El documento contiene una serie de diálogos y bromas cortas. Algunos diálogos incluyen una madre buscando a su bebé que no encuentra, un hombre que va a una clínica para dejar de fumar pero sigue fumando, y una madre que le dice a su hijo que escucha pajaritos hablando de su drogadicción. Otras bromas incluyen confundir palabras como "embarazada" y "embarazo", y malentendidos sobre nombres como "Abraham".

1. - Cariño, dame elbebé.
- Espera a que llore.- ¿A que llore?.
¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque nolo encuentro!!!!!!!

2. Paco ¿dónde
estuviste? - En
una clínica dondete quitan las
ganas de fumar. -¡Pero si estás
fumando! - Ya...pero sin ganas.

3. Le dice una
madre a su hijo:- ¡Me ha dicho
un pajarito que
te drogas!
- ¡La que se
droga eres tu
que hablas con
pajaritos!

4. - Mamá, tengo dos
noticias, una buena
y una mala
- Primero la buena,
hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la
mala?
- Que era un Test de
embarazo...

5. Soy tan buenapersona que nomadrugo para queDios ayude a otro.

6. - Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que medigas quién eres.- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quiéneres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no teabro si no me dices tunombre...

7. - ¿Desde cuándotiene usted la
obsesión de quees un perro?.
- Desde
cachorro, doctor.

8. - Cariño ¿tengo lanariz grande?
- No, tienes una
nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común
tucán!

9. - Hola ¿te llamas
google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo loque busco, nena.
- ¿Y tú te llamas
yahoorespuestas?- No, ¿por qué?
- Porque haces
preguntas estúpidas...

10. - Capitán, ¿Puedodesembarcar por laizquierda?
– Se dice por babor...– Por babor Capitán,¿Puedo desembarcarpor la izquierda?

11. - Íbamos yo y
Nacho.
- No hijo, íbamosNacho y yo.
- ¿Cómo?
¿entonces yo noiba?

12. ¿Cómo se llama el
campeón de buceo
japonés?.
Tokofondo.
¿Y el
subcampeón?.
Kasitoko.

13. - Mamá, mamá;
papá quiere
tirarse de la
azotea.
- Dile a tu padre
que lo que le he
puesto son dos
cuernos, no dos
alas.

14. - ¡Señorita!¡Eh,usted, la rubia!- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamosque su avión vienedemorado!.
- Hay qué lindo, esees mi color favorito...

15. Un ciego le
pregunta a un
cojo:
- ¿Qué tal andas?Y el cojo le
contesta:
- Pues ya ves.

16. Dos amigos
hablando:
- ¿Oye, cómo se
escribe nariz en
inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?.
Mierda, nadie lo
sabe...

17. - Mi amor, estoy
embarazada.
¿Qué te gustaríaque fuera?
- ¿Una broma?.

18. - Oiga López, estees el cuarto día
que usted llega
tarde esta
semana. ¿Qué
conclusión saca
de eso?
- Que hoy es
jueves, jefe...

19. - ¿Sabes que mihermano andaen bicicleta
desde los cuatroaños?.
- Mmm, pues yadebe estar lejos.

20. Dos amigos
charlando:
- ¿Y tú a quién
votarás en las
próximas
elecciones?
- Yo a Alibaba y los40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarmede que solo sean 40.

21. Un hombre le dice
al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es
eso de que mi hija
tiene un ventilador
en los ovarios?
- No señor, lo que
digo es que a su
hija se la han
ventilado uno o
varios.

22. Un padre le dice a
su hijo:
- Hijo mío, me
están saliendo muy
caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni
estudio!

23. Definición detelepatía:
aparato de TVpara la
hermana de mimamá

24. - Oiga, mi gato
ha matado a su
perro...
- Pero que coño,
si es un
doberman...
- Ya, y mi gato
hidráulico.

25. Entra un tipo en
una farmacia:
- ¿Tiene pastillas
para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese
dos porque esto
es un atraco!!

26. Una mujer acude almédico con el fin de quele recomiende algo paraadelgazar. El consultadova y le dice:
- Es muy simple, señora.Sólo tiene que mover lacabeza de izquierda aderecha y viceversa.- ¿Cuántas veces?.- Cada vez que le
ofrezcan comida.

27. - Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
- ¿Cuál es la
diferencia entre
un jefe y un
terrorista?.
- Con el terrorista
se puede
negociar.

28. Tía Teresa, ¿paraqué te pintas?
- Para estar más
guapa.
- ¿Y tarda mucho
en hacer efecto?

29. - Quiero decirle que
estoy enamorado desu hija, y no es por eldinero.
- ¿Y de cuál de las
cuatro?
- Ah pues.., de
cualquiera.

30. Endoscopio: me
preparo para
todos los
exámenes
excepto para
dos.

31. - Oye, Pedro,
¿tus vacas
fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te
está quemando
el establo.

32. - ¡Mamá, mamá, enel colegio me
estaban pegando
una paliza!.
- ¿Y te has
vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no mevengo, me matan!.

33. Un hombre entra
en una panadería,y dice:
- ¿Me da una barrade pan?, y si tienehuevos una
docena.
Y se fue con doce
barras de pan...

34. Va un tío al campo conun saco de estiércol yse encuentra con amigo:- ¿A dónde vas
Mariano?
- A echarle estiércol alas fresas.
- ¿Y no las has probadocon nata?

35. ¿Qué le dice Tarzána un ratón?
- ¡Tan pequeño y conbigote!.
- ¿Y qué le dice el
ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y
con pañal!.

36. Dos amigas:
- Pues ya he
conseguido que mi
novio me hable de
matrimonio, después
de haber estado
saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te
ha dicho?
- Que tiene mujer y
tres hijos.

37. Un amigo le dice al
otro:
- Oye, que te llamo
por la cortadora de
césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Ostia pues se te
escucha de puta
madre!!!.

38. Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta
este verano?
- Pues tengo ganas
de ir a Moscú, como
el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a
Moscú el año
pasado?
- No, también tenía
ganas...

39. Un amigo le dice alotro:
- Pues mi novia meregaló un
rompecabezas quesólo traía las letras T,E, A, M, y O. No veasqué cabreo me pillé,¿Tú sabes quién coñoes Mateo?

40. Dos madres
hablando:
- ¡Dígale a su hijo
que me deje de
imitar!
- Jaimito, ¡deja de
hacerte el idiota!

41. - Doctor, vengo
a que me
osculte.
- Ráspido, en el
armario.

42. Un tipo manda un faxdesde Buenos Aires aMadrid advirtiendo a suamigo:
- Perdí el tren, salgomañana a la mismahora.
El amigo le contesta:- Macho, no salgas a lamisma hora que lo vasa volver a perder.

43. - Te vendo uncaballo.
- Y yo, ¿para quéquiero un caballovendado?.

44. Un preso va y le
pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por quéestás aquí?.
Y el otro va y le
contesta:
- Pues porque no
me dejan salir...

45. ¿Sabéis qué se ve
desde el punto más
alto de Toronto?.
Pues Torontoentero.