3. Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a
probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla
de la Guardia Civil, siguiéndole.

4. "No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista.

5. El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

6. - "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de
papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

7. El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
"Buen fin de semana"- dijo el guardia.
¡Circule con precaución!.

9. Un ama de casa recibe a su
amante durante el día, mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella
saberlo, su hijo de 9 años se
esconde en el armario del
dormitorio, a ver qué hacen.
Inesperadamente, su esposo llega
a casa, y ella esconde a su
amante en el armario.

10. El niño tiene ahora compañía, y se produce
el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: “Sí, lo está".
El niño: “Tengo una pelota de fútbol".
El amante: “Pues qué bien..."
El niño: “¿Me la quieres comprar?"
El amante: “No, gracias"
El niño: “Mi papá está fuera..."
El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"
El niño: "250 €“
El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”

11. Semanas después ocurre lo mismo, y el
niño vuelve a estar en el armario, con el
amante de su madre, y dice:
El niño: “Está oscuro"
El amante: “Sí, lo está"
El niño: “Tengo unas botas de fútbol… "
El amante: “¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 €"
El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."
El niño: “Mi papá esta fuera, ¿pagas ó
grito?”
El amante, refunfuñando: “Está bien,
cabroncete, pero quédate calladito...”

12. Días después, el papá le dice al niño, “Coge
tu guante y pelota, que vamos a jugar a
beisbol fuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, “¿Por cuánto los
vendiste?"
El niño dice, “Por 1.000 €"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes
hacer negocio con tus amigos. Eso es
mucho más de lo que esas dos cosas valen.
Te voy a llevar a la iglesia, para que te
confieses. "

13. Van para la iglesia y el papá le
explica al sacerdote lo que
pasó, y manda al niño para el
confesionario, cerrando la puerta.
El niño dice, “Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: ,
"No empieces a tocarme los
huevos ¿eh?...”

15. En el hotel
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la
noche:
-Buenas noches, ¿recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
-Sí, a las 8 de la mañana.
-Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
-Buás oches ¿ecepción?
-Sí, señor, buenas noches.

16. -¿Me pué ecir a cora abre er ba?.
-A las 8 de la mañana.
-acias
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
-Buuuuas ooooches, ¿esepción?
-Sí, buenas noches.
-¿puecí cora abre ba?
-Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene
tanto interés?

17. -joputa, mabei dehao dentro.