Este documento contiene una recopilación de chistes de diferentes temáticas, incluyendo algunos con contenido ofensivo o explícito. La mayoría son bromas cortas de uno o dos renglones sobre temas como la familia, el trabajo, relaciones amorosas y sexuales.

1. - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que está - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último?
prohibido beber durante el trabajo. - José: No se El delfín ¿Y el primero? El pezón. Que va echando leches.
preocupe jefe, no estoy trabajando. Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da Obtienes un examen de sangre.
igual.. Que le dice un water a un boxeador ?: Ay afuera eres
¿Cuál es el vino más amargo? - Vino mi suegra. muy fuerte pero aquí dentro te cagas!!!
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un ¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Ferrari. ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha
has comprado nada. - Es que vendes algo quedado corta.
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción ¿Cómo se dice suegra en Ruso? STORBA
murió acribillado ¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.
El juez interroga ala testigo: - ¿Practica usted la Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y
prostitución? - No, señor juez... la practiqué hace mucho dijo: EL MUNDO ES MIO
tiempo, ahora la ejerzo. Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me hay focos.
desnudo y ya estas temblando. Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quién se le para
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En primero el pajarito!!!
que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato.
tu corres para sentarte. ¿Cómo se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo -Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
le contesta: Pues ya ves. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he -No lo sé.
dejado las drogas, pero no sé dónde. -¿Y eso?
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió
las cebollas. en mi mejor amigo.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un -Me parece que he visto tu cara en otra parte.
Ferrari. -Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
no creen que después haya una vida mejor. --Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que -Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y
es el hombre de acero. bragas?
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman -No.
no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. -Pero, mamá.....
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el --Que no, Marcos, que no!
borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. -¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - -¿Y por qué no?
de un almohadazo! --Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: -¿Son amigos o enemigos?
Y tú tan grande y sin sostén. -Serán amigos, como vienen todos juntos.
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Es un misionero que de repentinamente se encuentra
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Verano delante de un león casi muerto de hambre. El misionero
azul se pone de rodillas, y reza:
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me -Padre, infunde a este pobre león sentimientos
trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere cristianos.
que le sea fiel!! Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Que le dice una tanga a otra tanga: qué coño nos Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
ponemos hoy? -Mamá, ¿por qué tiene papá tan poco pelo?
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. -Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te -Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
ha dicho que estaba soñando? -Calla y come la sopa.
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO: Una mujer al marido:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras -Paco, llévame al cine.
su mamá le bañaba. -Mujer, si hace poco te llevé.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?” Todavía no", -Sí pero es que ahora es sonoro.
contestó la madre.

2. Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por
pregunta: una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso,
-¿Qué te ha pasado? cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al patada.
máximo, he venido a casa corriendo detrás del autobús - ¡MUCHACHO MALCRIADO! ¡TOMA! ¡TOMA! ¡ESAS
para ahorrar las 100 pesetas del viaje. COSAS NO SE DICEN!
--Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos - ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH?
ahorrado 700. ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO?
Pepito le pregunta a su maestra: Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
-Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice? - ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed
-No Pepito, ¡Por supuesto que no! mickey!
-Qué bueno porque no hice la tarea Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le dentro de una iglesia:
susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
"Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana Y el padre muy molesto grita:
te lavo uno.” - ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Una señora para un ómnibus y le pregunta al chofer: Y Pepito asustado le dice:
"Señor, ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?" - ¡Padre, mejor de la orejita!
Y el chofer contesta: "No sé, cianuro tal vez" Un loco en un manicomio se echa ketchup en el oído....
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una El medico lo ve y le pregunta: estas herido?
casa.Dice uno:"Yo vivo aquí". El loco dice: No pendejo estoy oyendo salsa....
El otro replica: "No yo vivo aquí". Con tanto alboroto,se La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene
enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara Pepito y le dice:
de pocos amigos les dice: "Que bonito, padre e hijo con Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
terrible borrachera" La mamá le contesta:
Una mujer celosa le pregunta a su marido: Aire, Pepito.
-¿Con cuántas mujeres has dormido? A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
Él le responde: ¡Hola Pedo!
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas?
sueño Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las
El señor de la casa llama por teléfono y lo atiende la PUERTAS DEL CIELO.
asistente Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas?
¿Maruja, ha llamado algún imbécil? Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas.
No Señor, es Usted el primero. Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura
En una ocasión había muchas personas reunidas en una porque el vecino tiene una copia.
casa y pasó por allí un conocido de la familia y preguntó: Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida
- ¿Qué pasó compadre?... ¿Murió alguien? del mundo:
- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada. El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido
- No... ¡Vinieron a comprar el burro! que ni los ves.
Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz,
mismo tiempo. porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el
-De todos tus amigos eres el que la tiene más grande. interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin
Un padre orgulloso le pregunta al nene: darte cuenta esta encendida.
- Hijo mío, ¿qué queras ser cuando seas grande? Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa
- Do quedo sed puto. más rápida que el rayo y la luz.
- ¿Qué? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
grande quieres ser, ¿abogado? ¿Ingeniero? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto
- ¡Noo!, ¡do quedo sed puto! se me retorció el estómago; salí para mi casa como un
El padre le lanza una tremenda bofetada, el pendejo no rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
entiende nada, los tres dientes de leche le quedan Cuál es la diferencia entre una loca y una prostituta?...en
bailando, el moco le va al cerebro. que a la loca le pasan mil cosas por la cabeza y a la
Entonces el viejo le dice: prostituta le pasan mil cabezas por la cosa.
- ¿PERDON? A VER REPITE. CUANDO SEAS GRANDE, ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de
¿QUE VAS A SER? pizza? -Ambos pueden olerla, pero no se la pueden
- ¡Puto! comer…

3. que le dice una gallina triste a otra gallina triste??
NECESITO APOLLO
Las mujeres necesitan !!!!!!!SOLUCIONES!!!!!!!
Lo hombres necesitamos lo mismo..pero leído al revés.
Dos hombre están en una bar y uno le pregunta a otro
oye ¿cómo le digo a mi mujer que tengo un amante?
-pues cuando estén haciendo el amor se lo dices.
Esta el hombrehaciendo el amor con su muer y le dice
cariño tengo otra.
Y la mujer le contesta pues métemela por el culo.