Este documento es el diario de un chico de 15 años, Iñigo, que relata el inicio de un apocalipsis zombi. Describe cómo un nuevo combustible tóxico está infectando a la gente y convirtiéndolos en zombis. Iñigo se ha estado preparando para el apocalipsis zombi por años y ha reunido armas y suministros de supervivencia. También se ha unido a una milicia antizombi. Relata sus primeros encuentros con los zombis e infectados y cómo ha estado entrenando para luchar contra ellos y sobrevivir.

1. SOY UN
SUPERVIVIENTE Z
por
Sergio López Equiza
sergiolopezequiza.hostwp.es

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1 - Aparece el virus.
Soy Iñigo, el escritor de este diario y voy a contar mi vida durante el apocalipsis para que si alguien lo encuentra en un futuro, conozca como un chaval de quince años sobrevivió todo el tiempo que pudo
Martes 17 - 6 - 2014
Hoy, en las noticias del mediodía ha aparecido un caso en el que un hombre, supuestamente en coma, se levantaba y mordía en la yugular a un enfermero. Las imágenes han sido asquerosas, el hombre parecía rabioso y han tenido que inyectarle cinco veces la cantidad normal de calmantes para dormir a una persona de sus características. Rápidamente he terminado de comer y he empezado a buscar en Internet información sobre el caso.
No quiero creer lo que leo, pero tiene sentido. Hace un mes y medio una empresa norteamericana sacó al mercado un ecocombustible a cincuenta céntimos el litro. Ecocombustible, que gracioso. El combustible en cuestión estaba hecho a partir de fluidos de animales, principalmente ratas, mezclado con ciertas plantas y con sustancias químicas tóxicas y según ciertas fuentes, radioactivas.
Este combustible fue denunciado hace un mes por generarse a través de maltrato animal y por incumplir casi

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todas las normativas de seguridad además de producir un 374% más de contaminación de lo permitido. Como es obvio la empresa no ha tardado nada en ganar el juicio con una multa significativa de 300$. Muy poca gente se ha enterado de los peligros del combustible, pero claro, cuesta menos de la mitad y ahora por la tele no sale más que el campeonato mundial de futbol.
Vale, ahora la gente se preguntará, que tiene que ver eso con que un tío se haya hecho un “happy meal” con la yugular de un enfermero. Básicamente, que en algunos casos de inhalación accidental de los vapores del ecocombustible, los afectados han caído en un coma profundo con una muerte cerebral de afuera hacia adentro dejando la corteza cerebral destrozada, pero sin afectar al bulbo raquídeo y las partes del cerebro encargadas de los instintos básicos. Es más estos se alimentaron de los restos de la corteza para mutar. Esto hace que se consigan unos instintos básicos hiperdesarrollados careciendo de cualquier cualidad mental que los separen de los que posee un perro rabioso.
En ese momento es cuando aparece la palabra zombi, y cuando yo he sacado mi traje de esgrima junto a su espada y los he puesto colgados de la puerta de mi cuarto. Desde siempre he sido fan de las películas, libros, series y videojuegos de zombis, además de un montón de canales de YouTube con consejos de cómo sobrevivir en caso de que el apocalipsis zombi suceda. Así que ya tenía planes.
Sí, ahora puede que la gente se ría y que al final sea un caso aislado, pero ya veremos lo que ocurre cuando los que se rían aparezcan descuartizados por el asfalto. Un canal de YouTube, “zombie go boom”, del cual yo soy seguidor, ha

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empezado a hacer una “milicia antizombi”. Para entrar hay que pasar un examen de aptitudes de supervivencia, y adquieres un determinado rango dependiendo de tus conocimientos. He obtenido un 9,66 sobre 10 y por ello soy uno de los organizadores de España y jefe de mi provincia, Navarra.
Si, parece una tontería suprema, pero considero que la única manera de sobrevivir es pensar que lo que está comenzando a suceder es real. A los de la milicia, nos da igual hacer el ridículo a cambio de sobrevivir, si realmente es el apocalipsis. Ya habrá tiempo para que la gente deje de reírse si nos equivocamos.
Acababa de terminar los exámenes del tercer trimestre en mi colegio y había conseguido obtener buenas calificaciones, así que tenía todo el tiempo del mundo para prepararme. Mi armamento inicial consistía en un estilete aparentemente decorativo pero hecho de acero inoxidable de alta dureza. Con afilarlo obtendría un arma capaz de atravesar un cráneo, entrando o por el ojo o a través de una oreja. Por cierto pese a lo que la gente piensa no se puede llegar al cerebro por el ojo sin atravesar hueso, los agujeros son demasiado pequeños. Es decir, no puedes meter un lápiz en el cerebro de un zombi por el ojo.
Tres espadas de esgrima. A una de ellas no le funcionaba los contactos eléctricos, por lo que la podía afilar y quitarle la punta protectora para hacerme un arma decente sin tener grandes pérdidas si por casualidad el apocalipsis no ocurría.
Un martillo y un maletín lleno de herramientas. Como destornilladores, taladros eléctricos y llaves inglesas. Meterle a un zombi un taladro por el ojo suele matarlo, pero también

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sirve para realizar reparaciones así que el maletín es un arma y un kit de útiles necesarios.
Dos arcos olímpicos y uno tradicional con más de cincuenta flechas, además de varias armas de madera para practicar aikido. Si un bate de béisbol puede abrir una cabeza, una katana de madera que es durísima, la aplastará del mismo modo.
Un traje de esgrima completo como armadura, un peto protector de plástico y otro de tela interior, incluidos. Para la mano izquierda debo buscar otro guante, debido a que en esgrima solo se usa guante en la mano armada y por lo tanto solo tengo uno para la derecha.
También tenía unas espinilleras y rodilleras que compramos para los patines - usados durante media hora por mi hermana y olvidados en el trastero - para ponerme encima de las medias de esgrima, ya que estas no aportan excesiva protección. Además de esto disponía de un buff y unas gafas de buceo, ya que una salpicadura de sangre que te alcance en los ojos o en la boca es igual de letal. Como calzado usaría botas de monte lo suficientemente duras como para aguantar mordiscos.
Tener todas las armas en un solo lugar es estúpido, sobre todo si tienes que huir. No debes quedarte completamente desarmado en caso de no poder volver a tu casa. De tal forma, que dejé las armas de aikido junto al arco olímpico con palas de mayor potencia y 20 flechas en el coche de mi padre, un Ford familiar. En el coche de mi hermana, un Opel corsa pequeño, su arco olímpico con 19 flechas junto al martillo. En el de mi madre, un monovolumen de siete plazas, el arco tradicional con 15 flechas con puntas

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especiales de caza y la caja de herramientas. En casa dejé mi traje, las espadas de esgrima y el estilete.
Miércoles 18 - 06 - 2014
Hoy nada más levantarme he empezado a afilar mi espada y estilete mientras veía las noticias. Están sucediendo más casos de esta grave enfermedad, sobre todo entre conductores de vehículos. En algunos casos los han llevado a hospitales, mientras que arañaban o mordían a varios policías y personal sanitario. En otros casos se ha tenido que aplicar fuerza letal. He visto en directo como un policía disparaba en el muslo de un camionero de 1,90 metros infectado y este seguía caminando con cojera y lanzando furiosamente sus brazos en unos descoordinados ataques mientras seguía avanzando sin detenerse hacia el policía.
El policía ha seguido disparándole en las piernas hasta que el infectado ha caído con una pierna convertida en un muñón sanguinolento cercenado a la altura de la rodilla. En el suelo el camionero seguía arrastrándose con las manos y brazos, con menos fuerza pero sin pararse. El policía en ese momento empezó a dispararle en el pecho con su 9 milímetros hasta seis veces seguidas. Finalmente el infectado se detuvo para descansar en paz. Lo que acababa de ver era bueno. Sí, desgraciadamente, bueno. Eso quería decir que el mito de que un zombi solo muere si destruyes el cerebro es falso. Por lo demás me quedé con las tripas revueltas viendo aquellas desagradables imágenes.
Con las armas afiladas podía dedicarme a lo segundo más importante según mis prioridades, preparar “hardtack”. La

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comida de larga caducidad más antigua. Unas galletas hechas a partir de agua, harina y sal. Duran a veces hasta 50 años sin caducarse frente a las latas de conserva que duran 10 años como máximo. Estas galletas saben más o menos como el pan pero son tan duras que aguantan golpes sin romperse. De hecho los antiguos navegantes más irreverentes que consumían este alimento lo llamaban “jodemuelas”.
Empecé a las 11:00 de la mañana y terminé de empaquetar el hardtack en cuatro “tupers” grandes a las 14:30. Cada parte de hardtack, cuadrados de 2 x4x4cm la envolví en papel de aluminio con generosas capas así que casi me costó más empaquetar el hardtack que hacerlo.
Cada tuper fue una hornada, es decir cargaba la bandeja del horno y mientras se hacía la siguiente empaquetaba la anterior hornada y rellenaba un tuper entero. Después, comí con mi familia copiosamente. Estos días serían con probabilidad mis últimos días de comida opulenta y abarrotada de aditivos, por lo que quería aprovecharla.
Después me puse a hacer abdominales, pesas y handgrip, - los muelles que aprietas con la mano - . Cualquiera que haya leído la guía de supervivencia de Max Brooks me dirá que debería hacer ejercicio aeróbico y cardiovascular para correr mejor. Es cierto que normalmente esa es la mejor opción pero yo personalmente soy asmático y corro bastante mal, mientras que peleo bastante bien - por alguna extraña razón no me canso demasiado peleando aunque me esfuerce más que corriendo - y estoy sano y fuerte para mi edad, así que prefiero mejorar lo que hago bien y matar a un zombi de un solo golpe de martillo, en vez de tener que rematar en algunas ocasiones por no haber impreso suficiente fuerza en el golpe.

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Lo del handgrip es para mejorar el agarre de las armas. Más de un inexperto e ignorante a partes iguales en el mundo, ha intentado clavar un cuchillo poco afilado en una superficie dura como una armadura o un cráneo y se ha descubierto a él mismo con la palma cortada por su cuchillo que ha traspasado un centímetro y se ha quedado incrustado sin atravesar su objetivo.
El estilete y la espada tienen unas empuñaduras con las que es casi imposible que se te escapen, pero probablemente tendré que coger otras armas con peor mango así que es mejor prevenir que curar.
A las 19:15 me he enfundado mi “armadura” para acostumbrarme a ella. He pensado ataques que puedan afectar a un zombi y los he estado practicando, porque según lo que había visto, aunque muriesen con ataques al cuerpo tardaban mucho en hacerlo. No valía con hacerle un tocado al pulmón. No, así sólo ibas a conseguir que te arañase al acercarte demasiado a él.
Una máxima en la que coinciden todas las disciplinas de lucha hacer un ataque que evite que el contrario te pueda tocar mientras que tu si le alcances. En esgrima se hace “ligando” tu hoja con la del contrario haciendo que su punta apunte al aire que hay a un lado tuyo mientras que tu punta le apunta a él. De esta manera basta con avanzar y ya has tocado.
Esta teoría hay que aplicarla a un zombi. Sus brazos y dientes son sus armas, y eso es lo que tienes que evitar. Si estiras el brazo con la espada tienes la distancia que mide la espada antes de entrar en su área de ataque. Una posibilidad es meterle la espada por el ojo o en el cuello. Mi espadas, es

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para practicar esgrima, no una de combate real. No me fiaría de ella para atravesar una frente que es una de las partes más duras de nuestra anatomía.
Lo que he dicho sobre lo de no atravesar el cráneo con la espada por falta de potencia os sonará raro. Si en muchas películas se matan zombis con cuchillos de cocina, ¿cómo una espada va a fallar? Pues os voy a contar una cosa, Hollywood ha hecho películas en las que le dan una colleja a un zombi y a este le explota la cabeza. Un cráneo humano es durísimo, así que no intentéis muertes de películas. Para saber que funciona y que no mirad la página web de “zombie go boom”.
Volviendo al tema de los ataques. Lo del ojo y el cuello requiere precisión. Más que nada porque no caminan recto sino describiendo eses y de un manotazo te pueden apartar la espada. Otra opción es tirarse a fondo atravesando el pecho para después acribillar al zombi con el estilete. Si se hace rápido no hay problema y te puede servir si vas a la carrera y decides cargar también con el cuerpo para abrirte paso. El inconveniente es que entras en su área de ataque y por lo tanto de peligro. Otra opción es apartar sus brazos con la espada para clavar el estilete por un lateral de la cabeza, parte más blanda que la frontal.
La tercera es clavar la espada en una pierna y girar por un lateral rasgando, aumentando de esta manera el daño enormemente y provocando la caída del zombi. Una vez en el suelo no presenta una amenaza seria así que rematarlo es fácil pero innecesario si tienes que huir.
Estos movimientos son de frente. Desde un lado o por la espalda basta con ensartar al zombi. Si se hace por la cabeza

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estará muerto pero puede que la espada resbale por el cráneo. Si se hace por el cuerpo, el torso queda ensartado y si se mantiene apretada, el infectado es incapaz de moverse para ser apuñalado tantas veces como se quiera por el estilete.
Tras practicar todos estos movimientos cené y esperé a mis padres, pero en vez de eso recibí una llamada. Eran ellos, me dijeron que ese día iban a llegar tarde porque en sus trabajos les habían pedido que permaneciesen horas adicionales. Mi padre es ingeniero, mi madre enfermera y mi hermana estudia medicina. Todos ellos, trabajos necesarios e importantes en una situación como esta. Les dije que se negaran, que quedarse tan tarde era peligroso. Ellos me contestaron que a cambio de ese trabajo les habían prometido protección no solo a ellos sino para mí también.
Cuando terminamos la llamada, me quede pensativo. En una situación de peligro siempre va a haber algún pez gordo protegido en un bunker con suministros para abastecer a un ejército y rodeado de personal médico, ingenieros, mecánicos, soldados, etc., mientras que el resto sobrevive en ubicaciones mucho peor equipadas. Esta es la cruel realidad, en una situación de peligro, que todo el mundo sobreviva es imposible y nuestra conciencia a veces nos impide descartar a los que no lo conseguirán.
Un gobierno que intenta evacuar un lugar va a tener que lidiar con infectados que esconden sus heridas e intentan pasar entre la multitud. Un soldado no le va a meter una bala en la cabeza a un niño de cuatro años aunque esté infectado, y si lo hace la multitud se le echará encima o tachará al gobierno de asesino. La mayoría de nuestra sociedad está compuesta de urbanitas no preparados para ayudar en este

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tipo de situaciones. Después están las personas mayores o gente que necesita de ayuda diaria para comer o andar.
Sin embargo un pez gordo puede meter en su propiedad a quien le dé la gana, es decir, gente preparada y útil. Además si alguien está infectado va a encontrar piedad real, no la dolorosa. Es decir, un tiro en la nuca en vez de dejar que te conviertas y sufras. Si alguien se acerca pidiendo ayuda se van a encontrar una verja electrificada a menos de que le sea de utilidad al pez gordo.
Lo que acabo de mencionar suena cruel pero la historia siempre ha demostrado que es cierto. Es igual que en el famoso Titanic. Si en una barca había demasiada gente se hundía. Los "crueles" que golpearon a aquellos que intentaban subirse, sobrevivieron. Los "generosos" que dejaban entrar a los demás murieron ahogados junto a los que intentaban salvar.
Yo pensaba que estaba en la posición de aquellos que están dentro de la barca, gracias a mi familia. Además no nos iba a tocar golpear con los remos a los demás, pues todos iban a estar en sus propias barcas, mucho más precarias, pero al fin y al cabo, suyas.
Creerás que lo que escribo es injusto y quizás inmoral. Si el que está leyendo estas páginas es un occidental del mundo desarrollado piensa que cada hora mueren incontables niños de hambre y ¿qué estás haciendo tú? Nada o en el mejor de los casos dar unas monedas en la colecta de turno. Así que no seas hipócrita ahora que tú te encuentras al otro lado.
Gracias a mi familia no solo tendría protección, sino que además tendría mucho más tiempo libre, estando sólo en casa. Podría hacer cosas que son necesarias para la

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supervivencia pero que ningún padre en su sano juicio dejaría hacer a un hijo. Una de ellas, disparar con una carabina de perdigones en casa. En España la carabina de perdigones es un arma casi nada regulada, cualquiera puede comprar una y llevársela a casa sin ninguna clase de licencia. No tengo claro si está prohibido a menores de catorce años pero como tengo quince podía conseguir una de igual forma.
Miré en Internet e hice un pedido urgente por contrarreembolso. Compré una carabina de calibre 4,5 que disparaba a 305 metros por segundo. Venía con una funda, un bípode, una mira regulable de 2 a 9 aumentos, kit de limpieza, funda y una correa para echártela al hombro. También pedí una pistola de pelotas BB del 4,5 con 3 cargadores adicionales - cada uno con capacidad de 21 bolas - y bandolera.
Además compré un revolver del mismo calibre con un cargador rápido y bandolera. Añadí al pedido un montón de municiones especiales para la carabina, ya que había un pack de rebaja en el que te venían cinco tipos de municiones de mayor potencia y para las pistolas pedí dos bombonas de CO2 de las grandes. Juntas serían del mismo tamaño que un extintor. Además añadí un pack de cinco pequeñitas - cada una, un poco más grande que un dedo - junto a varias cajas de bolas.
Para que os hagáis una idea, en una cajita que cabe en un puño cerrado entran 500 bolas o perdigones así que sin exagerar, en una mochila pequeña cargada con las bombonas y las municiones tenía más disparos que un escuadrón de infantería cargada hasta los topes de munición convencional. Podía disparar miles de disparos de práctica durante años y

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todavía tener municiones. Después de saber que iba a estar bien abastecido con este pedido, me fui a dormir con los ahorros de toda una vida, gastados.

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2 - Barañain. Junio 2014
Jueves 19 - 6 - 2014
Me he despertado con el timbre del portal. No hay nadie en casa que lo pueda contestar, así que voy yo. Es el de la empresa de paquetería del envío y lleva tocando el timbre dos minutos. Me voy rápidamente a ponerme la bata encima del pijama y coger el dinero.
Suena el timbre de casa y respondo: “voy, voy”. El mensajero que me trae el material esta distraído, le saludo, le pago y sin más ceremonia se va. Desenvuelvo todo y lo pongo sobre la mesa de la cocina, miro el reloj, son las 12:00. Debería haber hecho algo en vez de dormir, pesas, mirar los emails de la milicia, etc. De todas formas me favorecerían las horas de sueño extra y de la milicia solo había información de la infección, ningún mensaje de recomendaciones de actuación.
Todos los que estábamos dentro de la milicia sabíamos lo que había que hacer: no ir a los puntos seguros del gobierno, tener los materiales necesarios y un arma de las aprobadas por “zombie go boom” u otra capaz de machacar un cráneo humano y otras recomendaciones que habíamos memorizado tiempo atrás. Los pocos mensajes existentes en la página web

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de la milicia, los daban los mismos creadores del canal o si no el administrador de cada país. Los administradores de provincia todavía no habíamos hecho nada.
Tras organizar todo el material dibujé a “grosso modo” una cabeza humana en un papel. Le hice cuatro agujeros y metí un hilo por cada uno. Les hice un nudo en el extremo que estaba metido en el papel para que quedase sujeto y pegué el otro extremo con cinta adhesiva a la pared de alrededor de la ventana de mi cocina - la cual estaba abierta, no me voy a poner a disparar a un cristal - dejando mi blanco con una ligera tensión.
Salí de la cocina y me metí al fondo del salón, lo que equivale a ponerme en la parte más alejada en línea recta. Me tumbé y dejé todas las armas a mi izquierda. Primero cogí la carabina, le coloqué la mira y el bípode, apunté al centro de la nariz de mi objetivo y disparé, el perdigón dio en el ojo derecho. Volví a disparar al mismo punto. El perdigón volvió a dar en el ojo, tocando el punto antes alcanzado por el anterior perdigón. Repetí el proceso hasta que el ojo dibujado se convirtió en un agujero de papel desgarrado. Era hora de calibrar la mira.
La gente dirá ¿porque no corregiste el disparo antes? Por un concepto llamado agrupación. Consiste en disparar repetidamente a un mismo punto aunque tus disparos den a cualquier otro lado. Si tras unos cuantos tiros todos tus disparos han dado a una zona con poca separación entre sí quiere decir que tu precisión es correcta, la mira no. En ese momento basta con calibrar la mira, volver a agrupar y seguir repitiendo el proceso hasta que tú mira este perfectamente alineada.

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Tras una hora agrupando y recalibrando, ya tenía la mira perfectamente ajustada para una distancia de quince metros sin viento. Cambie mi blanco ya que este estaba tan destruido que los perdigones pasaban por los grandes agujeros formados a partir de agrupaciones. Por la fuerza de impacto, no se llevaban solo su tamaño en papel, sino que adicionalmente se llevaban zonas de varios centímetros de radio previamente alcanzadas.
Con un blanco nuevo preparado probé un arma nueva, el revólver. Lo recargué de CO2, saqué el tambor, metí una bolita en cada agujero. Metí el tambor, tiré del martillo - pese a que era de doble acción - y disparé en una rápida sucesión todo el cargador. De las seis bolas dos dieron al blanco, las demás salieron por la ventana. Como debía haber esperado, un revolver tiene menos precisión que una carabina y si además en vez de tirar tumbado y con bípode, tiras de pie y como si fuese fuego de supresión, peor aún.
Volví a recargar y disparé en secuencia más lenta, apuntando y tirando del martillo antes de cada disparo. Los seis dieron al blanco, espaciados entre si y justo por los bordes del dibujo pero dentro.
Continué disparando con el revólver hasta las tres y media. Mis padres me llamaron diciendo que me hiciese para comer una lata de alubias y me calentase un tuper del congelador que contenía albóndigas con tomate. Me calenté ambos platos en el microondas y comí tranquilamente el selecto menú.
A las cuatro y media comencé a disparar con la pistola. Las diferencias con el revólver radican en la forma de recarga. La pistola precisa de menos fuerza a la hora de tirar

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del gatillo, es un poco más imprecisa que el revólver y yo no tiraba del martillo antes de cada disparo.
Al finalizar el día conseguí una agrupación circular de cinco centímetros de radio con revolver y seis con pistola. Satisfecho, guardé mi arsenal en sus fundas debajo de mi cama, cené, y me dormí.

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3 - Mi primer enfrentamiento
Viernes 20 - 6 - 2014
Hoy me he levantado con el ruido de mis padres y hermana al prepararse para salir. He desayunado y hablado con ellos.
- ¿Quién os pide que trabajéis hasta tan tarde? - Pregunté mientras degustaba una magdalena.
- Una empresa privada. Están contratando a mucha gente especializada como mecánicos, ingenieros y personal médico. Según he visto buscan a lo mejor de dichas especialidades pagando salarios demasiado elevados, y más raro aún, si alguien tiene un familiar con un trabajo relacionado a los que piden lo contratan sin casi preguntas.- Contestó mi padre, un hombre de 1,87 metros, moreno, con gafas y casi tan fuerte como un oso en el sentido literal de la frase.
- También disponen de mucho personal armado y te analizan cualquier rastro de esa nueva infección antes de permitirte la entrada a sus instalaciones. A tu hermana y a mí nos tienen en salas de disección todo el día, con casos de la nueva enfermedad. Parecen obsesionados con ella, aunque claro, es normal - apostilló mi madre, una mujer de 1,75 metros, delgada, rubia y muy atractiva.

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- Lo raro no es solo lo del salario, sino la promesa de protección - digo yo -
- Esa palabra es muy abstracta pero claro, esos infectados son peligrosos y la seguridad se agradece - Terminó mi hermana una joven de 1,79 delgada, muy guapa y morena.
- Quiero que sepáis que pienso que estáis trabajando para un grupo de ricos que se preparan para el apocalipsis y lo de protección se refiere a que cuando todo se vaya a tomar por saco os van a dejar entrar a sus instalaciones porque os necesitan. Y por lo que más queráis no utilicéis ecocombustible en nuestros coches, ni os acerquéis a una gasolinera que lo suministre - Sentencié yo.
Mi familia se rio. Yo siempre había sido fan de sucesos paranormales y de pensar que ciertas conspiraciones eran ciertas. Así que el que yo pensase que el apocalipsis estaba cerca, les parecía lógico según mi forma de pensar.
- La gripe aviar de hace unos años fue más peligrosa pero como no hacía que nos comiésemos los unos a los otros, no era tan televisivamente impactante. Iñigo no te preocupes, tu cierra la puerta, que es blindada y simplemente no abras a nadie. Si oyes algo raro y ves por la mirilla a un infectado llama a la policía. El apocalipsis no va a suceder, no hasta dentro de mucho tiempo.
Con estas palabras dieron por terminada la conversación y se fueron a trabajar. Había más de mil euros sobre la mesa del salón. O era un adelanto del nuevo trabajo o se cobraba por días. Me daba igual, era suficiente para mis compras a domicilio. He hecho un pedido al centro comercial y otras tiendas de la periferia. He comprado tres carros repletos de productos.

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En uno he metido comida enlatada, alubias, melocotón en almíbar, garbanzos, etc. En otro chocolate, frutos secos y otros snack de alto contenido calórico como galletas de chocolate. Todo bien empaquetado, nada a granel. Además he comprado varios mecheros, lejía, un saco de dormir, una navaja suiza, cuerda “paracord”, pilas, una linterna y cinta aislante. Además yodo, vendas, gasas, amoxil - derivado farmacéutico de la penicilina - , alcohol 98º, Ventolín en gran cantidad por mi asma, un radio transmisor para mandar mensajes además de escucharlos y papel higiénico. El otro carro simplemente tenía cien botellas de agua de litro y medio de capacidad.
Mientras esperaba a que llegase el pedido he levantado mis mancuernas con mi "armadura" puesta mientras que caminaba por la casa y llevaba una mochila cargada a la espalda para acostumbrarme a los esfuerzos mientras voy con todo mi equipo.
A las tres ha llegado todo mi pedido a casa. El repartidor se ha extrañado al verme vestido con mi traje de esgrima, las rodilleras y espinilleras. Tras pagarle le he dicho que le daba diez euros si me esperaba y después me ayudaba con un trabajo. Ha accedido. He metido todo lo del pedido que no era comida en una mochila y como me ha sobrado espacio he añadido unas galletas de chocolate, una lata de alubias y una cantimplora. Después he vuelto a donde el repartidor y le he dicho que me ayude a colocar todo en el vehículo de mi madre. Se ha quejado un poco, pero diez euros son diez euros y ha seguido con el trabajo.
Al bajar en el ascensor y salir del portal hemos visto el monovolumen justo a nuestra derecha. Para llegar hay que

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dar diez pasos y bajar un escalón de treinta centímetros, así que pudimos llevarlo todo sin movernos demasiado. Al abrir el maletero saqué el arco tradicional y las flechas y eché los asientos traseros hacia adelante.
Ayudado por el repartidor puse las botellas de agua en la parte derecha del maletero mientras que dejé la comida en el lado de la izquierda. Cuando terminamos el maletero estaba repleto, sin espacio para nada más, así que deje el arco y las flechas en los asientos intermedios. Al tener siete plazas los asientos estaban divididos en delanteros, intermedios y traseros.
Como mi madre no usaba su coche desde antes del ecocombustible - prefería el utilitario de mi hermana - el depósito estaba repleto de gasolina normal así que no corría peligro de infección por inhalación. Además tampoco corría el riesgo de que descubriese mi cargamento.
Al terminar toda la faena le di los diez euros al repartidor y de repente ambos escuchamos un grito escalofriante. Un infectado apareció cruzando una esquina en donde se amontonaban varios contenedores. El ser no tenía demasiadas diferencias con un humano, es decir no presentaba necrosis ni deformaciones, simplemente sus ojos miraban a todas partes con febril movimiento. El infectado tenía una larga barba que goteaba sangre todavía fresca y todo su cuerpo estaba impregnado en mugre y líquidos de dudosa procedencia.
- ¡Corre! ¡Lárgate! - Le dije al repartidor.
Me hizo caso sin rechistar y yo hice otro tanto. Él se dirigió a su furgoneta y yo al portal. El repartidor se metió en su furgoneta e hizo contacto con la llave. Yo me había olvidado las mías. Toqué al timbre a mi vecina repetidas

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veces pero no abrió. El zombi se fijó en mí y empezó a caminar en mi dirección. Me empecé a preocupar seriamente mientras que tocaba todos los timbres de mis vecinos.
El repartidor debió darse cuenta de ello porque al pasar al lado del zombi con la furgoneta abrió la puerta dándole un golpe sonoro y brutal que lo echó al suelo como un muñeco de trapo. Agradecí infinitamente la ayuda del repartidor pero vi que lentamente el zombi volvía a levantarse. Seguí tocando pero nadie atendía mi llamada.
El zombi comenzaba a caminar de nuevo lentamente en mi dirección. Empecé a pensar en intentar romper el cristal, ya que mi portal está hecho mayoritariamente de ese material con unos marcos de madera, pero por fin mi vecina contestó.
- ¿Quien llama molestando a la hora de la siesta? - Preguntó con voz adormilada.
- ¡Iñigo tu vecino! ¡Hay un infectado cerca de mí! ¡Por favor abre la puerta! - Grité yo.
Me abrió al instante y al girar la puerta, noté unas garras rozando mi espalda. Entré rápidamente y cerré la puerta casi sin mirar. Noté resistencia para cerrarla. La cabeza del zombi estaba entre el marco de la puerta y la puerta misma. Volví a coger impulso, me abalancé sobre la puerta y golpeé la cabeza del zombi brutalmente entre marco y marco. Noté como crujió el hueso y volví a golpear.
El zombi dejó de moverse pero en mi nerviosismo, seguí golpeando, una y otra vez hasta que la cabeza del ser dejó de parecer una cabeza. Con un par de patadas eché su cuerpo a la calle y cerré la puerta. Entré rápidamente al ascensor y en el espejo que había dentro del mismo vi que no me había salpicado su sangre. Cuando llegue a mi piso, en la tercera

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planta, llamé a mi vecina de enfrente.
- ¿Estas bien Iñigo? ¿Te han herido? - Preguntó mi vecina.
- Estoy perfectamente, no me ha llegado a tocar. - Contesté.
- ¿Y dónde está el infectado? - Preguntó ella.
- No te preocupes por él. ¿Me das la copia de las llaves de mi casa? Es que me las he dejado dentro. - Contesté yo mientras que esperaba a que me diese una copia de mis llaves - la cual mis padres se la habían dado para una emergencia de este tipo - . Me dio las llaves, abrí mi puerta y le devolví la copia ya que tenía mis propias llaves dentro.
Puede que a la gente le choque que tras matar a mi primer infectado no me vaya a poner a hacer una anotación psicológica y ética de los hechos en este diario. ¿Que quien había sido el zombi antes de infectarse? Y otras reflexiones estupidas y que no llevan a ningún lado de ese calibre. Vale, aquí escribo mi anotación. Le reventé la cabeza como un melón maduro y no me salpicó lo cual es extraño, fin.
En casa me quité el traje y me puse el pijama para empezar a mirar cómo le iba al resto de la milicia en mi ordenador. La enfermedad se estaba contagiando de forma exponencial y no había medidas eficientes por parte del gobierno. De hecho matar a un infectado seguía siendo delito debido a que todavía se consideraban a los zombis como personas con posible curación.
Las leyes de defensa personal en este país tiene algunas lagunas y se le pone muchos calificativos, deficiente, precaria, etc. Por supuesto no está preparada para una situación como la que se nos ha venido encima. Hay gente que ha matado a un infectado y se le ha metido en la cárcel

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por desproporcionalidad de medios. La ley en términos generales dice que si alguien intenta agredirte y tú contestas con un arma mayor te meten en la cárcel. Un ejemplo, si eres cazador, te entra un ladrón con un puñal y le disparas con tu escopeta, estás incumpliendo la ley aunque sea en defensa propia.
Las artes marciales se consideran arma blanca así que si alguien federado en cualquier arte marcial se defiende de otra persona desarmada que no esté federada también se incumple la ley.
Esto lo cuento para explicar que ha habido gente que ha disparado contra un zombi o le ha apuñalado en defensa propia pero ha sido enviada a la cárcel cumpliendo la ley en vigor. Esto no sólo hace que metamos a gente inocente en la cárcel, sino que además nos estamos deshaciendo de las pocas personas capaces de defenderse en esta situación y por lo tanto de gente que tiene posibilidades de supervivencia.
Los infectados se están multiplicando con tanta velocidad porque se intenta curarlos sin conocimiento sobre la enfermedad o encerrarlos en vez de volarles la tapa de los sesos. Por tanto, el personal médico y policial está muriendo a pasos agigantados. Hay artículos en las noticias en los que se explica casos de juicios personas que han eliminado a infectados que han sido condenados a veinte años por asesinato.
Sin embargo, los millonarios no han sido infectados, ya que tienen privilegios para comprarse coches blindados y seguridad privada que no duda en abrir fuego.
Esta concepción de la ley, no sólo ocurre en España sino que pasa algo parecido por el resto de países de Europa. En

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otros continentes hay variaciones y se ha declarado la ley marcial y han comenzado a considerar a los zombis como seres exentos de los derechos humanos.
En Estados Unidos ha habido avalanchas de gente en los centros comerciales debido a lo alarmista que ha sido el gobierno. La histeria colectiva ha comenzado en "el país de la libertad" y al no culpar al nuevo "ecocombustible" de la infección, solo se ha conseguido que se use en ingentes cantidades para intentar escapar. Por lo tanto mucha gente se ha infectado al inhalarlo, atacando a sus propios familiares que iban en el vehículo para seguir haciéndolo al resto de coches parados en gigantescos atascos.
En Sudamérica y Centroamérica se han sucedido varios golpes de estado con la situación y todo el desplazamiento de jeeps, tanques, anfibios y aviones para las guerras solo ha conseguido la infección masiva de sus ocupantes. Muchos, por no decir todos los tanques han dejado de moverse para después convertirse en jaulas de infectados incapaces de salir de su interior.
Los aviones por su parte se han convertido en misiles que caían en picado sobre ciudades. Es normal, si un infectado supiese pilotar un caza nos podíamos dar por muertos.
En África el virus desgraciadamente, sólo ha conseguido que se retire la ayuda humanitaria debido a los ataques a misioneros y demás miembros de ONGs al grito de "Matad al demonio blanco que ha hecho que nuestros hermanos nos ataquen". Si África ya es un baño de sangre de por sí, con desnutrición y enfermedades, la infección solo es una cosa más en la lista de problemas que se solucionan a machetazos.
Asia se infectó al 99% con una velocidad impresionante

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debido a su superpoblación. Un solo zombi en medio de una calle repleta de gente era capaz de infectar toda una ciudad en horas y al evacuar las zonas infectadas se conseguían más infectados por el uso del ecocombustible.
De Rusia no se sabía nada debido a que censuraron en horas cualquier información dirigida al extranjero.
En cuanto a Oriente Medio, Próximo y el norte de África se convirtieron en una vorágine de sangre, balas, guerras étnicas y fundamentalismo religioso. En esas zonas murió más gente asesinada por otras personas que por zombis.
De esta forma los que más estupideces estábamos haciendo al mirar a otro lado en vez de afrontar el problema éramos los únicos que no habíamos caído en el apocalipsis al no usar excesivo ecocombustible. También se nos censuraba toda la información del exterior de Europa por lo cual no se tenía constancia de la magnitud de lo que ocurría a nivel mundial.
Gracias a la milicia, la cual tenía partidarios a lo largo y ancho del mundo todos los miembros podíamos compartir información y saber que ocurría. Gracias a esto también los representantes de cada país habían solicitado una audiencia con el gobierno de su respectiva nación.
Los planes de actuación, los planos de vehículos diseñados para el apocalipsis, todo en general lo debíamos mostrar a los gobiernos. Leí en un email que en España nos habíamos presentado al gobierno como "expertos en la infección". Sinceramente, queda mejor que decir que somos un grupo de tíos que pensaba desde hace tiempo que un apocalipsis zombi era posible.
El gobierno nos ha respondido diciendo que el

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representante de cada región tendrá una reunión con su respectivo gobierno regional al día siguiente. En mi caso, me recogerían al día siguiente en un coche oficial a las doce del mediodía. Dudo que se esperen a un adolescente de quince años.
Terminé de leer emails con información desoladora y me fui a comer a las cuatro. Después hice pesas y práctica de tiro hasta las diez de la noche, cuando cené y me fui a dormir.
Si te ha gustado adquiere el libro