Este documento contiene varios chistes y bromas de contenido sexual o vulgar. Incluye bromas sobre relaciones sexuales, órganos genitales, impotencia y actos sexuales en lugares públicos. El tono general es ligero y dirigido a provocar la risa a través de temas y lenguaje considerados tabú o ofensivos por algunos.

2. Se encuentran 2 tíos y dice uno: -¡Tengo la
polla, como el campo del Valencia! y dice el
otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y
dice el primero: -¡No, MESTALLA!

3. Un tío encuentra una lámpara y aparece un
genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo
concederé, pero tiene que ser original... -No
sé pues, a ver que el pipí se me convierta en
champagne. -Concedido!. - Manolín lo
prueba y está bien rico, y se va a su casa y
encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera
que voy a la cocina a por 4 copas para
probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus
amigas beban de la botella...

4. ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A
mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero
que aparto.
Están dos viejecitos de 80 años que van a
hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita,
¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el
suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir
algo duro.

5. Dos amigas hablando por la calle: -Oye,
¿fuiste al médico a preguntarle por la
impotencia de tu marido? -Si, y me dijo
que lo único que tenia que hacer era
echarle un poco de Tauritón en la cena y
que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija,
nada mas tomarse el primer plato, se
levanto, quito todo lo que había en la
mesa, me tumbo, y me echo el polvo del
siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en
mitad del restaurante...

6. Un tío llega al médico todo hecho polvo.
Éste le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón: -Es
que mi mujer quiere que estemos todo el
día dale que te pego y me deja medio
muerto -Pues tómese estas vitaminas y
durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho
polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si,
pero de lado le gusta mas todavía.

7. Dos mexicanos entran en un bar
con una botella de tequila. Uno
la pone en el mostrador y le dice
al otro, "¿La chupamos,
compadre?" Y el otro le
responde "Si, mano. Pero la
botella de tequila, para que es?
¿Para darnos valor?"

8. ¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente,
porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80
náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo.
Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que
pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de
follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es
que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos
unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a
ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -
¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

9. ¿Sabes la diferencia entre miedo, terror
y pánico? -Miedo es que te metan una
sombrilla por el culo. Terror es que
intenten abrirla. Pánico es que después
de esto, quieran sacarla!

10. La hija le dice a la mamá: -mamá,
adivina... y la mamá la interrumpe
diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que
perdiste la VVIIRRGGIINNIIDDAADD!!!!! La hija le
responde: -Jo mamá, PPEERROO SSII EESS QQUUEE
LLAA PPOONNEENN EENN UUNN SSIITTIIOO......!!!!!!

11. Doctor, doctor, que tengo un problema,
no se si soy homosexual, y quería saber
si me puede hacer usted un test. -Bueno,
vamos a ver... El medico le agarra un
testículo y le dice: -Diga noventa y
nueve. -Noventa y nueve. El medico le
agarra la polla. -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le mete el
dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.
- UUnnoo...... ddooss...... ttrreess......

12. Una tía está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana -Pero María, si está
lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a
dar una pulmonía. -Que mi marido es un
bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos
tíos haciendo footing y se une a ellos
corriendo para disimular. -¿Y usted hace
siempre footing así? -Si, es muy sano, porque
uno se siente mas suelto y no le estorba el
chandal. -¿Y siempre lleva un condón
puesto?. -No, sólo cuando llueve.

13. Un paisano compra una ordeñadora para las
vacas, y mientras ordeña, piensa que con el
movimiento que hace en las tetillas se puede
hacer una buena paja, y se saca el cacharro
por la bragueta y lo mete en la chupadora de
la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces,
pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para
preguntarle como se para la ordeñadora. El
del Servicio técnico le dice: "A LOS 25
LITROS PARA SOLA"

14. FIN