chistes para niños y niñas

1. -Braulio llega feliz de su primer día de cole y le dice a su
mamá:
-Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
-La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
-Braulio responde:
-Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
-El padre de Juan recibe la boleta del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
-El cobrador llama con una boleta de cobro. Sale el niño a
recibirlo.
- ¿Esta tu mamá?

2. - No señor, salió del país.
- ¿Y tardará mucho en volver?
- No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina.
¡Papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por
qué lo preguntas hijo? Porque se han llevado a la abuela,
Entonces son amigos hijo.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro
años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

3. En la escuela, la profesora dice: A ver Luis, ¿cómo te
imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, profesora!
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas
tengo, te doy las tres."
-Oye pepe: - ¿Qué tal era el abogado que te recomendé para
resolver tu problema con la herencia que tenías que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es del abogado. .
-Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo
15 minutos?
-Señor Juez, yo no doy clases gratis.

4. ¿Qué le dice un ojo a otro?
-Estamos separados por narices.
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
¡ah!, la vida es dura, amiga
¿En qué se parece un actor a un camión?
- El actor hace teatro y el camión te atropella.
-¿Qué le dice un Jaguar a otro Jaguar!
-¿Jaguar you?
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

5. ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
¿Por qué el libro de matemáticas llora?
Porque tenía muchos problemas.

6. ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
¿Qué le dice un espagueti a otro espagueti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...
¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
-Nada.

7. ¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por
dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!
¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.
¿Cuál es el pez que usa corbata?
¡EL PES-CUEZO!

8. ¿cuál es el pez más seguro?
EL PES-TILLO!
¿Cuál es el pez que liega último?
EL DEL-FIN!
¿Cuál es el mar más duro?
¡EL MAR-MOL! —
¿Cuál es el mar que golpea más fuerte?
EL MAR-TILLO !
¿Cuál es la mejor manera de llamar a un león furioso y
hambriento?

9. DESDE MUY LEJOS!
¿Qué es lo mejor que tienen los números?
¡QUE SIEMPRE SE PUEDE CONTAR CON ELLOS!
¿Qué hora es cuando las campanas de un reloj suenan trece
veces?
¡ES HORA DE ARREGLARLO!
¿Por qué no estudian las tortugas?
¡PORQUE NO PUEDEN SEGUIR UNA CARRERA!
¿Y por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
PORQUE CAMINANDO TARDARÍAN MUCHO!

10. ¿Y cómo se hace la leche en polvo?
RALLANDO UNA VACA LECHERA
Primer acto: Un ganso llama a una gansa. Segundo acto Un
ganso llama a una gansa. Tercer acto: Un ganso llama a una
gansa... ¿Cómo se llama lo obra?
VEN-GANZA! ¡VEN -GANZA!
Primer acto: Una hormiga con un rifle al hombro. Segundo
acto: la hormiga con una pistola a la cintura. Tercer acto: La
hormiga con un puñal en la boca... ¿Cómo se llama la obra?
HORMIGÓN ARMADO!

11. La familia Díaz pasa en avión. Tercer acto: La familia Díaz
pasa en avión... ¿Cómo se llama la obra?
¡LOS DÍAS PASAN VOLANDO!
Primer acto: Indiana Jones cruza la calle y lo atropella un
auto. Segundo acto: Indiana Jones cruza la calle y lo
atropella un auto. Tercer acto: Indiano Jones cruza la calle y
lo atropella un auto... ¿Cómo se llamó la obra? INDIANA
JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA!
Primer acto: Una mosca con bata saliendo de tu baño.
Segundo acto llega otra mosca con bata saliendo de tu
baño. Tercer acto: Otra mosca con bata saliendo de tu
baño.. ¿Cómo se llama la obra?

12. COMBATA LAS MOSCAS EN SU CASA!
Primer acto: Aparece un pelo de lo más bonito sobre una
cama. Segundo acto: Aparece un pelo de lo más bonito
sobre una cama. Tercer acto: Aparece un pelo de lo más
bonito sobre una cama... ¿Cómo se llama la obra?
El VELLO DURMIENTE!
Primer acto: Yo. Segundo acto: Yo. Tercer acto: Yo. Cuarto
acto: Yo. Quinto acto: Yo. Sexto acto: Yo. Séptimo acto: Yo...
¿Cómo se llama la obra? —No sé. —¡LAS SIETE MARAVILLAS
DEL MUNDO!
¿Cuál es el colmo del Sol?

13. BRILLAR POR SU AUSENCIA!
Pablo, ¿qué planeta va después de Marte?
¡Miércoles!
Un niño le dice a su padre: Papá, me ha picado una
serpiente.
A lo que su padre le dice: ¿Cobra?
-No, ¡es gratis!
Profesora, ¿qué quiere decir why?
¿Por qué?
Nada, solo por saberlo.

14. Una lata a otra: haces que mi corazón lata
¿Qué dice siempre el boomerang?
¡Volveré!
Un limón a una manzana:
- Buenos días, ¿hace mucho que espera?
- No, siempre he sido manzana.
¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que su nombre sea Armando Paredes.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?

15. ¿Por qué está triste el libro de matemáticas?
¡Porque tiene muchos problemas!
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca, porque está en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un pastor?
¡Contar ovejas y quedarse dormido!
¿Qué le dice una uva verde a una morada?
¡Respira, respira!
¿Cuál es el mayor colmo de un electricista?

16. Que su esposa se llame luz y que
sus hijos siempre le sigan la corriente.
¿Cuál es el nombre del campeón de buceo en Japón?
Tokofondo
¿Y del subcampeón?
¡Kasitoco!
¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan todas las hojas!
Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?

17. - Se escribe como suena, hija.
- ¿Entonces escribo 'tolón tolón'?
¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
'Jaguar you?'
Profe, ¿qué quiere decir 'nothing'?
- Nada.
- Algo querrá decir, ¿no?
¿Qué le dice una cebolla a una cocinera?
Qué rara eres, primero me cortas y después lloras.
¿Por qué los franceses comen caracoles?

18. Porque no les gusta la comida rápida.
El capitán dice:
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.
¿Qué le dice el 1 al 10?
Para ser como yo debes ser sin-cero.
¿Cuál es la fruta que más se ríe?
¡La naranja-ja-ja-ja-ja!
¿Sabes qué le dice una piedra a otra?
¡La vida es muy dura!

19. Soldado, ¡firme!
¿Dónde firmo, capitán?
¿Por qué está tan feliz siempre la escoba?
Porque ba-rriendo.
¿Qué le dice un gusano a otro?
Me voy a dar la vuelta a la manzana.
Pepe, ¿tú y yo qué somos?
¡Pronombres!
En el colegio, la profesora pregunta:
María, dime una palabra que tenga muchas O.
Y María responde:

20. Goloso, profesora.
-Muy bien, María. Ahora tú, Jaimito.
El niño se queda pensando y dice:
- Gooooooooooool.
3. Van dos mosquitos en una moto y
el de atrás le dice al primero:
- ¡Para, para! Que se me ha metido una mosca en el ojo.
Mamá, en el colegio me llaman distraído.
- Pepito, tú vives en la casa de enfrente.
Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!

21. En eso se le acerca otro gato:
- ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que
mi hijo no se haga pis en la cama?
- Que duerma en el baño.

22. ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La O.
- ¿No es la Z?
- Claro que no. Si no, sería 'abecedarioz'.
Un pez le dice a otro:
- ¿Qué hace tú papá?
Y el otro le contesta:
- Pues nada, ¿y el tuyo?
- Nada también.
Me voy dos semanas de viaje.
- ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
- Espero que no, con lo que me costó aprender...

23. ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
- ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
- Pero si usted es taxista...
- ¡Ah! Es verdad.
Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:
- ¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Y el niño le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.
Van dos ratitas paseando por la calle, cuando
de repente pasa un murciélago por encima:

24. - ¿Qué es eso? – pregunta una.
- Mi novio, que es piloto.
Están dos piojos en la cabeza de un
señor calvo, y uno le dice al otro:
- Alfredo, vámonos de aquí que este
terreno ya está pavimentado.
Dos compañeros de clase hablan en la calle tras un examen.
- ¿Qué tal te ha ido el examen?
- Muy mal, lo he dejado todo en blanco.
- ¡Yo también! Seguro que el profesor
pensará que hemos copiado
-¿Para qué va una caja al gimnasio?

25. -¡Para hacerse una caja fuerte!
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
¡No me mires que me estoy cambiando!
¿Sabes cuál es la montaña más limpia?
¡El volcán! Porque primero echa cenizas y después lava
¿Qué le dice una mora a otra?
¡Tú me ena-moras!
¿Qué le dice una uva blanca a una uva rosada? Respira,
respira que te estás ahogando.

26. -Mamá ¿cómo se dice perro en inglés?
- dog.
-Y ¿veterinario?
- Pues Dog-tor
¿Porque el libro de matemáticas tenía mucha pena?
-Porque tenía muchos problemas.
- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
Somos iguanitas
¿Qué le dice el ojo al párpado? Quieres quedarte quieto,
que no me dejas ver nada.

27. ¿Qué le dice un pan a otro pan? Hallullame.
¡ Deja de echarme guacamole encima!!!!!! Cállate Nacho!
¿Qué hace un chino con capucha? Capuchino
¿Cuál es la legumbre más lenta? La Lenteja.
27.-¿Qué le dijo un moais a otro moais? No te moai.
¿Por qué los pollitos duermen poco? Porque tienen el tuto
corto.
Un globo le dice a otro globo: «cuidado con el cactus!!!!!!»
«Qué cactuuussssssss»
¿Qué le dice la calculadora al libro de matemáticas? Puedes
contar conmigo.

28. ¿Qué le dijo un poste a otro poste? Postate bien que, si no,
no hay poste.
¿Qué le dijo una palta a otra palta? Que palta de respeto.
¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? Jaguar yu.
¿Qué le dijo una impresora a otra impresora? esa hoja es
tuya o es impresión mía?
¿Qué hace una vaca pensando? Leche concentrada.
¿Cuál es el colmo de un libro? que se le caigan las hojas en
otoño.
¿Qué es lo que más desea una servilleta? ser billete.
¿Qué está al final de todo?

29. ¡La letra o!
¿Por qué el profe de música tiene una escalera?
¡Para poder llegar a las notas más altas!
¿Cuál es el baile favorito del tomate?
¡La salsa!
¿Qué le dice un pez a otro?
¡Nada!
¿Tienen libros sobre el cansancio?
Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todos agotados!

30. ¿Qué le dice un gusano a otro?
Me voy a dar la vuelta a la manzana.
¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
Somos iguanitas
¿Cuál es el colmo del electricista?
¡Que su mujer se llame Luz!
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
¡Que su mujer se llame Remedios!
¿Cuál es la fruta más divertida?
¡La naranjajajajaja!

31. ¿Cuál es el pez que huele mal?
¡Peztoso!
-Papá, ¿hay gelatina?
-Pues que yo sepa nada más que existe la 'i latina' y la 'y
griega'.
¿Qué le dice una pared a otra?
¡Nos vemos en la esquina!
Pepe, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6
naranjas.
¿Qué tengo?

32. ¡Unas manos enormes, profe!
¡Mamá, he sacado un 7!
¿En serio? ¿En qué materias?
Un 2 en matemáticas, un 1 en historia, un 4 en inglés.
La M con la A suena MA, ¿y si le pones una tilde?
¿Qué le dice un pollito a su enemigo?
¡Caldito seas!
¿Cómo se dice guardia civil en holandés?
Vandeverde

33. ¿Por qué las vacas viajan a Nueva York?
Para ver los muuuusicales.
¿Está Agustín?
No, estoy incomodín
¿De dónde vienen los hamster?
De Hamsterdam
Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿por qué?
Porque es un osito.
¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan las hojas!

34. ¿Qué le dice un jardinero a otro? – Seamos felices mientras
podamos.
¿Quién es el que más se ríe? -El barrendero, porque siempre
va riendo.
¿Cuál es el colmo de un constructor? Llamarse Armando
Paredes Icaza.
¿Cuál es el colmo de un astronauta? Enfermar de gravedad.
¿Sabías que los electricistas chinos nunca se enfadan? - Solo
se cablean.
¿Cuál es el hombre con más chispa? - El electricista.

35. ¿Por qué los electricistas siempre están alegres? Porque
tienen mucha energía positiva.
Era una señora que va al médico y le dice:
- Doctor me siento mal.
Y el médico le contesta:
- Pues siéntese bien, mujer.
Doctor, ¿cómo fue el parto?
- Salió todo bien, pero al bebé le tuvimos que poner
oxígeno.
- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Carlos!
Doctor, ¿Cómo conservo el poco pelo que me queda?

36. - Fácil, métalo en una cajita.
¡Doctor, doctor, tengo un hueso afuera!
Y el doctor le dice: Pues hágalo pasar, por favor.
-Doctor, doctor, cuando me toco aquí me duele, y aquí
también, y aquí, y aquí…
A lo que el médico le contesta:
- Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Le dice el médico al paciente:
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

37. Doctor, doctor, tengo un problema. Nadie me escucha
Y el doctor dice:
- Que pase el siguiente paciente
Le dice el doctor al paciente:
- Amigo, tiene usted las horas contadas.
- ¿Y qué puedo hacer para alagarme la vida, doctor?
- Pues contar despacio.