El documento es una carta que expresa el enojo del autor hacia sus amigos por enviarle cadenas de correo electrónico falsas que contienen información errónea y rumores. Como resultado de creer estas cadenas, el autor ha dejado de hacer muchas actividades normales y ha perdido dinero, afectando negativamente su vida. Ahora desconfía de toda la información que recibe por correo y advierte a otros que no crean cadenas similares.

1. A Mis Queridos Amigos y Amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME MANDASTEIS DURANTE TODO ESTE TIEMPO, Y QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN BOBO A QUIEN REENVIARSELAS,Y QUE NO ME LAS HUBIERAN MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A VOSOTROS MI VIDA HA S IDO UN INFIERNO POR LO CUAL HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

2. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta. Dejé de tomar Coca-Cola, después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior, y que si la combino con Menthos me explotan las tripas.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA, y no recupero las monedas del teléfono publico por el mismo motivo. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

4. No hago caso a los semáforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas soplapolleces más.

5. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus puñeteras cadenas no son más que carne de engendros horripilantes cultivados en un laboratorio. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, con no se que especie de lombrices.

6. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas pibas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo. Gasté más de 500 € en limpieza de virus de mi PC por las cadenitas de los cojones,que venían infectadas con algún virus.

7. Doné unos 1000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce , una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4 .354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. Ahora estoy más aburrido que una ostra …

8. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 1500 € que me mandarían Microsoft y por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó.

9. No recibí el MILLON de €, ni el Ferrari, ni tuve un largo fin de semana con Nicole Kidman (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama !) . Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa .

10. Firmé como 100 hojas para que haya más seguridad en nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solamente con las mantas, porque los chorizos me robaron todas las sábanas.

11. Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna puta cadena que se me olvidó reenviar a 20 capullos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de tres pares de pelotas. Y si estas esperando que algún tonto/a te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una trenza con los pelos del culo y ponerte a cuatro patas que no te llegará de vuelta .

12. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 2.758 personas en los próximos 2 minutos, te cagará una vaca voladora hoy a la tarde cuando salgas del curro, si es que tienes curro, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del culo para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita. Y DE AHORA EN DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA DEL CULO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LO PERMITE Y NO ME TOQUE MAS LAS PELOTAS CON ESO DE … " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá LA MINGA". Un amigo que les quiere.

13. P.D. : ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN PAVO EN NAVIDAD, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER QUE LAS VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA LA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DEL TRABAJO.

14. Cuando todo te vaya mal, Recuerda que......

15. ...te podría ir peor !!! PUNTOEXE