La libreta secreta

Esta es una aventura para 4-6 narizones que da igual que estén experimentados o no,
porque palmar pueden palmar de cualquier manera. Es más que recomendable contar
para jugar la aventura con la nunca suficientemente ponderada Guía de Barnacity (pa
que veáis los de Farsa’s Wagon como se promociona sus patéticos suplementos).
INTRODUCCIÓN
Barnacity. Año 2000 (4 de la Era
Alejo). En plena remodelación de la
ciudad (remodelación que,
afortunadamente, acabará en el 2001).
El Puto Club Barnacity (P.C.B.),
cuyo entrenador es el nunca
suficientemente denostado Luis Fangal,
ha quedado eliminado de la
Chámpiñons Ligue por el Falencia tras
haber sido robada La Libreta Secreta del
entrenador. Chelu, ínclito presidente del
P.C.B. y amigo íntimo del papa Alejo,
está preocupado. Alejo, papa
autocoronado y conquistador en
potencia de toda Europa, además de
amigo íntimo de Chelu, está
preocupado.
Chelu está preocupado porque
ha sido víctima de graves atentados (ha
recibido correos electrónicos que ponen
de color púrpura la pantalla del
ordenador, y este es un color al que
Chelu es alérgico), y además está siendo
presionado por un grupo opositor
llamado el Tiranosaurio Color Púrpura.
Se ignora quienes pueden ser los
responsables de los correos electrónicos
(en realidad es su segundo, Juanito
Casper, que espera desacreditar a su
presidente y ocupar el la presidencia, ya
que lleva bastantes años siendo
segundón).
Alejo está preocupado porque
hay bastante descontento entre los
aficionados del P.C.B., lo que crea un
clima de inestabilidad que no le
satisface (alguien dijo, “el fútbol es el
opio del pueblo”, y si no hay opio puede
haber revueltas indeseadas).
La libreta es deseada por mucha
gente de distintos grupos por distintas
causas, y saben de ella distintas cosas
(que deberías comunicar a los jugadores
según sea el grupo al que pertenezcan):
• Resistencia: no tienen ni p... idea de
lo que hay, ni les importa, pero si
Alejo le interesa y crea inestabilidad
en Barnacity hay que conseguirla
antes que él.
• Alejo y camarilla (como el alcalde
de Barnacity): algo que puede hacer
que el P.C.B. vuelva a ganar y que
se tranquilice la plebe.
• Entrenadores y otros personajillos
del fútbol con mucha sabidurida
(desde entrenadores ya consagrados
como Javi Demente, Ratomiro
Panty, el gran filósofo Jorge P’ol
Ano, o jugadores que aspiran a
1

entrenar algún día como Pep
Guardola, Fernandito Cherro o
“Tirapenaltis” Chukic, así como el
gran Juan Crugir, antiguo
entrenador del P.C.B. y opositor a
Chelu) : posiblemente haya extraños
diagramas, plegarias y fórmulas
varias que hagan jugar bien a los
jugadores con cualquier esquema
utilizado, buscar los contraesquemas
para las distintas combinaciones de
esquemas del contrario, xa que en
fútbol todo esh posible, xa no hay
rival pequeño... De esta forma el
que posea la libreta llegará a
convertirse en El Entrenador
Ganador. ¿Qué por qué Fangal lleva
tres años con La Libreta y aun no ha
ganado la Chámpiñons? Pero que
mal pensado eres, chaval, eso es
porque hay que descifrar los
diagramas, por eso Fangal escribe
tanto en la libreta cada partido. Ya
hace bastante, el pobre, con los
jugadores esos tan malos que le
traen de Holanda...
• Aspirantes a directivos (como
Juanito Casper, o la oposición del
Tiranosaurio): les da igual, pero
quien la encuentre ganará muchos
enteros para presidir el P.C.B.,
aunque no es necesario que aparezca
inmediatamente (mejor que dimita
Chelu antes).
• Medios de comunicación: sobre
todo los numerosísimos canales
piratas, como Telefive de televisión
(ver la Guía de Barnacity, ¿que no la
tienes?, pues amigo, búscate un
coleguilla pringao como yo que se
haya gastado las pelas en semejante
tontería, y que te la preste), la
cadena CHERR de radio, o los
periódicos Ash y Mar(i)ca de
Madrid o Shpurt y Mundo
Deporc..,perdón, Deportivo (con
estrellas como José Ramón
Marimorena, Tomás Guasa, Paqueto
González). Buscan siempre morbillo
y algo de sensacionalismo, sobre
todo porque se huelen un timo en
todo el asunto de la libreta (del tipo
que Fangal hace mucho paripé en
los partidos con tanta anotación y
luego utiliza las hojas para limpiarse
el ..., bueno, seamos educados, o
nunca podré publicar esta preciosa
aventurilla). Además saben algo de
cierto contrato del P.C.B. con una
filial holandesa de Trucutrú Biolabs
especializada en deportes (bien,
especializada quizás sea mucho
decir) para que les proporcione
buenos jugadores creados por
ingeniería genética, pero ni aun así
ganan la ansiada Chámpiñons. En
cuanto a las cadenas papales (por
ejemplo la PECOPE de radio) tratan
el asunto sólo tras la rueda de prensa
oficial que da el P.C.B. tras su
eliminación por el Falencia, tres
semanas después del robo.
• Trucutrú Biolabs: lo de la libreta se
la trae bastante... (pero que mal
hablado estoy hoy), les da igual. Lo
que quieren es perfeccionar a los
jugadores y que no se den cuenta en
el club de los defectillos (en realidad
son bastante grandes) que tienen.
Además les fastidia que lleguen dos
equipos españoles a la final de la
Chámpiñons, ya que en la otra
semifinal el Fatal Madrid eliminó al
equipo Gabacho del Girondins de
Burdeles. Están dispuestos a todo
para que el Burdeles juegue esa
final, incluso a cagarse a todo el
equipo del Falencia (entrenado por
Héctor Cúperfield “El Mago del
Balón”) o del Fatal Madrid.
• Coleccionistas chalados: creen que
con la libreta se puede invocar
bichos del otros planos con forma de
balón de fútbol gigante, y poder
dominar el mundo.
• Fangal: el único que sabe lo que es
en realidad (o eso cree él);
chorraditas, dibujitos y cancioncillas
qeu se inventa durante los partidos
para no aburrirse. Le interesa
2

mantener la fachada para que le
sigan pagando el dineral que le
pagan.
EL ROBOBO.
Todo esto está muy bien pero,
¿quién es la mente maquiavélica que ha
robado la libreta? Se trata de un
coleccionista de libretas llamado Chema
Asnal (ver Personajillos varios).
Enterado de la existencia de la libreta
decidió que debía ser suya. Supo que el
P.C.B. solía celebrar sus “fiestas
jolgorrio” en el restaurante Coup de
Grâce (ver Guía de Barnacity), y tras
estar un tiempo aprendiendo a servir
mesas, y trabajar una temporadita en
casa de un aristócrata rico de Pedralbes
(un tal Adalberto de Alba Bordiú de la
Cosa y Ferias), consiguió que lo
aceptaran como camarero en el Coup de
Grâce. El resto fue fácil (y él tampoco
se comió el tarro), durante la cena de
celebración de la victoria frente al
Chachy-sy inglés, entró en el
guardarropa, mangó la libreta, y se largó
tan contento. En el restaurante dejó sus
datos personales, y como dirección puso
la de su antiguo trabajo (le daba
vergüenza poner la verdadera, situada
en lo peor del Suburbio).
CUARTEL GENERAL
DE ASNAL.
Se trata de una casucha medio
inundada a la cual sólo se puede llegar
en barca, o nadando por una zona de
aguas particularmente pútridas y
asquerosas con la consistencia del
hormigón armado. Tras la ruptura de su
matrimonio con Ala Botella (no
funcionó desde el principio, ya que la
frase favorita de la tal Botella era “al
pan pan y al vino como locos”, con lo
que la comunicación marital no era lo
que se dice fluída), casi todas las
pertenencias pasaron a ella, incluído el
domicilio familiar. Afortunadamente
para Asnal hacía poco menos de un mes
que Los Malos habían dejado derretirse
el iceberg robado del Museo de Cosas
Grandes de Copenhague frente al puerto
de Barcelona (así se formo El Suburbio,
como todos sabemos, ¿o no?). Así que
él fue un pionero en la nueva zona,
trasladando todos sus petates a un lugar
del Suburbio no muy lejana de donde
posteriormente se formaría la Antizona.
Si los PNJ llegan a localizar el
lugar ya se habrá producido la
invocación accidental de Naranjito.
¿Cómo, que esto no lo he explicado?
Perdón. Bueno, la cosa es que a Asnal le
falta tiempo para llegar a su casita y
empezar a hojear la libreta como un
desesperado. Tras pasarse una semana
leyéndola y canturreando las bobadas
que ponía allí resulta que invocó a un
bicho con forma de Naranja Gigante
que dijo llamarse Naranjito y ser un
Memomio del plano futbolero. Como
estaba algo cabreado achicharró lo que
pilló con un balón Ariras llameante que
brotó de sus muñones (y que casi se
carga a Asnal), y se llevó la libreta.
Murmuró algo de destruir el mundo y
tal...
BAJOS FONDOS.
Cuando los PNJ se pongan a
investigar habrán pasado ya tres
semanas tras el robo, ya que hasta el
fatídico miércoles de la eliminación de
la Chámpiñons no se filtraron noticias
del robo, y ya al día siguiente hubo la
rueda de prensa de Fangal (ver Otras
Coñas Para Dar Vidilla) y Chelu. Cada
uno según lo que sea tendrá acceso a
unos contactos u otros, tal como se
explicó en la Introducción.
Ejemplos: - si un PNJ es de la
Resistencia podrá acceder a garitos de
Rol como la tienda Alakran, o si es un
coleccionista chiflado a tienduchas
como Abracadabra, donde le pueden dar
alguna referencia de Asnal en plan “tipo
medio sonao que colecciona libretas...
3

[...]... hace unas tres semanas que no lo
veo...”(qué coincidencia).
- Para conseguir armas el lugar
adecuado es Neobarris.
- Suburbio, pueden indicarles alguna
referencia de la zona donde vive
Asnal.
Todo sazonado con las preciosas
tablas de encuentros de la GBNC.
CASA DE
ADALBERTO.
Si consiguen los datos de los
camareros del restaurante Coup de
Grâce verán la dirección que dio Asnal.
Es una casa muy pija con seguridad
aparentemente ultrapig (para acojonar a
los malosos). Está Adalberto con su
papi y su novia, además de 6 doberman
y hasta 15 guardias de seguridad.
EL SHOW CAMP.
Seguridad: ultrapig.
En este lugar se entrenan los jugadores,
están las oficinas de los directivos , se
dan las ruedas de prensa, y hay partidito
los sábados o domingos. La gente va a
eso..., a ver el show. Colores lo más
chillones posible, alaridos a más no
poder, e incluso ciertas canciones
antipapales camufladas. Es uno de los
pocos espectáculos que permite Alejo, y
es bien aprovechado por la gente
(incluso por la resistencia para repartir
panfletos y propagar consignas).
MONTJUICH.
Si siguen los rumores pueden
acabar por ir a buscar a Asnal a esta
siniéstrula zona, más concretamente al
Anillo Olímpico (aunque con la GBNC
en mano puedes sentirte tentado de
hacer que exploren otras zonas...).
Encontrarán a Asnal subido al pebetero
para, tras haber abierto el gas, tirarse
dentro y suicidarse (a que es original).
Está muy asustado y desesperado, y si le
salvan y lo tranquilizan les contará lo de
la invocación accidental de Naranjito,
que le achicharró un poco y se llevó la
libreta. Asnal les dirá que puede
invocársele con el pebetero encendido,
y entonando una cancioncilla poniendo
a parir al fútbol. Allá ellos si lo hacen...
NARANJITO.
Habla como un niño cabreado
(como uno gordo que salía en una peli
de Cantinflas), y además está cabreado
por la forma de invocarlo. Se disponía a
montar su cuartel general en el Show
Camp. Deberán tener mucha mano
izquierda al hablar con él, o pueden
acabar como manzanas asadas (o sea,
asados). Si lo tranquilizan pueden llegar
a que acepte un desafío entre su plano y
el de ellos, algo así como un partido a lo
anuncio de Nike. Sería en el Show
Camp ante muchas cámaras y luces (lo
que Naranjito siempre deseó). El trato
es que si gana Naranjito dominará el
plano con sus coleguis, y si pierde
volverá con el rabillo entre las piernas a
su plano.
EL PARTIDO.
Naranjito y sus coleguis ocupan
el vestuario visitante, y ahí es donde
quedará la libreta secreta durante el
partido (Naranjito no le ha encontrado
ninguna utilidad y tenía pensado usarla
para hacer confetti si ganan el partido).
En el vestuario han dejado varios
demonios balón de fútbol como el que
han conseguido infiltrar para que sea el
balón oficial del partido (y, claro está,
haga lo que a ellos les interesa, ya que
el equipo de Naranjito es bastante
paquete). En el partido jugarán
Naranjito, el robot, la Clementina, el
Limón y otras frutas en plan Fruitis
patéticos con poderes parecidos a
Naranjito (algo menos bestias). El
equipo del Plano de los PNJS puede
estar diseñado por algún entrenador PNJ
si lo hay.
Si entran al vestuario a por la
libreta y son muy bruscos los demonios
4

balones se pondrán en movimiento (ver
Personajillos Varios).
Al partido asistirá, por supuesto,
Alejo, y por supuesto la resistencia
intentará hacerle saltar por los aires,
además de haber cancioncillas variadas
contra Trucutrú por parte de los
antiholandeses, y el cambio del balón en
el descanso por una bomba por parte de
los Malos. (ver Otras Coñas...).
OTRAS COÑAS PARA
DAR VIDILLA SI
APETECE.
- Atentado contra Alejo durante el
partido.
- Los Malos intentarán cambiar el
balón en el descanso por una potente
bomba.
- Boikot a los Trucutrú.
- Declaraciones de famosos y ruedas
de prensa respecto a la libreta, al
PCB, y al desafío de Naranjito.
- Acoso a los PNJS si son famosos
por parte de los periodistas, incluso
pueden aparecer en algún programa
deportivo (como El Barbero, de José
Ramón Marimorena en la CHERR
radio).
DESENLACE.
Es fácil que ganen el partido si
se dan cuenta del chanchullo del balón y
consiguen deshacerse de él (por ejemplo
un buen patadón y mandarlo contra las
vallas, o pincharlo directamente) y
poner uno normal. Si esto ocurre
Naranjito se irá, pero con la libreta (si
es que no han conseguido entrar en el
vestuario y llevársela).
Si los Malos dan el cambiazo
Barnacity deberá construir un nuevo
estadio, y posiblemente elegir un nuevo
papa y una nueva cúpula de la
resistencia.
En principio el atentado de la
resistencia contra Alejo no tendrá éxito,
pero se pueden cargar a algún pez
gordo, haciendo que la salida del campo
sea un infierno (con controles de
seguridad a tutiplén para encontrar a los
culpables no se podrá sacar del estadio
casi ni un alfiler).
Si mangan la libreta harán con
ella lo que les dé la gana, según el que
haya hecho la machada. Puede limpiarse
el culo con ella si descubre lo que tiene,
o bien vendérsela a algún coleccionista,
o incluso palmar si se encuentra con
alguien muy codicioso y sin muchos
escrúpulos que la quiera a todo trance.
Es fácil que los del PCB le den mucho
dinero por ella.
PERSONAJILLOS
VARIOS.
CHELU.
EDAD: muchos.
SEXO: V
COMBATE: 1 DISPARO: 1
MÚSCULOS: 2 REFLEJOS: 2
NEURONAS: 5 AGALLAS: 3
CARISMA: 4 EMPATÍA: 3
HABILIDADES: Atletismo 1, nadar 1,
investigar 2, culturilla futbolera 1,
comecocos 3, farolear 5, observar 3,
psicología 2, talento (dirigir el P.C.B.
durante 20 años) 3.
COÑAS: Popularidad, amigotes,
pastoso.
TARAS: Estigma (es como el amo del
calabozo, aunque eso le hace ganarse el
respeto de los Rolemasters, aunque no
le sirva de mucho), paranoia (el Fatal
Madrid pretende quitarle a Luis Higo).
PODERES: control mental 4.
HISTORIA: 20 años de presidente del
P.C.B. da para mucho.
5

PERSONALIDAD: listo y buen
negociante, ¿qué voy a decir que no se
sepa ya?
LUIS FANGAL
EDAD: no tantos como Chelu, pero
casi.
SEXO: V
HABILIDADES: Atletismo 2,
investigar 3, intimidar 3, psicología (¿se
puede tener negativo?), observar 2,
talento (entrenador) 2, culturilla
(futbolera) 3, talento (tener muletillas
muy coñonas como “Tu eres mmmmuy
mmmalo” o “tú sssiempre negatifo,
nunca positifo”), talento (tener la libreta
en el sitio adecuado en el momento
adecuado).
COÑAS: Amigotes (Trucutrú biolabs),
popularidad.
TARAS: Estigma (tiene un ladrillo en
vez de nariz), fobia (a los periodistas),
paranoia (todos quieren su “lifreta” para
invocar seres futboleros y dominar la
F.I.L.F.A), enemigos (gente de la
plantilla y del propio club).
HISTORIA: Entrenador del P.C.B.
desde hace 3 años, con el que sólo ha
conseguido un par de ligas a pesar de la
cantidad de pelas que costó el contrato
con la filial de Trucutrú Biolabs. Lo de
anotar cosas en libretas lo hacen todos
los entrenadores, pero a él le gusta
hacerlo durante el partido, que da más
respeto y “caché”. De ahí a que se
creara el rumor de la “Libreta Secreta”
no hubo más que un paso, y el no tuvo
más que mantener el paripé. Lo de
invocar a Naranjito lo escribió en la
libreta por pura casualidad (él ni se
había enterado), pero Asnal es un
auténtico experto en invocar bichos
feos.
PERSONALIDAD: Demasiado
compleja como para ser descrita (y
además no me apetece).
CHEMA ASNAL.
EDAD: sobre 45
SEXO: V
COMBATE 1 DISPARO 1
MÚSCULOS 1 REFLEJOS 1
NEURONAS 4 AGALLAS 2
CARISMA 1 EMPATÍA 4
HABILIDADES: Investigar 3, intimidar
2, comecocos 5, farolear 5, observar 2,
psicología 2, talento de estar en el lugar
adecuado en el momento preciso 5,
culturilla de libretas mágicas y demás
panfletos peligrosos 7.
COÑAS: Suerte tremebunda.
TARAS: Archienemigo (Jonhy
Gutsalves, un antiguo opositor político),
cruce de cables (si se mencionan las
botellas), fobia al rojo, paranoia (dice
que él sería presidente si no fuera por
Alejo).
HISTORIA: Coleccionista fanático de
libretas, bastante sonado. Hubo una
época en que estuvo en la resistencia,
con la idea de retomar el poder si
derrocaban a Alejo. Pero estaba
demasiado sonao, y acabó de fastidiarla
cuando una noche decidió ir a pasera a
la montaña de Monjuit. ahora debe ser
el único humano que va por allí, aunque
su residencia habitual está en el
Suburbio.
PERSONALIDAD: tiene una mente
simple, y todo lo hace sencillo. Como
6

tiene una suerte increíble no tiene
necesidad de darle muchas vueltas a las
cosas. Por lo demás es bastante tímido y
asustadizo, pero es capaz de esconder
esto bajo una falsa apariencia de
seguridad.
NARANJITO.
EDAD: no creo que importe mucho.
SEXO: las naranjas no lo tienen (creo).
HABILIDADES:Atletismo 4, defensa
2, culturilla (historia futbolera) 4,
talento (poner cara de bueno), intimidar
3, comecocos 3.
COÑAS: Popularidad, amigotes (otros
demonietes),
TARAS: Estigma (es un demonio con
forma de naranja), cenizo (por eso
España siempre la caga en los
mundiales), cruce de cables (si alguien
critica al noble deporte del fútbol).
PODERES: Control mental 5,
invulnerabilidad (balonazos y patadas),
control (de balón) 2, rayo (balón
ARIRAS llameante) 2.
HISTORIA: demonio menor del plano
Futbolero, muy conocido por haber sido
tomado como mascota del mundial de
España 1982, junto con un grupo de
demonios amigotes (un limón, una
clementina y una especie de robot feo).
En realidad es un entrenador de baja
categoría en el plano Futbolero, con un
equipo de paquetes, y en el que él es
además presidente y jugador.
PERSONALIDAD: es como un niño,
sólo que si se cabrea es peligroso, y
además es más feo.
LAS PELOTILLAS-DEMONIO
EDAD: poca.
SEXO: las pelotas femenino y los
balones masculino.
PODERES: Salto 5, Golpe brutal 4
(para impactar tirar por su disparo),
Hipnotizar 4(son balones de fútbol, algo
tienen que enganchan a las masas).
PERSONALIDAD: no tienen, lo único
que tienen es muy mala leche si se las
despierta, y hacen un ruido muy chungo
(como ñññeeek-ñññeeeekk).
CHORRADITAS
FINALES.
- CRITICA EN LA FAMOSA
REVISTA ROLERA “EL ELFO
GUAY”: “Es un cruce entre
Expediente X, Space Jam y El
Larguero”.
- ALGUNAS TONTERIDAS EN EL
PLAYTESTING:
• Voy a la Resistencia (Tomas Guasa)
• ¿Qué es El Alejo? (Héctor
Cúperfield, “El mago del balón”,
tras 2 horas de juego).
• Se os repelizan los pelos del
Narizón (el ínclito Máster).
ALINEACIÓN DEL PARTIDO POR
PARTE DE LOS BUENOS EN EL
PLAYTESTING: Can, Bujarde, Fierro,
Alelardo, Specic, Juanma Lupo, De-
changs, Bulo Zentren, Higo, Gandul,
Ladilla López.
7

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