1. 1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y
dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y refresco grande.
4. Terminá el pedido con “recuerda...esta conversación nunca ha ocurrido, eh...”.
5. Dile que tenés al del pizza hut en la otra línea y que te quedás con el que te haga la mejor
oferta.
6. Sólo dale tu dirección y cuelgá diciendo “Sorprendeme”.
7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletreá los ingredientes.
9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di“¿Hola…?”, y actuá como si te hubiese llamado él
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida,
desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Píde 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la
ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, díle al acabar: “Listo, son 18,95; por favor
recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Preguntale si le puedés alquilar una pizza.
17. Preguntá si puedés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un
sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Eliminá los verbos de todo lo que digas.
22. Dile que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido
detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advertiles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructá al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Píde sólo una porción.
28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que
no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que
está despedido/a.
31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 112 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos
regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los
próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí
“Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a

2. repetirlo, ya corregido, corregilo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de
trabajo.
36. Regateá con el precio
37. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale
con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
38. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto.
Gritá “Aaaarggh!!” cuando suene un disparo.
39. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar las bromas, dile que te pase con el otro/a
empleado/a que sí te deja hacerlo.
40. Pidele pizza sabor a dulce de leche.
41. Hazle el pedido en aleman.
42. Pidele que te cuente el ingrediente secreto, cuando no entienda dile egoísta.
43. Dile "hable más fuerte, no ves que soy ciego"?
44. Reclamale la pizza con anchoas vivas.
45. Repíte todo lo que diga.
46. Dile que la pizza es para una toma de rehenes, susurrale si le puede poner veneno para
el ladrón.
47. Preguntale si es más barata si te la traen en la mano, sin caja.
48. Reemplazá la "zz" de pizza paulatinamente por una "h" para terminar con una "j".
49. Dile que te sonó el mobil y que te espere un minuto. Dí fuerte como conversando
"...hola, estoy, hablando con el payaso de la pizzería"
50. Intercalá tu voz con silbidos y explicale que es un tic nervioso.
51exige que el repartidor venga desnudo
52. Pidele que hable más despacio, que te está escupiendo.
53. Quejate de que la última vez te cobraron la gasolina de la moto.
54. Reclamale por favor que el repartidor no sea moreno, granoso, gordo, feo, etc.
55. Dile que no das propina porque creés que los perjudicás y los hacés vagos regalando el
dinero
56. dile "venga que tengo hambre no como tu que te comiste todas las eses".
57. Pedile el teléfono de la pizzería para anotar y cuando está por decirlo dile "no, mejor no
me lo des sino ¿de dónde coño me vas a atender?
58. Dile que hable más fuerte que tenés los audifonos puestos.
59. Explicale el camino para llegar, pero avisando que ya violaron a los últimos tres
repartidores que llegaron a la esquina de tu casa.
60. Preguntá si aceptan cheques, y cómo hacer uno.
61. Charlá un rato y de golpe preguntale quién es y qué quiere alegando amnesia.
62. Pidele na pizza de carne de unicornio si te dice que no lo mas seguro sal de la pizzeria
muy indignado
.
63. Indignate con el precio y explicale que el dinero no hace la felicidad.
64. Repetile muchas veces "ah, pero tu no sabés con quién estás hablando..."
65. Dile que estás viendo por cámara oculta cómo amasan con las manos sucias.
66. Explicale que eres depresivo y que si no llegan rápido te vas a ahogar con una galletita
de chocolate
67. Pidele una pizza ligth
68. Amenazalo con "si escucho el motor de la moto, o el timbre, o golpean la puerta, no
pago"

3. 69. Haz tu pedido y preguntale el precio, cuando te lo diga dile "no te da verguenza vender
por teléfono?"
70. Preguntale si te dona el valor de la pizza en tu causa.
71. Ofrecele que se quede a dormir el repartidor en vez de pagarle.
72. Reservale la pizza para dentro de 6 meses.
73. Explicale que eres nudista y que tienen que venir desnudos.
74. Ofrecele sexo en vez de dinero.
75. Reclamale sexo en vez de pizza.
76. Ofrecele comida y despues dile que te tiene qregalar la pizza para star en paz.
77. grita "ay, Dios" "ay, Dios" y explicale como agitado "es que somos muy creyentes".
78. Preguntale cómo es la promocion de comen cuatro y no paga ninguno.
79. Pide la pizza sin los bordes porque no te gustan.
80. Dile que lo escuchás mal, que se te resbala el teléfono de las manos porque estás en el
baño.
81. Hablale un rato y después dile "nooo, mirá...tenía puré frío en un tapper, no quiero
nada"
82. Dile que estás preso y si puede esconder adentro de la pizza una lima.
83. Encargale una pizza un martes para el sábado por la noche y que te la lleven al cuarto
57 de un puticlub, pero que no miren mucho.
84. Mandale saludos de parte de su mujer que está ahí.
85. Exigile una sonrisa mientras hablan por teléfono.
86. Explicale que no le entiendés nada y preguntale si es adoptado y por eso habla así.
87. Desafialo a un poker por teléfono con cartas imaginarias.
88. Pedile que te mande la masa sin nada "porque el resto te da gases".
89. Reclamale que te escriba las cosas mientras te las dice porque eres sordomudo.
90. Dile que te seduzca, que hay confianza, y cuando lo haga tratalo de maleducado.
91. Preguntale si es verdad que la harina está hecha de cacas
92. Cierrá la charla con "...y un saludo para todos los que me quieren".
93. pidele que pase la pizza por debajo de la puerta porque eres tímido.
94. Pidele consejo "es mejor finita o gruesa?, me dijeron que tu sabés bien...."
95. Exigile que el repartidor no toque la caja ni por fuera.
96. Preguntale si puedés mandar pizza al 2020 para recibir consejos.
97. Dile que eres nacho vidal y que al repartidor le vas a enseñar nuevas experiencias.
98. Preguntale qué tiene puesto.
99. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza