religiosas, que son un elemento muy importante en la vida de cualquier persona.
Para no equivocarse a la hora de diseñar el propio proyecto de vida, es preciso, en primer lugar,
identificar los diferentes roles que uno representa, los diversos papeles que cada uno tiene que
simultanear en su vida. Por ejemplo, si nos fijamos en el ámbito familiar, uno puede tener su papel
como padre o madre, como esposo o esposa, como hijo o hija, como suegro o suegra, como abuelo o
abuela o nieto o nieta, etc.
En cada uno de esos papeles (lo digo en plural porque uno puede ser al tiempo esposa, madre e
hija, por ejemplo), hemos de ver qué meta hemos de alcanzar, es decir, qué modelo de familia
buscamos, cómo ha de ser la relación entre los componentes de la familia y a qué valores se da especial
relevancia.
Y dentro de ese proyecto, hay que proponerse unos aspectos de mejora personal, y procurar
ponerlos en práctica mediante detalles concretos: por ejemplo, ser más generoso en la dedicación de
tiempo a tu mujer o a tu marido, atender con más cariño a los hijos, ser más paciente con tu suegro,
actuar con mayor fortaleza o mayor comprensión en determinados casos, etc.
Si nos fijamos en el ámbito laboral, los papeles que nos toque representar pueden ser también
muy diversos: como jefe de un equipo de personas y, a la vez, como subordinado y compañero de otras;

como vendedor, como comprador o como competidor; como patrono o como trabajador; como profesor
o como alumno; etc.
En cada caso hemos de saber qué esperamos de nuestro trabajo. Por ejemplo, sería muy pobre
que lo viéramos sólo como un medio de obtener unos ingresos económicos, o como una simple forma
de autoafirmación personal; siendo objetivos legítimos, serían insuficientes si no van unidos a otros más
elevados, que nos hagan ver ese trabajo —entre otras cosas— como un servicio a los demás y a la
sociedad. A su vez, hemos de procurar concretar esas ideas: crear un mejor ambiente con los
compañeros de oficina, fomentar el trabajo en equipo con determinadas personas, ser más puntual,
trabajar con más esmero, cuidar más los detalles, adquirir una mayor cultura profesional, etc.
Estas consideraciones de tipo familiar y laboral se pueden extender a otros ámbitos de la vida,
pero el papel más importante será el que representamos simplemente como personas. En ese ámbito
podrían incluirse cuestiones más de fondo: ser más sensible a las necesidades de quienes nos rodean,
proponerse mejorar seriamente nuestra coherencia ética y religiosa, ver el modo de acrecentar nuestra
formación y nuestra cultura, etc.
De todas formas, al final siempre se acaba por descubrir que todos los ámbitos están muy
relacionados, y que muchas veces se mezclan y confunden. Es natural que sea así, por la unidad que
posee en sí la vida del hombre, y aunque los hayamos separado por razones de mejor exposición, está
claro que se intercomunican y que no pueden tratarse como compartimentos estancos.
Es decisivo encontrar un equilibrio en el que quepa la atención a todas las áreas de nuestra vida.
Un equilibrio entre la utopía del que quiere abarcarlo todo ingenuamente y la simpleza de quien se
polariza en un tema y considera incompatible con él todo lo demás. Si no alcanzamos ese equilibrio, es
fácil darse cuenta tarde de que nos hemos equivocado en aspectos importantes. Y lo digo en este
capítulo dedicado al rendimiento del tiempo porque la forma más lamentable de perder el tiempo es
equivocar el camino.
De todas formas, dentro de tanta organización tendrá que haber bastante flexibilidad. Nuestra
planificación, nuestra agenda, nuestras metas, han de ajustarse a nuestro estilo, nuestras necesidades y
nuestra forma de ser: es la organización para ti, no tú para la organización. Por más cuidado que uno
ponga, siempre surgirán imprevistos que obligarán a subordinar nuestro plan a una necesidad superior,
pero eso no debe inquietarnos, puesto que la organización ha de basarse en unos principios, no en sí
misma.
Sería un grave error identificar la constancia y la firmeza propias de una buena organización
personal con la idea de volverse rígidos e inflexibles. Además, suele ser más bien al revés, pues la
flexibilidad necesita de un recio fondo de firmeza, del mismo modo que la rigidez esconde muchas
veces una débil y mal disimulada inseguridad.
Aprender a contar con los demás
Lee Iacocca, aquel legendario primer ejecutivo de la Ford que años después lograría un
espectacular reflotamiento en la Chrysler, explicaba así su experiencia de varias décadas al frente de
grandes multinacionales:
«Son muchos los individuos inteligentes y cualificados que han desfilado ante mis ojos, pero que
no sirven para el trabajo en equipo.
»Parecen reunir todas las condiciones. Son personas emprendedoras, y trabajan con gran
empeño, pero luego nunca llegan muy lejos: se quedan donde estaban, o poco menos. Y lo que les
impide progresar es precisamente eso: que no logran trabajar y compenetrarse con sus compañeros.
»Por eso hay una frase que detesto encontrar en la evaluación de las capacidades de un ejecutivo,
por mucho talento que posea, y es la siguiente: "tiene dificultades para llevarse bien con otras personas".
A mi modo de ver, esa frase equivale al beso de la muerte en su carrera profesional. Si esa persona es
incapaz de trabajar en equipo con sus compañeros, ¿qué beneficio puede reportar su presencia en la
empresa?».

Son muchas las personas que fracasan en su trabajo por motivos que no son estrictamente
profesionales, sino más bien de carácter y de relación con los demás. Hay toda una serie de hábitos que
son claves para nuestra capacidad de relación con quienes nos rodean: saber trabajar en equipo, contar
más con lo que pueden aportar otros, aprender a discrepar constructivamente y sin enconarse, conjugar
exigencia y cordialidad, procurar mandar sin humillar y obedecer sin sentirse humillado, evitar tanto la
terquedad con la excesiva influenciabilidad, etc.
Es muy frecuente, por ejemplo, tanto en el ámbito familiar como en el laboral, o en otros, que
los repartos de tareas sean tremendamente poco efectivos: unos pueden estar sobrecargados y otros sin
saber qué hacer, o bien haciendo tareas que corresponderían más a otros, o para las que otros están
mejor preparados.
Por eso, cuando unos padres delegan en sus hijos buena parte de la organización de la limpieza
de la casa o del cuidado del hermano pequeño, o un profesor sabe organizar entre sus alumnos un
reparto de tareas de cuidado del aula y de preparación de actividades en beneficio de todos, o un
ejecutivo consigue formar equipos humanos que funcionen coordinadamente bajo su dirección, lo
habitual es que de esa manera se logren resultados mucho mejores, pues se multiplica la efectividad de
nuestro esfuerzo.
Hacer equipo, saber delegar, repartir juego, alentar la iniciativa de los demás, generar confianza,
descubrir cualidades en otras personas..., son ejemplos de capacidades personales importantes en
muchos ámbitos de la vida. Hay personas que no saben resistir la tentación de hacerlo todo
personalmente, y eso les resta eficacia de una forma dramática. Cuando, además, ocupan un puesto de
cierta responsabilidad, es lo que marca el límite de su valía. Así se lo explicaba Iacocca a uno de sus
ejecutivos más brillantes: «Quieres hacerlo todo tú. No sabes delegar. Eres quizá el mejor colaborador
que he tenido. Hasta es posible que tu trabajo valga por el de dos..., pero olvidas que dependen de ti
docenas de personas...».
Lograr un reparto de tareas realmente efectivo —en la familia o en el trabajo o donde sea— no
es algo tan simple como que quienes mandan repitan frases del estilo de «ve a buscar esto y tráeme esto
otro», «ve allí y dile eso», «hazme esto y avísame cuando acabes». No se trata de dar órdenes en las que
apenas cabe la iniciativa personal, sino de transmitir con claridad lo que se desea conseguir y dejar un
amplio margen a la iniciativa y la creatividad de todos.
También es importante saber transmitir de alguna manera la propia experiencia, de modo que los
demás comiencen donde nosotros hemos acabado y no tengan que reinventar la rueda a cada momento.
Se trata, en definitiva, de facilitar a cada uno que pueda aprender de los errores de los demás, no sólo de
los que vaya a cometer él (aunque de ésos también aprenderá mucho).
Confiar en los demás
Muchas personas apenas logran trabajar en equipo (y por tanto no se benefician de las
posibilidades de multiplicar el tiempo que esto lleva consigo), por algo muy sencillo: no se deciden a
depositar confianza en los demás.
Unos lo hacen porque viven bajo una desconfianza general en las personas: no quieren correr
riesgos. Otros, por simple desorden: no hay manera de que se paren a pensar en cómo mejorar su
rendimiento personal. Otros, simplemente porque no son capaces de descubrir la valía de quienes le
rodean, o porque quizá no advierten los grandes efectos que la confianza tiene en la motivación
humana: la confianza saca a la luz lo mejor que la gente tiene dentro.
Otros, por último, no se deciden a depositar más confianza en los demás, y tienden a realizar por
sí mismos la mayor parte de su trabajo, simplemente por ahorrarse el esfuerzo que inicialmente supone
preparar a esas otras personas hasta que puedan ser eficaces.
En todos los casos, es probable que multiplicaran su eficacia si comprendieran que hay
muchísimas tareas en las que una dinámica de confianza y de cooperación puede resolver todo mucho
mejor, en mucho menos tiempo y de modo mucho más gratificante para todos.

Es sorprendente, por ejemplo, cómo algunas familias de pocos miembros y elevados gastos en
personal de servicio no logran alcanzar el nivel de atención que tienen otras que son más numerosas y
tienen poca o ninguna ayuda doméstica, pero están mejor organizadas. Parece claro que si se sabe cómo
distribuir las tareas entre los miembros de la familia, se puede estructurar el trabajo de modo que se
hagan más cosas, en menos tiempo y con más satisfacción para todos.
Es cierto que el principal problema de la mayoría de las familias no es sólo de organización, sino
de disciplina. Porque pueden hacerse planes perfectos sobre el papel, el problema es luego que cada uno
quiera cumplirlo. Pero quizá en muchos casos no será tanto cuestión de disciplina —que algo siempre
hace falta— como de crear un clima adecuado. Aquí habría que hablar de motivación, y de sinergias,
que son temas que trataremos más extensamente en los dos próximos capítulos. De todas formas, mi
impresión es que la gente está habitualmente más dispuesta a cooperar de lo que solemos pensar, si se
plantean bien las cosas. La gente tiene dentro muchas cosas buenas, lo que nos falta muchas veces es
ingenio para saber sacarles brillo.
Por ejemplo, al principio tú puedes ordenar la habitación mejor y más rápido que tu hijo de siete
años. Pero es mucho mejor despertar el interés del niño para que sea él quien lo haga. Eso lleva un
mayor tiempo y esfuerzo iniciales, porque hay que enseñarle a hacerlo, y hay que motivarle, pero luego
se recupera con creces, en todos los sentidos.
Lo ideal al delegar o sugerir una tarea es lograr que el encargado de hacerla sea su propio jefe.
Con personas menos maduras, hay que especificar más las directrices que han de seguir, estar más
pendiente de cómo lo hacen y, en su caso, aplicar de forma más inmediata las posibles consecuencias
acordadas según el mejor o peor resultado. Pero lo deseable es que todo eso vaya disminuyendo, de
forma que baste con que cada uno sepa lo que debe hacer, esté motivado y sepa aplicar luego su ingenio
y su creatividad personal al modo de llevarlo a efecto.
Orden y previsión
La compañía Priority Management of Pittsburgh Inc. publicó hace unos años unos estudios de
población francamente originales, todos del estilo más típicamente norteamericano. Uno de los datos
estadísticos que aportaba ese estudio era que el ciudadano medio de aquel país pasa aproximadamente
un año de su vida buscando cosas que no recordaba dónde había puesto.
He de confesar que cuando lo leí me llamó bastante la atención, y pensé que era una
exageración. Después empecé a hacer unos cálculos: supongamos que un año es una setenta-y-cinco-
ava parte de la vida; como el día tiene 24 horas, perder un año entre setenta y cinco es como perder
24/75 horas en un día, es decir, que si fuera cierto ese estudio habitualmente perderíamos del orden de
19 minutos diarios.
Quizá sea algo exagerado, o quizá no. Es difícil saberlo. En cualquier caso, si en esos 19 minutos
diarios se incluyera el tiempo que perdemos cada día como consecuencias de olvidos, desorden y mala
organización, me parece que se quedaría bastante corto.
Y pensaba de nuevo: un año entero buscando cosas perdidas, agobiado por olvidos
imperdonables, lamentándonos de no habernos acordado de cosas, o de no haberlas previsto. Además,
eso será la media, porque hay gente muy ordenada, a la que corresponderá mucho menos de un año;
pero otros, que son un caos, pasarán en su vida esa angustia durante dos, tres, diez años... ¡quién sabe!
Francamente, resulta un poco frustrante imaginar tanto tiempo pasado así. Al menos, es una
buena razón para pensar un poco en cómo ser algo más ordenados. ¿Cuánto tiempo perderemos cada día
por falta de previsión, por no organizarnos mejor, por no hacer lo que tenemos que hacer...? Si te
interesa, haz un cálculo estimativo en minutos diarios, multiplica por 0.052 y tendrás el correspondiente
número de años de vida perdidos.
Cuando no hay orden en la cabeza, acabamos siempre por elegir lo que más nos apetece, o lo
que más reclama nuestra atención, y es natural que en bastantes ocasiones no coincida con lo que
debemos hacer en ese momento. Muchas veces hablamos de agobios por falta de tiempo que quizá son
más bien agobios por falta de orden.

Para ganar en orden, puede resultar útil revisar cada uno de estos puntos:
si procuramos detectar los aspectos importantes, concretarlos y después establecer un orden de
prioridades adecuado;
si lo que hacemos es lo que realmente tenemos que hacer nosotros, porque quizá dedicamos
muchas horas a cuestiones que nos gustan mucho pero que deberían estar haciendo otros (o las hacemos
nosotros para evitarnos la molestia de hacer que las haga quien tiene que hacerlas);
si sabemos cortar a tiempo con esas tareas, para las que siempre falta tiempo, pero que quizá son
menos importantes que otras que solemos dejar sistemáticamente;
si podemos trasladar algunas ocupaciones menos importantes a horas de menos agobio de
tiempo (por ejemplo, a horas que no sean las cruciales para atender a la familia, estudiar o trabajar con
serenidad); etc.

Carácter y autoestima
Autoestima y educación
Como señala Miguel Angel Martí, a veces parece como si sólo existieran dos tipos de personas.
Unas que se sobrevaloran, cayendo así en actitudes más o menos engreídas o prepotentes. Y otras —que
son quizá las menos—, que se infravaloran, que únicamente son capaces de ver en su personalidad los
aspectos negativos y las deficiencias. Y su relación con ellos mismos es intrapunitiva, se sienten
culpables de todos sus fracasos, aunque éstos se deban a factores externos, y esto les lleva a una cruel
inseguridad, y a valorar siempre más la opinión de los otros que la suya propia. Son personas que, en
casos extremos, pueden terminar necesitando ayuda médica para entablar con los demás unas relaciones
de igualdad y sentir un mínimo de afecto por ellas mismas.
La falta de autoestima, además, suele conducir a un círculo vicioso de actitudes mentales
negativas. Puede comenzar pensando, por ejemplo, que no será capaz de alcanzar una meta que se ha
propuesto, porque tiene la impresión de que rara vez logra lo que se propone. Se encamina hacia ella
con talante gris y mortecino, tarde y sin entusiasmo, con más miedo al fracaso que afán de lograr el
éxito. Si luego las cosas no salen —y no suelen salir cuando se acometen así—, la experiencia, una vez
más, vuelve a reforzar el juicio negativo anterior: de nuevo se ha demostrado que no valgo, que he
fallado y que seguiré igual en el futuro.
Un correcto sentido de autoestima debe estar presente en todo proceso educativo, tanto familiar
como escolar, y resulta fundamental para la propia maduración psicológica y para formar el carácter.
Cuando la persona aprende a respetarse a sí misma, y a no compararse dañosa e inútilmente con los
demás, tiene entonces mayor facilidad para tomar conciencia de su propia singularidad y dignidad. Es
decisivo comprender que cada ser humano posee unas virtualidades propias que sólo él mismo —con la
ayuda que sea necesaria— puede llegar a hacer rendir, proponiéndose proyectos y metas a las que se
siente llamado y que llenarán de contenido su existencia.
El fomento de la autoestima no debe llevar, bajo ningún concepto, a promover un modelo de
personalidad narcisista. La autoestima es un sensato y equilibrado afecto por uno mismo, que no tiene
por qué conducir al egoísmo ni a la vanidad. La autoestima es respeto a la propia persona, convicción de
que cada uno es portador de una alta dignidad como hombre, comprensión profunda de que cada ser
humano es irrepetible, llamado a realizar en el mundo una tarea que dará sentido a su vida y que nadie
puede hacer por él.
¿Son compatibles autoestima y humildad? Para muchas personas parecen valores difíciles de
conciliar, quizá porque en su interior piensan que la humildad es algo tan simple como tener una mala
opinión acerca de los propios valores y talentos. Pero la verdadera humildad no es eso, ni es tampoco
una absurda simulación de falta de cualidades, pues la humildad no puede violentar la verdad, no está en
exaltarse ni en infravalorarse, sino que va unida al conocimiento propio, a la sinceridad, la sencillez y la
naturalidad.
Muchos afirman que las personas de mucho talento tienen más fácil caer en la vanidad o la
egolatría. Sin embargo, tengo la impresión de que las actitudes vanidosas o ególatras no son cuestión de
mucho o poco talento, sino que son más bien un problema de virtud, de educación, de sentido común.
Es más, podría incluso decirse que las actitudes engreídas revelan, en cierta manera, poca cabeza:
porque todo ese tórrido presumir de talentos que uno ha recibido sin ningún mérito propio es bastante
ridículo y carente de sentido, y quizá venga a demostrar más bien que todo ese supuesto talento es
bastante escaso.
Tal vez el hecho de que en el mundo abunden los ególatras sea la causa de que se insista tan
poco desde los distintos ámbitos de la educación en la necesidad que tiene el hombre de ser educado en
un sensato principio de autoestima.
Autoestima y estado de ánimo
Cuando alguien se encuentra desanimado, se ve peor a sí mismo, y eso suele llevarle a un menor
aprecio hacia sí mismo. Autoestima y estado de ánimo suelen ascender o descender de modo paralelo.

Una autoestima demasiado baja suele generar actitudes de frecuente desánimo, de no atreverse a
casi nada, de desarrollar poco las propias capacidades y ver casi todo como inasequible. Con esa actitud,
la derrota viene dada de antemano, antes de entrar en batalla, por esa injustificada infravaloración de
uno mismo.
Cuando esa baja autoestima ha arraigado de modo profundo en una persona, hacerle comprender
su error no será tarea fácil. Les cuesta mucho admitir cualquier valoración positiva de uno mismo, y
cuando otras personas intentan hacérselo ver, con frecuencia lo interpreta como halagos infundados,
simples cumplidos de cortesía, o bien como un ingenuo desconocimiento de la realidad, o incluso un
intento de tomarle el pelo.
¿Es bueno entonces tener una alta autoestima, cuanta más mejor? Sí, si se enfocan bien las cosas.
Pero si tener una alta autoestima lleva a pensar sólo en uno mismo, a valorarse más de lo que se vale, o
a un exceso de comprensión con uno mismo, a ser egoísta y engreído, etc., es evidente que eso sería
malo. En ese sentido, podría decirse que tanto la baja autoestima como la excesivamente alta son
destructivas para la personalidad y psicológicamente insanas.
Los sentimientos de culpa, o de vergüenza, o de insatisfacción ante algo que hemos hecho o
dejado de hacer, no son sentimientos buenos ni malos de por sí. A veces serán muy necesarios, puesto
que habrá cosas que haremos mal y de las que es bueno que nos sintamos culpables y avergonzados;
otras veces serán inadecuados, porque nos atormentan de modo patológico y tienen un efecto
destructivo y contraproducente. Se trata de sentimientos que, como todos, deben tener medida y
adecuación a su causa.
A medida que una persona va madurando y adquiriendo solidez, su nivel de autoestima se irá
haciendo más estable, gracias a un mejor conocimiento de sí misma y a poseer criterios más sólidos a la
hora de encontrar motivos de propia estimación. Ya no es tan fácil que una opinión favorable o
desfavorable, o un sencillo acierto o error, una buena o mala noticia, ocasionen fuertes oscilaciones en
su estado de ánimo o su autoestima.
También es importante aceptar con el modelo de vida a que uno aspira. Por ejemplo, el éxito
social o profesional no bastan para garantizar la autoestima; si ciframos el ideal de persona valiosa y
respetable en ser capaz de alcanzar grandes resultados económicos o de reconocimiento social, dejando
al margen otros criterios más sólidos, es fácil que las cosas no nos vayan bien, tanto si conseguimos
esos logros como si no. De hecho, hay una constante comprobación de que si los modelos de éxito se
reducen a sólo una parte de la vida y no a su conjunto, al final no se quedan satisfechos de esos éxitos ni
siquiera los pocos que llegan a conseguirlos.
Está claro que tampoco se trata de rebajar los ideales para evitar las decepciones. Sería un
camino fácil y equivocado. Es la estrategia del escepticismo vital, en la que se apagan los sentimientos
de sana emulación y se enaltece, por el contrario, la falta de ideales y la mediocridad. Rebajar los
ideales y decir que todo da igual, o que hoy día todo el mundo va a lo suyo y ya está, son actitudes que
no conducen a nada bueno.
Autoestima y afán por mejorar
Es preciso proponerse aspiraciones e ideales altos, pero hay que hacerlo sobre una escala de
valores y de expectativas acertada. Y una buena forma de progresar en autoestima es avanzar en la
propia mejora personal. El hombre puede y debe aspirar a mejorar cada día a lo largo de su vida. Se
trata de una tarea que siempre produce grandes satisfacciones, y que, en cierta manera, llenará de
sentido nuestra existencia.
Nunca se llegará a ser perfecto, es verdad, y por eso no debe confundirse el ideal de buscar la
propia mejora con un enfermizo afán perfeccionista. Querer aproximarse lo más posible a un ideal de
perfección es muy diferente del perfeccionismo, o de embarcarse en la utópica pretensión de llegar a no
tener defecto alguno (o la más peligrosa aún, de querer que los demás tampoco los tengan).
El hombre ha de enfrentarse a sus defectos de modo inteligente, aprendiendo de cada error,
procurando evitar que sucedan de nuevo, conociendo sus limitaciones —sin miedo a mirarlas de

frente— para evitar exponerse innecesariamente a ocasiones que superen nuestra resistencia. Así,
además, comprenderá mejor los defectos de los demás y sabrá ayudarles de modo eficaz.
La tarea de mejorarse a uno mismo no debe afrontarse como algo crispado, angustioso o
estresante. Ha de ser un empeño continuo, que se aborda en el día a día con ánimo sereno, de modo
cordial y con espíritu deportivo, sabiendo las dificultades con las que nos enfrentaremos y la
importancia radical de la constancia en ese propósito.
En las dos o tres últimas décadas, la enseñanza básica de muchos países occidentales se ha
esforzado por fortalecer la autoestima de los alumnos prodigando alabanzas incluso cuando los
resultados eran desoladores. Se trataba, ante todo, de no desanimar. La idea era que, educando así, esas
personas tendrían en el futuro muchos menos problemas, porque su elevada autoestima les impediría
tener un comportamiento antisocial.
Los resultados —la terca realidad— está haciendo que sean cada vez son más los especialistas
que dudan seriamente de que ése sea un buen método pedagógico, y piensan que esa falsa autoestima
puede causar mucho daño. Si se pone tanto empeño en no culpabilizar a nadie y en defender cualquier
opción, el resultado es que esas personas acaban parapetándose tras sus opiniones y sus actos y se hacen
impermeables al consejo y a cualquier crítica constructiva, puesto que toda observación que no sea de
alabanza se recibe negativamente.
La conclusión parece clara: el exceso de autoindulgencia, el alabarlo todo, o relativizarlo todo,
conduce a más patologías de las que evita. Decir a los hijos o a los alumnos que todo lo que hacen está
bien, o que hagan lo que les parezca mientras lo hagan con convicción, o cosas por el estilo, acaba por
dejarles en una posición muy vulnerable. Esas personas se sentirán tremendamente defraudadas cuando
al final choquen con la dura realidad de la vida.
Como ha señalado Laura Schlessinger, es mejor basar la autoestima en logros reales. En pensar y
servir a los demás, en hacer cosas que les lleven a sentirse útiles. No se trata de hacer cavar zanjas,
alabar ese trabajo, y luego volver a taparlas. Se trata de avanzar en el camino de la virtud, dejar de
lamentarse tanto de los propios problemas y tomar ocasión de ellos para forjar el propio carácter. Si se
enseña a los niños a esforzarse por conseguir virtudes, la autoestima vendrá sola. Y si no se logra, al
menos estarán viviendo en el mundo real.
Sentimientos de inferioridad
Como ha señalado Javier de las Heras, el sentimiento de inferioridad se debe a la existencia de
un defecto que se vive como algo vergonzoso, humillante, indigno de uno mismo e inaceptable. En no
pocos casos, además, se trata sólo de un presunto defecto, ya que, cuando se conoce y se analiza con un
mínimo de objetividad, se comprueba que no hay motivos de peso para considerarlo tal, o que, en
cualquier caso, se le está dando una importancia subjetiva desmesurada.
Lo habitual es que todo esto se lleve en el secreto de la propia intimidad, y que tenga una
importante carga subjetiva. Son evidencias interiores que muchas veces no resultan nada previsibles ni
evidentes desde el exterior, pero que suelen constituir un intenso y profundo motivo de desasosiego y
condicionar bastante la personalidad y el comportamiento de quien las sufre.
Lo sorprendente es que hay gente muy valiosa que también sufre sentimientos de inferioridad.
La fuerte carga subjetiva de esos sentimientos hace que, en efecto, se produzcan situaciones bastante
sorprendentes. No es extraño, por ejemplo, que una persona que posea unas cualidades muy superiores a
la media de quienes le rodean esté fuertemente condicionada por un sentimiento de inferioridad
proveniente de cualquier sencilla cuestión de poca importancia.
Las épocas más proclives para esas impresiones son el final de la infancia y todo el periodo de la
adolescencia. Por eso es importante en esas edades ayudarles a ser personas seguras y con confianza en
sí mismas.
Por otra parte, muchos autores aseguran que los sentimientos de superioridad suelen tener su
origen en un intento de compensar otros sentimientos de inferioridad firmemente arraigados. Esos
procesos suelen provocar actitudes presuntuosas, arrogantes e inflexibles, de personas envanecidas que

tienden a tratar a los demás con poca consideración, y que si a veces se muestran más tolerantes o
benevolentes, es siempre con un trasfondo paternalista, como si quisieran destacar aún más su poco
elegante actitud de superioridad.
Son personas a las que gusta darse importancia, y que exageran sus méritos y capacidades
siempre que pueden; que siempre encuentran el modo de hablar, incluso a veces con aparente modestia,
de manera que susciten —eso piensan ellos— admiración y deslumbramiento. Suelen ser bastante
sensibles al halago, y por eso son presa fácil de los aduladores. Fingen despreciar las críticas, pero en
realidad las analizan atentamente, y esperan rencorosamente la ocasión de vengarse. Están siempre
pendientes de su imagen, muchas veces profundamente inauténtica, y con frecuencia recurren a
defender ideas excéntricas, o a llevar un aspecto exterior peculiar y extravagante, con objeto de aparecer
como persona original o con rasgos de genialidad. Buscan el modo de sorprender, para obtener así en
otros algún eco que les confirme en su intento de convencerse de su identidad idealizada: por el camino
de la inferioridad, acaban en el narcisismo más frustrante.
Perdonarse a uno mismo
Todos sabemos que, muchas veces, perdonar es difícil. Pero quizá para algunos sea
especialmente difícil perdonarse a uno mismo. Y están tristes porque no se perdonan sus propios
fracasos, porque alimentan sus errores dándoles vueltas en su memoria, porque parece que se empeñan
en mantener abiertas sus propias heridas. Son como cadenas que se ponen a sí mismos, cárceles en las
que se encierran voluntariamente.
A lo mejor están tristes y sienten dentro del corazón como una especie de lanzada que les
amarga la existencia, porque cargan con una responsabilidad que no les corresponde, por un fracaso que
no es suyo, al menos en su totalidad.
Sucede a veces, por ejemplo, con la educación de los hijos. Unas veces se falla porque se hace
mal, otras porque hay circunstancias ajenas que lo estropean sin culpa de los padres, y otras
simplemente porque los hijos son libres. En cualquier caso, la solución nunca es dejarse consumir por la
tristeza, sino rectificar en lo posible el rumbo, procurar aprender, intentar recuperar el terreno que se
haya perdido, mirar al futuro con esperanza.
La falta de perdón para uno mismo suele generar tristeza, y una y otra tienen su origen en el
orgullo. Y así como el orgullo del que es simplemente vanidoso, o de quien está pagado de sí mismo, es
el más corriente y menos peligroso; en cambio, pasarse la vida dando vueltas a los propios errores suele
ser señal de un orgullo más refinado y destructivo.
Es preciso aprender a aceptarse serenamente a uno mismo. Aceptarse, que nada tiene que ver
con una claudicación en la inevitable lucha que siempre acompaña a toda vida bien planteada, sino que
es encontrar un sensato equilibrio entre exigirse y comprenderse a uno mismo.
Conociéndose un poco es fácil saber cómo hacer frente a esos desánimos que acompañan a los
propios errores y fracasos. Son instantes de hundimiento y de desazón, bajones de ánimo que pretenden
ganarnos la partida de la vida.
Conviene pararse a pensar en las razones que los producen. A veces nos avergonzará ver cómo
pueden desanimarnos contratiempos tan tontos; cómo cosas de tan poca importancia pueden hacernos
pasar de la euforia al abatimiento, o viceversa, de forma tan rápida. Para superarlos, conviene hacer un
esfuerzo de reflexión, un serio intento para ser objetivo, para ver cómo alejar esas sombras de
pesimismo que asaltan inadvertidamente a todos y que tantas veces no dejan ver la cara soleada de la
vida.
¿Falta de dotes naturales?
«Veo que lo que yo tardo una tarde entera en estudiar y luego apenas me acuerdo, mi compañera
lo estudia en una hora... —decía con pesimismo Alicia, una atribulada estudiante de dieciséis años.
»Yo me paso encerrada todo el fin de semana estudiando, y ella, en cambio, no da ni golpe y
saca luego mejor nota.

»Y estamos las dos igual de distraídas en clase, nos pregunta la profesora, y ella con dos ideas
que recuerda le sale una respuesta convincente, y yo, en cambio, me quedo sin saber qué decir.
»Cuando pienso en esto y me dedico a compararme, a veces me pongo muy triste al ver que
todas me aventajan y que es algo que nunca podré evitar, porque no puedo hacer nada por remediarlo...»
Las personas que, como Alicia, sufren con esta preocupación, deben convencerse de que no es
verdad que estén en todo en inferioridad de condiciones, ni que lo suyo no tenga remedio. Que la
naturaleza suele otorgar sus dones de forma más repartida de lo que parece. Y que otras personas con
limitaciones superiores a las suyas han triunfado en la vida y han sido muy felices.
Para empezar, es probable que se esté lamentando de unas limitaciones que no tienen la
trascendencia que ella le da.
Quizá también se olvida Alicia de otras muchas cualidades que posee, y que quizá no brillen
tanto y por eso apenas las ha advertido, pero que probablemente sean más importantes que esas otras
que le deslumbran en los demás.
Ciertamente quizá otros tengan más simpatía, más gracia, más habilidad en lo que sea, mejor
aspecto, más medios económicos o —en apariencia— más suerte y éxito en la vida. Pero eso no es lo
fundamental. Son más importantes otras cosas que quizá llaman menos la atención. Y tantas veces,
además, el que tiene menos talentos pero se esfuerza por hacerlos rendir, aunque le parezcan escasos,
acaba finalmente por superar a otros mucho más capacitados.
No es buena filosofía contemplar la vida en condicional, como lo que habría podido ser si
fuéramos de otra manera o tuviéramos otras dotes o hubiéramos actuado de distinto modo. Se puede y
se debe vivir la propia vida aceptándola como es.
Y si nos faltan medios o talentos, habrá que sacar rendimiento a lo que se tiene y dejarse de vivir
entre fantasías.
Un chico o una chica inteligente debe sacar partido a su inteligencia y dejar de lamentarse de no
lograr triunfar en los deportes, en las relaciones públicas y en el arte a la vez. Y un chico o una chica un
poco feos o no muy listos, difícilmente llegarán a ser muy guapos o muy inteligentes, pero pueden ser
simpáticos, agradables, buenos profesionales y hombres o mujeres excelentes. Lo mejor es ser el que
somos y procurar ser cada día un poco mejor.

Contar con los demás
Interdependencia personal
Todos hemos venido al mundo como niños totalmente dependientes de otros. Hemos sido
dirigidos, educados y sustentados por otros durante bastante tiempo, y está claro que si no hubiera sido
así no habríamos vivido más que unas pocas horas, o a lo sumo unos pocos días. Después, nos fuimos
haciendo cada vez más independientes. Se podría decir que nos fuimos haciendo cargo gradualmente de
nosotros mismos.
Una persona con una dependencia física (un paralítico o un enfermo de Alzheimer, por ejemplo),
necesita ayuda de los demás. Una persona que sea muy dependiente emocionalmente, tomará sus
decisiones y se sentirá segura muy en función de la opinión de los demás, de lo que otros piensen de él.
Una persona que sea muy dependiente intelectualmente, cuenta con que otros piensen y decidan por él
ante los principales problemas de su vida.
En cambio, una persona independiente se desenvuelve por sus propios medios, tiene su propia
opinión sobre las cosas y sus propias pautas para la construcción de su vida.
Sin embargo, esa independencia personal, que es un logro decisivo en la vida, ha de tener
también su justa medida. Porque ser absolutamente independiente no parece que sea el gran paradigma
de la existencia. Entre otras cosas, porque los más altos logros de nuestra naturaleza tienen siempre que
ver con nuestra relación con los demás. La vida humana lograda es de por sí —por llamarlo de alguna
manera— interdependiente.
La sensibilidad de este final de siglo ha entronizado a veces de modo exagerado la
independencia, como si fuera la más grande meta humana y una garantía segura de felicidad. Sin
embargo, un mal entendido afán de independencia puede en muchos casos acabar en dependencias
mucho más amargas.
Por ejemplo, la que se ve en esas personas que abandonan su matrimonio y sus hijos en nombre
del amor y la independencia, aunque en el fondo lo hacen por razones egoístas bastante fáciles de
suponer. O en la de aquellos que desatienden a su familia, o traicionan a sus amigos, o renuncian a sus
principios, en razón de un desmedido afán de afirmación personal en su trabajo, de ganar más dinero o
de alcanzar mayores cotas de poder. O la que se ve en aquellos otros que hablan de romper las cadenas,
liberarse, vivir la propia vida..., y en realidad están con ello sujetándose a otras cadenas que suponen
dependencias mucho más fuertes, porque son dependencias que están en su interior: en una búsqueda
egoísta de placer o comodidad, en una renuncia a enfrentarse a la propia responsabilidad, o en echar la
culpa a los demás de todo lo que les resulta difícil en sus vidas.
La independencia personal nos hace actuar por cuenta propia, en vez de entregar a otros el
control de nuestra vida, y eso es un logro muy importante. Pero no es suficiente como meta final de una
vida. Parece claro que conviene siempre añadir a la independencia una buena dosis de sensatez y buen
criterio, para no caer en la idiotez independiente, que no por independiente deja de ser idiota.
La vida, por naturaleza, es interdependiente. El hombre no puede buscar la felicidad poniendo la
independencia como valor central de su vida. De entrada, porque cualquier logro en la vida afectiva de
una persona pasa necesariamente por depender en cierta manera de su mujer, su marido, sus hijos, sus
amigos, su proyecto profesional, etc. Por otra parte, todos necesitamos depender también de unos
principios, ideales y valores personales acertados.
En definitiva, se puede ser independiente y comprender que se avanza más trabajando en equipo,
que necesitamos enriquecer nuestro pensamiento con los de otras personas, que hay que ser fiel a unos
valores seguros, o que todo hombre necesita dar y recibir afecto. La vida ha de plantearse buscando
compartirla profunda y significativamente con otros, y esto siempre supone un contrapunto a un afán de
independencia mal entendido.
Jugar en equipo
Si a cualquiera nos preguntaran cuáles han sido las experiencias más enriquecedoras de nuestra
vida, las que mejor conservamos en la memoria y recordamos con mayor satisfacción, casi siempre nos

referiremos a vivencias personales dentro de un conjunto de personas a las que apreciamos. Quizá sea la
familia, o un equipo de trabajo, o un grupo de personas dentro de un determinado ámbito cultural, o de
un deporte, o de lo que sea.
Saber compartir, hacer equipo, sentirse unido a otras personas, es siempre gratificante, y
también de ordinario un buen acicate para esforzarse, para mejorar. La presencia de otros nos inspira y
estimula a un nivel quizá difícilmente accesible para nosotros yendo en solitario. De los demás
aprendemos muchas cosas que nos enriquecen enormemente, y por ayudarles a veces nos sorprendemos
haciendo cosas que quizá incluso no haríamos ni por nosotros mismos.
Los demás son un elemento decisivo en nuestra mejora personal. Es cierto que la fuerza para
cambiar depende en gran parte de uno mismo. Pero también sabemos que las personas que nos rodean
pueden ayudarnos o estorbarnos mucho en ese camino. La capacidad para cambiar se ve reforzada
cuando sabemos convivir con los demás, cuando sabemos trabajar en equipo, cuando logramos estar
cercanos a las personas que componen nuestro entorno.
El que se esfuerza dentro de un ámbito de confianza e ilusión, bien integrado entre personas a las
que aprecia, normalmente se esfuerza más y mejor. Y eso suele producir un benéfico efecto feedback.
Cuanto más das, más recibes, y mejor clima de colaboración y apoyo logras, lo cual siempre refuerza la
satisfacción de todos.
Se trata de saber integrarse lo mejor posible en los ámbitos de relación en los que participemos.
Como ha escrito Anthony Robbins, todos jugamos en varios equipos: la familia, nuestro entorno
profesional, nuestra ciudad, nuestra cultura, nuestro país, la humanidad entera. Puede uno quedarse
sentado en el banquillo y mirar, o bien levantarse y jugar. Y es mucho mejor jugar. Compartir nuestro
mundo con otros. Cuanto más demos, más nos será dado. Cuanto más participemos, más daremos y más
recibiremos.
Y también hay que saber elegir equipo. Como recuerda el dicho popular, la ley más universal es
la ley de la gravedad, que tiende a llevarnos hacia abajo, y nos hace abandonar muchos retos que
deberíamos plantearnos. Si sabemos rodearnos de personas positivas, con deseos de mejorar, con ilusión
por hacer rendir sus talentos en servicio a los demás, entonces nos veremos nosotros mismos mucho
más estimulados. Si logramos jugar en un equipo así, eso es extremadamente valioso. Por eso es vital
rodearse de personas que nos lleven a ser una persona mejor cada día.
La felicidad y el acierto en el vivir no depende de lo que tenemos, sino más bien de lo que
somos, de cómo vivimos. Y lo que hacemos con lo que tenemos determina en gran medida cómo
vivimos, hasta en detalles mínimos. Por ejemplo, si somos generosos con una persona que ha hecho
bien su trabajo, y le tratamos como merece, eso nos hace mejores a nosotros y a él. Y esto es aplicable a
casi todo. Deberíamos hacer una reflexión personal sobre esto. ¿Y si hiciera el propósito agradecer
siempre con calor cualquier favor que recibo, o cualquier servicio que me hagan, por pequeño que sea?
¿Y si dedicara más tiempo a hacer la vida agradable a quienes me rodean? ¿Y si llamara de vez en
cuando a mis amigos y familiares, sin necesidad grandes motivos, aunque sólo sea para interesarme por
ellos? ¿Y si hiciera el propósito de hacer un donativo, aunque sea modesto, a la medida de mis
posibilidades, cuando tenga noticia de un proyecto interesante? Es un estilo de vida. No es cuestión de
tener mucho tiempo ni mucho dinero. Es cuestión de cómo administro lo que tengo, sea poco o mucho.
De decidir con acierto a qué dedico mi tiempo y mis recursos. De no dejarme llevar por la rutina, sino
procurar poner en mi vida un poco más de ingenio y de reflexión.
Todo esto puede parecer poca cosa, pero es más importante de lo que parece. Cualquier pequeño
detalle tiene un efecto positivo sobre nosotros mismos y los demás. Y un conjunto de pequeños detalles
puede cambiar por completo el ambiente de una familia, una oficina, un lugar de descanso, un grupo de
amigos, un noviazgo o un proyecto cultural. Proponerse ese reto con ilusión es algo que siempre vale la
pena.
La soledad moral
«Aquel chico —contaba el profesor Robert Coles— tenía quince años, le iban muy mal los
estudios, y solía pasar horas y horas en su habitación escuchando música con la puerta cerrada.

»Un día le pregunté por su vida y sus problemas, y se negó a hablar de ellos, con un gesto de
desdén. "¿A qué se debe ese gesto?", le pregunté. "A nada", contestó. "¿Y no será quizá a ti mismo?",
aventuré yo. Al oír eso, se volvió, me miró con atención, y esperó unos segundos antes de musitar:
"¿Por qué dice usted eso?".
»Sentí entonces que me había acercado a un punto importante, y que quizá ese chico estaba
bastante cerca de abrir su corazón y dejarse ayudar, pero que también podía de pronto replegarse.
Preferí no responder directamente a su pregunta y, con cierta incomodidad, después de haber sufrido su
desplante, pero con afecto, le dije: "Me parece que comprendo lo que sientes, y sé que en esos
momentos parece que uno no le puede contar nada a nadie, porque uno no sabe bien lo que le pasa, ni
qué hacer consigo mismo, ni qué decirse." El joven se quedó mirando, no dijo nada, pero cuando sacó
su pañuelo me di cuenta de que sus ojos habían empezado a humedecerse.
»Hablamos varias veces, y aquel chico fue saliendo poco a poco de su abismo de desesperación,
de su aparente soledad impenetrable. Le resultaba extraordinariamente costoso analizar esa mezcla de
sentimientos, dudas, anhelos y heridas interiores, y sobre todo expresarlas en palabras ante otra persona.
Poco a poco fue mostrándose como un joven lleno de rencores, muy reservado, desdeñoso de cualquier
pauta moral, hipercrítico. Era un brillante observador que detectaba con gran intuición los errores y las
falsedades de todo el mundo, pero no podía quedarse ahí y dirigía después su atención sobre sí mismo y
se juzgaba también con extremada dureza.
»Sólo con el tiempo, y necesité bastante, empecé a darme cuenta de que en el fondo buscaba
ayuda para evaluar su vida con criterios morales.»
Aquel chico adoptaba una actitud de escepticismo vital, con la que intentaba ocultar que
habitualmente se sentía solo, raro, triste y bastante irritado. Mentía, despreciaba a los demás, vivía en
medio de una sexualidad precoz y de un abuso del alcohol que le habían llevado a una soledad
persistente. Una soledad que no era sólo emocional, sino también moral. Su vida había roto con los
valores morales aprendidos en su infancia, y estaba pagando por ello un precio muy alto.
El abandono moral tiene consecuencias muy dolorosas, y eso es así tanto para los que acuden a
un colegio de élite como para los que viven en las callejuelas de un suburbio. La ansiedad que
acompaña a la falta de sentido, y a la que con frecuencia se añade el abuso del alcohol, o del sexo, o de
otras cosas que intentan ocultar esa ansiedad, producen con facilidad situaciones como la que hemos
descrito. ¿Y qué se puede hacer? Hay que entenderles, en primer lugar. Y luego hay que ofrecerles algo
en lo que creer, algo que les ayude a controlar el impulso, la amargura, el abatimiento y la sensación de
inutilidad angustiosa que acosa a todos aquellos que no cuentan con una brújula ética que les oriente en
el fondo de sí mismos.
La educación moral es más importante de lo que muchos creen. Es algo de lo que tiene hambre y
sed la gente joven, y que intenta denodadamente encontrar. La enseñanza moral más persuasiva es la
que se transmite con el testimonio de la propia vida, con nuestra forma de estar con los demás, de
hablarles y de relacionarnos con ellos. ¿Cuándo? Cuando damos las gracias a la persona que nos sirve
en la cafetería, y procuramos no tratarla con la indiferencia habitual en todos. O cuando procuramos
utilizar más las palabras "gracias" y "por favor", y no de una forma mecánica, superficial y
autosuficiente, sino por un deseo auténtico de aprender a romper ese apego a nuestro individualismo,
para dirigirnos más a los demás y tratarles con consideración, ser importantes unos para otros,
interesarse por sus cosas con tacto y sensibilidad, y expresarles su gratitud por cualquier cosa, aunque
sea pequeña. O cuando perdemos el miedo a reconocer que eso que hacemos está mal, y aunque parezca
no hacer ningún mal a nadie al menos nos daña a nosotros mismos. O cuando nos esforzamos en hacer
más espacio en nuestro interior para los demás, y ofrecer así un pequeño acomodo para los otros, para
no vivir absorbidos por nuestra propia importancia. Todo esto crea un estilo de vida, una actitud que
facilita el descubrimiento de la verdad moral, y que cala de forma lenta pero efectiva en nosotros y en
quienes nos rodean.

Superar el egoísmo
Cualquier persona, cuando bucea en su interior y busca en lo mejor de sí misma, encuentra bien
nítida esa llamada humana a la entrega desinteresada, a darse a los demás. Educar o educarse en ese
impulso generoso de servir a los demás sin esperar nada a cambio, es a todas luces decisivo para llevar
una vida verdaderamente humana.
Aunque por fortuna son pocos quienes reivindican el egoísmo como elemento de la propia tabla
de valores, no por eso sus efectos dejan de estar presentes de modo constante en la vida de todo hombre:
se trata de una pugna que durará toda la vida, y puede decirse que quien no lucha decididamente contra
sus tendencias egoístas, se encamina hacia una auténtica quiebra personal.
Igual que una persona generosa encuentra la felicidad haciendo felices a los demás, el egoísta
pasa su vida quejándose de que el resto del mundo no se consagra a hacerle feliz a él.
La generosidad y el egoísmo pugnan por lograr el dominio de cada persona, y parece como si
esa dominación cristalizara ya desde muy temprana edad. Un niño o una niña con muy pocos años de
edad ya distingue bastante bien la generosidad del egoísmo, y hace opciones morales bien concretas.
Son decisiones en las que influye mucho el ejemplo que reciben, pues en la educación de los hijos,
como en cualquier proceso de formación, los gestos son más importantes de lo que parece: las
conductas o actitudes egoístas engendran a su vez otras similares en quienes las observan, pues su
capacidad de imitación es grande y los modelos vivos son los que tienen mayor capacidad de
persuasión; los comportamientos, las palabras, los gestos, los modos de reaccionar ante sucesos
concretos son imitados con rapidez y trasladados a la vida, y así se crea una dinámica que no siempre
luego es fácil reconducir.
Por fortuna, sucede lo mismo en sentido positivo. Y por eso es importante que las personas
descubran pronto la satisfacción personal que brota de la generosidad, del servicio, del hecho de ayudar
a otros. Incluso el trabajo nos satisface verdaderamente sólo cuando vemos que aporta algo, que está
contribuyendo a hacer algo positivo para otros.
"La mejor forma de conseguir la realización personal —asegura Víctor Frankl— es dedicarse a
metas desinteresadas". La búsqueda egoísta de la felicidad constituye una contradicción en sí misma,
puesto que el egoísmo obstruye el camino de la felicidad. Cuando el placer o la comodidad se deben a
intereses egoístas, se produce una curiosa paradoja: cuanto más se buscan, tanto más se diluyen; cuanto
más se persiguen, tanto más se apartan de nosotros. Querer a los otros es el mejor regalo que podemos
hacernos a nosotros mismos, porque ese cariño que damos a los demás revierte en nuestro propio
enriquecimiento haciéndonos mejores.
¿Y ser generoso para alcanzar una satisfacción interior no es, en el fondo, una forma solapada de
egoísmo? Existe ese riesgo, sin duda, aunque no me parece muy peligroso, puesto que la propia
dinámica de la generosidad va mejorando a la persona y purificando su intención y sus intereses.
Ponerse en su lugar
Recuerdo el caso de otro alumno que desde el comienzo del curso me produjo bastante mala
impresión. Su actitud era habitualmente negativa, incluso un tanto desafiante. Parecía como si a cada
momento tuviera que comprobar hasta dónde estaba dispuesto el profesor a permitir sus pequeñas
provocaciones. También tenía dificultades con sus compañeros, entre los que era bastante impopular.
Su talante y su comportamiento en clase llegaron a producirme cierta irritación. A los pocos días
de curso, decidí variar el orden que seguía en mis entrevistas con los alumnos nuevos para hablar con él
cuanto antes. A la primera ocasión, le llamé. Nos sentamos, y le pregunté cómo se encontraba en su
nueva clase.
Los primeros diez minutos fueron por su parte de un mutismo completo, sólo interrumpido por
algunos parcos monosílabos. Aunque me esforcé por mostrar confianza, buscando el motivo de su
desinterés y sus dificultades de relación con sus compañeros, apenas encontraba respuesta por su parte.
Pasé a preguntarle por cosas más personales, por sus padres, por el ambiente de su casa. Poco a
poco, dejaba notar que en realidad sí quería hablar, pero encontraba dentro de sí una barrera.

Finalmente, y sin abandonar ese tono altivo que parecía tan propio suyo, me contestó: «¿Qué
cómo van las cosas en mi casa? Pues eso. Fatal. Que se te quitan las ganas de todo. Usted lo ve todo
muy fácil, claro. ¿Pero cómo estaría usted si su madre estuviera en cama desde hace dos años, y su
padre volviera a casa bebido la mitad de los días? Estaría muy entero, supongo. Pero, lo siento, yo no lo
consigo.»
Siguió hablando, al principio con cierto temple, pero a las pocas frases se vino abajo, se le
quebró la voz y se echó a llorar.
Una vez roto el hielo, aquel chico abandonó esa actitud postiza de orgullo y de distancia que
solía usar como defensa, y se desahogó por completo. Poco a poco fue contando el drama familiar en
que estaba inmerso y que le hacía vivir en ese estado de angustia y de crispación. La enfermedad, el
alcohol y las dificultades económicas habían enrarecido el ambiente de su casa hasta extremos difíciles
de imaginar. A sus catorce años llevaba ya sobre sus espaldas una desgraciada carga de experiencias
personales enormemente frustrantes.
No es difícil imaginar lo que sentí en aquel momento. Mi visión de ese chico había cambiado
por completo en sólo unos segundos. De pronto, vi las cosas de otra manera, pensé en él de otra manera,
y en adelante le traté de otra manera. No tuve que hacer ningún esfuerzo para dar ese cambio, no tuve
que forzar en lo más mínimo mi actitud ni mi conducta: simplemente mi corazón se había visto invadido
por su dolor, y sin esfuerzo fluían sentimientos de simpatía y afecto. Todo había cambiado en un
instante.
Me recordó aquella frase de Graham Greene: Si conociéramos el verdadero fondo de todo
tendríamos compasión hasta de las estrellas. Y pensé que muchos de los problemas que tenemos a lo
largo de la vida, que suelen ser problemas de entendimiento y relación con los demás, con frecuencia
tienen su raíz en que no nos esforzamos lo suficiente por comprenderles.
Cuando oigo decir que los jóvenes no tienen corazón, o que no tienen ya el respeto que tenían
antes, siempre pienso que —como ha escrito Susanna Tamaro— el corazón sigue siendo el mismo de
siempre, sólo que quizá ahora hay un poco menos de hipocresía. Los jóvenes no son egoístas por
naturaleza, de la misma manera que los viejos no son naturalmente sabios. Comprensión y
superficialidad no son cuestión simplemente de años, sino del camino que cada uno recorre en su vida.
Hay un adagio indio que dice así: Antes de juzgar a una persona, camina durante tres lunas en
sus zapatos. Vistas desde fuera, muchas existencias parecen equivocadas, irracionales, locas. Mientras
nos mantenemos fuera, es fácil entender mal a las personas.
Solamente estando dentro, solamente caminando tres lunas en sus zapatos pueden entenderse sus
motivaciones, sus sentimientos, aquello que hace que una persona actúe de una manera en vez de
hacerlo de otra. La comprensión nace de la humildad, no del orgullo del saber.

Carácter,libertad y compromiso
Libertad interior
Sus padres, un hermano y su mujer habían muerto en las cámaras de gas. Él mismo había sido
torturado y sometido a innumerables humillaciones. Durante meses, nunca pudo estar seguro de si al
momento siguiente lo llevarían también a la cámara de gas, o se quedaría de nuevo entre los que se
salvaban, o sea, entre aquellos que luego tenían que llevar los cuerpos los hornos crematorios, y retirar
después sus cenizas.
Victor Frankl había nacido en Viena pero era de origen judío, y eso precisamente le había
conducido hasta aquellos campos de concentración nazis de la Segunda Guerra Mundial. Allí
experimentó en su propia carne la dura realidad de una tragedia que asombró y asombra aún al mundo
entero. Fue testigo y víctima de un gigantesco desprecio por el hombre, de todo un cúmulo de
vejaciones y hechos repugnantes que, por su dimensión y su crueldad, constituyeron una triste y dura
novedad en la historia.
Frankl era un psiquiatra joven, formado en la tradición de la escuela freudiana, y fiel a sus
principios, era determinista de convicción. Pensaba que aquello que nos sucede de niños marca nuestro
carácter y nuestra personalidad, de tal manera que nuestro modo de entender las cosas y de reaccionar
ante ellas queda ya esencialmente fijado para el futuro, sin que podamos hacer mucho por cambiarlo.
Sin embargo, aquel día, estando desnudo y solo en una pequeña habitación, Frankl empezó a
tomar conciencia de lo que denominó la libertad última, un reducto de su libertad que jamás podrían
quitarle. Sus vigilantes podían controlar todo en torno a él. Podían hacer lo que quisieran con su cuerpo.
Podían incluso quitarle la vida. Pero su identidad básica quedaría siempre a salvo, sólo a merced de él
mismo.
Comprendió entonces con una nueva luz que él era un ser autoconsciente, capaz de observar su
propia vida, capaz de decidir en qué modo podía afectarle todo aquello. Entre lo que estaba sucediendo
y lo que él hiciera, entre los estímulos y su respuesta, estaba por medio su libertad, su poder para
cambiar esa respuesta.
Fruto de estos pensamientos, Frankl se esforzó por ejercitar esa parcela suya de libertad interior
que —aunque estuviera sometida a tantas tensiones— era decisivo mantener intacta. Sus carceleros
tenían una mayor libertad exterior, tenían más opciones entre las que elegir. Pero él podía tener más
libertad interior, más poder interno para decidir acertadamente entre las pocas opciones que se
presentaban a su elección.
Gracias a esa actitud mental, Frankl encontró fuerzas para permanecer fiel a sí mismo. Y se
convirtió así en un ejemplo para quienes le rodeaban, incluso para algunos de los guardias. Ayudó a
otros a encontrar sentido a su sufrimiento. Les alentó para que mantuvieran su dignidad de hombres
dentro de aquella terrible vida de los campos de exterminio. Su vida, precisamente en aquel momento
de tanto desprecio por el hombre, de un desprecio como quizá nunca lo había habido, allí, en medio de
unas circunstancias en que una vida humana no valía nada, precisamente entonces, la vida de este
hombre se hizo especialmente valiosa.
En las más degradantes circunstancias imaginables, Frankl comprendió con mayor hondura un
principio fundamental de la naturaleza humana: entre el estímulo y la respuesta, el ser humano tiene la
libertad interior de elegir. Una libertad que nos singulariza como seres humanos. Ni siquiera los
animales más desarrollados tienen ese recurso: están programados por el instinto o el adiestramiento, y
no pueden dirigir en nada ese programa, ni cambiarlo; es más, ni siquiera tienen conciencia de que
exista.
En cambio, los hombres, sean cuales fueren las circunstancias en que vivamos, podemos
formular nuestros propios programas, proponernos proyectos en la vida y alcanzarlos. Podemos
elevarnos por encima de nuestros instintos, de nuestros condicionamientos personales, familiares o
sociales. No es que esos condicionamientos no influyan, porque sí influyen, y mucho, pero nunca llegan
a eliminar nuestra libertad. Y son esas dotes específicamente humanas las que nos elevan por encima

del mundo animal: en la medida en que las ejercitamos y desarrollamos, estamos ejercitando y
desarrollando nuestro potencial humano.
Comprometerse
Vivimos quizá una época histórica en la que hemos visto cómo grandes utopías han quebrado.
Ahora, se mantiene vigente más bien —como señala José Antonio Marina— una utopía sin
pretensiones, que había permanecido latente, oscurecida por la prepotencia de las demás. Se trata de la
utopía ingeniosa. La nueva humanidad se siente cómoda en un ambiente poco agresivo, tolerante, en el
que los individuos, liberados por desligación de la influencia de los demás, se disponen a probarlo todo.
Se ha abolido lo trágico y se navega con soltura en una afectividad ingeniosa: divertida, no
comprometida, y devaluadora de lo real.
Nuestro siglo, que ha sido, posiblemente, el más sangriento y trágico de la historia, justifica el
descrédito de la seriedad, porque en el origen de las grandes tragedias que nos han conmovido aparece
siempre alguien que se tomó algo demasiado en serio, fuese la raza, la nación, el partido o el sistema. La
sociedad desconfía, con razón, de todo fanatismo. Hay un valor máximo, que es la libertad, y el resto
son procedimientos para conseguirla. Le cuesta admitir cualquier afirmación sostenida con vigor.
Cualquier norma excesivamente definida le asusta. Busca el vagabundeo incierto, el buen humor. Odia
los tonos regañones y gruñones. Una consigna tácita nos ordena no tomar nada en serio, ni siquiera a
nosotros mismos. Hemos descubierto las ventajas de la anestesia afectiva, todos somos divertidos, la
publicidad adopta un tono humorístico, las costumbres son desenfadadas, las modas ingeniosas. Nada se
libra de la atracción de la levedad.
Es cierto que hay que reconocer grandes conquistas a esta mentalidad. Entre otras cosas, haber
barrido —literalmente— a toda una fauna de personajes bastante ridículos y prepotentes. Hay que
reconocerlo y agradecerles sus servicios.
Sin embargo, es fácil comprobar que esa actitud de levedad produce frutos ambivalentes:
pretende fortalecer el Yo, y acaba, sin embargo, propugnando un Yo débil, fluido e insolidario; en vez de
exaltar la creatividad, que es lo que pretendía, engendra un sujeto errático y pasivo.
La huida de la realidad convierte al hombre en simple espectador de su vida. El rechazo del
compromiso abre paso a una espontaneidad aleatoria, gracias a la cual el hombre es lo que le da la gana,
es decir, lo que se le ocurre, es decir, una ocurrencia imprevisible. Las equivalencias impiden la
elección, porque aunque hay abundantes solicitaciones, todas son equiparables y de carácter efímero.
Eludir el compromiso es eludir la realidad. Es ineludible comprometerse porque la vida está
llena de compromisos: compromisos en el plano familiar, en el profesional, en el social, en el afectivo,
en el jurídico y en muchos más. La vida es optar y adquirir vínculos: quien pretenda almacenar intacta
su capacidad de optar, no es libre: es un prisionero de su indecisión.
Saint-Exupéry dijo que la valía de una persona puede medirse por el número y calidad de sus
vínculos. Por eso, aunque todo compromiso en algún momento de la vida resulta costoso y difícil de
llevar, perder el miedo al compromiso es el único modo de evitar que sea la indecisión quien acabe por
comprometernos. Quien jamás ha sentido el tirón que supone la libertad de atarse, no intuye siquiera la
profunda naturaleza de la libertad.
Una opción decisiva en la vida
Llega un momento en la vida del hombre, una vez superada la niñez, en que tiene una clara
percepción de su propia personalidad moral. Aunque está claro que el bien o el mal está detrás de cada
una de las decisiones puntuales que toma muchas veces cada día, puede decirse también que hay
momentos de la vida en los que la persona toma opciones de tipo mucho más global.
Muchas veces, esas decisiones no se toman explícitamente, o son difíciles de situar con precisión
en el tiempo, pero sin duda se toman. Porque en una vida coherente no caben las rupturas continuas: una
cosa es tener fallos, que son comprensibles aun en personas que se esfuerzan seriamente por evitarlos, y
otra bien distinta es que esos fallos sean graves y habituales, y que los justifiquemos con cualquier
excusa.

Vivir con acierto exige una disposición de búsqueda solícita del bien, un compromiso claro y
firme de dirigirse hacia él. Cuando se actúa así, pronto se comprueba que la libertad se ensancha cuando
se compromete con la verdad y el bien.
El ser humano necesita saber, sin trivializaciones, lo que es bueno y lo que es malo. Cuando
reflexiona con profundidad, comprende que la vida fácil sólo proporciona satisfacciones fugaces en
medio de una insatisfacción general, descubre que su acierto en el vivir está necesariamente ligado a su
desarrollo moral.
Sin embargo, la mayoría de las personas suele dedicar poco tiempo a reflexionar con
profundidad, no se sabe bien por qué. Quizá se deba a que la reflexión va muy unida a la conducta
diaria, y quizá advertimos que hemos de cambiar algo en nuestra vida, y nos cuesta hacerlo, y por eso
rehuimos un poco pensar en ello.
Sin duda, errar es muy humano. Pero también es muy humano —y quizá más— el empeño por
superar esos errores. Por eso, si en nuestra vida hay una ruptura, sobre la que casi ni nos atrevemos a
pensar, debemos alertarnos. Porque si la vida va por delante de nuestro pensamiento, y nos encontramos
actuando sin habernos dado casi tiempo a hacer elecciones razonadas, precisamente entonces resulta
urgente decirnos, o que alguien nos diga: necesitas reflexionar.
Actitud ante la dificultad
«Trabajo como enfermera y llevaba unos meses atendiendo al hombre más desagradable que
puedas imaginarte. Nada de lo que hacía podía satisfacerle. Nunca lo apreciaba, ni agradecía nada, ni
mostraba ningún reconocimiento. Se quejaba constantemente y sacaba defectos a todo.
»El caso es que por culpa de aquel hombre llevaba un tiempo sintiéndome de bastante mal
humor, pues atenderle me suponía mucho tiempo diario, y me enfadaba mucho, y esos berrinches me
dejaban alterada para el resto del día, y al final eran los demás enfermos, mis compañeros y mi familia
quienes más sufrían las consecuencias de mi estado de ánimo.
»Y fue entonces cuando una compañera mía, con la que tengo mucha confianza, tuvo el descaro
de decirme que nadie podía herirme sin mi consentimiento, que en el fondo era yo quien elegía mi
propio estilo de vida emocional que me llevaba a la infelicidad.
»De entrada, me pareció que su consejo era teórico e inaceptable. Pero estuve pensándolo unos
días, hasta que me examiné a mí misma con verdadera sinceridad, y empecé a preguntarme: ¿soy en
realidad capaz de influir en mi reacción ante las circunstancias que se presentan en mi vida?
»Cuando por fin comprendí que sí podía hacerlo, o que al menos podía hacerlo bastante más,
entendí que el hecho de que yo me sintiera tan desgraciada era básicamente culpa mía. Y fue entonces
cuando supe que podía elegir no serlo, que debía liberarme de esa extraña dependencia del modo en que
me estaba tratando ese paciente. Aquello fue un descubrimiento que ha influido después mucho en mi
vida, ahora lo veo, varios años después. Desde entonces, atiendo a ese tipo de personas de una forma
distinta, ya no se me hacen odiosos, como antes. Es más, estoy convencida de que tratar con ellos me
hace mucho bien.»
El relato de esta enfermera nos muestra que las circunstancias de dificultad, si se saben afrontar
juiciosamente, suelen dar lugar a cambios en el modo de entender la vida, nos abren marcos de
referencia nuevos, a través de los cuales las personas vemos al mundo, a los demás y a nosotros mismos
de modo distinto, y nos permiten aumentar la perspectiva, madurar nuestros principios y alcanzar
nuevos valores.
Es verdad que nuestra vida está bastante condicionada por muchas cosas que nos suceden y
sobre las que apenas podemos actuar. Pero todas pueden superarse si se saben asumir adecuadamente.
Todos hemos conocido, por ejemplo, individuos que atravesaban circunstancias muy difíciles —
una dolorosa enfermedad, una deficiencia física grave, un duro revés económico o afectivo— y, a pesar
de ello, mantenían una extraordinaria fortaleza de ánimo.

Observar a esas personas, ver cómo afrontan el sufrimiento o superan el embate de una desgracia
o una fuerte contrariedad, deja siempre una impresión y una admiración grandes. Son actitudes que dan
vida a los valores que les inspiran. En ese sentido, puede decirse que las dificultades a las que nos
vemos sometidos juegan, en cierta manera, a nuestro favor: las dificultades hacen lucir nuestra
mediocridad, y nos brindan una espléndida ocasión de superarnos, de dar lo mejor de nosotros mismos.
Y de la misma manera que en su infancia y juventud las personas se curten y se superan a sí
mismas con el esfuerzo ante la dificultad, y, por el contrario, la vida fácil las convierte en criaturas
mimadas y endebles, de modo semejante, podría decirse que nuestra valía profesional, nuestro amor o
nuestra amistad, maduran ante un ambiente difícil, arraigan con más fuerza y autenticidad en un entorno
en el que no todo viene dado.
La historia apenas conoce casos de grandeza, de esplendor, o de verdadera creación, que hayan
tenido su origen en la comodidad o la vida fácil. El talento no fructifica sino en la fragua de la
dificultad. Quizá por eso decía Horacio que en la adversa fortuna suele descubrirse al genio, en la
prosperidad se oculta.
El riesgo del autoengaño
Todo hombre sensato ha de tener una sana y equilibrada preocupación por saber si actúa bien o
no, una reflexión positiva que nos haga estar prevenidos contra el autoengaño, puesto que en las vueltas
y revueltas de la vida aparecen muchas ocasiones de obrar mal y apenas reparar en ello. Y aunque
somos libres de elegir nuestras acciones, no lo somos tanto para eludir luego las consecuencias de esas
acciones que hemos elegido.
Por ejemplo, podemos elegir tirarnos a la calle desde un quinto piso, pero no podemos eludir lo
que nos sucederá cuando nos estampemos contra el suelo. De la misma manera, podemos optar por ser
deshonestos o corruptos en nuestro trabajo, con nuestros amigos o con la sociedad, pero no podremos
escapar de sus consecuencias.
Alguno podría objetar que hay bastante gente que sí escapa, puesto que, por desgracia, no todos
los corruptos son descubiertos ni acaban en la cárcel. Y es verdad que las consecuencias penales o
sociales quizá puedan eludirse, pues depende de que nos descubran o no, pero el daño personal que con
cualquier quebranto ético se hace uno a sí mismo es ineludible siempre.
Somos libres de elegir ante cualquier situación, pero nunca podemos dejar de cargar con la otra
cara de la moneda. Sin duda, muchas veces nuestras decisiones tendrán consecuencias que preferíamos
no padecer, y hemos llegado a ellas por no saber bien qué había en la otra cara de esa elección, y es
entonces cuando nos damos cuenta de que nos hemos equivocado. Sin embargo, no son nuestros errores
lo que más nos daña, sino nuestra respuesta ante ellos.
Porque, como decía Cicerón, todos los hombres pueden caer en un error, pero sólo los necios
perseveran en él. Cuando una persona no reconoce sus errores, no los corrige, o no aprende de ellos, se
introduce en una espiral de autoengaño y encubrimiento que potencia esos errores y causa un daño
mucho más profundo.
Todos tendemos en cierta manera hacia el autoengaño y el encubrimiento de nuestros errores.
Por eso la educación del carácter requiere un serio esfuerzo personal en ese sentido: cuando cometas un
error, no te escudes en tu debilidad, no te lances a señalar defectos de otras personas, a culpar o acusar a
otros. Es verdad que también habrá culpa en otras personas, pero hay que evitar que esa parte de culpa
ajena te impida ver la tuya. Cuando observes en ti un error, lo verdaderamente necesario es,
simplemente, que lo admitas, te corrijas y aprendas de él: de esta manera, además, una experiencia
negativa puede convertirse en algo muy positivo.
Y si ves que tu pensamiento deriva enseguida hacia cuestiones que están fuera de tu alcance —
fuera del círculo de influencia de que hablábamos antes—, frena en seco y vuelve a empezar. Hemos de
tener la valentía de descubrir y afrontar las áreas de error o de debilidad que hay que en nuestras vidas,
para eliminarlas o reformarlas.

También será positivo conocer nuestras áreas de talento, para potenciarlas. En ambos casos el
proceso de avance es muy parecido: establecer una meta personal, hacer un propósito de mejora y
mantener un compromiso serio con uno mismo para cumplirlo (un compromiso serio y firme, pero
también cordial y deportivo).
Decidirse a forjar el propio carácter
«Imaginen ustedes la escena —decía pausadamente Fred Smith, al inicio de una conferencia en
Tennessee (USA) hace unos años.
»Sitúense en la sabana africana, a orillas del lago Victoria, por ejemplo.
»Una gacela se despierta por la mañana, con la salida del sol, y piensa: "hoy tengo que correr
más que el más rápido de los leones, si no quiero acabar devorada por uno de ellos".
»A pocos kilómetros de allí, se despierta también un león e inicia su día pensando: "si no quiero
morir de hambre, hoy tengo que correr al menos un poco más que la más lenta de las gacelas."
Smith hace una pausa más larga y, dirigiéndose al auditorio, concluye:
»No sé si el papel de cada uno de ustedes en su vida es hoy de león o de gacela. Pero, en
cualquier caso, por favor, ¡corran!»
Aunque Smith se refería al fenómeno de la competencia en los mercados financieros, podemos
aplicar esta imagen al esfuerzo por la mejora personal del carácter: en la vida de cualquier persona
sucede algo semejante, nos puede parecer que las circunstancias en que vivimos son duras, incluso
crueles, como esa sabana africana en la que hay que estar siempre corriendo para lograr comer y no ser
comido.
Ante esa coyuntura, tan real como la vida misma, podemos dedicarnos a pensar en el porqué de
nuestra situación, o en la causa de todo lo que nos sucede, o en lo que sea...; y seguramente serán
reflexiones positivas, pero lo que no podemos hacer, mientras, es dejar de correr.
Lo queramos o no, la vida supone un reto permanente, que exige un esfuerzo y una exigencia
constantes. De hecho, la mayor parte de los fracasos humanos son causados por una precipitada
cancelación del esfuerzo, porque uno admite demasiado pronto que no es capaz de resolver un
problema, o que el problema no tiene solución.
En estas páginas se abordan muchas cuestiones sobre las que quizá conviene reflexionar con
hondura, porque son cosas importantes, necesarias, incluso decisivas. Pero lo que no podemos hacer es
dedicarnos plácidamente a pensar en ellas y dejar de correr: o sea, creernos en algún momento que no
es necesario poner esfuerzo en las cosas.
Hay que esforzarse, espabilar, correr..., y tanto si pensamos estar en el papel del león (peleando
por alcanzar un objetivo) como si nos vemos más bien en el puesto de la gacela (intentando evitar un
desastre). La vida es así, qué le vamos a hacer.
El león y la gacela no pasan el día en una carrera continua. Y por eso tampoco sería exacto decir
que la vida es una simple y extenuante carrera, puesto que lo que importa no es simplemente ir más
rápido o ganar más tiempo, sino nuestra capacidad de acertar en la diana. Y es verdad que hay muchos
periodos más tranquilos, de respiro, de mayor calma, pero también hay otros momentos de largas
carreras, en los que todo parece muy difícil, y podemos llegar a estar cansadísimos, y desanimarnos.
Son ocasiones en las que notamos el desgaste de un esfuerzo continuado en determinada
dirección, y la tentación que nos acecha es muy sencilla: dejar de correr.
Cuando esto sucede, hemos de pensar que, como el león o como la gacela, es preciso seguir
corriendo si es que queremos sobrevivir. En eso la vida no va a cambiar. Bueno, mejor dicho: cambiará
si nos paramos, porque ése será el principio del fin.
Forjar con acierto el propio carácter no es una tarea fácil ni rápida. Sin embargo, sí es posible y
asequible a todos, y, sobre todo, decisiva para el resultado de nuestra existencia.

Es preciso, primero, centrar nuestra vida en principios y valores acertados; después hay que
cultivar con paciencia esa buena simiente, sin desfallecer, sabiendo que exigirá de vez en cuando
irrumpir con decisión en esas zonas cómodas y oscuras de nuestra vida, donde buscan cobijo nuestros
errores y debilidades, para arrancar de allí la maleza y lograr que no gane terreno en nuestra vida.
Si acometemos esa tarea con empeño, constancia y deportividad, en poco tiempo nos
sorprenderemos del resultado.

Constancia y tenacidad
La vida fácil
«Entiendo lo que dices —comentaba Guillermo, un recién matriculado en la universidad—, pero
yo no puedo ser distinto a como soy.
»Yo siempre he sido un poco despreocupado, algo informal, no me gusta tomarme demasiado en
serio las cosas. Quiero disfrutar un poco de la vida, aprovechar un poco estos años, que apenas tengo
diecinueve y no estoy en edad de pensar tanto.
»Tengo muchos proyectos en la vida, pero para más adelante. No tengo prisa. Yo no aguanto
muchos días haciendo la misma cosa. Me gusta la variedad. Ya repetí un curso en bachillerato y no me
traumatiza. Incluso prefiero hacer la carrera más despacio pero conociendo muchas otras cosas
mientras.
»Y esto me sucede con casi todo; por ejemplo, tengo muchos amigos y amigas, pero me gusta ir
variando, conocer gente, pero sin que me líen; he salido con muchas chicas, pero ninguna me ha durado
dos meses: no quiero comprometerme ni estar ligado a nadie ni a nada.
»Yo —concluía— siempre he querido ser práctico. Tengo que aprovechar la juventud, que ya
tendré tiempo de hartarme de vida más sosegada. No quiero ser como esos que se pasan sus mejores
años debajo de una lámpara, estudiando día y noche como si no hubiera otra cosa en la vida.»
Aquel chico no acertaba a comprender que por aprovechar, como él decía, esos cinco o seis años
de vida universitaria, probablemente acabaría lamentándolo los cincuenta o sesenta siguientes.
No quería entender que es preciso esforzarse mucho para abrirse camino profesionalmente. Que
no se trata de pasarse la juventud debajo de una lámpara, pero es indudable que de cómo uno se prepare
en esos años depende en mucho cómo será luego su vida. Que lo habitual es que una persona perezosa o
inconstante a su edad, llegue a los treinta o los cuarenta sin haber cambiado mucho. Igual que si es
egoísta, o frívolo, o superficial: pasan los años y el tiempo no les hace mejorar si no se esfuerzan por
mejorar.
«Mira —recuerdo que me decía—, es que no es tan sencillo. Sería una maravilla ser persona con
una voluntad firme, y todas esas cosas. Lo desearía para mí, por supuesto. Pero todo eso exige mucho
esfuerzo y yo no estoy acostumbrado a esos agobios.
»¿Es que no hay ningún camino más fácil? ¿No se puede ser feliz sin tanto sacrificio? Yo no soy
mala persona, tú lo sabes. Procuro no perjudicar a nadie y al tiempo no complicarme la vida...»
Y suelen tener razón en aquello de que no son malas personas, y de que procuran no perjudicar a
los demás, y todo eso. Pero pienso que resulta algo pobre y bastante peligroso ese benevolente
planteamiento de "no hacer daño a nadie y disfrutar cuanto más se pueda". Cuando una persona excluye
por principio aquello que le supone complicarse la vida, esa actitud puede significar una seria hipoteca
para su felicidad.
No es que complicarse la vida tenga que ser el punto central de la filosofía de la vida de una
persona, es cierto. Pero tampoco puede serlo el no complicársela, sobre todo cuando ésa es la única
razón que nos frena ante algo digno de mejores actitudes. Hacer el bien supone muchas veces un
esfuerzo considerable, y evitar habitualmente lo que supone esfuerzo hace difícil mantenerse dentro de
las fronteras de la ética y de la sensatez.
Cualquier elección, por sencilla que sea, supone renunciar al resto de las opciones, la mayoría de
ellas lícitas. Mill decía que de quien nunca se priva de cosa lícita, no se puede esperar que rehuse luego
todas las prohibidas.
También cabe recordar aquella conocida expresión de cortar por lo sano, que sin duda proviene
de la sabiduría médica y es tan de sentido común. Si hubiera, por ejemplo, que amputar una pierna o un
brazo gangrenados, no se puede cortar justo en el límite entre lo sano y lo enfermo, porque lo más
probable entonces es que siempre quede algo de lo enfermo, por pequeño que sea, y el mal continuará
extendiéndose. Es preciso cortar un poco más arriba, aun a costa de perder algo de la zona sana.

Hay personas que son como un manojo de sentimientos vaporosos, personas que sólo quieren
aceptar la parte fácil de la vida. Quieren el fin, pero no quieren los medios necesarios para alcanzar ese
fin. Quieren ser premios Nobel sin estudiar, enriquecerse sin dar ni golpe, ganarse la amistad de todos
sin hacerles un favor, o ingenuidades por el estilo. Y eso no es serio.
No distinguen entre lo que es propiamente querer algo, con todas sus consecuencias, y lo que es
sencillamente una ilusión, un apetecerles, un soñar soltando la imaginación.
Han de comprender que para la vida real se necesita más esfuerzo que para las novelas
fabricadas por la fantasía. Y quizá no se enfrentan con la realidad de la vida porque están enormemente
mediatizados por la comodidad.
Quieren triunfar en la vida, como todo el mundo, pero olvidan el esfuerzo continuado que esto
supone: para hacer bien una carrera son precisas muchas jornadas de clases y estudio que no siempre
apetecen; para ser un buen atleta hay que perseverar en un entrenamiento muchas veces agotador; para
dominar un idioma no bastan unas cuantas clases o unas semanas en el extranjero. Para casi todo hace
falta esfuerzo, y no poner ese esfuerzo supone rechazar el fin, no querer de verdad.
Esta falta de fortaleza de carácter aparece a veces como una auténtica fiebre por cambiar de
objetivo, y puede observarse de modo muy gráfico en algunos niños o adolescentes. Pongamos un
ejemplo.
Ve anunciado en la televisión un eficacísimo método de aprendizaje de inglés, que pasa de
inmediato a resultar absolutamente imprescindible. Lo compra. La primera decepción es que el método
es muy laborioso, hay que ir grabando unos ejercicios en cada lección... De todos modos, comienza..., le
cansa, sigue, lo deja; lo retoma, se aburre..., y finalmente lo deja en el olvido..., en la lección 4ª.
A la semana siguiente comienza a leer una novela interesantísima..., pero enseguida se le hace
pesada y queda abandonada en los primeros capítulos.
Quizá después se propone hacer footing todos los días..., y no pasa de tres o cuatro.
Al poco fantaseará con ser un insigne virtuoso de aquel instrumento musical, pero pronto le
parecerá inútil o imposible.
Quizá más adelante empiece con otra afición, y será un nuevo hobby que se sumará a la
interminable serie de ilusiones que nunca se alcanzan, a ese continuo devaneo presidido por la
inconstancia.
A lo mejor otro día, después de ver una película o de leer un libro en los que se exalta la figura
de un personaje, con quien se identifica, se llena de proyectos buenos y de ilusiones sanas..., pero que se
desvanecen en cuanto respira el aire de la calle, en cuanto aterriza de su ingenua emotividad.
El que se mima a sí mismo se vuelve blanducho. El camino de la vida fácil, aunque ameno al
principio, se hace cada vez más trabajoso; y al final aguarda un amargo despertar. No es más fácil la
vida fácil.
Sobreponerse a la adversidad
La adversidad y el dolor se presentan en la vida de todos. Es una realidad sencilla y patente ante
la que caben reacciones muy diversas.
Unos se crispan, maldicen y patalean. Otros se refugian en la melancolía, pero la melancolía es
como una mano engañosa que se tiende hacia nosotros y que nunca logramos alcanzar: es pasajera,
volátil, fugitiva.
La adversidad y el dolor no deben verse como cosas tan terribles. La mayoría de los pensadores
que han afrontado seriamente el problema dicen que con ellos viene una enseñanza siempre útil para
nuestra vida; que cuando se saben recibir pueden transformarse en algo positivo. Los golpes de la
adversidad son amargos, pero nunca estériles.
En la educación familiar, los padres deben dar ejemplo de serenidad frente a los reveses de la
vida, de mantener la alegría, de esos valores que se manifiestan cuando, frente a un golpe de destino,

nos sabemos conformar. En la adversidad suele descubrirse al genio, en la prosperidad se oculta,
afirmaba Horacio.
La alegría es una muestra de que va bien todo el entramado de virtudes de una persona. Es como
un síntoma claro de que una vida está bien construida, que posee resortes —como decía Cervantes—
para echar las penas fuera del alma y ser feliz.
El dolor y la adversidad constituyen todo un espectro de contrastes en las personas. Unos, con
muy poco, se desesperan. Otros, con mucho más, se crecen. El problema no está en que esas
adversidades o esos dolores sean muchos o pocos, sino en la riqueza espiritual de las personas que los
sufren, en su categoría personal y en el modo en que los asumen. Por eso ha llegado a decirse que la
valía de las personas suele ir en función inversa a las facilidades que han tenido en sus vidas.
Perfeccionismo: aprender a equivocarse
Todos hemos conocido chicos y chicas pequeños que acaban siendo personas raras por culpa de
una especie de terror a hacerlo mal.
Ese chico, o esa chica, a lo mejor no quiere jugar al fútbol o al baloncesto en el colegio, porque
dice —y no es para tanto— que no juega bien. O jamás sale voluntariamente a la pizarra, porque le
aterra la posibilidad de no saber contestar perfectamente. O no quiere participar de un juego que no
conoce, porque no quiere arriesgarse a ser el perdedor hasta que haya conseguido dominar bien sus
reglas.
Los perfeccionistas son personas que tienen cosas muy positivas: creen en el trabajo bien hecho,
procuran terminar bien las cosas, ponen ilusión en cuidar los detalles.
Pero tienen también bastantes negativas: viven tensos, sufren mucho cuando ven que no siempre
pueden llegar a la suma perfección que tanto anhelan, su minuciosidad les hace ser lentos, y con
frecuencia son demasiado exigentes con quienes no son tan perfeccionistas como ellos.
Una de las cosas más difíciles de aprender es a equivocarse. No me refiero al hecho en sí de
fallar, de cometer un error, que eso es muy fácil. Hablo de equivocarse y no venirse abajo, de saber
reconocer un error sin sentirse terriblemente humillado. Que no nos suceda como a Guille, el hermanito
de Mafalda, aquella vez que su hermana lo encontró llorando desconsoladamente:
—¿Qué te pasa, Guille?
—Me duelen los pies —responde entre pucheros.
Mafalda se fija en los pies del crío y le explica:
—Claro, Guille, te has puesto los zapatos cambiados de pie, al revés.
Guille, tras un instante para comprobar el hecho indiscutible, comienza a berrear más fuerte.
Mafalda le interrumpe:
—¿Y ahora?
—¡Ahora me duele mi odgullo!
Los fracasos son algo connatural al hombre, le siguen como la sombra al cuerpo. Todos nos
equivocamos, y normalmente más de lo que creemos. Por eso, cuando los perfeccionistas se derrumban
al comprobar que no son perfectos, demuestran con ello ser personas que cuentan poco con la realidad.
Debemos aprender a darnos cuenta de que no es una tragedia equivocarse, puesto que la calidad
humana no está en no fallar, sino en saber reponerse de esos errores.
A veces tienen en esto bastante culpa los padres. Son peligrosos los padres que crían a sus hijos
en la neurosis perfeccionista. Quizá educan a su hijo para que jamás suspenda o jamás rompa un plato,
cuando más bien deberían educarle para que se esmere en ser un buen estudiante y procure que no se le
caiga el plato, y —sobre todo— para que sepa sacar fuerza de cada error y sea capaz de volver a
estudiar con ilusión o de recoger los pedazos del plato roto.

Porque errores los cometemos todos. La diferencia es que unos sacan de ellos enseñanza para el
futuro y humildad, mientras que otros sólo obtienen amargura y pesimismo. Conviene educar a los
chicos de modo que tengan capacidad de superar los tropiezos con deportividad.
Da pena ver a personas inteligentes venirse abajo y abandonar una carrera o una oposición al
primer suspenso; a chicos o chicas jóvenes que fracasan en su primer noviazgo y maldicen contra toda
la humanidad; a otros que no pueden soportar un pequeño batacazo en su brillante carrera triunfadora en
la amistad, o en lo afectivo, o en lo profesional, y se hunden miserablemente: el mayor de los fracasos
suele ser dejar de hacer las cosas por miedo a fracasar.
Constancia
Demóstenes perdió a su padre cuando tenía tan sólo siete años. Sus tutores administraron
deslealmente su herencia, y el chico, siendo apenas un adolescente, tuvo ya que litigar para reivindicar
su patrimonio.
En uno de los juicios a los que tuvo que asistir, quedó impresionado por la elocuencia del
abogado defensor. Fue entonces cuando decidió dedicarse a la oratoria.
Soñaba con ser un gran orador, pero la tarea no era fácil. Tenía escasísimas aptitudes, pues
padecía dislexia, se sentía incapaz de hacer nada de modo improvisado, era tartamudo y tenía poca voz.
Su primer discurso fue un completo fracaso: la risa de los asistentes le obligó a interrumpirlo sin poder
llegar al final.
Cuando, abatido, vagaba por las calles de la ciudad, un anciano le infundió ánimos y le alentó a
seguir ejercitándose. "La paciencia te traerá el éxito", le aseguró.
Se aplicó con más tenacidad aún a conseguir su propósito. Era blanco de mofas continuas por
parte de sus contrarios, pero él no se arredró. Para remediar sus defectos en el habla, se ponía una
piedrecilla debajo de la lengua y marchaba hasta la orilla del mar y gritaba con todas sus fuerzas, hasta
que su voz se hacía oír clara y fuerte por encima del rumor de las olas. Recitaba casi a gritos discursos y
poesías para fortalecer su voz, y cuando tenía que participar en una discusión, repasaba una y otra vez
los argumentos de ambas partes, sopesando el valor de cada uno de ellos.
A los pocos años, aquel pobre niño huérfano y tartamudo había profundizado de tal manera en
los secretos de la elocuencia que llegó a ser el más brillante de los oradores griegos, pionero de una
oratoria formidable que rompía con los estrechos moldes de las reglas retóricas de sus tiempos, y que
todavía hoy, 2.300 años después, constituye un modelo en su género.
Demóstenes es un ejemplo de entre la multitud de hombres y mujeres que a lo largo de la
historia han sabido mostrar cuánto es capaz de hacer una voluntad decidida.
El mundo avanza a remolque de la gente que es perseverante en su empeño. A veces las
personas decimos que queremos, pero en realidad no queremos, porque no llegamos a proponérnoslo
seriamente. Si acaso, lo intentamos, pero hay mucha diferencia entre un genérico quisiera y un decidido
quiero.
Muchas personas piensan que les es imposible hacer nada con tantos condicionamientos que
tienen.
Beethoven, por ejemplo, estaba casi completamente sordo cuando compuso su obra más excelsa.
Dante escribió La Divina Comedia en el destierro, luchando contra la miseria, y empleó para ello treinta
años. Mozart compuso su Requiem en el lecho de muerte, afligido de terribles dolores.
Tampoco Cristóbal Colón habría descubierto América si se hubiera desalentado después de sus
primeras tentativas. Todo el mundo se reía de él cuando iba de un sitio a otro pidiendo ayuda económica
para su viaje. Le tenían por aventurero, por visionario, pero él se afirmó resueltamente en su propósito.
Es cierto que no todo el mundo es como esos genios que han pasado a la Historia, y que no se
trata de vivir obsesionados por alcanzar grandes metas. Efectivamente. Sin obsesiones, pero sin
abandonarse, que bastante rebaja trae ya consigo la vida. Liszt, aquel gran compositor, decía: "Si no

hago mis ejercicios un día, lo noto yo; pero si los omito durante tres días, entonces ya lo nota el
público".
Muchas veces las cosas no salen una y otra vez. No le iría bien al río, dice el refrán, si de todos
los huevos saliesen peces grandes. Ni al jardín, si cada flor diese fruto. Tampoco al hombre, si todas sus
empresas fueran coronadas por el éxito. La vida es así y hay que aceptarla como es.
Es preciso transmitir ese talante en la educación. Que no se engañen diciendo que "la suerte es
patrimonio de los tontos", porque es una excusa de fracasados. Que no piensen que son muy listos pero
que la vida no les hace justicia, cuando quizá lo que debieran hacer buscar la verdadera razón de su
desgracia. Que se acuerden de ese otro refrán: el que quiera lograr algo en la vida, no haga reproches a
la suerte, agarre la ocasión por los pelos y no la suelte.
Lanzarse y perseverar. Audacia y constancia: dos aspectos inseparables que se complementan.
Horacio afirmaba que quien ha emprendido el trabajo, tiene ya hecho la mitad. Y se podría completar
con aquello otro de Sócrates: comenzar bien no es poco, pero tampoco es mucho.
Tenacidad
Dicen que la muerte blanca —la muerte por congelación— es una muerte dulce: entra una
especie de sopor, lleno de sensaciones agradables en las que uno se encuentra, incluso, optimista... y
entre dos sueños se escapa el alma. Aquel hombre, Guillaumet, lo sabía. No le costaba nada dejarse
estar, recostado sobre el suelo helado, no levantarse después de una caída, decir ¡ya basta, se acabó!, y
no volver a intentarlo de nuevo.
La historia es de Antoine de Saint-Exupéry, en Terre des hommes, donde narra la aventura de un
piloto cuyo avión se había estrellado en los Andes, y que tras una increíble travesía apareció destrozado
pero vivo, cuando todo el mundo había perdido la esperanza.
Aquel hombre tenía un montón de razones para dejar de luchar por salvarse: no conocía el
camino, era casi seguro que todo aquel sobrehumano esfuerzo no serviría para nada. Estaba solo,
perdido, roto de golpes, de fatiga, de cansancio. Derribado a cada paso por la tormenta, en una zona de
la que se decía: «Los Andes en invierno, no devuelve a los hombres».
«He hecho lo que he podido y ya no tengo esperanzas, ¿por qué obstinarse en este martirio?» Le
bastaba cerrar los ojos para borrar del mundo las rocas, los hielos y las nieves. Y ya no habría golpes, ni
caídas, ni músculos desgarrados, ni hielos abrasadores, ni ese peso de la vida que tenía que arrastrar tan
pesadamente.
Pero Guillaumet piensa en su mujer, en sus hijos, en sus compañeros. ¿Quién podrá mantener a
esa familia que le aguarda en algún lugar de Francia si él se para? No, no les podía fallar. Ellos le
querían, le esperaban. ¿Qué pasaría si supieran que estaba vivo? «Si mi mujer cree que vivo, cree que
camino. Los compañeros creen que camino. Todos tienen confianza en mí, y soy un canalla si no
camino.» Cuando volvía a caerse, repetía esas palabras. Cuando las piernas se negaban a avanzar más;
cuando los huesos todos de su cuerpo gemían entumecidos por el frío y el cansancio; cuando después de
bajar tenía que volver a subir, como en un carrusel que no acababa nunca, volvía a repetir el mismo
estribillo: «si creen que vivo, creen que camino, y soy un canalla si no sigo».
Cuando lo encontraron, su primera frase fue como resumen de su tenacidad extraordinaria: «Lo
que hice, te lo juro, ningún animal lo hubiera hecho». Saint-Exupéry lo comenta así en su obra: Ésta es
la frase más noble que conozco, una frase que sitúa al hombre, que le honra, que restablece las
jerarquías verdaderas.
Cuando a Guillaumet está exhausto y le abruma saber que es casi imposible que llegue a
encontrar a nadie en aquellas montañas, rechaza la voz del agotamiento, que le incita a tirarse al suelo y
renunciar. El animal sólo soporta el agotamiento cuando está espoleado por impulsos básicos, como el
miedo; sin embargo el hombre ha multiplicado los motivos para sobreponerse y aguantar: los valores
que influyen en su conciencia pueden ser sentidos, como sucede a los animales, pero también pueden
ser pensados. Cuando los sentimos, sólo experimentamos su atracción o su repulsión; cuando los
pensamos, podemos ver lo valioso aunque casi no sintamos nada.

Lo innovador del hombre, como señala José Antonio Marina, es que puede regir su
comportamiento por valores pensados, y no sólo por valores sentidos. Si sólo pudiéramos acomodar
nuestra conducta a lo que sentimos, no podríamos hablar de libertad, porque no podríamos dirigir
libremente nuestros sentimientos. A pesar de la angustiosa protesta de sus músculos, y de que sólo
siente cansancio, Guillaumet puede pensar en otros valores, o recuperar de su memoria los valores
vividos en otras ocasiones, y ajustar a ellos su comportamiento. Una vez más, lo espiritual se introduce
en lo corporal, lo amplía y lo enriquece.
La losa de la desesperanza
Victor Frankl cuenta cómo los que estuvieron en campos de concentración durante y después de
la Segunda Guerra Mundial recuerdan perfectamente a aquellos hombres que iban de barracón en
barracón dando consuelo a los demás, brindándoles su ayuda y, muchas veces, dándoles el último trozo
de pan que les quedaba.
Puede que fueran pocos en número, pero ofrecían pruebas suficientes de que al hombre se le
puede arrebatar todo, salvo una cosa que es como la última de sus posesiones: la elección de la actitud
personal para decidir el propio camino.
El mensaje de Frankl es claro y esperanzador: por muchas que sean las desgracias que se abatan
sobre una persona, por muy cerrado que se presente el horizonte en un momento dado, siempre queda al
hombre la libertad inviolable de actuar conforme a sus principios, siempre queda la esperanza.
¿Cómo infundir esperanza en uno mismo, en la familia? Hay muchos detalles que pueden
contribuir mucho a lograrlo. Por ejemplo:
 Transmitir un aliento positivo en todo aquello que hacemos. No dejar hundido a nadie. Decir
primero lo que va bien, y de lo que va mal hablar sólo lo imprescindible.
 Quizá tus hijos, por lo que sea, te ven poco: que insufles oxígeno en el poco rato que te vean.
 Cuida de no caer en un optimismo simplón, que sería un sustitutivo barato de la esperanza. Los
optimistas vacíos se van dando golpes contra la realidad. En cambio, los realistas con esperanza
saben afrontar con entereza la realidad, porque la esperanza no es un consuelo para niños ni un
narcótico para ingenuos.
 La gente necesita que le digan de vez en cuando que lo ha hecho bien. Es una pena que algunos
parezcan como incapaces de hacer un elogio o un cumplido, cuando es algo más importante de
lo que parece.
 Sé previsor para esquivar los males evitables. La esperanza no es una resignación tonta sumada
a un optimismo ingenuo: es para trabajar y transformar la realidad y así evitar en lo posible esos
males.
 Afronta con serenidad las contrariedades, los destrozos, los errores de tus hijos. Piensa que
incluso quienes han recibido una esmerada formación pueden cometer a veces errores serios. Un
descuido ocasional, por tanto, aunque sea grave, no es motivo para la desesperación. Si tu hijo
vuelve una noche borracho a casa después de una fiesta, o si tu hija fuma un día marihuana con
un grupo de amigotes, el mundo no se acaba ahí. Por supuesto que es grave y hay que actuar con
rapidez y decisión, pero todavía hay remedio.
A veces parece como si los errores acumulados de mucho tiempo tiñeran de negro el futuro, y
piensas que todo va a acabar mal. A veces llega un momento en que no encuentras sentido a casi nada, y
no te sientes con fuerzas para pasarte la vida luchando sin ver el final del camino...
Sería estupendo tener luz para ver claro el camino en todos los momentos, todos los días, toda la
vida. Sería mucho más bonito, más tranquilizador, sería maravilloso. Pero no siempre se tiene. A lo
mejor tenemos luz en un momento determinado, y unas horas después no. Y unos días sí y otros no. Y
puede llegar una temporada especialmente oscura. Pero hay que seguir adelante.

Algunos abandonan su lucha simplemente porque no pueden lograr sus objetivos al ciento por
ciento. Les falta esperanza para construir humildemente cada día aunque sea sólo un dos o un tres por
ciento de sus planes.
Haz ese poquito que puedes y procura que en tu casa haga cada uno ese poquito que puede, y
cambiarán mucho las cosas en poco tiempo. Teme menos al futuro y pon más coraje en el presente. Es
mala política vivir demasiado mediatizado por el pasado o el futuro, tanto si es por amargura como si lo
es por añoranza.
Si es por amargura, convendría recordar aquel adagio ruso que dice que lamentarse por el pasado
es como correr en pos del viento. En vez de dar vueltas y más vueltas a ideas recurrentes, en vez de
decir que el mundo es un asco, o que todos los hombres son unos egoístas, o que cada uno sólo se
preocupa de lo suyo; en vez de eso, vamos a ver si cada uno mejora un poco su propia vida y la de los
cuatro o cinco, o quince, o veinte, que tiene a su lado. Menos preguntas, menos quejas y más trabajo.
Y si es por añoranza, habría que pensar si ese recuerdo del pasado sirve para iluminar el presente
o es un torpe refugio sentimental para no hacer frente al día de hoy.
Otros se desaniman porque ven muy negro su futuro profesional o afectivo. Las cosas no están
nada fáciles hoy día... Ante la sombra del no hay futuro, es fácil caer en la tentación de rehuir el
esfuerzo cotidiano, de buscar el refugio en unos ratos de disfrute engañosos que siempre se hacen
breves, en el embaucamiento de aguantar el paso del tiempo soñando con esos momentos de fuga.
Así, un estudiante puede pasarse clases enteras pensando en lo que hará el fin de semana, y
semanas enteras pensando en la llegada del verano, y años enteros soñando con que la felicidad vendrá
con la vida universitaria, o con el comienzo del ejercicio profesional, o con el matrimonio..., o con la
jubilación. Y no comprende que el futuro está en el presente.
Mantenerse firme
«Yo quiero mucho a mi hija pequeña —explicaba una mujer bastante sensata en una
conversación con otros matrimonios amigos—; y procuro manifestarlo de modo concreto cada día. Pero
hay veces en que realmente mi hija se porta mal.
»Tengo amigas que me dicen que a esa edad nadie se porta mal, sino que hace inocentemente
algo que todavía no ha aprendido a saber que está mal. Pero yo no estoy de acuerdo. Aunque sea
pequeña, he visto a mi hija comportarse mal y saberlo.
»Es verdad que son cosas pequeñas, que es malicia sencilla, a su nivel, pero es malicia al fin y al
cabo. Son cosas que a nosotros nos parecen de poca entidad, pero que para ella sí tienen importancia. Y
por su bien y por el mío tengo que actuar con firmeza, tengo que decirle no, un no bien claro, para que
lo comprenda y obedezca enseguida.
»No tiene por qué suceder con frecuencia, pero cuando sucede hay que hacerle ver que de
ninguna manera debe hacer eso. Y que ahí estoy yo dispuesta a mantenerme bien firme. Y si no le gusta
lo que hago lo sentiré mucho, y podrá llorar y llorar, y yo pasaré también un mal rato, pero no cederé,
porque creo que eso está mal, y hay veces en que hay que trazar una raya en la arena y ella ha de
comprender que no debe traspasar esa raya. Y así hasta que por sí misma oiga en su interior la palabra
no, y no sólo la que yo le digo.»
—¿Y cuando los hijos son ya más mayores?, —preguntó uno de los presentes.
«Es un poco distinto, pero también hay que aprender a decir que no. ¿Qué hago? Me siento y
hablo con él, o con ella. No le doy voces ni le grito. Pero le digo en qué creo y por qué, y no tengo pelos
en la lengua. Intento ir al grano. Y yo también escucho con atención, porque a veces con sus razones me
han hecho cambiar de opinión. No tengo ningún miedo a cambiar de opinión si me convencen, pero
tampoco tengo miedo a emplear la palabra bien y la palabra mal.»
—Pero hay temas difíciles, y edades difíciles. Por ejemplo, ¿qué haces para que te escuche en
cuestión de sexo? —todos escuchaban con atención, y ella no necesitó mucho tiempo para recoger sus
pensamientos y contestar:

«Hablo a solas con él, o con ella, y siempre me escucha. No siempre está de acuerdo conmigo,
sobre todo al principio, pero al final logramos entendernos casi totalmente. Hay algunas veces en que no
lo entiende del todo, pero por lo menos sabe bien que yo deseo que esté de acuerdo conmigo, aunque no
lo entienda del todo, es decir, que quiero que confíe en lo que le digo, porque soy su madre y quiero lo
mejor para ellos. Y se lo digo así. Lo hago pocas veces, pero a veces lo hago. Le pido que me obedezca
en ese asunto concreto, incluso aunque al principio no lo entienda del todo, y aunque sepa que
probablemente yo no voy a poder controlarle. Sé que esto parecerá extraño a mucha gente, pero yo le
digo a mi hijos adolescentes que hasta que se casen no deben tener relaciones sexuales en ninguna
circunstancia, con nadie en absoluto.
»Mi teoría consiste en hablar con cada hijo, escucharle, intentar persuadirle, pero también a
veces —sencillamente— decirle que no. Y no tengo miedo de emplear valores morales, que en la
familia hemos tenido siempre.»
Escuchando esa conversación, me venían a la memoria, por contraste, unas palabras de la
protagonista de aquella novela de Susanna Tamaro: «El remordimiento más grande es el de no haber
tenido nunca la valentía de plantarle cara, el de no haberle dicho nunca: "Hija mía, estás equivocada".
Sentía que en sus palabras había unos eslóganes peligrosísimos, cosas que, por su bien, yo hubiera
tenido que cortar de cuajo inmediatamente; y, sin embargo, me abstenía de intervenir. Los asuntos de
que hablábamos eran esenciales. Lo que me hacía actuar —mejor dicho, no actuar— era la idea de que
para ser amada tenía que eludir el choque, simular que era lo que no era.
»Mi hija era dominante por naturaleza, tenía más carácter que yo, y yo temía el enfrentamiento
abierto, tenía miedo de oponerme. Si la hubiese amado verdaderamente habría tenido que indignarme,
incluso tratarla a veces con dureza; habría tenido que obligarla a hacer determinadas cosas o a no
hacerlas en absoluto. Tal vez era justamente eso lo que ella quería, lo que necesitaba. ¡A saber por qué
las verdades elementales son las más difíciles de entender! Si en aquella circunstancia yo hubiese
comprendido que la primera cualidad del amor es la fuerza, probablemente los sucesos se habrían
desarrollado de otra manera.»

Felicidad y coherencia de vida
Coherencia de vida
La vida de todo hombre precisa de un norte, de un itinerario, de un argumento. No puede ser una
simple sucesión fragmentaria de días sin dirección y sin sentido.
Cada hombre ha de esforzarse en conocerse a sí mismo y en buscar sentido a su vida
proponiéndose proyectos y metas a las que se siente llamado y que llenan de contenido su existencia.
A partir de cierta edad, todo esto ha de ser ya algo bastante definido, de manera que en cada
momento uno pueda saber, con un mínimo de certeza, si lo que hace o se propone hacer le aparta o le
acerca de esas metas, le facilita o le dificulta ser fiel a sí mismo.
Se trata de algo asequible a todos. Lo único que hace falta es —si no se ha hecho— tratarlo
seriamente con uno mismo: como decía Epícteto, "enseguida te persuadirás: nadie tiene tanto poder para
persuadirte a ti como el que tienes tú mismo".
Para que la vida tenga sentido y merezca la pena ser vivida, es preciso reflexionar con
frecuencia, de modo que vayamos eliminando en nosotros los detalles de contradicción o de
incoherencia que vayamos detectando, que son obstáculos que nos descaminan de ese itinerario que nos
hemos trazado. Si con demasiada frecuencia nos proponemos hacer una cosa y luego hacemos otra, es
fácil que estén fallando las pautas que conducen nuestra vida. Muchas veces lo justificaremos diciendo
que «ya nos gustaría hacer todo lo que nos proponemos», o que siempre «del dicho al hecho hay mucho
trecho», o alguna que otra frase lapidaria que nos excuse un poco de corregir el rumbo y esforzarnos
seriamente en ser fieles a nuestro proyecto de vida.
Es un tema difícil, pero tan difícil como importante. A veces la vida parece tan agitada que no
nos da tiempo a pensar qué queremos realmente, o por qué, o cómo podemos conseguirlo. Pero hay que
pararse a pensar, sin achacar a la complejidad de la vida —como si fuéramos sus víctimas impotentes—
lo que muchas veces no es más que una turbia complicidad con la debilidad que hay en nosotros.
Somos cada uno de nosotros los más interesados en averiguar cuál es el grado de complicidad
con todo lo inauténtico que pueda haber en nuestra vida. Si uno aprecia en sí mismo una cierta
inconstancia vital, como si anduviera por la vida distraído de sí mismo, como desnortado, sin terminar
de tomar las riendas de su existencia —quizá por los problemas que pudiera suponer exigirse coherencia
y autenticidad—, parece claro que está en juego su acierto en el vivir y, como consecuencia, una buena
parte de la felicidad de quienes le rodean.
Es verdad que las cosas no son siempre sencillas, y que en ocasiones resulta realmente difícil
mantenerse fiel al propio proyecto, pues surgen dificultades serias, y a veces el desánimo se hace
presente con toda su paralizante fuerza. Pero hay que mantener la confianza en uno mismo, no decir «no
puedo», porque no es verdad, porque casi siempre se puede. No podemos olvidar que hay elecciones
que son fundamentales en nuestra vida, y que la dispersión, la frivolidad, la renuncia a aquello que
vimos con claridad que debíamos hacer, todo eso, termina afectando al propio hombre,
despersonalizándolo.
Una vida sin disfraces
Todos solemos contemplar con admiración a las personas, las familias o las instituciones que
están basadas en principios sólidos y hacen bien las cosas. Nos admira su fuerza, su prestigio o su
madurez, y habitualmente nos preguntamos: ¿Cómo lo logran? Tendría que aprender a hacerlo así.
Lo malo es que muchas veces buscamos un consejo que sea una solución rápida y milagrosa a
nuestros problemas, como si fuera todo cuestión de una especie de sencilla cosmética de los valores.
Al calor de ese afán humano por los remedios rápidos, ha surgido en los últimos años una
extensa literatura dedicada a la efectividad personal, que a menudo parece ignorar el proceso natural de
esfuerzo y desarrollo que la hacen posible. Es el esquema del «hágase rico en una semana», «aprenda
inglés sin esfuerzo», «cómo ganar un montón de amigos», «cómo causar buena impresión», etc. Lo

habitual es que proporcionen una serie de consejos más o menos eficaces para solucionar problemas
superficiales, pero dejen de lado las cuestiones de fondo.
Sin embargo, desde los filósofos griegos hasta nuestros días, los autores que han estudiado
seriamente la búsqueda humana de las claves del vivir con acierto, se han centrado básicamente en los
esfuerzos que el hombre hace por integrar profundamente en su naturaleza ciertos principios y valores
como la honestidad, la justicia, la generosidad, el esfuerzo, la paciencia, la humildad, la sencillez, la
fidelidad, el valor, la mesura, la lealtad, la veracidad, etc. Y no como una cuestión cosmética sino
profunda, que busca cambiar por dentro a la persona, constituir hábitos y rasgos que conformen con
hondura el propio carácter.
Podría compararse a las labores del campo. De la misma manera que sería ridículo olvidarse de
sembrar en primavera, holgazanear luego durante todo el verano, y pretender al final acudir
afanosamente en otoño a recoger la cosecha..., por la misma razón, no se puede pretender cosechar una
vida lograda sin haber puesto previamente los medios necesarios.
El campo, como la vida humana, es un sistema natural. Uno hace el esfuerzo, el proceso natural
sigue su curso y —aunque el proceso esté expuesto a incertidumbres— lo normal es que se coseche lo
que se siembra. Y, desde luego, si no se siembra, si el campo no se trabaja, lo normal es que no se
recojan más que malas hierbas.
En la mayoría de las interacciones humanas breves, se puede salir del paso mediante técnicas
superficiales que dan resultado a corto plazo. En esas estrategias se centran los autores que antes hemos
mencionado. Y ciertamente se puede lograr producir una impresión favorable en otras personas
mediante el encanto y la habilidad personales, o mediante cualquier técnica de persuasión, pero esos
rasgos secundarios no tienen ningún valor en relaciones personales prolongadas.
Puedes producir de modo ficticio una buena imagen en un encuentro o un trato más o menos
ocasional, pero difícilmente podrás mantener esa imagen en una convivencia de años con tus hijos, tu
cónyuge, tus compañeros o tus amigos. Si no hay una integridad personal profunda y un carácter bien
formado, tarde o temprano los desafíos de la vida sacan a la superficie los verdaderos motivos, y el
fracaso de las relaciones humanas acaba imponiéndose sobre el efímero triunfo anterior.
Hay personas que presentan una imagen exterior de cierta categoría personal, y logran incluso un
considerable reconocimiento social de sus supuestos talentos, pero carecen en su vida privada de una
verdadera calidad humana. Pienso que antes o después, y de modo inevitable, esa mezquindad personal
se traslucirá en su vida social y en todas sus relaciones personales prolongadas.
Balance de la propia vida
Hay vidas llenas de aparente éxito que son profundamente infelices y están dominadas por el
desencanto ante ese estilo de vida, quizá espléndido en sus resultados, pero que se percibe como
suplantador del que se hubiera debido tomar.
A muchas personas les cuesta abordar esa pregunta tan sencilla y tan crucial como es ¿por qué y
para qué vivo?, ¿qué sentido debe tener mi vida? Tienden a eludir esa cuestión, a aplazarla
continuamente, como esperando a que la misma vida se lo acabe descubriendo.
Lo malo es que, si lo retrasan mucho, corren el riesgo de encontrarse un día con la impresión de
haber vivido hasta entonces sin apenas sentido. Y cuanto más tarde sucede esto, más difícil resulta
corregir el rumbo. Tanto, que a muchos entonces ese descubrimiento les llena de angustia y lo sepultan
bajo la adicción al trabajo, una pose escéptica o un activismo irreflexivo.
Hay etapas en la vida que propician más esa tendencia a hacer balance de la propia vida: la
adolescencia, el término de los estudios, la crisis de madurez de los cuarenta o cuarenta y cinco años, la
jubilación, la pérdida de facultades propia de la entrada en la ancianidad, etc.
En muchos de esos balances existenciales es fácil pensar (en muchas ocasiones con poca
objetividad) que se podría haber hecho mucho mejor uso de ese tiempo de vida ya consumido. Y por
eso pueden dejar un cierto sabor amargo, de lo que pudo ser y no fue, de tantas limitaciones, de tantos
errores y fracasos.

Pero también esas crisis pueden ayudar a rectificar una vida equivocada. Serán útiles en la
medida en que ayuden a tomar conciencia de los errores (y descubrir, por ejemplo, que había bastante
mediocridad, o que junto a un cierto éxito exterior se ha llegado a una situación de grave
empobrecimiento interior, o que se estaba demasiado centrado en uno mismo, etc.). Podemos sacar
provecho, y mucho, en la medida en que ese balance se aborde con ilusión y esperanza de cambiar, sin
ignorar las conquistas y aciertos pasados, y sin hacer tabla rasa de todos esos empeños que valieron
verdaderamente la pena y que también jalonan nuestra vida.
Es cierto que los viejos hábitos ejercen sobre nosotros una inercia muy fuerte, y que romper con
modos de ser o de hacer muy arraigados puede resultarnos verdaderamente costoso. A veces, no nos
bastará con sólo una firme resolución y nuestra propia fuerza de voluntad, sino que necesitaremos de la
ayuda de otros. Para superar hábitos negativos, como por ejemplo los relacionados con la pereza, el
egoísmo, la insinceridad, la susceptibilidad, el pesimismo, etc., puede resultar decisiva la ayuda de
personas que nos aprecian. Si se logra crear un ambiente en el que resulte fácil comprender al otro y al
tiempo decirle lo que debe mejorar, todos se sentirán a un tiempo comprendidos y ayudados, y eso es
siempre muy eficaz.
La reflexión sobre la propia vida aleja al hombre de la visión superficial de las cosas y le hace
recorrer su propio camino. La vida le presenta numerosos interrogantes, de los que normalmente sólo
obtiene respuestas parciales e incompletas, pero con una reflexión frecuente puede lograr que la
multitud de preocupaciones, afanes y aspiraciones de la vida diaria no desvíen su atención de lo
realmente valioso.
Por eso es importante que el goteo de pequeños esfuerzos cotidianos no ocupe con tal fuerza el
primer plano de nuestra atención que deje sin espacio para las cuestiones de verdadera relevancia.
Aprender a ser feliz
Es curioso cómo muchas personas piensan que la felicidad es algo reservado para otros y muy
difícil de darse en sus propias circunstancias. Corremos el peligro de pensar que la felicidad es como
una ensoñación que no tiene que ver con el vivir ordinario y concreto. La relacionamos quizá con
grandes acontecimientos, con poder disponer de una gran cantidad de dinero, gozar de una salud sin
fisuras, tener un triunfo profesional o afectivo deslumbrante, protagonizar grandes logros del tipo que
sea. Pero la realidad luego resulta bastante distinta a eso.
La prueba es que la gente más rica, o más poderosa, o más atractiva, o que mejor dotada está, no
coincide con la gente más feliz. Para verlo, basta con echar una ojeada a las revistas del corazón. El
dinero y las posesiones son en sí mismas un espejismo de la auténtica felicidad. La fama tampoco
aporta demasiado por sí misma; es más, el hombre famoso necesita de una madurez especial para saber
asumir bien su encumbramiento, sin que le produzca un desequilibrio emocional (además, es centro de
atención de muchas miradas, que le siguen muy de cerca y suelen juzgarle con especial severidad).
Tampoco parece que disponer de un gran talento o gozar de muy buena salud sean el punto
clave. Son cosas que pueden favorecer, que pueden crear un clima propicio para sentirse feliz, pero no
siempre es así, pues todos hemos visto muchos ejemplos de personas muy inteligentes que han
arruinado completamente sus vidas, o de otros que, por el contrario, con ocasión de la enfermedad han
descubierto una nueva dimensión de su vida y han madurado y sido mucho más felices.
Tampoco es que para ser feliz haya que ser tonto, enfermo o desafortunado. También entre ésos,
como entre todos, unos se sentirán felices y otros no. Parece que la felicidad y la infelicidad provienen
de otras cosas, de cosas que están más en el interior de la persona, en el talante con que plantea su vida.
Por ejemplo, muchas veces sufrimos, o nos embarga como un sentimiento de desánimo, o de
agobio, o de fatiga interior, y no hay a primera vista una explicación externa clara, porque no hemos
tenido ningún contratiempo serio, ni tenemos hambre, ni sed, ni sueño, ni nos faltan la salud o las
comodidades que son razonables.
Son dolores íntimos, y si investigamos un poco llegamos a descubrir que están causados por
nosotros mismos: muchas de las quejas que tenemos contra la vida, si nos examinamos con sinceridad y
valentía, nos damos cuenta de que provienen de nuestro estado interior, de nuestra pereza, de pequeños

egoísmos, envidias, susceptibilidades, etc. En definitiva, de errores personales que nos producen una
decepción.
Sin embargo, hay que pensar que es precisamente esa decepción la que nos brinda la
oportunidad de mejorar y ser más felices. Igual que el dolor físico tiene la inestimable utilidad de avisar
de que algo en nuestro cuerpo no va bien, esos dolores de que hablamos nos advierten de que algo en
nuestro interior debe cambiar. Es positivo —además de natural— que notemos con intensidad el peso
de nuestros errores: si no fuera así, sería muy difícil que nos corrigiéramos.
Quizá el aprendizaje más duro de la vida sea el de la decepción: aceptar que las cosas —
empezando por la realidad de nosotros mismos— no son como las queríamos, como las pensábamos, o
como nos las habían contado; que las cosas no son tan sencillas, que la vida no es tan fácil. Pero, como
ha escrito Enrique Rojas, la conquista de la felicidad no es algo a lo que se llega de modo improvisado o
casual; se alcanza tras un largo esfuerzo sobre nosotros mismos, es como una obra de ingeniería
personal continuada.
Acertar en el estilo de vida
Vistos retrospectivamente, muchos pequeños objetivos que en un momento de nuestra vida nos
parecieron importantes y seductores, ahora, pasado el tiempo, los vemos como algo insustancial y de
poco valor.
La prueba del tiempo nos ha mostrado con nitidez ese contraste. A lo mejor vemos ahora lo
equivocado de aquella obsesión por ganar aquel dinero más... ¿para qué sirvió al final? O aquel otro
afán por lograr neciamente ese poco de fama o de notoriedad... ¿en qué ha quedado? O aquella otra
tonta pasión por experimentar tal o cual placer, que supuso aquellos atropellos... ¿qué nos aportó? ¿en
qué quedó al final?
Cuando somos engañados y dejamos de lado otros valores seguros para claudicar ante el
espejismo del placer, o ante la inercia de la comodidad y el egoísmo, al final siempre acabamos por
advertir —si somos sinceros con nosotros mismos— que aquello no nos condujo a nada.
Son estilos de vida que, en sus comienzos, suelen presentarse ante nosotros con gran esplendor,
y son enormemente atractivos y seductores. Pero sus consecuencias, los efectos que producen en el
interior de las personas, pocas veces se dan luego a conocer con la crudeza que realmente tienen (a las
víctimas de un engaño suele costarles admitirlo).
Las personas que centran su vida en el placer o el egoísmo acaban por aburrirse de cada uno de
los sucesivos niveles que van alcanzando, pues constantemente piensan en uno mayor y más excitante,
en una cima más alta. Y esto es algo que sucede no sólo con los placeres propiamente dichos, sino
también con la tendencia a rehuir el esfuerzo: cuando el hombre busca siempre el camino de mayor
comodidad y menor exigencia, entonces su vida se va erosionando gradualmente: sus capacidades se
van adormeciendo, su talento no se desarrolla, su espíritu se aletarga y su corazón se siente cada vez
más insatisfecho, desencantado por lo fugaces que finalmente resultan sus efímeros logros.
Es cierto que la mayoría de la gente procura vivir conforme a unos principios, aunque estén un
poco difusos, y que son pocos los que se plantean formalmente vivir centrados en el placer. Pero si esos
principios son difusos, es fácil que esas personas acaben un poco a merced de los estados de ánimo,
acudiendo a arreglos transitorios para las crisis que se presentan en sus vidas, buscando evadirse
mediante gratificaciones fugaces que les hagan olvidar un poco que aquello no va bien. Pero cada vez
que sube la tensión en sus vidas, todo aquello que no funciona sale a la superficie, y quizá entonces se
muestran hipercríticos, malhumorados, pesimistas, ensimismados, y la levedad de sus valores y
principios acaba por llevarles, casi inadvertidamente, a una vida muy centrada en la comodidad y el
egoísmo.
La realidad de la vida es muchas veces dura y dolorosa, y cualquier esfuerzo nuestro por hacerla
más habitable es siempre una aportación importante, para nosotros y para los demás. Cada vez que nos
sacudimos la inercia y mantenemos el pulso de los valores y principios que nos inspiran, estamos
contribuyendo —vayamos a favor o en contra de la corriente— a nuestra felicidad y a la de los demás.

Lo que no podemos es abandonarnos en el regazo cálido y adormecedor de las inercias de la vida y
luego quejarnos de su amargura.
El riesgo del autoengaño
Cuentan sus biógrafos que, hasta su suicidio bajo la cancillería de Berlín el 30 de abril de 1945,
Adolf Hitler fue sufriendo un paulatino proceso de huida de la realidad, una necesidad constante de
autoengañarse y de recibir noticias favorables. Sobre todo a partir de la entrada de Estados Unidos en la
guerra, Hitler fue entrando cada vez más en un mundo de ficción creado por sí mismo. Es indudable que
poseía una portentosa inteligencia, pero prefirió engañarse, y su engaño le llevó a huir de la realidad de
una manera sorprendente. De hecho, a mediados de aquel mes de abril de 1945, cuando los tanques del
mariscal soviético Zhukov estaban ya a pocos kilómetros de la puerta de Brandenburgo, Hitler repetía a
gritos ante su Estado Mayor, dentro de su refugio subterráneo, que los rusos sufrirían una sangrienta
derrota ante las puertas de Berlín.
Historiadores como Hugh Trevor-Roper y Ian Kershaw analizan con detalle cómo fue el proceso
por el que Hitler, envenenado por sus triunfos, acabó por abandonar todo signo de diplomacia e
inteligencia. No parece posible que el trabajo de la propaganda nazi modificara de tal modo los datos
del propio Hitler hasta el extremo de hacerle creer que sus derrotas eran victorias. Pero el hecho
incontrovertible es que, cinco días antes de su muerte, rodeado de mapas operativos cada vez más
irreales, enumeraba con gran seguridad a sus generales las bazas inverosímiles que le hacían esperar una
victoria final.
La lectura de esos testimonios históricos —han pasado ya más de cincuenta años y hay
suficientes documentos bien contrastados que han hecho posible conocer minuto a minuto lo que
ocurrió—, nos brinda un ejemplo asombroso y extremo del modo en que un hombre puede llegar a
encerrarse en un mundo propio, hasta trasladarse por completo al reino de lo imaginario. Aquel triste y
trágico episodio de la historia del siglo XX nació marcado por el autoengaño de negar la existencia de
principios morales superiores que limitaran el poder y la persecución de sus inmorales objetivos, y
puede servirnos para detenernos un instante y hablar de ese gran peligro del autoengaño, que, en diversa
medida, nos acecha a todos en pequeñas cosas del acontecer ordinario de cada día.
El hombre, al ser batido por la adversidad, se siente con frecuencia tentado a huir. Sin embargo,
cualquier vida es difícilmente gobernable si no hay un constante esfuerzo por estar conectado a la
realidad, si no se permanece en guardia frente a la mentira, o frente la seducción de la fantasía cuando
se presenta como un narcótico para eludir la realidad que nos cuesta aceptar.
La tentación de lo irreal es constante, y constante ha de ser la lucha contra ella. De lo contrario, a
la hora de decidir qué hay que hacer, no nos enfrentaremos con valentía a la realidad de las cosas para
calibrar su verdadera conveniencia, sino que caeremos en algún género de escapismo, de huida de la
realidad o de nosotros mismos. El escapista busca vías de escape frente a los problemas. No los
resuelve, se evade. En el fondo, teme a la realidad. Y si el problema no desaparece, será él quien
desaparezca.
El autoengaño puede presentarse en formas muy variadas. Hay personas, por ejemplo, que caen
en él porque necesitan continuas manifestaciones de elogio y aprobación. Su sensibilidad al halago, al
continuo "tiene usted razón" sin tenerla, hace desplegar a su alrededor servilismos capaces de idiotizar a
cualquiera. Son personas difíciles de desengañar, pues exigen que se les siga la corriente, que se mienta
con ellos, y acaban por enredar a los demás en sus propias mentiras. Son presa fácil de los aduladores,
que los manejan a su antojo, y aunque a veces adviertan que se trata de una farsa, no suele bastarles para
salir de ella.
La verdad, y en especial la verdad moral, no debe acogerse como una limitación arbitraria al
obrar libre de las personas, sino, por el contrario, como una luz liberadora que permite dar una buena
orientación a las propias decisiones. Acoger la verdad lleva al hombre a su desarrollo más pleno. En
cambio, eludir la verdad o negarse a aceptarla, hace que uno se inflija un daño a sí mismo, y casi
siempre también a los demás. La verdad es nuestro mejor y más sabio amigo, siempre dispuesto y
deseoso de acudir en nuestra ayuda. Es cierto que a veces la verdad no se manifiesta de forma clara,

pero hemos de esforzarnos para que no resulte que esa falta de claridad sólo se da en nuestro
pensamiento, al que aún no hemos impulsado lo necesario en búsqueda de la verdad.

Inteligencia emocional
Educar los sentimientos
Acabo de leer que cada año, sólo en Francia, se fugan de sus casas cien mil adolescentes, y
cincuenta mil intentan suicidarse. Los estragos de las drogas —blandas, duras, naturales o de diseño—
son conocidos y lamentados por todos. Parece como si las conductas adictivas fueran casi el único
refugio a la desolación de muchos jóvenes. La gente mueve la cabeza horrorizada y piensa que casi
nada se puede hacer, que son los signos de los tiempos, un destino inexorable y ciego.
Sin embargo, se pueden hacer muchas cosas. Y una de ellas, muy importante, es educar mejor
los sentimientos. El sentimiento no tiene por qué ser un sentimentalismo vaporoso, blandengue y
azucarado. El sentimiento es una poderosa realidad humana, que es preciso educar, pues no en vano los
sentimientos son los que con más fuerza habitualmente nos impulsan a actuar.
Los sentimientos nos acompañan siempre, atemperándonos o destemplándonos. Aparecen
siempre en el origen de nuestro actuar, en forma de deseos, ilusiones, esperanzas o temores. Nos
acompañan luego durante nuestros actos, produciendo placer, disgusto, diversión o aburrimiento. Y
surgen también cuando los hemos concluido, haciendo que nos invadan sentimientos de tristeza,
satisfacción, ánimo, remordimiento o angustia.
Sin embargo, este asunto, de vital importancia en educación, en muchos casos abandonado a su
suerte. La confusa impresión de que los sentimientos son una realidad innata, inexorable, oscura,
misteriosa, irracional y ajena a nuestro control, ha provocado un considerable desinterés por su
educación. Pero la realidad es que los sentimientos son influenciables, moldeables, y si la familia y la
escuela no empeñan en ello, será el entorno social quien se encargue de hacerlo.
Todos contamos con la posibilidad de conducir en bastante grado los sentimientos propios o los
ajenos. Con ello cuenta quien trata de enamorar a una persona, o de convencerle de algo, o de venderle
cualquier cosa. Desde muy pequeños, aprendimos a controlar nuestras emociones y a también un poco
las de los demás. El marketing, la publicidad, la retórica, siempre han buscado cambiar los sentimientos
del oyente. Todo esto lo sabemos, y aún así seguimos pensando muchas veces que los sentimientos
difícilmente pueden educarse. Y decimos que las personas son tímidas o desvergonzadas, generosas o
envidiosas, depresivas o exaltadas, cariñosas o frías, optimistas o pesimistas, como si fuera algo que
responde casi sólo a una inexorable naturaleza.
Es cierto que las disposiciones sentimentales tienen una componente innata, cuyo alcance resulta
difícil de precisar. Pero sabemos también la importancia de la primera educación infantil, del fuerte
influjo de la familia, de la escuela, de la cultura en que se vive. Las disposiciones sentimentales pueden
modelarse bastante. Hay malos y buenos sentimientos, y los sentimientos favorecen unas acciones y
entorpecen otras, y por tanto favorecen o entorpecen una vida digna, iluminada por una guía moral,
coherente con un proyecto personal que nos engrandece. La envidia, el egoísmo, la agresividad, la
crueldad, la desidia, son ciertamente carencias de virtud, pero también son carencias de una adecuada
educación de los correspondientes sentimientos, y son carencias que quebrantan notablemente las
posibilidades de una vida feliz.
Educar los sentimientos es algo importante, seguramente más que enseñar matemáticas o inglés.
¿Quién se ocupa de hacerlo? Es triste ver tantas vidas arruinadas por la carcoma silenciosa e implacable
de la mezquindad afectiva. La pregunta es ¿a qué modelo sentimental debemos aspirar? ¿cómo
encontrarlo, comprenderlo, y después educar y educarse en él? Es un asunto importante, cercano,
estimulante y complejo.
Conocimiento propio
Tales de Mileto, aquel pensador de la antigua Grecia que es considerado como el primer filósofo
conocido de todos los tiempos, escribió hace 2.600 años que la cosa más difícil del mundo es
conocernos a nosotros mismos, y la más fácil hablar mal de los demás.
Y en el templo de Delfos podía leerse aquella famosa inscripción socrática —gnosei seauton:
conócete a ti mismo—, que recuerda una idea parecida.

Conocerse bien a uno mismo representa un primer e importante paso para lograr ser artífice de la
propia vida, y quizá por eso se ha planteado como un gran reto para el hombre a lo largo de los siglos.
Conviene preguntarse con cierta frecuencia (y buscando la objetividad): ¿cómo es mi carácter?
Porque es sorprendente lo beneficiados que resultamos en los juicios que hacen nuestros propios ojos.
Casi siempre somos absueltos en el tribunal de nuestro propio corazón, aplicando la ley de nuestros
puntos de vista, dejando la exigencia para los demás. Incluso en los errores más evidentes encontramos
fácilmente multitud de atenuantes, de eximentes, de disculpas, de justificaciones.
Si somos así, y parecemos ciegos para nuestros propios defectos, ¿cómo se puede mejorar?
Mejoraremos procurando conocernos. Mejoraremos escuchando de buen grado la crítica constructiva
que nos vayan haciendo con cualquier ocasión. Pero a eso se aprende sólo cuando uno es capaz de
decirse a sí mismo las cosas, cuando es capaz de cantarle las verdades a uno mismo. Procura conocer
cuáles son tus defectos dominantes. Procura sujetar esa pasión desordenada que sobresale de entre las
demás, pues así es más fácil después vencer las restantes.
Para uno, su vicio capital será la búsqueda permanente de la comodidad, porque huye del trabajo
con verdadero terror; para otro, quizá su mal genio o su amor propio exagerado, o su testarudez; para un
tercero, a lo mejor su principal problema es la superficialidad o la frivolidad de sus planteamientos.
Piénsalo. Cada uno de tus defectos es un foco de deterioro de tu carácter. Si no los vences a tiempo, si
no les pones coto, te puede salir mal la partida de la vida.
Quizá lo que hace más delicada la formación del carácter es precisamente el hecho de que se
trata de una tarea que requiere años, decenas de años. Ésa es su principal dificultad.
Toth comparaba este trabajo a la formación de un cristal a partir de una disolución saturada que
se va desecando. Las moléculas van ordenándose lentamente conforme a unas misteriosas leyes, en un
proceso que puede durar horas, meses, o muchos años. Los cristales se van haciendo cada vez mayores
y constituyendo formas geométricas perfectas, según su naturaleza..., siempre que, claro está, ningún
agente externo estorbe la marcha de ese lento y delicado proceso de cristalización. Porque un estorbo
puede hacer que acabe, en vez de en un magnífico cristal, en una simple agregación de pequeños
cristales contrahechos.
Puede ser ése el principal error de muchos jóvenes, o quizá de sus padres. Pensar que aquellos
reiterados estorbos en el camino de la delicada cristalización de su espíritu eran algo sin importancia. Y
cuando advirtieron que habían cuajado en un carácter torcido y contrahecho, poco remedio quedaba ya.
¿Hay entonces en el carácter cosas que no tienen remedio? Siempre estamos a tiempo de
reconducir cualquier situación. Ninguna, por terrible que fuera, determina un callejón sin salida. Pero no
debe ignorarse que hay tropiezos que dejan huella, que suponen todo un trecho equivocado cuesta abajo
que hay que desandar penosamente.
Piensa en esas malas costumbres, en esa terquedad que cuando eras niño resultaba graciosa y
ahora se ha vuelto más espinosa y más dura. Piensa en cómo dominas tu genio, en cómo soportas la
contrariedad. Piensa si no eres un cardo. Porque cardos surgen en todas las almas y es cuestión de saber
eliminarlos cuando aún están tiernos. Esa solicitud y esa lucha continua es la educación.
Procura ver las cosas buenas de los demás, que siempre hay. Y cuando veas defectos, o algo que
te parece a ti que son defectos, piensa si no los hay —esos mismos— también en tu vida. Porque a
veces vemos:
 a un quejica que se queja de que los demás se quejan;
 a un charlatán agotador que protesta porque otro habla demasiado;
 a uno que es muy individualista en el fútbol y luego se queja de que no le pasan el balón;
 que recrimina agriamente los errores a sus compañeros y luego resulta que él falla más que
nadie;
 al típico personaje irascible que se rasga las vestiduras ante el mal genio de los demás.

¿Por qué? Quizá sea efectivamente porque —no se sabe en virtud de qué misteriosa tendencia—
proyectamos en los demás nuestros propios defectos.
El conocimiento propio también es muy útil para aprender a tratar a los demás. Hay, por
ejemplo, padres impacientes a quienes con frecuencia se les escuchan frases como "le he dicho a esta
criatura por lo menos cuarenta veces que..., y no hay manera". Y cabría preguntarse: bien, pero ¿y tú?
¿No te sucede a ti que te has propuesto también cuarenta veces muchas cosas que luego nunca logras
hacer?
¿No podemos entonces exigir nada a los hijos porque nosotros somos peor que ellos...? No, por
supuesto. Pero cuando alguien es consciente de sus propios defectos, la tarea de educar se ve muchas
veces como una tarea que tiene bastante de compañerismo. Y se celebra el triunfo del otro y se sabe
disculpar y disimular la derrota, porque se confía en que le llegarán también tiempos de victoria. Por eso
no viene mal tener en la cabeza nuestros fallos y nuestros errores a la hora de corregir, para saber
conjugar bien la exigencia con la comprensión.
Sentimientos de insatisfacción
Se dice que los dinosaurios se extinguieron porque evolucionaron por un camino equivocado:
mucho cuerpo y poco cerebro, grandes músculos y poco conocimiento.
Algo parecido amenaza al hombre que desarrolla en exceso su atención hacia el éxito material,
mientras su cabeza y su corazón quedan cada vez más vacíos y anquilosados. Quizá gozan de un alto
nivel de vida, poseen notables cualidades, y todo parece apuntar a que deberían sentirse muy dichosos;
sin embargo, cuando se ahonda en sus verdaderos sentimientos, con frecuencia se descubre que se
sienten profundamente insatisfechos. Y la primera paradoja es que ellos mismos muchas veces no saben
explicar bien por qué motivo.
En algunos casos, esa insatisfacción proviene de una dinámica de consumo poco moderado.
Llega un momento en que comprueban que el afán por poseer y disfrutar cada día de más cosas sólo se
aplaca fugazmente con su logro, y ven cómo de inmediato se presentan nuevas insatisfacciones ante
tantas otras cosas que aún no se poseen. Es una especie de tiranía (que ciertas modas y usos sociales
facilitan que uno mismo se imponga), y hace falta una buena dosis de sabiduría de la vida para no caer
en esa trampa (o para salir de ella), y evitarse así mucho sufrimiento inútil.
En otras personas, la insatisfacción proviene de la mezquindad de su corazón. Aunque a veces
les cueste reconocerlo, se sienten avergonzadas de la vida que llevan, y si profundizan un poco en su
interior, descubren muchas cosas que les hacen sentirse a disgusto consigo mismas (y eso les lleva con
frecuencia a maltratar a los demás, por aquello de que quien la tiene tomada consigo mismo, la acaba
tomando con los demás).
En cambio, quien ha sabido seguir un camino de honradez y de verdad, desoyendo las mil
justificaciones que siempre parecen encubrir cualquier claudicación ("lo hace todo el mundo", "se trata
sólo de una pequeña concesión excepcional", "no hago daño a nadie", etc.), quien logra mantener la
rectitud y rechazar esas justificaciones, se sentirá habitualmente satisfecho, porque no hay nada más
ingrato que convivir con uno mismo cuando se es un ser mezquino.
Otras veces, la insatisfacción se debe a algún sentimiento de inferioridad. Otras, tiene su origen
en la incapacidad para lograr dominarse a uno mismo, como sucede a esas personas que son arrolladas
por sus propios impulsos de cólera o agresividad, por la inmoderación en la comida o la bebida, etc., y
después, una vez recobrado el control, se asombran, se arrepienten y sienten un profundo rechazo de sí
mismas.
También las manías son una fuente de sentimientos de insatisfacción. Si se deja que arraiguen,
pueden llegar a convertirse en auténticas fijaciones que dificultan llevar una vida psicológicamente
sana. Además, si no se es capaz de afrontarlas y superarlas, con el tiempo tienden a extenderse y
multiplicarse.
Algo parecido podría decirse de las personas que viven dominadas por sentimientos relacionados
con la soledad, de los que suele costar bastante salir, unas veces por una actitud orgullosa (que les

impide afrontar el aislamiento que padecen y se resisten a aceptar que estén realmente solas), otras
porque no saben adónde acudir para ampliar su entorno de amistades, y otras porque les falta talento
para relacionarse.
Incluso personas con una intensa vida social también pueden sentirse a veces muy solas e
insatisfechas: quizá porque su exuberante actividad puede ser superficial y encubrir una soledad mal
resuelta; o porque sus contactos y relaciones pueden estar mantenidos casi exclusivamente por interés; o
porque son personas de fama o de éxito, y perciben ese trato social como poco personal, o como
adulación; etc. Y también puede suceder lo contrario, y una soledad puede ser sólo aparente: hay
personas que creen importar poco a los demás, y un buen día sufren algo más extraordinario y se
sorprenden de la cantidad de personas que les ofrecen su ayuda (la satisfacción que sienten entonces da
una idea de la importancia de estar cerca de quien pasa por un momento de mayor dificultad).
En cualquier caso, saber de dónde provienen los sentimientos de insatisfacción es decisivo para
abordarlos con acierto y así gobernar con eficacia la propia vida afectiva.
Repertorio emocional
Para establecer una relación positiva con los demás, y poder así decirse las cosas de forma fluida
y sin acritud, es preciso cultivar toda una serie de capacidades destinadas a combatir la negatividad y a
establecer una relación no defensiva con los demás.
El principal obstáculo es que probablemente en nuestro interior tenemos grabadas unas
respuestas emocionales negativas que no es fácil cambiar de la noche a la mañana. Por eso hemos de
poner esfuerzo en familiarizarnos con respuestas emocionales más positivas, de modo que, con el
tiempo, las vayamos evocando de forma más natural y espontánea, en la medida que las incorporemos
más a nuestro repertorio emocional. Algunos ejemplos de esas capacidades emocionales pueden ser los
siguientes:
Tranquilizarse a uno mismo, pues al enfadamos perdemos bastante de nuestra capacidad de
escuchar, pensar y hablar con claridad, y la excitación del enfado tiende a generar un enfado mayor si
uno no se da un tiempo muerto hasta lograr tranquilizarse.
Desintoxicarse de pensamientos negativos hipercríticos, que suelen ser los principales
desencadenantes de conflictos. Cuando logramos darnos cuenta de que nos embargan pensamientos de
ese tipo, y nos decidimos a hacerles frente, el problema suele estar ya casi resuelto.
Escuchar y hablar de modo que nuestras palabras no despierten la defensividad del interlocutor,
es decir, que no las perciba como críticas u hostiles. De modo análogo, hemos de esforzarnos en
escuchar a los demás sin interpretar como un ataque lo que quizá es una simple queja o una observación
bienintencionada.
Detectar temas, momentos o situaciones de hipersensibilidad. Si observamos una actitud de
defensividad en una determinada persona, será una manifestación clara de que el tema que se está
tratando reviste importancia para ella (y que por tanto conviene andarse con especial tacto), o que en ese
momento está alterada por algo, o que hay alguna razón por la que nuestra relación con esa persona se
ha dañado, en poco o en mucho. Por ejemplo, si observamos que le ha contrariado que interrumpamos
una explicación suya, podemos terciar, sin acritud, diciendo: "perdona, que te he interrumpido; di lo que
ibas a decir".
Centrarse en los temas, sin enredarse en detalles nimios o en cuestiones colaterales que
entorpecen el diálogo.
No derivar hacia el ataque personal. Siempre es mejor, por ejemplo, decir un "me ha molestado
que llegues tarde y no me hayas avisado", que soltar un "eres un desconsiderado y un egoísta".
Disculparnos cuando advirtamos que nos hemos equivocado, y asumir con sencillez la
responsabilidad que nos corresponda por nuestros errores.

Procurar reflejar el estado emocional del interlocutor. Si, por ejemplo, alguien nos expresa una
queja o una preocupación que le cuesta manifestar, hemos de procurar reflejar que nos hacemos cargo
de lo que siente en ese momento.
Ser generosos en el reconocimiento de los méritos de los demás, y no escamotear, cuando sea
oportuno, los elogios razonables que destaquen y alaben explícitamente las cualidades del otro.
Control de la preocupación
Por lo general, la espiral de la preocupación, y con ella, la de la ansiedad, entorpece de tal modo
el funcionamiento intelectual que pueden llegar a disminuir seriamente su rendimiento personal.
Bastantes estudiantes, por ejemplo, son muy proclives a preocuparse y caer en estados de
ansiedad, y esto afecta negativamente a sus resultados académicos.
Mientras, a otros, el estado de preocupación, por ejemplo ante un examen, estimula su intensidad
en el estudio, y gracias a eso logran un rendimiento mucho mayor.
Ésa es la cuestión que conviene analizar: por qué a unos les estimula y a otros les paraliza.
Según unos amplios estudios realizados por Richard Alpert, la diferencia entre unos y otros está
en la forma de abordar esa sensación de inquietud que les invade ante la inminencia de un examen. A
unos, la misma excitación y el interés por hacer bien el examen les lleva a prepararse y a estudiar con
más seriedad; en otros casos, sin embargo, cuando se trata de personas ansiosas, sus pensamientos
negativos (del estilo de «no seré capaz de aprobar», «se me dan mal este tipo de exámenes», «no sirvo
para las matemáticas», etc.) sabotean sus esfuerzos, y la excitación interfiere con el discurso mental
necesario para el estudio y enturbia después su claridad también durante la realización del examen.
Las preocupaciones que tiene una persona mientras hace un examen reducen los recursos
mentales disponibles para hacerlo bien. En ese sentido, si estamos demasiado preocupados por
suspender, dispondremos de mucha menos atención para discurrir sobre lo que nos han preguntado y
expresar una respuesta adecuada. Es así como las preocupaciones acaban convirtiéndose en profecías
autocumplidas que conducen al fracaso.
En cambio, quienes controlan sus emociones pueden utilizar esa ansiedad anticipatoria —ante la
cercanía de un examen, o de dar una conferencia, o de acudir a una entrevista importante— para
motivarse a sí mismos, prepararse adecuadamente y, en consecuencia, hacerlo mejor.
Se trata de encontrar un punto medio —volvemos aquí de nuevo a la necesidad de un
equilibrio— entre la ansiedad y la apatía, pues el exceso de ansiedad lastra el esfuerzo por hacerlo bien,
pero la ausencia completa de ansiedad —en el sentido de indolencia, se entiende— genera apatía y
desmotivación.
Por eso, un cierto entusiasmo —incluso algo de euforia en algunas ocasiones— resulta muy
positivo en la mayoría de las tareas humanas, sobre todo para las de tipo más creativo. Pero cuando la
euforia crece demasiado o se descontrola, se convierte en un estado en el que la agitación socava toda
capacidad de pensar de un modo lo suficientemente coherente como para que las ideas fluyan con
acierto y realismo.
Los estados de ánimo positivos aumentan la capacidad de pensar con flexibilidad y sensatez ante
cuestiones complejas, y hacen más fácil encontrar soluciones a los problemas, tanto de tipo especulativo
como de relaciones humanas. Por eso, una forma de ayudar a alguien a abordar con acierto sus
problemas es procurar que se sienta alegre y optimista. Las personas bienhumoradas gozan de una
predisposición que les lleva a pensar de una forma más abierta y positiva, y gracias a eso poseen una
capacidad de tomar decisiones notablemente mejor.
Los estados de ánimo negativos, en cambio, sesgan nuestros recuerdos en una dirección
negativa, haciendo más probable que nos retiremos hacia decisiones más apocadas, temerosas y
suspicaces.

Empatía
Es la hora del recreo en la guardería y un grupo de niños está corriendo por el patio. Varios
tropiezan, y uno de ellos se hace daño en una rodilla y comienza a llorar. Todos los demás siguen con
sus juegos, sin prestarle atención..., excepto Roger.
Roger se detiene junto a él, le observa, espera a que se calme un poco, y después se agacha, frota
con la mano su propia rodilla y comenta, con un tono comprensivo y conciliador: "¡vaya, yo también
me he hecho daño!"
Esta escena es observada por un equipo investigador que dirigen Tomas Hatch y Howard
Gardner, en una escuela norteamericana.
Al parecer, Roger tiene una extraordinaria habilidad para reconocer los sentimientos de sus
compañeros de guardería y para establecer un contacto rápido y amable con ellos. Fue el único que se
dio cuenta del estado y el sufrimiento de su compañero, y también fue el único que trató de consolarle,
aunque sólo pudiera ofrecerle su propio dolor: un gesto que denota una habilidad especial para las
relaciones humanas y que, en el caso de un preescolar, augura la presencia de un conjunto de talentos
que irán floreciendo a lo largo de su vida.
Al término de su estudio sobre el comportamiento infantil en la escuela, estos investigadores
propusieron una serie de habilidades que reflejan el talento social de una persona:
 Capacidad de liderazgo, es decir, de movilizar y coordinar los esfuerzos de un grupo de
personas. Es una capacidad que se apunta ya en el patio del colegio, cuando en el recreo
surge un niño o una niña —siempre los hay— que decide a qué jugarán, y cómo; y que
pronto acaba siendo reconocido por todos como líder del grupo.
 Capacidad de negociar soluciones, o sea, de mediar entre las personas para evitar la
aparición de conflictos o para solucionar los ya existentes. Son los niños —también los hay
siempre— que suelen resolver las pequeñas disputas que se producen en el patio de recreo.
 Capacidad de establecer conexiones personales, esto es, de dominar el sutil arte de las
relaciones humanas que requieren la amistad, el amor o el trabajo en equipo. Es la habilidad
que acabamos de señalar en Roger: son esos niños que saben llevarse bien con todos, que
saben reconocer el estado emocional de los demás, y que suelen ser por ello muy queridos
por sus compañeros.
 Capacidad de análisis social, es decir, de detectar e intuir los sentimientos, motivos e
intereses de las personas. Son los niños que desde muy pronto se sitúan sobre cómo son los
demás compañeros o profesores, y demuestran una intuición muy notable.
El conjunto de esas habilidades —que, insistimos, son al tiempo innatas y adquiridas—
constituye la materia prima de la inteligencia interpersonal, y es el ingrediente fundamental del encanto,
del éxito social y del carisma personal. Habilidades que reportan una indudable ventaja en la vida
familiar, en la amistad, en el mundo laboral o en muchos otros ámbitos de la existencia.
Como ha señalado Daniel Goleman, esas personas socialmente inteligentes saben controlar la
expresión de sus emociones, conectan más fácilmente con los demás, captan enseguida sus reacciones y
sentimientos, y gracias a eso pueden reconducir o resolver los conflictos que aparecen siempre en
cualquier interacción humana. Muchos son también líderes naturales, que saben expresar los
sentimientos colectivos latentes y guiar a un grupo hacia el logro de sus objetivos. Son, en cualquier
caso, el tipo de personas con quienes a los demás les gusta estar porque hacen siempre aportaciones
constructivas y transmiten buen humor y sentido positivo.
Capacidad de demorar la gratificación
En la década de los sesenta, Walter Mischel llevó a cabo desde la Universidad de Stanford una
investigación con preescolares de cuatro años de edad, a los que planteaba un sencillo dilema: «Ahora
debo marcharme y regresaré dentro de veinte minutos. Si quieres, puedes tomarte esta chocolatina, pero
si esperas a que yo vuelva, te daré dos.»

Aquel dilema resultó ser un auténtico desafío para los chicos de esa edad. Se planteaba en ellos
un fuerte debate interior: la lucha entre el impulso a tomarse la chocolatina y el deseo de contenerse
para lograr más adelante un objetivo mejor.
Era una lucha entre el deseo primario y el autocontrol, entre la gratificación y su demora. Una
lucha de indudable trascendencia en la vida de cualquier persona, pues no puede olvidarse que tal vez
no hay habilidad psicológica más esencial que la capacidad de resistir el impulso. Resistir el impulso es
el fundamento de cualquier tipo de autocontrol emocional, puesto que toda emoción supone un deseo de
actuar, y es evidente que no siempre ese deseo será oportuno.
El caso es que Walter Mischel llevó a cabo su estudio, y efectuó un seguimiento de esos mismos
chicos durante más de quince años.
En la primera prueba, comprobó que aproximadamente dos tercios de esos niños de cuatro años
de edad fueron capaces de esperar lo que seguramente les pareció una eternidad, hasta que volvió el
experimentador. Pero otros, más impulsivos, se abalanzaron sobre la chocolatina a los pocos segundos
de quedarse solos en la habitación.
Además de comprobar lo diferente que era entre unos y otros la capacidad de demorar la
gratificación y, por tanto, el autocontrol emocional, una de las cosas que más llamó la atención al
equipo de experimentadores fue el modo en que aquellos chicos soportaron la espera: volverse para no
ver la chocolatina, cantar o jugar para entretenerse, o incluso intentar dormirse.
Pero lo más sorprendente vino unos cuantos años después, cuando pudieron comprobar que la
mayor parte de los chicos y chicas que en su infancia habían logrado resistir aquella espera, luego en su
adolescencia eran notablemente más emprendedores, equilibrados y sociables.
Aquel estudio comparativo revelaba que —en términos de conjunto— quienes en su momento
superaron la prueba de la chocolatina fueron luego, diez o doce años después, personas mucho menos
proclives a desmoralizarse, más resistentes a la frustración, y más decididos y constantes.
Como es natural, no es que el futuro esté ya predeterminado para cada persona desde su
nacimiento, entre otras cosas porque no puede olvidarse que a los cuatro años se ha recibido ya mucha
educación. Hay, sin duda, toda una herencia genética, un temperamento innato que influye bastante,
pero no es ése el factor principal. Un niño de cuatro años puede haber aprendido a ser obediente o
desobediente, disciplinado o caprichoso, ordenado o desordenado, como bien puede atestiguar, por
ejemplo, cualquier padre o madre de familia, o cualquier persona que trabaje en un preescolar.
Es indudable que el tipo de educación que había recibido cada uno de esos chicos influyó sin
duda decisivamente en el resultado de aquella prueba de las chocolatinas. Por eso, más que alentar
oscuros determinismos ya cerrados desde la infancia, o viejas tesis conductistas, lo que aquella
investigación vino a resaltar es cómo las aptitudes que despuntan tempranamente en la infancia suelen
florecer más adelante, en la adolescencia o en la vida adulta, dando lugar a un amplio abanico de
capacidades emocionales: la capacidad de controlar los impulsos y demorar la gratificación, aprendida
con naturalidad desde la primera infancia, constituye una facultad fundamental, tanto para cursar una
carrera como para ser una persona honrada o tener buenos amigos.
Es cierto que, en aquella prueba de las chocolatinas, habría sido quizá más acertado proponer
una prueba que destacara esa capacidad de demorar la gratificación de un modo más positivo, menos
material. En todo caso, sirve para mostrar cómo los chicos de cuatro años poseen ya importantes
capacidades emocionales (como percibir la conveniencia de reprimir un impulso, o saber desviar su
atención de la tentación presente), y que educarles en esas capacidades será de gran ayuda para su
desarrollo futuro.
La capacidad de resistir los impulsos, demorando o eludiendo una gratificación para alcanzar
otras metas —ya sea aprobar un examen, levantar una empresa o mantener unos principios éticos—,
constituye una parte esencial del gobierno de uno mismo. Y todo lo que en la tarea de educación —o de
autoeducación— pueda hacerse por estimular esa capacidad será de una gran trascendencia.

Centrarse en los demás
Corresponder
«Mi madre —me decía hace ya tiempo un buen padre de familia— es muy absorbente. Y siento
tener que decir que desde que la hemos traído a casa hemos empezado a tener un montón de problemas
nuevos.
»Tiene setenta y ocho años y está bastante enferma. Y la enfermedad le afecta ya un poco a la
cabeza, y se ha hecho bastante absorbente, como te decía, por no decir que a veces —con perdón— está
insoportable.
»A ella le gustaría que estuviéramos todo el día a su lado, y nos controla hasta las horas de
llegada a casa por la tarde. No para de opinar de todo, y la verdad es que hay veces en que acaba con mi
paciencia.
»Algunas veces pienso que lo mejor sería que estuviera en una residencia, y dejarme de
problemas. Pero luego me avergüenzo al recordar todo lo que ella me ha soportado a mí, antes y
después de nacer. Y pienso que no puedo menos que corresponder ahora así con ella.»
Se trata de una situación bastante común en muchos hogares. Son circunstancias que a veces se
hacen difíciles, pero que hay que asumir serenamente, como una tarea difícil y al tiempo maravillosa, de
hacer felices a nuestros padres en esos pocos años que les quedan de vida.
A veces, por su edad o por su enfermedad, ya casi no pueden evitar ser como son. Quieren
atención, cuidados y cariño. Y a veces actúan con un egoísmo invasor que hay que saber encauzar, con
un modo de ser que quizá nos cansa bastante, y entonces nos vienen a la cabeza pensamientos que luego
vemos que no están bien.
Hay que pensar que cuando nosotros teníamos seis meses, o cuatro años, también seríamos
muchas veces pesados, desagradables o caprichosos. Y seguro que más de una vez nuestra madre perdió
un poco los nervios y se le pasó por la cabeza la idea de que de buena gana nos tiraba por la ventana.
Pero, naturalmente, no lo hizo y aquí estamos.
Piensa que hace unos años tus padres te cuidaron a ti. Ahora se han invertido los términos y
tienes que cuidarles tú a ellos. Y no olvides que dentro de no muchos años, se volverán a invertir las
tornas, y será de ti de quien tendrán que cuidar. Piensa que cuidando a tus padres, o a tus suegros, aparte
de cumplir un deber de justicia y de cariño, estás enseñando mucho a tus hijos. Ve preparándote para
entonces y actúa ahora como quieres que suceda contigo en el futuro.
He sabido que, en los días de comienzo de vacaciones, o de un puente un poco más largo, hay en
los hospitales una avalancha de ingresos de personas de edad avanzada. Y no es porque esos días tengan
los abuelos algún motivo especial de enfermedad, sino porque muchas familias quieren deshacerse de
sus padres ancianos y pasar así más tranquilos las vacaciones. Me pregunto si en esas familias habrá
realmente tranquilidad y alegría en el disfrute de esos días de descanso, después de abandonar así a
quienes les dieron la vida.
Esas familias en las que todos los hermanos se desentienden, en las que a todos les es
materialmente imposible atender a sus padres ancianos, en las que —en el mejor de los casos— los
soportan unos pocos días en cada casa y con cara de disgusto; en esas familias, es fácil que dentro de
veinte o treinta años a ellos les espere de sus propios hijos un trato parecido en sus últimos años de vida.
Sin embargo, he conocido, por fortuna, muchas otras familias que han considerado un orgullo
hacer felices a sus padres ya ancianos, y que han hecho grandes equilibrios para acogerles gustosos. Eso
les ha supuesto tantas veces renunciar a muchas salidas y a mucha aparente felicidad, pero son familias
felices y se les puede augurar una vejez feliz, porque sus hijos habrán visto, como una lección práctica,
cómo se trata a los propios padres cuando se hacen mayores.
Conocer a los demás
«Hay que elegir un poco los amigos. Se ve enseguida cómo son por la forma que tienen de pasar
el rato —decía con convicción Jaime, un despierto estudiante de diecisiete años.

»Encuentras colegas para pasarlo bien, dices bobadas, te ríes, acabas consiguiendo tener una
gran habilidad dialéctica y humorística..., pero no logras una amistad seria. Hay mucho coleguismo.
Aprendes a bandearte, porque en cuanto te descuidas le dan a uno en las narices.
»Y, desde luego, como sean perezosos, acabas siéndolo tú también. No hay quien aguante que te
llamen todos los días para salir cuando estás estudiando.
»Yo tuve a los catorce años unos amigos que fumaban porros y en el recreo te ofrecían. Todavía
no sé bien cómo logré quitármelos de encima. Es un tópico eso de que sólo fuman los macarras y los
jatos. Es sobre todo la gente bien. Han probado ya todo y necesitan más. Esnifan coca, fuman
marihuana o se empastillan en cuanto te quieres dar cuenta. Y en zonas muy corrientes, no en los
suburbios.
»Suele ser un problema de su familia. Y de él, que es un imbécil. Lo peor son el chico o la chica
con demasiado dinero. Venga, vamos a probar, y ya no lo pueden dejar.
»Lo más triste —seguía diciendo Jaime— es que está muy de moda. Se contagian entre ellos. Si
vas con esa gente, caes, porque no se puede resistir estar con ellos y no enviciarse. Fumas porros, si no,
no pintas nada allí. Te excluyen del grupo, y si no estás con los amigos, ¿adónde vas? Y si te dicen que
todos los sitios son peligrosos pero no te dan soluciones, ¿en qué ocupas el tiempo libre?
»Yo tuve suerte porque encontré otros amigos que hacían mucho deporte, iba a jugar con ellos a
sus casas y venían a la mía, me aficioné a la bicicleta, y a leer. Desde luego, si juegas un partido el
domingo a las diez de la mañana, o sales de excursión al monte, o con la bici, seguro que no te pasas la
noche anterior de juerga.
»Hay que tener amigos con buenas ideas, lo que pasa es que no hay muchos amigos de ésos.»
Escuchando a Jaime me venía a la cabeza aquello de dime con quien andas y te diré quién eres.
Sin que nadie se lo explicara, había llegado a comprender la importancia de seleccionar las amistades.
¿Pero eso de seleccionar las amistades no resulta poco natural, no suena a elitismo? Pienso que
eso no es elitismo. O mejor dicho, toda persona sensata es elitista si por elitismo entiendes saber
rodearse de amigos que no supongan un daño sino un bien mutuo. Y eso no sólo en la amistad, sino
también, por ejemplo, a la hora de elegir con acierto marido o mujer.
No es elitismo sino simple sensatez. Piensa un momento con quien vas, a quién admiras, a quien
envidias, con quien quieres codearte. Y piensa si son los modelos de persona que realmente quieres para
ti. Y piensa si no debes elegir un poco mejor tus amistades.
La personalidad y el entorno
En un reciente congreso de filósofos y pensadores de ámbito internacional se analizaron diversas
cuestiones relativas a las corrientes de pensamiento actualmente más en boga. Una de las conclusiones
más unánimes se refería a algo que quizá, a primera vista, puede parecer muy simple. Podría resumirse
en que el atractivo de la persona individual tiene mucha fuerza, más que las doctrinas y que las
ideologías.
Que lo normal es seguir a las personas, más que a las ideas. Y ese natural deseo de emulación,
muchas veces casi imperceptible, no es algo que se reduzca a los niños, o al seno de la familia, o a la
educación.
Siempre, pero quizá más en tiempos de controversias ante los valores, emerge con fuerza
inusitada el hombre concreto, el modelo individual. Más que ideas generales, se buscan modelos
humanos vivos, personalidades concretas que sirvan de referencia. Se escriben y se venden infinidad de
biografías. Se buscan vidas que, por su categoría humana o espiritual, sean dignas de admirar o imitar.
La gente no quiere teorías, busca la elocuencia de las obras.
A la hora de pensar cuáles son los modelos humanos con los que tienen oportunidad de
identificarse nuestros hijos, podríamos analizar algunos aspectos interesantes.
Por ejemplo, Chesterton decía que los profesores son las primeras personas adultas distintas de
sus propios padres que el niño conoce con cierta continuidad. Y que, por tanto, de ellos es quizá de

quienes más aprenda a hacerse adulto. Desde luego, una razón de peso para elegir bien el colegio al que
va.
Primero sus maestros, y después sus profesores, tienen un gran protagonismo en su educación.
Porque hasta el simple trato humano tiene ya un gran poder formativo o deformativo.
De todas formas, quizá de unos años a esta parte ha aumentado la influencia de otros muchos
modelos. Un deportista famoso, una cantante, o el protagonista de una película o de una serie de
televisión, pueden producir en los chicos una fuerte tendencia a asumir detalles que consideran
atractivos en el carácter de esas personas. Y lo malo es que a veces esos modelos son muy poco
positivos.
Quizá de ahí arranque la falta de pautas morales válidas en la vida de algunos jóvenes. Es
decisivo que quien está a punto de ser hombre o de ser mujer tenga ante sus ojos modelos atractivos y
logrados, de modo que adquieran así criterios de estimación válidos. El entorno es muy importante.
A veces lo notan los padres cuando sienten, con dolor, que parece que a los ojos de sus hijos lo
menos importante es lo que dicen sus padres. Es una actitud muy propia del adolescente y contra la que
resulta difícil luchar de frente. Quizá de modo indirecto puede hacerse más. Muchas veces no basta con
charlar con ellos y procurar hacerles razonar, porque quizá su autosuficiencia adolescente les retrae de
hablar confiadamente con sus padres.
¿Qué hacer entonces si los hijos son ya adolescentes? Por tu parte, todo lo que puedas; pero
quizá, considerando esto de los modelos y del entorno, procura también que tus hijos tomen contacto
con personas que puedan hacerles bien. Por ejemplo, resumiendo lo que hemos tratado, puede ser
positivo:
 procura elegir bien el colegio y habla con frecuencia con el preceptor o tutor;
 haz algo por ir conociendo a sus amigos, para poder así darle de vez en cuando algún buen
consejo, delicadamente y respetando su libertad;
 procura, siempre que sea posible, que la televisión se vea en casa de modo familiar: una película
bien elegida puede ser una espléndida ocasión para provocar una tertulia donde conozcamos el
modo de pensar de nuestros hijos y el eco que tiene en ellos lo que han visto;
 aplica tu imaginación para que los chicos tomen contacto con ideas y actitudes sensatas;
 haz lo posible para que se muevan en un ambiente favorable al buen desarrollo de su
personalidad: por ejemplo acudiendo a un club juvenil donde puedan pasarlo bien de forma sana,
hacer buenos amigos en un ambiente adecuado y recibir una ayuda en su formación;
 evita esos lugares de vacaciones o de fin de semana donde resulta tan fácil verse envuelto en un
ambiente de personas con planteamientos inadecuados sobre los modos de divertirse (es
sorprendente el porcentaje de alumnos que vuelven irreconocibles a clase después de un verano
desafortunado); etc.
Si en las edades clave falla el entorno, de poco sirven los razonamientos teóricos con los hijos.
Decía Confucio que no son las malas hierbas las que ahogan la buena semilla, sino la negligencia del
campesino. Un colegio equivocado, un lugar de veraneo de bajo nivel moral, o una indigestión habitual
de televisión indiscriminada, por ejemplo, pueden echar por tierra muchos esfuerzos hechos en casa por
mantener limpias las mentes de los chicos.
Si no se actúa sobre el entorno, puede suceder como en aquel dicho del cadáver en la piscina:
"Mientras no se saque el muerto, de poco vale echar cloro."
Autosuficiencia y consejo
Cuentan que en un puente estrecho, de aquellos típicos que se encontraban hace unos siglos
como colgados entre las dos orillas de un torrente, se paró en cierta ocasión un mulo, afirmándose con
terquedad en el sitio.

Intentaron arrastrarlo por la cabeza, empujarle, e incluso molerle a palos las costillas, pero no
había modo de hacerle avanzar. A uno y otro extremo del puente la gente esperaba con impaciencia.
Hasta que llegó uno que parecía entender de mulos, se acercó, agarró al mulo por el rabo y tiró
de él hacia atrás. Al sentir que le querían hacer retroceder, el animal salió como una flecha hacia
adelante, dejando el paso libre.
Hay personas que son como aquel mulo: el mismo espíritu de contradicción. Parece que están
esperando a saber de qué se habla para decir que ellos piensan lo contrario. Su norma principal es decir
y hacer lo opuesto a lo que se diga o se haga.
Para educar a esas personas, quizá lo mejor sería contratar los servicios de un experto en
testarudos, como ése de la anécdota, para que les diga en cada momento lo contrario de lo que de ellos
se quiera conseguir.
Es triste ser tercos como aquel mulo, o tan autosuficientes que nunca sepamos aceptar un
consejo. Todos necesitamos la ayuda de alguien que nos ayude y nos comprenda; de alguien, al menos,
con quien poder desahogarnos alguna vez. Desahogarse un poco y pedir ayuda a quien nos la puede
prestar, es ya un paso importante.
Primero, porque significa que ya nos hemos dado cuenta de que necesitamos esa ayuda.
Después, porque al explicar las cosas a otra persona, suelen adquirir más objetividad y entonces
ya las comprendemos mejor. Además, el mero hecho de contarlo produce ya un gran desahogo.
Y por último, porque seguro que nos pueden ayudar mucho con algún buen consejo.
Algunos dicen que quienes piden consejo para todo van como a remolque de los demás, que son
gente de poca personalidad. Pero pedir consejo no implica seguirlo siempre, ni descargar en quien nos
aconseja la responsabilidad de la decisión. No quita que sigamos siendo los autores y supremos
responsables de nuestras vidas. El consejo hay que tomarlo de quien nos merezca confianza, y luego
decidir por nuestra cuenta.
Como el niño que aprende a nadar o a montar en bicicleta, poco a poco debe ir soltándose de
quien le enseña, para poder aprender. Luego, sin que le estén sujetando, seguirá recibiendo consejos
para mejorar su estilo. Pero tan equivocado sería sostenerle indefinidamente como dejarle caer mil
veces mientras no logra aprender la técnica del equilibrio.
Es muy duro para cualquiera no tener a nadie que le sepa dar un consejo oportuno en los
momentos de dificultad. Les sucede a veces a las personas mayores, y sucede con más frecuencia a los
niños: muchos no tienen ningún amigo de su edad ni ningún adulto a quien abrir su corazón, nadie en
quien confiar.
Pero más aún sufren aquellos que sí tienen en quien confiar, pero no quieren hacerlo porque son
demasiado orgullosos y se empeñan en rumiar pesadamente en soledad lo que seguramente se arreglaría
con facilidad en una sencilla conversación de padre a hijo, o de hermanos, o de amigos.
Siempre contribuirá en gran medida a la paz y la alegría en la familia que todos se preocupen por
ayudar, pero a veces resultará más importante que aprendamos a dejarnos ayudar, a escuchar esa voz
amiga que tiene la lealtad de darnos un buen consejo. Son muchos los que recuerdan con emoción uno
de esos encuentros providenciales con un consejo que determinó el cambio de rumbo de una vida.
Desconfiados y resentidos
Muchas personas tienen un profundo convencimiento de que en el mundo todo es egoísmo y
mezquino interés.
Y como ellos así lo piensan, les parece que lo normal y lo corriente es que todos los humanos
sean también, como ellos, unos egoístas de muchísimo cuidado.
Viven así una vida empobrecida, parece como que miran siempre de reojo. Son desconfiados. Es
algo casi enfermizo.

No hace falta insistir en lo negativo de ese planteamiento para la educación del carácter. La
educación en la familia debe prender en un clima
 de generosidad y de confianza,
 de prestar ayuda siempre,
 de no llevar cuenta de los favores,
 de no pensar en si alguien es merecedor de un servicio,
 de no tener en cuenta si nos lo van a devolver o agradecer.
Hay padres y educadores que empujan habitualmente a desconfiar, y cometen con eso un grave
error.
Es verdad que tampoco hay que pasarse por el otro extremo, porque pueden efectivamente
acabar siendo unos ingenuos y que luego todo el mundo les engañe y nunca espabilen. Es preciso
encontrar un equilibrio. Es verdad que ese peligro existe, pero es bastante menor que su contrario, y,
además, es más fácil de corregir.
Repasemos algunas ideas para facilitar un clima de confianza en la familia:
 Más vale ser engañados alguna vez por los hijos que educarlos en un clima de desconfianza o de
control policíaco.
 "Yo perdono, pero no olvido", dicen algunos. En muchos casos, eso probablemente no sea
perdonar, sino un refinado sucedáneo de resentimiento.
 Atención a las listas de agravios que guardan celosamente algunas personas, esclavas de sus
viejos rencores. En lugar de dedicarse a vivir, parece que se recrean en recordar lo malo de sus
vidas para sufrir doblemente.
 Se dice que para quien tiene miedo todo son ruidos. Para el que desconfía, todo son maniobras
para aprovecharse de él. Sin embargo, las más de las veces son sólo fruto de su imaginación, y
es su miedo lo que les angustia: no han logrado descubrir la maravilla de la confianza, son
hombres esquivos y solitarios de espíritu.
 Confianza en los demás, para poder perdonar. Y perdonar es ser generoso en conceder
oportunidades de enmendarse.
 A veces somos rígidos porque estamos inseguros, porque no nos lanzamos a educar en la
confianza. Y la confianza es un gran medio de unidad y de educación.
La desconfianza está detrás de los resentidos que, después de recibir una herida, están decididos
a no volver a confiar. Detrás de los solitarios, de los desamorados. De los viejos que se esconden
desconfiados porque piensan que ya no valen para nada y todos les desprecian. De los enfermos que
piensan por sistema que nadie les comprende. De los jóvenes que ven a los mayores como gente que
jamás les podrán entender. De los tímidos, que se encierran dentro del propio corazón por miedo a
abrirse.
Creer en los demás
Cuenta Anthony Robbins cómo en la escuela tuvo un profesor de oratoria que, un buen día, le
dijo que quería verle después de la clase. El chico se preguntaba si habría hecho algo malo.
Sin embargo, cuando hablaron, el profesor le dijo: "Señor Robbins, creo que usted tiene
condiciones para ser un buen orador, y quiero invitarle a un certamen de oratoria con otras escuelas".
Robbins no pensaba que poseyera ninguna capacidad especial como conferenciante, pero su
profesor lo decía con tal seguridad que no dudó en creerle y aceptó. Aquella sencilla intervención de
aquel profesor cambió la vida de ese chico, que en pocos años llegó a ser uno de los más valorados
talentos de la comunicación, con un gran prestigio internacional. Aquel profesor hizo una cosa pequeña,
pero logró cambiar la percepción que ese chico tenía de sí mismo.

La imagen que cada uno tiene de sí mismo es en gran parte reflejo de lo que los demás piensan
sobre nosotros. O, mejor dicho, la imagen que cada uno tiene de sí mismo es en gran parte reflejo de lo
que creemos que los demás piensan sobre nosotros.
No puede olvidarse que esa imagen es una componente real de la propia personalidad, que
regula en buena parte el acceso a la propia energía interior, o incluso crea esa energía. Es un fenómeno
que puede observarse con claridad, por ejemplo, en los deportes. Los entrenadores saben bien que en
determinadas situaciones anímicas, sus atletas rinden menos. Cuando una persona sufre un fracaso, o se
encuentra ante un ambiente hostil, es fácil que se encuentre desanimado, desvitalizado, falto de energía.
En cambio, cuando un equipo juega ante su afición, y ésta le anima con calor, los jugadores se crecen de
una forma sorprendente. También lo experimentan los corredores de fondo, o los ciclistas: pueden estar
al límite de su resistencia por el cansancio de una carrera muy larga, pero una aclamación del público al
doblar una curva parece ponerles alas en los pies.
Nuestra energía interior no es un valor constante, sino que depende mucho de lo que pensemos
sobre nosotros mismos. Si no me considero capaz de hacer algo, me resultará extraordinariamente
costoso hacerlo, si es que llego a hacerlo. Hay que pensar que la opción del desánimo tiene también su
poder de seducción, y que el derrotismo y el victimismo se presentan para muchas personas como algo
realmente sugestivo y tentador.
Y en esto también se puede adquirir hábito. El tono vital optimista o pesimista, el sesgo
favorable o desfavorable con el que vemos nuestra realidad personal, también es algo que en gran parte
se aprende, algo en lo que cualquier persona puede adquirir un hábito positivo o negativo.
¿Y no es un poco narcisista esto de pensar tanto en la propia imagen? Podría serlo si no se
plantean bien las cosas, pero no tiene por qué ser así. El narcisista sufre porque en realidad no se ama a
sí mismo, sino sobre todo a su imagen, de la que acaba siendo un auténtico esclavo. En el momento de
elegir entre él mismo y su imagen, acaba en la práctica prefiriendo a su imagen, y ésa es la causa de sus
angustias: una atención exagerada a su figura y, como consecuencia, una falta de identificación y
afianzamiento en sí mismo. Desarrollar la autoestima, es decir, una equilibrada estimación de uno
mismo, es algo muy necesario, para lo que es preciso tener una buena percepción de uno mismo. Si uno
confunde eso con dejarse esclavizar por su imagen, equivoca el camino; pero si logra crear una imagen
positiva de sus propias capacidades, sin duda éstas rendirán mucho más.
Por eso, creer en los demás tiene efectos que muchas veces son sorprendentemente positivos.
Todos respondemos conforme a las sinceras expectativas que otros tienen de nosotros. Si probamos
durante un tiempo a tratar a alguien con mayor consideración y afecto, a creerle capaz de mejorar su
carácter o su rendimiento; si nos esforzamos, en definitiva, por verle con mejores ojos –quizá más
inteligente y más capaz de lo que ahora lo vemos–, es bien probable que esa persona acabe siendo
mucho mejor de lo que ahora es.
Todos hemos pasado alguna vez por pequeñas crisis, por momentos en los que nos faltaba un
poco de fe en nosotros mismos, y quizá entonces encontramos a alguien que creyó en nosotros, que
apostó por nosotros, y eso nos hizo crecernos y superar aquella situación. Goethe escribió: trata a un
hombre tal como es, y seguirá siendo lo que es; trátalo como puede y debe ser, y se convertirá en lo que
puede y debe ser.

Carácter y autoridad
Autoridad y autoritarismo
Hay personas que logran ganarse una posición de gran respeto por la vía de la fuerza o el miedo:
tienden a utilizar un poder coercitivo para lograr lo que se proponen. Su eficacia a corto plazo suele ser
alta, pero no es fácil de mantener por mucho tiempo, pues produce una sumisión tensa y provoca
actitudes de resistencia que pueden llegar a ser enormemente activas e ingeniosas.
Este tipo de poder es el que ejercen algunas personas —en el trabajo, la escuela, la familia,
etc.—, con resultados a largo plazo generalmente deplorables, pues entran con facilidad en una
dinámica que alienta la simulación, la sospecha, la mentira y la inmoralidad.
En algunos casos extremos, cuando se lleva al límite esa tensión, produce conflictos personales
más graves, pues —como escribió el pensador ruso Alexander Solzhenitsyn— «sólo se tiene poder
sobre las personas mientras no se les oprima demasiado; porque si a una persona se le priva de lo que
considera fundamental, considerará que ya nada tiene que perder y se liberará de esa sujeción a
cualquier precio».
El poder coercitivo suele desaparecer cuando desaparece la capacidad de ejercer las amenazas o
el miedo, y entonces surgen con facilidad, como reacción, sentimientos de rechazo, oposición o
revanchismo.
Hay otros estilos de autoridad menos despóticos, que consiguen mantener una posición de
dominio de una manera más utilitaria, por la vía de la contraprestación y el equilibrio de poderes, y la
gente les obedece y les sigue en puntos concretos a cambio de unas ventajas determinadas. La relación
que se establece suele ser de simple funcionalidad, y ese equilibrio de fuerzas se mantiene mientras
beneficie a ambos, o al menos mientras continuar así les perjudique menos que romperlo. Es cierto que
ofrece una cierta sensación de equidad y justicia, pero es el tipo de situación propia de relaciones
laborales o familiares precarias y enrarecidas.
Hay, por último, otras formas de ejercer la autoridad más acordes con la dignidad del hombre. Es
la autoridad moral que poseen aquellas personas en las que se confía y a las que se respeta porque se
cree en ellas y en la tarea que están llevando a cabo. No es una fe ni una servidumbre ciegas, ni
consecuencia del arrastre de un gran carisma personal, sino una reacción consciente y libre que esas
personas producen en los demás gracias a su honestidad, su valía y su actitud hacia los demás.
Todos hemos conocido personas que han despertado en nosotros esos sentimientos de adhesión.
Quizá esa persona nos sorprendió depositando una mayor confianza en nosotros, nos trató de forma
distinta, nos alentó en momentos difíciles, o nos ofreció su ayuda cuando no lo esperábamos. El caso es
que generó en nosotros una consideración especial hacia él: una actitud de respeto, de lealtad, de
compromiso, de receptividad.
Se trata de algo que también puede producirse ante un personaje que nos presenten los medios
de comunicación, o ante figuras que descubrimos en la historia, o ante escritores o artistas de otra
época, por ejemplo. Pueden despertar en nosotros una corriente de extraordinaria simpatía o, por el
contrario, de profundo rechazo. Estudiar esas figuras, y analizar los rasgos que producen esos efectos,
será siempre una fuente de ideas interesantes para todo aquel que desee ganar en autoridad moral.
Sentido de autoridad
Hay muy diversos modos de ejercer la autoridad, y aunque las personas y las situaciones sean
muy distintas, hay bastantes rasgos de carácter que casi siempre confieren autoridad y son muy
positivamente valorados por casi todo el mundo.
Por ejemplo, son importantes la paciencia, la sensibilidad y la consideración con los demás. O la
disposición a aprender de otros, que hace que actuar con clara conciencia de que no solemos tener todos
los datos, ni todos los puntos de vista, ni todas las experiencias que pueden aportarnos los demás. O la
aceptación de las personas como son, sin pretender que todos tengan los mismos gustos y preferencias
que nosotros. O la corrección en el trato, ajena a actitudes habitualmente tensas o cortantes.

Hay personas que muestran una actitud agresiva porque quizá encuentran en ella una fuente de
suficiencia personal, y están quizá orgullosos de su prepotencia, pues piensan que eso les proporciona
autoridad y reconocimiento. Lamentablemente para ellos (y aunque a veces algunas corrientes culturales
hayan valorado quizá demasiado los modelos agresivos y avasalladores), sus resultados a medio y largo
plazo suelen ser penosos.
Eso no quiere decir que haya que menospreciar otros rasgos más activos, como por ejemplo la
firmeza, que ha de ser compatible con todo lo anterior. La autoridad precisa de un juicioso equilibrio
entre firmeza en la propia posición y mostrar un sincero respeto e interés por las valoraciones de los
demás, sin juzgarlas precipitadamente. Se trata, en definitiva, de comprometerse en un proceso de buena
comunicación personal, de actitudes abiertas y al tiempo firmes y coherentes.
Otra característica importante es la confianza, que se manifiesta en la capacidad de dejar a los
demás suficiente margen de decisión; o en la habilidad para elevar el grado de responsabilidad y
adhesión con que los demás asumen las decisiones; o en la actitud que se toma cuando se advierten
errores en los demás, que siempre habrá.
La sensibilidad de hoy —de siempre— rechaza la monserga autoritaria. Recusa también los aires
oficial y pesadamente pedagógicos. Tampoco lleva nada bien las actitudes demasiado seguras de sí
mismas, poco tolerantes, poco abiertas a la diversidad.
No puede faltar, en quien ostenta autoridad, un gran amor a la libertad, con el consiguiente
respeto a los ámbitos de legítima autonomía personal de cada uno. Debe tener siempre presente que, en
estos ámbitos, no goza de autoridad, y que la diversidad en esas cuestiones es un elemento positivo que
no daña la autoridad ni la necesaria disciplina, y que debe ser respetada, sin caer en la tentación de
imponer una uniformidad amorfa que ahogaría la libertad.
Aunque haya quedado para el final, otra cuestión básica es la integridad personal: honestidad,
compromiso sincero de búsqueda del bien de los demás, veracidad, rectitud. Para las personas rectas, la
vida no es tanto una carrera como cumplir con una misión. Y esto siempre lleva a orientar la vida hacia
los demás. Porque todo intento de ser una persona equilibrada y honesta sin dar a la propia vida ese
sentido de servicio, es un empeño imposible. Sólo ese sentido de ayuda a los demás, con sus
responsabilidades subsiguientes, hace que la vida no acabe presentándose en conjunto ante nosotros
como un esfuerzo vano y absurdo.
Independencia y formación
Hay personas que piensan que formar a otros en unos valores supone una imposición de esos
valores. Dicen que debería ser cada uno quien reconozca los que le interesen; que formar a otros en
unos valores determinados es forzar a las personas, ahormarlas, someterlas a una influencia más o
menos autoritaria y, en esa medida, destructora de la originalidad personal.
Sin embargo, parece claro que toda nuestra existencia está tejida con aportaciones de los demás,
y que sería ridículo querer eludir de modo absoluto su influencia. Basta pensar en el proceso que sigue
cualquier persona desde su nacimiento: el hombre viene al mundo como el más desvalido de los
vivientes, incapacitado para casi todo durante largos años; y así como su desarrollo corporal no se
produce sin una alimentación proporcionada por otros, algo parecido ocurre con su inteligencia, cuya
potencialidad se desarrolla mediante la influencia de los demás, una influencia que —al menos durante
los primeros años— resulta totalmente imprescindible. De hecho, los escasos ejemplos conocidos de
niños que se criaron de modo salvaje, al margen de la civilización, muestran a las claras esa realidad.
Los más recientes estudios acerca de los factores que influyen en el desarrollo de la inteligencia
coinciden en otorgar un considerable valor —al menos estadísticamente hablando— al medio cultural
en que se ha vivido. El hombre apenas puede progresar en su propia vida, intelectual o moral, sin ser
auxiliado por la experiencia colectiva que han acumulado y conservado las generaciones pasadas.
Podría decirse que la sociedad atesora el pasado, y que gracias a ella en el hombre hay progreso e
historia.
La pretensión de que todas nuestras acciones fueran realizadas de modo absolutamente
autónomo y personal, significa desconocer la limitación del hombre. La búsqueda de la absoluta

autonomía personal llevaría a una existencia empobrecida y agobiante, e incluso irracional en la medida
en que sólo admitiría soluciones originales, renunciando sistemáticamente a todas las comprobadas y
claras realidades que la humanidad ha ido acumulando a lo largo de los siglos.
Es un triste error pensar que cualquier cosa que hagamos, para que sea verdaderamente personal,
debe hacerse de modo totalmente original y solitario, ajeno a toda influencia o colaboración, como si
cualquier influencia atentara de inmediato contra nuestra personalidad. Eso supondría confundir el
hecho de tener personalidad con adoptar una actitud de autosuficiencia y absolutez, que es un desatino
de los más frustrantes en que se puede caer. Es cierto que conviene dejar un margen amplio a la
creatividad personal, pero sin confundir la creatividad con esa vanidad pseudoinfantil que a algunos a
les hace pensar que están llamados a introducir novedades geniales en todo lo que hacen, y que además
lo lograrán partiendo únicamente de sí mismos, sin contar con aportaciones ajenas. Eso sería confundir
la espontaneidad con la sabiduría.
La verdadera creatividad precisa siempre de un equilibrio: no es ni el originalismo necio de
quien busca llevar la contraria a todo lo establecido; ni la producción serializada y gris de quien es
incapaz de introducir una aportación personal en nada de lo que hace; ni tampoco el originalismo
mimético de esa gran oleada de mediocres que suele seguir a los verdaderos creadores, imitando
ingenuamente su estilo sin llegar a captar su sustancia.
Ninguno nos hemos dado a nosotros mismos la vida, ni hemos determinado las características de
nuestra personalidad. Sin embargo, a nosotros corresponde desarrollarla. La plena realización de nuestra
personalidad es como una progresiva colonización de nosotros mismos. Y para lograrlo, no tiene por
qué ser obstáculo el hecho de ser ayudado por otros, es decir, recibir estímulo, consejo, ánimo, ejemplo.
Ciertamente existe el peligro de que ese consejo acabe transformándose en una cierta dominación por
parte de otra persona, y por eso —como ha escrito José Antonio Ibáñez-Martín— una cosa es recibir
ayuda, hacer uso de esa segunda mano que se nos ofrece, y otra muy distinta es convertir nuestra vida
en una existencia de segunda mano. Son cosas bien distintas, y de una no hay por qué pasar a la otra.
Podríamos compararlo a lo que sucede con otros fenómenos humanos como, por ejemplo, con el
lenguaje. El lenguaje puede parecer que coarta la libertad porque obliga a usar un repertorio
estereotipado; sin embargo, hay una enormidad de posibilidades de expresarse: basta ver la diferencia
que hay entre un buen orador y quien habla torpemente. De la misma manera, recibir de otros una buena
formación es muy distinto a ser dominado y manipulado por ellos. Es evidente que el hombre puede
abdicar de su personalidad allí donde debía mantenerla, de modo que esa ayuda deje de ser una
colaboración para transformarse en una dictadura, pero eso sería una perversión —o al menos una
trivialización— del recto sentido que tiene el hecho de formarse.
¿Dónde está el límite entre una influencia realmente formadora y legítima, y otra que fuera
autoritaria e invasora? Para que esa influencia sea legítima, es preciso que busque formar una auténtica
interioridad en aquellos a quienes se dirige. Una interioridad que, entre otras cosas, pueda resistir a las
tendencias superficializadoras y dispersoras de cada época. Un sólido núcleo personal que no deje a la
persona a merced de los vaivenes de la moda del mundo del pensamiento.
Por otra parte, tener una notable autonomía personal no está reñido en absoluto con mostrar una
conveniente receptividad, es decir, una apertura de mente que busque un constante enriquecimiento
personal gracias a las aportaciones de los demás. Una receptividad que, como es natural, debe mostrarse
solamente ante quien merezca esa actitud, y que no ha de ser pasiva sino activa, tanto en la búsqueda de
las opiniones que nos merecen autoridad como en el esfuerzo por mantener después una actitud
despierta ante ellas. Para lograrlo resulta preciso superar el orgullo y la pereza, mantener la necesaria
frescura de imaginación y proceder con una total sumisión a las exigencias de la verdad que vayamos
percibiendo.
Y quien asume la tarea de formar, ha de procurar siempre hacer pensar, puesto que formar no es
modelar desde fuera el espíritu del otro a nuestra imagen y semejanza, sino despertar en su interior al
artista latente que esculpirá desde dentro su obra. Una obra que muchas veces será imprevisible para
nosotros, y quizá extraña a nuestros deseos.

Mediante la formación, no tratamos de conseguir la realización de unos actos determinados, ni
buscamos simplemente transmitir unos criterios de conducta, por acertados que éstos fueran: se trata de
buscar en cada persona el desarrollo más plenamente humano de sus capacidades, de modo que de ahí
fluya con naturalidad un modo de ser y de actuar acorde con la formación que se ha ido asimilando.

Ideales y horizontes
Amplitud de horizontes
Existe una leyenda entre los indios norteamericanos que cuenta cómo un bravo guerrero, en
cierta ocasión, encontró un huevo de águila y lo puso en un nido de chochas, esas pequeñas aves
zancudas tan frecuentes en aquellos lugares.
El aguilucho nació y creció con las chochas y terminó por ser una más entre ellas. Para comer no
cazaba como las águilas, sino que escarbaba la tierra buscando semillas e insectos. Cacareaba y
cloqueaba. Correteaba y volaba a saltos cortos, como las chochas.
Un día vio un magnífico pájaro, a gran altura, cuya silueta se recortaba en un cielo azul intenso.
Su aspecto era majestuoso, aristocrático, real, imponente. —¡Qué pájaro tan hermoso! ¿Qué es?,
preguntó la que era un águila cambiada, mientras sentía rebullir su sangre de un modo muy íntimo.
—¡Ignorante! ¿No lo sabes?, cloqueó el vecino. Es un águila: la reina de las aves. Pero no
sueñes, nunca podrás ser como ella.
El águila cambiada lanzó un profundo suspiro nostálgico..., bajó la cabeza..., picoteó el suelo...,
y se olvidó del águila majestuosa. Pasado el tiempo, murió creyendo que era una chocha.
A algunas personas les sucede como a esta pobre águila, inconsciente de su noble origen y de
sus posibilidades. Han venido al mundo y hacen lo que ven que se hace a su alrededor, no se sienten
llamados a nada grande. Cuando observan en otros algo digno de imitación (y suelen fijarse poco en
eso), casi siempre lo ven como algo lejano e inasequible para ellos. No trascienden, no aspiran a más, se
contentan con el aburrido transcurrir de la rutina de su entorno. No entienden de cosas grandes, de
magnanimidad.
Sus pensamientos y sus respuestas son siempre mezquinas y calculadoras. Pueden ser agudos,
pero su lucidez (quizá su falta de lucidez) siempre está teñida de escepticismo. Son incapaces de
pensamientos elevados o generosos, y piensan que quienes los tienen son unos ingenuos o unos falsos.
Todo lo que hacen tiene el regusto de la mediocridad, incluso en la diversión.
Para prevenir y prevenirse en la educación contra esa desgraciada mentalidad, es preciso
esforzarse por crear un clima estimulante, un sensato y equilibrado ambiente de sentimientos audaces,
magnánimos e ilusionantes.
Enfrentarse con lo difícil, alejarse de la posición de mínimo esfuerzo, es algo propio de la virtud
de la magnanimidad. Una virtud que los filósofos medievales definían como un razonable empeño en
alcanzar cosas altas. Y una virtud que parece muy necesaria en la educación del carácter, porque el
hombre empequeñecido difícilmente acierta a comprender las ventajas que supone la liberación de esa
mediocridad que le atenaza.
Todos hemos de esforzarnos para que la mediocridad no se vaya adueñando de nosotros con el
paso del tiempo. El apocamiento de ánimo es una sombra que, con el desgaste del transcurrir de la vida,
puede acabar por manejarnos con sutileza, y lograr nuestra sumisión, sedando poco a poco nuestras
esperanzas e ilusiones hasta hacernos casi subhumanos.
Además, no debemos olvidar que difícilmente alcanzaremos una meta más elevada que la que
nos hayamos propuesto. Hemos de ser capaces de observar en nuestra vida esos brillos que nos arrancan
de la mediocridad, de la rutina, de la monotonía. Descubrir luces en lo que a primera vista se manifiesta
opaco.
La grandeza de ánimo también requiere un poco de estilo. Hemos de evitar lo mediocre y lo
mezquino, más que condenarlo altivamente. Porque —como decía Jean Guitton— cuando la grandeza
de ánimo se alía a la altivez suele quedarse sólo en altivez, que es un horrible defecto. Cuando la
grandeza se expresa sin rebajar a nadie, sin sobreelevarse a sí misma, entonces es una magnanimidad
noble y con clase.

Expectativas de fracaso
Imaginemos una persona convencida de que no sirve para algo determinado. Por ejemplo, se ha
convencido de que es un mal estudiante. Con esa expectativa de fracaso, ¿qué proporción de sus
recursos personales será capaz de movilizar?
Parece obvio que la mayor parte de su potencial quedará inactivo. Esa persona ya se ha dicho así
mismo que no sabe, que no se le da bien eso de estudiar, que nunca podrá ser un estudiante brillante. Lo
malo es que el problema se agrava con su primera consecuencia: si comienza las clases o las horas de
estudio con esas perspectivas, ¿qué actitudes tomará? ¿Serán actitudes seguras, positivas, firmes,
enérgicas? ¿Reflejarán sus verdaderas posibilidades? Lo más probable es que no.
Cuando una persona está convencida de que va a fracasar, ¿qué motivos tiene para poner un
esfuerzo intenso y constante? Empieza con unas convicciones que subrayan lo que no puede hacer, y
esas convicciones refuerzan actitudes de pasividad, de titubeo, de falta de firmeza. Movilizará una parte
muy pequeña del potencial de sus recursos personales. ¿Qué resultados se derivarán de todo esto? Con
toda seguridad serán unos resultados mediocres, en el mejor de los casos. Y esos resultados mediocres
muy posiblemente reforzarán su convencimiento negativo inicial, la mala valoración que esa persona
hace de sí misma, que estuvo en el origen del problema: no sirvo para estudiar, y esto no cambiará.
Es éste un ejemplo clásico de espiral descendente, de círculo vicioso de equivocada valoración
de uno mismo. Cuando se cae en esa dinámica, el fracaso llama al fracaso. Además, con el paso de los
años, al ser mayor el tiempo que han estado privadas de la experiencia de obtener buenos resultados,
aumenta cada vez más su convencimiento de que son incapaces de alcanzarlos. Esto les lleva a hacer
poco o nada por descubrir y potenciar sus propios recursos. Más bien, suelen tender a buscar la manera
de quedarse tal como están haciendo el mínimo esfuerzo posible.
Imaginemos ahora a otra persona (o a esa misma pero con una actitud diferente). Tiene ilusión y
esperanza. Tiene la convicción de que puede hacer rendir mucho más sus talentos. No digo que se crea
ser lo que no es, sino que cree que puede sacar más partido a lo que en realidad es. ¿Qué proporción de
sus recursos utilizará esa persona? Es indudable que mucho mayor. ¿Qué clase de actitudes tomará? Lo
más probable es que sean más animosas, más seguras, con mayor energía. Estará convencida de que
llegará más lejos, y pondrá más empeño para lograrlo. Con ese esfuerzo, producirá, con toda seguridad,
resultados mejores.
Es una dinámica opuesta al círculo vicioso del que hablábamos antes. En este caso, el avance
llama al avance (igual que antes el fracaso llamaba al fracaso). Cuando hay fe y hay esperanza, cada
paso adelante genera más fe y más esperanza, y nos anima a avanzar a un paso aún más decidido.
Pero..., podríamos preguntarnos, ¿es que acaso esas personas no van a fracasar nunca? ¿Es que
basta con estar convencido de poder alcanzar algo para alcanzarlo? ¿No es confundir la ilusión con la
realidad?
Es evidente que esas personas también fracasarán muchas veces, como todo el mundo. En el
camino de la mejora personal, que es el camino hacia la felicidad, si alguien habla de un avance lineal y
sin ningún traspiés, sabe muy poco de la realidad humana. Pero no todo traspiés tiene por qué ser
negativo: cabría citar aquí eso de que quien tropieza y no cae, avanza dos pasos.
La vida nuestra, nuestra historia personal, o la historia de la humanidad, nos muestra numerosos
ejemplos de cómo mantener unas convicciones claras y firmes proporciona siempre a una persona una
inagotable fuente de energía. Cuando, en cada pequeña o gran batalla diaria, sale victoriosa, se alegra y
sigue adelante; y cuando fracasa, saca experiencia y sigue también adelante poniendo toda su ilusión.
Está claro que hay otros casos, bien distintos, de personas que en su ingenuidad piensan que
pueden llegar a donde jamás podrán llegar. Son hombres o mujeres ingenuos, más o menos
voluntaristas, mejor o peor intencionados, pero en todo caso muy poco cercanos a su realidad personal y
a la realidad que les rodea. No me estoy refiriendo a esos casos, que además suelen ser pocos y bien
patentes. Me refiero a las personas normales y corrientes, que comprenden que la clave de su vida no
está lo que hayan recibido o les haya ocurrido, sino más bien en la interpretación que dan a eso cada día
y lo que hacen en consecuencia.

Capacidad de ilusionarse
«La ilusión constituye una manera de vivir de unas personas determinadas: son esos hombres y
mujeres que, de una forma habitual, encuentran diariamente motivos para ilusionarse, para hacer de
cada jornada laboral un día festivo.
»Se les suele llamar personas de temperamento alegre, y parte de esa alegría les viene por su
capacidad de ilusionarse, ya sea por un paseo o por el color de unas flores, da igual, porque cada una de
estas manifestaciones de júbilo responden a una de actitud básica de vivir su propia vida, de esa
personas de chispeante, de refrescante juventud, que les lleva a encontrar, en lo que otro tal vez ve la
monótona repetición de un acto, una ocasión para disfrutar de la vida.
»Todo el mundo quisiéramos hacer de nuestra vida una existencia ilusionada. La meta es difícil,
pero al estar rodeada de un cierto hábito de magia y utopía se hace sumamente apetecible.»
La cita es larga, pero merece la pena. Es de Miguel Angel Martí, que en su brillante ensayo
sobre la ilusión (La ilusión, Editorial EUNSA, 1993), nos alienta a esforzarnos por vivir ilusionados,
liberados de planteamientos ramplones, de cansancios vitales y de monótonos desencantos.
La ilusión está presente en los más variados ámbitos de nuestra vida, iluminándola y llenándola
de alegría. Todos deseamos aprender de esas personas de vida ilusionada, de esas personas —continúa
Martí— «que han encontrado, a lo mejor sin saberlo ellas, el arte de vivir, y que lo manifiestan en el
lenguaje vivo de sus ojos, en la frescura de su sonrisa, en esos olvidos de lo que para muchas personas
constituye el tema central de sus conversaciones: enfermedades, accidentes, carestía de la vida, la
ingratitud de los jóvenes... y una larga letanía de tonos oscuros y de tristes musicalidades, en esos
olvidos —decíamos— que tanto se agradecen y que nos ayudan a abrir los ojos a espacios abiertos,
refrescantes como la luz que los ilumina.
»Hace falta energía, grandeza de ánimo y finura de espíritu para hacer de la vida algo más que
un producto a granel envuelto en papel de periódico (y a veces por la página de las esquelas). No
siempre quizá lo consigamos, pero que debemos apostar por este tipo de vida me parece una exigencia
de nuestra condición de hombres; eso sí, se sobreentiende, después de haber superado los falsos
idealismos y los planteamientos inmaduros.»
El hastío y el aburrimiento
Hay mucha gente que se aburre mucho. A veces tanto que, por ejemplo, incluso en su refugio
televisivo tienen que esforzarse para no ser engullidos por el zapping: van pasando continuamente de un
canal a otro y en vez de poder elegir entre cinco programas distintos, al final resulta que todos les
aburren y ellos mismos acaban arrastrados por esa posibilidad de pasar de un programa a otro y no se
enteran de lo que sucede en ninguno.
Están tan perezosos y aburridos que no tienen fuerza ni para divertirse. Dejan simplemente pasar
las horas sin encontrar nada que les ilusione. Las tardes se les hacen interminables, dicen que todos los
días son iguales, que todo les cansa. Les cansa lo malo, y se cansan también de lo bueno. Y se aburren
los que tienen poco, y se aburren, incluso más, los que tienen mucho.
El problema no son los aburrimientos transitorios, sino el que toma posesión del estado habitual
de ánimo, el de esa gente que con veinte años dice que ya lo ha visto todo y que todo le aburre.
El aburrimiento es una enfermedad difícil de curar. Hace poco leí que hay tres remedios contra
esta enfermedad del aburrimiento: el trabajo, el amor y el interés por los detalles pequeños. Y que esos
tres remedios, además, sólo se venden en forma de semilla: que hay que tener un poco de paciencia,
porque al principio son algo pequeño, pero luego crecen y acaban floreciendo e iluminando la vida.
El aburrimiento general no se combate divirtiéndose. Las diversiones pueden arrancar las hojas
de la tristeza pero no arrancan su raíz. Las diversiones resuelven sólo pequeños instantes de
aburrimiento.

La forma de resolver el problema global del aburrimiento es enamorándose de la tarea que nos
ocupa la mayor parte del tiempo que en esta vida pasamos levantados de la cama: trabajar. Quien se
entrega con generosidad al trabajo es difícil que conozca el aburrimiento.
El trabajo es uno de los mejores educadores del carácter. El trabajo enseña a dominarse a uno
mismo, a perseverar, a templar el espíritu, a olvidar tonterías y a muchas cosas más.
Interesa descubrir el valor grande de cosas que pueden parecer insignificantes. Nada es inútil.
Todo es valioso. El encanto de una labor se esconde detrás de ese disfrutar terminando bien las cosas,
cuidando esos detalles que hacen que nuestro trabajo sea un verdadero servicio a los demás.
Que no nos suceda como en aquella oficina vacía en la que un visitante hizo al ordenanza la
siguiente pregunta: —¿Es que no trabajan por la tarde? Y la respuesta fue: —Cuando no trabajan es por
la mañana. Por la tarde no vienen.
Superar barreras
El piloto Chuck Yeager inició la era de los vuelos supersónicos el 14 de octubre de 1947, cuando
rompió la famosa barrera del sonido, aquel «invisible muro de ladrillos» que tan intrigado mantenía a
todo el mundo científico de la época.
Por aquel entonces, algunos investigadores aseguraban disponer de datos científicos seguros por
los que aquella barrera debía ser impenetrable. Otros decían que cuando el avión alcanzara la velocidad
Mach 1 sufriría un tremendo impacto en su fuselaje y explotaría. Tampoco faltaron en medio de aquel
debate quienes aventuraron posibles saltos hacia atrás en el tiempo y otros efectos sorprendentes e
impredecibles.
El caso es que aquel histórico día de 1947, Yeager alcanzó con su avión Bell Aviation X-1 la
velocidad de 1126 kilómetros por hora (Mach 1.06). Hubo diversas dudas y controversias sobre si
verdaderamente había superado esa velocidad, pero tres semanas después alcanzó Mach 1.35, y seis
años más tarde llegó hasta Mach 2.44, con lo que el mito de aquella barrera impenetrable se volatilizó
definitivamente.
En su autobiografía, Yeager dejó escrito: «Aquel día de 1947, cuanto más rápido iba, más suave
se hacía el vuelo. Cuando el indicador señalaba Mach 0.965, la aguja comenzó a vibrar, y poco después
saltó en la escala por encima de Mach 1. ¡Creí que estaba viendo visiones! Me encontraba volando a
una velocidad supersónica y aquello iba tan suave que mi abuela hubiese podido ir sentada allá atrás
tomándose una limonada.»
«Fue entonces cuando comprendí —proseguía Yeager— que la verdadera barrera no estaba en el
sonido, ni en el cielo, sino en nuestra cabeza, en nuestros conocimientos.»
En la vida diaria puede sucedernos a veces algo parecido. Tenemos planteadas en la cabeza
muchas barreras a nuestra mejora personal, y nos parece que superarlas es algo imposible, o al menos
que nos supondría un esfuerzo tremendo, o nos amargaría la existencia: algo parecido a lo que sucedía
hace cincuenta años a quienes hablaban de la misteriosa barrera del sonido.
Sin embargo, superar la barrera de nuestros defectos es algo que, sin ser fácil —como no lo fue
superar aquella barrera del sonido—, no es tampoco tan difícil; y sobre todo, que cuando lo logramos,
nos encontramos —como experimentó Yeager aquel histórico día— con una nueva dimensión de la
vida, quizá desconocida hasta entonces para nosotros, y que resulta mucho más satisfactoria y
gratificante de lo que podíamos imaginar.
El camino de la virtud y de los valores es un camino que permanece oculto para muchas
personas, que lo ven como algo frío, aburrido o triste, cuando en realidad se trata de un camino alegre,
interesante, incluso seductor.
Pongamos un ejemplo. Trabajar de mala gana, hacer siempre lo mínimo posible, mostrarse
egoísta e insolidario con los compañeros..., es el modo de plantear la profesión que rige la vida de
bastantes personas. Algunas de ellas quizá piensan que trabajar con empeño e ilusión, o pensando en los
demás, es un planteamiento utópico, un sueño inaccesible, un ideal para ingenuos. Otros quizá dicen

que es un deseo muy bonito, pero lo ven como algo lejano y agotador; o que les supondría tal esfuerzo
que no compensa ni intentarlo; o que lo han intentado pero les falta fuerza de voluntad. Otros dirán que
también lo intentaron, pero por culpa de... (póngase aquí lo que proceda), ahora... ya pasan de todo. Y
en casi todos los casos, parecen ignorar que ellos mismos son los principales perjudicados con esa
actitud.
Aquel famoso debate de hace cincuenta años se repite con frecuencia en la vida diaria de muchas
personas. Quizá lo mejor en este caso sea atravesar esa barrera y ver qué sucede.
Soluciones sencillas
Se cuenta que en una ocasión Cristóbal Colón fue invitado a un banquete donde se le había
asignado, como es natural, un puesto de honor.
Uno de los invitados era un cortesano que se sentía muy celoso con el gran descubridor. En
cuanto tuvo ocasión, se dirigió hacia él y le preguntó de forma un tanto altiva:
—Si usted no hubiera descubierto América, ¿acaso no hay otros hombres en España que habrían
podido hacerlo?
Colón prefirió no responder directamente a aquel hombre. Le propuso un juego de ingenio. Se
levantó, tomó un huevo de gallina fresco e invitó a todos los presentes a que intentaran colocarlo de
forma que se mantuviera en pie sobre uno de sus extremos.
La ocurrencia tuvo bastante aceptación. Casi todos los presentes entraron al reto de aquel juego
y lo intentaron uno tras otro, con mayor o menor convicción, ante la atenta mirada de los demás.
Pero pasaba el tiempo y ninguno lograba encontrar el modo de que aquel maldito huevo
guardara el equilibrio.
Finalmente, Colón se levantó de nuevo, con aire solemne, se acercó, tomó el huevo y lo golpeó
ligeramente contra la superficie de la mesa hasta que se hundió un poco la cáscara de uno de los
extremos. Gracias a ese pequeño achatamiento, se mantenía perfectamente en posición vertical.
—¡Claro, de esa manera cualquiera puede hacerlo! —objetó, algo alterado, el cortesano.
—Sí, cualquiera. Pero "cualquiera" al que se le hubiera ocurrido hacerlo.
Y añadió:
—Una vez que yo mostré el camino al Nuevo Mundo, "cualquiera" puede seguirlo. Pero
"alguien" tuvo antes que tener la idea. Y "alguien" tuvo después que decidirse a llevarla a la práctica.
Esta vieja y conocida anécdota ha traspasado los siglos y llevado a acuñar la expresión de "el
huevo de Colón", para referirse a esas soluciones en apariencia muy sencillas, sí, pero... "alguien" tenía
que haber pensado en ellas, y "alguien" después tenía que haberse lanzado a hacerlas.
Muchas transformaciones importantes, tanto en las personas como en las instituciones, los
conocimientos científicos, o en el mundo del pensamiento, o en la sociedad en general, tienen su origen
en sencillos descubrimientos a los que "alguien" ha sabido sacar partido. Alguien que supo sacar partido
a lo obvio, a esas verdades a las que todos tenemos acceso.
Algo parecido sucedió —saltamos hacia delante unos siglos— el día en que millones de
personas vieron saltar a Fosbury. Sorprendió a todos con una técnica de pasmosa novedad. Los saltos de
altura siempre se habían hecho volteándose de cara al listón. Sin embargo, en aquella ocasión Fosbury
saltó de espaldas. Se trataba de algo tan extraordinariamente eficaz que en poco tiempo la anterior
técnica desapareció por completo. Aquel cambio revolucionario se produjo gracias a un descubrimiento
nuevo, gracias al desarrollo de algo que, a pesar de parecer tan sencillo y eficaz, a nadie se le había
ocurrido antes.
En la vida de cualquier persona, o de cualquier institución, o de cualquier sociedad, resulta
decisivo estar abierto a esos grandes descubrimientos. Ser sensibles ante la fuerza de lo obvio, ante eso
que quizá es tan sencillo que parece no merecer atención. Aprender a sacar más partido al sentido

común, a esos razonamientos sencillos —no simples, ni ligeros, ni triviales— que hacen vislumbrar
ideas importantes de modo contundente y claro.
Por ejemplo, cualquier propósito de mejora personal debe buscar liberar el tremendo potencial
que encierra el hecho sencillo de enfrentarse valiente y serenamente a la verdad. A esa verdad sencilla y
liberadora, bien presente y clara cuando no nos resistimos a verla. Porque, cómo ha escrito Lloyd
Alexander, por boca de uno de los personajes de Crónicas de Prydain, "una vez que tienes el valor de
mirar al mal cara a cara, de verlo por lo que realmente es y de darle su verdadero nombre, carece de
poder sobre ti y puedes destruirlo."
Las verdades más grandes pueden a veces parecer tópicos o generalidades. Pero eso suele
suceder sólo cuando uno se limita a hablar de ellas, no cuando además las escoge como fundamento
para el vivir.
Vivir mejor con menos
Muchas veces nos sorprendemos de cómo nuestra casa va poco a poco llenándose de multitud de
cosas de utilidad más que dudosa, que hemos ido comprando sin apenas necesidad.
Quizá en su momento parecía muy necesario. Parece, por ejemplo, que cualquier máquina que
reduzca un poco el esfuerzo físico resulta enseguida indispensable. Tomamos el ascensor para subir o
bajar uno o dos pisos, o el coche para recorrer sólo unos cientos de metros, y, al tiempo, con frecuencia
nos proponemos hacer un poco más de ejercicio o practicar todas las semanas un rato de deporte.
Para estar a gusto en casa, ¿es necesario pasar a 25 grados en invierno, y el verano a 18? ¿En
cuantas casas hay casi que estar en camiseta en pleno invierno, o abrir las ventanas, porque hace un
calor sofocante? ¿Y no hemos pasado muchas veces frío, o incluso cogido un buen catarro, a causa de
los rigores del aire acondicionado de una cafetería, un salón de actos o un avión?
La idea de consumir con un poco más de sensatez y de cabeza, de llevar un estilo de vida un
poco más sencillo, o, en definitiva, de vivir mejor con menos, es una idea que por fortuna se está
popularizando en la cultura norteamericana con el nombre de downshifting (podría traducirse como
desacelerar o simplificar). Partiendo del principio de que el dinero nunca podrá llenar las necesidades
afectivas, y de que una vida lograda viene dada más por la calidad de nuestra relación con los demás
que por las cosas que poseemos o podamos poseer, esta corriente no trata sólo de reducir el consumo,
sino sobre todo de profundizar en nuestra relación con las cosas para descubrir maneras mejores de
disfrutar de la vida.
Hartos ya de la tiranía de las compras a plazos, las hipotecas y la ansiedad por lograr un nivel de
vida mayor, muchos hombres y mujeres empiezan a preguntarse si su calidad de vida no mejoraría
renunciando a la fiebre del ganar más y más, y procurando en cambio centrarse en gastar un poco
menos, o mejor dicho, en gastar mejor. Esta tendencia del downshifting, que se está extendiendo
también poco a poco por Europa, incluye también la idea de alargar la vida útil de las cosas, procurar
reciclarlas, buscar fórmulas prácticas para compartir el uso de algunas de ellas con parientes o vecinos,
etc. En todo caso, hay siempre un punto común: el dinero no garantiza la calidad de vida tan fácilmente
como se pensaba.
En busca de un nuevo concepto de austeridad, los promotores de este estilo de vida buscaron el
modo de renunciar a caprichos y gastos superfluos hasta reducir sus gastos en un veinte por ciento. "Lo
primero que hay que hacer —suele afirmar Vicki Robin, uno de sus más cualificados representantes—
es averiguar el grado de satisfacción que nos producen las cosas, para distinguir una ilusión pasajera de
la verdadera satisfacción. Con esta fórmula cada uno puede detectar los valores que le proporcionan
bienestar y descubrir de qué puede prescindir, y así alcanzar paso a paso un nuevo equilibrio vital más
satisfactorio."
Por ejemplo, en la educación o la vida familiar, es frecuente que los padres, debido a la falta de
tiempo para la atención afectiva de sus hijos, cada vez les compren más cosas, motivados a veces por un
cierto sentimiento de culpabilidad. Sin embargo, educar bien puede costar dinero —y quizá haya que
ahorrarlo de otras cosas menos necesarias—, pero muchas veces es precisamente el dinero mal
empleado lo que estropea la educación. Toth decía que son muchos los talentos que se pierden por la

falta de recursos, pero muchos más los que se pierden en la blanda comodidad de la abundancia. No son
pocos los padres que, de tanto trabajar hasta la extenuación y reducir el número de hijos para poder así
gastar más y más en ellos, hacen que ese dinero mal empleado acabe por estropearlos.
Es preciso prevenir los riesgos del consumismo en la familia. Conseguir que los hijos sepan lo
que cuesta ganar el dinero y sepan administrarlo bien. Que no acabe sucediendo aquello de que saben el
precio de todo pero no conocen el valor de nada.
Modelos humanos
El carácter, como el arte de pensar bien, no se adquiere tanto con reglas como con modelos: al
lado de la regla o del criterio, ha de ir el ejemplo; y al lado del ejemplo, la idea y la manera de llevarla a
la práctica.
Todo hombre experimenta con mayor o menor frecuencia un sentimiento de emulación ante
algún testimonio humano que se le presenta. Siempre hay momentos en que queda deslumbrado por un
aspecto concreto de una persona concreta y, entonces —también en mayor o menor medida—, desea
ser, en ese aspecto, como esa persona.
El hombre —hoy quizá más que en otros tiempos— cree más en los testimonios humanos vivos
que en las enseñanzas; cree más en la vida y en los hechos que en las teorías. Se reconoce en los
modelos humanos y se siente atraída por ellos.
Todos necesitamos modelos. Todos los buscamos. Hay conductas que nos atraen con una fuerza
fascinante. Sólo hombres reales descifran lo que el hombre es y puede llegar a ser. Ante cualquier
modelo humano se produce una empatía, una especie de contagio que arrastra. El problema es que este
efecto se produce tanto para bien como para mal.
Por eso se ha dicho siempre que el gran reto educativo no está sólo en elocuencia de palabra —
con ser muy importante—, sino en la elocuencia del discurso de las obras, en la grandeza de alma de
quien tiene que educar. Y es en gran parte porque parece como si las cosas fueran menos difíciles, y
más atractivas, cuando las vemos hechas vida en otros.
Y por eso es también decisivo que quien está en una fase temprana de la formación de su
carácter tenga ante sus ojos modelos humanos atractivos y logrados, que le faciliten adquirir pronto
criterios de estimación que luego no resulten ser un barniz, sino que respondan a principios bien
asentados. Y esto se refiere tanto a los modelos reales con los que convive como a esos otros, también
de ficción, que le se presentan en la literatura, el cine o la televisión.
Si una familia, un educador, o incluso una sociedad, presentara el mal como algo que triunfa, o
presentara modelos que muchas veces son modelos de valores negativos, estaría perjudicando a todos,
pero sobre todo a los más jóvenes, que son los más permeables a esos estímulos.
Si ofreciéramos modelos negativos como metas apetitosas, luego no podríamos quejarnos si los
jóvenes parecieran perdidos, sin creencias ni pautas morales. Es preciso inculcar estos sentimientos y
esos valores, porque, si no, luego nos quejamos sin razón. Como decía C.S.Lewis, a veces "extirpamos
el órgano y exigimos la función. Hacemos hombres sin corazón y esperamos de ellos virtud e iniciativa.
Nos reímos del honor y nos extrañamos de ver traidores entre nosotros. Castramos y exigimos a los
castrados que sean fecundos."
Idealismo y vanidad
Cuenta la leyenda que Narciso era hijo de un río y de una ninfa. Y por lo visto era un niño muy
guapo.
Narciso fue creciendo, y pronto fue un joven apuesto. Lo malo es que rechazaba el amor que le
ofrecían y permanecía insensible al cariño de los demás. Sólo estaba pendiente de sí mismo. Así fueron
pasando los años hasta que un día de mucho calor, después de una cacería, el muchacho se detuvo en
una fuente para refrescarse. Al inclinarse para beber, Narciso vio su imagen reflejada en las aguas..., y
se enamoró perdidamente de su propia figura.

Y allí se quedó Narciso, días y días, semanas y semanas, indiferente a todo lo que le rodeaba. Y
allí, inmóvil como una estatua, absorto en su propia contemplación, se dejó consumir por el hambre y la
soledad hasta desvanecerse y caer sin vida sobre la hierba.
Esta vieja leyenda ha dado el nombre de narcisismo a esa ingenua vanidad de quienes ante el
espejo alimentan sin cesar la admiración hacia sí mismos.
La tragedia de Narciso tiene otras formas mucho más corrientes, más a nivel de calle. Aparece
como un idealismo, ingenuo y perezoso a la vez, que inunda los afanes de muchas chicas y chicos
jóvenes. Están llenos de proyectos: van a ser grandes genios, egregios artistas, creadores
incomparables...; y a continuación confiesan que van mal en sus estudios, que jamás leen un libro, que
no saben lo que es madrugar.
Piensan que están llamados a ocupar puestos preeminentes, que están destinados a ser como
aquel gran empresario que se hizo a sí mismo en unos pocos años y ahora es inmensamente rico.
Imaginan que triunfar en la vida es un camino sencillo, de sueño azul, glorioso, placentero y
gratificante.
Van por la calle imaginando las miradas de admiración, las miradas de envidia, que sin duda le
dirigen los conductores, los peatones, todos.
Un día reciben un halago (quizá de cumplido) por algo que han hecho, y ya se ven como un
nuevo Mozart o un nuevo Goya. Y en seguida creen ser un genio mundial, un superhombre. Y se
comportan como piensan que corresponde a un genio así, de forma anárquica y distinta, como un
hombre al que poco queda que aprender y que vivirá con sólo sacar un poco de partido a su inmenso
talento.
Pero la vida no suele ser así. Porque la realidad es terca. Y deben comprender que para hacer
cualquier cosa seria en la vida, hay mucho que trabajar, mucho que aprender, mucho que tachar. Que
nunca podrán crear si anteponen hoy sus sueños a la realidad. Quizá convenga recordarles aquello de
Thomas Edisson de que el genio se compone de un uno por ciento de inspiración y un noventa y nueve
por ciento de transpiración, de sudor, de trabajo.
Es cierto que hay que tener ideales altos, pero tan importante como tener grandes proyectos e
ideales es aprender a traducirlos en una lucha ordinaria de la dura realidad de cada jornada, porque hay
demasiado idealista que se ha dejado ganar terreno por los halagos de la vanidad o la simpleza.
La vanidad lleva a creerse algo distinto a lo que uno realmente es. El vanidoso piensa que hace
maravillas y se siente herido si los demás no lo valoran. El hechizo de la vanidad los problematiza y
sufren tremendamente. El mejor remedio es un poco de realismo:
para unos, será comprender que los genios suelen ser inteligencias trabajadas por un estudio
profundo;
para otros, abrir un poco los ojos y descubrir las cualidades de los demás, que es una excelente
forma de aprender;
para los que pasan horas ante el espejo y aún así no están seguros de que les guste lo que
reflejan, ser menos puntillosos en cuanto a su aspecto físico;
para todos, rechazar el engañoso halago de la adulación (propia o ajena) y comprender que el
objetivo de la vida no puede ser algo tan pasajero como la opinión ajena o el brillo de los aplausos.
Los personajes famosos, esos que saborean las mieles de la gloria, cuando son un poco sensatos
—y sinceros— reconocen que sólo con esas satisfacciones no se puede llenar una vida. Que vale más un
poco de cariño que todos los aplausos del mundo. Que, a veces, han logrado todos esos aplausos pero,
en esa lucha, han perdido el cariño de los suyos, y están tristes.
Hay que aspirar a ser buena persona y a ser coherente con uno mismo. También se puede desear
que los demás lo crean así, y lo valoren. Pero esto último ya es más difícil y, sobre todo, menos
importante. Muchas veces hay que contentarse —y no es poco, es lo principal— con estar satisfecho

con uno mismo. El aplauso que importa y que de verdad satisface es el que proviene de nuestro interior,
de la conciencia de la obra bien hecha.

El riesgo delvictimismo
Madurez interior
Todo hombre es un ser social, abierto a los demás. Para cualquier persona, los otros son una
parte importante de su vida. Su realización plena como persona está indefectiblemente ligada a otros,
pues todos sabemos que la felicidad depende en mucho de la calidad de nuestra relación con quienes
componen nuestro ámbito familiar, laboral, social, etc.
Sin embargo, no puede olvidarse que el hombre no sólo se relaciona con los demás, sino también
consigo mismo: mantiene una frecuente conversación en su propia interioridad, un diálogo que se
produce de forma espontánea con ocasión de las diversas vivencias o reflexiones personales que todo
hombre se hace de continuo.
Y ese diálogo interior puede ser estéril o fecundo, destructivo o constructivo, obsesivo o sereno.
Dependerá de cómo se plantee, de la clase de persona que se sea. Si uno tiene un mundo interior sano y
bien cultivado, ese diálogo será alumbrador, porque proporcionará luz para interpretar la realidad y será
ocasión de consideraciones muy valiosas. Si una persona, por el contrario, posee un mundo interior
oscuro y empobrecido, el diálogo que establecerá consigo mismo se convertirá, con frecuencia, en una
obsesiva repetición de problemas, referidos a pequeñas incidencias perturbadoras de la vida cotidiana:
en esos casos, como ha escrito Miguel Angel Martí, el mundo interior deja de ser un laboratorio donde
se integran los datos que llegan a él, y se convierte en un disco rayado que repite obsesivamente lo que
con más intensidad ha arañado últimamente nuestra afectividad.
La relación con uno mismo mejora al ritmo del grado de madurez alcanzado por cada persona.
Las valoraciones que hace una persona madura —tanto sobre su propia realidad como sobre la ajena—
suelen ser valoraciones realistas, porque ha aprendido a no caer fácilmente en esas idealizaciones
ingenuas que luego, al no cumplirse, producen desencanto. El hombre maduro sabe no dramatizar ante
los obstáculos que encuentra al llevar a cabo cualquiera de los proyectos que se propone. Su diálogo
interior suele ser sereno y objetivo, de modo que ni él mismo ni los demás suelen depararles sorpresas
capaces de desconcertarle. Mantiene una relación consigo mismo que es a un tiempo cordial y exigente.
Raramente se crea conflictos interiores, porque sabe zanjar sus preocupaciones buscando la solución
adecuada. Tiene confianza en sí mismo, y si alguna vez se equivoca no se hunde ni pierde su equilibrio
interior.
En las personas inmaduras, en cambio, ese diálogo interior de que hablamos suele convertirse en
una fuente de problemas: al no valorar las cosas en su justa medida —a él mismo, a los demás, a toda la
realidad que le rodea—, con frecuencia sus pensamientos le crean falsas expectativas que, al no
cumplirse, provocan conflictos interiores y dificultades de relación con los demás.
Una persona madura y equilibrada tiende a mirar siempre con afecto la propia vida y la de los
otros. Contempla toda la realidad que le rodea con deseo de enriquecimiento interior, porque quien ve
con cariño descubre siempre algo bueno en el objeto de su visión. El hombre que dilata y enriquece su
interior de esa manera, dilata y enriquece su amor y su conocimiento, se hace más optimista, más alegre,
más humano, más cercano a la realidad, tanto a la de los hombres como a la de las cosas.
Aprender a conocerse
Mientras lees esto, trata por un momento de tomar distancia sobre ti mismo. ¿Puedes mirarte a ti
mismo como si fueras otra persona? ¿Puedes definir, por ejemplo, el estado de ánimo en que te
encuentras, tu carácter, tus principales defectos o cualidades?
Piensa en cómo ha trabajado tu mente ante esas preguntas. Su capacidad de hacer eso que acaba
de hacer es específicamente humana. Los animales no la poseen. Esa autoconciencia nos permite
evaluar y aprender de nuestros propios procesos de pensamiento. Gracias a ella, también podemos crear,
reforzar o rechazar nuestros hábitos personales, nuestro carácter, nuestro modo de reaccionar ante las
cosas.
Usar con acierto de este privilegio humano nos permite examinar las claves de nuestra vida:
conocerse a uno mismo permite al hombre a convertirse en el artífice de su propia vida. Le hace posible

vivir en clave de autenticidad. Pone a su alcance esa posibilidad, tan decisiva, de ser fiel a lo mejor de
uno mismo, de vivir la propia vida como protagonista y no como un mero espectador.
Por eso la psicología y la filosofía han tratado con profusión sobre el conocimiento propio,
subrayando siempre la dificultad que encierra profundizar en él. Si ya a veces es difícil incluso
reconocer la propia voz en una grabación, o la propia figura en una fotografía o un vídeo en el que se
nos ve de espaldas, resulta siempre mucho más complejo reconocerse a uno mismo en las diversas
facetas de la propia personalidad.
El autoconocimiento supone siempre una labor ardua y que, en cierta forma, no acaba nunca.
Nunca acabaremos de conocernos del todo: el hombre tiene algo de misterio, siempre hay algo de él que
se le escapa, que va más lejos de su propia inteligencia. El hombre cuando dirige su mirada hacia sí
mismo, muchas veces tiene que dejarse llevar por suposiciones. Intuye la dirección por donde debe
dirigirse a la meta, pero con frecuencia desconoce la realidad misma de la meta. Podríamos decir que
tiene de sí mismo un conocimiento progresivo. Porque tampoco sería cierto hablar de desconocimiento.
Quien se esfuerza por conocerse, lo logra.
Y son precisamente las circunstancias de dificultad, si se saben afrontar juiciosamente, las que
puede dar lugar a marcos de referencia nuevos, a cambios fecundos en el modo de entender la propia
vida, cambios a través de los cuales podemos ver al mundo, a los demás y a uno mismo de un modo
mucho más humano.
Saber sacar de la dificultad una enseñanza responde siempre a una gran sabiduría. Y esto es
aplicable a la vida personal, a la vida familiar, a la profesional o a la de relación. La historia apenas
conoce casos de grandeza, de esplendor, o de verdadera creación, que hayan tenido su origen en la
comodidad o la vida fácil. "En la adversa fortuna suele descubrirse al genio, en la prosperidad se
oculta", afirmaba Horacio.
La espiral de la queja
A menudo quizá nos descubrimos quejándonos de pequeños rechazos, de faltas de consideración
o de descuidos de los demás. Observamos en nuestro interior ese murmullo, ese gemido, ese lamento
que crece y crece aunque no lo queramos. Y vemos que cuanto más nos refugiamos en él, peor nos
sentimos; cuanto más lo analizamos, más razones aparecen para seguir quejándonos; cuanto más
profundamente entramos en esas razones, más complicadas se vuelven.
Es la queja de un corazón que siente que nunca recibe lo que le corresponde. Una queja
expresada de mil maneras, pero que siempre termina creando un fondo de amargura y de decepción.
Hay un enorme y oscuro poder en esa vehemente queja interior. Cada vez que una persona se
deja seducir por esas ideas, se enreda un poco más en una espiral de rechazo interminable. La condena a
otros, y la condena a uno mismo, crecen más y más. Se adentra en el laberinto de su propio descontento,
hasta que al final puede sentirse la persona más incomprendida, rechazada y despreciada del mundo.
Además, quejarse es muchas veces contraproducente. Cuando nos lamentamos de algo con la
esperanza de inspirar pena y así recibir una satisfacción, el resultado es con frecuencia lo contrario de lo
que intentamos conseguir. La queja habitual conduce a más rechazo, pues es agotador convivir con
alguien que tiende al victimismo, o que en todo ve desaires o menosprecios, o que espera de los demás
—o de la vida en general— lo que de ordinario no se puede exigir. La raíz de esa frustración está no
pocas veces en que esa persona se ve autodefraudada, y es difícil dar respuesta a sus quejas porque en el
fondo a quien rechaza es a sí misma.
Una vez que la queja se hace fuerte en alguien —en su interior, o en su actitud exterior—, esa
persona pierde la espontaneidad hasta el punto de que la alegría que observa en otros tiende a evocar en
ella un sentimiento de tristeza, e incluso de rencor. Ante la alegría de los demás, enseguida empieza a
sospechar. Alegría y resentimiento no puede coexistir: cuando hay resentimiento, la alegría, en vez de
invitar a la alegría, origina un mayor rechazo.
Esa actitud de queja es aún más grave cuando va asociada a una referencia constante a la propia
virtud, al supuesto propio buen hacer: "Yo hago esto, y lo otro, y estoy aquí trabajando, preocupándome

de aquello, intentando eso otro... y en cambio él, o ella, mientras, se despreocupan, hacen el vago, van a
lo suyo, son así o asá...".
Como ha escrito Henri J.M.Nouwen, son quejas y susceptibilidades que parecen estar
misteriosamente ligadas a elogiables actitudes en uno mismo. Todo un estilo patológico de pensamiento
que desespera enormemente a quien lo sufre. Justo en el momento en que quiere hablar o actuar desde la
actitud más altruista y más digna, se encuentra atrapado por sentimientos de ira o de rencor. Cuanto más
desinteresado pretende ser, más se obsesiona en que se valore lo que él hace. Cuanto más se esmera en
hacer todo lo posible, más se pregunta por qué los demás no hacen lo mismo que él. Cuanto más
generoso quiere mostrarse, más envidia siente por quienes se abandonan en el egoísmo.
Cuando se cae en esa espiral de crítica y de reproche, todo pierde su espontaneidad. El
resentimiento bloquea la percepción, manifiesta envidia, se indigna constantemente porque no se le da
lo que, según él, merece. Todo se convierte en sospechoso, calculado, lleno de segundas intenciones. El
más mínimo movimiento reclama un contramovimiento. El más mínimo comentario debe ser analizado,
el gesto más insignificante debe ser evaluado. La vida se convierte en una estrategia de agravios y
reivindicaciones. En el fondo de todo aparece constantemente un yo resentido y quejoso.
¿Cuál es la solución a esto? Quizá lo mejor sea esforzarse en dar más entrada en uno mismo a la
confianza y a la gratitud. Sabemos que gratitud y resentimiento no pueden coexistir. La disciplina de la
gratitud es un esfuerzo explícito por recibir con alegría y serenidad lo que nos sucede. La gratitud
implica una elección constante. Puedo elegir ser agradecido aunque mis emociones y sentimientos
primarios estén impregnados de dolor. Es sorprendente la cantidad de veces en que podemos optar por
la gratitud en vez de por la queja. Hay un dicho estonio que dice: "Quien no es agradecido en lo poco,
tampoco lo será en lo mucho". Los pequeños actos de gratitud le hacen a uno agradecido. Sobre todo
porque, poco a poco, nos hacen a uno ver que, si miramos las cosas con perspectiva, al final nos damos
cuenta de que todo resulta ser para bien.
La carcoma de la envidia
Cervantes llamó a la envidia "carcoma de todas las virtudes y raíz de infinitos males. Todos los
vicios —añadía— tienen un no sé qué deleite consigo, pero el de la envidia no trae sino disgustos,
rencores y rabia".
La envidia no es la admiración que sentimos hacia algunas personas, ni la codicia por los bienes
ajenos, ni el desear tener las dotes o cualidades de otro. Es otra cosa.
La envidia es entristecerse por el bien ajeno. Es quizá uno de los vicios más estériles y que más
cuesta comprender y, al tiempo, también probablemente de los más extendidos, aunque nadie presuma
de ello (de otros vicios sí que presumen muchos).
La envidia va destruyendo —como una carcoma— al envidioso. No le deja ser feliz, no le deja
disfrutar de casi nada, pensando en ese otro que quizá disfrute más. Y el pobre envidioso sufre mientras
se ahoga en el entristecimiento más inútil y el más amargo: el provocado por la felicidad ajena.
El envidioso procura aquietar su dolor disminuyendo en su interior los éxitos de los demás.
Cuando ve que otros son más alabados, piensa que la gloria que se tributa a los demás se la están
robando a él, e intenta compensarlo despreciando sus cualidades, desprestigiando a quienes sabe que
triunfan y sobresalen. A veces por eso los pesimistas son propensos a la envidia.
Wilde decía que "cualquiera es capaz de compadecer los sufrimientos de un amigo, pero que
hace falta un alma verdaderamente noble para alegrarse con los éxitos de un amigo". La envidia nace de
un corazón torcido, y para enderezarlo se precisa de una profunda cirugía, y hecha a tiempo.
Para superar la envidia, es preciso esforzarse por captar lo que de positivo hay en quienes nos
rodean: proponerse seriamente despertar la capacidad de admiración por la gente a la que conocemos.
Hay muchas cosas que admirar en las personas que nos rodean. Lo que no tiene sentido es
entristecerse porque son mejores, entre otras cosas porque entonces estaríamos abocados a una tristeza
permanente, pues es evidente que no podemos ser nosotros los mejores en todos los aspectos.

La envidia lleva también a pensar mal de los demás sin fundamento suficiente, y a interpretar las
cosas aparentemente positivas de otras personas siempre en clave de crítica. Así, el envidioso llamará
ladrón y sinvergüenza a cualquiera que triunfe en los negocios; o interesado y adulador a aquél que le
está tratando con corrección; o, como muestra de envidia más refinada, al hablar de ése que es un
deportista brillante, reconocido por todos, dirá: "ese imbécil, ¡qué bien juega!".
Admirarse de las dotes o cualidades de los demás es un sentimiento natural que los envidiosos
ahogan en la estrechez de su corazón.
El confort de la derrota
El victimista suele ser un modelo humano mezquino, de poca vitalidad, dominado por su afición
a renegar de sí mismo, a retirarse un poco de la vida. Una mentalidad que —como ha señalado Pascal
Bruckner— hace que todas las dificultades del vivir del hombre, hasta las más ordinarias, se vuelvan
materia de pleito. El victimista se autocontempla con una blanda y consentidora indulgencia, tiende a
escapar de su verdadera responsabilidad, y suele acabar pagando un elevado precio por representar su
papel de maltratado habitual.
El victimista difunde con enorme intensidad algo que podríamos llamar cultura de la queja, una
mentalidad que —de modo más o menos directo— intenta convencernos de que somos unos
desgraciados que, en nuestra ingenuidad, no tenemos conciencia de hasta qué punto nos están tomando
el pelo.
El éxito del discurso victimista procede de su carácter incomprobable: no es fácil confirmarlo,
pero tampoco desmentirlo. Es una actitud que induce a un morboso afán por descubrir agravios nimios,
por sentirse discriminado o maltratado, por achacar a instancias exteriores todo malo que nos sucede o
nos pueda suceder.
Y como esta mentalidad no siempre logra alcanzar los objetivos que tanto ansía, conduce a su
vez con facilidad a la desesperación, al lloriqueo, al vano conformismo ante el infortunio. Y en vez de
luchar por mejorar las cosas, en vez de poner entusiasmo, esas personas compiten en la exhibición de
sus desdichas, en describir con horror los sufrimientos que soportan.
La cultura de la queja tiende a engrandecer la más mínima adversidad y a transformarla en
alguna forma de victimismo. Surge una extraña pasión por aparecer como víctima, por denunciar como
perversa la conducta de los demás. Para las personas que caen en esta actitud, todo lo que les hacen a
ellos es intolerable, mientras que sus propios errores o defectos son sólo simples futilezas sin
importancia que sería una falta de tacto señalar.
Hay básicamente dos maneras de tratar un fracaso profesional, familiar, afectivo, o del tipo que
sea. La primera es asumir la propia culpa y sacar las conclusiones que puedan llevarnos a aprender de
ese tropiezo. La segunda es afanarse en culpar a otros, buscar denodadamente responsables de nuestra
desgracia. De la primera forma, podemos adquirir experiencia para superar ese fracaso; de la segunda,
nos disponemos a volver a caer fácilmente en él, volviendo a culpar a otros y eludiendo un sano examen
de nuestras responsabilidades.
Cuando una persona tiende a pensar que casi nunca es culpable de sus fracasos, entra en una
espiral de difícil salida. Una espiral que anula esa capacidad de superación que siempre ha engrandecido
al hombre y le ha permitido luchar para domesticar sus defectos; un círculo vicioso que le sumerge en el
conformismo de la queja recurrente, en la que se encierra a cal y canto. La victimización es el recurso
del atemorizado que prefiere convertirse en objeto de compasión en vez de afrontar con decisión lo que
le atemoriza.
Una vieja especie: el opinador
El opinador es un personaje que acostumbra a opinar sobre cualquier cuestión, y con una soltura
olímpica. No es que sepa mucho de muchas cosas, pero habla de todas ellas con un aplomo que llama la
atención. Nada escapa del perspicaz análisis que hace desde la atalaya de su genialidad.

¿Es que acaso no tengo libertad para opinar?, dirá nuestro personaje. Y darán ganas de
responderle: libertad sí que tienes, lo que te falta es cabeza; porque la libertad, sin más, no asegura el
acierto.
Pertenecer al sector crítico y contestatario es para esas personas la mismísima cima de la
objetividad.
Es cierto, indudablemente, que la crítica puede hacer grandes servicios a la objetividad. Pero la
crítica, para ser positiva, ha de atenerse a ciertas pautas. Detrás de una actitud de crítica sistemática
suelen esconderse la ignorancia y la cerrazón. Si hay algo difícil en la vida es el arte de valorar las cosas
y hacer una crítica. No se puede juzgar a la ligera, sobre indicios o habladurías, o sobre valoraciones
precipitadas de las personas o los problemas.
La crítica debe analizar lo bueno y lo malo, no sólo subrayar y engrandecer lo negativo. Un
crítico no es un acusador, alguien que se opone sistemáticamente a todo. Para eso no hacer falta pensar
mucho, bastaría con defender sin más lo contrario a lo que se oye, y eso lo puede hacer cualquiera sin
demasiadas luces. Además, también es muy cómodo, como hacen muchos, atacar a todo y a todos sin
tener que defender ellos ninguna posición, sin molestarse en ofrecer una alternativa razonable —no
utópica— a lo que se censura o se ataca.
Además, quienes están todo el día hablando mal de los demás, tienen que amargarse ellos
también un poco la vida. Parece como si vivieran proyectando su amargura alrededor. Como si de su
desencanto interior sobrenadaran vaharadas de crispación que les envuelven por completo. Les disgusta
el mundo que les rodea, pero quizá sobre todo les disgusta el que tienen dentro. Y como son demasiado
orgullosos para reconocer culpas dentro de ellos, necesitan buscar culpables y los encuentran enseguida.
La retórica victimista
Tratar de eliminar el sufrimiento a toda costa significa casi siempre agravarlo, pues a medida
que se huye de él nos va ganando terreno. Hay un curioso fatalismo en esa obsesiva alergia al más
mínimo dolor (no muy distinto al de la resignación pasiva y tonta ante la desgracia), pues, aun siendo
lógico y sensato evitar el sufrimiento inútil, hay una dificultad vital inherente a nuestra condición de
hombres, una dosis de riesgo y de dureza sin los que la existencia humana no puede desarrollarse con
plenitud.
Quiero con esto decir que nuestros reveses, nuestros pequeños naufragios, hasta nuestros peores
enemigos, nos ayudan a curtirnos, nos obligan a activar en nuestro interior yacimientos de dinamismo,
de coraje, de habilidades insospechadas. La fortaleza del carácter de una persona, su valía, tiene
bastante relación con la cantidad de dificultades que esa persona sabe encajar sin sucumbir. Los
obstáculos y las contrariedades le invitan a superarse, le impulsan a elevarse por encima del temor y la
pusilanimidad.
Una vida pródiga en dificultades suele producir personalidades más ricas que las que han sido
formadas en la comodidad o la abundancia. No es que haya que desear la miseria o la contrariedad, pero
es peligroso llevar una vida demasiado cómoda, o ablandarse demasiado ante las propias penas, o
encerrarse en el papel de víctima.
Decir que uno sufre mucho cuando objetivamente apenas se está sufriendo, es quedar desarmado
antes de entrar en batalla, hacerse a uno mismo incapaz de afrontar un sufrimiento verdadero. Quienes
tienden a pensar así necesitan salir de ese error alimentando pensamientos que estimulen su energía
interior, que generen alegría y entusiasmo. Tienen necesidad de cultivar la vivacidad, el dinamismo, una
valentía serena.
A la retórica victimista, que tiende a agotarse con sólo explicarse a sí misma, hay que responder
buscando soluciones razonables, alternativas viables. Y para eso hay que empezar por expresar las
dificultades en términos que admitan la propia superación. Porque uno de los primeros efectos de la
tediosa machaconería sobre los propios problemas es que nos impide distinguir bien entre lo nosotros
podemos cambiar y lo que está fuera de nuestro alcance: en la obsesión victimista todas las
adversidades se viven como una sentencia inapelable de un negro destino.

El hombre se hace grande cuando no permanece encastillado dentro de sí, sino que se empeña en
algo que le lleva a superarse. Cuando se rinde ante los efluvios del conformismo, se rebaja; cuando se
refugia en el egoísmo, se rebaja también. Si se obsesiona por protegerse hasta de la más mínima
contrariedad, se acabará encontrando de bruces con una fragilidad vital que ahoga y abruma.
Hay otro estilo victimista mucho más hostil, que en nombre de las desgracias del pasado, de todo
lo que está sufriendo o ha sufrido con anterioridad, se arroga una especie de patente de inmunidad con
la que justifican una actitud agresiva, o incluso violenta.
Para esas personas, invocar el recuerdo de las desgracias pasadas es como una inmensa caja de
caudales sin fondo de donde extraen un flujo inagotable de resentimientos, o incluso de ira, odio y deseo
de venganza. Y si alguien reprocha su actitud, a lo mejor admite que lo suyo no es muy ejemplar, pero
enseguida replica que sus padecimientos pasados le han ganado el derecho a esa leve incorrección, o al
menos la disculpan.
Su susceptibilidad les lleva a reaccionar con crispación ante la más mínima crítica. El menor
reparo que se ponga a sus acciones es inmediatamente elevado a la consideración de gran ofensa.
Enseguida ven malas intenciones en las personas que están a su alrededor y, progresivamente, en todo el
mundo. Por doquier intuyen complots y hostilidad. Están persuadidos de ser objeto de desprecios y
vejaciones sin tregua ni descanso. En los casos más extremos, piensan que el mundo entero los sataniza
(he ahí la curiosa paradoja del satanizador satanizado) y, aquejados de una sorprendente megalomanía,
tienen constantemente presente el pensamiento de la conspiración.
El síndrome del complot suele designar un culpable, y origina dos posibles actitudes. De
renuncia y pasividad (para qué hacer nada si una fuerza tan poderosa está tramando tales cosas contra
nosotros), o bien de agresividad contra el supuesto culpable.
Lo peor es cuando estos síndromes de persecución se traducen en airadas acusaciones contra los
supuestos ofensores, pues suelen ser como el aviso de comienzo de una jugada maestra: acusar de una
ofensa —ficticia—, sencillamente para anticipar la que —bien real— pretenden ellos llevar a cabo. A
partir de ahí, envuelven su agresión con un manto de candidez: lo único que hacen es defenderse.
Uno de los peores inconvenientes de todo esto es que la idea de la conspiración es difícilmente
refutable, pues resulta muy fácil dar la vuelta a cualquier argumento transformándolo en prueba de la
omnipotencia o sutileza de los conspiradores. Además, sentirse víctima de una conspiración es una
tentadora y sugerente manera de eludir la crítica, y para algunos supone un curioso consuelo añadido:
creerse suficientemente importantes como para que unos malvados pretendan arruinar su vida.
Otro nefasto efecto de este fenómeno del victimismo agresivo está en que, al suscitar una
mentalidad de venganza, cuando ésta se lleva a cabo induce con facilidad reacciones similares en el
otro, que se siente también —y casi siempre con más razón— víctima inocente de una agresión. De esta
manera, el veneno del victimismo se inocula en el otro con la pelea, y va extendiéndose en cada nuevo
escalón del resentimiento: cuánta razón teníamos en sospechar que era un sinvergüenza, fíjate lo que
nos ha hecho. Se produce así un mimetismo victimista, que confiere a las dos partes enfrentadas la
misma impresión de ser personas eterna e injustamente maltratadas.
Cuando se invocan padecimientos pasados para justificar actitudes que, por mucho que se
adornen, respiran el hedor del resentimiento y el deseo de vengarse, lo más sensato es desconfiar de esas
personas: lo más probable es que busquen cargarse de argumentos para repetir, en cuanto puedan, las
mismas acciones que lamentan haber sufrido.
Tener presente los dolores del pasado es, en principio, algo enriquecedor. Pero esa memoria
puede pervertirse si se deja impregnar de rencor o enemistad. Cuando el recuerdo nos lleva de forma
obsesiva a reavivar viejos sufrimientos, a reabrir heridas del pasado buscando legitimar un oscuro deseo
de resarcimiento, entonces la memoria se vuelve esclava del agravio, y se convierte en una potencia que
reaviva tensiones, exacerba la animosidad, e incluso reconstruye el pasado o lo reescribe acumulando
supuestos motivos a su favor.
Si las personas o las familias o los pueblos se dedican a rumiar sus dolencias respectivas, será
difícil que vivan en paz y concordia. Cuando se hurga morbosamente en el pasado, siempre se

encuentran perjuicios que alegar, razones por las que desenterrar el hacha de guerra de la violencia, el
desprecio o la falta de solidaridad.
Siempre se pueden encontrar motivos por los que sentirse incapaces de superar las
desavenencias recíprocas. Para vivir en buena sintonía con los demás, debemos trazar una raya sobre
nuestras disensiones de antaño, dejar que el pasado entierre los odios y sus pendencias. No se trata
simplemente de olvidar, sino de perdonar y de aprender a evitar que se repitan esos errores, de oponerse
con firmeza a ellos. El perdón es lo que deja paso al presente y al futuro, a quienes no desean cargar
sobre sus hombres con el terrible peso de los antiguos resentimientos.

¿Se pueden educar los sentimientos?
Alfonso Aguiló, Colegio Retamar, 2.XII.00
Transcripción de la conferencia
Una de las grandes tareas pendientes
Y pensaba, dado que el título se refiere a si se pueden educar los sentimientos, que la educación
de los sentimientos es quizá una de las grandes tareas pendientes de nuestra sociedad. Es importante,
pienso yo, porque los sentimientos son una poderosa realidad humana que ha sido bastante olvidada,
que se ha descuidado bastante en nuestra época. Por ejemplo, en los currículos académicos, tal y como
está organizada actualmente la enseñanza y la educación en nuestro país y en general en todo el mundo
occidental, se da una importancia enorme a la educación intelectual –habría que decir quizá a la
instrucción en conocimientos diversos– y muy poca atención a la educación sentimental, cuando la
educación sentimental es probablemente mucho más importante para el resultado de la vida de cualquier
persona.
El resultado de la vida de una persona depende mucho más de su educación sentimental que de
su coeficiente intelectual, las carreras que ha hecho, los idiomas que hable o los masters que haya
cursado. Porque luego, a la hora de la verdad, en el resultado de la vida de una persona influye mucho
más el hecho de que haya sabido desarrollar toda una serie de cualidades o capacidades sentimentales.
Luego comentaremos cómo esas cualidades sentimentales deben estar guiadas por la inteligencia
y deben de tener un contenido ético, como es lógico. Son cualidades sentimentales que hacen que una
persona tenga capacidad –por ejemplo– para mantener una cierta estabilidad de ánimo, o permiten que
tenga capacidad para conocerse a sí mismo, para comprender a los demás, para motivarse a sí mismo –
que es muy importante también–, para relacionarse bien con los demás, para trabajar en equipo, para
transmitir ilusión, para sostener y cultivar la amistad, para poner un cierto entusiasmo en la vida, para el
noviazgo, para el matrimonio. También para la educación de los hijos hace falta toda una serie de
habilidades sentimentales que tienen mucha importancia y que, por desgracia, casi nadie se ocupa
específicamente de educar.
Es habitual que una persona pase muchos años a lo largo de su vida, la mayoría por ejemplo
desde los 3 a los 24 años, a razón de unas mil a mil quinientas horas al año en un aula. Y luego dedica al
estudio –ya depende mucho de cada uno– un número también alto de horas anuales más. En conjunto
salen decenas de miles de horas dedicadas a escuchar en clase, a estudiar, a aprender cosas muy
diversas. Y la pregunta es: ¿quién se ocupa de educar los sentimientos, que son tan importantes –o más–
para el resultado de la vida?
Los sentimientos son lo que con más fuerza nos impulsa a actuar. Procuramos que los
sentimientos estén dirigidos por la inteligencia, pero a eso también hay que aprender, y al final, la
fuerza mayor está en los sentimientos. Y si uno los deja, si no los educa, queda en manos de la
espontaneidad, y una persona regida por la espontaneidad utiliza poco la inteligencia y se manejará con
poco acierto en su vida.
¿Por qué se ha descuidado tanto?
¿Por qué se ha descuidado tanto la educación de los sentimientos? Pues quizá, porque
tradicionalmente se ha tenido la idea de que los sentimientos son una cosa misteriosa, difícil de
controlar. Y que unos nacen siendo positivos, y otros siendo pesimistas, y otros irascibles, y ya está. Y
mucha gente cree que han nacido así, que son así, y ya está. Es más, pueden creer incluso que continuar
siendo así es como un tributo a su autenticidad, una muestra de ser persona coherente. Sin embargo, con
lo que cada uno debe ser coherente no es con lo malo de uno mismo, con sus defectos, sino con lo que
uno cree que debe ser. Esa es la verdadera coherencia. Lo otro únicamente sería la constatación de que
uno apenas hace uso de su inteligencia, cosa que no es nada recomendable, como es lógico.
También se ha descuidado la educación de los sentimientos porque se confunde sentimiento con
sentimentalismo. Es una cuestión que pasaba antes, hace años, y creo que en buena medida sigue
sucediendo ahora. Ha habido durante muchos años una tradición de desconfianza hacia el sentimiento, y

gracias a Dios se ha superado bastante, pero sigue habiendo demasiada confusión en cuanto al concepto.
Porque tener mucho corazón no es una cosa ni buena ni mala de por sí. Es lo mismo que ser muy
inteligente o tener una gran fuerza de voluntad. Depende de para qué se emplee. Hay mucha gente muy
inteligente y con una gran fuerza de voluntad, pero que ha empleado esas capacidades para cosas
nefastas. Los sentimientos son en principio algo positivo –como los son la inteligencia y la voluntad–,
aunque también pueden emplearse mal, evidentemente. Pero no deben verse con desconfianza los
sentimientos. Depende de cómo y para qué se empleen.
Es una tarea difícil, y quizá por eso se ha abandonado tanto. Poca gente sabe cómo hacerlo.
Procuraremos hablar un poco sobre esto, con la esperanza de hacer un poco de luz dentro de esa
educación de los sentimientos, que siempre tendrá mucho de misterio, pero ese misterio no significa que
no se pueda avanzar en él.
Empezar por uno mismo
Lo de empezar por uno mismo es quizá la primera cuestión porque ahí está la clave de la
solución. Es muy peligroso que uno plantee la solución de las cosas, basada sobre todo en cuestiones
ajenas a nosotros. La primera reforma siempre tiene que ser la de uno mismo.
Lo planteo en tres frentes sucesivos:
 Primero, conocerse. Luz para ver.
 Segundo, dominarse. Fuerza para cambiar.
 Tercero, motivarse. Motivos para querer cambiar.
Lo podemos basar en esas tres ideas. Primero, conocerse para tener una luz para ver la propia
situación. Segundo, dominarse para tener fuerza para cambiar. Y tercero, motivarse para tener razones
para querer cambiar.
Los tres pasos me parecen muy importantes porque si uno no se conoce no sabe dónde dirigir su
fuerza. Si uno no tiene fuerza, por mucho que se conozca, no va a arreglar nada. Y si uno tiene fuerza,
pero no tiene motivos para emplearla, lo más probable es que no la emplee. Por eso, las tres cosas me
parecen decisivas.
Primero, conocerse. Luz para ver.
Conocerse es una tarea difícil. Así estaba escrito en el Templo de Delfos: Gnosei seauton
(conócete a ti mismo). El filósofo Tales de Mileto decía que la cosa más difícil del mundo es conocerse
a uno mismo. A lo largo de la historia, como se puede ver, esto no es nada nuevo. Esa preocupación ha
estado en la mente de todas las personas que han pensado un poco, y eso es indicativo de que es algo
importante.
Un buen diagnóstico
En el siglo XIX los médicos tenían una gran inquietud por conocer por qué motivos la gente se
moría en determinadas circunstancias de un modo que no sabían explicar. Me refiero a las infecciones,
que eran entonces –aún hoy lo son bastante– un gran misterio. A mediados del siglo XIX, el 50% de las
fracturas acababan en resultado de muerte, a causa de las infecciones subsiguientes. Y todo el mundo
estaba intrigado por saber por qué se morían. Y cuando Pasteur descubrió la existencia de unos
gérmenes, que explicaban la razón por la que se contagiaban las enfermedades –hasta entonces había
sido un misterio enorme–, y descubrió que cada enfermedad tenía un germen distinto, y que ese germen
tenía unas características y un modo de combatirlo distintos, y fue poniendo a cada germen un nombre,
y viendo que podía tener un tratamiento específico, y posteriormente vio que podía haber una vacuna...
Todo eso supuso un avance extraordinario. Y el motivo es claro: cuando se clarifica una cosa, cuando se
diagnostica, entonces se accede a mucha sabiduría acumulada en torno a esa realidad. Por eso, poner
nombre a las cosas no es una cuestión un simple etiquetar, de poner cartelitos como quien hace una
colección de minerales. Es algo muy importante porque desde el momento que las cosas tienen nombre,
uno puede hacer uso de mucha sabiduría acumulada durante siglos sobre esa realidad. Por ejemplo,
cuando se estudia la historia antigua, se observa que desde que se descubre la escritura, el desarrollo

avanza de una forma extraordinaria, porque se puede contar con la sabiduría de otros que han vivido
muchos años atrás, o muy lejos de allí. Y eso antes, sin la escritura, era imposible. Sin escritura, la
sabiduría era sólo lo que uno tenía bajo su ámbito más cercano, pero gracias a la escritura uno puede
contar con la sabiduría de siglos almacenada a lo largo de la historia. Por eso conocerse a uno mismo no
es una cuestión de manía, de mera introspección psicológica, de querer conocerse por capricho, sino que
es importante porque cuando uno diagnostica bien lo que le sucede puede aplicar tratamientos y buscar
soluciones que otros ya han ensayado antes con éxito.
No me va bien, pero no sé qué me pasa
Muchas personas se sienten mal, pero apenas logran saber por qué se sienten mal. Dicen: no me
va bien, no estoy bien, pero...¡no sé qué me pasa! Al analizar la propia situación sentimental, la mayoría
de las personas sólo saben que se sienten bien o mal. Pero si les preguntan por qué, no lo saben, o lo
saben muy vagamente. Es muy importante lograr traducir en palabras su percepción sobre sí mismas.
Esto lo explica muy bien José Antonio Marina, cuando habla de que pobreza de vocabulario suele
implicar pobreza de conceptos y por tanto un pobre conocimiento propio. En mucha gente, su problema
radica en que no tienen apenas vocabulario emocional. No saben expresar bien lo que les pasa, porque
su vocabulario emocional es reducidísimo. Sólo saben decir si estoy bien, estoy mal o si estoy
fastidiado. "Estoy triste y deprimido", dicen, pero de ahí no salen. No saben a qué responden sus
sensaciones, y mucho menos sus causas. Y cuando una persona tiene poco vocabulario sobre un tema,
sus conceptos son pocos y confusos, y su conocimiento es pobre y confuso.
Por eso el vocabulario es –sorprendentemente– algo muy importante, mucho más de lo que
parece. ¿Y cómo se puede obtener mayor vocabulario? Pues hablando. Cuando uno verbaliza las cosas
que le pasan, las comprende mucho mejor. Cuando uno no ha entendido algo, pero intenta ponerse a
explicarlo, entonces es fácil que lo entienda mucho mejor. Por eso, poder expresar en palabras lo que
sentimos es una cuestión fundamental, y por eso es tan importante la conversación personal. Y por eso
es decisivo en colegios como este, y en muchos otros, el hecho de dar una importancia fundamental a la
tutoría, a la conversación personal en la que una persona explica cómo está, cómo se siente, cómo se
encuentra. Aunque sólo fuera eso y no se hiciera más, aunque no se le diera consejo ninguno, el avance
con eso sólo es ya un avance extraordinario. Y si encima se le dice algo sensato, como es el caso, pues
mucho mejor. Tener alguien con quien hablar, alguien que te escuche, que te pregunte, que se interese
por lo tuyo, al que puedes abrir tu corazón, esa es una forma excelente que los chicos tienen de
conocerse, de aclararse consigo mismo. Esto es una terapia muy positiva. Y lo mismo que digo de la
tutoría podría decirse de la conversación en confianza en la familia, entre padre e hijo, o entre
hermanos. En familias donde las cosas se hablan, la educación sentimental suele ser buena, y en las
familias donde las cosas no se hablan es muy difícil educar.
Dos peligrosos enemigos
Se me ocurren estos dos enemigos peligrosos. Tendemos a proyectar nuestros defectos en los
demás; y tendemos a proyectar fuera de nosotros la solución de los problemas que experimentamos.
Tendemos a proyectar nuestros defectos en los demás. Esto es una cosa bastante analizada y
comprobada a lo largo de la historia. San Agustín decía que la mejor forma de conocer nuestros
defectos es observar los de los demás. A cada uno, los defectos de los otros que se nos hacen más
patentes son precisamente los que tenemos nosotros. Por esto sucede tanto que denunciamos defectos en
los demás que nosotros poseemos en grado mucho mayor. ¿Cómo es posible? Por la pérdida de la
objetividad que uno alcanza cuando no se pone esfuerzo en conocerse a uno mismo.
Todos tendemos a pensar que la solución a los problemas están en cosas que están fuera de
nuestro control. Casi siempre uno piensa que la culpa es de no se qué, de no se quién, o de no se
cuantos. Y eso la mayoría de las veces es un planteamiento que significa una deficiente educación
sentimental y es demoledor para el resultado de la vida de cualquier persona. Lo fundamental para que
una vida salga bien, es que cada uno aborde las soluciones a sus problemas buscando dentro de su
ámbito de influencia. Y que tenga el valor, como dice Lloyd Alexander, de ver lo que hay malo en la

propia vida, mirarlo cara a cara y llamarlo por su nombre, y a partir de entonces su poder queda
enormemente disminuido.
Segundo, dominarse. Fuerza para cambiar.
Decía Leonardo da Vinci que "no se puede poseer mayor gobierno, ni menor, que el de uno
mismo". Esto es muy importante. Una persona que después de muchos años de educación ha
conseguido tener una carrera universitaria, y un master, y sabe varios idiomas, pero resulta que no es
capaz de dominar sus reacciones, sus sentimientos, su carácter, eso supone un fracaso personal muy
serio, y también una hipoteca profesional enorme. Se puede considerar que ha fracasado, después de
tantos estudios y tanto esfuerzo. Por eso hay que prestar mucha atención a este asunto.
Daniel Goleman señala tres frentes interesantes, que considero muy útiles. En su libro
"Inteligencia emocional" habla de la espiral de la preocupación, de la tristeza y del enfado. Son
problemas habitualmente producidos y alimentados en la imaginación, que repetidos de forma
reiterativa crean ansiedad, y normalmente hacen aumentar los problemas y la preocupación, y aumentar
la tristeza y el enfado. Son frentes que conviene analizar en uno mismo y en los demás. Ver qué sucede
con esos relatos internos, que van pasando de unos temas a otros, de forma reiterativa, para intentar
escapar a la sensación subjetiva de ansiedad.
Y ya que aquí estamos reunidos por ser educadores, quería insistir en lo de empezar por uno
mismo, porque es cómo se deben hacer las cosas cuando se quieren cambiar las cosas. Primero, cambiar
uno mismo. Analizar la espiral de la preocupación. Ver si uno tiene dominio sobre dónde pone su
imaginación, sobre dónde pone sus intereses. Que no resulte que su cabeza es como los rápidos de un
río, con una turbulencia que hace que su mente va donde caiga. Uno tiene que tener el suficiente control
de dónde uno pone su imaginación. Y eso le permite controlar su enfado, controlar su optimismo y
controlar todo. Si uno no lleva las riendas, los mandos de su vida, si uno no lleva el volante del coche,
no irá a ningún sitio, o mejor dicho, irá a algún sitio pero dudosamente a buen sitio.
¿Cómo salir de esas espirales? Diría tres cosas: detectarlo cuanto antes; atención y sano
escepticismo; actitud crítica hacia lo que constituye el origen de su preocupación. Luchar contra las
preocupaciones obsesivas o reiterativas. Con un sano escepticismo sobre la razón de las cosas, viendo
que no es tan probable que eso suceda, y qué se puede hacer por evitarlo; y si no, lo padezco con la
mayor dignidad posible. Pensar en tres ideas: ¿Cuál es la probabilidad real de que eso suceda? ¿Qué es
razonable que haga yo para evitarlo? ¿De qué me está sirviendo darle vueltas de esta manera? Porque
las cosas no se arreglan simplemente con darles vueltas.
Aplazar la gratificación
Muchos habréis leído el experimento de Walter Mischel sobre la chocolatina. Se hacía esta
prueba con niños de cuatro años. Se les ofrecía una chocolatina y se les decía: si te esperas a que vuelva,
te daré dos. Y había un porcentaje altísimo de los chavales que no eran capaces de aguantar esos
minutos, no eran capaces de demorar la gratificación. Y luego estudiaron ese colectivo de niños y niñas
con el paso de los años, y el estudio indicaba que las personas que tuvieron poca capacidad de aplazar la
gratificación, su resultado posterior no fue bueno, su educación sentimental era mucho peor.
Y uno puede pensar: ¿una persona a los cuatro años ya tiene esa capacidad, ya ha desarrollado
esas habilidades? Pues sí, bastante. La educación en los primeros años es vital. El primer año es vital.
Yo me he educado en una familia de trece hermanos y lo he visto constantemente. Recuerdo que mi
padre nos lo decía, que la educación del niño cuando está en la cuna es fundamental, y aunque tendemos
a pensar que es una persona poco inteligente, que capta poco las cosas, sin embargo tiene una agudeza
enorme. El bebé es una persona que sabe perfectamente si sirve para algo llorar, quejarse, cuál va a ser
el resultado de las cosas que hace. Es mucho más inteligente y agudo de lo que parece. Por eso, educar
bien a un niño o una niña desde muy pequeños es importante, es decisivo.
Una persona que no sepa aplazar la gratificación, que no es capaz de sacrificar un deseo presente
por un objetivo a medio o largo plazo, es una persona cuya vida será angustiosa, porque para todo en la
vida necesitamos constantemente aplazar la gratificación. La capacidad de controlar los impulsos y

aplazar la gratificación, aprendida con naturalidad desde la primera infancia, constituye una facultad
fundamental, tanto para cursar una carrera como para ser una persona honrada o tener buenos amigos.
Tercero, motivarse. Motivos para querer cambiar.
Hace falta una motivación para poner en marcha la voluntad. Esto de la voluntad nos puede
llevar muy lejos. Toda la gente tenemos voluntad para lo que nos interesa, y la gente más perezosa del
mundo, cuando hay algo que le interesa, tiene una voluntad asombrosa. ¿Qué es entonces esto de la
voluntad? Es algo bastante misterioso. La voluntad depende mucho del motivo que tira de ella. Por eso
la personas que saben manejar su capacidad de ilusionarse y motivarse y aplazarse su gratificación,
tienen mucha más capacidad de desarrollar la voluntad. Porque la voluntad no se desarrolla por simple
voluntarismo. De ella tira la inteligencia, pero empujan sobre todo los sentimientos.
Es muy importante la comunicación con uno mismo, y poseer un adecuado nivel de autoestima.
La autoestima debe tener un equilibrio porque una persona con exceso de autoestima es un peligro
público y un candidato seguro a decepción crónica. Una persona que se cree un genio, muy guapo, muy
gracioso..., si en realidad no lo es, y probablemente no lo será, entonces siempre estará decepcionado
por la realidad, porque los demás no le verán así y se lo harán saber tarde o temprano. Por eso un exceso
de autoestima es malo como también es mala la falta de autoestima. La mejor forma de abordarlo es
tratarse a uno mismo con el mismo afecto y exigencia precisos para ayudar a otros a mejorar. Uno si
quiere ayudar a otra persona tiene que tratarla con exigencia. A un hijo, a un alumno, se le debe exigir y
hay que creer en sus capacidades. Tienes que confiar en que mejorará. Tienes que verlo con buenos
ojos. Al tiempo tienes que manifestarle afecto. Y tienes que transmitirle esa ilusión. Y uno a sí mismo
tiene que tratarse igual. Uno también tiene que verse con buenos ojos. No digo con ingenuidad, no digo
valorando en exceso las propia capacidades, pero sí valorando los propios puntos fuertes. Conociendo
los débiles, con exigencia, pero también con afecto. Si uno recrimina a una persona cada cinco minutos
una cosa, no conseguirá que mejore, conseguirá enfadarla. Y si uno se recrimina algo a sí mismo cada
cinco minutos no conseguirá mejorar sino deprimirse. Y no quiere decir que deba ignorar la realidad de
sus defectos, sino que debe abordarlos con la misma inteligencia con que uno aborda con otra persona
una conversación sobre los defectos que esa persona tiene. Y si uno no se trata con afecto –hay
muchísima gente que se ve a sí mismo con muy pocas capacidades, aunque exteriormente parezca
vanidoso–, tendrá muchos problemas interiores por no tratarse a sí mismo con afecto.
El afecto no quiere decir exceso de indulgencia, ni falta de exigencia, porque el afecto cuando es
verdadero va unido a la exigencia. Y si uno quiere a un hijo debe exigirle, porque si no, en realidad no
le quiere, o al menos no le quiere bien. Probablemente se quiere sobre todo a sí mismo, y mal querido.
La gente que mima a sus hijos, en el fondo, los mima por egoísmo, pues el cariño se manifiesta entre
otras cosas en la exigencia, y cuando se mima a un hijo suele ser porque se busca lo gratificante de su
presencia y de su fugaz satisfacción, o el alivio de no tener que exigirle, y eso indica falta de cariño
verdadero. No se le está queriendo de verdad, ya que se le está provocando una hipoteca muy grande en
su vida con la excusa de ese cariño. Y lo que se consigue con ese exceso de indulgencia es hacerle un
desgraciado. Lo que digo es un poco fuerte, pero me parece que es así de triste y de duro: es una
verdadera tragedia que padres buenos hagan a sus hijos desgraciados por no exigirles, y que encima
piensen que eso es una manifestación de cariño cuando es más bien una manifestación de debilidad o de
egoísmo.
Sentimiento de la propia eficacia
La imagen refleja, es decir, la percepción sobre la propia imagen, tiene un efecto enorme en la
motivación. La propia imagen tiene un efecto decisivo en la propia energía interior. Nosotros somos en
gran parte como nos percibimos que somos. Hay gente con muchas cualidades y se cree que es un
desastre. Y al revés también. Quizá de estos hay un poco menos, porque la vida se encarga de atizarles
en su ingenuidad. Pero los que tienen muchas cualidades y se creen que no las tienen, cuando los demás
se lo hacen ver, piensan que son simples elogios, no se lo creen.

La propia imagen depende mucho de lo que pensamos que los demás piensan sobre nosotros.
Suele pasar mucho con los niños pequeños, por ejemplo cuando se caen al suelo, pues suelen observar a
su alrededor antes de llorar o reír: mira a su padre o su madre, y si ve en ellos cara de susto, enseguida
se pone a llorar, pero si su padre sonríe, él también sonríe y no le da importancia. Esto se puede
comprobar fácilmente. Los niños –y también los mayores– antes de expresar sus sentimientos miran a la
gente a su alrededor, con el rabillo del ojo o de frente, pero miran, y sacan conclusiones.
Estilos pesimistas y optimistas
Hay personas pesimistas y optimistas. Los optimistas tienden a considerar que sus fracasos se
deben a algo que puede cambiarse, y gracias a eso es más fácil que a la siguiente ocasión les salgan
mejor las cosas.
Depende mucho del sentido del humor, de haber logrado dar de modo habitual una
interpretación positiva a las cosas que a uno le suceden. Me acuerdo de una frase de Churchill, decía
que la inteligencia se demuestra en saber ir de fracaso en fracaso sin desesperar, pues la vida de
cualquier hombre está llena, cada día, de pequeños o grandes fracasos.
Una persona demuestra que es inteligente si es capaz de tirar de su corazón y de su voluntad.
Cuando yo trabajaba en la enseñanza me hacía mucha gracia –más bien me daba mucha lástima–
cuando un chico tenía problemas serios, y llegaba su padre o su madre, y me decía: "no, si el chico es
muy inteligente, que le han hecho un test y tiene un coeficiente intelectual de 140, lo que pasa es que es
un poco vago...". Pienso que tanto hablar del coeficiente intelectual ha llevado a muchos a muchos
errores. Si una persona es inteligente debe demostrarlo primeramente en que sabe tirar de su voluntad.
Si no, ¿qué inteligencia es esa? ¿Saber sumar y multiplicar con rapidez, resolver series de letras..., que
es lo que hay en los tests de inteligencia? ¿Eso es ser inteligente? Ser inteligente es una cosa bastante
más seria.
Hay personas que presumen de tener mala memoria o de que ser desordenados, o perezosos, y
dicen que son un desastre. Pero no conozco a nadie que presuma de ser poco inteligente. Parece que
todas las personas están muy satisfechas de lo que les ha tocado en el reparto de la naturaleza. Aunque
lo diga un poco de broma, me parece que todo educador debe apoyarse en ese sentimiento, y decirle a
cada uno que si se considera muy inteligente, pues que lo demuestre tirando de su voluntad.
La seducción del victimismo
Hay gente que tiene una afición enorme por las teorías conspiratorias. Ante cualquier cosa que le
pasa, siempre tiende a pensar que hay detrás una "conspiración" que es la causa de todo lo que le ocurre.
Pero es incapaz de buscar las causas reales de lo que le pasa. A esas personas les espera una vida muy
triste, porque se amargan ellos solos la existencia.
Suelen ser personas envidiosas. La envidia además es el único vicio que no produce placer, y es
además un vicio al que le tenemos bastante afición en este país, como decía aquel viejo libro sobre los
pecados capitales, que aseguraba que la envidia acampó en España. Es cierto, pienso yo, que tendemos
un poco a ser envidiosos. Cuando alguien hace algo bien, tendemos a pensar que hay algo malo detrás.
Si alguien tiene dinero, tendemos a pensar que lo habrá robado. Si juega bien a un deporte, a pensar
"este imbécil, qué bien juega al fútbol. O "este idiota, qué listo es". Hay una tendencia a ver con
desconfianza a los demás, a ser envidiosos.
El victimismo tiene una gran capacidad de seducción, es curioso. Cuando lo único que produce
es amargura. Y lo único que se demuestra es –si se pudiera hablar así– ser muy poco inteligente hasta en
los vicios.
¿Cómo se forman esos estilos victimistas? Por ejemplo, pueden deberse al modo en que han
visto a lo largo de su vida explicar las causas de las cosas. Si se tiende a atribuir todo a teorías
conspiratorias, a la maldad de los demás, etc., o bien se busca sin miedo las causas reales, aunque
supongan admitir que tenemos parte de la culpa, o la culpa entera.

Esto es una cosa que se aprende en el día a día en la familia, y también en el aula. Porque una
persona se pasa normalmente más tiempo delante de su profesor que de sus padres. Ya nos gustaría que
los chicos pasaran con sus padres las 25 o 30 horas semanales que están observando a sus profesores.
Hay edades –la mayoría– en que los chicos tienen más influencia por parte de los profesores que de los
padres. Por eso es importante acertar a la hora de elegir colegio y por eso es tanta la responsabilidad que
tenemos los profesores.
Ver la mejora como una liberación
Hay gente que ve la mejora como algo muy duro, agobiante, como subir un puerto interminable.
Y es al revés. La mejora es una liberación. Pongamos un ejemplo: levantarse de la cama por la mañana.
Pensemos en una persona que sufre una "tragedia" cada mañana cuando suena el despertador y ve que
se tiene que levantar. Y se pasa un buen rato dando vueltas, si me levanto o espero, si tengo tantísimo
sueño..., y al final, después de un largo debate interior, se levanta, porque en algún momento hay que
levantarse, y llega tarde a clase o al trabajo, y habiendo atropellado las cosas, y medio enfadado ya de
entrada al comienzo del día, y con la decepción de no haber logrado cumplir lo que la noche anterior se
propuso al poner el despertador (porque si lo puso es porque quería levantarse, se supone). En cambio,
pensemos en una persona que suena el despertador y se levanta. Esa "tragedia" le ha durado unos pocos
segundos, que es lo que tarda en levantarse y dejar de pensar en si tiene sueño, y entonces ya el tema del
sueño queda enseguida superado y olvidado. A esa persona, su esfuerzo le ha durado unos segundos, y
en cambio al otro le dura media hora, o una hora, y la decepción y el fracaso quedan establecidos en su
mente ya desde el principio del día. Y si uno piensa en esa larga batalla que sufrirá ese hombre cada día,
todos los días, todas las semanas, todos los meses, toda la vida..., pues vaya tragedia de vida que le
espera. Si uno suma la angustia y ansiedad que eso genera a lo largo de toda la vida, es un enorme
cúmulo de sufrimiento, realmente agobiante, el que le espera.
Esto es aplicable a cualquier mejora. Si un chico se pone a estudiar sin que sea una tragedia,
pues tiene mucho ganado en la vida. Y si uno es ordenado, lo mismo. Recuerdo que leí un estudio de
una fundación norteamericana –en USA es quizá de los pocos sitios donde se les ocurre hacer cosas así–
, y habían hecho un estudio muy amplio en el que habían comprobado que el ciudadano medio
norteamericano se pasaba un año de su vida buscando cosas que no sabía donde había puesto. Y eso es
la media de los ciudadanos. Porque hay gente muy ordenada, pero otros son más desordenados, y en vez
de un año serán dos o tres, y uno puede imaginarse la angustia que puede generar pasarse varios años
buscando cosas que uno no sabe dónde ha puesto. Si esto se puede evitar, realmente se ha ganado
mucho en la vida, en tiempo y en disgustos. Si se consigue que un niño desde pequeño no sea un caos, y
se le educa en un cierto nivel de orden; si su madre o su padre no se lo consienten todo, siempre
recogiendo todo lo que deja tirado por ahí; si le enseñamos a llevar un orden, es enorme el efecto
multiplicador que eso tendrá sobre los esfuerzos de esa persona a lo largo de toda su vida, y serán
muchas las angustias que le ahorraremos.
La capacidad de concentración también es una capacidad de gran repercusión en la vida. La
capacidad de concentración permite crear oasis de gran rendimiento con poco esfuerzo. Para educar es
preciso buscar tareas que faciliten la concentración, para así enseñar a entrar en el ciclo de la
motivación, para lograr la necesaria independencia respecto a las inercias corporales.
También cabría hablar aquí de la creencias religiosas. Lo he incluido aquí con una clara
intención, pues me sorprende que en un país con un 92 % de creyentes, a la mayoría de ellos le da
mucha vergüenza hablar de esto. A mí, desde luego, no. Las creencias y el soporte de la familia son
vitales para afrontar los fracasos y reveses de la vida. Hay veces que la gente tiene muchos problemas
emocionales simplemente porque su vida no tiene trascendencia ninguna. Si uno se considera a sí
mismo como una simple agregación de átomos, sin trascendencia ninguna, caídos por el azar de este
mundo, sin saber a dónde va, qué destino y qué misión tiene su vida, pues realmente tiene muchas
menos armas para manejarse por la vida, para hacer frente a las constantes dificultades que esperan a
cualquiera a lo largo de su vida. Por eso me parece una lástima cuando observo ese sentimiento un poco
vergonzante que tienen algunos creyentes con respecto a su fe, porque también con esa actitud privan a
sus hijos de una educación que es fundamental para el resultado de su vida. Porque no debe tenerse la

religión como una simple forma de amortiguar los reveses de la vida, pero es indudable que es un efecto
que tiene, y muy importante.
Centrarse en los demás
Hemos hablado hasta ahora de "empezar por uno mismo". A continuación podemos abordar la
otra vertiente: "centrarse en los demás". He pensado seguir un esquema paralelo al anterior:
 Primero, conocer a los demás. Luz para ver.
 Segundo, comprenderles. Fuerza para cambiar.
 Tercero, motivarles. Motivos para querer cambiar.
Primero conocer a los demás, para así comprenderlos mejor y luego aprender a motivarlos. Es el
camino natural para llevar una vida inteligentemente centrada en los demás.
Primero, reconocer los sentimientos de los demás
Hay gente que va por la vida como un caballo por una cacharrería. No advierte que se enrolla,
que aburre, que irrumpe, que está cambiando de tema de un modo invasivo o egoísta, que ofende a los
demás. No acierta en la crítica, en la broma, en la autoridad, en nada.
Al hablar de esto, siempre nos viene a la mente gente diversa, gente a la que quizá le sucede esto
en un grado muy elevado. Pero la realidad, la dura realidad, es que es algo que nos pasa a todos, en
mayor o menor medida, en unos temas o en otros.
¿Y cómo se pueden reconocer los sentimientos de los demás? Hay que procurar observar y
aprender a tratar el corazón de cada hombre, con cada uno de sus rasgos, cuantos más mejor. Charles
Dickens decía que "el corazón humano es un instrumento de muchas cuerdas; el perfecto conocedor de
los hombres las sabe hacer vibrar todas, como un buen músico".
Primero hay que interpretar las palabras. Luego hay que captar esos otros mensajes emocionales
no verbales que todo el mundo emite constantemente. Hay mucha gente que no tiene costumbre de
mirar al rostro de la gente con la que habla, o si mira en realidad no se fija. Y entonces no se da cuenta
de que quizá tiene absolutamente harto a su interlocutor, porque le está hablando de un tema que no le
interesa en absoluto. Y a lo mejor su interlocutor ha mirado el reloj ya tres veces, y ha hecho ademán de
querer concluir la conversación, y el otro no se da cuenta y sigue hablando como si al otro le interesara
muchísimo. Y uno se pregunta: ¿cómo puede ser esta persona tan torpe emocionalmente? Porque hay
casos que son un verdadero prodigio de torpeza.
Y hay que fijarse también en los silencios, que con frecuencia son también muy elocuentes. Un
silencio puede ser muestra de interés o muestra de desinterés. Y estar atentos a las ausencias y las
presencias, al tono de voz, a las posturas. Todo eso son mensajes no propiamente verbales, pero con una
gran riqueza de contenido y de significación.
Pensar en el acceso a la confianza de las personas. Uno tiende a pensar: "no hay quien le
entienda, es que ni me escucha". Y quizá no caemos en la cuenta de que para entender a alguien lo
primero que hay que hacer es escuchar. Después, hay que pensar que esa persona no es idéntica a
nosotros, es distinta. Y hay que comprenderla en su diversidad respecto a nosotros. Y si esa persona no
se expresa con facilidad, no abre su corazón, será por algo, y debes buscar la causa para ponerle
remedio y restablecer la comunicación. Si dices: "es que mi hijo no habla nada", piensa por qué es,
porque las cosas que suceden tienen siempre unas causas.
Podría decirse que todas las personas tienen su password. Si tu hijo es muy tímido, y no habla
casi nunca, ¿crees acaso que por ser muy tímido tiene pocas ideas en la cabeza? Quizá sea lo contrario,
porque la gente tímida suele tener más ideas en la cabeza que los demás, porque están todo el día dando
vueltas a las cosas y no les dan salida, queda todo dentro. Por eso, cuando una persona tímida se
encuentra con alguien que le merece confianza, que se gana su entrada ante ella, esa persona tímida
habla más que nadie. Cuando das con el password (que no es cosa de azar, sino de fijarse, de tantear

hasta saberlo, o incluso de preguntarlo con un poco de tacto), entonces tienes acceso a su interior con
toda normalidad, hay una comunicación fluida.
Segundo, comprender a los demás
Hay mucha relación entre la fuerza para cambiar y el hecho de sentirse comprendido por los
demás. Comprender a los demás, hacerse cargo de cómo están, de cómo se sienten, tiene una
trascendencia enorme para poder ayudarles.
Stephen Covey cuenta la famosa anécdota de la persona que acude al oculista para graduarse la
vista, y va viendo series de letras, hasta llegar a una fila que ya no reconoce bien, y entonces el oculista
se quita sus propias gafas y se las ofrece al paciente, y le dice: "pruebe con estas gafas, que son
extraordinarias; yo llevo diez años con ellas y me van fenomenal". Y el pobre paciente se prueba esas
gafas con un asombro total, y lógicamente no ve nada con ellas. El oculista entonces le dice : "¡Oiga,
haga el favor de poner más interés, ponga un poco de esfuerzo, que las gafas son excelentes!". "Pero si
no veo nada", contesta el otro con un enfado cada vez mayor. "Oiga, colabore un poco", insiste el
doctor. En fin, que aquel buen hombre saldría corriendo y no volvería a visitar a ese oculista tan
incompetente. Pues esa misma incompetencia demostramos todos nosotros muchas veces, cuando
damos consejos a los demás que son consejos que nos van bien quizá a nosotros, y encima nos
molestamos si no siguen nuestros consejos, como le sucedía a ese oculista. Y decimos: "oye, por favor,
que esto que te digo es buenísimo". Y no nos damos cuenta de que será buenísimo quizá para nosotros.
Y se nos podría decir: "Pero si no le has escuchado ni un minuto, ¿cómo das tantos consejos? Hazte
cargo primero de la realidad de esa persona, y luego da el consejo a la medida de su necesidad, no de la
tuya".
Algunos dicen que hay que tratar a los demás como le gustaría que le tratasen a él. Es verdad
que eso es ya un avance en muchos casos. Pero no todos tenemos el mismo concepto de cómo queremos
ser tratados. Hay que tratar a los demás como nos gustaría que nos trataran si fuéramos como ellos.
Para educar a alguien también es muy importante prestar atención a cuál es la reacción que esa
persona tiene ante los sufrimientos y ante la satisfacción de los que le rodean. Hay muchos chicos y
chicas que apenas tienen reacción frente al dolor de los demás. ¿Por qué? Quizá en su familia, o en su
colegio, o entre sus amigos, apenas se les ha hecho ver cuál es la reacción que sus hechos producen en
los demás. Hay que hacerlo notar. Por eso, en vez de decir simplemente "has echo muy mal", conviene
añadir "y fíjate qué daño le has hecho", o "qué triste le has puesto", o "lo preocupado que se ha
quedado". Siempre en la educación hay que poner mucho empeño en señalar los efectos que tienen en
los demás nuestros actos. Porque si no, ¿cómo van a aprender? Si no les hacemos notar cuáles son –o
serán– los sentimientos de los demás, casi ni repararán en que existen los demás, y mucho menos en qué
sentimientos tienen. Es fundamental hacer caer en la cuenta de las repercusiones que las palabras o los
hechos tienen en los sentimientos de los demás.
El talento social tiene también mucho que ver con reconocer los sentimientos de los demás y
comprenderlos. Hay que procurar desarrollar capacidades como la de iniciar o mantener con soltura una
conversación circunstancial; mostrar interés por lo que nos dicen; hablar sin apartar la mirada; saber
decir que no, o dar por terminada una conversación o una llamada telefónica; darse cuenta de que el
interlocutor lleva queriendo cambiar de tema, o terminar la conversación o la visita; no invadir el
espacio personal de los demás; no emplear tono paternalista, o de reconvención inoportuna, de
hostilidad o de superioridad (todos ellos despiertan incomodidad o actitud de defensa en el interlocutor);
pedir perdón cuando sea necesario, dar las gracias, pedir las cosas por favor (es más importante de lo
que parece), etc. Todo esto son habilidades del talento social en las que mucha gente tiene
sorprendentemente una torpeza sublime, y podríamos hablar mucho de cada uno de esos aspectos pero
vamos a pasarlo porque ya es un poco tarde.
Tercero, motivar a los demás

¿Por qué hay niños muy egoístas e insensibles, con padres de gran corazón? Porque el modelo es
importante, pero no lo es todo. Hay padres muy buenos, pero sus hijos son un desastre por un problema
de falta de exigencia. Son hijos con poca autoexigencia porque no hubo quizá exigencia por parte de sus
padres, o en el colegio, y la exigencia es fundamental. Sin exigencia personal no se puede aplazar la
gratificación, y entonces no se pueden llevar a cabo proyectos serios, no se puede hacer nada serio en la
vida, apenas se pueden educar los sentimientos.
La falta de exigencia en la educación es una de las mayores hipotecas que uno puede tener. Una
persona que no educa a sus hijos en un clima de exigencia les está convirtiendo en unos desgraciados.
Yo siento decirlo así, porque suena muy fuerte, y quizá a más de uno le parezca injusto, pero pienso que
debo decirlo porque es uno de los mayores fraudes que se pueden hacer a una persona. Un fraude,
además, so capa de cariño. Muchas veces, por exceso de cosas que tienen: hay muchos chicos que les
lleva al desastre el exceso de cosas, les falta de austeridad de vida. Me acuerdo de un padre de familia al
que conocí hace años, y que era un antiguo industrial, en una época en que los negocios le iban muy
bien en su tierra, pero luego llegó una recesión y se arruinó casi totalmente. Tenía diez hijos. Pasaron
los años y un día me dijo: "Mira, los hijos mayores, los que eduqué en la época en que vivíamos en la
abundancia, cuando nunca faltaba el dinero en casa..., hombre, no digo que hayan sido un desastre
porque son mis hijos, pero estoy muy poco satisfecho. Sin embargo, los otros, que se educaron después
de que nos arruináramos, y que apenas teníamos dinero para casi nada, ha ido todo muchísimo mejor."
La austeridad es un medio educativo extraordinario. No se trata de arruinarse, ni de que ser pobre sea
una garantía de buena educación, porque las cosas no son así de simples. Pero me parece que hoy día
muy poca gente pierde ocasiones y oportunidades por falta de dinero. Pienso que sucede mucho más lo
contrario. Hay mucha gente que ha echado a perder sus talentos porque han perecido en la blanda
comodidad de la abundancia. Lo han tenido todo, no han sabido lo que costaban las cosas, se les ha
dado todo hecho y no han desarrollado sus propios recursos. Si una persona está en un ambiente muy
bueno, e incluso tiene modelos muy buenos, y se le procura educar en principios muy buenos, pero no
tiene exigencia, es dudoso que todo eso llegue a fructificar.
Otro tema importante es la sintonía entre padres y educadores. Que haya clima distendido, de
buena comunicación; con momentos de más intimidad, en los que afloren los sentimientos y sean
compartidos y educados; sin un excesivo pudor para manifestar los propios sentimientos; con facilidad
para expresar a los demás con lealtad y cariño lo que de ellos nos ha disgustado; etc.
En un ambiente de buena comunicación en la familia es más fácil motivarse mutuamente. Pero si
existe mala comunicación, ocurre todo lo contrario. Es cierto que la educación que dan los padres no es
el único factor, porque hay otras muchas cosas que influyen en los hijos, pues hay muchos factores
externos, pero en vez de quejarnos de lo mal que está el mundo, de la televisión, etc., lo mejor es dejar
de quejarnos de cosas que están fuera de nuestro ámbito de influencia y pelear en las que estén dentro,
que es sobre todo la educación que damos en casa o en el colegio o en el lugar de veraneo. Y si tenemos
posibilidad de cambiar el barrio, o de cambiar la televisión, pues lo debemos procurar, pero no quejarse
por quejarse.
Ser buena persona
Hitler, un hombre tristemente conocido en la historia del siglo XX, una de las personas más
nefastas de la historia, responsable de la muerte de seis millones de judíos y de provocar una guerra que
causó cincuenta millones de muertos, era una persona con gran inteligencia, una gran fuerza de
voluntad, un buen control de sí mismo, una gran capacidad de motivar, etc. Ejercía un liderazgo
extraordinario, y era un mago del micrófono, y tenía muchas cualidades, pero fue un ser infame, quizá
como ningún otro haya conocido la historia de la humanidad.
Quiero decir con esto que está bien que un padre o una madre quieran que sus hijos sean muy
inteligentes, hagan unos estudios muy brillantes, una buena carrera, que tengan una gran fuerza de
voluntad, y una gran capacidad de relación con los demás, y un gran autodominio. Yo mismo estoy
alentando a esto continuamente en esta intervención. Pero ha de quedar claro que todo eso, si después
no se emplea para el bien, si no hay un contenido ético suficiente, si no son buenas personas, todo lo

que esos padres han conseguido es poner a punto una excelente "máquina", pero no se sabe para qué
fines. Es como un coche potentísimo, y elegantísimo, de excelentes materiales, pero que lleva dirección,
y acabará por estrellarse tarde o temprano.
Hay que prestar una atención importante a la educación moral. La educación moral no es un
especie de pequeña coletilla, un comentario final, un apéndice donde se dice: "bueno, habría luego que
ver las cuestiones morales...". No. La cuestión moral es definitiva para ver de qué modo va orientar su
vida.
Hay que educar sabiendo mostrar el atractivo de la virtud, y en esto influyen de forma decisiva
los sentimientos. Porque si una persona siente desagrado al mentir y satisfacción cuando es sincero, será
mucho más fácil que sea sincero que si solamente se lo dice su cabeza pero no su corazón. Si uno dice
que hay que decir la verdad, está bien, hace ya algo; pero si consigue que en la familia, o en la
educación en su colegio, que esa persona se sienta mal al mentir, al ser desleal, al ser egoísta, entonces
se gana mucho. Todos nos sentimos mal por naturaleza al hacer algo malo, pero ese sentimiento se
puede desarrollar o reprimir, y en la medida que desarrollamos bien esos sentimientos y hacemos que
los desarrollen bien, les proporcionamos una garantía moral muy importante. Porque una buena
educación sentimental ha de ayudar, entre otras cosas, a aprender, en lo posible, a disfrutar haciendo el
bien y sentir disgusto haciendo el mal.
Además, no bastan las buenas intenciones. Los errores sinceros, no por ser sinceros dejan de ser
errores, ni de dañar a quien incurre en ellos.
Hay que procurar apoyarse en los sentimientos positivos, formar bien la conciencia, porque la
ética nos enseña, entre otras cosas, a sentir óptimamente. O sea, que la ética y la educación de los
sentimientos tienen muchísima relación. Es cierto que los sentimientos no son guía segura en la vida
moral, pero hay que procurar que vayan a favor de la vida moral.
También es importante contar con la ayuda de la fe. A la hora de educar en la familia, hay que
descubrir que, para mejorar, ayudan mucho los argumentos que da la ilusión de ser buena persona, de
ser una persona honrada, honesta, decente. El afán y el deseo de ser correcto, de ser bueno, están bien,
son importantes, repito, pero si a esto se añaden las razones que aporta la fe, es fácil que todo vaya
mucho mejor. Me parece que dar una educación aséptica en cuanto a la trascendencia, y prescindir de
las motivaciones hacia el bien que aporta la fe, me parece que es una temeridad, por lo menos para
quien es creyente. Y para el que no lo es, habría que plantearlo de otra manera, y ahora no tenemos
tiempo, pero dado el porcentaje de creyentes que hay en nuestro país puede bastar ahora con lo ya
dicho. Para clarificar su inteligencia, el hombre creyente no debe desdeñar ni los argumentos que le
aporta la razón ni los que le aporta su fe.
¿Es posible cambiar?
¿Es posible cambiar? Esto me recuerda a una anécdota, de un chico que era un desastre, y que un
día se le metió en la cabeza –afortunadamente– una idea: "¿cincuenta o sesenta años más así?" Veía que
era un desastre su vida, y me contaba que lo que le hizo cambiar fue ese razonamiento. Decía: "Yo no
puedo seguir cincuenta o sesenta años más así, porque esto es angustioso". Y gracias a eso cambió.
Decía Víctor Hugo que "nada hay más poderoso que una idea a la que ha llegado su momento", y en
aquel chico lo vi de modo muy claro. Por eso es vital acertar con una idea que sea motor del cambio, y
para aconsejar bien hay que conocer muy bien a la gente.
Hay que ver el modo de contener los sentimientos negativos, estimular los sentimientos
positivos y saber compartimentar las emociones. Las personas que no saben compartimentar sus
emociones permiten que sus frustraciones contaminen otras situaciones distintas de la causante
originaria, y hacen pagar por ellas a quienes no tienen nada que ver con el origen de sus males.
Otra cosa. Al querer cambiar nuestros sentimientos no falseamos nuestros sentimientos. No.
Nosotros automodelamos nuestro estilo emocional. Lo que buscamos es cambiar para ser como creemos
que debemos de ser. Y eso no es ser artificiales, eso es ser lo que debemos ser, que es demostración de
ser persona inteligente.

El cambio no es una tensión crispada, ni agobiante. Es un empeño cordial y amable, como un
sano ejercicio, practicado con deportividad. Un empeño que no agota ni angustia, sino que nos hace
estar en buena forma, nos enriquece y nos permite disfrutar de verdad de la vida. Un empeño continuo,
que se aborda en el día a día, de modo cordial, conscientes de que habrá dificultades, y conscientes de la
decisiva importancia de ser constantes.
Acertar con el cambio. Pensar bien hacia dónde vamos. Como decía Stephen Covey, "si la
escalera no está apoyada en la pared correcta, cada peldaño que subimos es un paso más hacia un lugar
equivocado". Buscar pequeños puntos de mejora. Tomarlos con ilusión. Es preciso dejar de mirar el
lado antipático que siempre presenta cualquier esfuerzo, y observar un poco más su lado atractivo, su
rostro amable, su efecto liberador.
Y con esto podemos concluir aquí, para que al menos haya tiempo para un par de preguntas.
PREGUNTA: Si como educador conoces a un padre, y crees que está educando mal los
sentimientos, pero él no está en la necesidad de educarlos, entonces, ¿cómo puedes tú intervenir para
hacerle ver que no es lo que tú crees sino lo que él necesita?
RESPUESTA: Es un problema de comunicación, un problema clásico de comunicación entre un
profesor y un padre de familia. Para tener éxito en esa comunicación es necesario hacerse cargo de
cuáles son los intereses del interlocutor. Normalmente para muchos padres los principales intereses –por
desgracia– son sólo, o sobre todo, los estudios, las buenas notas. Por eso, una posible forma de hacerles
entender la importancia de la influencia de los sentimientos es hacerles ver su influencia en los
resultados académicos, que es enorme. Y de esa manera se puede despertar en muchos padres el interés
por la educación sentimental, que, como es lógico, tiene enormes repercusiones en otros muchos
ámbitos de la vida además del académico.
Cualquier padre puede entender que la capacidad que su hijo tenga de controlar su imaginación,
por ejemplo, le hará poder atender en clase, le hará no distraerse, le permitirá concentrarse en el estudio,
le hará no ser tristón, no ser pesimista, tener una valoración positiva de sí mismo, etc. Hay muchos
conceptos que están en torno a la educación sentimental que tienen una consecuencia directa en el
rendimiento académico. Y efectivamente lo académico es lo que más interesa a muchos padres. Sería
deseable que tuvieran una visión más amplia del conjunto de la educación, pero bueno, es parte de la
misión del educador despertar ese interés por la educación integral.
PREGUNTA: Yo sólo quería darte las gracias porque me ha parecido una conferencia
excelente, y quería darte las gracias por esa presentación tan magnífica que has hecho. Pienso que la
naturaleza ha puesto juntas la inteligencia, la voluntad y los sentimientos y me alegra que hayas
abordado esas tres realidades en su conjunto.
RESPUESTA: Esa vieja idea de separar tanto voluntad, inteligencia y sentimientos es muy
antigua, y quizá se debe también a la influencia de Descartes en el mundo occidental, porque la
mentalidad nuestra, y quizá más de quienes somos ingenieros, es tender a clasificar las cosas, y a poner
todo en abcisas y ordenadas, y no todo se puede tratar así. La persona humana es un gran misterio, en el
que es muy difícil separar unas cosas de otras, como si fueran fibras de una tela. Inteligencia, voluntad y
sentimientos deben abordarse en conjunto, y estoy contigo en que la naturaleza nos las ha dado juntas y
en su conjunto se deben estudiar.
PREGUNTA: Nos han dicho antes que pondrías esta presentación en una página web en
Internet.
RESPUESTA: Sí, en la dirección www.interrogantes.net está esta presentación, por si a
alguien le interesa.
Muchas gracias por su atención.

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