El documento es una queja extensa sobre las cadenas de correo electrónico que el autor ha recibido de sus amigos y cómo estas lo han llevado a adoptar actitudes paranoicas y dejar de hacer muchas actividades normales por temor a los riesgos exagerados mencionados en dichas cadenas, a pesar de no haber evidencia real de los mismos. El autor también expresa frustración por no haber recibido los premios prometidos al reenviar cadenas y pide a otros que dejen de enviarle cadenas similares.

1. A mis amigos y amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA S IDO UN INFIERNO Y HE LLEGADO A TOMAR LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

2. Ya no saco plata en los cajeros porque me pueden clonar la malparida tarjeta y después me roban el billete. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA. huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

4. No paro en el semáforo en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé cuantas mierdas más.

5. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de mutantes y engendros horripilantes cultivados en un laboratorio. Tampoco fui más a Mc Donalds para no tragar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

6. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los condones vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo. Gasté más de $150.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que supuestamente un amigo de mierda me mando y venían infestadas con algún virus.

7. Doné unos $100.000 por correos enviados cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4 .354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según las benditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, engordaban, etc. estoy mas aburrido que antes…

8. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. Sigo esperando el bendito celular que me enviaria SONY ERICSON.CORP si enviaba mi dirección de corrreo.

9. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Luly Bosa! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama! Viejo hijueputa) . Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa .

10. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras cobijas porque me robaron todas las putas sábanas. Se acabo la chevechita fría en lata, (carajo si era rica), por miedo a perder la lengua producto de una gangrena voladora derivada del miao de un hijueputa ratón …

11. Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna puta cadena que se me olvidó reenviar a 20 personas antes de 3 días y me cayó encima una maldición del putas que me tendré que mamar al menos dos décadas mas. Y si estas esperando que algún guevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes ir a la mismísima mierda, con eso no te llegara de vuelta.

12. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del ( * ), que cuando estes en el inodoro te acordes hasta de tu abuelita. Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA ZONA QUE YA SABEN, SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE …. Y PORFAVOR …. NO ME JODAN MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene". Con cariño, Yo.

13. PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN PUTAS ENTONCES SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO SEA EL PUTAS QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA MI BUENA PLASTA EN LA CABEZA AL SALIR DEL TRABAJO … NO NO NO

14. Cuando todo te vaya mal, recuerda que......

15. ...te podría ir peor!!!