Chistes

Un pastuso le dice a otro: Un pastuso llega a un restaurante y el
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine mesero le pregunta:
qué salió? - Señor, ¿Vino de la casa?
- Pues ahuyamas. Y el pastuso le responde:
- No. Unos marranos y se las comieron. - No, del trabajo

Un pastuso le muestra un reloj que le
Un pastuso compró un pájaro carpintero y
enviaron "de
al mes lo
fuera" a un amigo:
vendió... porque no
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la
quiso hacerle una mesita de noche.
hora, los minutos, los segundos, la fecha, es
alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué
reloj! le dice el amigo asombrado.
En un centro comercial en Pasto, de
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía
pronto se ha ido la luz y han quedado
bañar con él... pero no le he encontrado el
atrapadas 15 personas en el elevador y 12
botón para que le salga agua.
en las escaleras eléctricas.

Después de un terremoto un amigo Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
pastuso se encuentra con otro y le - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos
pregunta: compactos del carro.
- ¿Sufrió mucho tu casa? - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le
- No, se cayó inmediatamente. robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.

Un Pastuso compró un carro verde y lo Un pastuso estaba jugando a las escondidas
puso a madurar. y se perdió.

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al
El policía de tránsito para a un pastuso y
extranjero y al paso del tiempo le escribe el
le dice: - ¡Deme usted su nombre!
siguiente telegrama:
El pastuso contesta:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué
- ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes
tu a Pasto?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.

Un pastuso le pregunta al otro: Llega un pastusito a Cartagena, se baja del
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de avión y dice:
Jesucristo dice INRI? - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús lana, saco de lana, pantalón de lana, medias
Inrique. de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?

Un periodista pastuso está presentando Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto
pruebas para entrar a trabajar a un sobre el
periódico y el jefe de redacción le cementerio y
pregunta: los pastusos ya han rescatado como 900
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o cadáveres.
muerto, ¿a quién entrevistaría? - Al vivo,
pues.
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá Habiendo marcado equivocadamente un
y la novia le dice: - Mi amor llévame a tu número telefónico, al comunicarse
departamento... y la llevó a Nariño. por larga distancia, una señora pregunta en
tono angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí?
Una señora se pasó un semáforo en rojo a Una voz profunda le respondió:
alta velocidad y fue detenida - No señora. No se de que parte del mundo
por un agente de tránsito pastuso que le llama usted pues, pero aquí
preguntó: todavía estamos en abril.
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en
rojo, pues? Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le
- Lo que pasa es que yo soy daltónica. dice al cura:
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, - Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
pues? jajajaja Y de antemano les pido q me - Muy bien hijo, pero esto es un
den puntos y me dejen un comentario..... confesionario, no un concesionario.

Porqué un pastuso se abanica con un Iba un grupo de pastusos entre un carro a las
serrucho? tres de la mañana y de pronto
- Porque le dijeron que el aire de la sierra se pasan una señal de Alto.
es más sano. Un agente de tránsito los alcanza, los hace
detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.

Erase una vez que Pepito se puso a vender A un pastuso lo detiene un agente de
huevos dentro de una iglesia: tránsito por conducir muy rápido y
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! le dice: - ¿Permiso para conducir, señor?
Y el padre muy molesto grita: Y el pastuso le dice a su esposa:
¡Saquen a ese niño de los huevos! - Muévase para allá, mija, que el señor va a
Y Pepito asustado le dice: conducir, pues.
¡Padre, mejor de la orejita!

EN NUEVA YORK
Era una vez dos borrachos que se acuestan
Había una vez un costeño que llega a Nueva a dormir en una litera, y el borracho que
York y quería un cigarrillo. Como no sabía está en la parte de arriba de la litera antes
hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de dormirse comienza a rezar:
de que quería un cigarro. Ella se agachó a Con Dios me acuesto, con Dios me
buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se levanto, la Virgen María, y el Espíritu
dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo: Santo. En eso se cae la litera y el borracho
- Two fifty. A lo que el costeño responde: que está en la parte de abajo dice:
- Echeeee fuiste tú!! ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo
con tanta gente!

AFÓNICO MALENTENDIDO
Le dice un caleño a su esposa: Estaban dos caleños en un bar de la Quinta
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a y uno le dice al otro:
lo afónico. La mujer le dice: - Mira, yo hice el amor tres veces con mi
- ¿Cómo?. esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Sí mujer, sin vos. - Yo también, pero no sabía que se iba a
casar contigo.

TRES NÁUFRAGOS
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lámpara mágica y
aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos. Un naufrago dice: - Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice: - Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice: - Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

INCENDIO
Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de
ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para
apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar. - ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.

PASTILLITAS
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y
necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver

con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.
- Son tres, a ver cómo lo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para
estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el
consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la
mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al
cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en
un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?. - ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.

EN LA CIUDAD

Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?. Y el papá le responde:
- No sé. Y el hijo le dice: - Ahhhhhh. Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá: -
Papi papi, ¿qué es eso?. Y el papá le responde: - No sé.
Y el hijo dice: - Ahhhhh. Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?. Y el papá le responde:
- No sé. Y el hijo dice: - Ahhhhh. Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?. Y la mamá le dice: - Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice: - No, no, déjalo que se instruya.

MAL GUSTO
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices,
despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas?
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.
MÉTODO REVOLUCIONARIO
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

CÓMO SE MIDE UN POSTE
Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el
metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden: - Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y
no de lo ancho.

SEDUCTOR
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se
sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj.
Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más
moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.

PINGÜINOS
Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, Cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el
problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al
zoológico. El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia
el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba,
todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la
profesora le pregunta:
- ¿Quién eres..? - Yo me llamo Serpentina.

Adivinanzas
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la
había comido el lobo, entra a la casa y dice: -Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y
la abuelita dice: Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu
tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus
preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde
vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este
cuento. Y dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la
aplastó.

Estaba caperucita roja con el lobo bailando en una disco, en la madrugada el lobo le
dice. Caperucita vamos atrás de esos matorrales? a mi mamá no le va gustar eso. A tu
mama le encantó.

La profesora le pregunta a Jaimito: ¿Quién descubrió America Jaimito?
Y le responde: ¡Yo no fui! ¡Le juro que yo no fui!

Chistes de Borrachos
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave
despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta
esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre
nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan
rápido como puede. El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuarenta y sete centavos...

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el
que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vio salir a un
hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El
hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre
intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios
minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en
encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los
demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto,
se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del
auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio
como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no
tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “Cuidado con el perro“.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la
boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Van dos borrachos en un auto, el que maneja se fija en un cartel y lee: fernet branca
entonces acelera y se cae a un precipicio cuando iban al cielo el otro borracho le dice:
que paso? fui a la fernet branca- dice el otro
estas mal ahí decía frene y barranca

Había un hombre vendiendo empanadas y decía: caliente la empanada, caliente la
empanada. una mujer va y le compra una al tocarla dice: señor, esta empanada esta fría
- si, por eso le digo que la caliente.

Van a un kiosko una mujer y su hijo el hijo le dice a la madre - mama, me compras un
muñequito de chocolate- la madre le pide un muñequito de chocolate y el hombre le da
una muñequita el niño dice- no yo quiero un muñequito- el hombre le da un muñequito

y el nene enseguida se lo come afuera le dice la madre- cual es la diferencia entre
muñequita y muñequito?- el nene le responde- que el muñequito tenia una parte mas-
por donde salís si se incendia un avión en cual viajas?
por crónica tv

Un hombre va a un pueblo y dice a otro hombre:en este pueblo tienen algun animal
negro- -no- ay entonces atropelle al cura

3 hombres están yendo al cielo cuando llegan san Pedro les dice: solamente hay espacio
para 1 en el cielo, los otros dos se irán al infierno. el que halla tenido la muerte mas
trágica se quedara aquí- el primer hombre cuenta como murió:
- Un día llegue a mi casa y encontré a mi mujer en la cama desvestida y pense: esta
tiene un amante. Entonces empecé a buscarlo por toda la casa y no lo encontraba y
entonces vi a un hombre en mi balcón entonces fui y lo empuje pero la suerte lo llevo a
caer en un tacho de basura y a gritar: estoy vivo. Entonces vi que al lado mío había un
piano y se lo tire, pero sepa usted que se me engancho la corbata en el piano y me fui
junto con ella. Entonces el segundo hombre cuenta la causa de su muerte: yo estaba
colgando la ropa en mi balcón cuando este infeliz me empujo,
esperando mi muerte mire pasa abajo y vi que había un tacho de basura y ahí fui a caer
con esa felicidad grite: estoy vivo pero 5 minutos después me callo un piano encima. y el
tercer hombre toma la palabra: yo estaba adentro del piano.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su
familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay,
pero los programas de aquí me gustan mucho mas"

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto
compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una
patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre,
fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e
intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

CHISTES PAISAS
1.Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan
candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa. Primero pasa el
norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física
imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada
media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).Y
la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!"
(pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).Llega el africano, una mole de
músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar
más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: -
NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).Y la afición africana comienza a
gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE
AFRIKA!"Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño,
escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos
que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el
hombre del látigo dice: - Es el ganador,... ya no puedo más.La afición paisa se
alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO,
EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehay
enfrente.-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima
vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!

La Nena Jimenéz
Nacida el 15 de septiembre de 1929, en Medellín, Antioquia; la Nena
Jiménez un ícono del humor paisa y colombiano, conocida así por haber sido
la única hija en su familia, se despidió de los colombianos al fallecer en Chía
(Cundinamarca), cuando era traslada a la clínica donde era atendida de los
quebrantos de salud que la afectaban desde hacía varios meses. biografía

Una vez, una familia de la provincia paisa ( apartada del mundanal ruido )
fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el
hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá
le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el
hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé"
y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi
papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh".
después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es
eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le
dice:"no, no, dejalo que se instruya"

Un paisa esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando
desentierra una lampara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice : -
Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo
que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y que
pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a
mi un susto que me deje medio muerto. Un hombre va a un abogado paisa.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 100.000 pesos por tres
preguntas. - Es un poco caro, no ? - Si... y dígame, cual es su tercera
pregunta ?

Dos paisas conversan y uno le dice al otro:
- Hermano , mire que voy a pedir la mano de mi novia pero, no se si los
suegros me vayan a aceptar. -¡Ya sé! Acompáñeme y cada cosa que yo diga
usted la exagera.
Dicho y hecho, llego la noche y se fue el tipo con su amigo a pedir la mano
de su novia. Llegan a la casa de los suegros y después de la cena, el suegro le
pregunta al novio de su hija: -¿Bueno, y usted tiene carro?
- Sí, por ahí tengo un carrito. A esta frase el amigo agrega:
-¿Un carrito? Si lo que tiene es un Mercedes y un BMW de este año.
El suegro muy contento pregunta: -¿Y tiene tierras?
-Sí, señor, tengo un lotecito. -¿Un lotecito? -responde el amigo-. Hermano,
no sea modesto. Cuénteles de las haciendas y las propiedades que tiene en la
Costa.
Los suegros están muertos de la dicha, con tremendo yerno, y preguntan:
- Bueno, bueno. ¿Y usted como esta de salud? - Pues... bien. -responde el
novio- Por ahí tengo una gripita. -¿Una gripita? -responde el amigo-. Si lo
que tiene es una tuberculosis ni la Hpta

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo
tiene que dar usted.

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela
ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió
fuego

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la
mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice
burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu
peine gilipollas!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me
importa.

Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has
vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para
meter la pata.

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran
a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas
de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es
usted un monstruo.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.

Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y
mareado.

Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea
del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de
mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo
día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le
contesta: No, en mi casa se fue la luz.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque
Domingo?

¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu
te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle,
para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el
cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le
dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!

Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el
pasillo.

Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No
lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas
temblando.

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo:
¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por
qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y
me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a
recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres
shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es
Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron
al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el
francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es
perra es un… ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las
12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas,
pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené
pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya
debe estar muy lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer
transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y
empuje.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta:
Pues ya ves, jilipollas.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la
escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha
casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de
vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la
mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos
problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego.
Luego de un rato lo sueltan porque…no tenia nada que ver…

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se
lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la
televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano,
porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos
tiene un lado positivo.

Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22
jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me
viene a cagar a mí…

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy
las tres.”

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía
que la tenía repetida.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la
siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la
mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La
cartera!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en
la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre
que el perro habla!

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque
Vanzando no se sabía el camino.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides
tenía espermatozauros.

Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta
el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se
bajen todos que lo compro!

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una
ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como
estará el pobre hombre!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos,
porque ojos que no ven corazón que no siente.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan
todas menos una.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso
hijo? Si me das un euro te lo digo.

Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si
tiene huevos una docena.

Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.

¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la
mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene
serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.

¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno
de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar
derecho.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta:
¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro.

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un
calvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era
joven, esto era un hermoso bosque.

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el
limón hizo gestos.

La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar
educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las
que estamos embarazadas?

¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein.

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus
cuatro ojos y duérmete.

Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos,
¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá.

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo.

No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.

¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por
delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz,
él ya debía tres meses.

Letrero en un bar: “Si bebe usted para olvidar, por favor pague por
adelantado”.

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos.

Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los
hombres? Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el
bolsillo? ¡Un agujero!

Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la
cabeza…

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra? ¿¡Milagro de Dios!

Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”. Juan Pablo II.

Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No
hijo. Ah, entonces se está electrocutando.

¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le
comieron el pasaporte y le dejaron la foto

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren
enseguida.

Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada.
Trato hecho.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos
siguen…

Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.

Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su
mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, que yo te puse
cuernos, no alas!

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos
veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando
desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.- ¿Y entonces por qué llora? - Por eso mismo, padre.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...
Un amigo a otro: - Hoy he matado cinco moscas, tres eran hembras y dos
machos. - ¿Y cómo lo sabes? - Pues porque tres estaban en el teléfono y las
otras dos apoyadas en la jarra de cerveza...

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice;
- Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: - No gracias, déjelo
acostadito mejor...

¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
- Si tu me lo dijiste... - ¡De LUTO, te dije de LUTO!

Un tío se sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja, en esto el tío se
tira un pedo. La vieja le dice:
- Sucio, apestoso, guarro, puerco... Y le dice el tío:
- Mire vieja, si es una adivinanza, ¡es el culo!

Esta es una señora que llama a la carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo? - Sí, señora. - ¿Y cabeza de cerdo? - Pues sí,
también. - ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! En qué se parecen Cristiano
Ronaldo a Pinocho? - En que los 2 son de Madeira
En qué se parecen Cristiano Ronaldo a Pinocho?
- En que los 2 son de Madeira

Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes
tan apretados? - Coño Caperucita, ¡déjame cagar tranquilo!...

Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingüino de la mano, se
encuentra con un amigo y éste le dice: - Pero Pepe, ¿y ese pingüino?
- Pues ya ves, me lo encontré en la calle.
- Y, ¿por qué no lo llevas al zoológico?
- Ah, pues mira, es buena idea, mañana mismo lo llevo.
A los pocos días se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismo
pingüino de la mano, el amigo le pregunta:
- Pepe, ¿no me dijiste que ibas a llevar el pingüino al zoo?
- Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial. ¡Mañana vamos al cine!

Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un
"bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a
la cigüeña y le dice: - Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido
Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo,
y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre
hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta: - Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en
Derecho. Y el hombre responde: - ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora
hay un doctor para cada huevo.

El empleado a su superior:
- Jefe, ¡auménteme el sueldo!, que tengo a tres empresas detrás de mí.
- ¿Ah si? ¿Y cuáles son?
- Pues el gas, la luz y el teléfono

¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.- Pero, ¡si no hay ninguno! - ¡Coño! ¡Porque
funciona!

Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor". - Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la
izquierda?

Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabó lo que sedaba.

Colmos
¿Cuál es el colmo de Aladdín? - Tener mal genio.
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
- Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.
- ¿Cuál es el colmo de Batman?
- Que le Robin.
- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo sea negativo y que se le revele...
- ¿Cuál es el colmo de una azafata?
- Enamorarse del piloto automático.
-¿Y el colmo de un jorobado?
- Estudiar Derecho.
Cuál es el colmo de las bombillas?
Que siempre estan dando luz pero nunca tienen hijos

Reacciones: Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una
litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera
antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y
el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está
en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y
Ninguno.Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y
Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
Un borracho sube al bus, con tan mala suerte que todos los
puestos están ocupados y solo el queda de pie. Entonces
comienza a buscar problemas diciendo, izquierda son unos
idiotas, y los de la derecha unos imbéciles. Esto lo repitió varias
veces hasta que el chofer muy molesto frena el bus bruscamente.

Todos caen unos sobre otros agarra al borracho por el cuello y
le pregunta ¿ A ver pedazo de borracho ahora dime quienes son
los idiotas y los imbéciles? Entonces el borracho responde
asustado. Nose no ves que los revolviste. Jajaja.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer
alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a
interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como
ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra
una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una
iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Este es el mejor año en una década, o, más concretamente, de doce
años. Júpiter vuelve con las posibilidades de encontrar la felicidad y
el éxito. De hecho, con Júpiter en articulación con el místico
Neptuno, a finales de mayo, principios de julio y mediados de
diciembre de este año podría ser que un gran sueño se haga
realidad. Para añadir a su alegría, a partir de octubre Saturno
creara un área que favorece el crecimiento a largo plazo, teniendo
en algunos que visitar nuevos países y en otros ampliar la paleta de
su vida, profesional y personal. Los días, del 26 de enero, 9 de
febrero y 6 de agosto representan todos los puntos de inflexión, y
puede tener la tentación de creer que realmente la dirección de su
destino sigue su curso. Incluso los retos que se le plantean son
superables y sabrá que su corazón siente que lo que está
pasando es para mejor.

Horóscopo ACUARIO Agosto Horóscopo ACUARIO
2012 Septiembre 2012
Durante la primera mitad del mes El período sensual que comenzaste
continuarás sin ganas de ver a nadie. el mes pasado se verá en éste
La presencia de otras personas incrementada por la influencia que
tenderá a irritarte. Por suerte, a Venus ejerce sobre ti. No sólo te
partir del día 15 las cosas van a apetecerá relacionarte con el otro
empezar a cambiar y te sentirás más sexo sino que te sentirás lleno de
expansivo y sociable, al mismo ganas de lanzarte a la conquista, en
tiempo que comienzas una etapa más especial a partir del día 8 del mes.
sensual a finales del mes.

Horóscopo ACUARIO Octubre Horóscopo ACUARIO Noviembre Horóscopo ACUARIO Diciembre
2012 2012 2012
Tu buena suerte en el amor Tus ganas de soledad se verán cada Te alejarás de la familia según
empezará a disminuir a principios de vez más acentuadas cuando sientas la avance el mes. Te sentirás algo
mes: te sentirás cansado después de influencia negativa de Marte. Tendrás irritable, susceptible, lo que creará
tanto derroche de energía y el más de un problema en el trabajo, la tensiones en tu núcleo familiar. A
cuerpo te pedirá una pausa. Tendrás mayor parte de ellos por culpa de los medida que los días vayan pasando
pocas ganas de ver a los amigos y malentendidos. No te deprimas y estarás de peor humor y con
preferirás pasar el tiempo libre en piensa que Marte también tiene su lado necesidad de soledad: necesitarás
soledad y recuperando las energías de lucha por tus intereses, es un mes que te dejen en paz.
perdidas. de autoafirmación de tus valores.
Horóscopo 2012 Aries
Usted ya no es tanto el Aries solitario en el 2012 pues está aprendiendo las
ventajas del trabajo en equipo creativo y la búsqueda del cumplimiento
frente a ganancias materiales. Ahora bien, esto no significa que no se gana
dinero o no se expresa su independencia, pero hay un cambio radical en el
seno de usted, y esto se reflejará en las modificaciones de su estilo de vida y
sus objetivos generales. Hay un mayor grado de idealismo. Plutón es el paso
por el área de la carrera y la vida, los principales objetivos inspiran
movimientos, tanto en el sentido de trabajo y preparación de equipaje
durante los próximos doce meses. Está un poco más vulnerable, la salud no
da señales de peligro y su carga de trabajo será compartida.

Horóscopo ARIES Agosto 2012 Horóscopo ARIES Septiembre 2012 Horóscopo ARIES Noviembre
Te seguirás sintiendo 2012
maravillosamente: estarás Estupendo mes para establecer nuevas
extravertido y disfrutarás de la relaciones de amistad o de negocios. La situación de Venus y Marte
compañía de los amigos. Puede que Tendrás la suerte de cara para transitando el signo de Escorpio te
estos días tiendas un poco a la establecer nuevos contactos. Es más, proporcionarán un torrente casi
superficialidad, pero no te agobies. aunque no te lo propongas, este mes inagotable de energía. Al fin podrás
Quizá alguien te diga que pareces un conocerás a gente interesante y afín a hacer todo lo que te apetece y
niño grande porque así es ti. Aprovecha para dejar arreglados además cumplir en el trabajo o con
exactamente como te sentirás todos los asuntos económicos. tu familia. No agotes a tus amigos
llevándoles de cena todas las noches

Horóscopo ARIES Diciembre 2012 ni de caminata a la montaña todos
los días, que no todos tienen tu
A principios de este mes empezarás a energía.
sentir los efectos de los excesos del
mes pasado. Te sentirás algo saturado
de tanta salida y tantas diversiones y la
proximidad del acontecimiento te hará
pensar más en la familia. Estarás más
tranquilo y sosegado, y esto durará
hasta finales del año.

Horóscopo 2012 Cancer

Encontrar el equilibrio y la armonía es un tema clave para el 2012. Las
polaridades son evidentes en más de un ámbito de vida y de vez en cuando se
sentirá arrastrado en dos direcciones a la vez por las opciones en conflicto.
Necesita pensar con la cabeza, no con su corazón: éste es un año, donde hay
mucho en juego fuerte capacidad de adaptación y éxito. Recibirá su cuota de
suerte a pesar de las pausas y alguien podrá pagarle una deuda pendiente. El
eclipse solar del 22 de julio y el eclipse de Luna, lo llevaran a nuevas
direcciones. Este probablemente no es el mejor año para buscar una solución
a través de la ley, o para viajar mucho, pero es un año excelente para poner
en marcha las piedras angulares de los proyectos a largo plazo, ya adoptar la
forma de las empresas, las inversiones financieras o asociaciones.

Horóscopo CANCER Agosto 2012

Los buenos momentos con la familia se multiplicarán e incluso será posible
que tengas un golpe de fortuna. Y con tu pareja vivirás unos momentos
especialmente tiernos y románticos. Todas las tensiones se transformarán
ahora en cariño y ternura.
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Horóscopo CANCER Septiembre 2012
La gran actividad que has tenido durante este pasado mes se va a relajar un
poco en Septiembre. No te sentirás tan lleno de energía y preferirás
actividades más sedentarias y la tranquilidad que te proporciona la rutina.
Será el momento de renovar las energías y descansar.

Horóscopo CANCER Octubre 2012

Las tensiones emocionales a las que estabas sometido todo Septiembre, se
irán disipando y te encontrarás en un momento mucho más relajado con tu
pareja. Ayudará también el hecho de que disfrutarás de mayor concentración
y claridad mental.

Horóscopo CANCER Noviembre 2012

Este mes estarás excepcionalmente bien en todos los aspectos. Tanto la
energía, que rebosarás por todas partes, como la relación con tu pareja, que
atravesará uno de los mejores momentos del año, o la claridad de ideas que
disfrutarás este mes se unirán para que éste sea tu mejor momento del año.

Horóscopo CANCER Diciembre 2012

A principios de mes notarás cómo algunos problemas que tuviste con el
trabajo volverán a su cauce, todo se normalizará y el momento de euforia
vivido el mes pasado quedará atrás. La situación favorable de los
acontecimientos te proporcionará energías renovadas y te sentirás sereno y
en paz hasta final de año.

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