Un hombre llega tarde a tomar el té con sus amigos. Su mayordomo les informa que el hombre se ha reencontrado con su amante Lulú y que estará con ellos en dos horas si puede, o en diez minutos si no puede.

1. Un ratito
de
risa
(+18)
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2. - Ay, Mari Carmen, la verdad es que el
matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy
desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana
antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a
hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías
pedir el divorcio!
- ¡¡¡Pero si Pepe no es mi marido!!!

3. - ¿Sabes. Manolita? Ahora tengo que tener mucho
cuidado para no quedarme embarazada.
- ¿Por qué, Pepita? ¿No me dijiste que tu marido se
ha hecho la vasectomía?
- Precisamente por eso, Manolita.

4. Un hombre y una mujer están en la
cama cuando suena el teléfono.
Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes...
De acuerdo. Adiós.
-¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde
porque está cenando contigo…

5. - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga?
Unos dicen que bien, otros que mal...

6. - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy
a suicidar. Mi mujer se ha acostado
con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá
sido con todos… todos.
- Con todos; sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

7. Comentario
de una
madre:
- “Qué mala
suerte tuvo la
nena...
el marido
le ha salido
cornudo”.

8. Un caballero
visita a una
adivina. Ella
le dice:
- Veo que usted
tiene dos hijos.
- Eso es lo que
usted cree.
Tengo tres.
La adivina sonríe
y replica:
- ¡Eso es lo que
cree usted!

9. El marido llega tarde a casa y salta
rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer -
tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa
hoy a todas?

10. Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu
mujer antes de casarte?
- Yo sí,
¿Y tú?
Yo también; pero que conste
que
entonces no te conocía.

11. ¡Sinvergüenza!
Me han dicho que te
vieron anoche con otra.
No, amor mío. Te han
mentido.
Con otra no; era la de
siempre.

12. Ring, ring, ring………….¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a
punto
de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

13. Dos comadres se encuentran en el descanso
de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
-De maravilla. Te acuerdas que te hablé de una
entrevista de trabajo? Pues la escogieron,
en dos semanas ha ascendido a Jefa de
Sección; el jefe le ha dado un coche de la
empresa y le ha alquilado un apartamento cerca
de la oficina para que tarde menos en llegar al
trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos
suerte…

14. Una dama entra a una farmacia y le pide
al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
El farmacéutico quiso saber más datos
antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué quiere la señora comprar
arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para
ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la
cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer
del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico,
no sabía que usted tenía receta.

15. Un lord inglés invitaba a sus amistades a
tomar el té a la hora señalada todos los
martes.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no
apareció y los invitados estaban intrigados.
Se presentó el mayordomo y dijo a los
presentes:
-Señores, Milord les pide disculpas por la
demora y les anuncia que se ha
reencontrado con su vieja y querida amiga
Lulú. Dice que si puede, dentro de dos horas
estará con ustedes, y si no puede, dentro de
diez minutos. Muchas gracias