Informática

1. NOVIAZGOS
DESTRUCTIVOS
El propósito de este documento es que ustedes puedan identificar un noviazgo destructivo
para que no caigan en uno. Y asi tener una relación de amistad, de madurez, respeto que
encamine al amor verdadero, que brinde satisfacción a ambos.
2015-2016
Lesly
BENEMÉRITA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE
PUEBLA
LIC. BENITO JUÁREZ GRACÍA”
INFORMATICA I
CORTÉSHERNÁNDEZ LESLIE ARLETTE
GLORIA PEREZ MADRID
1°”CV”

2. I
Contenido
NOVIAZGO DESTRUCTIVO (Ensayo)............................................................................................ 1
V de Gowin............................................................................................................................... 3
¿Qué es un noviazgo y un noviazgo destructivo?......................................................................... 3
Causas y consecuencias de un noviazgo destructivo .................................................................... 5
La importancia de los límites...................................................................................................... 5
Los 8 monstruos de los noviazgos destructivos............................................................................ 8
BIBLIOGRAFIA ................................................................................Error! Bookmark not defined.

3. 1

4. 1
NOVIAZGODESTRUCTIVO (Ensayo)
Amar a alguien es una tarea para gente audaz. Sólo aquellos que tienen la fuerza, la
capacidad y la inteligencia son capaces de llegar a experimentar este sentimiento, que
encamina y perfecciona al ser humano.
El noviazgo debe ser aquelcompromiso moral y afectivo entredos personas,que siendo
amigos por decisión mutua han decidido hacer un pacto de respeto, fidelidad, apoyo y
ayuda para unirse en un compromiso más fuerte.
No podemos amar a alguien que no conocemos, es ahí donde la amistad juega un papel
importantísimo, ya que esa persona que hemos elegido debe ser nuestro mejor amigo,
aquelquese convierta ennuestrocompañerode aventurasyderrotas,alguienconquien
compartir nuestros miedos y problemas para que pueda darnos ese punto de vista que
tal vez nosotros no hemos sido capaces de ver. Todo esto se logra por medio del
desarrollo continuo de una comunicación eficaz, y de tratar al amor con respeto,
construyendo, aprendiendo, asimilando las herramientas necesarias que nos permitan
en el futuro tomar buenas decisiones.
¿Pero qué pasa cuando no aprendemos, cuando confundimos amor con amistad,
atracción, ilusión o desesperación? Cuandola prisa de esta sociedad nos contagia con el
deseo deconseguirporconseguir,cuandodejamos de ladoelconocimiento delotrosólo
con el fin de poseerlo. ¿Qué pasa cuando nos importa más llenar ese vacío que hay en
nuestra vida sin importar el bienestar emocional, la libertad, la tranquilidad o el
perfeccionamiento mutuo?
Pasa lo inevitable, comenzamos a idealizar, a pensar en esa persona como nuestro
príncipe o princesa sin importar sus características reales.
Vemos sólo aquello que queremos ver, empezamos a creer que lo más importante es
que esa persona permanezca a nuestro lado, porque de otra forma experimentamos
ansiedad y angustia insuperables.
Aparecen los celos, la manipulación, las amenazas, desmotivación, conflictos
emocionales y, entonces, nos etiquetamos dentro de los llamados "noviazgos
destructivos", definidos así, porque destruyen la paz interior.
Éstosnosiempre sonevidentes,puedenescondersedentrode labanderadel"amorpara
siempre" o "amar es sufrir", y parece increíble la frecuencia y facilidad con la que
podemos caer en este tipo de trampas si no somos conscientes de lo que realmente
queremos, de quiénes somos y de qué es el amor maduro.

5. 2
Debemos dejar de lado las ideas de amor mal correspondido, ya que sólo se trata de
caprichos, mal entendidos,puesel verdaderoamor es aquelque surgedel conocimiento
y decisión mutua.
Otra trampa frecuente es creer que podemos hacer cambiar a la persona, cuando no
deberíamos ni siquiera intentarlo,pues"querer hacerlacambiar" significa sólouna cosa:
ésa no es la persona que nosotros realmente queremos, entonces ¿por qué jugar con
nuestrossentimientos y los del otro?Contrario a lo que se busca, esto sólogenera entre
la pareja una barrera de sentimientos negativos que dan como resultado la obvia
incapacidad de amar.
Tenemos que hacer una meditación de nuestra vida, de las personas que nos
acompañan, de sus virtudes y defectos, con el fin de elegir si esa persona es realmente
la que queremos que nos acompañe en la vida. Tenemos que ser capaces de enfrentar
nuestros miedos y darnos cuenta de aquello que nos motiva para tomar decisiones,
tenemos que conocernos paraser capaces de conocer al otro,sin caer en la soberbia de
creer que lo sabemostodo y, porlo tanto,cuandoelegimos a alguienno podemosfallar.
Tenemos que preguntarnos si ese otro ser a quien hemos elegido nos hace "mejores
personas".
Amar no es idealizar y en nada se parece. Amar es ofrecer bienes reales, ayudar a que el
otrosea unsermás pleno,quese acerquemás a suverdadera misión, esenseñarle,entre
muchas otras cosas, a ser mejor persona para hacer de este mundo un mejor lugar.
Tengamos siempre presente que amares aplaudira Dios, agradeciéndole por la persona
que ha enviado a nuestro lado para hacernos compañía

6. 3
V de Gowin

7. 4
¿Qué es un noviazgo y un noviazgo destructivo?
La definición de noviazgo dice que es un compromiso moralde tratoafectivo adquirido
entre dos amigos excelentes.
Noviazgodestructivo que se basaen unarelación de posesión e infantiles, los que
asfixian, acosan, restanmovilidad, tiempo, libertad, obstruyen y dificultan estudios,
trabajo, deporte, relaciones familiares, sociales y amistades. Y esto se da por una serie
de comportamientos o actitudesque unapersona toma sobre otra.
Los estudios indican que:
 La edad en que son más vulnerables a la violencia es en la adolescencia.
 Es una situación que se mantiene en silencio porque la gran mayoría considera
que son conductas normales, que no aumentarán y no se atreven a denunciar.
 Es más común que la ejerzan los hombres, sin embargo las mujeres también
utilizan formas de control como la manipulación y el chantaje.
 Puede darse al poco tiempo de iniciar el noviazgo, después de algunos meses o
años y seguramente continuará en caso de que lleguen a casarse.
 Esta situación se da en todos los estratos sociales aunque es mayor en las áreas
urbanas.
 Una pareja violenta es muy probable que tenga antecedentes de violencia en su
familia y su conducta no cambiará espontáneamente.
 Inicia con la violencia psicológica después se pasa a la física y luego a la sexual.
Cómo se manifiesta la violencia en el noviazgo
Para sabersi turelación es violentasimplemente debes analizar cómo te sientes cuando
estás a su lado; es decir te sientes libre de comentaro hacer cualquiercosa, o tienes que
cuidarte de tus comentarios y comportamientos porque temes que en cualquier
momento se enoje y se ponga agresivo(a).
Otra forma es analizar si en tu relación se encuentran ciertos comportamientos que
normalmente se repiten, por ejemplo:
1ra etapa: Tu pareja se tensa constantemente, su tensión se acumula y crece tanto que
insulta y reprocha.
2da etapa: Te agrede física y/o emocionalmente sin poder controlarse.
3ra etapa: Busca la reconciliación, dice arrepentirse,promete que va a cambiar y te llena
de obsequios y se muestra muy complaciente.

8. 5
Causasy consecuenciasde unnoviazgodestructivo
Recuerda
 El noviazgo es para conocerse y disfrutarseno paratemer, manipular,ni lastimar.
 Tú tienes el poder para decidir sobre tu felicidad, sobre a quién debes amar y
sobre tu sexualidad, nadie debe obligarte ni someterte.
 Da pero también exige respeto.
La importanciade los límites
Causas Consecuencias
 Empujones.
 Arañazos.
 Puntapiés.
 Bofetadas.
 Puñetazos.
 Mordeduras.
 Estrangulamiento.
 Agresiones con armas.
 Insultos.
 Gritos
 Amenazas.
 Intimidaciones.
 Castigos.
 Sometimiento.
 Chantajes.
 Depresión que te puede llevar e
pensar en el suicidio.
 Aislamiento.
 Fracaso escolar o deficiente en el
rendimiento laboral.
 Trastornos en la alimentación.
 Trastorno en el sueño.
 Adicción.
 Embarazos no deseados.
 Infecciones de transmisión sexual.
 Agresiones físicas que pueden
atentar contra tú salud física y
emocional.

9. 6
Definir los límites de una pareja plantea todo un desafío porque se debe respetar las
“fronteras que definen a cada uno como individuo”, también se deben tener en cuenta
los deseos y las necesidades de la pareja. El noviazgo es, justamente, la etapa en que se
pondrá a prueba uno mismo y también al otro, si bien es cierto que no existen recetas
rápidas ni mágicas, los especialistas afirman que la base de una relación sana y
perdurable es la comunicación. Si entre los miembros de la pareja existe un diálogo
sincero y fluido, cada uno conocerá hasta dónde llegan los límites del otro, y estará en
condiciones de expresar también los propios. Es muy importante, en la primera relación
de novios, que los padres estén involucrados. ¡¡¡Para qué!!! Dirán algunos, hasta con
espanto tomarán esta recomendación los adolescentes, pero tiene una buena
explicación.
Es cierto que para “elegir” quién serála pareja nadie másque unomismo lo puede hacer,
el sentimiento es personal, pero una vez que aparezca “el amor de su vida”, los padres
(especialmente aquellosquelograronestablecerun buennivel de comunicación con sus
hijos, varones o mujeres) tienen que estar pendientes y acompañar el proceso,
justamente para ayudar a esclarecer que de nada sirve castigarse ni reprimirse para
complacer alotro.Cada unode losintegrantesdela relaciónnecesita conocer cuálesson
los valoresimportantespara la otrapersona: si no se expresanclaramente, es imposible
que el otro los respete y tenga en cuenta.
Es importante manifestar, sinceramente, qué estádispuesto a tolerarcada uno,y qué es
aquello que no desean modificar ni quieren aceptar. Entonces, lo más importante es el
diálogo abierto y franco. Recuerda quela falta de comunicación es unade las principales
causasde rupturas;nohablar,nodecir lo que verdaderamentemolestao se siente “para
evitar problemas”, es una manera de obtener una paz barata y pasajera, y que sólo
conduce a mantener relaciones destructivas.
Los temores, la inseguridad y las dudas, como ya se mencionó, conducen directo al
fracaso. Muchasparejas terminan destruyendo suamor porque uno de los miembros se
convierte en alguien que produce temor y genera dependencia, mientras que el otro se
siente cada vez más inseguro, y no da un solo paso sin pedir autorización.
Este miedo les hace pensar que serán rechazadas si no hacen lo que el otro espera que
haga, y les recuerda una y otra vez. El temor se apodera de la mente y anula las
capacidades persona. Así, muchas soportan la violencia (física, psicológica, económica)
de susparejas como si esto fuera algonormaly rutinario,toleranlasagresiones verbales
y conviven con conductas altamente destructivas. Esto no es exclusivo de cierta clase

10. 7
social, o de mujeres de cierta edad, lastimosamentemuchasmujeres (y en menor escala,
los hombres) de todas las edades y estratos sociales viven en una relación destructiva.
“La mujer cuandose va a casarpiensa que el hombre vaa cambiar, el hombre piensa que
la mujer no va a cambiar; ambos se equivocan”.
Es muy importante analizar la relación que se tiene. Si produce alegría, o poner fin a la
relación, si es que ya se ha desatado la crisis. Lo mejor es seguir una serie de pasos que
ayudarán a volver a reencontrarse con la paz interior, y construir una pareja feliz (ojo,
feliz, no quiere decir sin problemas). Algunos de ellos son:
 Tomar conciencia de que existe un problema, no negar las dificultades ni
minimizarlas.
 Perder el miedo al abandono y la soledad.
 Una relación destructiva no le aporta nada bueno a su persona, es preferible
terminar con esa relación enfermiza y estar libre para encontrar un nuevo y
verdadero amor.
 Nunca justificar actitudes violentas. Lo que comienza con una amenaza, luego
sigue con un golpe leve, puede terminar en serias lesiones. Ante la menor
agresión física, pedir ayuda.
No te insulta o te golpea porque te ama
La violencia en una relación de pareja se refiere a toda acción u omisión que daña tanto
física, emocional como sexualmente, con el fin de dominar y mantener el control sobre
la otrapersona.Paraello sepueden utilizar distintasestrategiasquevan desdeel ataque
a su autoestima, los insultos, el chantaje, la manipulación sutil o los golpes.
Al principio algún comentario incómodo, un jaloneo o una bofetada pueden parecer
como parte del juego entre los dos, pero luego puede tomar dimensiones tan grandes
que incluso se llega a la hospitalización o la muerte.
La pareja no se da cuenta de la situación que está viviendo porque hay factores a su
alrededorque les impiden ver el rumbo que lleva la relación; el estarenamorados no les
permite pensar objetivamente por lo que no se dan cuenta que están ejerciendo
violencia sobre su pareja o son víctimas de esta.

11. 8
Los 8 monstruos de los noviazgos destructivos
Sandra estaba feliz con Juan que era el novio perfecto, atento, caballeroso, siempre
dispuesto a pasar tiempo con ella y en apariencia era “un rey”. Sus amigas hasta la
envidiaban cuando lo veían todas las tardes pasar por ella para comprarle un dulce y
acompañarla a su casa. Atenciones y más atenciones, miel y más miel. Todo lo resolvía
José, hasta sus tareas escolares…
1. EL CONTROL FREAK. = NECESITO SENTIRME AMADA. Era verdad: Juanse desvivía
por Sandra y no había un segundo,desde que despertabahasta que se dormía, en
que no pensara en ella y tuviera algún un detalle para ella. PERO, obviamente lo
mismo le pedía y no le perdonaba que algo se le pasara, pues “ardería Troya”. Lo
que ambos ignorabanes que cuandodedicas cada uno de tuspensamientos del día
a una persona, se convierte en obsesión y es la manera más sencilla de sufrir en la
vida.
2. A OBSESIÓN. = PORQUE YO DEJO DE SER YO POR AGRADARTE. De la nada Juan
comenzó a echarle en cara a Sandra, todo lo que hacía por ella y lo poco que lo
valoraba. Le reclamaba y enlistaba por horas cada cosa que él daba a la relación e
histérico. Por supuesto que esto no era verdad, ella hacía hasta lo imposible por
complacerlo: detalles, regalos, se bañaba con el celular al lado por si la llamaba o
escribía y que nose fueraa enojar,pero nadade estoerasuficiente. Yella terminaba
siempre pidiendo perdón y suplicando otra oportunidad.
3. LA MANIPULACIÓN. Largas horas discutían, ya no era divertido estar juntos,
siempre había algo que estaba mal para Juan y sentaba en el banquillo de los
acusadosa Sandrapor horasy horas paraacusarla.Ella Sólo llorabay pedía perdón
y sufría todos los días por fijarse en cada detalle para evitar hacer algo que
molestara a su amado y así evitar estar sentada con esta tortura mental por horas.
4. EL MALTRATO “EN CORTO”. Pero por si esto no fuera suficiente, Juan seguía y
seguía, entre más sometida estaba Sandra, más presionaba y manejaba todo a su
antojo.
5. EL MALTRATO PÚBLICO. Cada vez que algo no le gustaba, ni siquiera hacía
esfuerzos por disimular, simplemente le comenzaba a reclamar frente a todos, ella
le rogaba tratando de ser discreta que se calmara.
6. LOS CELOS. Juancelabaa Sandrasinrazón,le revisabaelcelulary susredessociales
(incluido su inbox) y pobre de ella que tuviera algo que pudiera ser un poquito
sospechoso.
7. LA LUNADE MIEL. El círculo paraSandray Juanera:Juanmaltrata –Sandrase harta
y lo corta – Juansuplica sin parar y jura y promete amarla(nuncareconociendo sus

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errores, sólojurando amarla) – Sandracede y lo perdona = LUNA DE MIEL: periodo
de un par de semanas donde Juan es un rey y todo fluye súper padre y son súper
felices. Pero después de un tiempo Juan vuelve a ser el mismo.
8. LA ADICCIÓN. Cuando una relación se enferma hay tanta ilusión de hacerla
funcionar por los días de “la luna de miel” que la mente le jugaba miles de malas
pasadas a Sandra cuando en vez de recordar lo malo, sólo le ponía imágenes de lo
súper bueno y por ello se saboteaba al dejarlo una y otra vez. Lo intentó más de 7
veces y las 7 falló.
Los noviazgos no son planas,tienen sus altasy bajas lo importante es que exista mucho
más positivo que negativo, puede haber dificultades, disgustos, lo importante es que
siempre haya respeto, el verdadero amor es dar no exigir, pero cuando aparecen estos
patrones se trata de una relación enferma que nunca funcionará.
Recuerda
Enuna relación sana, la pareja esuna bendicióny debe enriquecer,nuncaempobrecerelespíritu.
Las relaciones son más beneficiosas cuando conoces tu propia valía, y estás seguro de sus
capacidades. No olvides que para que los demás te valoren, primero debes valorarte a ti mismo.
Las relaciones destructivas no son verdaderos amores, el amor siempre es positivo, jamás
negativo. Si terminas una relación conflictiva, no debes desalentarte, seguro encontrarás un
nuevo gran amor.

13. 10
Bibliografía
(s.f.).
M, B. (04 de Diciembre de 2011). EXCELSIOR.Recuperadoel 13 de Enerode 2016, de
http://www.excelsior.com.mx/node/791397
Monica, G. (26 de Septiembrede 2012). Club Planeta . Recuperadoel 13 de Enerode 2016, de
http://www.amor.com.mx/violencia_en_el_noviazgo.htm
(MarcadorDePosición1)

14. I