Este documento es una carta escrita por alguien dirigida a su primer amor. Expresa el dolor que siente al recordar a su amor perdido y la dificultad de superarlo y seguir adelante con su vida, a pesar de haber logrado éxito profesional. Añora los tiempos en que estaban juntos y desea poder volver atrás para evitar que salieran lastimados. Aunque trata de ocultar su dolor del mundo y continuar, extraña profundamente a su amor y duda que alguna vez pueda olvid

1. “Esta no es una historia de amor” , así comienza una de mis películas favoritas y
citando la frase inicial , esta no es una carta de amor , no sé bien que es , solamente
estoy reflejando la sensación que tengo en este justo momento ,al enfrentar mi pasado
con mi presente , me queda claro que lo que me está motivando a escribir esta carta ,
fue la experiencia más dolorosa y traumática de mi vida , algo que no he podido
olvidar y desconozco porque , es algo que me acosa por las noches , en mis sueños , en
mi soledad , es la amargura de recordar lo inexistente , lo que murió y nunca más
vivirá , es recordar tus ojos , es recordar tu voz , tu risa , tu cabello , tus abrazos , es
recordar todo en medio de la nada.
Desapareciste ,como desapareció Eurídice ante los ojos de Orfeo , vi como te
desvaneciste ante mí y solo sentí la impotencia de saber que nunca más te vería y que
tenía que olvidarme de ti , creo que tanto me programe , que ha resultado muy
complicado olvidarte ,porque cada vez que lo intento te recuerdo más , no sé en qué
momento me perdí , no sé como complementar mi vida y como superarte por completo
, tengo todo lo que deseaba tener , excepto a ti y este todo significa nada , la gloria no
sabe cuando llevas en el alma el vacio que existe en mi.
Si pudiera regresar el tiempo habría evitado que fuéramos lastimados de esta forma ,
créeme , yo nunca quise algo malo para ti , simplemente que era joven , inexperto , no
vi la vida como realmente era , no creía en la maldad de las personas , vivía sin miedo ,
creía en un mundo diferente al que me conozco ahora y esa sola realidad me hizo
crecer a un nivel que pocos creerían , no se si te extraño a ti o me extraño a mí ,
supongo que a ambos , nunca volví a ser el mismo , perdí algo , no me preguntes que
fue , no existe una respuesta para decirte que fue lo que sucedió conmigo …creo que
también morí y soy algo más parecido a un robot, un ser muy superior socialmente
,pero muy vacio espiritualmente , he logrado todas las cosas que me propuse , vencí
mis miedos , incluso el miedo de perderte ,pero cuando vencí ese miedo , no me quedo
nada ,solo tu recuerdo.
Conseguí tantas cosas durante este tiempo y quise empeñarte en demostrártelo , el
problema fue cuando descubrí que nunca lo sabrías , que nunca podría hacerlo , tal vez
eso me tiene frustrado , muchos me dicen que es hora de comenzar a vivir , ¿pero cómo
puede vivir lo que está muerto? ….si el tiempo pudiera volver, si pudiera regresarlo,
haría tantas cosas por hacerte feliz, pero desafortunadamente no fui el que soy ahora,
mi desarrollo era un proceso de constancia y el progreso casi siempre llega tarde y me
falto tiempo para demostrarlo.

2. Diariamente procuro ocuparme de todo lo que debo , me preparo para irme a trabajar ,
me miro en el espejo y trato de sonreír , manejo por esta ciudad para no volver a casa ,
procuro generar ventas , procuro ser lo más brillante posible académicamente y
profesionalmente ,pero al regresar a casa ,al quitarme el saco y la corbata e ingresar a
mi cuarto , veo mi cama vacía y solo me espera la soledad y no tus brazos , no tu
sonrisa …. No sé si podre superarlo; tanatologos y psicólogos me han orientado y sin
embargo no lo puedo comprender, mi vida contigo es la cicatriz que es capaz de
desbalancear todos mis progresos, tu nombre es el único que me hace temblar y tu
recuerdo es lo único que suele derrumbarme, ¿Cómo puede tu sola existencia
provocarme todo eso? , no lo entiendo, eres una persona más en este mundo y sin
embargo eres la única que me provoca todo esto.
Sé que no te olvidare , no sé qué es lo que más me atormenta , si mi orgullo o mi temor
, se que podría buscarte e invitarte un café ,podría ser posible y entonces robarte un
abrazo , volverte a ver ,cuando pienso en todo ello , quisiera levantar el teléfono ; pero
existe otra parte de mí que me impide hacerlo , a veces me niego a entender que me
desechaste de tu vida , a veces quiero pensar que eras la persona de la que me enamore
y no la que me hizo pedazos , ¿Quién es la persona real? ¿Mi amiga la que solía reír y
volar a mi lado? ¿O la que me dio el trato indigno y me traiciono? …a veces quisiera
llegar a tus brazos y pedirte que no te marcharas, decirte que soy un hombre exitoso y
pedir otra oportunidad, pero otras veces recuerdo que no fui yo quien cometió el error
,no fui yo quien se fue.
Te extraño tanto y es tan complicado demostrarle al mundo que no es así, sonreír día a
día y ser el hombre exitoso , el hombre sociable , el hombre carismático ,el buen amigo ,
detrás de todo eso , no existe nada y solo estos párrafos le entregan paz a mi alma , es
difícil prohibirle a mi circulo que pronuncie tu nombre , he tratado de que tu no existas
en mi vida , pero es imposible , sigues estando dentro de mí , por más que me esfuerzo
,la gente nota que sigo extrañándote y tristemente creo que nunca dejare de hacerlo.
¿Qué quiero decirte? … solo una cosa , te amo ,por lo que fuiste para mi , por la manera
en que me enamore de ti , por ese beso que te robe , por ser mi primer amor , porque
fue la primera y la última vez que me enamore , nunca ame como lo hice contigo y
cuando te dije lo contrario , se que lo hice por dolor , quiero que lo sepas y lo recuerdes
siempre , estas en mi corazón y aunque el mundo crea que te he olvidado , yo nunca te
olvidare.