Este documento presenta una selección de chistes cortos de una sola línea. Algunos chistes juegan con palabras como "E.T." y "Marx" o frases como "Memory" en lugar de "I'm dead". Otros explotan situaciones absurdas como lanzarse al vacío y estar lleno o ir a jugar a Marte en lugar de la tierra. Finalmente, los chistes aprovechan malentendidos y dobles sentidos sobre temas como la Navidad, bostezar, patos y arañas.

1. Los mejores chistes cortos
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno; y aún lo malo, si poco, no tan malo", dijo el clérigo y
escritor español Baltasar Gracián y Morales (1601-1658). Dicha frase se aplica
notablemente no sólo a los chistes cortos, sino también al humor y al género de la comedia
en general. Los primeros son breves espasmos de gracia y tontería que se encuentran en el
universo de los chistes y el humor. Por lo que no podíamos dejar de lado realizar una
selección de los llamados "chistes cortos". He aquí nuestra mejor lista de los chistes
acuñados con pocas letras, pero con mucho humor.
- ¿En qué lugar meriendan los extraterrestres?
- En el salón de E.T.
- Buenas tardes, vengo a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?
El dinero no hace la felicidad, pero es mejor llorar en un auto marca Ferrari.
- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y
estaba lleno.
Estaban los niños muy divertidos jugando en la tierra, pero la madre les dijo que ya no
jueguen en la tierra, entonces los pequeños decidieron irse a jugar a Marte.
- ¿Cómo pasa el superhéroe Superman entre la multitud?
- Con su permiso.
- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.
- ¿Qué?
Anuncio: "Se dan clases de hortografía".
La Luna estaba completamente llena y acabó vomitando.
- Me llamo Arturo, ¿y usted?
- Yo no.
- Doctor, mi problema es que soy muy indeciso... O puede que no.
- Doctor, me siento muy mal.
- Entonces siéntese derecho.
- Doctor, sea sincero conmigo y dígame cuánto me queda de vida.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis...
- Doctora, todo el mundo me ignora.
- El siguiente, por favor.
- ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?.
- Por ética profesional.
Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
Definición de telepatía: es un aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- Hola, ¿está Félix?.
- No, estoy tristex.
- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
- Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

2. - ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... es talón.
Por favor, te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.
- - ¿Araña?
- No, gato.
Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no
dormí porque tenía hambre.
- ¿Me puede dar la hora?
- No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
No cabe duda y duda se fue llorando.
- ¿Cuál es el colmo de una bomba?
- Estallar de la risa.
- ¿Cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.
[En la escuela]- ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, profesor.
- Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de amnesia?
- Uhm...no lo sé...creo que lo olvidé.
Cuando estás enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo,
debe estar muy enfermo.