Chistes2

CHISTES PARA
NIÑOS
Popular
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Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón.
¿Y por qué no los persigues?
Porque se meten por las calles estrechas.
Anda, anda, no les hagas caso y vete a darle sombra al
pueblo, que hace mucho calor.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen feo.
Anda, anda, no les hagas caso.
Pero, ¿por qué no me miras a la cara, mamá?
Mamá, mamá, en el colegio dicen que tengo los dientes
largos.
Anda, anda, no les hagas caso y levanta la cabeza, que me
estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen tonto.
¿Y a mí, qué?
A ti, idiota.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen que tú no quieres a
papá.
Pero, mamá, deja de darle besitos al cartero.

Mamá, mamá, en el colegio me dicen que maltrato a los
animales.
Anda, anda, no les hagas caso y no tires más al perro por
la ventana.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen que maltrato a la
gente.
Anda, anda, no les eches cuenta y saca a tu hermano de la
lavadora.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen terrorista.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de tirarle petardos a
la abuela.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen guarro.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de sonarte la nariz en
la cortina.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen mariquita.
¿Y tú qué es lo que haces?
Les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen guarro.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de escupir en el
suelo.

Mamá, mamá, en el colegio me dicen pirómano, que me
gusta quemar cosas.
Anda, anda, no les hagas caso y ayúdame a apagar el
salón, que está ardiendo.
Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un poeta, que
me gusta mucho la rima.
¿Es verdad eso de la rima?
Pues pregúntale a tu prima.
¿Qué dices, niño?
Que te comas un pestiño.
Tú estás loco.
Pues suéname los mocos.
Anda ya, que me tienes harta.
Pues vamos a jugar a las cartas.
¡¡¡ MAMÁ, MAMÁ, EN EL
COLEGIO DICEN QUE GRITO
MUCHO!!!
Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy sordo.
Anda, anda, no les hagas caso. Tú no estás sordo.
¿Que estoy gordo?
Que no lo estás.
¿Que si me he comido el foie gras?
Anda y déjame tranquila.
¿Que vaya a comprar pilas?

Mama, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
Anda, anda, no les hagas caso hijo y ves al mercado y me
traes diez kilos de tomates en tu gorra.
Mamá,mamá en el colegio me dicen olvidadizo.
No te preocupes, nene, pero yo no soy tu mamá, soy tu
vecina de enfrente.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen que tengo la boca
muy grande.
Anda, anda, no les hagas caso y trae la pala, que te voy a
dar el jarabe.
Anda, anda, no les hagas caso y trae el tractor, que te voy a
peinar.
Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy muy pesado.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen gorda.
- Ay, pobresilla.
- Gracias, mamá.
- No, hija, pobre silla en la que estás sentada.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
-¿Quién dijo eso, hijo?
- Dame 5 euros y te lo cuento.
- Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
Mamá, mamá, en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué, Domingo?
Mama, mamá, en la escuela me dice cabezón.
Anda, anda, no les hagas caso.
¿Me arrascas la cabeza, mamá?
Bueno, hijo, ¿en que continente.?

Mamá, en el colegio me dicen cabezón.
¿Y por qué no les pegas?
Porque se meten por las calles estrechas.
Mamá, en el colegio me dicen mariquita.
¿Y tú por qué no te defiendes?
Es que son tan guapos.
Mamá, en el colegio me dicen despistado.
Y la máquina dice: “Su tabaco, gracias”.
Mamá, mamá, en el cole me llaman antipática.
¿Qué?
¡ NO PIENSO REPETÍRTELOOOO!
¡Te he dicho quince mil trescienta y dos mil millones
setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta
veces que no seas tan exagerado!
¿Por qué está la escoba feliz?
Porque está barriendo (estaba riendo).

Mamá, mamá, en el colegio me dicen feo.
Anda, anda, tú no eres feo, hijo. Eres difícil de mirar.
Mamá, mamá, en el cole me dicen rarito.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de hablarle a las
plantas.
Mamá, mamá, en el colegio me han dicho que no visto de
forma adecuada.
Anda, anda, no les hagas caso y quítate el disfraz de
torero.
Mamá, mamá, en el cole dicen que siempre llevo la
contraria.
Anda, anda, eso no es verdad.
¡Sí es verdad, sí es verdad?

- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “o”.
- ¿No es la “z”?
- ¡No hombre! Si no, sería abecedarioz.
- ¿Cómo se dice perro en inglés?
- Dog.
- ¿Y veterinario?
- Dog-tor.
- ¿Qué le dice un timbre a un dedo?
- ¡¡No me toques que chillo!!
¿Qué es un chino con una capucha?
Un capuchino.
- ¡Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas!
- Señor, usted es taxista.
- ¡Ah, sí!, es verdad.
- Camarero, por favor, un bocadillo de jamón!
- ¿York?
- Sí, turk.

¿Cuál es el animal que camina con los pies en la cabeza?
El piojo.
Así que tu padre manda en casa….
Sí, pero nadie le hace caso.
En un examen:
¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un
estudiante?
“No lo sé”.
Correcto, aprobado.
Al que madruga….
...todo el día tiene sueño.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar
usted.
En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help! (Socorro en inglés).
Y dice el español:
- Gel no tengo pero si quieres champú…

Un amigo a otro:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Entra un ladrón en un banco con un gato en la mano y
dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
Un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!
En esto que se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!
¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ahí-toy.
- Me da una Nintendo.
- ¿3DS?
- Tres de ese no, solo uno.
- ¿Pero DS. ?
- De este.
- ¿DS no?

Suena el teléfono en casa de Manolo…
- Manolo, te llamo por el cortacésped.
- ¡Caramba, pues qué bien se escucha!
¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
“Jaguar you?”
- Oiga, ¿¿es el 2-22-22-22??
- Si, es aquí.
- Perfecto.¿¿Pues dígame como se saca el dedo del 2??
Dos presos en la cárcel y uno le dice al otro:
- Oye, ¿y tú porqué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú. ¡¡¡Porque no me dejan salir!!!
Esto era un chiste tan pero tan malo, que le pegaba a los
chistes más pequeños.
Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una
honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca de la moto?

Una vez un chico que fue a comprar cigarrillos y le dice al
quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al
quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con
nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de
cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes
colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al
quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color quieres?
¡Blanco!
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su
familia.
Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami, tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemáticas.
¿Y la mala?
Que es mentira.

En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un
niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo. No he hecho los deberes.
Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le
dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no
sabemos nada.
El niño que llega a la casa,
Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
Niño, tu vives en la casa de enfrente.
Papá, papá, ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
¡Cariño , el perro me está hablando!
Desde que se enteró que su mamá iba a tener un hijo, un
niño todos los días le decía a su maestra que iba a tener un
hermanito o una hermanita. Un día su mamá le dijo al niño
que se acercara para poder sentir que el bebe se movía
dentro de su estómago, y el niño se sorprendió muchísimo,
y desde ese día no paró de comentar a su maestra lo de su
hermanita o hermanito.

Un día la maestra le pregunta al niño:
¿Y qué pasó con tu hermanito que esperaban en tu casa?
Y el niño se puso a llorar y le confesó:
¡Creo que mi mamá se lo comió!
Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda
de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le
pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia está vestida toda de
blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le
pregunta:
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro?
Estaba una maestra jugando con sus pequeños alumnos en
una guardería, cuando les interroga:
A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o los
seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano
emocionadisíma porque conocía la respuesta.
Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona
enfadada:
¿Por qué dices que los animales son más inteligentes que
los seres humanos?
La pequeña le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende, pero
cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi
mamá Curro, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y
cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya no
sé ni como me llamo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió
encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!
Un niño a su padre:
-¿Papá, te gusta la fruta asada?
-Sí hijo me gusta mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu
problema.
Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a
compartir por la tarde con mis amigas?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay, que lindo. ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo, mamá!

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero asustado le interrumpe:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
¿Me puede poner una coca cola?
¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y
le vuelve a decir:
Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y
no le da la coca cola, cuando la pide.
Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo
mismo, el camarero asustado se la pone corriendo.
Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un
poco trémula:
Deme una coca cola o si no...
El camarero le interrumpe, y dice:
O si no, ¿Qué?
Y el niño asustado le dice:
O si no una Pepsi.
Érase una vez dos niños, uno rico y el otro pobre; el rico le
dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la
mayor es el que come.

Jaimito estaba en la clase con sus compañeros. Como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a
hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden
que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado
como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y
entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy
hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la

escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál
fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara
con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz,
cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo

malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque
fíjate como ésta la abuela.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le
dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la
especie del animal, así como sus costumbres migratorias y
el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al
profesor y le dice:
Adivine..
Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un
bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le
tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con
chinchetas.
Un día le dice la mamá a Jaimito.
Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame

una docena de huevos.
Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos,
cuando en ese instante hay un accidente increíble entre
cinco coches y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega
a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del
accidente.
Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había
cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mamá dice:
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado
sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿cómo te fue con los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente
exclamaban "Ay, Dios mío", "Santísimo", "Madre de
Dios".
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el
mundo da vueltas.

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa una hora,
dos horas, tres horas, cuatro horas y la madre viendo que
no volvía se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado
en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un
supermercado por aquí.
Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice Jaimito:
No lo sé, no sé leer.
La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más
ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre
acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a
la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?

Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía
que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque
cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo
digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste
en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y
cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el
profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la
última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu
has puesto: "Yo tampoco".
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a
estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú, Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tú, Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y
dije:
¡Oh, no m'atopella!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente
de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le
dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos
a rezar un "Padre Nuestro".

Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de
nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito
insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el
Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.

Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15
días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le
preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto, maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo
un año de vacaciones!
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una
carta como si fueran el presidente, todos se ponen a
escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
Durante la lección de matemáticas, el profesor le pregunta
a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la
primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la
escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito entra en un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10 € y en otro 30 €,
¿qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un
minuto.
Su hermana le riñó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
Jaimito, díme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Es que ayer no fue Jueves?

Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es
chino.
Había un bebé gateando, y de pronto se encontró con una
hormiga, y el bebéle pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebé la aplasta y dice:
¡Ibas!
Había una vez una señora que estaba dando a luz dos
gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio dos
golpes en el culete para saber si estaba viva. Después pasó
mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor
no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña
asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que pega en el culo?
Una vez, la mamá de Luis había tenido gemelos por lo
cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebé.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
Era un hombre tan feo, tan feo que en el diccionario, en la
palabra feo aparecía su foto.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque
con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve
que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este
niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al
bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy, no, y con amenazas menos!

En la sala de maternidad, el padre tomaba fotos de su bebé
recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la
noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale
el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al
ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije seis.
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte euros?
Fatal, sigue sin cambio.
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que
cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su
madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el manillar.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los
pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá, sin dientes!.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su
casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice cinco
goles.
Y le pregunta el papá:
Muy bien hijo, ¿cómo quedasteis?
¡Perdimos 3 - 2!
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se
le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el
hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me
dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de portero!

Un atleta acaba de batir el récord mundial de los cien
metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen
murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi
pantalón...
En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le
pide al capitán del equipo ganador que venga y le
pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el
número dos!
Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la
charla informativa y demás teoría están en el bote para
realizar de lleno la práctica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por
qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante
chocaríamos contra el bote.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el
número de su camiseta de color negro menos uno, cuando
le preguntaron por qué el color del número de su camiseta
es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Érase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho
jugar béisbol, entonces una tarde hablando, se preguntaban
si en el cielo existiría un equipo de béisbol y se hicieron
una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra
para decir si existe o no un equipo de béisbol en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra
como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de béisbol en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú juegas la próxima semana!
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían
dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar
(obviamente era una broma).
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles.
Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para
fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el
pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

En el mundial, un niño observa curiosamente a un gordo
que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron al mundial para
servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No, pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Si un jugador se va por la banda, otro se va por la
orquesta.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.
Entra por una ventana, y cuando está dentro en la
oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve
que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de
un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo
voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde,
con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se fastidie el cocodrilo!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el
nombre a los animales:
-Tú te llamaras gallina.
-Tú te llamaras caballo.
-Tú te llamaras burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro
pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
-Burro-
Después de tres minutos más, el burro pregunta:
-Burro-
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
Él le responde:
-Burro, idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me
dice el apellido.
Un cazador se iba de cazería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te
tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se
pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Qué milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!

Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos
por sangre, llevaban mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en
sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le
preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Veis esa pared que esta allí?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, pues yo no la vi.
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo
mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al suelo.
Se va el pollito muy triste y a los cinco minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería
más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos
días la gata regresó y el señor se la llevó y la tiró del otro
lado del monte y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su
compadre cómo lo podía hacer para que no volviera y éste
le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones: cruza el monte, ve al río y
crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez
a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre
todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y
el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!
En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una
llamada de una persona histérica, muy nerviosa.
¡112! ¡112! ¡Rápido por favor, mándenme una ambulancia,
la policía, los soldados, es más, hasta los de emigración,
pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este
escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, es que yo soy un canario.

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
Estaba un hombre en la calle con un perro callejero. Por su
apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros
rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro
contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyó que no iba a aceptar la
apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
Y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero
se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le
dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y
este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del
cuello y yo se la corté.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta
inteligencia tenían sus perros. El primero dice:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el
trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me
vigila la casa con paso militar durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al
terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida;
vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y
me pinta la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca
con un zorro inglés. El zorro se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga,
cuando despertó estaba en una habitación del hospital. El
médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!
El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en
la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del
fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y
líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua
ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo,
para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y
yo en un zoológico?

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva,
toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo
acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú, león, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El león lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí,
el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y
le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el rey de la selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea
repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo
lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el león todo moreteado y dice:
¡Pero bueno, vale, si no lo sabes, no te enfades!
Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al
vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda
comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien
para hablar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le
coge la pata derecha dice cosas agradables y si le coge la
pata izquierda dice palabrotas.
Y dice la señora:
¿Y si le cojo las dos?
Y el loro contesta:
¡Pues me caigo, idiota!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista
en sentido contrario y de repente se estrella contra una
moto.
¡Paooofff!
El motorista se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo,
lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da
leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va
recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que
dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su
amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño
que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo
han pisado.

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al
otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve
una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que
tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí,
amarrada a una piedra, dice el cabrero.
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas una cartera!

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en
las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta
regresiva para correr:
3, 2, 1, ¡ya!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van
quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el
elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se
oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la
hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a
gritar:
¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos
perros doberman carísimos que habían ganado miles de
peleas; cuando de repente encuentra a un vago con un
perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico
al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Ok, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros
muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago
que sus perros le habian costado cien mil dólares cada
uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi
cocodrilo?

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque está en blanco y negro.
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer
un concierto en algún país de África y aceptó. A tiempo
tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se
estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el
guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con
cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se
acordó de que había leído que la música calmaba a los
animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los
leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico
se tranquilizó pensando que se había salvado de morir,
cuando de repente, de entre los árboles salió un león
furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros
leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los
animales a una reunión urgente. Todos los animales se
reúnen en el sitio de reuniones para escucharlo. Ya todos
reunidos ven llegar al león en su carro último modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y
les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo
de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir quién lo hará. El pavo
real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie y se va.
La jirafa dice:
Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes y
se va.
Así van diciendo un por uno. Al final sólo se quedan el
sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se
decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el
cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo
secas.

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas de
que un elefante les rompiera el hormiguero cuando éste se
acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas
se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el
elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos
encima de él y le picamos todo. Así sucedió, vino el
elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le
tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante
comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas,
salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las
otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahógalo! ¡Ahógalo!
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno
dice:
"Vas a ver cómo te paro ese camión con una mano."
En eso que se le rompe una llanta al camión y por buena
suerte, se para en la mano del ratón.
Cuando se para el camión, se baja el chófer y dice: ¡Voy a
tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces. ! Que te volteo el camión!"

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le
dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que
así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado
de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la
pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra
el equipo de los gusanos. El partido estaba muy
descompensado. Tanto que a diez minutos del final iban
ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo
de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. El
ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del
partido quedan 50-75. Al final del partido, el capitán de los
elefantes, incrédulo, se acerca al vestuario de los gusanos
y le pregunta a uno…
- ¡Qué jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Un amigo le dice a otro…
- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!
- Pero cómo va a amatra tu gato a mi perro. Si mi perro es
un Doberman que mide dos metros!!
- Ah, ya, ya lo sé. Pero es que mi gato es el del coche de
mi padre.
Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:
“Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os
acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos”
Pero uno de los mosquitos le dijo:
“No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se
paso la tarde aplaudiéndome.”
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra a otro
gato. El primer gato le dice al primero:
“Miauuuuu miauuuuuu”
Y el segundo le contesta:
“Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu”
El primer gato se extraña y le pregunta:
“Oye, si tú eres un gato, porque ladras como un perro”
A lo que el segundo gato le contesta:
“¡¡Pues porque sé idiomas!!”

Un niño entra en una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.
Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Ay, hijo, ¿y qué te han dicho?
- ¡¡Que son del planeta agostini y quieren hablar contigo!!
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?

Mamá mamá que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.
Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos
locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos
que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:
- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!
Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!
Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra
con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras
que otro más está encima de un armario. El médico le mira
extrañado y al final le pregunta a los locos que están
jugando a las cartas:
- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?
- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!
- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!
- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos
jugar!!

Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- “Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es
muy alta pues cavamos un hoyo.
-¡¡Ok, entendido!! ?
Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y
otro loco les pregunta:
- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??
- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!
Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y
hay un loco en la habitación imitando a una moto.
“BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del
manicomio:
- Por favor, dígale que se calle.
- ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?
- No. ¡¡Me molesta el humo!!
Esto son unos locos que están en un manicomio rodeado
de cien vallas. Un día dos locos deciden escaparse.
Empiezan a saltar vallas: 1... 2... 3... 15... 47...
Cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces un
loco le dice al otro:
- No puedo más. Vamos para el manicomio y mañana lo
volvemos a intentar, ¿vale?

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra
:- Le he puesto gafas a mi hijo.
La otra responde:
- ¡Qué nombre tan feo!
¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
“Jaguar you?”
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
– Nada.
– Algo querrá decir, ¿no?
Una vez iba James Bond en un avión con un pollito,
cuando el pollito le pregunta:
- ¿Cómo se llama usted?
- Bond, James Bond, ¿Y tú?
- Llito, po-llito.
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡ Porque no lo encuentro !

- Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra
pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana
- ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?
Porque su pata no cabe en la lata.
Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le
dice al otro:
- Alfredo, vámonos de aquí que este terreno ya está
pavimentado.
- Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y
Ninguno.
Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y
Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le
responde:
¿Usted es Tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
- Ring, ring, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M.
- Cacerola.
- ¿Dónde tiene la cacerola la M, Jaimito?
- En el mango.
Papá, papá ¿ los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas hijo ?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Ah, entonces son amigos.
Papá, papá ¿ qué es el eco ?
Es el único que se atreve a contestarle a tu madre.
Papá, papá ¿ qué pasa cuando en tu computadora me sale
" Borrando el disco duro " ?
La maestra pregunta a Pepito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces
más grandes se comen a los más pequeños? Sí, Francisco.
¿Y también comen sardinas? Sí, Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas
tengo, te doy las tres.
Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color?
- Semáforo.
¿Qué es blanco con manchas negras y rojas?
- Un dálmata con sarampión.
¿Cómo se dice árbol en chino?
- Té.
- Y ¿cómo se dice bosque?
- Tetetetetetete.
Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
¿Papá, me dejas el coche?
No, no puedes sin mi supervisión.
¡Uy! Perdona por no tener superpoderes como tú.
¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
Porque estás tocando el techo con tu nariz.
Hay un ladrón y un policía. ¿Quién es el malo?
¡¡¡El chiste!!!
¡¡¡ JA, JA, JA!!!
¿Qué le dijo la cucharita al azúcar?
Te espero en el café.
¿Qué le dijo la Luna al Sol?
Tan grande y no te dejan salir de noche.

¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida?
Lo mismo que en bajada.
¿En qué se parece un elefante a una cama?
Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma.
¿Qué es una orilla?
Sesenta minutillos!
¿Qué es una oreja?
Sesenta minutejos.
¿Qué es una orina?
Sesenta minutinos.
-¿Qué va a tomar el señor?
-Una tortilla, por favor.
-¿Cómo la quiere francesa o española?
- Me da igual, no voy hablar con ella.

Dos animales se encuentran y uno dice al otro :
Yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí
madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
Era una señora que va al medico y le dice:
- Doctor, me siento mal.
Y el médico le contesta;
- Pues siéntese bien, mujer.
Se levanta el telón y se ve una gorda con una metralleta.
Se baja y se levanta otra vez: se ve una gorda con una
escopeta. Se baja y se levanta otra vez: se ve una gorda
con un cañón.
¿Cómo se llama la película?
Se armó la gorda.
- ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar?
- Porque si se tiraran hacia adelante, caerían dentro del
bote.
- ¿Cuál es el colmo de un oso panda?
- Que le saquen una foto en blanco y negro.

Donald usa teclado y Mickey... Mouse.
¿En qué vuelta se para el perro antes de echarse?
En la última.
Va un borracho por la calle y se encuentra con una señora
muy, muy fea y el borracho le dice:
- Fea, más que fea y la señora le dice:
- Borracho, más que borracho.
Y el borracho le contesta:
- Sí, pero a mí se me pasará mañana y a tí no.
¿Cuál es el colmo de un motociclista?
Sacar la mano para ver si esta lloviendo!
¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien!
Si yo pongo un cenicero encima de la mesa y mi esposa lo
quita, ¿ quien de los dos está más loco?
Yo , porque yo "loco-loco" y mi esposa "lo-quita".

Había un tomate y un pera en la parada del autobús y el
tomate le pregunta a la pera
-¿Hace mucho que espera?
- Desde que nací.
Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces
intermitentes del coche. Este se baja y le dice:
"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.......
Pregunta: ¿Saben como hacer para que un pan hable?
Respuesta:lo dejas en remojo durante toda la noche,y al
otro día está blando. (Está hablando).
Mamá, ¿por qué sacudes al bebe?
-Por que me olvidé de sacudir el jarabe.
¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires porque me estoy cambiando.
Esto era un hombre tan tonto, tan tonto que vendió el
coche para comprar la gasolina.

Estaba un camaroncito llorando y se le acerca un pescado
y le pregunta qué le pasa y él le dice que su mama se habia
ido a un coctel y no habia regresado.
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer.
Una pareja de sordomudos está discutiendo; al cabo de un
rato, están gesticulando de forma exagerada, hasta que uno
de ellos le dice al otro por señas:
"No me grites, que no soy ciego!!"
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le
dice el bizco al tuerto:
- ¡A ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
- ¡A ver si tú vas por donde miras!
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...
- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va.
- Al frigorifico.

- Vengo a renovarme el carnet.
- ¿Y el viejo?
- Le he dejado en casa durmiendo.
En un apagón:
- Jo, qué rollo, yo me voy a ver la tele.
- Pero ¿cómo vas a ver la tele si no hay luz?
- Bah, levantaré la persiana.
- Perdone, ¿que hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Jo, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntándole la hora a
todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo
de dentro.
- Y tú, ¿de dnde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.
´

- Y tú, ¿por qué estás tan gordo ?
- Porque nunca discuto.
- ¿Pero que dices, idiota ?
Eso es una tontería, no puede ser.
- Bueno, sí tú lo dices...
- Jo, tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi
mismo.
- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.
- Y a ti ¿te resulta difícil tomar decisiones?
- Bueno... si y no.
- ¿A que distancia está Nueva York de Philadelphia?
- A unas 120 millas.
- ¿Y a qué distancia está Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente. De Navidad a Reyes hay 10 días,
pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
- Oiga, ¿usted es tonto o que?
- Yo soy qué, ¿y usted?

- Y entonces... ¿tú cuántas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro. ¿Y tú?
- Pues yo una o ninguna
Y cual es el refresco más oscuro?
Seve Na' .
- ¿Te cuento un chiste al revés?
- Bueno.
- Pues empieza riéndote y después te lo cuento.
Una galleta va por el desierto cantando:
- Soy una galleta, soy una galleta.
Un beduino está hasta las narices de oír su monótona
canción, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla.
- ¿Sabes cuál es la sal que peor huele?
- La sal pargatas.
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama
pa' comé.

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la
asistenta:
- ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.
- Oye, ¿qué significa "Why" en inglés ?
- Por qué.
- Por nada, por saberlo.
Oye, ¿qué significa “por quoi” en francés?
- Por qué.
- Por nada, por saberlo.
- Tú, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo.
- ¿Y por que no el primero?
- ¡POR TONTO!
- Tú, en un concurso de tontos, te descalificarían, te
echarían.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no se admiten profesionales.

Esto es una señora que se encuentra un espejo en el suelo,
y lo recoge preguntándose:
"¿Por qué habrán tirado este espejo?"
En esto que se ve reflejada y dice:
- Aaah, qué feo, ya se por que lo tiraron.
- ¿Te sabes el chiste de Otto?
- No.
- Otto que no se lo sabe.
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón
colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un
anciano como de 80 años.
El viejo le grita a la cigüeña:
¡ RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO ¡
Un señor le pregunta al otro:
¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Pero si no quiere sentarse.
¿Ustedes saben qué es lo que tiene alas y no puede volar,
tiene patas y no puede caminar, tiene cabeza y no la puede
mover?
Pues muy fácil: un pollo asado.

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado.
En una granja el gato se cae al río y empieza a gritar:
"Miauuuuuuuu", "miauuuuuuu". El gallo responde:
"Kikierekiaga", "kikierekiaga". La vaca agrega:
"Muuuuuérete", "Muuuuuérete". Y finalmente el perro:
"No tragues agua, gua, gua, gua".
Un paciente llega al médico con una zanahoria en un oído
y una cebolla en la nariz. Angustiado pregunta al médico:
"Doctor, ¿qué me pasa?, ¿qué me pasa?".
El doctor le responde: "Yo creo que no estás comiendo
bien".
Había un señor tan flaco, tan flaco, ¡que no tenía intestino
grueso!.
La mejor manera de levantarle el ánimo a un calvo es
decirle ¡que tiene caspa!.

¿Por qué los calvos no tienen piojos?
Porque los revientan cuando sienten el cosquilleo.
Tú no es que seas calvo, es que tienes la raya del pelo en
medio muy grande.
Tú no es que seas calvo, es que te continúa la frente.
Una señora era tan venenosa, tan venenosa, que se mordió
la lengua ¡y se murió!.
¿Cuál fue el único animal que fue sin pareja al arca de
Noé?
La solitaria.
Hay un señor tan presumido, tan presumido que cuando
canta solamente lo hace ¡en mí mayor!
Un lobo feroz murió de indigestión porque la caperucita
roja que se comió ¡todavía estaba verde!

Mamá, pan. Y la mató.
Había un policía que tenía una puntería tan mala, tan mala,
que cada vez que hacía tiros al aire ¡nunca le acertaba!
Hay un paciente tan considerado, tan considerado, con su
médico, que lo llama a las dos de la mañana y le dice:
"Doctor, me estoy sintiendo muy bien. Lo llamo para que
lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".
El general, un viernes en medio de la batalla, tienen que
avanzar para luchar contra el enemigo y tienen un puente
delante. Ordenó a sus soldados:
"¡TÓMEN EL PUENTE!".
Se marcharon ¡ y regresaron el martes !
¿Cómo se dice calvo, en chino?
"Shin-me-chon".
El anciano estaba tan arrugado, pero tan arrugado, que no
se colocaba el sombrero sino que ¡se lo atornillaba!

El niño continuaba muy enfermo porque no le daban sus
medicinas. Cuando el médico le preguntó al padre por qué
no lo hacía, éste le contestó:
Pues doctor, no he podido siquiera destapar los frascos, en
todos ellos dice:
"Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de
los niños".
¿Por qué te mueves tanto antes de ponerte la espuma de
afeitar?
Porque en el bote pone:
“Agítese antes de usar”.
El colmo de un calvo es salvarse por los pelos.
El niño llega a la casa muy agitado corriendo y dice a su
madre:
"Mamá, como la situación económica está tan difícil yo les
estoy ayudando a ahorrar dinero. Fíjate que me vine
corriendo detrás de un bus y me ahorré 1 euro". La madre
le responde: "Pero que tontería hijo, si te hubieras venido
corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado 20 euros".

Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el
chileno dice:
- Señor ¿cuánto vale el perrito?
- Oye, chico, el perrito vale 3.00 dólares
- ¿Y la tortuga?
- Oye, chico, la tortuga vale 2.00 dólares
- ¿Y la cacatúa? -
Llega el lobo y le dice a la caperucita:
- Hola, caperucita verde.
Y ella responde:
- Hola, lobo daltónico.
(Daltónico significa que confunde algunos colores).
¿Qué es blanco con manchas negras y rojas?
- Un perro dálmata con sarampión.
Un señor va al doctor y dice:
- Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco.
- Padece un osito.

Una señora llama por teléfono y pregunta:
- ¿Estoy hablando con la carnicería?
- No, es la zapatería
- ¡Perdón, me equivoqué de número!
- No importa, tráigalo y se lo cambiamos.
Hola, ¿está Consuelo?
Estamos con suelo, con techo y con paredes.
Hola, ¿es el 673 458 239?
No.
Entonces, ¿para qué lo coges?
Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá:
- Mamá, mamá, se me acabó el champú.
Y la mamá le dijo: - Usa el mío.
- No.
- ¿Por qué?
- Porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.
Se sube el telón y se ve un señor vendiendo una cama de
agua a 100 euros. Baja el telón y vuelve a subir: se ve el
mismo señor vendiendo una cama de madera a 200 euros.
Baja y sube otra vez: sale el mismo señor vendiendo una
cama de hierro a 1.000 euros.
- ¿Cómo se llama la película?
- La máscara de hierro.

Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por
encima un murciélago.
-¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la
espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
- Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
En clase de Historia , le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué ocurrió en 1.812?
- Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.
A la salida del cole, una niña le cuenta a su madre:
- ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la
maestra.
- ¿De veras?
- Sí, me ha dicho que daba pena.

Dos amigos están por la calle. Uno pregunta:
- ¿Qué hora es?
- Las doce.
- ¡Qué tarde!
- Haberme preguntado antes.
Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
- Démelo, por favor; lo guardaremos por si viniera alguien
a reclamarlo.
Camarero, ¿qué hace una mosca en mi sopa?
Nadar, señor, nadar.
¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?
- Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede
tener elefantes.

Dos niños intercambian experiencias:
- ¿A ti se te escapa la caca?
- No. La mía se queda donde la hago.
En una boda, preguntan a la novia:
- ¿Cuántos hijos deseas tener?
- Cuatro.
- ¿Por qué cuatro y no cinco?
- Porque he leído que uno de cada cinco niños que nace es
chino.
Un hombre va al médico.
- Doctor, mi familia cree que estoy loco.
-¿Por qué?
- Porque me gustan las salchichas.
- No entiendo, a mí también me gustan.
- Pues tendría que ver mi colección. ¡Tengo miles!
- Doctor, doctor, tengo hormigueos en los pies.
- ¡Le recetaré un insecticida!

- Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga.
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le
cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una
minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...
- Mamá, mamá... Este pan está blando.
- Pues dile que se calle.

- ¿Cómo se escribe, durmiendo o dormiendo?
- Pues ninguna de las dos: se escribe despierto.
- Mamá, mamá, que ya no quiero la piscina.
- Cállate y sigue escarbando.
- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
- Bueno, eso son cosas de críos.
- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la sangre!
- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta
china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote de tinta sobre
tu vestido nuevo.
Le dice Jaimito a su padre:
- Papá, quiero que me compres una Barbie.
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero.
- Hay, pues entonces una planchita de la Barbie.
-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era
el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.

- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice los deberes.
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el
mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa una hora,
dos horas, tres horas, cuatro horas. La madre viendo que
no volvía se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado
en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un
supermercado por aquí.
- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Una nota.
Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
- Pero qué dices, si soy tu profesora de álgebra.
- Y dale....

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue
a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
- Ya llegué mamá!
- Es muy tarde, ¿dónde andabas?
- En la casa de Noé.
- ¿Cuál Noé?
- Noé asunto tuyo.
La madre de Jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo
tengo siete.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito, un diez.
Pedrito, un ocho.
Juanito, un seis.
Jaimito, un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales y en
la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y
tú has puesto: "Yo tampoco".
- Mamá, mamá, que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Mamá, mamá, llévame al circo.
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
- Papá, papá ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una
paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra. Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la
comba en el suelo. Se cierra el telon
¿Como se llama la peli?
Mortal comba.
Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho
te daba la espalda
- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos
cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las
pestañas.
Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo. Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido
Cuando tuve a mi hija dejé de hacer surf.
Ahora la llaman la niña del exsurfista.
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

Pedro: "Mamá, mamá, ¡me picó una serpiente!"
Mamá: "¿Cobra?"
Pedro: "No, ¡gratis!"
Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo.
¿Qué GALLETITAS quieres?
Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los
alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del
hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Qué has traído?
Pepito responde:
- Un tanque de oxígeno
- ¿Quién te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- ¡Niñooooooooo, que me ahogooooooooooo!
- Papá, ¿y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más barato que la tenga el ladrón que
tu madre.

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto, señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá,¿cuánto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
- Mamaaaaa, Mamaaaa... me he tragaaadoooo uuunnnn
alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!
- Tranquilo hijo mío, yo me he tragado un tocadiscos y no
pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa
nada………….
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye,¿tú no habías tenido trillizos?
Y la amiga le responde:
- No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

Un niño que le grita a su padre.
- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me
están picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su
habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.
- Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?
- Mañana, hijo, mañana.
- Mami, ¿hay gelatina?
Y la madre dice:
- Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de
eso no hay.
El hijo a su padre:
- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti.
¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba
el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.
El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando
por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
- ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
- ¿Quién? ¿Yo?
- Correcto.

- Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
- Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
- Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
- Mamá, mamá, ¿me dejas ir con faldas al colegio?
- No.
- Mamá, déjame.
- No y no insistas.
- Pero, mamá, si ya tengo 15 años.
- Que no, Manuel, que no.
Un padre a su hijo:
- Raúl, ¿por qué estás hablando con unos zapatos ?
- Es que en la caja pone “Converse.”.
Una profesora a su alumno:
- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la
mañana...
- ¿Por qué, qué ha pasado?
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en
un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le
pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces, mamá, ¿por qué los novios visten de negro?

- Carmeeeeen, ¡lava a los niños!
-¿Para qué? Los reconozco por la voz.
Va el nino y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
¿Como te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro
años?
Mmm, ya debe estar muy lejos.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Esto va una niña en catequesis y dice la profe:
¿Por qué hay que estar calladitos en misa?
Dice la criatura:
Porque así no despertamos a los que están dormidos.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boletín de notas.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Queeee? ¡Estas calificaciones merecen un castigo!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí, mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la
maestra!
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Se encuentran dos señores por la calle.
¡Hombre, Luis, qué cambiado te veo!
Claro, como que no soy Luis.
¿Cómo te llamas?
Yo, Pablo, ¿y tú?
Yo, Bienvenido.
Anda, como mi felpudo.
Un señor pasa por el manicomio y escucha a los locos
decir «ocho, ocho, ocho, ocho».
Se asoma y le dan un ladrillazo y los locos dicen:
«Nueve, nueve, nueve».

Era un hombre tan enano, tan enano que le olía la cabeza a
pies.
Era un hombre tan alto, tan alto que se comió un yogur y
le llegó al estómago caducado.
¿Cuál es el pez que para que salga hay que echarle
piropos? El bonito.
¿Qué es una gamba tirando piedras? Una gamberra.
Un perro español y un zorro inglés chocan por accidente
en una céntrica calle de Londres.
El zorro se disculpa:
-Oh! I´m sorry!
Y el perro le contesta:
- Oh, I´m perry!
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la
otra:
- ¿Qué, vamos andando o cogemos un perro?

Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice ¡Mamá!
¿Qué le dice un chinche a otro chinche?
- Te amo chincheramente.
Un cordero le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a una fiesta?
- Beeee, beeee
¿Por qué comen los españoles caracoles?
Porque no les gusta la comida rápida.
¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?
¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito
¿Qué le dice un espagueti a otro?
¡Oye, mi cuerpo pide salsa!

Una pera estaba esperando en la parada del autobús. Llega
una manzana y le pregunta:
¿Desde cuándo espera?
Desde siempre.
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que se le caigan las hojas en otoño
¿Quién es mayor, la Luna el Sol?
La Luna.
¿Por qué?
Porque la dejan salir por la noche
¿Qué le dijo Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañales
Hola, ¿está Félix?
No, estoy trixte.
Un hombre entra en un quirófano y le dicen:
Le vamos a poner anestesia. Y el hombre dice:
¡Anestesia, no! ¡Yo quiero “La bella y la bestia”!

- Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la
leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina está
cubierta por la nata de la leche.
-Pero, ¿no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que
haces una travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tú de pequeña tenías que ser tremenda,
porque fíjate cómo está la abuela...
El padre de Jaimito le pregunta:
- ¿Por qué pones las manzanas en la ventana?
- Porque hace un frío que pela
Mamá, ¿las aceitunas pueden andar?
No, hijo.
Entonces, creo que me he comido una cucaracha.
¿Cómo se dice café amargo en japonés?
Takara lazúcar.
Mamá, mamá, papá está tirando todo lo que odia por la
ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

¿Cómo se dice no estoy de acuerdo en africano?
“Mopongo”.
¿Cómo se dice pan en africano?
“Bimbo”.
¿Cómo se dice pan duro en francés?
“Pan dantié”.
Va un calvo a una peluquería y le dice:
“Hazme una trenza”.
Dice el peluquero: “Ups, le he arrancado un pelo”.
Es igual, hágame dos coletas.
“Ups, le he arrancado otro pelo”.
Es igual, hágame una cola.
“Ups, le he arrancado otro pelo”
Es igual déjame el pelo suelto.
Nene, ¿qué quieres ser cuando seas mayor?
Un poquito más grande.
"Le dice un gusano a otro:
-¿Te vienes a dar una vuelta a la manzana?"

"Un pez le dice a otro:
- Tu padre, ¿qué hace?
Y el otro contesta:
- Nada."
"-¿La M con la a?
- Ma.
- ¿Y si lo repetimos?
- Ma-má.
- ¿Y si les ponemos la tilde?
- Matilde."
Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó
segundo."
La madre dice: Jaimito, hoy es tu primer día de cole. La
seño te va a hacer tres preguntas. Cuando te pregunte
cómo te llamas, le dices “Jaimito”. Cuando te pregunte
cuántos años tienes, le dices: “cuatro añitos” y cuando te
pregunte si sabes leer, le dices: “un poquito”.
Va al cole y la seño le pregunta:
Nene, cuántos años tienes. Y él dice: “Jaimito”.
¿Cómo te llamas? Y él dice: “Cuatro añitos”.
Niño, ¿tú me estás tomando el pelo? Y él dice: “Un
poquito”.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro y vivir en Bellavista en el noveno B.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su mujer se llame Mari Luz, que se le crucen los
cables y que le sigan la corriente.
Eres más largo que un día sin pan.
Eres más feo que un nido de ratas.
Eres más tonto que caerse de espaldas y romperse la nariz.
Eres más cursi que un cochino con corbata.
Eres más hortera que un bocadillo de chicle.
Que trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Que te mueves menos que la foto de una estatua.

Que eres más nervioso que un rabo de lagartija.
Un jugador de fútbol tan malo, tan malo que no le metía
gol ni al arcoiris.
Que estás más sucio que la tirita de un mecánico.

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