El documento es una parodia de las cadenas de correo electrónico que advierten sobre supuestos peligros. El autor describe cómo su vida ha cambiado para peor debido a que creyó las advertencias en las cadenas y dejó de hacer muchas actividades normales. Además, esperó en vano ganancias y premios prometidos en las cadenas. Termina advirtiendo irónicamente que podría pasarle algo malo si no reenvía el mensaje.

1. A Mis Queridos Amigos y Amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN BOLUDO A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA S IDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

2. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la guita. Dejé de tomar Coca-Cola y después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior y que si la combino con menthos se me explotan las tripas.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA, y al vuelto de monedas del teléfono publico lo dejo por el mismo motivo. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

4. No hago caso a los semáforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas boludeces más.

5. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas maracas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

6. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas minas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo. Gasté más de $ 500.- en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de la concha de su madre que venían infestadas con algún virus.

7. Doné unos $ 1000.- de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce , una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4 .354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. Ahora estoy más aburrido que una ostra …

8. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los u$s 1500 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

9. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Nicole Neuman! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama !) . Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa .

10. Firme como 100 hojas para que haya más seguridad en nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solamente con las frazadas porque los pungas me robaron todas las sábanas.

11. Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 boludos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre. Y si estas esperando que algún boludo/a te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una trenza con los pelos del culo y ponerte en cuatro patas y no te llegará de vuelta .

12. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 2.758 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenés laburo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del orto para que cuando cagués te acordés hasta de tu abuelita. Y DE ACÁ PARA DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA DEL ORTO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME BOLUDEEN NUNCA MÁS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el choto". Un amigo que los quiere.

13. P.D. : ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LAS VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DEL LABURO.

14. Cuando todo te vaya mal, Recuerda que......

15. ...te podría ir peor !!! PUNTOEXE