importante documento guia para el matrimonio

1. “TU MATRIMONIO”
Usted puede aprender a amar más a su pareja
II Ped.1:5-7
PEDRO JOSÉ BLANDINO
GOMEZ
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2. INDICE
Capítulo I
Pag.
Fundamentos del matrimonio…………………………………………..……. 05
La Iglesia en la Familia…………………………………………..…………. 10
El Matrimonio y la Biblia…………………………………………………..... 11
Matrimonios cristianos……………………………………………………..... 13
Los Primeros años de matrimonio………………………………………….... 14
La formación de los hijos……………………………………………….….… 15
La herencia……………………………………………………………….….... 19
Capítulo II
Familia feliz…………………………………………………………………..... 20
Cinco grandes áreas de un matrimonio…………………………………….…... 21
¿Qué enseñar en la familia?………………………………………….………….. 22
Valores personales necesarios para vivir en pareja………………….......…….... 23
Beneficios de un buen matrimonio…………………………………………......... 25
¿Cómo aprender a amar?...........................................................………………..... 26
Capítulo III
Diferentes puntos que afectan al matrimonio ………………………………... 34
Siete causas de problemas en los matrimonios….…………………………….. 37
Violencia intrafamiliar………………………………..……………………… 41
Un problema de autoridad………………………….………………………... 45
Ejemplos de matrimonios de personas comunes…….……………………… 46
APENDICE
¿Cómo mantener el amor con el paso de los años en el matrimonio?.................... 50
Carta al lector…………………………………………………………………....... 52
¿Cómo es tu corazón en Cristo?............................................................................... 53
Postdata................................................................................................................... 54
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3. Para el lector
Pedro José Blandino Gómez, graduado en Psicología Clínica, y con
estudios en Consejería Bíblica. Con una primera investigación
publicada a nivel mundial en la Internet que tiene por título “Los
factores que influyen en el stress pre y post-operatorio y las emociones
que se desencadenan en una operación cardio-vascular”, esta en
www.monografias.com ventana salud general. También ha
investigado, por muchos años, sobre nutrientes que apoyan y mejoran
el tratamiento puesto por los médicos para enfermedades tales como:
 Artritis
 Alzheimer
 Asma
 Obesidad
 Impotencia masculina
 Adicciones al cigarrillo y al alcohol
 Ulceras
Los médicos y los pacientes que deseen conocer sobre nutrientes para mejorar la salud de
las personas, pueden contactar la dirección de correo electrónico que aparece más abajo.
Su proyecto de vida gira en torno a la familia, por lo que tiene años investigando todo lo
relativo para lograr una mejor familia, siendo esta razón la causa principal por lo cual se
publica este primer estudio sobre el matrimonio.
…………………………………………………………………………………………
Agradezco por esta obra a Dios por su misericordia conmigo, al ministro José Agüero por
sus enseñanzas, a los maestros Ángel Gálvez, Cipriano Agustín, y Beatriz Peña por su
cooperación en la corrección de este material y a mi familia por su amor
Amigo lector, le solicito su apoyo para que oren por mí para que Dios provea recursos
económicos para crear un centro de Consejería Bíblica gratuita para personas de escasos
recursos económicos y también te pido que compartas estos escritos con otras personas.
Gracias
psi.pedroblandino@hotmail.com
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4. INTRODUCCIÓN
Las estadísticas muestran que la mayoría de las personas que se divorcian, se
vuelven a divorciar otra vez, o no llegan a ser tan felices con su nueva pareja como ellos
pensaban ¿Por qué esto? Porque cometen los mismos errores u otros peores que los de
antes. No aprenden de sus errores, primero, porque no quieren admitirlos, echándole la
culpa al cónyuge por la separación. Segundo, no leen libros, ni toman cursos “buenos”
sobre cómo llevar su matrimonio, y por ende, no actúan en función de esas buenas
enseñanzas, porque las ignoran. Tercero, violan e incumplen muchas de las enseñanzas
elementales que están recopiladas en esta investigación, cometiendo siempre las mismas
faltas.
En todos los procesos de divorcio que he visto y que se han dado tiempo buscando
una solución siempre terminan separándose, en todos ellos no he visto un deseo real de
hacer lo que se requiere para mejorar y tener un matrimonio exitoso, en casi todos se toma
una decisión y se produce primero un divorcio espiritual, una separación producida en la
mente y el corazón con alardes de intento de reconciliación, cuando en realidad ninguno
toma, humildemente, buenas medidas (hechos) para aprender a amar y mejorar su
matrimonio, sólo se echan la culpa entre sí.
Este estudio está dirigido primero a entender lo que es un matrimonio, en segundo
lugar te mostrará como amar mas a tu cónyuge y también a solucionar los problemas del
matrimonio tanto de personas no cristianas como cristianas, con la intención de ayudar a
fortalecer sus relaciones, por lo que en determinado momento se presentan algunos puntos
para analizar con diferentes enfoques para ambos dentro de un mismo capítulo y con
diferentes problemas a la vez.
Aprender a amar a tu pareja, te traerá el éxito económico, te dará el control sobre tus hijos
y tu matrimonio, te traerá la paz espiritual que anhelas convirtiéndose en tu mejor proyecto
de vida para estar en paz con Dios y llenar de felicidad tu vida.
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5. CAPÍTULO I
1- Fundamentos del matrimonio
Como psicólogo he observado la crisis del matrimonio en América y otros países, donde
cada día más el divorcio va aumentando, esto aun en los matrimonios cristianos. He
observado dos cosas:
1ro. Que mientras más sólida sea la fe en Dios y la práctica religiosa de la pareja,
más felices y estables son ellos.
2do. Como psicólogo he visto muchos matrimonios débiles a punto de divorciarse,
sin embargo, cuando renuevan su fe en Dios, estas parejas van renovando su amor y la
paz en su matrimonio.
Por ello es que en Dios se fundamenta el matrimonio para recibir las bendiciones
celestiales para poder desarrollar la unión de esas dos personas. En Dios se fundamenta el
matrimonio para poder resolver los problemas cuando se presenten, con mansedumbre y
humildad, que es el carácter que Cristo quiso que todos tuviéramos en nuestro vivir.
Tercero, en Dios aprendemos amar a nuestra pareja de igual forma en la que Cristo nos amó
a nosotros. En el matrimonio, el hombre y la mujer se completan como un ser humano
integral, ya que se complementan entre sí, se desarrolla la identidad plena de cada uno,
estado que necesita el cónyuge para ser una persona completa, estable, y feliz.
Mal se ha aprendido por la constante y creciente presión de la sociedad con su
inversión de valores, los medios de comunicación de que cada uno debe disfrutar al
máximo el sexo, en determinado momento se habla más de ello que de las bondades del
matrimonio. Para algunos no es la meta principal edificar un buen hogar, sino primero ser
un profesional, comprar un buen carro, tener su casa supuestamente para vivir bien el
hogar, pero se pasan todo el tiempo centrándose en lo profesional y en adquirir bienes,
dejando, realmente, en un segundo lugar, las cosas espirituales que fortalecen los vínculos
familiares.
Muy pocas personas, casi ninguna antes de casarse, se preocupan por investigar,
saber cuál es el propósito del matrimonio cristiano, si usted también le preguntase a una
pareja ¿Cuál es el propósito de su matrimonio? Pocos te responderán bien y muchos te
dirán que no han meditado antes en eso, muchas personas creen que el propósito es tener
una pareja y tener relaciones sexuales sin problema, otros piensan que es el disfrute sexual,
sueñan con el novio o la novia cuando ya desnudos en la alcoba y todo lo que podrán hacer
juntos desnudos en una casa sola para ellos y con el tiempo, pero muy con el tiempo, tener
hijos como algo secundario.
 ¿Conoces las bondades de tu matrimonio?
Los cristianos y algunos psicólogos han encontrado grandes propósitos para el
matrimonio en todo el buen sentido de la palabra “matrimonio”, estos son:
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6. A) Compañero (amigo)
B) Ayuda (idónea)
C) Tener la familia
D) Placer sexual
E) Función Social
A) Compañero (amigo)
. En el relato bíblico se cuenta que Dios vio que no era bueno que el hombre
estuviera solo, por lo que le proveyó de una compañera, por lo que un propósito es tener
una compañía para no estar solo el resto de nuestra vida, pero hoy en día no se ha visto bien
ese significado. El punto aquí sería alguien con quien compartir, reír, gozar, hablar, buscar
consejo y llorar si es necesario. Pero vemos muchas veces que la esposa compite en
importancia y confidencialidad con los amigos o compañeros de trabajo ya que para
muchos un buen cónyuge es una cosa y buen amigo es otra. No valoran que su pareja
debería ser su mejor “amigo”, nuestro mejor confidente, y la principal persona con quien
uno en cada tiempo desearía estar.
Muchos problemas pasan porque cuando hay una confrontación entre esposo y
esposa son aconsejados por un amigo, si su cónyuge se entera, algunos le dicen "no te metas
con mi amigo que lo conozco antes que tú, y nos hemos ayudado mucho". Esto muestra
lo poco que se valora el matrimonio. Es importante que en toda relación se trate de que
el compañero sea la persona con quien uno desearía estar todo el tiempo, sin olvidar que
como seres sociables que somos, tenemos que relacionarnos con otras personas. No hay
mejor relación que cuando uno de los dos al conocer un nuevo sitio de diversión, un nuevo
restaurante, con quien primero piense en ir sea con su cónyuge. También que cuando un
cónyuge tiene un problema lo que más desea, sea contárselo a su pareja para desahogar sus
penas y le ayude en lo que pueda.
El matrimonio ante todo es una relación de amistad, de verdadera amistad que se puede
cultivar y desarrollar. Podemos aprender a crear una buena amistad, con nuestro cónyuge si
así nos lo proponemos. ¡De que se puede se puede!
 ¿Cómo se llama tu mejor compañero? ¿Es tu cónyuge?
B) Ayuda Idónea
El segundo propósito de esta lista, es que sean ayuda idónea y esto no es más que cada uno
sea la ayuda del otro (que se complementen), que se confíe primero en el otro antes que en
cualquier vecino y se espere siempre cooperación de él sin importar que los familiares y
otros no deseen ayudar a su cónyuge. Una ayuda es, si uno da una norma en el hogar el otro
no le contradiga frente a los hijos, una ayuda es, que si el padre o la madre desea estudiar o
trabajar el otro le ayude, si uno desea dejar el trabajo el otro le ayude. Si hay
problemas después por esa decisión, que no se reproche sino que se consuele. Que si hay
problemas en el trabajo o en el barrio sea su cónyuge la primera persona que uno desee
contarle para buscar consejo o ayuda.
 ¿Valoras a tu pareja?
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7. Que cada uno sienta que su pareja es una verdadera ayuda idónea sentimental y
espiritual, y una ayuda en todo lo que emprendan, juntos y siempre juntos, como una
familia. Para ello, sólo falta valorar a su pareja, aprender a comunicarse en todo momento,
actuar juntos en toda decisión que tomen, mostrarse afecto cada día, sin tomar nunca
decisiones que puedan romper el vínculo familiar ni la confraternidad entre ellos.
C) Tener Familia
El propósito de la procreación al principio del mundo fue dado para llenar de hijos
la tierra, y crear la gran familia de cada uno de nosotros. Está claro que el tener hijos es una
gran meta para la mayoría de los matrimonios, aunque en muchos países hay personas que
no desean tener hijos (no que no puedan) y otros desean tenerlos muchos años después de
estar casados.
Pero muy pocos no desean tener hijos ya sea por razones personales, ya que los
hijos son un compromiso, y a los hijos hay que dedicarles mucho tiempo, recursos y amor.
Sólo espero que en la vejez, los que no desearon tener hijos, no se arrepientan, porque ya
sería un problema más en su vida. Está claro que hay que tener hijos si se puede, que es una
función del matrimonio, el problema es que muchos los tienen pero no se preocupan por
criarlos, y lo hacen por deber, no por amor.
 ¿Quién está criando a tus hijos?
Unos creen que tener hijos es sólo parir, alumbrar, sacar un niño del vientre, pero
una cosa es parir y otra muy diferente es ser padre o madre, ya que esto último conlleva
amor y responsabilidad, expresados día a día a esa pequeña criatura de Dios. Por ello
siempre recomiendo constantemente a los que van a ser padre o madre o a los que ya lo son
a que lean buenos libros que les ayuden en esa tarea.
Muchos ministros se han especializado en el área de consejería matrimonial y son
muy útiles sus consejos, pero es más fácil y penoso para muchos pasar esta recomendación
por alto, ya que demuestran lo mal que ellos crían y tendrían que admitir su error ante su
cónyuge y su familia. Errores que muchas veces cometieron su padre y su madre al
educarlos a ellos y estos continuarán en este camino de enseñar erróneamente a sus hijos.
Por ello, es que se le dice a los niños que son problemáticos o malcriados porque fueron
mal educados por sus propios padres. No hay cosa más bella que ver en una fotografía de
diferentes generaciones: los padres, los nietos, los abuelos todos felices, ya que el anhelo de
todos es tener una familia feliz; esto puede aún lograrse si actuamos en función del
matrimonio.
 ¿Has pensado en los errores en tu crianza? ¿Los estás cometiendo con
tus hijos?
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8. D) Placer Sexual
Lamentablemente, para muchos, desconocedores de lo que es un matrimonio, creen
y consideran el placer sexual como el principal fundamento en el matrimonio. Se busca
tanto el placer sexual que muchos se unen por pura pasión, por deseo, por atracción física,
por amor a primera vista.
Todo ser humano debe tener pasión por su pareja, pero no es la atracción física lo
que más le debería gustar. Muchos fracasan porque se enamoran a primera vista del físico y
dicen que también buscan lo espiritual, lo profesional, pero ellos sólo se engañan a sí
mismos porque saben que lo que más les atrae es el físico.
El placer sexual debe ser parte de todo matrimonio y deben satisfacerse cada uno
las necesidades eróticas de ellos. Digo las necesidades, porque para muchos hombres, más
que mujeres, el sexo es una necesidad fisiológica como lo es comer y orinar, y algunas
personas necesitan cada cierto número de días el tener relaciones sexuales. Si el cónyuge no
entiende esto se desarrollaran matrimonios frágiles y ello puede ser una excusa para el
adulterio.
 ¿Entiendes por el bien de tu pareja que el sexo es una necesidad
fisiológica de ambos?
El placer sexual debe de estar fundamentado en el amor y el romanticismo, así como
de una buena comunicación, para que cada pareja diga lo que le gusta y lo que no, para
complacerlo en algunas cosas y entenderlo en otras. Siempre hay que recordar que una
relación no debe estar fundamentada en el sexo porque habrá muchos períodos de tiempo
donde no podrán ejercer ese bello acto de amor. En algún tiempo del embarazo, en algunas
enfermedades, en los últimos años de la vejez no se podrá tener sexo por problemas
fisiológicos, pero sí podrán tener amor, amistad, compañerismo y una vida unida en dos
seres, hombre y mujer, que decidieron juntar sus vidas en las buenas y en las malas. Aún
cuando la pareja sólo se haya unido por pasión, si es un deseo de ambos, pueden
desarrollar el compañerismo, la amistad y el amor. Aprender amar al cónyuge y mantener
ese amor debe de ser la prioridad de toda relación sólida, duradera y fundada en principios
cristianos con la bendición de Dios.
 ¿Es tu prioridad mantener el amor de tu cónyuge?
E) Función Social
Crear una sociedad dando pautas de ética y moral social. Esta función social del
Matrimonio sólo es conocida por algunos estudiosos, filósofos, psicólogos, etc. Pero es
fácilmente entendida por el sentido común de cualquier persona con un intelecto normal.
"Es la familia o grupos de familia" que crean las sociedades y pautan sus reglas, normas
éticas, morales y sociales. La inversión de valores que se está dando en muchos países,
donde los grupos pequeños están tratando de que sus costumbres sean aplicadas a toda la
sociedad, por ejemplo, los consumidores de alcohol y drogas menores, están logrando que
se liberen estos productos, y todo el mundo, de ser posible los consuma igual que ellos,
para así no ser ellos menospreciados.
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9. Otro ejemplo sería los grupos homosexuales que luchan tanto en la sociedad, que ya
se ve como normal, ético, saludable psicológicamente que dos personas de un mismo sexo
se unan, ya que para ellos es ético moral, bueno y válido. La inversión de valores lo logran
porque muchos están en sectores de poder, y por su poder influencian a una sociedad
indiferente, pero existen sólo dos sexos, y Dios castiga en la Biblia a los homosexuales.
 ¿Sabías que la sociedad puede influir en tu familia y tú puedes influir en
la sociedad?
Las grandes empresas han logrado que muchos consejeros acepten y permitan el
consumismo y la moda, sin reproche. Cada quien haga lo que sea con su vida, muchas
frases de anuncios publicitarios, canciones y algunos profesionales dicen “vive tu vida
disfrutándola, haz lo que deseas (sin importar tu cónyuge) sin dañar al otro”. La
sociedad le está poniendo muchas trabas a la familia, las familias no despiertan de quienes
la destruyen poco a poco, y no se dan cuenta lo que eso significa para la humanidad.
Algunos grupos influyen negativamente en el matrimonio neutralizando la buena función
social del hogar para ellos y para sus nietos.
Otro mal ejemplo, en honor a la libertad del joven, (libertinaje) es que hay países
donde la sociedad le ha enseñado a la familia que está bien que un joven adolescente de 15
años salga de su casa a las 11:00 p.m. para el inicio de una fiesta o discoteca, un inicio a
media noche para la diversión de un joven adolescente, en una fiesta que en el mejor de los
casos termina a las 4:00 a.m. para algunos y al amanecer para los más libres. En cuanto a
los padres ante el libertinaje sexual, la sociedad también está dañando la familia ya que es
tanto el número de adulterios que se está viendo como algo común, que es normal que todo
hombre o mujer le sea infiel a su pareja.
 ¿Sabes qué es libertinaje? ¿Dónde lo puedes detectar?
La sociedad está poniendo normas, porque las familias están desunidas, no
divididas, sino desunidas para tomar decisiones que les está perjudicando y muchos
políticos y líderes sociales están corrompiéndose, haciéndose de la vista inocente de lo que
está pasando a las familias tradicionales de buenas costumbres hogareñas. Siempre he
terminado una exposición diciendo que se puede aprender a amar para darle vida y
esperanzas reales a los matrimonios, pero tendrán que cambiar demasiados matrimonios
para que se pueda lograr cambiar la moral y lo ético que ha perdido la sociedad, con su
inversión de valores bíblicos.
 ¿Cómo se puede volver a las buenas costumbres hogareñas en tu casa?
En Dios se fundamenta el matrimonio, y el matrimonio es el fundamento del hogar.
Esto porque:
a. El hogar es el sitio que las personas toman como centro de su vida donde se
desarrolla a plenitud la identidad de cada uno, es su sitio donde vivir.
b. En el hogar se satisface el deseo de tener una familia propia, se satisface la
necesidad de unir su vida a otro en matrimonio
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10. c. En el hogar se satisfacen plenamente las necesidades de la pareja: necesidad de
amarse, descansar, comer, curarse sus enfermedades, sentir y dar afectos, disfrutar
del sexo, se cubren las necesidades de tener un nido donde criar su descendencia.
d. El hogar es un “bien” con el que contamos para la vejez para estar satisfecho con la
vida que tuvimos y el hogar es el sitio donde deseamos morir.
En resumen, cada pareja debe corregir y reafirmar los fundamentos del matrimonio
y hacerlos suyos, tratar de aplicarlos según sea en su caso, para que verdaderamente pueda
tener una familia como la soñó, una buena familia como todo ser humano la desea. El mejor
matrimonio no es el que se discute menos sino, el que se ama más, el que se perdona más,
sin resentimientos pasados, donde se valora y respeta al ser que más amamos, donde
aunque pueda en determinado momento no pensar igual, pero sí ponerse de acuerdo, donde
la educación real de los hijos es asunto del padre y la madre, no uno como proveedor y otro
como educador. En una buena relación de pareja cada día se, dan tiempo para compartir,
hablar, demostrarse afecto físicamente, orar juntos y buscar de Dios para que sean
bendecidos por él.
 ¿Cómo soñaste que sería tu familia? ¡Aún estás a tiempo de conseguir
algunas cosas!
2- La Iglesia en la Familia
La iglesia puede ser una segunda familia, que en casos de personas con pocos
parientes o lejanos en distancia y confianza, la iglesia se podría convertir en su más cercano
pariente. En la iglesia podrían desarrollar su amor a Dios y al prójimo, sus valores éticos,
religiosos, podrán conocer y compartir con personas de sus propias creencias que no lo
llevarán a hacer cosas indebidas.
En la congregación podrían participar de actividades sociales, tanto para los padres
como para los hijos, pero deben de estar activos en su comunidad religiosa para que puedan
percibir todo los beneficios que ésta les puede dar. Una familia que va esporádicamente o
sólo una vez a la semana, por cumplir, rara vez podrá aprender de la fe, la esperanza, el
amor, y la templanza que se necesita como apoyo a la educación hogareña para vivir con
honor esta vida. Al ir al culto regularmente, también conocerán a otros miembros con los
que además de compartir la fe, podrán hacer negocios, adquirir servicios independientes, y
poner su profesión para beneficio de cada familia.
Creé una pequeña empresa de comida (que durante 15 años brindó sus servicios) y
mis primeros y mejores clientes fueron los compañeros de la fe, y las empresas donde estos
laboraban también. Luego seguí consiguiendo otros clientes, hasta que años después decidí
vender el negocio. Recuerdo otra ocasión en que se enfermó un hijo mío, en ese momento
hermanos de la iglesia me ayudaron a cuidarlo y también me ofrecieron ayuda económica,
gracias a Dios, hoy mi hijo está bien y yo estoy agradecido por ello.
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11. Muchas buenas actividades en favor de la familia se planifican en las diversas
iglesias, pero muchos se las pierden por ver TV en exceso, por dormir más de lo necesario
o por llevar trabajo extra a la casa. No entienden lo bueno y agradable que es congregarse,
llevar la energía espiritual y ver a buenos amigos.
Los matrimonios se pueden beneficiar espiritual y económicamente y ser más
fuertes como pareja si comparten con buenas y sanas personas de su misma iglesia, además
de que el Dios Todopoderoso le premiará con una familia unida en amor. Los estudios y
estadísticas tanto formales como informales, demuestran que los matrimonios que más
asisten a la iglesia tienden a tener menos divorcios, no por el hecho de que las iglesias
están en contra del divorcio, sino porque se ha demostrado que son más felices. Esto porque
cuando hay un problema, tratan de solucionarlo con mayor deseo, poniendo cada uno amor
para perdonar. Claro, siempre habrá excepciones, pero el sentido común dicta que un
matrimonio que tiene fe y va a la iglesia se complacerá poco en los vicios, en el
libertinaje sexual, en la moda, en las revistas y la TV, con películas no educativas, ni
comedias sensuales, y son personas que no se complacen en el adulterio, ni en otros
pecados más, que afectan al hogar directamente.
3-El Matrimonio y la Biblia
En la Biblia no sólo encontramos relatos históricos de los hechos poderosos de
Dios y sus siervos, no sólo está la historia de Jesús y el plan para salvar a cada uno de
nosotros, sino también la forma en que Dios glorifica la Creación en nosotros. Tiene
normas de moral general, de amor al prójimo, también encontramos guías y normas de
cómo vivir en familia, de cómo debe ser nuestro matrimonio, de cómo educar a nuestros
hijos y de cómo resolver nuestros problemas. Dice la Biblia que en el principio Dios creó a
Adán y Eva, siendo ellos el primer núcleo matrimonial, y que luego, con los hijos, sería la
primera familia y un ejemplo de lo que ésta debe ser. Por ello lo importante es que todo
comenzó con la unión de dos seres, porque Dios vio lo importante que sería el primer
matrimonio, si así se le puede llamar. Dios les dijo a los dos, no a uno solo, que debían
sojuzgar y fructificar la tierra, por lo que ambos son los que deben cumplir con ese deber.
Cuando pecaron no pecó uno sino los dos juntos. Hoy en día siempre se busca un solo
culpable en toda relación de pareja, pero si no son ambos culpables directamente, lo son
pasivamente. Vemos que el primer problema según el relato bíblico fue cuando Caín mató a
su hermano, aquí vemos como comienzan los problemas familiares. Hoy muchos
problemas son por lo mismo y mucho más.
Dios quería que todo se hiciera en familia, así lo vemos en el relato de Noé. El Dios
Todopoderoso salvó a Noé y a su “familia”. También se muestra en el relato bíblico que
Dios quiere familias creyentes, unidas, buenas y practicantes de la fe que proclaman. A
Abrahán lo llamó al servicio con su esposa porque le prometió una gran familia, no hay
mejor premio que este: que Dios pudo darle una gran familia. Donde lo que importa no es
que sea grande sino que le daría familia a alguien que no la tenía, que entiende que eso es
mejor que el oro.
Jehová mandó a su Hijo, lo más preciado de una persona, a través de una familia, la
de María y José.
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12. Debemos entender la importancia de ser guiados por la Biblia, valorizar las familias,
y las bendiciones que tendremos de Dios a través de ella. Tenemos que reflexionar acerca
de los antivalores de hoy en día, del libertinaje sexual, y de que muchos vayan tras
riquezas personales. Tontos son los que creen y dedican su tiempo a otras cosas,
supuestamente en beneficio de la familia, pero que en verdad no lo son, engañándose sólo
ellos mismos. Muchos sólo lo entienden al final de sus vidas.
Nunca es un buen propósito personal tener una licenciatura para luego poner el
cuadro en la pared, no ejercer, y sólo decir que uno es un profesional; tampoco es buen
propósito ante la sociedad y ante ellos mismos como pareja que las personas se casen por la
iglesia sólo por el hecho de lo bello y tradicional que es, complacer a su madre y padre o a
ellos mismos, y después de casarse ir una vez al año a la iglesia, ¿Dónde está la verdadera
fe que proclamaron al casarse ante Dios? Lo importante del matrimonio no puede ser el
acto de la ceremonia social donde el juez civil o el reverendo les dice: "los declaro marido
y mujer", debemos valorar día a día la unión familiar hasta el final de nuestra vida, algo
muy fácil para el que quiere y ama, pero muy difícil para el que se casa por pasión, con
poco concepto de lo que es el matrimonio. Toda unión que está fundamentada en las leyes
divinas y espirituales que encontramos en la Biblia, y en la búsqueda del Dios
Todopoderoso, difícilmente se disolverá ya que han aprendido a amarse como Dios manda
y mantendrán la llama del amor encendida por generaciones, ya que los hijos aprenderán de
la madre y padre y también los nietos sabrán amar y dar amor.
De buena forma, en nuestra sociedad, a una joven adolescente se le llama señorita o
virgen, doncella, nombre que se le asigna cuando no han tenido relaciones sexuales
prematrimoniales. Pero por ética o sentido común, una joven que tenga su himen porque no
se le haya roto la membrana interna de su órgano sexual, pero que sí ha tenido contacto oral
o masaje de su novio, moralmente, esa joven, no es virgen, ni señorita ante Dios, porque ya
fue tocada por un varón. De igual forma una pareja de unión libre o casada por lo civil
nunca podrá pretender, espiritualmente, decir que no se ha casado ante Dios, porque no lo
ha hecho por la iglesia, ya que han convivido el uno con el otro y han entregado su vida
sexual y no sexual el uno para el otro.
No hay porque complicarse, el sentido común que parece que no es “tan común” por
el poco uso que le dan, y la misma naturaleza, sin mencionar también la Biblia, nos indican
que nunca se le podría llamar matrimonio bíblico por más legal que parezca ser, a la unión
libre de dos personas o a la boda de homosexuales (legalmente ante los hombres pero
pecado ante Dios). Que la sociedad permite, en nombre de la libertad (libertinaje), que dos
jóvenes se muden solos (convivan) para ver si después se casan, o que permita que pueda
ser por derecho (libertinaje) del mismo sexo, esto va destruyendo las sociedades naturales
(naturaleza) o sociedades cristianas. Los consejeros bíblicos señalan que familias
disfuncionales crean familias disfuncionales (divididas, no nucleares), relaciones débiles
paternas crean hijos que tendrán problemas en sus matrimonios, tendrán muchos trastornos
psicológicos, producto del estilo de vida de sus padres, y no sólo serán un mal ejemplo para
sus hijos sino también para otros muchos niños más: sobrinos, vecinos, etc.
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13. Es por esto que hay que entender, que lo que atente contra la buena unión del
matrimonio, atenta contra la salud de la sociedad, y de nuestros hijos, además de que Dios
no lo aprueba.
4- Matrimonios cristianos
Se ha demostrado que los matrimonios cristianos practicantes, que ejercen con
regularidad su fe, que oran día a día, y asisten siempre a su iglesia, tienen menor índice de
separación, no porque la iglesia se lo prohíba, sino porque realmente han aprendido a
amarse más y a demostrarse, entre ellos, su amor verdadero. Pero a pesar de ello, esto no
ocurre en la totalidad de cristianos, sino en algunos practicantes, ya que muchas de las
personas que dicen ser “cristianas” no buscan de Dios día a día, no practican los consejos
de la Biblia, sino los de un amigo. No tienen paciencia para esperar las bendiciones de Dios
y cuando uno le pregunta por sus bienes algunos dicen que ellos se compraron sus cosas,
pero nunca expresan que Dios se las ha ayudado a comprar. Este punto es importante;
porque en los problemas no cuentan primero con Dios, sino con el familiar, algún vecino, o
en la confianza que tienen en sus ahorros de dinero, o en el banco que les podría ayudar a
salir de cualquier problema. Esto es bueno, pero si se busca primero la guía de Dios.
Muchos hombres no roban por temor a caer preso, y no porque sea pecado ante
Dios. Muchos no practican más el adulterio para que no le descubran, para que su esposa no
se entere, o para que la sociedad no los catalogue de adúlteros y no porque esto sea un
pecado ante Dios.
 ¿Por qué le temes más a la justicia de los hombres que a la de Dios?
Qué pena, que por tradición, sea primero el deseo de casarse de una pareja por la
iglesia, pero luego algunos se olvidan de vivir conforme Dios manda, según la Biblia. Por
ello, si somos cristianos, debemos ser cristianos practicantes.
Cuando llegan los problemas, que siempre llegarán, y hay que tomar decisiones,
muchas veces el esposo/a no toma en consideración los deseos del otro/a, muchas veces
compran un carro, un mueble de casa, porque a uno le gustó, y el otro lo deja para no
contradecirlo (no tanto por amor, sino por no discutir).
Con los años cuando la pasión decrece, si no se van resolviendo los problemas;
estos crecen con los años y en muchos casos no sólo no se toma en cuenta al otro, sino que
tampoco se toma en cuenta a Dios para orar por eso que deseamos tener. Por no decidir
juntos un día, si un esposo desea comprar un carro y la esposa no está muy de acuerdo, él lo
compra, si ese carro no sale bueno, se daña mucho, la esposa le va a pelear, le reclamará y
le dirá “te dije que no lo compraras”, al punto de discutir. Por ello todo debe hacerse con
el seguro consentimiento del otro.
Muchas veces en un matrimonio “uno” decide vivir con un familiar para ahorrar
tiempo o dinero y uno complace al otro sin estar de acuerdo y ninguno recuerda que Dios
manda a sus criaturas que vivan en su casa aparte.
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14. Ya que con el tiempo habrá un problema, el familiar dueño de la casa se va a
parcializar con su pariente y esto traerá, poco a poco, diferencias entre la pareja.
Dios manda que debes mejorar tu carácter, tu personalidad, para ser el esposo que
debes ser, la esposa que debes ser, para ser el padre o la madre que dé ejemplo de buen
carácter, disciplina y amor, así les enseñarás a tus hijos tu personalidad.
 ¿Eres de los que dicen yo soy así y no cambio?
El matrimonio cristiano no sólo se vive el domingo en la iglesia, se vive más en la
casa, donde Dios nos pone situaciones para uno aprender a ser más humilde y manso como
Cristo quiere que seamos, según lo expresa la Biblia.
5- Los primeros años del matrimonio
Antes de casarse, el joven vive una vida de gozo sin muchas responsabilidades, sus
hormonas están muy activas y acostumbran a enamorarse mucho, a salir con amigos que
en determinados momentos llegan a ser más importantes que sus padres y son, en muchas
cosas, sus consejeros.
La juventud es fiesta, pero cuando desean casarse saben que esto amerita una
responsabilidad, aunque no tanto, ya que muchos quieren vivir la vida de casado igual a la
de soltero, con la única diferencia de que ahora casados tienen una pareja para compartir
responsabilidades del hogar, pero ello les quita tiempo para diversión constante, porque
aunque están casados siguen siendo jóvenes (inmaduros).
Lo anterior se demuestra en algunos matrimonios que desean esperar dos o tres años
para tener hijos, con la finalidad de disfrutar del matrimonio como si con la llegada de los
hijos jamás van a poder disfrutar del matrimonio. Sin planificarlo, por error, muchos hijos
llegan antes de lo planeado, siendo estos un problema para algunos. Esto ocurre en muchos
matrimonios que aún no entienden bien el papel de cada uno de ellos como padres. Son
años difíciles porque cada uno llega a casarse con su carácter y su personalidad, que deberá
cambiar su forma de ser a una vida de pareja. Uno no puede ser el mismo si se
compromete con una relación de dos en uno. Si continúa así, con deseos únicos para él/ella,
buscando sólo su propia felicidad, le vendrán problemas a la pareja.
 ¿Cuántas veces tu carácter ha interferido en tu matrimonio?
Algunos jóvenes cuando se casan tienen el problema de que están acostumbrados a
ver toda la sensualidad que la sociedad ofrece en la moda o en la TV, y lo que el mercadeo
ofrece con sus mujeres bellas. Esto siempre mantiene al hombre en la expectativa sexual, y
la presión de los amigos para tener una escapadita supuestamente sana, salir de noche con
amigos, tomar alcohol, música, y mujeres, trayendo como consecuencia el adulterio.
Los fundamentos de un matrimonio se pueden ir destruyendo, si cada uno no hace
su papel, y no pone cada cosa en su lugar. La esposa debe ser la mejor “amiga” de su
esposo y viceversa.
 ¿Quién es tu mejor amigo/a? ¿Tu esposo/a?
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15. El matrimonio que no aprende a ceder en ambas direcciones siempre tendrá a uno
inconforme, ya que están ante una persona diferente a él/ella, con expectativas de relación
muy diferentes a las que vivimos, y es por eso que tenemos que acoplarnos, unirnos, poner
de su parte cada uno, no esperando que sea el otro el que acepte o se enamore de nosotros.
Al casarse, cada quien trae problemas desde el noviazgo, que piensan que después
de casados se cambiará esa actitud o acción que no les gusta y que podría transformar a su
pareja, pero lo correcto es que cada uno se transforme a la manera de su cónyuge, para que
los dos cedan y puedan compartir un matrimonio para dos.
 ¿Quieres un buen matrimonio? ¡Cambia tu carácter!
La mujer no puede estar siempre resistiéndose a las cosas de su marido y él no
puede estar siempre queriéndose imponer sobre su esposa.
Algunos deciden divorciarse más de una vez sin entender que toda pareja que elijan
tendrá defectos. En la mayoría de los casos el que tiene más cosas de su carácter que
cambiar, es el divorciado, porque no entiende que él ya no es él, sino él y su pareja, dos
personalidades diferentes que deben de aprender a vivir. El divorcio, aunque parezca una
salida a los problemas graves, no lo es, porque siempre quedará un trauma, aunque sea
ligero; pero los hijos jamás se recuperan, aunque así lo expresen o lo aparenten con el
tiempo.
 ¿Quieres tú que tus hijos cometan tus mismos errores?
Todos los años de un matrimonio podrían ser de “luna de miel”, un año más que
otro. Si nos lo proponemos y actuamos en función de ese deseo, en cuyo caso no importa si
hay diferencias, porque como enamorados aprenden a expresarse y a entenderse, y ceder
al amor como cuando lo hacían de novios, de esa forma amorosa se debe actuar, aún
casados.
En resumen, lo más importante en los primeros años es el amor y entender que hay
que ceder y moldear nuestro carácter para que ya no sea el mío, sino el carácter de los dos
en uno, entendiéndose y perdonándose día a día.
6- La Formación de los hijos
A) Denotamos que lo más importante es nuestra familia, nuestros hijos, el hogar. Pero en
este tiempo he visto a muchas madres y muchos padres, enseñándole a sus hijos: "todo niño
debe estudiar para que cuando sea grande pueda comprar su carro, su casa, vivir bien y
mantener a sus hijos”. Aquí se ve el materialismo social, las comodidades primero, el
deseo de luchar por las cosas materiales que le enseñan desde pequeño, está primero que la
familia, incluso le enseñan bien el deber de proveer para los hijos y mantenerlos
económicamente. Por ello es que muchos padres entienden la necesidad de comprarles a los
hijos ropa, pagarle la escuela, pero, les es difícil abrazarlos, ayudarlos a hacer la tarea,
enseñarlos a leer y a orar con ellos.
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16. Otra enseñanza errónea que le he escuchado decir a muchas madres, conscientes de
lo que están enseñando, es: "todo niño debe de aprender a estudiar para que cuando sea
grande pueda ayudar a su madre en la vejez y también pueda tener su familia". Esta
afirmación de enseñanza es más dada por madres solteras, divorciadas o materialistas que
tal vez han tenido problemas de sustento con sus esposos o compañeros y se sienten
socialmente desprotegidas, tratando de este modo a enseñarles a sus hijos el deber de cuidar
a su madre en la vejez; sin embargo no enseñan los verdaderos valores del matrimonio por
lo que el hijo sufrirá tanto o más que ella.
Cuando un padre o una madre está enseñando algo al hijo tiene que pensar bien qué
le está enseñando, porque puede darle señales equivocadas. Sin él/ella proponérselo, le
permite que haga cosas o vea cosas que no aparentan ser tan dañinas, pero que en realidad
van torciendo la formación espiritual y ética del niño o de la niña. Por ejemplo, cuántos
padres han disfrazado a su hijo de monstruo con una pistola de juguete o un cuchillo, el
niño, de juego dice: "te voy a matar", esto entra a su subconsciente y luego se sorprenden
de la cantidad de adolescentes que ofrecen matar y matan a alguien. El padre o la madre lo
ven como un bello disfraz, pero el niño lo percibe todo diferente, y entiende que se puede
jugar a matar, luego lo asocia en su mente con una realidad subconsciente y
vienen los problemas, primero en su hogar y después en la sociedad.
B) Hoy en día hay algunos hombres “que no quieren” saber que su deber no es sólo proveer
económicamente para su familia, sino ser el primer educador en cuanto a lo moral, ético,
espiritual, y social, en dirigir y participar en la educación hogareña poniendo las pautas con
su ejemplo, para que, junto a él, su esposa, sea “la ayuda idónea” en ponerla en práctica
cuando él no esté.
En la familia cristiana es deber del hombre sentarse con su familia a orar, leer la
Biblia, y compartir con sus hijos junto con su esposa, para formar así un buen hogar.
 ¿Alguna vez has leído, tú, padre, con tu hijo?
Hay hombres que no saben que su principal función es educar, otros no saben cómo
hacerlo, no buscan ayuda y le huyen al problema para no admitirlo, quedándose más en el
trabajo, saliendo con sus amigos o descansando en la casa, y a otros, no les nace el deseo de
hacerlo. Pero gracias a Dios por el remanente fiel que ha entendido su “deber” y lo hace
como puede. Que sacan tiempo a diario, tiempo para expresar su amor, para su esposa y los
hijos. Haciendo esto recibirán el doble del amor que han dado.
C) Muchos traumas y frustraciones se han enseñado de generación en generación porque
nunca los padres, han analizado sus errores y virtudes de la educación que ellos dan como
padres. Por ello siguen enseñando lo bueno y lo malo que aprendieron de sus padres.
 ¿Puedes detectar un error en la educación crianza que te dieron tus
padres? ¿Qué has hecho para corregirlo?
Todos los padres deben estar muy conscientes de lo que enseñan y cómo lo enseñan.
Observa la conducta del niño para que, sin temor ni frustración, corrijas a tiempo cualquier
problema, de ser necesario, con la ayuda de un ministro que tenga la especialidad en ayudar
a las familias.
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17. Ya que muchos cometen el error de pedir consejo a un amigo, vecino, familiar, que
tal vez no sabe cómo solucionar el problema, pero que de buena fe le da un consejo. Si no
es una ayuda de un consejero bíblico hay que tener cuidado porque se le puede hacer más
daño que bien, no sólo al niño, sino a la familia completa.
Existen muy buenos libros cristianos que enseñan a cómo educar, también lo hace la
Biblia, pero se invierte muy poco en comprar esos libros cristianos para educar a los hijos
antes de que aparezcan los problemas. Ya que un niño mal educado, es un niño como dicen
“malcriado” y esto es responsabilidad de los padres que no se dedicaron a “aprender a
educar y a ser un verdadero ejemplo de amor”.
D) Cuantas veces veo a padres y madres, verdaderos ejemplos, trabajadores, y que sus
hijos son lo opuesto a esto, ya que cuando estos padres vienen del trabajo siempre expresan
su cansancio, sus problemas en el trabajo. El niño ve que por culpa de su trabajo él no juega
con el padre, al pasar los años el niño ve que entonces el trabajo no es bueno y después de
grande no demuestra el interés ni la disciplina para ser un buen trabajador.
Hoy en día la sociedad está tan mal porque casi nadie le enseña a sus hijos el valor
de ayudar, no sólo al prójimo, sino también a los padres. Es por esta razón que se ven
tantas injusticias no sólo al prójimo, sino también de hijos adultos con sus padres ancianos.
Muchos padres cuando lavan ellos el carro, o pintan la casa, no quieren ayuda de un
niño de tres años, porque es más desorden y estorbo que ayuda. El padre rechaza esa
ayuda. Si el niño de tres años moja la casa o a él con la manguera, éste lo castiga.
Pero después, cuando ese niño tiene quince años, el mismo padre se queja de que
éste no quiera ayudarle en la casa, pero peor que ese hecho, es que dice que no le
enseñaron a hacerlo cuando el niño tenía tres años, lo castigaron cuando trataba de ayudar
por lo que ahora no desea colaborar, luego el padre dice que ese niño es malo y que él lo
educó bien.
 ¿Te parece esto conocido?
También he visto a mucha madres regañar a su niña de tres años por limpiar, lavar
o sacudir la casa porque al ser pequeña lo hace mal, entonces la madre la castiga y es
natural que la niña pierda el deseo de hacerlo, un año más tarde la madre se quejará de que
su hija no ayuda y con razón la madre no la supo educar.
Muchos padres no entienden que a los niños se les enseña con el ejemplo a amar, a
tener disciplina hogareña, a ayudar en la casa y fuera de ella. Se les debe mostrar que son
valiosos, y más que nada, a amar a Dios, a leer la Biblia e ir a la iglesia. Por ello los niños
aprenden por medio de imitar las conductas de los adultos.
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18. Con la palabras “solas” usted podrá decirle a un niño que no diga mentiras, que no
fume, pero si él oye y mira que usted cuando lo llaman a la casa o al trabajo usted dice
mentira, el niño se fijará en eso, lo tomará como modelo y lo imitará, igual si usted fuma o
toma alcohol, si le dice al niño que no lo haga hasta ser adulto o no lo haga nunca, él tratará
de hacerlo tan pronto como pueda porque lo vio en su modelo de vida, lo vio a usted que lo
hace y le gusta.
 ¿Alguna vez has hablado mal a tu hijo de tu cónyuge?
E) Un buen padre no es sólo el que provee, económicamente, casa, educación, ropa,
alimento, o juguete, ya que esto lo puede hacer cualquiera, de hecho, muchos buenos
albergues e internados ofrecen techo, alimentos, ropa, enseñanza y tratan de ofrecer
comprensión, pero no pueden ofrecer el amor de padre y madre, el calor de un hogar. Esto
frustra a muchos, que de buena fe hacen lo más que pueden y mucho más por el bien de los
niños.
 ¡Padres estamos fallando en esto y no lo queremos admitir!
Una vez le pregunté a una familia si pensaban que estaban educando bien a sus
hijos y me respondieron: “Sí, están en uno de los mejores colegios, la niña practica ballet y
piano, el niño estudia el idioma inglés y computadora, y socializan en uno de los mejores
clubes del país, esto es educación formal. El que el padre sea un buen proveedor de
materialismo en sí no es suficiente en la educación del niño si no unen eso al amor, a la
comprensión, al perdón, a la disciplina, a la buena relación matrimonial y a una buena
convivencia familiar, sin esto, el niño no será un verdadero niño sano y feliz.
El amor de los padres no debe sólo expresarse con reglas materiales, sino también
con abrazos, besos, y mucha conversación, además de salir regularmente a divertirse con
ellos. Sólo de tú a tú, sin el otro cónyuge, y sin otros hermanos, y hacer esto por turno con
cada hijo.
Muchos padres luchan para que sus hijos tengan lo mejor, esto es bueno, si podemos
dárselo, pero en su medida, con orden y disciplina, sin excesos inmerecidos, con amor. No
se avergüence de abrazar a su hijo en público, de decirle que le ama, porque sólo así tendrá
un niño sano y feliz y su hijo no se avergonzará de abrazarlo a usted (padre) en su vejez.
F) Hay que tener en cuenta que muchos padres o madres se dejan llevar por la moda liberal,
la música con malos mensajes, los muñequitos violentos, las películas de sexo, terror, o
violencia, todo esto afecta a los niños. Ellos están siendo educados con estos antivalores
que tiene la sociedad, haciendo que cada vez más se preocupen por satisfacer sus deseos
(egoístas), educándose como niños violentos, agresivos que todo lo resuelven peleando,
ofendiendo.
G) También, en la “formación de los hijos”, algunos padres, cuando se divorcian, ponen a
sus hijos en contra del otro padre o peor aún, le hablan a sus hijos de lo mal padre o madre
que ha sido el otro, procurando tener el amor más en un padre que en el otro, sin saber que
el más perjudicado es el hijo, ya que este deja de ver la figura paterna y la familia como
algo bueno a imitar o para crear su propia familia, después el niño no sólo menosprecia a un
padre sino que lo menosprecia a los dos, padre y madre.
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19. 7- La Herencia
Todo padre desea dejar una herencia: una casa para que los hijos no mal pasen,
bienes económicos que les provean hasta que ellos sean autosuficientes, y si Dios bendice a
los padres, un buen negocio de familia para que los hijos lo continúen. Pero también hay
otra herencia que los padres deberían procurar primero, por la que deberían luchar más para
dejar, que son: valores familiares, seguridad emocional, seguridad espiritual, respeto a los
deberes y los derechos de ellos y de lo demás, amar a Dios, justicia y misericordia. Estas
carencias de valores se notan mucho en los adolescentes. Los padres desean tener hijos que
no sean fácilmente influenciables por malas compañías, formar adolescentes con
convicciones propias con metas por lograr y una razón de vivir, buscando con fe su futuro
sin dañar a nadie. Preguntas como estas a continuación debemos responderlas ahora, para
saber cómo dirigir la herencia familiar.
 ¿Cómo me gustaría que mi hijo me recordara?
 ¿Qué estilo de vida me gustaría que llevara mi hijo cuando no estemos?
 ¿Qué tan fuerte y buena fueron nuestras enseñanzas como padre, para que
mi hijo le siga enseñando esos valores a sus hijos?
 ¿Cómo me gustaría que reaccionara en una situación difícil de la vida,
según lo que yo le enseñé?
La buena herencia es aquella que consta de bienes materiales, y una fortuna de
bienes espirituales. Enseñar a nuestros hijos que cada generación de nuestra familia se
eduque lo mejor que pueda, para valerse y desarrollarse económicamente y espiritualmente
en todo momento.
Para muchas personas de clase baja y algunos de clase media su mejor deseo es
darle una profesión a su hijo para que a éste le sea más fácil desarrollarse económicamente.
Ese anhelo debería ser un segundo mejor anhelo, ya que el primero debería ser, asegurarnos
que nuestros hijos sean buenos, justos, honestos, devotos a Dios en todo tiempo. Por amor a
Dios, ese niño sería un gran trabajador, buen administrador de sus bienes, no dado a los
vicios de alcohol, cigarrillo, droga, sexo y lo alejara de la homosexualidad. La mejor
herencia es una herencia cristiana, y nunca será tarde para que seamos ejemplos a nuestros
hijos de esa fe y ellos aprendan con nuestro ejemplo.
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20. CAPITULO II
1- Familia feliz
Es una pena que muchas personas no sepan lo que es tener una familia feliz, no lo
saben porque no la han tenido y porque ni siquiera por definición lo saben. Muchos creen
que una familia feliz es aquella que aprende a vivir juntos, soportarse, amándose por el
compromiso, hermanos que creen que se aman y se soportan por el título de hermano que
tienen, el título de padre o madre. Una relación donde en la mañana todos se levantan y
cada quien sale para la escuela, trabajo o el deber de casa, comen cada uno por su lado y en
la noche cada quien se pone en lo suyo, uno en la televisión, otro en la computadora, otro se
pone a oír música. Tienen sus ligeras discusiones diarias a lo que le llaman discusiones
normales de toda familia.
Para muchos eso es una familia feliz porque no están ni separados ni divorciados, o
no son enemigo ninguno de sus miembros, donde no hay violencia física entre ellos, donde
pueden existir miembros con vicios, individualistas, homosexuales, pero saben vivir entre
sí (soportarse entre sí
Muchos creen que tienen una familia normal porque aprenden a convivir donde las
discusiones no pasan al plano personal o hiriente, donde comen, duermen, pero que cada
uno anda tras sus propios intereses, y no hay una visión común, son las familias que
muchos la categorizan como felices, que se han conformado, pero que algunos anhelan un
mejor trato y un verdadero amor familiar.
 ¿Tu matrimonio es feliz? ¿Tu familia es feliz?
La familia feliz no es una fantasía, no es una donde los miembros están riendo
constantemente, no es una donde todos están contentos con sus roles (funciones), donde
nunca discuten o pelean porque no hay desacuerdos entre ellos, no es una familia donde,
por dicha, todos son profesionales económicamente estables, les queda dinero para extras,
no es una familia donde todos gozan de buena salud, o son ejemplos para la sociedad. No es
aquella familia donde todos van a la iglesia, ayudan al prójimo, pertenecen a clubes
deportivos, culturales y sociales. No es una familia feliz aquella que ante los ojos de los
demás, todo está bien, donde desde afuera no se ven discusiones y sólo se ve prosperidad.
Todas estas cosas ayudan a formar dicha familia, lo ideal es algo más grande que esto, es
más que el hecho de actuar unidos, y tener prosperidad económica.
Una familia feliz es aquella donde sus miembros tienen empatía los unos por los
otros, donde se comprenden, se aman, tienen metas comunes e individuales, donde discuten
pero no se ofenden, se perdonan, donde no sólo viven juntos, sino que aprenden a
relacionarse, se ayudan entre sí. En esta familia se muestran afectos los unos por los otros,
se saludan, se besan, se abrazan con regularidad, comparten sus bienes, sus ropas, sus
postres, donde aprenden las enseñanzas morales, éticas, religiosas y las ponen en práctica
en sus vidas, donde cada uno asume su responsabilidad, cuando un miembro se enferma
todos se preocupan, le proveen lo que necesita para sanarse, todos comparten su dolor.
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21. Es una familia donde al final del día de trabajo o estudios todos anhelan y desean ir
a ver a sus seres queridos, no como muchos, que prefieren todos los días al llegar y comer
volver a salir porque no les gusta estar en su hogar.
Donde a pesar de que cada uno tiene sus metas individualmente, se ayudan porque
no se olvidan de que son un núcleo familiar, que si la familia se destruye o sufre, a cada
quien por su lado no le va a ir tan bien como si estuvieran unidos en familia. Esta familia
aprende a reír regularmente a disfrutar de la vida juntos, pueden salir todos de vacaciones y
se gozan, aunque no necesariamente anden todos juntos. En la familia feliz se aprende
amar, la esposa y el esposo muestran su amor a los hijos (no relaciones sexuales), y estos
lo hacen para que aprendan a amar sus hijos.
Sacan tiempo, van juntos a la iglesia, oran en familia juntos, se piden consejos y se
consultan entre sí, respetando las opiniones particulares porque se aman. Esa familia ideal
puede ser posible en nuestra familia, si el padre y la madre se lo proponen, y poco a poco
con ayuda de un ministro y/o consejero bíblico van corrigiendo los problemas que ya ellos
conocen.
También hay libros muy útiles cuyos temas están centrados en fortalecer la unión
familiar, y otros, que te enseñan a vivir la vida en particular. Un matrimonio feliz y una
familia feliz hacen que los niños aprendan a amar y a mostrar amor, justicia, y misericordia.
Este niño en el momento de casarse ya sabrá lo que es una buena familia y desarrollará la
suya, en una base de amor, comprensión, perdón y pasión. Muchos matrimonios van mal
por más interés que pongan, porque enseñan lo que de pequeños vieron, sufrieron y mal
aprendieron de su madre o padre, y así son sus vidas. Muchas parejas no entienden las
malcriadezas de los niños con sus familias y esto sólo se podrá corregir cuando estas malas
conductas enseñadas se cambien por medidas de amor y comprensión.
 ¿Quieres tener una familia feliz?
2- Cinco grandes áreas de un matrimonio
A) El hogar: Matrimonio, hijos
B) La iglesia
C) El trabajo
D) La familia extendida
E) La sociedad
Un matrimonio se desarrolla dentro de un ambiente de diferentes áreas, unas más
prioritarias que otras, pero que el matrimonio sea un buen matrimonio, deben desarrollarse
cada una de esas área sin faltar ninguna.
A) La función en el hogar está dividida entre el rol de matrimonio y el de padre. La llegada
de los hijos no debe traer distanciamiento entre los esposos, sin olvidar que ya son
también padres, y que los dos deben educar a los hijos.
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22. B) El amor a Dios se debe mostrar en cada problema día a día en el hogar, además de todo,
meditar la Biblia (no sólo leer la Biblia), orar cada día y congregarse en una buena
iglesia regularmente. Si hay un ciclón o un terremoto (una catástrofe) todos claman a
Dios, la familia no debe esperar problemas para priorizar como meta su relación con
Dios en la práctica.
C) El trabajo secular no debe ser llevado al hogar bajo ningún pretexto, mas si el trabajo
está en el hogar, no trabajar más de las horas que establece el gobierno a la semana.
Esas 44 horas semanales de labor que tienen algunos países, no deben de extenderse, ya
que, aunque trae más dinero al hogar, quita tiempo a otra actividad de educación,
recreación o devoción, trayendo grandes y malos problema por culpa del dinero.
Si trabajas más, tendrás más dinero neto, pero esa entrada extra se perderá con un hijo
mal educado o un esposo mal atendido, aunque muchos no se dan cuenta de este mal
porque empieza muy sutilmente y los problemas que esto acarrea siempre se lo echan a
otra cosa.
D) La familia extendida está formada por primos, hijos de primos, cuñados, etc. Estos
familiares comparten cada día menos entre sí, excusándose por distancia, por falta de
tiempo, pero la verdad es que los intereses particulares ya no giran en torno a los otros
familiares, el mundo se mueve por interés no por familiaridad.
E) Debemos vivir en sociedad, y si la sociedad se deteriora, y si los valores se destruyen,
esto afecta poco a poco a las familias. El matrimonio vive en una nación, en una
sociedad política que corrompe a la familias, si no hay familias sólidas no hay una
nación firme. Da pena que muchos gobiernos legislen en algunas áreas contra la
familia.
3- ¿Qué enseñar en la familia?
A) Temer y seguir a Dios
B) Crear valores espirituales no económicos
C) Unidad familiar
D) Ser trabajadores
E) Responsabilidad social
 ¿Qué ambiente hogareño has creado? ¿Qué ve la gente cuando hablas de tu
matrimonio? ¿Qué les estás enseñando a tus hijos?
A) Todo matrimonio que enseña a sus hijos en primer lugar a amar y temer a Dios, tiene
la mayor parte del camino hecho, no es amar a Dios por rito o tradición, es que Dios
viva en ellos día a día. Que otros digan: “esa es una persona humilde y devota a Dios”.
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23. B) Crear valores espirituales siguiendo normas bíblicas. La Biblia enseña cómo resolver
cualquier problema de la vida, nos enseña a construir nuestro carácter a la imagen de
Dios.
C) La mala unidad familiar: las parejas que conozco, que han criado hijos que son
adultos ya, en muchos de estos hogares no hay unidad real, se visitan muy poco los
hermanos, se ayudan sólo en casos de mucha emergencia, y fomentan escasamente la
unión entre los primos.
D) Todos deben ser trabajadores, entender que todos tienen un rol y un deber en el hogar,
que sólo termina parcialmente cuando se muden de la casa, recordando que aunque
tengan otra familia, seguirán teniendo deberes para con su familia que les vio nacer.
E) La responsabilidad social y la ayuda al prójimo, será más efectiva como familia que
individual. Vivimos en sociedad, por lo cual debemos aprender a ayudar a la gran familia
o nación donde vivimos. Muchas naciones se han caído y levantado rápido porque su
patriotismo está fomentado, cimentado, en valores morales y familiares.
4- Valores personales necesarios para vivir en pareja
¡Valores personales! Aunque esto parezca simple, sin importancia, o un hecho que
todos conocemos, es algo que se evidencia en la vida práctica de la pareja. La convivencia
matrimonial muestra problema de conducta. Muchas parejas se divorcian por
incompatibilidad de caracteres, porque no se entendían bien, porque no pueden estar los
dos bajo un mismo techo.
Todos vivimos nuestra propia vida, pero pocos entienden que en el matrimonio, tú
vives la vida con tu compañero. Ya uno no está solo, vive en comunión con un ser al que
supuestamente se ama, a quien uno, supuestamente, está dispuesto a entregarse entero por
el otro. Pero muchos no quieren cambiar su carácter personal, a uno de convivencia con
otro.
Dicen que en la confianza está el peligro, y los buenos modales nunca están demás.
En primer lugar, deben entender, en la práctica del día a día, que el “yo” “lo mío”, “yo
quiero” no debe ser lo primordial. Siempre se ve como un problema que ninguno quiera
cambiar su carácter egoísta, mezquino, celoso, por un carácter humilde, donde se debe
amar, perdonar, compartir y ser respetuoso del otro. He visto familias donde:
 Los hijos siempre están peleando día a día y los padres lo permiten.
 Los padres están vestidos con buenas ropas y los niños mal vestidos, dando señales de
que unos son importantes, otros no.
 Los padres están bien comidos con hijos mal alimentados.
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24.  Los padres cómodos, con buena cama y un buen televisor, e hijos que duermen en el
piso.
 Los esposos no quieren entender su papel en el hogar sus roles se unen y no se
diferencian.
 Los padres tienen vicios de bebidas alcohólicas, de juego, de malos programas de
TV que ven frente a sus hijos sólo porque a ellos les gusta y creen que viven solos.
 Los padres mantienen los sueldos separados, enseñando a los hijos que hay cosas que
no pueden compartir con la familia nunca, que una parte de su salario lo disponen
para la casa, pero que cada uno se queda con una parte para sí, para su egoísmo.
 La mansedumbre y la humildad frente a los demás miembros de la familia se ha
perdido, y murió con Cristo (aunque Cristo resucitó). Cada quien dice ser como es y
cree que no puede cambiar su forma de ser, lo cual no es así, con Dios se puede
cambiar siempre.
 En la que en el matrimonio hay un rencilloso que siempre quiere tener la razón y
menosprecia al otro.
 La incompatibilidad de carácter o egoísmo, es razón por lo que muchos matrimonios
se separan, pudiendo esto no ser así, si se quiere de veras.
 Muchos dicen que no son tiernos, dulces, porque no le enseñaron a hacerlo, o por no
ser melosos, excusa para uno no cambiar de carácter.
 Se ponen muchas reglas para que los otros las cumplan. Los padres les pegan a los
hijos para que no digan mentiras pero cuando alguien les llama, les dicen: “dile que
no estoy que no quiero hablar por teléfono con esa persona”.
 Nunca aprenden a perdonar y olvidar.
 El peor problema de todos, es que aún sabiendo que han cometido un error, no lo
admiten ante el otro. Podría ser que una vez al mes admitan algún pequeño error pero
la mayoría que se cometen en el día a día en la relación de pareja, nadie los quiere
admitir, nadie quiere aceptar su culpa, con la excusa de no verse débil frente al otro,
siempre acusando al otro de sus problemas familiares sin buscar ayuda pastoral.
Los matrimonios tienen que tener normas éticas basadas en un proyecto de familia donde
todos compartan el amor y los bienes según las necesidades básicas de cada uno.
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25. 5- Beneficios de un buen matrimonio
Todos, en una manera u otra, conocen los problemas que genera un mal matrimonio
o un divorcio. Una familia disfuncional: separaciones, suicidios, frustraciones, odios,
pleitos, cárceles, infidelidad, estrés, depresión, poca salud física. Esto es en todos los
miembros, unos más que otros y con diferentes manifestaciones, según cada persona.
Es lógico pensar que los mejores beneficios son no tener ninguno de los problemas
anteriores, ni ningún otro problema en la familia.
Aunque muchos conocen de estos problemas porque los han vivido o los han visto
en algún familiar cercano, a pesar de esto, hay que animar a las personas a que actúen, a
que no se queden sin hacer nada en función a la problemática familiar, a que no actúen
para divorciarse sino para corregir y fortalecer, porque es posible, por más difícil que
sea la situación. Muchos ejemplos hay de personas que decidieron actuar a favor, y su
matrimonio hoy es feliz, sin divorcio.
El ser humano, por naturaleza, tiende a hacer lo malo, uno, a un niño siempre tiene
que enseñarle los buenos modales, pero los malos lo aprende sin ayuda. Por ello explicaré
los beneficios que obtendremos, si actuamos para tener una mejor familia. Existen,
generalmente, tres tipos de beneficios:
A) Económicos
B) De salud (físicos)
C) Espirituales (morales)}
A) Beneficios económicos:
Todo divorcio implica una división de bienes, en vano se trabaja, dizque por la
familia, porque al final tienen que dividir los bienes, quedando cada uno con menos bienes
y dinero que cuando estaban unidos. Se forma otra familia, teniendo responsabilidad
económica, cada uno con la familia anterior. Aunque muchos no desean reconocer esta
verdad, esa es la realidad.
B) Beneficios de salud
Todo divorcio trae problemas espirituales y los médicos saben que esto trae
problemas de salud física, úlceras, presión alta, artritis, dermatitis, estrés. Muchos no
quieren creer, quieren auto engañarse pensando que muchos de sus problemas de salud no
son por problemas matrimoniales sino únicamente por genética.
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26. C) Beneficios espirituales
Un buen matrimonio trae paz espiritual, es decir, la satisfacción de un proyecto de
vida cumplido. Por el contrario, un mal matrimonio crea un vacío espiritual donde la
persona no sabe porqué su vida está vacía, porqué su vida está mal.
Un buen matrimonio es la mejor reserva espiritual para toda persona que va a morir
por vejez o enfermedad. Cierta paz interna tiene porque sabe que en vida dejo una buena
familia establecida, donde sus miembros son buenos ante la sociedad, trabajadores y
capaces de formar sus propias familias a su tiempo.
 ¿Qué haces para tener estos beneficios ya mencionados?
6- ¿Cómo aprender a amar?
Estos pasos, “todos juntos”, te llevarán poco a poco, con la práctica diaria, a
aprender a amar a tu pareja. Es importante ponerlos todos a la vez en ejecución, ya que
mientras más se omitan y no se ejecuten por alguna razón o diferencia de opinión con este
método, tomando sólo algunas recomendaciones, los logros podrían durar más en aparecer
como no aparecer nunca. Es por esto que recomendamos, diariamente, ponerlos en
práctica, en lo que amerite, para así tener el resultado deseado de “aprender a amar, tener
una familia feliz y ser uno feliz”.Veamos los pasos que debemos considerar y poner en
práctica:
A) Tener el deseo de cambiar
Estar dispuesto a actuar, a hacer lo necesario para lograr el propósito. De nada vale
si no se hace, hasta lograr el resultado sin desalentarse. Esto como que una persona enferma
vea a su médico, y este le diga cuál es su enfermedad, cómo se cura esa enfermedad, el
paciente compra el tratamiento medicinal completo, que podría ser por un mes. Pero si al
cabo de 15 días siente una ligera mejoría, y luego decide parar el tratamiento, es muy
probable que este padezca una recaída peor que la enfermedad anterior. “Si una persona
no está bien convencida y necesitada, difícilmente pone algo en práctica”.
Muchos conocen la solución a sus problemas, pero pocos hacen lo necesario para
resolverlos, sin embargo, cuando hay una necesidad mayor en nuestra vida, una convicción,
o un deseo de conciencia en el corazón, es cuando se sacan fuerzas necesarias para poder
actuar. Otros no cambian porque creen que no pueden cambiar y porque no saben cómo
cambiar, pero si se les enseña, se debe hacer con mucha paciencia para que cambien su
forma de ver y pensar. Los cambios de temperamento, conducta en la persona, en los
miembros de la familia, no se dan por sí solos, no es por lo general algo espontáneo.
Nosotros debemos tomar decisiones y actuar.
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27. Toda acción de cambio toma su tiempo para que se haga rutinaria en nuestra vida.
Se empieza a actuar a nivel consciente según los nuevos parámetros que deseamos
aprender, por lo que no debemos estresarnos al no tener resultados rápidos, ni tampoco
desesperarnos, ya que al igual que una profesión, el establecimiento de un pequeño
negocio, o la construcción de una casa, todo toma tiempo. Cambiar de actitud es posible,
pero toma tiempo. Para obtener buenos resultados, la mejor herramienta para sacar fuerza y
actuar, aunque parezca platónico, abstracto o muy espiritual, es la fe; ésta nos puede ayudar
mucho. Si tenemos fe, veremos los resultados más rápido con la ayuda de Dios, y si no
tenemos mucha fe, la podemos adquirir poniendo en práctica todo lo que enseña la Santa
Biblia.
B) Una persona que “aprende” a amar a Dios.
Esto nos da fuerzas para actuar en todo lo que Él nos pida. Una persona que
“aprende” a amar a Dios, este le enseña a amar a todo el mundo y a su esposa también.
Una persona que se siente amada por Dios puede dar de ese amor que esta recibiendo y
compartirlo con su familia.
¿De qué forma podemos aprender a amar a Dios?
1- Leyendo y meditando cada día en la Palabra de Dios (La Santa Biblia). La fe es por el
oír y el oír por la Palabra de Dios. Las personas que al leer la Biblia meditan en sus propias vidas y
las de sus familias, van cambiando poco a poco, el odio por amor, la desesperanza por esperanza.
Aprenden a perdonar y a vivir en ellos las historias reales de las Escrituras, aplicándolas en su vida.
Es por ello que hay que memorizar y estudiar los versículos que más hablan del amor, el perdón, el
matrimonio, etc.
2- Asistiendo a una iglesia, aprendiendo y compartiendo junto a otras personas que tienen
problemas, y viendo cómo ellos lo van solucionando. Los que han encendido carbón saben que
varios carbones juntos arden más fuerte que uno solo, y que si un carbón se saca del fuego tiende a
apagarse con más rapidez y facilidad. En las iglesias hay personas de fe que nos animan a tener fe,
que nos enseñan a vivir la vida cristiana, y que nos enseñan a amar a Dios sobre todas las cosas, y
nos enseñan a resolver los problemas matrimoniales según los principios bíblicos.
3-Trabajando activamente en su comunidad religiosa. Según actuemos en la iglesia y
ayudemos en la comunidad, esto nos ayudará a tener una vida social activa, nos enseñará a actuar
más que a lamentarnos, preocuparnos o embriagarnos, aprendiendo a amar a los demás.
4- Al evangelizar o ayudar a un enfermo. Esto hace que nuestro cuerpo libere hormonas,
siendo el hecho que una de ellas nos hace sentir más feliz, queriendo siempre sentir ese gozo de
compartir, hacer, y actuar por los demás, aprendiendo de esta manera, a amar a todo el mundo, a
Dios y a nuestra familia.
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28. C) Orar a Dios
Debemos pedir a Cristo por nuestro matrimonio, por la familia. La oración tiene un
poder divino que actúa sobre nosotros y sobre lo que nos rodea. La oración despierta
nuestra espiritualidad, nuestro amor, nuestra energía subconsciente que nos ayuda en todo
lo que queremos, que no es más que una familia feliz.
La oración desde lo celestial, actúa en lo más íntimo de nuestro ser, de nuestro
inconsciente, que luego se convierten en actos conscientes reforzados por la manos de Dios
ayudándonos a cambiar o resolver los problemas. Se les debe pedir a Jesucristo no sólo
cosas materiales, sino también por cambios de comportamiento y debe de ser específico
indicando el hecho errado que no queremos cometer más y como deberíamos de actuar.
Muchas personas piden para que el otro cambie de actitud y eso es bueno, pero primero
debemos pedir cambiar nosotros antes, como ejemplo de que Dios puede hacer la
transformación en nosotros y como un acto de amor por nuestra pareja e hijos.
D) Perdone y olvide
Esto está entre los mandamientos de Dios, pero lo menciono aparte porque tanto los
cristianos como los no cristianos, ateos, o cualquier persona, con sentido común,
entenderían que el perdón y el olvido de problemas pasados en el matrimonio serían la
mejor forma de iniciar una nueva etapa en la familia, el matrimonio y la vida.
No hay peor enfermedad según los médicos y sicólogos que cuando uno se hace
daño a sí mismo sin saberlo. Esto, por vivir una vida amargada alimentada por el rencor,
por el pernicioso sentimiento de no perdonar una actitud o hecho de su compañero/a o de
su hijo/a.
Algunos dicen verbalmente que perdonan, pero aún así no olvidan el hecho y al
siguiente problema reclaman por el suceso presente y por el problema pasado. Esto es vivir
el presente amparado en lo errores del pasado.
En mi experiencia de vida, he conocido muchas personas en adulterio (eso es casi
un deporte nacional), pero con los años (más de 10 años) he notado que los matrimonios
que se divorciaron por ese hecho cada uno de los cónyuges sufrió, pero los hijos siempre
sufrieron más, los padres que perdonaron y olvidaron el adulterio, los hijos salieron más
maduros y juiciosos, con el resultado de un matrimonio más fortalecido. Perdonar es una
acción basada en una decisión que nunca debería ser reclamada después de ser dada.
Pedir perdón es la mejor demostración de amor que puede dársele a una persona.
Aceptar el perdón es “la mejor enseñanza” que se le puede dar a un hijo, es una actitud
que puede servirle en su vida en el futuro.
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29. E) Lea libros cristianos, tome cursos, y oiga charlas sobre el matrimonio y la familia
Uno de los más grandes problemas que no queremos admitir, es lo poco que
sabemos y lo poco que hacemos día a día para desarrollar un mejor matrimonio y como
saber resolver los problemas comunes y prevenirlos en donde sea posible.
La mayoría de las personas leen poco. Cuando leen, lo hacen por superación
profesional, unos menos por desarrollo personal, pero muy pocos por desarrollo
matrimonial o familiar. Leer e investigar sobre familias es invertir en tu futuro en una mejor
familia y en tener una buena ancianidad, viendo tu familia unida, pero no haga como
muchos, que leen y leen pero no ponen en práctica lo aprendido.
F) Enamorarse de su pareja
Si erró al elegir su pareja, si la eligió por pasión, o por interés, usted puede de
seguro enamorarse de su pareja, y tener un matrimonio apasionado, ejemplar, logrando la
plena felicidad de la vida.
Olvide toda cualidad negativa y resalte las cualidades positivas de su pareja. Si
usted decide insistentemente buscar las cosas negativas de una persona, las encontrará en
cualquier pareja que elija, todo el mundo comete errores. Dedíquese a pensar, a decir, a
resaltar las cualidades buenas de su pareja, aunque la persona a quien usted debe decirle,
vez tras vez, las cualidades buenas de su esposa, es primero a usted mismo, y después a su
esposa. Es primero a usted mismo, a su mente y a su corazón, todos los días de su vida;
esto le ayudará a renacer otra vez el amor por su pareja, a quien usted también le dirá con
el corazón todo lo bueno y bella que es su cónyuge.
Ilusiónese en su mente así como muchos han tenido fantasías con un artista o con
otra persona, tenga fantasías de amor, amistad y sexo con su pareja.
Un filete, una lasagña o una buena ensalada, por mejor hecha que esté, con los
mejores y más finos ingredientes, decorada por los mejores cocineros, si usted y sólo usted
no degusta y no aprecia cada bocado, no podrá percibir la delicadeza en el sabor del plato.
En el matrimonio es igual debe buscarle el sabor a cada suceso bello de cada día. He
aprendido que la mente es tan poderosa que usted mismo puede enamorarse de quien
usted decida, aun sabiendo que la mayoría de sus cualidades le son indiferentes.
 Ejemplo:
Supongamos que usted prefiere las personas altas a las pequeñas. Pero si un día
conoce a una persona pequeña que es buena, simpática, y una gran profesional, día a día
usted ve a esa persona, arreglada, educada, cada día usted percibe la moda que viste y
disfruta de su conversación. Si día en día se fija en eso y más, llegará el momento en que
usted se enamorará, como un gato a ojos cerrados, de esa persona; de igual forma usted
puede enamorarse de su pareja si así lo decide conscientemente.
El éxito del amor en su matrimonio, aunque son dos personas, depende mucho de
usted (lector).
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30. G) Dedíquense cada tiempo libre
Muchos hogares tienen más de una televisión o tienen diferentes equipos eléctricos como
TV, radio, computadora, teléfono, por lo que cada miembro de la casa se separa (no
comparte) a ver lo que desee.
¿Cómo vamos a aprender a amar a una persona con la que solamente compartimos un techo
y una cama? Nos hacemos amantes pero no amigos. Qué bello es cuando veo parejas de
esposos, practicando deportes juntos, o de tienda andando agarrados de manos sin importar
el paso de los años. Todo novio lo que más desea es compartir cosas hermosas con su
pareja, dedicarle tiempo a su cónyuge, pero al casarse no actúan así.
Dedique tiempo para meditar este libro, no para leerlo, y saque más tiempo libre con su
cónyuge, tiempo para revivir el amor, para hablar de sus metas ideales, de sus hijos, tómese
tiempo también para besarse y demostrar afecto frente a los hijos, así también aprenderán
estos a amarse entre ellos.
H) Comparta lo que hizo en el día con su pareja
Cuéntele de sus compañeros de trabajo, de lo que hizo en su trabajo, en la escuela, o
su hogar. Tanto hablen los que se quedan en la casa como los que salen. Hablen si es
bueno, regocíjense juntos, si es malo compréndalo y anímele, que su pareja sienta que usted
le comprende y trate de comprenderlo/ de veras.
Hable pero no con chisme, el chisme es una crítica destructiva, pero hablar es algo
constructivo. Algunas parejas no hablan sino que pelean y discuten, y a nadie le gusta ir a
una casa, aunque sea la suya, si hay un ambiente de problema, y un hogar debe ser más
un sitio de descanso, un lugar familiar. No lo conviertan en un cuadrilátero de pelea ya que
todos perderían.
I) Apoye a su cónyuge en los proyectos de él o ella
Toda decisión familiar por ser familiar debe de discutirse en común, pero una vez
decidido, todos deben apoyar esa decisión y no estar reclamando después si no funcionó
como deseábamos.
Es bueno que los hermanos, tíos, abuelos, padres y demás familiares de un
matrimonio, apoyen las decisiones tomadas por la pareja. No deben discutirse más allá de
lo debido o de lo que le permitan ambos como matrimonio, y no debe de ser influenciada
por otro familiar, aunque parezca bueno el consejo, ya que esto puede traerle problemas a la
pareja.
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31. J) Sea cariñoso delante de los hijos
Una de las peores enseñanzas que les pueden dar los padres a los hijos, es pretender
que no es necesario demostrar amor, besos, abrazos entre ellos de una forma normal ante
los hijos. No estamos hablando de excesos ni de sexo, sólo muestren manifestaciones de
cariño hablado y físico.
Los padres cuando se muestran cariñosos con sus hijos estos aprenden a amarse
entre ellos y pelear menos también, aprenden a demostrar afecto. Otros beneficios que
tienen los padres que se agarran las manos en el supermercado, o se abrazan al ver TV es
que esto, además de enseñarles amor correcto a los hijos, mantiene la pasión entre los
esposos y el amor platónico también.
Nosotros nos abrazamos todos en familia. Cada vez que puedo le doy un abrazo a
mi esposa, lo hago tratando de que nos vean nuestros hijos, y ellos al darse cuenta, salen
corriendo y nos abrazan a nosotros.
Otras veces le digo a mi hijo de 5 años: “Como mamá está cocinando démosle un
abrazo en la cocina”, a mi hijo le gusta y corremos a hacerlo. Que los padres muestren un
correcto amor ante los hijos, evitará una de las causas del homosexualismo.
Al mostrar afecto diariamente nos volvemos adicto a nuestra pareja, contrario a
cansarnos y el día que salimos solos uno de los dos por varios días, extrañamos esa
demostración de afecto de nuestra pareja. Esto une mucho a los matrimonios y es la mejor
forma de aprender a amarnos.
K) Planifiquen juntos sus presupuestos y eviten gastos dañinos a la relación
Son muy pocos los matrimonios que hacen presupuestos en sus vidas, estos
ayudarán a traer parte de la solidez emocional que desea toda pareja. El asunto es tan crítico
que en muchos casos, tanto los padres como los hijos, cuando trabajan, tienden a aportar a
la casa algo de lo que ganaron, pero se guardan más del 20% para sí en algunos casos,
asumiendo que tienen derecho a guardarse algo (egoísmo).
En mi familia, mi esposa y yo, tenemos una lista mensual de gastos fijos (casa,
teléfono, luz, agua, comida, transporte, gastos médicos) y gastos menores que varían como
ropa, diversión, mantenimiento del hogar y del carro.
Todo el dinero debe entrar a cuentas comunes según las necesidades o según los
extras. Conozco esposos/as que guardan dinero no deseando ponerlo a disposición de la
familia, para usarlo en actividades no éticas.
Luego vemos cuanto producimos entre todos, cubrimos los gastos, hacemos un
presupuesto de diversión y otros gastos. Planificamos también las otras cosas que deseamos
comprar para hacerlo mes por mes según el dinero que reste, y ahorramos lo que se pueda.
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32. Esta planificación nos ayuda a pasar momentos difíciles económicamente, que son
los que más destruyen a una familia. Por más fuerte que aparenten ser, toda familia se pone
a prueba en sus relaciones internas, por las presiones económicas internas y externas. (No
es fácil ver a un hijo con hambre o ropa vieja porque no tienes dinero para comprarle lo
mínimo y necesario).
Así como una empresa pone todas sus oficinas para un mismo fin empresarial,
cuando se tiene una meta, todos deben trabajar unidos a esa meta. En la familia es igual,
hay proyectos grandes y pequeños, desde comprar una vivienda hasta comprar un juego de
sala o comedor.
Muchas familias gastan mucho de sus ingresos en cosas no urgentes, ni importantes,
compran por instinto o impulso para luego tener menos dinero para la comida u otra
necesidad.
Los presupuestos pueden variar las necesidades de los diferentes hogares, no deben
ser muy rígidos, pero aun así sirven de parámetro para uno tener una idea de cuánto
compran o qué ahorrar. Esto fortalece el matrimonio y por ello el amor crece en función del
respeto y admiración por los logros financieros.
Recuerda diezmar en tu iglesia y “ayudar a otros también”.
L) Busque ayuda pastoral
Todos los problemas que en este trabajo se han presentado serán validados por
cualquier otro teólogo, pero es importante que si los problemas son graves se busque una
ayuda extra para visualizar y analizar los problemas específicos, y para que se encuentre
una solución, si no la han podido encontrar ellos como familia.
Dado que los problemas en el matrimonio, la Biblia lo llama “Pecado”, el ministro
preparado en consejería Bíblica es de más utilidad en esto tipos de problemas. Por ejemplo,
un empresario, que personalmente administra su negocio y quiebra, funda un segundo
negocio dirigido por él y quiebra. Para un tercer negocio le pide dinero a usted para él
administrarlo ¿Confiaría usted en esa persona como administrador?
Fundamentados en el ejemplo anterior, yo no recomendaría nunca ir a un consejero
matrimonial que no tenga una familia estable, hay muchos psicólogos, siquiatras y
terapeutas exitosos, muy conocidos, buenos en diversas áreas, pero si no son capaces de
formar ellos mismos su propia familia o matrimonio, yo, personalmente no iría a buscar en
estos un consejo matrimonial o familiar, le pediría consejo en otra área que no sea esa,
recuerde eso, ¡esto es muy importante!
Los ministros pueden ayudar más a nivel espiritual, para uno estar bien con Dios, la
familia y consigo mismo. La enseñanza Bíblica es muy buena como base o columna de las
enseñanzas de moral, ética y respeto mutuo, y son mejores en fomentar el amor.
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33.  Para aprender a amar (I Ped.1:5-7)
El sentido común nos dice que con estas reglas, si se aplican todas, el amor se
afianzará más, se desarrollará más, nacerá, aunque supuestamente se haya
terminado. El amor es como montar bicicleta, si en realidad se aprende, nunca se olvida.
Recuerda que el amor puede renacer y es posible aprender a convivir con los hijos y el
cónyuge para tener paz, primero con uno mismo y luego con Dios.
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34. CAPITULO III
1- Diferentes puntos que afectan al matrimonio
Mucho se ha hablado en diversos programas de televisión y grupos profesionales
sobre el fracaso del matrimonio, tantos escritos de cómo corregir los problemas de
anteriores generaciones como de los actuales, pero a pesar de todo eso, ¿Por qué cada día es
mayor el número porcentual de divorcios? ¿Por qué hay cada vez más personas que se unen
en unión libre y no en el vínculo sagrado del matrimonio?, ¿Por qué son cada vez más los
divorciados que se casan y se vuelven a divorciar? ¿Por qué tantas preguntas, tantas
respuestas y tan pocas soluciones?
Se seguirá escribiendo y teorizando más, mientras no haya una voluntad colectiva,
social y legislativa, que trabaje por el matrimonio. Más aún, hasta que no haya un deseo
personal de cada uno de nosotros de buscar soluciones reales, prácticas, verídicas, de
priorizar nuestro problema del matrimonio, mientras no se valore lo que este es, lo que
representa en nuestra vida, el cómo nos puede afectar individual y socialmente, como esto,
por sí solo, (el matrimonio) puede ayudar o destruir nuestra vida, nuestra carrera
profesional, nuestros hijos, nuestros intereses económicos.
 Realmente, ¿Qué representa el matrimonio en tu vida?
Muchos podrán tener bienes familiares, casas, dinero, etc., y sin embargo, no tener
un hogar. De nada vale años de trabajo sí con el divorcio tenemos que dividir nuestros
bienes, nuestras bendiciones. Como una pareja, que suele esforzarse por ser profesional por
tener dinero, por divertirse si al final el costo, lo paga su matrimonio, sus hijos frustrados
de por vida por la separación de su madre y padre.
 ¿Tienes una casa o un hogar?
Las cosas nos irán bien a todos individualmente y socialmente cuando dejemos de
ver los problemas del matrimonio como los problemas del concepto matrimonio, de la
palabra familiar y la analicemos en función de nuestra vida como dicen: "La fiebre no está
en la sábana sino en el enfermo”. Siempre se ve que las familias están hoy en crisis, pero
cuando decimos esto no miramos a ver si la nuestra lo está. Ya que siempre somos muy
cándidos pensando que nosotros lo hacemos bien y que el divorcio no tocará nuestro hogar.
 ¿Has pensado en separarte alguna vez?
Muchos de los que se han separado siempre creen que los problemas surgieron en
los últimos años y no ven que desde su boda tal vez ya había problemas, pero por la pasión
y el deseo no lo mostraron. Los problemas del matrimonio son un problema mío, tuyo, real;
que necesita de tanta ayuda como una muela dañada, que necesita de tanto tiempo como del
que le dedicamos al trabajo o a una profesión (cuidado si más tiempo).
Pero el matrimonio puede ser tan placentero como la conversación con un amigo,
como una tarde de día de fiesta, como estar en un estadio viendo a nuestro equipo preferido
de deporte ganar un juego.
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35. Pero cada día más el mundo, la televisión, los amigos, los problemas económicos,
destruyen poco a poco en silencio el matrimonio. Más si no sabemos valorar el
matrimonio, si no lo sabemos cuidar, cada día más la inversión de valores, el libertinaje
sexual, y el individualismo (el Yo) irá destruyendo poco a poco, en silencio, el
matrimonio.
A) Un problema es que hoy en día son muchas las personas que antes de casarse están
pensando y proclamando el divorcio. Principalmente muchas mujeres cuentan a sus
amigas que si el hombre le sale malo, me divorcio, y desde la primera cosa mala que me
haga lo voto de la casa.
Algunos hombres, en cambio, comentan que se van a casar para estar dos o tres años
tranquilos, porque algunos ya están cansados de pasar de movida en movida y desean
establecer una familia. Establecer una familia sólo porque ya es su tiempo, sólo porque ya
quieren dormir acompañados, sólo porque ya desean tener su propia casa, pero en su
inmadurez lograron esto y más pero no logran un hogar estable ya que lo formaron en la
pasión, no en el amor. Viendo su error no entienden que aunque se formó por pasión se
puede aprender a amar.
 ¿Quieres aprender a amar a tu pareja?
B) También muchas corrientes filosóficas nos enseñan que el “YO" es lo más importante,
que debemos siempre velar por nuestra propia felicidad, sin pensar que, al casarnos, ya no
somos dos sino uno. Algunos creen, erróneamente, que se han casado para que los cuiden,
los amen, y los ayuden a formar un hogar, pero en un matrimonio el “YO” no es lo más
primordial sino el “NOSOTROS”. Que la expresión “vive tu vida sin importar nada" es
una expresión que en determinado momento no prioriza ni da principal importancia a la
unión de dos personas para un bien común.
 ¿Buscas tu felicidad o la de tu familia?
El “YO” nos causa mucho daño en el matrimonio, producto de un carácter mal
aprendido en nuestra niñez; cuando uno de niño quería ser la atención de todo y el más
importante en la casa. Igual cuando adulto en el matrimonio queremos ser el eje principal
de la relación de pareja por lo cual funciona el hogar. Ya sea porque producimos dinero o el
otro, porque es quien dirige los quehaceres domésticos. El amor y el matrimonio es asunto
de dos en uno, dos personas que deben aprender a vivir, a quererse, a comprenderse y
perdonarse, formando una unión entre si con la guía de Dios expresada en la Biblia.
C) Cuantos matrimonios están mal porque se unieron por pasión y no desean aprender a
amarse. Cuántos kilómetros de distancia hay entre la pasión carnal que desea tener sexo,
sexo y el amor sacrificado. Ignorando muchos que en nuestra mente poderosa podemos
aprender a amar apasionadamente a quien queramos si nos preparamos para ello. Esto
también pasa porque muchos se casan con filosofías de matrimonios personales muy
diferentes a las leyes de Dios (Biblia), con creencia de vida mundana que desconocen su
papel en el matrimonio y sólo exigen sus derechos ante su pareja, más que dar su amor
desinteresado que le prometieron de novio/a, (cuando le ofrecieron el mundo a sus pies) o
cuando se casaron con los votos que dijo el reverendo: amor en las buenas y en las malas,
en la pobreza y en la enfermedad.
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