Revista de humor para todos los gustos

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EdiciónNo.1
Valor:$5.000lukas

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Departamento
Creativo
El que dirige
David Lumas
Directora de arte
Mariana Moncada
Jefe de contenido
José Quintero
Edición
Orlando Velásquez V.
Diseño y
diagramación
Alexander Cartagena
Fotografía
Shutterstock
Flickr
Ilustración
Freepik
Shutterstock
Departamento
Comercial
Director comercial
Carlos Estrada
Los que Venden
Diego Osorio
Paula Berrío
Juan David Muñoz
Mauricio Cardona
Javier Gutiérrez
Comercialización
David Lumas
Libretos
David Lumas
“Alerta”
“Vitorino”
“Lokillo”
Don Jediondo
“Polilla”
Carlos Mario Álvarez
“el Flako”
Leonardo Cuervo
Caballo
“Cartucho”
Agradecimientos
Heider González
Iván Dario Garces
“Vitorino”
La tienda del humor
“Lokillo”
Carvajal Producciones
Astrocol
¿Qué tomas? – la revista
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Por: Leonardo Cuervo
Si quiere mente y cuer-
po sano tenga cuidado
con muchas cosas re-
ferentes a su signo: una
libra de carne, una libra
de papa, una libra de
arroz… de lo contrario
no se queje.
de la vida, por ello, hágalo
pero hágalo bien. ¿Tiene
los informes?... Sí, por su-
puesto, ¿Tiene que mostrar
más actitud en lo que
hace?... Sí, por supuesto.
Si lo que busca es adelga-
zar, el siguiente ejercicio le
ayudará: Mueva la cabeza
hacia el lado izquierdo una
vez. Ahora muévala hacia
el derecho. Ahora hacia
ambos lados. Repita ese
movimiento cada que le
ofrezcan comida.
Todo en la vida es de
actuar, por ello, si quiere
hablarle a una chica tome
la decisión; si quiere robarle
un beso tome el atrevimien-
to; si después de eso le
pegan una cachetada…
¡tome pa’ que lleve!
Fiel amante de las cau-
sas justas, pero por favor,
deje de compartir en el
Facebook imágenes de
perros abandonados o
de gente enferma pidien-
do “Me gusta” (LIKES)
Es hora de ser más so-
ciable, de conocer más
lugares y nuevas personas.
Ya todos están cansados
de los dos mismos chistes
que cuenta en todas las
reuniones a las que asiste.
A veces el llanto es la me-
jor salida. Incluso si se está
ahogando, llore, llore y llore
porque llorar desahoga…
Usted es ‘pone problema’,
‘cascarrabias’ y se mete
en lo que no se debe.
Cáncer es un signo que
según sus características
compagina bien con otros
.setnediserpxesol:selamina
No gaste esfuerzos pen -
sando en lo inexplicable.
Hay personas que usted
nunca va a lograr entender.
Por ejemplo el que dice:
“el exceso de alcohol es
perjudicial para la salud,
prohíbase el…”
Valorar cada parte de
nuestro cuerpo es un acto
inmenso de agradecimien -
to. Si no lo cree, algún día
en un examen de próstata
va a ver cómo con un
dedo nos puede cambiar
la vida.
Libra
Capricornio
Leo
Virgo
GéminisSagitario
Acuario
Cáncer
Escorpio
Tauro
Librar corpio
o
ncerapricornio
Muévase ahora mismo
como si no hubiera un
después, recuerde que hay
tres cosas que no vuelven
en la vida: las palabras, las
oportunidades y un boo
merang mal lanzado.
Aries
Piscis
Intercambia la risa y el
llanto con una facilidad
única.. Piscis llora porque
se ha muerto su tía, y al
rato se desternilla de risa
porque la pobre está muy
gorda y no cabe en la
caja. Piscis, más que vivir,
existe.

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TremendA EDITORIAL
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La primera vez...
es duro!
David Lumas
DIRECTOR
Empezaré diciendo que Colombia es un país maravilloso,
multicultural, con dos océanos, montañas, mesetas,
cordilleras, llanuras, ríos… (Bueno, eso fue lo que me dijeron
en la escuela); para mí Colombia es un país guapachoso,
vacano, muñeque burro, chévere, parrandero y además uno
de los países más felices del mundo… Como diría Juanes:
Colombia es una “chimba”.
¡Sí!, Colombia es todo lo anterior a pesar de los problemas
económicos, políticos, sociales y demás, a la gente no le falta
plata en el bolsillo pa’ beber, parrandear, hacer paseos de olla,
sacar fiao en flamingo, ir a conciertos, comprar ropa
“americana” (es lo que creemos, pero realmente son made in
china), ir a cine, le roban el celular y al otro día compra otro
mejor, los moteles viven llenos y hasta hacemos fila “porque
para pi...r sí resulta plata como sea” y son más las cosas que se
logran con un mínimo y un gota a gota.
Por esta razón, TREMENDA REVISTA quiere hacerle la vida más
agradable, hacer remembranza de una manera humorística
sobre las cosas que nos recuerden nuestro bello país, somos
una propuesta nueva, pero profesional (y estoy hablando en
serio), cuya intención es hacerles pasar un rato ameno,
logrando que le sonrían a la vida a pesar de las dificultades y
destacar las cosas buenas y positivas del mejor país del
mundo... ¡COLOMBIA!.
A todos nuestros lectores, gracias.
Gracias por el apoyo.
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udokuS
Completar
Completa las siguientes palabras lo más rápido que puedas
¡Acertaste correctamente a las 9 palabras?
¿O te traicionó tu mente morbosa?
1. CU_O
2. V_RG_
3. P_NOCH_
4. FO_ _AR
5. CO_ER
6. _ITO
7. _AMADA
8. HUE_OS
9. _ETAS
SOLUCIÓN:
1. CUBO, 2. VIRGO,
3. PINOCHO, 4. FORZAR,
5. COMER, 6. MITO,
7. CAMADA, 8. HUESOS,
9. METAS

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LA FRASE
DEL DIA
PASATIEMPOS
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LOKILLO
LOS TOLIMENSES
LOS MARINILLOS
HERMANOS MONROY
MONTECRISTO
COSIACA
SUSO
ALERTA
JEDIONDO
VARGAS VIL
TOLA Y MARUJA
AGUILA DESCALZA
JAIME GARZON
JERINGA
LA NENA JIMENEZ
AZCARATE
HASSAM
JOSE ORDOÑEZ
OBVIDIO
opa
Humoristas colombianos de todos los tiempos
de LetrasS
P R E M T O G A X Y O S O B V I D I O A
L A S T O L A Y M A R U J A G H U I D Z
O Z U J D S F S O L L I N I R A M S O L
S C W A L P D Y T R S L P O K N O I H A
T A L L I L O P Y S S A H J V O N P A C
O R H D F O N U E R T F V B A A T R S S
L A N E N A J I M E N E Z G R E E D O E
I T J A I M E G A R Z O N A G E C C E D
M E H A R E D T R F I J Y R A T R E L A
E T R C O S I A C A C A S A S U I R A L
N G R E S T O L A Y M Y U P V A S S A I
S E J E R I N G A J U G F E I U T R A U
E R T H L O D A O L L I K O L A O I L G
S U S O P A O H E R M A N O S M O N I A
H E R M A N O S M O N R R O Y K J D F L
R X H A S S A M Z E Ñ O D R O E S O J E

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888
6
Editorial .......................................................................
7
La frase del día..........................................................
10
Tremendo artista .......................................................
11
¿Qué tan colombiano es usted...............................
12
Chistes de Tremenda ............................................
13
Qué maravilla hom’e! ...........................................
14-15
16-17
20-21
22-23
24-25
26-27
28-29
El golpe de la correa (Canción llanera).....................
Tremenda trova (homenaje a los paisas) ...................
18
30
31
Refranero internacional ...........................................
La risa es pa´´ rila .......................................................
Memes de Tremenda ...............................................
Tremendo Humor Negro ..........................................
El fútbol, una religión ................................................
Tremendo Cuento “El Rey Arturo y la Bruja”................
Tremendos Piropos ...................................................
Colombianadas .........................................................
32
.............................................
48
El Humorista sos vos! ...............................................
51
Sabías que... ..............................................................
53
Tener sexo es el mejor deporte ............................
54
Pasatiempos ..............................................................
59
Horroscopo .................................................................
Tremendas columnas:
TuiterPam / Don Jediondo / Alertazos / Es tan Groda que...
Cuenta Huesos / Desde el Principio / Humor del Flako /
Chistes de Yermaín / Ni a bailar el Meneito /
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TREMENDA
GRAFICA
No hay árbitro o juez de linea
Puedes gritar libremente
El “calentamiento” toma nuevo significado
La cancha es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del área
No hay posición adelantada ya que todos
pueden estar en todas las posiciones
El problema es que si metes gol...
te vas a la “banca” por nueve meses!!!
¡Así que a practicar este lindo deporte!
No se necesita uniforme
No se suspende por lluvia
Entre más cansado termines, mejor termina el encuentro
Lo más rico... nadie se disgusta por unos minutos “extras”
A

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Contenido
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CHISTES GAY
Un muchacho va al ejército.
Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante
quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre
su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?.
El padre contesta:
- Dígame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es gay.
El padre dice:
- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido “La reina del cuartel”.
Arquitecto:
Dícese de un tipo que no fué lo suficientemente macho
para ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual
para ser diseñador.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen
gay!!... y me quisieron pegar!!!...
- ¿Y tú qué hisiste ?
- Pues les pegué con mi carterita...
En medio de un feroz incendio,
el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres...
inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve
rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y
descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto
sexual y dice:
- ¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde:
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el
humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
e
sobre
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TremendO ARTISTA
David LumasDavid LumasDavid Lumas
David Lumas,
nació en Marinilla (Antioquia) el 8
de octubre de 1978, (Hagan
cuentas).
En 1987 se inició en el mundo
artístico como trovador,
obteniendo rápidamente grandes
triunfos locales y nacionales.
En 1996 representó a Colombia en
Cuba en el Festival Internacional
de la décima improvisada,
participó en festivales de la trova
como Sábados Felices, Festival
Nacional de la Trova, feria de
Manizales, entre otros.
En 1998 estudió locución y
entró al maravilloso mundo
de la radio, trabajando en las más
grandes emisoras del país. En el
año 2000 fue elegido presidente
de ASTROCOL (Asociación de
Trovadores Colombianos).
Al ver que con la trova no era
suficiente, incursionó en el mundo
del humor, con chistes, parodias,
imitaciones, personajes y todo lo
que pudiera hacer reír y además
poder cobrar más…
Como todavía pagaban poquito,
incursionó seriamente en el canto,
y ahí sí empezó a irle mejor, ya lo
contrataban más.
Empezó cantando música de los
años 60’, luego popular, rancheras,
boleros, tangos, parrandera y
después, prendido, cantaba lo que
fuera…
Entonces imagínense un show de
David Lumas: trova, humor,
imitaciones, aimación, dinámicas,
sonido profesional, música,
además pone el aguardiente y
hace el desayuno al otro día… y
aun así, no alcanzaba pa´ las
deudas, algo faltaba…
El 6 de febrero del año 2013 llegó a
la ciudad de New York, EE.UU, con
el sueño de estudiar inglés y
actuación para mejorar su show;
fue tan grande su éxito artístico
que en solo 3 meses trabajaba
para 2 emisoras latinas y para
Telemundo Televisión y su show
estaba en los mejores escenarios
latinos de los Estados Unidos.
Ahora David Lumas vive en
Medellín, Colombia divirtiendo al
público colombiano con...
CONTACTO:
318- 716- 1880
davidlumass@gmail.com
@davidlumas
@lumasdavid
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TREMENDA
COLUMNA
1. Si gritases durante 8 años, 7
meses y 6 días, producirías
bastante energía como para
calentar una taza de café.
2. Si te tirases pedos sin parar
durante 6 años y 9 meses,
producirías bastante gas para
crear la energía de una bomba
atómica.
3. El corazón humano tiene
potencia para proyectar sangre
hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo
dura 30 minutos.
5. Una cucaracha puede aguantar
hasta 10 días con la cabeza
cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una
pared utiliza 150 calorías a la
hora.
7. Una pulga puede saltar une
distancia equivalente a 30 veces
la longitud de su cuerpo. Para
un humano, supondría la lon-
gitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden
hacer el amor mas de 50
veces al día.
9. El músculo mas potente del
cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los
únicos animales que no
pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo
una luz ultravioleta.
12. Los delfines y los humanos
son las únicas especies que
hacen el amor por placer.
13. El ojo de un avestruz es
más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar
no tienen cerebro.
15. Es imposible estornudar con
los ojos abiertos.
la
un
gitu

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TREMENDA
COLUMNA
Respuestas
Test
* Si respondió “SÍ” a todas las preguntas ¡Felicidades! usted es tan colombiano
que sabrá Dios en cuánto le dejaron esta revista.
* Si respondió “NO” a todas las preguntas seguramente no lo es, y compró esta revista
sólo para ver si tenía viejas empelota.
* Si respondió “SÍ” a la mitad de las preguntas, significa que usted es un colombiano
del estrato medio… medio avispado, medio guev…
* Si por mera casualidad es el familiar que está en Estados Unidos buscando
esposo/a (PAPELES) ¡No se rinda! ¡Ánimo!, seguramente es a usted a quién están buscando… en emigración.
* Si alcanzó a responder tres y se saltó el resto por pura y física pereza de seguir leyendo…
Usted no es colombiano, ¡Es colombianísimo!
1 ¿Hace visitas a hora de almuerzo?
2 ¿Utiliza el periódico, no para leer, sino para madurar aguacates?
3 ¿Todo lo deja para lo último?
4 Cuando va a comprar una prenda, lo primero que pregunta es: ¿”Y cuánto es lo menos”?
5 ¿Le tiene vestido a la licuadora y al sanitario?
6 ¿Le echa la culpa al otro?
7 ¿En un almacén, en lugar de decirle que “no” al vendedor, le dice: “voy a dar una vueltica y ya vuelvo”?
8 ¿En todas las reuniones familiares sirve arroz con pollo?
9 ¿Tiene un familiar en los Estados Unidos que busca casarse por la iglesia, por lo civil y por los papeles?
10 Cuando está en piscina ¿se suena la nariz?
11 ¿Le pusieron la ropa que iba dejando su hermano mayor?
12 ¿En un restaurante pide que le empaquen cuanta cosa sobre “pa’l’ calentado de mañana”?
13 ¿Tiene un cuadro del Corazón de Jesús en la sala?
14 ¿Utiliza como filtro una media en la canilla (GRIFO) del agua?
15 ¿Le da jugo a las visitas en un frasco de mermelada?
16 ¿Ha metido la mano en los teléfonos públicos “por si de pronto hay monedas”?
17 ¿Le echa agua al tarro del shampoo para que rinda más?
18 ¿Lava la coca del lavaplatos para seguir empacando ahí el almuerzo pal’ trabajo?
19 ¿Aparte del Niño, la Virgen, San José y los Reyes Magos, le pone al pesebre soldados y power rangers?
CHISTES DE
TREMENDA
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CON LOS OJOS CERRADOS
Mamá que haces en frente de la computadora
con los ojos cerrados???
- Nada hi jo, es que Windows me di jo que cierre
las pestañas
MATERNIDAD
En la sala de maternidad el jubiloso padre toma
-
ba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta
la enfermera:
- ¿Su primer hi jo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
-LA LUZ
Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hi jo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
EL BEBÉ
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
ME CORTÉ
- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.
- Ponte una tirita, entonces.
- ¡Pero si es que no lo encuentro!
Conferencia nocturna
Un borracho es detenido por un policía a las tres de
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va ud.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol
y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo
para los hi jos y las consecuencias nefastas para la
familia, el problema que causa en la economía fami-
liar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta
hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
Vendo suegra
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?
- Por nada
- De acuerdo... trato hecho
- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la ci-
güeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los
regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que
sirve papá?

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CHISTESDE TREMENDA
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En la escuela...
- Niños... copien la tarea.
Pepito dice:
- No profe, ¡súbala al Facebook
y nos etiqueta! JAJAJA.
Los celos son para los
débiles.
No hay nada comoaprender a confiar, saberrespetar y aprender a
instalar cámaras de
vigilancia.
- Papi, ¿quién es Batman?
- Uno que de día es
empresario y de noche se
disfraza para cuidar la
calle.
- ¿Cómo mi tío?
- No, ese es un travesti!.
-Ya me voy al antro con mis
amigas, mamá.
-Quítate esa minifalda o no
sales.
-¿Pero por qué?
-Porque se te ven los huevos
Raúl.
-Pepito ¿quién fue Juana de Arco?
-Una drogadicta Maestra.
-¿De dónde sacas eso?
-El libro dice que murió por heroína!.
El profesor al alumno...
-¿Y tu lápiz?
-Lo perdí profe.
-¿Se lo has dicho a tus padres?
-¡Ni loco! ¡Mi hermana perdió la
regla hace tres meses y casi la
matan!
E
-¿Se
-¡Ni lo
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CHISTESCHISTESCHISTESCHISTESCHISTES
PastusosPastusosPastusosPastusos
En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco
Jhonny comienzan su número:
- “Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos?
- Los pastusos… los pastusos… son muy
brutos…
“ De atrás un hombre se levanta
inmediatamente y le reclama:
- “Yo soy pastuso y a mucha honra.
¡¿Por qué insultas a los pastusos?! ¡¿Qué
tienes en su contra?!”
El artista muy apenado se disculpa:
- “No señor, no era mi intención
ofenderlo…” pero el pastuso interrumpe:
-“¡No estoy hablando con usted, estoy
hablando con el muñeco!”.
Un pastuso le dice a otro:
-Sembré unas matas de ahuyama y
adivine qué salió.
-Pues ahuyamas.
-No, unos marranos y se las comieron.
Un pastuso se fue a Bogotá.
Al llegar entra a una farmacia y
pregunta si venden “tribuya”.
-“No, señor,” le contestan, “aquí no
vendemos esa cosa.”
El pastusito se va a otra farmacia y
pregunta si venden tribuya y el dueño
le contesta:
-“No, señor, aquí no vendemos “tribu-
ya”, pero si me dice que es eso, yo se
lo consigo”.
Entonces el pastusito le responde:
“-¡Verás no! Cuando yo venía de
Pasto, yo vi un anuncio que decia “El
cáncer se puede curar, contribuya”.
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá
y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento...
Y la llevó a Nariño.
Un pastuso muy afanado le dice
a su amigo:
-¡Mano imagínese que me robaron 64 discos
del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le roba-
ron?
- ¡Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos!.
cooooooooooooooooooooo
tá
a otro:
i

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¡QuÉ maravilla hom’e!¡QuÉ maravilla hom’e!¡QuÉ maravilla hom’e!
TREMENDA
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EEEEEssssttttteee eeeessssppppaaacccciiiiooo
eessttáá rrreeeesssseeerrrvvvaaddddooo
ppp
pppaaarraaa vvooosss.........
CCCaaaaddddaaa mmmeeess TTTrreemmeenndddaa RRReeevviiisssttttaa
ppprrrooppoooonnnndddrráá uuunn ttteemmaa,,
eennnvviiaa ttttuuuss mmeejjjjoooorreeesss cchhiissttteess
pp ppp ,,pp
yyyy llliiibbrreeettooss dddee hhuummoorrr
n jjj
yy ssii lloo pppuubbllliiiccaammoosss
yyy
ggaannaarrrááásss ggggrrraaaannnndddeeesss pppprreeeemmmiioooosss,,,
yy pppp
aaddeemmmááss ssseeerrrraaaass fffiinnnnaaalllliissttaaaa
gggg pppp
yyy pppaaarrrttttiiiicciiiippppaaaarrráássss
fff
ppppooorrr eelll GGGGrrrraaannnn PPPrrreemmiiioooo ddddeeee
fffiinn dddeeee aañññoooo eeeennnn eeelll CCCCoonnncccuurrrssoo
TTTTrrreeemmmeeeennnddddoooo HHHHuuummmooorrriiissstttaa
ffff
sos vos!vos!
EL
HUMORISTA
sos vos!
EL
HUMORISTA
sos vos!
EL
HUMORISTA
sos vos!
EL
HUMORISTA
El primer tema es:
El primer tema es:
“Los politicos colombianos”
“Los politicos colombianos”
Los correos se recibiran los 10 primeros dias del mes .
Los correos se recibiran los 10 primeros dias del mes .
Los participantes deben enviar:
Los participantes deben enviar:
• fotofoto •• telefonotelefono
• correo electronico
correo electronico
A:A: tremendmendarevistevista@gmaigmail.comcom

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Hay una prenda valiosa
que resalta la figura
pero nadie le ha cantao
y hay que falta de cultura;
señores es la correa
que se lleva en la cintura,
al varón le da más corte
y a la mujer hermosura.
Hay de todos los tamaños
y según la contextura:
cortas para la flaqueza,
largas para la gordura;
les luce a los militares,
a los civiles y al cura;
hombre que no use correa
todo el mundo lo censura.
De ella cuelga mi cuchillo,
una herramienta segura
y a falta de un guindadero
completa mi colgadura.
Tengo una correa viejita
que no boto a la basura,
me brinda gratos recuerdos
de amoríos y de travesuras.
CANCIÓN LLANERA
Por: Chirlobirlo Sabanero
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CHISTES
DE TREMENDA
Ángeles y demonios
-Oye tío mi suegra es un
ángel
-Que bien... la mía todavía
no ha muerto!
La suegra imortal
Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de
“como pasar de los 100 años”
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte
en el banco, no vaya a ser que
a tu madre le de por leerlo
Una plaquita
En el médico:
- Vamos a tener que
mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?
- No, de mármol
Mal de Wilkinson
- ¿Qué vió en mis radiografías,
doctor?
- Creemos que tiene el mal
de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor
idea, señor Wilkinson.
Verduras a elegir
Entra un señor en un restaurante, le entregan la
carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene
la dentadura en muy
mal estado. Tendré que
extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me
dan calambres en el
brazo.
e
ossssssss
un
-
-
- N

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Me la aflojé muchas veces
con picardía y con ternura,
y una novia me acosaba
pa darme su sabrosura;
a los muchachos rebeldes
les quita la calentura,
pa mi mujer y mis hijos
ella es la peor tortura;
pues cuando tienen flojera
se apuran o los apura.
Con ella aprendí la suma,
la lectura y la escritura,
también con ella una vez
a un ladrón le di captura,
se lo entregué a la justicia
mansito y con peladuras.
La correa de cuero de danta
esa es la correa más dura,
me la pongo si hay que hacer
una fuerza con bravura,
bastante me ha protegido
de hernia y escuajadura,
también me sirve de faja
en caso de una fractura.
Con ella me castigaban
cuando hacía alguna diablura;
dicen que con la correa
fue que se liquidó Judas
después que vendió a Jesús,
así sería su amargura.
Las uso de cuero crudo
o de cuero de asadura;
esta prenda nunca muere,
en la humanidad perdura,
cuando me muera que vaya
conmigo a la sepultura.
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TON
O
LLANERO TONO LLAN
ERO
TONO
LLANERO TONO LLAN
ERO
NOO
T
O
TOONOO
E
L
O
AA
LEER EN TONO LLANERO

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TREMENDA TROVA
Por: David Lumas
Mi homenaje es para el paisa
echado para adelante
que en cualquier parte del mundo
trabaja de comerciante.
El que dejó su terruño,
su familia y su azadón
buscando un mejor futuro
y una mejor condición.
Colgado de una escalera
por carreteras estrechas
y unos cuantos centavitos
que le dejó una cosecha.
Triste pero ilusionado
de alguna oportunidad
se ha bajado de la chiva
que lo trajo a la ciudad.
Llegó sin conocer nada
con hambre, con sed y con frio
a amanecer de arrimado
donde el amigo de un tío.
Se despertó muy temprano
se colgó el escapulario
y salió a torear las calles
para conseguirse el diario.
Puso un catre en una esquina
lleno de ropa y cacharro
y él de pantalones rotos
que lo hacían ver muy charro.
La gente se le arrimaba
para oír lo que decía
con un chiste o una mentira
a todos él les vendía.
Todos veían en el paisa
el comerciante perfecto
y entre más lo conocían
más crecían los afectos.
Ya le fiaban mercancía
porque le iba muy bien,
recogió el catre y sus cosas
y se montó un almacén.
Mandó por primos y hermanos
les enseñó a trabajar
y él por todo el país
se dedicó a andar y andar.
No sabía ni firmar
y ya tenía locales
y en la finca de su pueblo
un montónon de animales.
No le gustaba el estudio
porque le iba muy mal
pero ganaba más plata
que cualquier profesional.
Se fue por la novia al pueblo
que todavía era doncella
le pidió la mano al suegro
para casarse con ella
porque él estaba seguro
que era la mejor señora
buena madre, buena esposa
honesta y trabajadora.
Después llegaron los hijos
como buen paisa unos diez
y a todos los mantenía
como si tuviera tres.
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Los lugares de rumba siempre
tienen un líder, hombre o mujer
que desmiente la teoría de la
evolución propuesta por
Darwin, que sin importar su
biotipo y sin saber bailar, se
autoproclama coreógrafo de
canciones como: los enanos si
bailan, los gorilas, la mayone-
sa, la bomba… canciones que
usted no sabe que se llaman
así, pero que seguramente ha
tenido la vergüenza de bailar-
las o de guiarlas.
Salir de rumba y no saber bailar
es arruinarle el pedicure a la
mejor amiga del primo que no
es primo de uno sino primo del
tío de una compañera de un
hermano de la vecina, porque
eso sí, cuando uno sale de
rumba, uno no sale con los que
conoce, ¡no!, a uno lo sacan, lo
obligan a salir con extraños por
cosas como: “Hay que pesar”,
“Dale, es la primera vez que los
papás la dejan salir sola” o
“Mire que salir con feas da
puntos para llegar al cielo”.
Volviendo al tema, salir
rumbear y no saber coordinar
206 huesos, es arriesgarse a
estar sentado toda la noche
cuidando bolsos y celulares, y
solo pararse a “bailar” cuando
hagan el trencito.
Los lugares de rumba tienen un
defecto, en realidad muchos,
pero hablemos del más
importante: las personas. No
las que atienden sino las que
van, algunos más perdidos que
Adán el día de la madre, más
desafinados que un trío de
Jhonny Rivera, Giovanny Ayala
y Nicky Jam; eso no combina,
como tampoco combinan las
vestimentas de muchos, que
en algunos casos no alcanzan
ni a ser vestimentas porque
muestran más de lo que tienen.
En fin... por muchas otras
cosas odio salir de rumba, odio
los lugares de rumba. Pero…
¡qué va!, como diría Immanuel
Kant: A mover el esqueleto ¡Ay
hombe! — Eso no lo dijo él pero
me da más estatus si lo cito —.
Así que a mover el esqueleto
¡Ay hombe!
...cuidando bolsos
y celulares, y solo pararse
a “bailar”
cuando hagan el trencito.

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Va al pueblo solo a pasear
y a visitar la mamá
que con arrugas y canas
aún consejos le da.
Hoy por hoy, tiene más plata
más barriga y más edad
pero no olvida su tierra
su familia y su humildad.
El paisa es un hombre honesto
es alegre al saludar
y su palabra es un cheque
que se puede negociar.
Un hombre madrugador
que trabaja y que trabaja
cuenta chistes burleteros
y es bueno para hablar paja.
Mujeriego, emprendedor
romántico y parrandero
debuenas en el amor
pecador y rezandero.
Usa un carriel jericoano
poncho y sombrero aguadeño
y no hay reunión que haga
sin aguardiente antioqueño.
Frijoles con chicharrón
y mazamorra pilada
si no almuerza con esto
siente que no comió nada.
No hay juego que no le guste
ni guasca que no se sepa
no es sino que le hagan trampa
pa’ que le saquen la pepa.
No hay miembros de su familia,
no hay amigos ni hay paisanos
que él no haya llamado
para brindarles la mano.
El paisa se reconoce
por su manera de ser,
cuando le estrechas la mano
y sentís un gran placer.
Se emputa si lo traicionan
siempre da aunque no le den
y aunque esté mal el negocio
siempre dice que está bien.
El paisa es un tipo noble
no niega un favor jamás
y siempre busca la forma
de ayudar a los demás.
Donde quiera que te encuentres
mantén tu cabeza erguida
que haber nacido paisa
es lo mejor de la vida.
Pero en resumidas cuentas
el paisa nunca se vara
hasta hay algunos vendiendo
camellos en el Sahara.
Que viva Antioquia La Grande
y la zona cafetera
Quindío, Pereira, Caldas
y Antioquia la verraquera.
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TREMENDA COLUMNA
Por: “Cartucho”
Odio salir de rumba, odio los
lugares de rumba. Una
discoteca es tan deprimente
como un celular al cual no le
funcione la tecla con el número
tres, aunque reconozco que
son igual de organizadas al
concurso Miss Universo. Me da
alergia intelectual cada que me
encuentro con una “bendecida
y afortunada” y su grupo de
“fridens” — porque hablar en
español les reduce el estrato —
queriendo, en vivo y en directo,
poner en práctica las
canciones de reggaetón.
Salir de rumba significa una
tortura corporal, los Djs lo
saben y se aprovechan de ello,
uno sin terminar de cogerle el
ritmo a Rubén Blades y ya
están pasando sin ningún tipo
de escrúpulos a Totó la
Momposina. Los Djs tienen
tanto parecido con los
políticos, cambian de ritmo sin
importar el movimiento, y si el
movimiento es del Gobierno
¡Mucho mejor!.
Los lugares de rumba no solo
son las discotecas, también
son los cuchitriles, establos,
terrazas, balcones, calles,
aceras… y demás recintos,
espacios, zonas, áreas y
sectores donde al menos se
baile el meneito, el meneito, el
meneito, el meneito, el
meneito… donde las tías
solteronas pasadas de
cuarenta… de cuarenta años y
de cuarenta copas, quieren
hacer con sus sobrinos — o sea
uno — lo que no han podido
hacer con algún galán de
almanaque o cualquier
integrante de la farándula
criolla.
Salir de rumba es soportar a los
amigos que borrachos se creen
traquetos, poetas, filósofos y
eruditos en temas estúpidos,
pero sea cual sea el tipo de
amigo o el tipo de borracho,
ambos convergen en dos
cosas: la primera, son tacaños
y la segunda, “Yo a usted lo
quiero mucho”.
NI A BAILARNI A BAILARNI A BAILARNI A BAILAR
el Meneitoel Meneitoel Meneitoel Meneito
...los Dj’s lo saben
y se aprovechan de ello...

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El presidente BARACK OBAMA
le dice al primer ministro BRITÁNICO,
Por la duda que tiene para ser aliado y
atacar a SIRIA: Recuerde DAVID que:
“CAMERÓN” que se duerme….
Se lo lleva la corriente.
El presidente de RUSIA, VLADIMIR PUTIN
le grita al presidente de SIRIA: Recuerde señor
BASHAR AL-ASAD, que al que hierro
mata… a hierro muere.
REFRANERO INTERNACIONAL
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En ESPAÑA,
con tanta corrupción y desempleo,
la gente al presidente le grita:
Usted ni “RAJOY”…
ni presta el Hacha…
La canciller colombiana
MARÍA ÁNGELA HOLGUÍN
le dice al presidente nicaragüense
DANIEL ORTEGA:
Lo que por nicarAGUA viene…
por nicarAGUA se va…
La presidenta de BRASIL,
DILMA ROUSSEFF le dice
al presidente OBAMA:
Las paredes tienen “OÍDOS”
los ESTADOS UNIDOS…
El presidente de CHILE,
el doctor SEBASTIÁN PIÑERA
por su estruendosa caída dice:
Un TROPEZÓN… cualquiera
da en la vida.
Los senadores
estadounidenses que
se oponen a un ataque
de OBAMA a SIRIA le
dicen a su presidente:
Es mejor un mal “ARREGLO”…
que un buen “PLEITO”…
Los periodistas en
ECUADOR, le gritan a
CORREA:
Una cosa “PRENSA” El burro…
y otra el que lo está
AMORDAZANDO.
En PANAMÁ, el presidente
MARTINELLI le grita a los
turistas: “Después que se abran
las compuertas del canal...
ya no hay “ESCLUSAS”
para no visitar a PANAMÁ…
Por: “El Flako”
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Tú también puedes hacer parte de nuestra revista
tremenda, pauta con nosotros en la pròxima
edición
En construcción
Info en: 318 716 188044422222222222222222222222222222222222222222222
Por: @YermainHumor
El esposo a la esposa:
-Amor, si a mí me pegaran un tiro,
¿tú lo sentirías?
-Claro, yo acaso soy sorda.
l
En el colegio:
-¿Profesora, cómo se escribe
celular?
-Pues como suena!
-¿Y si está en vibrador?
EÉl a ella:
-¿Hermosa, hacemos el amor?
-¿No crees que vamos muy
rápido?
-Si, tiene razón, espera me
parqueo.
Un militar tan marihuanero,
que no disparaba la bazuca,
sino que se la soplaba.
Dicen que la Virgen María
sufría de diabetes…
por el dulce Jesús mío.
En el colegio:
-Profesor, yo quiero saber las
notas.
-Claro, do re mi fa sol la si do.
Mi amigo el tartamudo
estaba tan triste, que me habló
entrecortado.
Un pueblito tan tecnológico,
que los zancudos trasmiten
el paludismo por wifi.
Una puerta a otra:
-Amiga, présteme 100 mil pesos.
-Oigan a ésta, abrase.

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TREMENDOS CHISTES
Por: Caballo
Me da una rabia cuando los bancos le niegan un crédito a
una persona humilde como uno. Y le dicen:
- “Usted no tiene capacidad de endeudamiento”.
- Yo no tengo es capacidad de pagar; pero pa
endeudarme soy experto!
- Amor, ayer tuve un sueño divino contigo y quiero
hacerlo realidad.
- Cuéntame?
- Te veías hermosa, llena de confianza, con una sonrisa
en tu rostro y un hermoso traje blanco!
- En serio mi rey? Me quieres ver vestida de novia?
- Novia!? Oigan a esta boba!...te voy es a meter a clases
de karate
- "Ojos que no ven, corazón que no siente"
- ¡Doctor no sea descarado y póngale anestesia al
cieguito!
- Pipe vos por qué no te hablas con Nacho últimamente?
- ¿Vos serías capaz de hablarle a un man que se te comió
a la señora?
- Claro que no!
- ¡Bueno...el tampoco!
- Verdad que Carlos está en cuidados intensivos?
- Si
- Pero si yo lo vi ayer rumbiando, alegre y con unas
muchachas muy bonitas.
- ¡El problema es que su esposa también lo vio!
crédito a
.
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- A los de Irak les dicen _____________“Irakundos”.
- A los de Bulgaria les dicen___________“Bulgares”.
- A las de Libia les dicen_____________“Libianitas”.
- A las de Hungría les dicen _______ “Hungarabato”.
- A las de Tirana les dicen______________“Tironas”.
- A las de Hamburgo les dicen ____“Hamburguesas”.
- A las de Chiapas les dicen ________ “Achiapadas”.
- A las de Persia les dicen ____________ “Persianas”.
- a las de Ghana les dicen _____________“ghanosas”
- Y las de Maputo son las _____________ “Maput...”.
1. Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y
nada más entrar le preguntan: -Caballero,
¿vino solo? -¡Pero bueno! Nooooooo, con un
hielito por favor
2. Llega el marido borracho a casa y le dice la
mujer: -Te parecerá bonito, ¿qué horas son
estas de llegar? -Es que me dieron muchos
tuvasos... -¿Como que tuvasos? -Si, me decían
"ten tu vaso, ten tu vaso!
3. Un borracho en un bar le dice al mozo:
-Mozo, traiga una cerveza para mi y mis
sobrinos! Al rato vuelve: -¡Otra cerveza para
mi y mis sobrinos! ... El mozo ve unos polli-
tos al lado de la barra y le pregunta: -¿Son
esos sus sobrinos? -¡Claro! me los encontre en
la calle y me decian “tio tio tio”!
4. Le dice el jefe a un empleado: -Manuel!
¿Qué haces bebiendo en el trabajo? -No se
preocupe jefe, ahora no estoy trabajando!
5. Entra un borracho en un bar: -Camarero!
Póngame una cerveza! -Son 2 mil pesos.
-listo, apúntalo en mi cuenta -Aquí no se
apunta nada! -Que envídia, si yo no apunto se
me olvida!
6. -Este es un bar de lujo, la otra vez que
estuve fui al baño y es todo de oro -¡¡Mano-
lo!! ¡¡Está aquí el que vomitó en el trombón!
7. Regresa un borracho a su casa sin llaves,
intenta abrir la puerta y nadie le contesta...
Sale a una cabina de teléfonos llama y le con-
testa la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está
Ramiro? -No, aún no llega! -¿Y cómo va a
llegar si no le abren la puerta?
BorrachosBorrachos
• A Afrika entró por el _____ “Túnez”.
• A México por __________ “Culiacán”.
• A Estados Unidos por___ “Chicago”.
• A Perú por ____________“Chimbote”.
• A Ecuador por el ___ “Chimborazo”.
• A Colombia por el ______ “Caguan”.
• A Brasil por _______ “Mato Grosso”.
• A Chile por ________________“Arica”.
• A Venezuela por___“Barquisimeto”.
• A Uruguay por __ “Punta del Este”.
• A Bolivia por el_________ “Titicaca”.
Así Entró El SIDA
Por Los Demás Países

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El amor es como el apéndice.
No sirve para nada; pero si se crece mucho te puede
hacer sufrir, y hasta te puede matar.
- Att: un estudiante de medicina deprimido jejeje
Si un hombre tiene dos mujeres es un perro; pero si una
mujer tiene dos manes dicen:
- ¡Amiga, estoy confundida!
- María cómo se va a llamar nuestro bebé entonces?
- José, se va a llamar Jesús!
- Pero si es una niña?
- Si es una niña?...jummm...pues Paloma como el papá!
- ¿Usted me fue infiel con esa vieja?
- Si mi amor; pero tu sabes que la carne es débil!
- ¡De malas, hasta nunca, adiós!.
Y así un leproso perdió al amor de su vida!
Cómo cambia la vida con el matrimonio.
Recién casado, tu señora te lleva las pantuflas y el perro
te gruñe.
¡A los 10 años de casados... es al revés!.
Una muchacha muy fea ( y virgen por obvias razones)
se encontró la lámpara de Aladino.
El genio salió y le dijo:
- Pídeme un deseo!
La muchacha emocionada le dijo:
- ¡Yo no me quiero morir virgen, colaboráme con eso!
Y desde ese día esa mujer...es inmortal.
- Parce...verdad que tu novia tiene un lunar peludo en el
pecho?
- Sisas
- Y no se lo pensás operar?
- Pa' que si la cumbamba se lo tapa!
zones)
on eso!
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EL HUMOR DEL
Por: El Flako
-BULGARIA: El país más imprudente del mundo.
-GERMANO: Alemán hijo de mi mama.
-MADRID: Capital progenitora de España.
-QUEBEC: Pregunta del optómetra canadiense.
-PARAGUAYO: Balón de futbol.
-YAKARTA: Lo que pregunta el mesero en el restaurante.
-AMAZONIA: Pero zonia no le corresponde.
-BALBOA: Ciudad enculebrada de España.
-BANGKOK: Donde consignan los tailandeses.
-BARCELONA: El bar más famoso de España y Ecuador.
-BELGRADO: Ciudad termómetro.
-BERMUDA: Archipiélago que no pronuncia una sola
palabra.
-BERNA: Ciudad favorita de Mancuso.
-BOMBAY: Ciudad explosiva de la india.
-BRUJAS: En Bélgica que las hay las hay.
-IRAK: Ciudad que es mala consejera.
-CUBA: Isla donde sus gentes se mantienen a régimen.
del
“Bocaburlario”
El
L
Por: El Flako
A Maduro lo llaman
“CALENDARIO”…
tiene los días contados.
La suerte de
Venezuela está en
las manos de
DIOS...
De Diosdado
Cabello.
Al candidato TRUMP
lo va a matar la
“MUROCRACIA”.
La actriz ANGELINA
JOLIE es la mujer
más peligrosa del
mundo...
“NO COME DE NADA”.
La película favorita
de Zidane es...
Retroceder, nunca
rendirse “JAMÉS”.
MADURO es como
SANSÓN... le cortan el
“CABELLO” y pierde
la fuerza.
A este país los
bombardeos lo
convirtieron en un
“YEMENTERIO”.
Mi suegra se fue a pasear
a “CORREA” DEL SUR... Y
tenía razón cuando me
llamó el indicativo era de...
ECUADOR.
A Los colombianos nos va
a matar el “MICROTRAFICO”.
Y a los argentinos los va a
matar el “MACRI-TRAFICO”... de
ZIDANE es como las
mujeres...
Lo mejor que tienen lo
ponen en el “BANCO”.
San Francisco en EE.UU
es una ciudad con
“TERREMOTAS”...
posibilidades de vida.
En el problema limítrofe
con Nicaragua Santos es
el “RONCADOR” y Ortega
el “QUITASUEÑO”.

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MEMES DE TREMENDA
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le dijo: “pero Dios ¡me voy a
desangrar!” y Dios le dijo: “esta
bien, me lo pagarás en cómodas
cuotas mensuales”; por eso es
que las mujeres son adictas a
comprar todo por cuotas.
Y para pagar la ofensa Dios le
dió más sangre a la mujer que al
hombre, por eso la mujer siente
por todo el cuerpo y con el
corazón y como tiene más
sangre puede hablar haciendo el
amor, decir te amo, las vocales
abiertas y cerradas, incluso el
abecedario.
Como el hombre tiene menos
sangre cuando se excita se
vuelve un estúpido, porque el
hombre siente con la cabeza y al
tener dos, deja de pensar para
tener sexo, ya que la sangre la
necesita donde sabemos y
puede llegar a decir nombres
que no son de la mujer con
quien está, o sea que es algo
irracional no es infidelidad.
(¡Sí, cómo no!).
Un consejo mujeres, no
busquen hombres de mucha
dimensión o largor porque “La
inteligencia es inversamente
proporcional al tamaño del
miembro masculino”, incluso el
placer, ya que está comprobado
que el hombre de extensión
exagerada puede llegar a sufrir
anemia y eso sí que debilita.
...Dios le dijo: “esta bien, me lo pagarás
en cómodas cuotas mensuales”;
por eso es que las mujeres
son adictas a comprar todo por cuotas...
...““LLaa iiinntteelliiggeenncciiaa
eess iinverssaammenttee pprropppooorrrcccciiiiiooonnnaaall
aalll ttaammaññoo dddeeeell mieemmmmbbbrroo masculinnooo””””....

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TREMENDACOLUMNA
Como esta es la primera edición
de la revista, empezaremos por
el principio: Adán y Eva
nacieron en pelota, desnudos,
viringos, como Dios los trajo al
mundo, hasta que llegó un tal
Miguel Ángel y les puso una
hoja de parra y ahí empezó la
malicia de Adán y Eva.
Adán miraba a Eva y se
preguntaba: ¿qué tendrá Eva
debajo de esa hojita? y Eva se
preguntaba ¿qué tendrá Adán
debajo de esa hojota?; hasta que
ella como es más curiosa esperó
que Adán se durmiera, le
levantó la hojota y vió que era
una culebra y la tentó; como
Adán era un man sano, le
levanto la hojita a Eva y vio que
era una manzana, que la tenía
partida a la mitad y que era para
los dos y se la comió.
A Dios no le gustó lo que
hicieron, y como Eva fue la
primera en probar, la castigó
diciéndole: “pagarás con sangre
tu ofensa y desobediencia”; Eva
Por: Vitorino

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Tremendo Humor Negro
¡TE LO ADVERTIMOS!
- Mamá mamá, cuando grande quiero ser bailarina!
- Calle la jeta Maria Camila que ud es inválida
- Amor, ¿me veo gorda?
-No mi buda...digo, No mi vida!!!
-
Llega Santa Claus al Africa a repartir los regalos
y le pregunta a unos niños: Jojojojojo ¿ya comieron?
- Y los ninos: Noooo!!!
- Y Santa dice: entonces no hay regalo jajajajajaja
jajajajajajajj!!
Viene un niño del colegio y dice : mamá, mamá viste
a la vieja tonta que atropellaron en la esquina?.
mamá, mamá, mamaaaaaa . . .
¿Dónde encuentras un perro sin piernas?
Exactamente donde lo dejaste!
Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?
Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.....
na?.
?
e!
mputadas lllllaaa ccaagann ..adas llaa ccagann.......
¡Aqui el que no corre vuela!
Un talibán
- Mamá, mamá, dame galletas.
- No hijo , cogelas tú. -Pero mamá, si no tengo brazitos.
- Haaaaa no hay brazitos, no hay galleticas.
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DOCTOR:
¡Oiga, no utilizamos anestesia y el
paciente no se quejó para nada!
ENFERMERA:
¡Si pero es que el paciente es mudo!
AMIGO:
¿Usted por que gira la cabeza tan despacio?
PASTUSO:
Es que este saco es cuello tortuga
HIPPIE 1:
¿Te imaginas en la prehistoria como
vivirían sin descubrir el fuego? Debió
ser terrible
Hippie 2:
¡Claro imagínate, sin poder encender el
bareto!
Camiseta:
oye casi no te veo por ahí, solo sales en
las noches
Chaleco:
¡Es que soy chaleco reflectivo!
P.:¿a dónde van los cantantes de
reggae que se enferman?
R.: A la Clínica de Marly
Una nalga narrando futbol le dijo a otra nalga:
¿Qué partidos nos tocan compañera?
Que una moneda se emborracho y trató
mal un billete y un cheque le dijo pídale
disculpas y la moneda dijo:
¡No yo no tengo cara para darle!
Una llanta le dijo a otra:
¿Oiga al fin se casó la llanta de Fórmula
uno? ¿Dijo queeee la dejaron embalada?
Una media le dijo a otra:
Oiga al fin me va a vender los talcos,
Ud. sabe que el negocio sigue en pie!
Una CPU le dijo a una impresora:
¿Vamos a moteliar?
¡Noo porque estoy manchando!
Un briket le dijo a una vela siga
velandomela y la prendo!
Saben como contesta la Barbie el telefono?
¿Aquí con yo, allá con queen?
Que la “y” está enferma y le
preguntaron a la “j” como la vió?...
y dijo: ¡Noo, ya está en las ultimas!
!

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Yo me
pregunto...
¿por qué...?
Yo me
pregunto...
¿por qué...?
Yo me
pregunto...
¿por qué...?
¿Por qué a la “W”
la llaman “Doble U”?
¿Por qué gemimos
cuando nos estiramos?
¿Por qué cuando alguien llora o vomita
siempre se mira al espejo?
¿Por qué decimos pantalones,
cuando se trata de uno?
¿Por qué hoy es con h y mañana no?
¿Por qué cuando se acaban las pilas
de un control remoto apretamos mas duro los botones?
¿Por qué SIEMPRE JUNTO se escribe separado y
SEPARADO se escribe siempre junto?
¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada,
la pizza es redona y la porcion es triangular?
¿Por qué el odontólogo nos habla cuando no podemos contestar?
¿Por qué la barra espaciadora hace mas bulla que las otras?
¿Por qué en un supermercado nos dicen pague 1 y lleve 2,
pague 2 y lleve 3...?
es mejor no pagar nada y nos llevamos 1
¿Por qué a la “W”
la llaman “Doble U”?
¿Por qué gemimos
cuando nos estiramos?
cc
¿Po¿Po¿Po¿Po¿Po¿Po¿Po
¿¿¿¿¿¿¿
de ude ude ude ude ude ude u
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TREMENDOSCHISTES
SOBRINO:
¿Que libro no te gustaría leer nunca
tía?
- TIA SOLTERONA:
100 años de soledad!
MAMA:
¿Has tenido intimidad con tu novia?
- JOVEN:
Pues no, pero todos los días es como si
lo hiciéramos por que con el internet
nos la pasamos conectados.
LA SEÑORA TIENE UN BEBE DE UN AÑO Y LO
TIENE CARGADO
AMIGA:
No lo mal enseñes, no dejes que se
acostumbre a los brazos
MAMA:
Aayy, pero es que me da un pesar
quitárselos!
HAY UNA REUNIION DE ENFERMOS DE
PARKINSON, LLEGA EL QUE VA COORDINAR:
¡Bueno, vamos a ver como es la movida!
CUENTACUENTACUENTA
PAPA:
No se por que me late que no te has
comportado bien en el colegio!
HIJO:
¿Por que lo dices?
PAPA:
Me enteré de que los profesores te
apodan “El Demoledor”!
NIÑO 1:
¿por que las motos no tienen radio
como los carros?
NIÑO 2:
¿Cómo que no? En los rines traen
hartos!
POLICIA:
Con que contrabandeando
TIPO:
No señor, yo tengo derecho a comprar
electrodomésticos para mi casa!
POLICIA:
¿A si, y en su casa necesita 35
televisores?
MAMA SOBRE:
¿Cómo así que te echaron del trabajo?
Tu me dijiste que “sobresalías”!
HIJO SOBRE:
¡Por eso, soy “sobre saliente”!,
bres
ente”!

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DEPORTESDE TREMENDA
Por: Vitorino
De la pasión que tengo por el fútbol, me ha dado por
imaginarme cosas locas, ya que considero el fútbol
igualito a la vida diaria, que no gana el que mejor
juega o sea que no es de merecimientos y que el fútbol
es así como la vida: injusta, porque se pierde en el
último minuto, si no lo cuadra la FIFArsa o la
FIFrAude.
Entonces, en medio de esta locura del mundial, quise
comparar el fútbol con la religión, sin herir
susceptibilidades y con el mayor respeto o sea con
juego limpio, fair play que llaman.
Imagínense por un momento si los narradores fueran
como en la Biblia: los Escribas y Fariseos, el director
técnico es san Pedro, porque él tiene las llaves de la
cancha y es quién elige a quién entrar al equipo y a
quién no, como en el cielo; en la portería Jesús, porque
él es muy bueno bajo los palos; en los laterales Gestas y
Dimas; siempre a los centrales Caín y Sansón, que son
TREMENDA
COLUMNA
A
Como todos saben mi esposa es
la gorda Fabiola, una excelente artista,
madre y esposa pero la verdad...
me tiene ya cansado su gordura.
...Cuando se acostó
en la arena la gente
corrió alrededor de
ella gritando
“Liberen a Willy”. ...Nadie puede
hablar a sus
espaldas.
...Tengo que dar 3
pasos para atrás
solo para verla
completa.
...Corrí alrededor de
ella dos veces y me
perdí.
...Tuve que tomar 1
tren y 2 autobuses
sólo para llegar a
su lado bueno.
...La gente trota
alrededor de ella
para hacer
ejercicio.
...Tiene su propio
código postal.
...Se pone el lápiz
labial con un rodillo
de pintura.
...Tuvo que ir a
Mundo Marino para
ser bautizada.
...Cuando se sube
a una báscula, ésta
le dice:
“continuará...”.
...Cuando hace el
amor, tiene que dar
direcciones.
...Su mejor foto es
una foto aérea.
...En el Zoológico
los elefantes le tiran
maní.
Es tan gorda
que......Para darle el
abrazo de Fín de
año, hay que
empezar en marzo. ...Cada vez que
se pone tacones
altos, descubre un
pozo petrolero.
Por: “Polilla”
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los más fuertes, eso sí deben tener cuidado con la
quijada; los volantes de contención, serían los ángeles
san Gabriel y san Miguel, porque ellos vuelan y son
protectores; en el medio campo Moisés porque si hizo
abrir las aguas, no va a dejar de abrir una defensa
sólida; el delantero es Santo Tomás, porque llegan al
área y hasta que no lo meta no cree; en la banca están
los delanteros David y el gigante Goliat; María
Magdalena es la preparadora física, así como en el
Chelsea de Inglaterra, le masajea los pies a los
jugadores, y el partido lo va a pitar Judas, como buen
árbitro “vendido”.
Resumen del partido: El arquero que es Jesús, en el
minuto 33 ya se ha caído tres veces al piso y le han
clavado tres goles, hay varios jugadores calentando
para entrar, por ejemplo, mientras Sansón hace pesas,
Poncio Pilates.
El técnico va a hacer un cambio, toda la tribuna pide
wwwa Barrabás. David, el volante carrilero que corre
como una moto, porque él tiene “una honda”, va a
entrar al partido y el técnico le dice: “David estamos
perdiendo por tres cero, entra David y Goliat”.
Y efectivamente entró David y goleó.
Marcador final 4 Jesucristo Fútbol Club Club,
3 Corintios (no es el equipo de Brasil).
ALERTA
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Por: Alerta
*Atención, Shakira llegó tarde a un concierto
en Moscú, su avión salía de Bogotá directo a
Rusia, pero hizo escala en Italia porque tenía
que pasar por Milán.
*Atención, una señora compradora de carne se
quejó por que el carnicero la estafó, dice que le
dejó la pechuga mallugada, le subió la falda y le
metió un chorizo malo.
*Fue detenido otro conductor borracho, al
parecer en su borrachera había atropellado a
alguien porque llevaba un muerto en la parte
de atrás, se le quitó el pase y se le inmovilizó el
coche fúnebre que manejaba.
*Alerta uy, ayudaron a escapar a otro preso, el
tipo estaba pagando 20 años por violación, las
que lo ayudaron a escapar fueron un par de
viejitas.
*Alerta ay, un circo tan pobre que para
maquillar al payaso de rojo lo agarran a
cachetadas.
*Uyy alerta, ay, Usain Bolt el hombre más
rápido del mundo también le ganó a un
guepardo, jugaron tres partidas de ajedrez y se
las ganó todas.
*Alerta, una momia le habló al arqueólogo que
la encontró, abrió los ojos y lo primero que le
preguntó fue que si el América ya había vuelto
a la A.

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TREMENDOCUENTO
El joven rey Arturo fue sorprendido y
apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en
sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto,
pues tal, era el castigo para quienes
violaban las leyes de la propiedad, pero
se conmovió ante la juventud y la
simpatía de Arturo y le ofreció la
libertad, siempre y cuando en el plazo
de un año hallara la respuesta a una
pregunta difícil.
La pregunta era:
“¿Qué quiere realmente la mujer?”
Semejante pregunta dejaría perplejo
hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir
ahorcado, de modo que regresó a su
reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas,
a los monjes, a los sabios y al bufón de
la corte... En suma, a todos, pero nadie
le pudo dar una respuesta convincente.
Eso sí, todos le aconsejaron que
consultara a la vieja bruja, pues sólo ella
sabría la respuesta. El precio sería alto,
ya que la vieja bruja era famosa en todo
el reino por el precio exorbitante que
cobraba por sus servicios.
Llegó el útimo día del año convenido y
Arturo no tuvo más remedio que
consultar a la hechicera, ella accedió a
darle una respuesta satisfactoria, a
condición de que primero aceptara el
precio. Ella quería casarse con Gawain,
el caballero más noble de la Mesa
Redonda, y el más íntimo amigo de
Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado:
era jorobada y feísima; tenía un solo
diente, despedía un hedor que daba
náuseas, y hacía ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura
tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de
pedirle a su amigo de toda la vida que
asumiera por él esa carga terrible. No
obstante, al enterarse del pacto
propuesto, Gawain afirmó que no era
un sacrificio excesivo a cambio de la
vida de su compañero y la preservación
de la Mesa Redonda.
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DON
JEDIONDO
Don Jediondo
por
Don Jediondo
por
Don Jediondo
por
Don Jediondo
por
(Si lee esta página es bajo su responsabilidad)
Un borracho estaba orinando en la calle.rr
Pasa una señoPP ra, y dice: ¡Qué horrr ror!,rr
¡qué bestia!, ¡qué monstruo!...
Y el borracho le contesta:rr Pase tPP ranquilarr
señora, que lo tengo agarrr rado del pescuezo.rr
Monstruoso
Como un salvaje
Café
Mami
Una anciana le dice a otra:rr
la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?TT
- No, se mea en las sábanas para marr rcar su territorio.rr
El viejo a la vieja:
M ja, hiciste café?i
no m jo, hice vei rde perr ro yarr
estoy mejorcita.rr
Mami, ¿me puedo
tirar un pedorr
como el de ayer?
No m jo...espei re arr
que le cicatrice.
Una señora le dice a un solterr rón empedernido:rr
- PePP ro usted ¿no piensa casarse?rr
- ¿PaPP ra qué?, si tengo dos hermanas que me miman, me quierr ren y merr
hacen todo lo que me gusta.
- Ya, pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mrr ujer.uu
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?rr
Hermanitas

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La moraleja es que no importa si la mujer es bonita
o fea, ¡en el fondo siempre lleva una bruja por dentro!
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA
BRUJA INTELIGENTE!
Se anunció la boda y la vieja bruja, con
su sabiduría infernal, dijo: ‘Lo que
realmente quiere la mujer es ser
soberana de su propia Vida’. Todos
supieron al instante que la hechicera
había dicho una gran verdad, y que el
joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca
vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió
la corte en pleno, y nadie se sintió más
desgarrado entre el alivio y la angustia,
que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y
respetuoso mientras que la vieja bruja
hizo gala de sus peores modales:
engulló la comida directamente del
plato sin usar los cubiertos, emitió
ruidos y olores espantosos, etcétera,
etcétera. ¡Qué asco!.
Llegó la noche de bodas y cuando
Gawain, ya preparado para ir al lecho
nupcial, aguardaba a que su esposa se
reuniera con él, apareció ella con el
aspecto de la doncella más hermosa que
un hombre desearía ver.
Gawain quedó estupefacto y le
preguntó qué había sucedido. La joven
respondió que como había sido cortés
con ella, la mitad del tiempo se
presentaría con su aspecto horrible, y la
otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día, y cuál para
la noche?
¡Qué pregunta cruel!.
Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una
joven adorable para exhibirla ante sus
amigos y por las noches en la privacidad
de su alcoba, a una bruja espantosa?, ¿o
prefería tener de día a una bruja, y a una
joven hermosa en los momentos
íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido...?
¿Qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más
adelante, pero antes de leerla tome su
propia decisión... y prosiga...
El noble Gawain replicó que: LA
DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.
¡Genio!
Al oír esto, ella le anunció que sería una
hermosa dama, de día y de noche,
porque él la había respetado y le había
permitido ser dueña de su vida.
TremendAS COLUMNAS
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@ProhibidasLasGaseosas: Será como quitarle un dulce a un niño.
@OrlandoBerrio: Grité: sácala y ¡me la sacaron!.
@Procurador: Si me llegan a tumbar seré El Señor Caído.
@Farc: Ojalá liberar a los chiquitos no nos quede grande.
@RigobertoUrán: Hice el giro, pero por encima de la bicicleta.
@James: Por lo menos elogios Zidane.
@Farc2: Ahora sí somos unos FRANCO-TIMADORES
@VargasLleras: Seguiré siendo CONCRETO.
@CatherineIbarguen: en salto no me dan un brinco.
@Liberales: Es mejor que nos Serparemos.
@Tuiterpam: En Bogotá el carro fúnebre llega primero que la ambulancia.
@Tuiterpam: Con los dineros de la alimentación escolar muchos comen callados.
Por: Tuiterpam
Por: “Lokillo”

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TremendOS PIROPOS
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El médico me
prohibió levantarcosas pesadas…¿Me ayudas a hacer
pipí?
¿Te estudio o
te trabajo?
No te traigo
flores, pero te
traigo ganas.
Discúlpame,
¿tienes hora?
es que se me
paró cuando
te vi
Qué bonitas
piernas…
¿A qué hora
abren?
Señora,
le cambio
la hi ja por un piano...
¡Y así tocamos
los dos!
Hola, soy
nuevo acá, me
puedes decir
dónde queda
tu apartamento
Si tu novio te deja
en visto, ven
que yo
te desvisto.
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TREMENDAS
COLOMBIA
NADAS

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