El nuevo sacerdote estaba nervioso en su primer sermón y el arzobispo le sugirió poner gotas de vodka en el agua para relajarse. En su segundo sermón se sintió muy bien y habló demasiado. Luego encontró una nota del arzobispo explicando que le dijo gotas de agua en el vodka, no al revés, y dándole consejos para mejorar sus sermones futuros.

1. Cura Nuevo

2. • El nuevo padre de la
parroquia estaba tan
nervioso en su primer
sermón, que casi no
consiguió compaginar
palabras. Al domingo
siguiente y antes de su
segundo sermón, le
preguntó al arzobispo
cómo podía hacer para
relajarse.

3. • Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y vas a ver que,
después de algunos traguitos, va a estar
más distendido y listo para el sermon".

4. • Al Domingo siguiente el Padre aplicó la
sugerencias del Arzobispo y en efecto se
sintió tan, pero tan bien que podía hablar
hasta en medio de una tempestad, estaba
totalmente relajado.
Tal es así que no paraba de hablar.

5. • Luego del sermón, se fue a dormir, cuando
fue a la sacristía encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido
Padre: Le dije que colocara unas gotas de
Vodka en el agua y no unas gotas de agua
en el Vodka”.
Le adjunto algunas observaciones para que
no se vuelva a repetir lo de hoy.

6. • No hay necesidad de ponerle una rodaja de
limón en el borde del cáliz.
• La caseta al lado del altar es el confesionario y
no el baño.
• Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y
mucho menos abrazarla y besarla.

7. • Existen 10 mandamientos y no 12.
• Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era
enanito.
• No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su
banda".
• David derrotó a Goliat con una honda y
una piedra, nunca le rompió el culo.

8. • No nos referimos a Judas como el "garca'".
• No debe tratar al Papa como "El Padrino".
• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte
de Jesús.
• No nos referimos a María Magdalena como "la
putita esa".
• El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca

9. • Nunca rece la misa sentado en la escalera del
altar y mucho menos con el pie encima de la
Biblia.
• Las hostias son para distribuirlas a los feligreses,
No deben ser usadas como canapé para
acompañar el vino.
• En el ofertorio los fieles entregan el “diezmo
voluntario”, saque el letrero que dice "su
propina es mi sueldo".

10. • Los pecadores se van al infierno y no a "la
concha de su madre".
• El "Padre nuestro" se debe rezar alzando
las manos al cielo, no haciendo la Ola
como en la cancha.
• La iniciativa de llamar al público para
bailar fue buena, pero hacer el trencito
por toda la iglesia..., ¡NO!

11. • Y LO MAS IMPORTANTE: Aquél sentado
en el rincón del altar, al cual usted se
refirió como "maricón travesti que viene a
la iglesia con pollerita", era yo!
Que no se repita
Atentamente, El Arzobispo
Gracias