“Cada vez que escuché a Gary hablar, mi corazón fue tocado. El suyo también lo será si lee este libro.” Max Lucado Basados en resultados sorprendentes de una investigación a nivel nacional sobre las necesidades de las parejas en el matrimonio, Las 5 necesidades de amor de los Hombres y las Mujeres explora algunos de los mitos sobre el matrimonio. Conduce a esposos y esposas a un nivel más profundo de entendimiento mutuo y provee pasos prácticos para desarrollar un matrimonio genuino y maravilloso.

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Tapa
Las 5 necesidades de amor de los Hombres y las Mujeres
America‟s Family Coaches (Entrenadores de la familia estadounidense)
comparten este nuevo estudio que puede sorprenderle y cambiar la
forma en la que usted vive su matrimonio.
Dr. Gary Rosberg y Barbara Rosberg
Lomo
Las 5 necesidades de amor de los Hombres y las Mujeres
Rosberg
Tyndale
Contratapa
“Entrenadores de la Familia Estadounidense”
Dr. Gary Rosberg y Barbara Rosberg
El Dr. Gary Rosberg habla a las esposas sobre
- Las cinco necesidades principales de un esposo
- El secreto de la sexualidad del hombre
- La necesidad del esposo de amor incondicional
Barbara Rosberg habla a los esposos sobre
- Cómo las esposas deletrean INTIMIDAD
- Cómo salvaguardar su matrimonio
- Qué significa cuando una mujer crea distancia
“Cada vez que escuché a Gary hablar, mi corazón fue tocado. El suyo
también lo será si lee este libro.”
Max Lucado, autor de God Came Near
“Con un claro entendimiento de las realidades de la vida matrimonial,
juntamente con una cuidadosa exposición de la Biblia, Gary y Barbara
Rosberg exponen las necesidades de los esposos y las esposas, para
que las parejas puedan disfrutar las alturas del matrimonio y evitar los
pozos de la infidelidad marital.”
Dr. Tony Evans, autor de Who Is This King of Glory?

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“Los Rosberg exponen y explican necesidades, a menudo son
inexpresables, que hay en el corazón de los esposos y las esposas.”
Michael Medved, anfitrión de un programa nacional de entrevistas
radiales y columnista de USA Today, y Dr. Diane Medved, autora de
The Case Against Divorce
“Personalmente, no sólo he prestado atención a este revelador libro de
Gary y Barb, sino a sus propias vidas también. Y créanme, ellos saben
lo que están diciendo.”
Patsy Clairmont, conferencista de Women of Faith y autora de I Love
Being a Woman y Stardust on My Pillow
Lengüeta de la Tapa
Basados en resultados sorprendentes de una investigación a nivel
nacional sobre las necesidades de las parejas en el matrimonio, Las 5
necesidades de amor de los Hombres y las Mujeres explora
algunos de los mitos sobre el matrimonio. Conduce a esposos y
esposas a un nivel más profundo de entendimiento mutuo y provee
pasos prácticos para desarrollar un matrimonio genuino y maravilloso.
Lea lo que otros han dicho acerca de los Rosberg y Las 5
necesidades de amor de los Hombres y las Mujeres:
“Este libro tiene el poder de impactar radicalmente su relación...
provee una guía excelente para entender al amor de su vida.” Dr.
Gary Smalley, autor de Secrets to Lasting Love
“Cuando pienso en un gran compañerismo, pienso en Gary y Barb
Rosberg. He conocido y observado a estos dos siervos increíbles amar,
bendecir y animar a cientos de hombres y mujeres con el correr de los
años, comenzando con sus propias hijas.” Dr. John Trent, autor de
Choosing to Live the Blessing
“Este libro está lleno de sugerencias bien específicas y herramientas
para esposos y esposas. Gary y Barb escriben honestamente respecto
a las necesidades que todos tenemos en nuestro matrimonio.”
Dr. Stu Weber, autor de Tender Warrior
“Toda pareja que quiera que su matrimonio sea todo lo que Dios
espera que sea, tiene la obligación de leer este libro.” Dr. Dennis
Rainey, autor de Moments Together for Couples

3. 3
Lengüeta de Contratapa
El Dr. Gary Rosberg y su esposa Barbara, quienes han estado
casados por veinticinco años, son America‟s Family Coaches
(Entrenadores de la Familia Estadounidense). Juntos, Gary y Barbara
son los anfitriones de tres programas radiales, incluyendo America’s
Family Coaches LIVE, un programa diario a nivel nacional. Los Rosberg
también son parte de los equipos nacionales para conferencias
matrimoniales de FamiliLife y eventos para parejas llamados “I Still Do
(Todavía lo digo: Acepto)”. Gary también habla en eventos masivos de
los Cumplidores de Promesas y “Life on the Edge” de Focus on the
Family.
Gary, quien obtuvo su Ed.D. en la Universidad de Drake, ha sido
consejero matrimonial y familiar por más de quince años. Ha escrito
dos best-sellers: Dr. Rosberg’s Do-It-Yourself Relationship Mender y
Guard Your Heart. También supervisa CrossTrainers, un estudio bíblico
y de rendición de cuentas para un grupo de más de seiscientos
hombres.
Barbara ha sido coautora (con Gary) de un estudio bíblico para vida
familiar y de edificación de hogares titulado Improving Communication
in Your Marriage. Barbara supervisa y anima a las mujeres por medio
de
A Woman‟s Legacy, una serie que enfatiza el increíble valor y la
dignidad de ser mujer.
Los Rosberg viven en West Des Moines, Iowa, y son los padres de dos
hijas adultas.
Reconocimientos
Han pasado cinco años desde que escribí (Gary) Guard Your Heart. En
la opinión de algunas personas, esperar cinco años entre dos libros es
mucho tiempo. Para mí no, principalmente por tres razones.
Primero, Barb y yo sabíamos que la próxima vez que escribiéramos un
libro, lo haríamos juntos. La vida es corta, y queremos trabajar como
equipo y en pareja lo más posible, para poder causar un impacto
positivo en las familias. Barb escribió una sección muy poderosa y
especial en Guard Your Heart, en la conclusión del libro, mostrándole a

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las mujeres cómo ayudar a sus esposos a guardar sus corazones. Pese
a eso, ella tiene mucho más que decir, lo cual usted leerá en este
libro.
En segundo lugar, nuestras dos dulces hijas debían ser educadas y
recibir más “independencia.” Dios hizo que esa “independencia” se
produjera con una separación de diez días la una de la otra en
septiembre de 1999. ¡Ay, ay, ay! Sarah se casó el 11 de septiembre
con Scott Wolfswinkel. Estamos emocionados, y ahora tenemos un
hijo, a quien amamos. Missy, nuestra hija menor, partió rumbo a la
universidad el mismo mes. Decidimos que nuestro rol como madre y
padre era mucho más importante que escribir un libro, así que
esperamos. Ahora que nuestras hijas tienen más independencia,
nosotros tenemos la independencia para escribir también.
La tercera razón es quizá más importante para usted que las dos
primeras. No queríamos escribir otro libro hasta que el Espíritu Santo
hiciera arder en nuestros corazones y espíritus alguna enseñanza que
debía ser dicha. Nuestro querido amigo el Dr. John Trent me dijo una
vez: “La comunidad cristiana no necesita otro libro escrito por gente
que no tiene nada que decir.” Recibimos su consejo. Esperamos hasta
ahora porque ahora tenemos algo que decir. Luego de nuestra
comunión con Jesucristo, nada es más importante que el matrimonio.
Es por eso que escribimos este libro. Queremos ayudarle a fortalecer
su matrimonio y animarle a que usted tenga la pasión de ayudar a
otros a que fortalezcan sus matrimonios también.
Algo que nos ayudó mientras escribimos este libro, fue estar rodeados
de gente que estaba tan comprometida como nosotros en sacar el
mejor libro posible. Eso es lo que hicimos, y queremos agradecer a
aquellos que nos ayudaron.
Primeramente, agradecemos a Ron Brees de Tyndale House
Publishers. Cuando te conocimos en el CBA en 1997, supimos que eras
una persona auténtica. Tu compromiso no sólo con los grandes libros
sino también con las relaciones interpersonales maravillosas nos
convenció inmediatamente. Gracias por haber trabajado en equipo con
nosotros y estar tan comprometido con la excelencia para publicar este
libro. Gracias también a Ken Petersen y el resto del equipo de Tyndale.
Ustedes son lo máximo.
También queremos agradecer a Greg Johnson, nuestro agente literario
de Alive Communications, Inc. Greg, tú no solo nos condujiste en la
dirección indicada (hacia Tyndale), sino que además contribuiste con
un sólido fundamento para este libro. Es bueno ser tu amigo y tu
colaborador en la publicación de libros que marcan una diferencia.
Lynn Vanderzalm y Judith Markam, ustedes son unas editoras
extraordinarias. Nos mantuvieron en la senda correcta. Elevaron el

5. 5
nivel de la excelencia así como también el nivel de la gracia. Ustedes
dos son el dúo dinámico en nuestros corazones.
Agradecemos al Dr. Lloyd Taylor de Midwestern State University por
ayudarnos con el análisis estadístico de nuestros datos, y a todas las
parejas que participaron en nuestra encuesta, la cual fue usada como
base para este libro. El mismo se enriqueció con todo su conocimiento
revelador. Ustedes están marcando una diferencia.
Queremos agradecer al Pastor Quintin Stieff por ministrar a nuestra
familia, semana tras semana. Has pastoreado las familias de Valley
Evangelical Free Church con gracia y verdad. Gracias por servirnos a
todos tan bien.
Asimismo queremos agradecer a nuestro equipo ministerial de
America‟s Family Coaches. El compromiso que ustedes tienen de llevar
la verdad de Dios a las familias del centro de Iowa y a toda la nación
es algo notable y que sale de sus corazones. Su sacrificio nos ha
permitido invertir el tiempo necesario para escribir este libro. Que sus
familias y miles de otras sean fortalecidos como resultado de su
servicio. Les amamos y consideramos un gran honor el poder servirles.
Y por sobre todo, queremos agradecer a nuestra familia. Sarah y
Scott, les amamos y estamos orgullosos de ustedes y de cómo Dios
está desarrollando su precioso matrimonio. Les apoyamos en oración y
les queremos muchísimo. Han comenzado bien y ahora, con el poder
de Dios, acaben bien. Missy, también te apreciamos y nos emociona
que nos llames Mamá y Papá. Es un verdadero gozo ver a Dios
usándote y moldeándote para llegar a ser una mujer valiosa.
¡Manténganse bajo Su cuidado chicos, y acaben en forma victoriosa!
Dr. Gary Rosberg y Barbara Rosberg
America‟s Family Coaches
Sobre los autores
El Dr. Gary Rosberg y su esposa Barbara son America‟s Family
Coaches (Entrenadores de la familia estadounidense); ellos preparan y
animan a las familias estadounidenses a vivir la vida en buena forma y
terminarla en buena forma también. Habiendo estado casados por más
de veinticinco años, Gary y Barbara tienen un mensaje único para las
parejas. Han conducido conferencias sobre la familia y las relaciones
interpersonales en más de cien ciudades de Estados Unidos. Están en
los equipos nacionales de predicadores para las conferencias
matrimoniales de FamilyLife, y para los eventos para parejas de
FamilyLife llamados “I Still Do (Todavía lo digo: Acepto.)” Gary

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también ha hablado a miles de hombres en los eventos de
Cumplidores de Promesas y a padres y adolescentes en las
conferencias denominadas “Life on the Edge Tour” del ministerio Focus
on the Family (Enfoque a la familia).
Juntos, Gary y Barbara llevan a delante un programa radial diario,
transmitido a nivel nacional que se llama America’s Family Coaches
LIVE. Este programa con llamadas en vivo, es escuchado en ciudades
de todo el país, donde se atiende a radioescuchas que llaman para
preguntar sobre variados temas familiares. Gary y Barbara también
son anfitriones de un programa radial los sábados, en la premiada
Radio WHO.
Gary, quien obtuvo su Ed. D. en la Universidad Drake, ha sido
consejero matrimonial y familiar por más de quince años. Ha escrito
dos best sellers: Dr. Rosberg’s Do-It-Yourself Relationship Mender
(Tyndale y Focus on the Family), que trata sobre el tema de acortar el
distanciamiento creado por el conflicto en las relaciones
interpersonales, y Guard Your Heart (Multnomah), que ayuda a los
hombres a resistir firmes en medio de las tentaciones. Gary es
entrenador en CrossTrainers, un grupo de rendición de cuentas y
estudio bíblico para hombres que tiene más de seiscientos miembros.
Barbara se unió a Gary al escribir un capítulo especial para Guard Your
Heart y al escribir un estudio titulado Improving Communication in
Your Marriage (Group Publishing) para la serie de estudios para
parejas de FamilyLife‟s HomeBuilders. Además de hablar a familias,
Barbara instruye y anima a las mujeres por medio de A Woman’s
Legacy, una serie que enfatiza el increíble valor de la mujer.
El matrimonio Rosberg vive en West Des Moines, Iowa, y son padres
de dos hijas: Missy, universitaria que estudia comunicaciones, y Sarah,
quien vive en West Des Moines con su esposo, Scott.
Para más información sobre los ministerios de America‟s Family
Coaches, contacte:
America’s Family Coaches
2540 106th Street, Suite 101
Des Moines, Iowa 50322
1-888-ROSBERG
www.americasfamilycoaches.com

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A nuestros hijos-Sarah y Scott Wolfswinkel
y Missy Rosberg y su futuro esposo
Que experimenten la plenitud de un gran matrimonio, lo cual es el
resultado de rendir sus vidas al Señor y mutuamente.
LES AMAMOS A TODOS PROFUNDAMENTE.
¡Gracias por llamarnos Mamá y Papá!
ÍNDICE
Reconocimientos
La carta que cambió un matrimonio
PRIMERA PARTE: Entendiendo y satisfaciendo las necesidades mutuas
de amor

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1. La necesidad de amor #1 del esposo: Amor incondicional
(Gary habla a las esposas)
2. La necesidad de amor #1 de la esposa: Amor incondicional
(Barb habla a los esposos)
3. La necesidad de amor #2 del esposo: Intimidad-Los hombres
deletrean Intimidad así: S-E-X-O
(Gary habla a las esposas)
4. La necesidad de amor #2 de la esposa: Intimidad-Las mujeres
deletrean Intimidad así: H-A-B-L-A-R
(Barb habla a los esposos)
5. La necesidad de amor #3 del esposo: Amistad
(Gary habla a las esposas)
6. La necesidad de amor #3 de la esposa: Intimidad espiritual
(Barb habla a los esposos)
7. La necesidad de amor #4 del esposo: Aliento
(Gary habla a las esposas)
8. La necesidad de amor #4 de la esposa: Aliento
(Barb habla a los esposos)
9. La necesidad de amor #5 del esposo: Intimidad espiritual
(Gary habla a las esposas)
10. La necesidad de amor #5 de la esposa: Amistad
(Barb habla a los esposos)
SEGUNDA PARTE: Disfrutando el matrimonio maravilloso que Dios
planeó
11. Palabra final de Gary para los hombres
12. Palabra final de Barb para las mujeres
Apéndice
Acerca de los autores

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BOSQUEJO.
I. CONCEPTO DE COMUNICACION EFECTIVA.
II. ¿COMO LOGRAR LA COMUNICACION EFECTIVA?
A. CLAVE 1: LA CREACION DEL MENSAJE.
B. CLAVE 2. ELIMINAR LAS INTERFERENCIAS.
C. CLAVE 3. APRENDER A ESCUCHAR.
D. CLAVE 4. SENTIMIENTOS EN CORRESPONDENCIA.
1. TIENES QUE ENTENDER TUS SENTIMIENTOS.
2. LA PERSONA TIENE QUE HACERSE RESPONSABLE DE SUS
SENTIMIENTOS.
3. NECESITAS EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS DE MODO POSITIVO.
4. DEBES RESPONDER A LOS SENTIMIENTOS DE LOS OTROS.
E. CLAVE 5. LA COMPRENSION Y LA PRÁCTICA DEL AMOR.
1. EL AMOR COMO UNA NECESIDAD.
2. EL AMOR ES ALGO CARO.

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3. EL AMOR COMO MOTIVACION.
4. CARACTERÍSTICAS DEL AMOR.
F. CLAVE 6. ALIMENTAR EL DIALOGO.
G. CLAVE 7. LA FUENTE DE PODER.
¿QUE ENTIENDE USTED POR UNA COMUNICACION EFECTIVA?
¿CUAL SERIA LA FORMA DE COMUNICARSE CON LOS DIFERENTES
PUBLICOS?
Para nuestro trabajo utilizaremos como texto el libro “Siete claves para
la comunicación efectiva”, de Paul A. Cedar.
I. CONCEPTO DE COMUNICACION EFECTIVA.
La comunicación efectiva en su sentido pleno requiere no solamente la
transmisión de la información, sino la participación en el mensaje; no
sólo la participación en el mensaje, sino en el sentido del mensaje; no
sólo en el sentido del mensaje, sino la participación en la vida del otro,
y esto es lo que se llama comunicación.
II. ¿COMO LOGRAR LA COMUNICACION EFECTIVA?
Para lograr una comunicación efectiva Paul A. Cedar menciona siete
claves que presentaremos de forma resumida.
A. CLAVE 1: LA CREACION DEL MENSAJE.
Hemos de entender los componentes básicos de la comunicación a fin
de crear un mensaje efectivo.
Los componentes básicos de un mensaje son los siguientes:
1. Origen. Es el comunicador o comunicante original.
2. Transmisor. Es el medio por el cual la fuente envía su mensaje.
3. Cauce. Es el medio de unión de la fuente con el destinatario.
4. El receptor es el órgano a través del cual se recibe el mensaje.
5. Destinatario. Es la persona que recibe el mensaje.
B. CLAVE 2. ELIMINAR LAS INTERFERENCIAS.

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Hemos de eliminar el “ruido” que interfiere o bloquea nuestra
comunicación efectiva.
El “ruido” es todo aquello que interfiere o bloquea la transmisión
precisa y la recepción apropiada del mensaje.
Ejemplos de interferencias externas:
Sonidos.
Vista.
Lengua o idioma.
Vocabulario.
Símbolos.
Posición del cuerpo. (poner ejemplos)
Ejemplos de interferencias internas.
El aire de superioridad.
Egocentrismo.
Dogmatismo.
Falta de sensibilidad.
Manipulación.
El habla compulsiva.
Una actitud crítica.
C. CLAVE 3. APRENDER A ESCUCHAR.
Hemos de dominar el arte de escuchar de modo inteligente y
comprensivo.
“Dios nos ha dado dos oidos y una sola boca. Por lo que es más sabio
escuchar que hablar en las muchas palabras no falta pecado”
Podemos ver que existe una gran diferencia entre oir y escuchar. El oír
denotya simplemente la acapacidad fisiológi a de recibir mensajes
orales de otra fuentes. Sin embargo el mensaje piede semplemente
entrar por un oído y dalir por el otro. El escuchar es deteniminto
aprendisaje del mensaje transmitido, respuesta adecuada al mismo,
no es un oír pasajero y general sino algo concreto y asimilable.(Poner
ejemplos)
No es tan grabe la encontrar un comunicador como encontrar uno que
esté dispuesto a escuchar. En muchas ocaciones se pone más la

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tención en lo que uno va a decir cuando el otreo termine de hablar que
nno le presta atención. Si queremos ser buen comunicador debemos
ser buen escuchador, (aun del tercer oido): el sudor, los mivimientos
bruscos y nerviosos, la fente fruncida, los accidentes repetidos, el
comer excesivo, un silencio peolongado no común, la puerta cerrada, y
tantas otras manifestaciones que hablan frecuante, pero muchas veces
no son escuchadas.
La clave para vencer estas barreras se halla en ti mismo. Por medio de
un acto de la voluntad y con la práctica asidua puedes convertir estas
barreras en cauces de comunicación.
D. CLAVE 4. SENTIMIENTOS EN CORRESPONDENCIA.
Hemos de reconocer y darnos cuenta de cuáles son nuestros
sentimientos y luego hacernos sensibles y corresponder a los
sentimientos de la otra persona.
Los sentimientos son meramente una expresión de la condición o
estado presente. Cuando expresas tus sentimientos, lo que estás en
realidad expresando es tu “ser real”, tu “yo” en un momento dado. Los
sentimientos comunican la realidad de tu yo interno. Revelan tu
condición interna.
Por desgracia, una razón por la que muchos toman drogas o beben en
exceso es porque esto hace que se sientan menos cohibidos y más
libres de comunicar sus sentimientos después de haber usado la droga
o el alcohol. En muchos casos la inconformidad de las personas con el
“yo verdadero” los lleva a la supresión de la expresión de sus
sentimientos, por ello se cierran, se vuelven reservados y se ponen a
la defensiva.
Veamos algunos consejos para cambiar nuestro yo interior de modo
que podamos expresar los sentimientos con alegría y satisfacción en
vez de avergonzarnos de ellos.
1. TIENES QUE ENTENDER TUS SENTIMIENTOS.
Debes empezar por reconocer el hecho de que los sentimientos son
una realidad importante en nuestras vidas. Hemos sido creados como
seres sensibles o emocionales, con sentimientos. Muchos conseguirían
una nueva dimensión de libertad si pudieran reconocer la naturaleza
de su emociones.

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El problema es que a muchos se les enseña desde niños que no deben
expresar sus sentimientos.
Hemos de reconocer nuestros propios sentimientos. Es posible que no
nos gusten, pero nunca podemos conseguir cambiarlos a menos que
reconozcamos su naturaleza. Sólo entonces podemos empezar a
trabajar sobre ellos y cambiarlos para hacerlos mejores.
Por ejemplo: ¿Has estado airado alguna vez contra alguien a quien
amas de veras? En vez de expresar esta ira, lo que hacemos muchas
veces es suprimirla y quedarnos callados. Cuando la persona de que se
trata nos pregunta qué es lo que nos pasa, le contestamos muchas
veces diciendo simplemente que no tenemos ganas de hablar. En
realidad, el problema no se puede resolver nunca hasta que hemos
reconocido nuestro sentimiento de ira, y lo hemos expresado de una
manera constructiva. Sólo así se puede resolver el problema.
Nuestras vidas pueden ser como un río que fluye de un modo
sosegado y hermoso dentro del cauce, o sea, con las orillas como
bordes, es decir, bajo control; o bien pueden ser como un río
impetuoso y desbordado, que acarrea destrucción y muerte a su paso.
¡Qué diferencia pueden hacer las emociones en la vida cuando están
bajo control!
Si hemos de comunicar nuestros sentimientos de modo adecuado y
también responder de modo apropiado a los sentimientos de otros,
hemos de empezar reconociendo la realidad de nuestros sentimientos
y luego aprender a reconocerlos e identificarlos.
2. LA PERSONA TIENE QUE HACERSE RESPONSABLE DE SUS
SENTIMIENTOS.
Al aprender a reconocer e identificar nuestros propios sentimientos
hemos de aprender también a asumir responsabilidad por ellos. Los
sentimientos vienen de dentro. Sólo nosotros somos responsables de
nuestros sentimientos.
Debido a nuestra naturaleza humana, con frecuencia intentamos poner
en toros la responsabilidad de nuestros sentimientos en un momento
dado. Por ejemplo, decimos: “¡Me ha hecho enojar!”, o bien: “¡Me da
asco!” Esto simplemente no es exacto. La otra persona no es la causa
esencial de estos sentimientos nuestros: nosotros consentimos en que
ella nos influencie de esta manera.

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El poner la culpa de nuestros sentimientos negativos en otro, es
buscar excusas o escaparse por la tangente. La otra persona da lugar
al estímulo que nos hará reaccionar, pero nosotros tenemos la
capacidad de responder a este estímulo según queramos hacerlo. Sólo
tú eres el que decide si vas a responder con ira o con buen humor. Tú
puedes dominar tus sentimientos. ¡Tú eres responsable!
El asumir responsabilidad por nuestros sentimientos nos da una
sensación de libertad. Dios nos ha dado a cada uno la capacidad de
controlar nuestras emociones. Cuando nuestras emociones nos
controlan no somos dueños de nosotros mismos. Cuando controlamos
nuestras emociones somos los guías de nuestra propia vida.
3. NECESITAS EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS DE MODO POSITIVO.
Cuando tú estás en control de tus sentimiento, estás en una posición
ventajosa para poder expresarlos de modo abierto y franco. Por
desgracia, muchos hemos aprendido el arte de suprimir nuestros
sentimientos. Debido a que nuestros sentimientos son, con frecuencia,
negativos o potencialmente destructivos, nos vemos en la necesidad
de retenerlos o mantenerlos a raya.
Si uno está constantemente suprimiendo sus emociones, puede estar
seguro de una cosa: acabará enfermo, sea física, emocional o
espiritualmente. la supresión conduce a la enfermedad. De hecho,
algunos médicos sugieren que un porcentaje enorme de las
enfermedades físicas tienen causas que podemos llamar
psicosomáticas, es decir, se originan en el estado anímico o del alma.
El suprimir las emociones no permite tener paz con uno mismo, o sea,
bienestar. Puede darnos la impresión de que estamos a punto de
“estallar” o “colapsar”, pero lo que no hará nunca es darnos
satisfacción.
Voy a poner un ejemplo de este principio. Supongamos que la madre
de Billy le ha dicho al niño que no pinte monigotes en la pared, pero
que Billy no ha obedecido y los ha pintado. Su madre puede responder
de varias maneras. Puede encolerizarse, chillarle a Billy y castigarle,
incluso físicamente. Sin embargo, es mucho mejor para los dos si ella
puede expresar su ira verbalmente con calma, explicarle el por qué y
luego disciplinarle de modo apropiado, y hacerle limpiar la pared acto
seguido.
En otras palabras, Billy debe aprender que no puede controlar a su
madre, ni tampoco puede conseguir que ella pierda su propio control:

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lo que sí debe hacer es pagar las consecuencias de su desobediencia
Es posible que una azotaina sea un medio adecuado en este caso, pero
lo importante es que Billy se dé cuenta que la azotaina no es el
resultado de la ira de su madre, sino la consecuencia directa de su
desobediencia.
Estos mismos principios deben ser aplicados en nuestras relaciones
con otros adultos. Necesitamos reconocer que no hay nadie que pueda
“hacernos enfadar”. Tenemos el derecho a decidir si nos enfadamos o
no, y de qué forma, si nos enojamos, vamos a expresar este enojo.
¡No tenemos que suprimir nuestros sentimientos, sino expresarlos de
modo sincero y constructivo!
4. DEBES RESPONDER A LOS SENTIMIENTOS DE LOS OTROS.
Al aprender a reconocer y asumir responsabilidad por nuestros propios
sentimientos y a saber expresarlos de modo franco y constructivo,
estamos preparados para aprender a responder a los sentimientos de
los demás. hemos de empezar con nuestro propio modo de vida. Al
comunicar con los otros hay que practicar una sinceridad total, y
expresar no sólo nuestras ideas, o sea dar información, o datos, sino
que también hemos de comunicar nuestros sentimientos.
La identificación o reconocimiento es, pues, una herramienta
importante. Cuando las otras personas están comunicándose contigo
verbalmente, procura no sólo reconocer lo que están diciendo, sino
también entender al comunicante como persona. Escucha no sólo el
mensaje verbal, sino está atento a los sentimientos que expresa.
Luego, intenta “corresponder” a estos sentimientos, del mismo modo
que respondes a la persona. Responde al que te comunica algo de un
modo simple, por lo que te dice. No caigas en la trampa de tratar de
analizar al comunicante. Respóndele de modo simple, con afecto y
sensatez. En otras palabras, hemos de aprender a gozarnos con los
que se gozan y llorar cono los que lloran. Si hemos de ser
comunicantes efectivos hemos de serlo todo para todos, según las
necesidades.
La comunicación de eficacia máxima incluye mi deseo y voluntad de
estar disponible para la otra persona, identificarme con ella y
responder con interés genuino y con ayuda práctica.

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Al intentar corresponder a las emociones del otro, hemos de tener
cuidado de compartir, animar, construir, llevar cargas, suavizar
heridas, curar y vendar, todo con sentimientos de compasión y amor
auténtico.
E. CLAVE 5. LA COMPRENSION Y LA PRACTICA DEL AMOR.
Hemos de comprender la dinámica del amor y luego practicarlo
activamente en nuestro modo de vivir.
Sin el amor, la comunicación interpersonal se hace meramente
mecánica. El amor es a la comunicación lo que la corriente sanguínea
es al cuerpo humano. Sin el flujo continuo de la sangre a las células, el
cuerpo humano es un mero cadáver. Y sin el amor como centro de
muestras comunicaciones personales, las relaciones con los otros
acaban también muriendo. ¡El amor trae la vida!
1. EL AMOR COMO UNA NECESIDAD.
Sólo el amor puede satisfacer una d las necesidades más primarias de
la humanidad. Si los científicos de la psicología behavorista están de
acuerdo en una premisa común, es la de que el amor, amar y ser
amado, es una necesidad universal, o sea de todas las personas. No
hay ninguna otra necesidad más evidente en nuestras vidas diarias
que la necesidad de amar.
De hecho, gran parte de nuestra conducta personal es una expresión
de nuestra necesidad básica de ser amados. Deseamos ser aceptados,
apreciados y corroborados Y, generalmente, nos comportamos de
manera que invitamos a la respuesta del amor.
Todos hemos observado a niños que están haciendo un gran esfuerzo
por recibir atención y ganar la aprobación de sus mayores. Gran parte
de nuestra conducta como adultos es meramente una expresión
velada de este mismo modo de comportamiento: el buscar ser amado
y ser corroborado.
Los técnicos de los anuncios usan sus medios múltiples sobre nosotros
en el punto preciso de nuestras necesidades y luego intentan
instigarnos a que compremos una mercancía particular a fin de
satisfacer esta necesidad. Se nos está bombardeando constantemente
en los periódicos, la radio, o la televisión, asegurándonos que un cierto
desodorante, pasta dentífrica o un automóvil nos hará más aceptados
y queridos.

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Muchos hemos probado estos productos con grandes expectativas,
pero hemos quedado decepcionados con los resultados obtenidos.
Hemos descubierto que el perfume de una cierta loción para afeitarse
o el color de un cierto lápiz para labios no es un punto clave para ser
aceptado y ser amado. Para gozar del amor de los otros y vivir una ida
de amor se requiere mucho más que esto. ¡El amor auténtico es
mucho más caro!
2. EL AMOR ES ALGO CARO.
Si has de disfrutar una vida de amor, tienes que satisfacer unos
requisitos inevitables. El amor no fluye meramente de una fuente
indefinible. El verdadero amor viene siempre de Dios. El es la única
fuente del amor. Veamos cuáles son los precios que hay que pagar por
esta mercancía tan maravillosa del amor.
Riesgo.
Dolor.
Tiempo.
Decisión.
Sensibilidad.
3. EL AMOR COMO MOTIVACION.
La conducta de una persona está determinada por sus motivos
interiores. La palabra procede de la palabra latina “motum”, que
quiere decir “mover”. ¡el motivo es pues lo que nos induce a la acción
o causa movimiento!
Si el amor pasa a ser nuestro motivo interno primario, la vida
empezará a ser caracterizada por el amor. Esta cualidad de amor es
muy diferente de lo que es sólo contentación y fachada. El amor
fabricado es superficial y poco digno de confianza. Su existencia es
como un actor en el escenario que hace los gestos, pero que no tiene
los sentimientos auténticos.
El amor que es genuino debe fluir de dentro del corazón. No puede ser
fabricado. Este amor empieza como un motivo, y entonces se
manifiesta como una expresión auténtica, en palabras y en hechos. Si
es así, ¿Cuáles son las características de un amor genuino?
4. CARACTERÍSTICAS DEL AMOR.
-El amor es muy paciente.

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-El amor es amable.
-El amor no es envidioso ni tiene celos.
-El amor nunca es fingido.
-El amor no es jactancioso, arrogante, altanero u ordinario. Se
preocupa siempre de lo que es mejor para los demás antes de hacerlo
por uno mismo. Reconoce que lo que es bueno para uno mismo y lo
que es bueno para los demás no se excluyen en general. Al contrario,
están en armonía entre sí. Cuando hay amor, lo que es bueno para el
uno es bueno para el otro. Naturalmente , esta afirmación se basa
sobre la premisa de que la vida no es meramente un accidente, sino
que Dios está realmente en control del universo y se preocupa de
nuestras vidas. He descubierto que cuando Dios me bendice, nunca lo
hace perjudicando a otro. La bendición de dos no va dirigida a
aislarme, sino que me hace potencialmente una bendición para otros
cuya vida está relacionada con la mía. Cuando otro es favorecido y yo
no, aun puedo gozarme de modo genuino, porque la bendición del otro
es una bendición para mí.
Esta es una de las distinciones básicas entre el amor y el deseo
egoísta. El deseo egoísta exige siempre y procura conseguir la
satisfacción propia sin la menor preocupación respecto al otro. En el
amor hay una sana preocupación para uno mismo y para el toro. El
amor prefiere dar y compartir para el bienestar mutuo o de todos los
afectados.
- El amor no es irritable, quisquilloso o resentido.
- El amor nunca se deleita en la injusticia, sino que se deleita en la
verdad. El amor sólo se decide por lo recto y lo justo, cualquiera que
será el precio a pagar. De hecho, hemos dicho ya que el amor siempre
es costoso. La búsqueda de la justicia y la verdad es siempre muy
costosa, y el amor es el que guía. La Biblia habla muy claramente de
“decir la verdad en amor”. Hay una manera de expresar la verdad que
hiere, que destruye. Pero, cuando la verdad es expresada en amor, es
constructiva, anima, edifica. ¡Donde hay verdad y justicia, se necesita
amor!
- El amor es también optimista y animoso. El amor tiene el potencial
de reparar toda relación humana fracturada. ¡No es de extrañar que el
amor sea optimista y animoso!
- El amor puede vencer literalmente toda clase de obstáculos. El amor
lo resiste todo. El amor es una de las pocas cualidades de la vida que

19. 19
tiene el potencial de persistir para siempre. ¡El amor nunca termina, y
nunca fracasa!
F. CLAVE 6. ALIMENTAR EL DIALOGO.
Hemos de aprender a alentar el diálogo y luego a vivirlo.
Una definición contemporánea del proceso de comunicación sería: la
comunicación es el proceso del encuentro. Hallaremos el modelo de
esta definición moderna en las siguientes páginas.
El vocablo que hemos usado para esta definición es “encuentro”.
Veamos qué queremos decir con esta palabra. Es en realidad un
modelo de tipo existencial contemporáneo, que reconoce que dos
personas, Juan y María, son algo más que meros objetos de
comunicación. Como personas las dos tienen necesidades y
ansiedades. La comunicación en este modelo es mucho más que un
comunicante (o fuente) que hace llegar una carga de información a
otro (el destinatario). Este modelo reconoce la realidad de dos
individuos que tienen necesidades y problemas personales y que se
acercan el uno al otro a fin de experimentar un “encuentro
significativo”, como se dice hoy.
FIGURA 9, PAGINA 92.
Cuando dos personas reconocen la existencia de necesidades y
ansiedades personales, pueden comunicarse en un nivel
completamente diferente del nivel en que lo harían de otro modo.
Tienen un potencial para experimentar un encuentro auténtico. son
capaces de expresar sus sentimientos de modo franco y abierto, de
responder el uno al otro con comprensión compasiva y de empezar a
mostrarse el uno al otro tal como son, como si fueran transparentes.
El “encuentro” es muy distinto, pues, de pasar información de un
objeto a otro objeto.
Pero hay todavía un nivel más elevado de comunicación. Es el “milagro
del diálogo”. El diálogo auténtico es la comunicación en su forma más
elevada y significativa. La definición de diálogo en el sentido de
comunicaciones es como sigue: Es un proceso de comunicación que
consiste en una relación creativa, en hacerlo todo común o mutuo.
Dice: “Yo quiero compartir mi vida con la tuya. No sólo mi
conocimiento, mi fuerza, mis éxitos, sino que también quiero
compartir mis fallos, mis preguntas, dudas y necesidades. Quiero

20. 20
compartir mi amor y mis sentimientos contigo de modo abierto y
franco, para nuestro mutuo crecimiento y beneficio.”
¡La clave para este tipo de comunicación en diálogo es el amor! el
modelo de comunicación en diálogo se ve en la figura siguiente
FIGURA 10, PAG. 95.
El diálogo implica el acto de compartir la vida. Como podemos ver en
el modelo, en la comunicación en diálogo, Juan y María no sólo se
buscan uno al otro para el encuentro y comunicación de información y
de ideas; en realidad se buscan para compartir sus vidas. La
comunicación en diálogo tiene lugar en las áreas que han sido
subrayadas.
Sin la menor duda no comparten sus vidas de modo total. De hecho, la
mayor parte de sus vidas permanece privada. Pero hay un acto abierto
de su voluntad, y comparten una porción de sí mismos el uno con el
otro. ¡Esto es diálogo!
Al ir creciendo una relación en diálogo, el círculo del diálogo crece más
y más. Al ir compartiendo su vida, hay un aumento en el amor, la
confianza y la relación personal. A medida que el círculo del diálogo se
va haciendo mayor, el círculo de la vida privada y personal se va
haciendo menor. La relación última en diálogo sería el compartir
totalmente la vida del uno con el otro. Es interesante notar que este es
el modelo bíblico para la relación del matrimonio: ¡el que dos vidas se
vuelvan una!
En mi opinión, esta verdad es la refutación más clara de los llamados
“matrimonios a prueba”. Un matrimonio a prueba nunca puede ser
auténtico. Sólo cuando dos personas hacen un pacto uno con el otro y
con Dios puede haber el potencial para que las dos vidas se conviertan
en una. Esta clase d entrega total del uno al otro es absolutamente
esencial para el matrimonio. En realidad, esta relación de amor,
confianza y entrega es el epítome de la vida de diálogo.
G. CLAVE 7. LA FUENTE DE PODER.
Hemos de permitir a Dios que sea la fuente que nos dé fuerzas para
hacer posible nuestra comunicación.
1. LA VIDA DE DIALOGO.

21. 21
El libro de los Hechos nos habla del estilo de vida de la Iglesia
Cristiana Primitiva. Estos cristianos disfrutaban de modo espontáneo
de un estilo vida en el que reinaba el amor y el gozo, la paz y a
franqueza. la palabra que describe este tipo de relación es la que en
griego se dice “koinonía”, que literalmente se traduce por
“fraternización” o “comunión”. Se caracteriza por un modo de
compartir generoso, de relacionarse unos con oros de modo común, o
sea, en comunidad.
En realidad “koinonía” es el ejemplo humano más perfecto de lo que
hemos presentado como la comunicación en diálogo. Es el compartir la
vida con otros en el sentido más profundo.
Estas personas se nos dice que “estaban juntas”, “lo tenían todo en
común”, “compartían lo suyo con los que tenían necesidad”,
“participaban en las comidas con gozo espontáneo”, “estaban juntos
en una genuina alabanza a Dios”, y eran bien considerados por todo el
pueblo.”
En resumen, disfrutaban de una vida de máxima comunicación, un
estilo de vida de diálogo. No hay duda que no sabían nada de la teoría
de las comunicaciones que nosotros formulamos o de nuestros
principios sociológicos, pero experimentaban la cosa de modo
verdadero, todo lo que muchas veces nosotros discutimos en teoría,
pero que somos incapaces de poner en práctica.
Creo que la solución a este problema en nuestras vidas es en realidad
simple u accesible por completo a daca uno de nosotros. Además de
conocer los principios básicos de la comunicación y el modo de
practicarlos necesitamos recibir el poder de vivirlos, para gozar de la
máxima comunicación posible.
Como probablemente has supuesto, yo creo que lo que necesitamos
para conseguirlo es que Dios mismo nos ayude. Y como muchos otros,
yo he encontrado esta ayuda, que está a nuestra disposición. Podemos
gozar del mismo estilo de vida de la “koinonía” auténtica que
experimentaron los cristianos primitivos.
Tres áreas de la comunicación
1- La comunicación familiar. (Esposa, hijos)
2- La comunicación en el noviazgo.

22. 22
3- La comunicación secular.
Principios para ser un buen comunicador.
1- Conocerse bien
2- Ser un buen escuchador
3- Sea empática
Sentir lo que la otra persona siente. La ventana Johari puede ayudarle
a lograr más empático con otra persona.
4- Sea confiable.
5- No sea un comunicador selectivo (los nosotros y los ellos)
El joven del siglo XXI
Debe planificar bien su tiempo
El joven es libre (ama a Dios y haz lo que quieras)
Debe ser un buen comunicador
Debe escoger bien su pareja
Debe conocer el peligro o la bendición del sexo.
Tipos de personas que existen en una comunicación
- los introvertidos y poco comunicativos, penosos
- los que son todo lo contrario.
Peligros de la Comunicación
Es la lengua un fuego (estudio inductivo)
Más y más hombres se están haciendo esta pregunta. Y las
estadísticas de divorcios muestran que muchos de ellos no
encuentran la respuesta. Pero sí hay respuestas; en la Palabra
de Dios. Y es con esta confianza que David Egner ha escrito
este opúsculo para dar una recapitulación de lo que la Biblia
dice acerca del matrimonio. Es nuestra oración que por medio
de las respuestas que se encuentran en estas páginas el amor
de muchos se vea renovado y sustentado.
Cuando una relación matrimonial comienza a deteriorarse, los
hombres y las mujeres reaccionan de diversas maneras. Aquí

23. 23
tenemos un muestrario de cómo reacionan algunos maridos y
mujeres:
Lo voy a dejar correr. No tengo por qué seguir en este suplicio
más tiempo. La vida es demasiado corta para tener que
soportar todo este sufrimiento. Me sentiría más feliz si lo
dejara correr, y ella también.
Lo hemos intentado todo. No hay nada que parezca funcionar.
Él sólo insiste en que todo sea como a él le parece. Es inútil. Lo
único que queda es separarnos.
Estamos en la década de los ochenta, no de los veinte. El
matrimonio no significa lo que solía significar. Y mucha gente
ya ni se molesta en celebrar la ceremonia. Lo pruebas, y si no
va bien, lo dejas. No hay razón para ponerse moralizador
acerca de esto.
No hay más que mirar el elevado porcentaje de divorcios.
Todos se divorcian, hasta destacados cristianos. ¿Por qué debo
yo sufrir por causa de un mal matrimonio? No tengo ninguna
necesidad de ser yo la excepción.
Nuestro matrimonio sólo necesita de un poco de animación.
Estamos demasiado acostumbrados el uno al otro. Quizá si
tubiera una breve relación extramarital volvería un poco de
calor a nuestra relación matrimonial.
Hemos ido pasando de consejero en consejero. No sé cuánto
dinero hemos gastado. Incluso fuimos a ver a un predicador.
Alguien debe tener la fórmula adecuada para nuestro caso.
Supongo que simplemente tendremos que seguir buscando.
Sé que al final nuestro matrimonio saldrá bien. Una vez me he
tomado unas cuantas copas, puedo tolerar casi cualquier cosa.
Esto me ayudará a aguantar hasta que las cosas mejoren.

24. 24
Supongo que mi destino es una vida de infelicidad. No hay nada
que pueda hacer acerca de mi matrimonio. Quizá cuando los
niños se hayan ido de casa tendré el valor suficiente para irme
yo también. Hasta entonces, tendré que hacer ver que todo me
va bien.
Divorcio. Relaciones extramaritales. Consejeros. Alcohol.
Drogas. Resignación. Éstas son algunas de las maneras en que
se intenta afrontar las dificultades matrimoniales. Pero en la
mayor parte de las ocasiones lo que se consigue con ello es
empeorar una situación mala. Hay otra vía, una vía mejor.
Incluso si estás deseando llamar a un abogado. Incluso si la
reconciliación parece imposible. Puedes acudir a Dios, a Aquel
que instituyó el matrimonio al principio, Él es Quien puede
transformaros en el marido o la mujer adecuados, en la
persona que le agrada a Él.
El matrimonio fue ideado en el cielo. Todo comenzó en el
Paraíso. Dios vio que la soledad del hombre no era buena, por
lo que le hizo "una ayuda comparable a él". Y cuando Dios le
trajo la mujer comenzó la primera relación marital. Adán y Eva
compartieron como marido y mujer el maravilloso y paradisíaco
huerto que Dios había creado para ellos. Así nos dice la Biblia
que todo comenzó:
Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le
haré ayuda idónea para él. ... Entonces Jehová Dios hizo caer
sueño profundo sobre Adán, y mientras éste dormía, tomó una
de sus costillas, y cerró la carne en su lugar. Y de la costilla que
Jehová Dios tomó del hombre, formó una mujer, y la trajo al
hombre (Génesis 2:18,21,22).
Eva fue hecha para ser la "ayuda comparable" de Adán. Como
su ayuda, ella fue dada a él para ayudarle a hallar la plenitud.
La palabra castellana "ayuda" no expresa todo lo que denota el
término hebreo. Se refiere a alguien que ayuda a otro a
encontrar la plenitud. En un caso, se emplea para designar a
alguien que acude al rescate de otro. Así, en aquella primera
relación marital la mujer fue traída al hombre para realizarlo,
en el sentido de rescatarlo de su soledad.

25. 25
Como ayuda idónea o comparable, Eva era la compañera
cualificada de Adán, correspondiéndose con él. Dios la hizo a
ella para que fuera una compañía apropiada para el hombre
que había hecho. Ella era, tal como la ha descrito Charles
Swindoll, "la pieza que faltaba en el rompecabezas de su vida".
Así es como Dios lo empezó en Edén. Y para que nuestro
matrimonio funcione nos es necesario volver a Sus principios:
aquellos bloques constructivos para el matrimonio que
encontramos en la Palabra de Dios.
El relato de Génesis acerca del origen del matrimonio concluye
con una declaración que expresa cuatro elementos que
deberían constituir parte de cada matrimonio (véase Génesis
2:24,25). Son como sigue:
 Una separación. "Por tanto, dejará el hombre a su padre y
a su madre". Las partes del matrimonio dejan a sus
padres.
 Una adhesión. "Y se unirá a su mujer". La imagen del
primer matrimonio incluye la idea de un encolado, de una
adhesión permanente.
 Una unidad. "Y se harán una sola carne". Los dos deben
considerarse como uno. Las viejas unidades familiares se
rompen, y se forma una nueva.
 Una intimidad. "Y estaban ambos desnudos... y no se
avergonzaban" Su carencia de egocentrismo les
posibilitaba disfrutar del otro y suplir las necesidadesl del
otro sin ningún sentimiento de turbación o de rechazo.
Cuando Dios instituyó el matrimonio, dio el mandamiento de
que la tierra fuera llenada, e insistió en que el matrimonio era

26. 26
una relación para siempre. No nos dejó a nosotros mismos para
que lo hiciéramos funcionar como mejor supiéramos. A
continuación examinaremos 10 bloques constructivos bíblicos
para edificar un matrimonio con éxito.
1. Entrega para toda la vida
2. Identidad compartida
3. Fidelidad absoluta
4. Papeles bien definidos
5. Amor sin reservas
6. Sometimiento mutuo
7. Plenitud sexual
8. Comunicación abierta
9. Tierno repeto
10. Compañerismo
espiritual
Al ir examinando y reflexionando acerca de estos 10 bloques
constructivos, recordemos que no son de factura humana. Nos
han sido dados por el mismo Dios. Y por cuanto ello es así,
puedes saber con certidumbre que cuando tú y tu cónyuge los
sigáis, tendréis un matrimonio que funciona.
Pero quizá eso sea imposible porque tu cónyuge que no es
salvo, o porque rehúsa aceptar la autoridad de la Biblia. Sin
embargo, si tu cónyuge está dispuesto a quedarse contigo,
tienes la oportunidad de mostrar a tu cónyuge clase de marido
o mujer que Dios puede ayudarte a ser (1 Corintios 7:12-16).
Así que no pongas este libro a un lado. De verdad creemos que
te será de ayuda.

27. 27
El primer bloque constructivo bíblico para un
matrimonio que funcione es que el hombre y la mujer se
entreguen mutuamente para toda la vida. Cuando un hombre y
una mujer deciden casarse, están a la vez comprometiéndose a
permanecer casados hasta que uno de ellos muera. El Señor
Jesús dijo:
¿No habéis leído que el que los creó, desde el principio los hizo
varón y hembra, y dijo: Por eso el hombre dejará a su padre y a
su madre, y se unirá a su mujer, y los dos vendrán a ser una
sola carne? Así que ya no son dos, sino una sola carne; por
tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre (Mateo 19:4-
6).
Luego, en respuesta a una pregunta acerca del divorcio, Jesús
proseguía:
Por la dureza de vuestro corazón, Moisés os permitió repudiar a
vuestras mujeres; pero no fue así desde el principio. Y yo os
digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por causa de
fornicación, y se casa con otra, comete adulterio; y el que se
casa con la repudiada, comete adulterio (vv. 8,9).
Por tanto, el voto matrimonial es la expresión de una entrega
para toda la vida. El significado del voto "desde hoy en
adelante" dura toda la vida. Es un voto que no debe ser
quebrantado (véase Eclesiastés 5:4).
Considera esta historia de la vida real: Un hombre y una mujer
llevaban casados sólo un año cuando a ella se le diagnosticó
una esclerosis múltiple. Después de pensar seriamente acerca
de lo que ello significaba, le dijo a su marido que "le concedía
la libertad". Pero él no quiso dejarla. Los tiernos cuidados y el
amor que derramó sobre ella hicieron que los últimos años de
ella fueran dichosos y especiales. ¿Por qué actuó él así?
"Porque", dijo él, "cuando me comprometí ante Dios 'para lo
bueno y para lo malo' y 'en salud y en enfermedad', sabía lo
que decía. Y Dios nos hizo a ambos increíblemente felices como
resultado de ello".
El segundo bloque constructivo en un matrimonio que funcione
es que marido y mujer se vean como uno. Ya no se trata de un
hombre viviendo su vida para sí y de una mujer viviendo la

28. 28
suya para sí misma. Hay ahora una nueva unión, una nueva
familia, una nueva unidad. Adán expresó esta identidad
compartida cuando Dios le trajo la mujer. Dijo: Esto es ahora
hueso de mis huesos y carne de mi carne; ésta será llamada
Varona, porque del varón fue tomada (Génesis 2:23).
El siguiente versículo concluye con las palabras "se harán una
sola carne" (v. 24).
Pero no siempre es fácil vivir esta identificación en la vida de
cada día. Esto se debe a que el marido y la mujer tienen
diferentes hábitos, diferentes antecedentes, diferentes padres,
diferentes educación, diferentes personalidades y diferentes
cicatrices emocionales.
Además, Eva no era un clone de Adán, sino que era singular,
como lo es cada ser humano. Ella no salió de ninguna línea de
montaje. Era diferente, tanto física como emocionalmente.
Tenía diferentes necesidades, necesidades que sólo Adán
podría satisfacer. Y sólo ella podría dar satisfacción a las
necesidades de Adán.,/p>
En el matrimonio, el hombre y la mujer son llevados a la unión.
Vienen a ser uno, fundiéndose en la vida del otro. Es un acto de
una vez para siempre, pero conlleva un proceso. Se precisa de
tiempo, amor, paciencia y perdón para llevar a la madurez la
identidad compartida del matrimonio. Y tiene maravillosos
resultados. El hombre y la mujer ya no están solos. Son uno,
incluso en momentos en que:
 él está en la habitación de un hotel a miles de kilómetros.
 ella siente dolores de parto.
 él acaba de perder su trabajo.
 ella ha descubierto un bulto misterioso en su cuerpo.
 él ha recibido un ascenso en el trabajo.
 a ella le han ofrecido un nuevo trabajo.

29. 29
Los dos son uno. Aunque sean distintas personas con inmensas
diferencias, han acordado caminar por la vida como uno.
Comparten una misma identidad.
No sólo el matrimonio es una entrega mutua para toda la vida
de dos personas que comparten una misma identidad, sino que
también demanda una fidelidad total por parte del marido y de
la mujer. Deben ser fieles el uno al otro. La Biblia no admite
vacilaciones en esta cuestión. El hombre debe ser fiel a su
mujer, y la mujer a él. El escritor de Proverbios advierte:
¿Tomará el hombre fuego en su seno sin que sus vestidos
ardan? ¿Andará el hombre sobre brasas sin que sus pies se
quemen? Así es el que se llega a la mujer de su prójimo; no
quedará impune ninguno que la toque (6:27-29).
La Biblia no admite contemporizaciones en su exigencia de
fidelidad sexual. Pablo ordenó a Tito que las mujeres más
ancianas enseñaran a las mujeres jóvenes en la iglesia a "a ser
amantes de sus maridos y de sus hijos, a ser sensatas, castas
..." (2:4, 5). Cuando una mujer entra en la relación
matrimonial, debe comprometerse a entregarse sólo a su
marido.,
El adulterio está estricatamente prohibido en la Biblia. El sexto
mandamiento promulgado en el Sinaí fue: "No cometerás
adulterio" (Éxodo 20:14). Jesús mencionó este mandamiento
en Su conversación con el joven rico (Mateo 19:18). Y Pablo
mencionó el adulterio en su lista de los pecados de la carne
(Gálatas 5:19). La fidelidad marital es el cumplimiento del voto
pronunciado ante Dios y los hombres durante la ceremonia
nupcial. "Y a ti te prometo mi fidelidad". Un escritor ha dicho:
Es de esta manera que nos tenemos que amar uno a otro, con
un amor comprometido que no depende de la felicidad ni de
ninguna evidencia de éxito. ¿Dónde ha de comenzar tal amor si
no comienza con aquelllos más cercanos a nosotros, con el
cónyuge que hemos elegido de entre todas las otras personas
del mundo como la niña de nuestros ojos? (Mike Mason, The
Mystery of Marriage, pag. 106).
Aquí tenemos algunas de las implicaciones de una absoluta
fidelidad - el tercer bloque del matrimonio:

30. 30
 Concentraremos nuestro amor en nuestro cónyuge.
 No seremos desleales en las cosas pequeñas.
 No galantearemos con otros.
 Huiremos de la tentación.
 Controlaremos nuestras fantasías.
Para las actuales normas, la fidelidad absoluta "no es natural".
Naturalmente que no lo es, no lo es en un mundo caído. Pero
para nuestros primeros padres en el Paraíso era tan natural
como la vida misma. Y en la actualidad será parte integral de
todo matrimonio que funcione bien.
La sociedad actual ha emprendido un ataque frontal contra el
matrimonio. Y uno de sus ataques se lanza contra los papeles
tradicionales dentro de la familia. A la esposa se le dice que por
cuanto ella tiene los mismos derechos que su marido no tienen
que someterse a nadie. Se está aplicando presión al marido
para que se cuide de sí mismo y no se ocupe de ella. Como
resultado de ello, los maridos y las mujeres necesitan
orientación. Necesitan respuestas a las preguntas básicas
acerca de sus papeles específicos.
Estas respuestas se hallan en la Biblia. Y cuando sean puestas
en práctica, el matrimonio funcionará.
El papel del marido.
La Biblia dice que el marido es la cabeza de la mujer. Pablo
escribió:
Pero quiero que sepáis que ...el varón es la cabeza de la mujer,
y Dios la cabeza de Cristo (1Corintios 11:3)
Porque el marido es cabeza de la mujer. (Efesios 5:23).
¿Qué significa esto? Significa que el marido debe proveer un
liderazgo responsable sin ser dictatotial o ciegamente egoísta.
Biblicamente, su liderazgo debe:
 ser ejercido en amor (Efesios 5:25; Colosenses 3:19).
 seguir el ejemplo del amor de Cristo para con la iglesia
(Efesios 5:25).
 ser ejercido sin amargura (Colosenses 3:19).
 ser ejercido con comprensión (1 Pedro 3:7).

31. 31
 ser igual en su amor a su esposa al que tiene por su
propio cuerpo (Efesisos 5:28).
Ahora bien, el hecho de que el marido haya sido designado
como cabeza de la mujer no significa que sea superior a ella. El
mismo versículo que dice que el hombre es cabeza de la mujer
dice también que Dios es la cabeza de Cristo (1 Corintios 11:3).
Y sabemos que ellos son idénticos en naturaleza. Ambos son
plenamente el mismo Dios.
La posición de cabeza del marido es funcional. Ayuda a que el
matrimonio funcione. Desempata "los votos iguales". Conlleva
asimismo una gran responsabilidad. El marido debe proveer un
liderazgo amante, comprensivo y que honre a Dios.
El papel de la mujer.
La mujer es instruida en la Biblia a someterse al liderazgo de su
marido. Por ejemplo:
Las casadas estén sometidas a sus propios maridos, como al
Señor (Efesios 5:22; cp, Colosenses 3:18).
Asimismo vosotras, mujeres, estad sometidas a vuestros
maridos (1 Pedro 3:1).
...que enseñen a las mujeres jóvenes a ser...sujetas a sus
maridos (Tito 2:4,5).
Dios hizo que el hombre y la mujer tuvieran una relación que
los llenara y satisfaciera. Hizo primero a Adán (1 Timoteo
2:13), y lo hizo ser cabeza (1 Corintios 11:3; Efesisos 5:23).
Adán fue realizado como conductor; Eva iba a ser realizada
aceptándole como su conductor (Génesis 2:18; 1 Corintios
11:8,9).
Una mujer que insista en ser la que toma las decisiones en la
familia se está situando en una posición de desobediencia.
Su decisión a salirse con la suya - a pesar del claro
mandamiento de Dios y de las instrucciones en las Escrituras-
es una vergüenza para ella y una amenaza al éxito de su
matrimonio.
El matrimonio funciona en su punto óptimo cuando tanto el
marido como la mujer aceptan sus papeles respectivos. Ello es
una necesidad funcional, necesidad que queda ejemplificada
incluso en el seno de la Deidad. Considérense estas palabras de

32. 32
Cristo: "El Padre es mayor que yo" (Juan 14:28). Sin embargo,
también había dicho: "Yo y el Padre somo una sola cosa" (Juan
10:30).
Jesús vino a la tierra a llevar a cabo de manera exacta la
voluntad y el plan del Padre. Aunque Él era igual al Padre, se
sometió a la dirección del Padre.
Es similar en el matrimonio. El marido encontrará su realización
como cabeza, y la mujer encontrará gozo en el sometimiento, y
el matrimonio será bendecido por Dios. Ésta es la forma en que
Él lo dispuso.
El quinto bloque constructivo para un matrimonio que funcione
es el amor: un amor genuino, cordial, a toda prueba, hasta que
la muerte nos separe. Marido y mujer deben amarse con la
clase de amor carente de reservas que los conduzca a honrarse
el uno al otro, a estimarse el uno al otro, a considerar el
bienestar del otro antes que el propio, y a mantenerse al lado
del otro a través de los altibajos de toda vida matrimonial.
Al marido se le ordena específicamente en la Biblia que ame a
su mujer. Pablo lo dijo sucintamente en Colosenses 3:19:
"Maridos, amad a vuestras mujeres..."(véase también Efesios
5:25).
La mujer también debe amar a su marido. Recordarás, por
ejemplo, que a las mujeres ancianas de Creta se les mandó que
enseñaran a las mujeres jóvenes "a ser amantes de sus
maridos" (Tito 2:4).
El amor entre marido y mujer, que va creciendo a través de los
años de relación matrimonial, no aparece automáticamente con
la repetición de los votos o el intercambio de anillos. ¡Se tiene
que cultivar! Cierto, muchos maravillosos y profundos
sentimientos son experimentados por una pareja que se
enamoran, galantean y se casan. Pero al ir transcurriendo el
tiempo aprenden que el amor tiene una dimensión más
profunda y práctica que el aspecto romántico. Descubren que
tienen que cultivar el amor hacia el otro.

33. 33
La pauta bíblica del amor cristiano es descrita en 1 Corintios
13. Aunque el amor definido y explicado en estos conocidos
versículos es cierto para todas las relaciones, puede aplicarse
al matrimonio. Piensa acerca de la forma en que los elementos
del amor que se ven en los versículos 4-8 se aplican en la
relación marido-mujer:
 el amor es paciente, perdonando sus olvidos una y otra
vez.
 el amor es servicial y lava los platos sin murmurar cuando
ella ha tenido un día difícil.
 el amor no tiene envidia de la importante posición que él
tiene en su trabajo ni de la alabanza que ella recibe por su
amabilidad.
 el amor no es jactancioso acerca de conseguir el mayor
salario ni acerca de conseguir el mejor resultado en un
deporte.
 el amor no se engríe sino que admite que ella puede haber
tenido razón acerca de qué problema tenía el automóvil.
 el amor no hace nada indecoroso, porque habla
repetuosamente de él en privado así como en público.
 el amor no busca su propio interés, sino que la lleva de
buena gana de compras un sábado por la mañana.
 el amor no se irrita, y si se irrita ni siquiera levanta la voz.
 el amor no toma en cuenta el mal, sino que perdona de
inmediato y no vuelve a mencionarlo.
 el amor no se goza de la injusticia y no apremia al
cónyuge a actuar mal.
 el amor se goza de la verdad afrontando la realidad y
actuando en consecuencia.
 el amor siempre protege, guardándola y poniéndola a
seguro.
 el amor siempre confía, dándole el beneficio de la duda y
evitando las sospechas.
 el amor siempre espera, aferrándose a los sueños
compartidos cuando su puesto de trabajo es eliminado.
 el amor siempre persevera, haciéndose aún más fuerte en
medio de la adversidad y de las tensiones.
 el amor nunca caduca, aunque la juventud, la salud y el
vigor se desvanezcan.
Marido o mujer cristianos, esto debería ser la descripción de tu
amor para con tu cónyuge. El amor debería expresarse en la

34. 34
paciencia, amabilidad, confianza y esperanza en vuestra vida
diaria. No tendría que esperar una crisis para expresase.
Los principios del amor cristiano deberían ser experimentados
con la mayor profundidad y genuinidad, y con la mayor
frecuencia por parte de aquellla persona que tú hayas elegido
como tu cónyuge.
"Pero espera un minuto" - dirás tú - . "Estoy poniendo todo de
mi parte, pero mi cónyuge no. ¿Esperas de mí que siga
amándolo cuando a mi no me ama a su vez?
Es difícil amar cuando todo el amor parece que va en dirección
única. Es difícil cuando tú eres el único que está dando,
sacrificando, persisitiendo. Es difícil cuando el ego u orgullo o
egoísmo de tu cónyuge impide que tu amor sea correspondido.
Tú has intentado hablar con él pero nada cambia. Y sientes
ganas de tirar la toalla.
Si estás pensando así, pudiera serte de ayuda meditar acerca
del Señor Jesús.
Si alguien jamás tuvo razones para dejar de amar, fue Él. Pero
Él nos amó sin reservas, hasta el punto de morir en la cruz por
nosotros.
Ésta es la clase de amor que debemos manifestar.
Algunos intérpretes bíblicos han sacado mucho del hecho de
que en la Biblia se ordena a las mujeres que se sometan a sus
maridos. Pero al destacar la responsabilidad de la mujer han
dejado de ver que este pasaje de Efesios 5 va precedido por
estas importantes palabras:
Y no os embriaguéis con vino, en lo cual hay libertinaje; antes
bien, sed llenos del Espíritu..., sometiéndonos unos a otros en
el temor de Dios (Efesisos 5:18,21).
Estos versículos fueron escritos a toda la comunidad cristiana.
El apóstol aplicaba a continuación el principio de la mutua

35. 35
sumisión a muchas relaciones diferentes, el matrimonio la
primera. Cuando un hombre y una mujer pronuncian sus votos
matrimoniales, entran en una relación de amor que los llama a
una vida de mutuo sometimiento. El sometimiento y el amor
van de la mano. Sabemos que Dios es amor, pero ¿cómo
sabemos que Él nos ama? Porque con toda humildad y sumisión
Cristo fue a la cruz (Filipenses 2:5-8).
En un matrimonio cristiano, el marido y la mujer, por cuanto
aman a Dios, se someten a la voluntad de Dios para ellos. Están
en el proceso de desligarse de sí mismos y de someterse a Dios
y el uno al otro. La adopción de "la mente de Cristo" produce el
mutuo sometimiento. Algunos aspectos pueden expresarse de
esta manera:
 el matrimonio es un toma y daca - no sólo tomar.
 el matrimonio es un conflicto de voluntades.
 el matrimonio es conseguir la victoria sobre el yo.
 el matrimonio es ser siervo.
 el matrimonio es lavar los platos cuando ella está
demasiado cansada.
 el matrimonio es lavar sus camisas favoritas.
Así, ¿qué significa todo esto? Significa que una mujer no tiene
derecho a considerar que las tareas domésticas están por
debajo de ella. No tiene que considerarse como la criada de la
familia, sino debido a que estos deberes son de ella. Pero
también significa que el marido no debe considerar que su casa
es su castillo, y que todos sus moradores, incluyendo a su
esposa, sean sus súbditos. Más bien, teniendo la mente de
Cristo, tiene que considerarla como el lugar en el que tiene la
mejor oportunidad para humillarse a sí mismo, para ser un
siervo.
Después de todo, en cada situación vital - incluyendo el hogar-
ésta es la clase de personas que los cristianos deben ser. La
sumisión mutua es un bloque constructivo importante que
llevará a que un matrimonio funcione.

36. 36
En el paradisíaco huerto donde todo comenzó. Adán y Eva
compartían una maravillosa intimidad: "Y estaban ambos
desnudos, Adán y su mujer, y no se avergonzaban" (Génesis
2:25). Además, el mandamiento de llenar la tierra fue dado
antes de la caída. Así, la intimidad y la mutua realización física
siempre han formado parte da la relación marido-mujer. El
marido y la mujer deben encontrar su realización sexual el uno
con el otro. La Biblia nos da las siguientes prespectivas:
Es protectora. Marido y mujer deben reservar esta especial
intimidad el uno para el otro, y deben entregarse libremente.
Pablo escribió: "Pero a causa de las fornicaciones, cada uno
tenga su propia mujer, y cada una tenga su propio marido" (1
Corintios 7:2).
Vivimos en una época socialmente promiscua. Hay pocos
frenos. Los anuncios son extremados. Las escenas televisivas
son provocativas. Hay énfasis en el cuerpo. Los hombres y las
mujeres son más agresivos que nunca.
Un marido y una mujer que mantienen su intimidad se protegen
entre sí ante una sociedad obsesionada en lo sexual. Protegen
su propia fidelidad.
Es deleitosa. Después de dar una severa advertencia acerca de
la prostitución, el sabio autor de Proverbios escribió estas
palabras a los jóvenes maridos:
¡Bebe las aguas de tu misma cisterna, y corrientes que manan
de en medio de tu propio pozo! ¿Acaso tus manantiales deben
derramarse por las calles, y tus corrientes de aguas, por las
plazas? Sean tuyas solamente, y no de los extraños juntamente
contigo. ¡Sea tu fuente bendita, y regocíjate con la mujer de tu
juventud¡; ¡séate como la ambale cierva y la graciosa gacela;

37. 37
sus pechos te embriaguen en todo tiempo, y anda siempre
ciego de su amor. (Probervios 5:15-19,Versión Moderna).
El aspecto sexual del matrimonio no es un mal necesario que
debe ser soportado con el propósito de procrear. Fue designado
por Dios para dar un placer continuo -- una parte íntima,
entusiasmante y renovadora de la relación conyugal.
Es de esperar. Cuando un hombre y una mujer se unen en
matrimonio, ambos tienen derecho a esperar la satisfacción
sexual de parte del otro. Pablo escribió:
El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y asimismo la
mujer con el marido. La mujer no tiene potestad sobre su
propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido
potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer (1 Corintios 7:3,
4).
Pablo seguía diciendo que si un conyugue decide abstenerse,
ello debe ser acordado primero con el otro. Además, el tiempo
de abstenencia debe ser breve.
No os privéis el uno del otro, a no ser por algún tiempo de
común acuerdo, para ocuparos sosegadamente en la oración; y
volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa
de vuestra incontinencia (1 Corintios 7:5).
La satisfacción sexual constituye una parte importante del
matrimonio. La sexualidad no es mala. No fue esto el pecado en
Edén que trajo la caída. No tiene que hacerse más importante
de lo que es; pero tampoco debería ser minimizada. Constituye
una parte de la totalidad, una parte íntima de la identidad
compartida de marido y mujer.
En una encuesta efectuada hace unos cuantos años, la
Asociación de Servicios Familiares descubrió que el 87 por
ciento de maridos y mujeres entrevistados dijeron que el
principal problema en sus relaciones matrimoniales era la falta
de comunicación. El porcentaje sería probablemente el mismo
en los matrimonios cristianos. la mujer se queda frustrada
porque no consigue hacer hablar a su marido. El marido no cree

38. 38
que valga para nada, por cuanto su esposa ya está decidida de
todas maneras.
Estas son algunas de las razones que los maridos y mujeres no
se comuniquen eficazmente:
 No se hacen caso.
 Quieren evitar un enfrentamiento.
 Se sienten obsesionados por sus propios intereses.
 Creen que están siendo manipulados.
 Están demasiado agobiados para tomarse el tiempo.
 No quieren hacer daño a la otra persona.
Pero para que un matrimonio funcione bien se tienen que echar
abajo las barreras a la comunicación. Y una manera de hacerlo
es seguir el ejemplo de Cristo. Recordarás que a los maridos se
les manda que amen a sus esposas como Cristo amó a la
iglesia. Se podrían aplicar al matrimonio dos aspectos de la
relación del Señor con la iglesia:
Cristo, el Comunicador. Él es el Verbo viviente de Dios (Juan
1:1-4). Vino para revelar a Dios por palabra y ejemplo. Reveló
al hombre el carácter y la voluntad de Dios.
Cristo está también involucrado en un proceso en marcha de
comunicación con la iglesia. Está sentado en el cielo,
invitándonos a acercarnos "confiadamente al trono de la
gracia" (Hebreos 4:16) para relatar a Dios lo que está en
nuestros corazones y hacerlo sabedor de nuestras necesidades.
¿Cómo puede aplicarse al matrimonio el ejemplo de Cristo de
Su comunicación con la iglesia?
 Los maridos deben hablar con sus mujeres.
 Las mujeres deben hablar con sus maridos.
 Ambos deberían sentirse con la libertad de responder
sinceramente.
 Cada problema debería ser tratado a fondo.
 Se debería dar valor a las oportunidades para hablar.
Sin la comunicación abierta, será difícil que el matrimonio
funcione bien.

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Cristo, la cabeza. En Colosenses 1:18 se dice que Cristo es "la
cabeza del cuerpo que es la iglesia". Una cabeza debe estar en
contacto con todas las partes del cuerpo para que éste funcione
bien. Por medio del sistema nervioso, envía y recibe
informacion. Le dice al dedo cuándo moverse; sabe cuándo el
dedo es dañado. Si no hay comunicación, el cuerpo no puede
funcionar como una unidad.
Lo mismo sucede con un matrimonio. El hombre, como cabeza
de la casa, debe sentirse libre para comunicarse con él. A no
ser que haya una comunicación de dos vías, como entre Cristo y
los suyos, el matrimonio se encontrará con dificultades.
El psicólogo cristiano Paul Tournier hizo esta observación
acerca de la comunicación conyugal:
Es indudable que ellos, marido y mujer, hablan acerca de todo,
pero es todo objetivo, todo acerca de hechos e ideas, que es en
lo que el hombre está interesado. Para una mujer, un
verdadero diálogo significa hablar acerca de los sentimientos
de ellla -- lo que siente en su interior--. Pero aún más
importante, acerca de los sentimientos de su marido, que ella
quiere comprender, pero que él no sabe cómo explicar
("Listening to Her" -Escuchándola a ella-, Family Life Today,
noviembre 1982, pág. 26).
¿Qué puedes hacer si crees que tu cónyuge no te escucha? Aquí
hay cuatro sugerencias:
 Comunícale tu necesidad de comunicar.
 No rehagas viejas conversaciones.
 Comienza a un nivel factual.
 Vete pasando a los niveles de los sentimientos y de las
convicciones.
Es difícil conversar honradamente a todos los niveles, pero vale
la pena y el esfuerzo. ¡La comunicación abierta es un bloque
constructivo esencial para el matrimonio!
En ocasiones los cónyuges se comportan como el doctor Jekill y
mister Hyde. En público son considerados, perdonadores,

40. 40
pacientes y dulces. Pero una vez se encuentran detrás de las
puertas de su propio hogar se vuelven temperamentales,
ásperos y duros. Y sus cónyuges sólo querrían ser tratados de
la manera en que el otro trata a los extraños.
En Efesios 4:31, 32 el ápostol Pablo escribió así:
Quítese de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y
maledicencia, y toda malicia. Antes bien, sed benignos unos
con otros, misericordiosos, perdonándonos unos a otros, como
también Dios os perdonó a vosotros en Cristo.
Este pasaje desde luego se aplica a maridos y mujeres en una
relación conyugal.
Hablando a las mujeres, Pablo dijo: "...la mujer respete a su
marido" (Efesios 5:33). Pedro dijo a las mujeres que fueran
sumisas a sus maridos, e incluso que conformaran su conducta
a la de Sara, que "obedecía a Abraham, llamándole señor" (1
Pedro 3:1, 5, 6), una imagen del respeto que ella tenía hacia él.
Pedro se dirigió luego a los maridos en el versículo 7,
ordenando también que ellos respetaran a las mujeres. Dio tres
instrucciones:
1. "Convivid con ellas con compresión". Estaba diciendo:
"Conoced a vuestra mujer de manera que podáis respetar
sus sentimientos". El marido debería hacer de esto su
meta. Debería saber qué es lo que la complace y consuela,
y también lo que le duele e irrita. Esta especial
comprensión puede ser empleada luego para la edificación
de ella, en lugar de para su demoronamiento.
2. "Tratando a la mujer como a vaso más frágil". Si un
hombre va a cambiar de sitio cinco recipientes, y sabe que
uno de ellos es más frágil que otros, manejará éste con
mayor cuidado. Así es como el marido debería tratar a su
mujer. Debería tratarla con especial cuidado y respeto.
Maridos, comprad regalos para vuestras mujeres,
mandadles flores, recordad su cumpleaños, llevadla a
lugares especiales.
3. "Dándoles honor también como a coherederas de la gracia
de la vida". Los dones de la vida no son sólo para el
disfrute del marido. Son dados por Dios igualmente a

41. 41
ambos, y debieran ser compartidos por un igual. El
hombre debe respetar a su mujer y no defraudarla del
goce de la vida que Dios dispuso que ella tubiera.
Finalmente, y quizá lo más importante, un marido y una mujer
cristianos deberían considerarse como compañeros
espirituales. Están juntos en una peregrinación espiritual a
través de la vida, andando de la mano como hijos de Dios hacia
la maravillosa eternidad con el Dios que les espera. ¡Qué
diferiencia hay en un matrimonio formado por un marido
piadoso y una mujer entregada! Nadie puede medir cuánto
pueden ayudarse el uno al otro espiritualmente al viajar juntos
a lo largo del camino de la vida.
La dimensión espiritual ha sido incluida en los pasajes que
hemos estado considerando respecto al matrimonio. Hablando
a los maridos acerca de sus mujeres, Pablo dijo:
Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la
iglesia, y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla,
habiéndola purificado con el lavamiento del agua por la
palabra, a fin de presentársela a él a sí mismo como una iglesia
gloriosa, que no tenga mancha ni arruga ni cosa semejante,
sino que sea santa y sin mancha. Así también los maridos
deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos (Efesios
5:25-28).
En el matrimonio debe haber una relación purificadora,
limpiadora. Así como la iglesia es purificada por Jesucristo, así
la mujer debe ser mejorada por medio de su relación con su
marido.

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¿Y cómo se consigue esto? De la misma manera en que Cristo
ayudó a la iglesia: La amó y se entregó a sí mismo por ella.
Amor y sacrificio: esto pone aparte a un matrimonio, y
posibilita un verdadero compañerismo espiritual.
Pedro también mencionó la dimensión espiritual en su pasaje
acerca del matrimonio. Terminaba diciendo: "...para que
vuestras oraciones no sean estorbadas" (1 Pedro 3:7). Al
adoptar el marido una actitud de comprensión hacia su mujer,
honrándola y considerándola como coheredera de la gracia de
la vida, podrá orar con poder. Si no es así, dice Pedro, sus
oraciones serán "estorbadas". Perderá la fácil libertad de la
oración sin obstáculos.
Éstas son algunas de las cualidades presentes en una relación
conyugal en la que marido y mujer son compañeros
espirituales:
 Adoran a Dios juntos.
 Buscan juntos la voluntad de Dios.
 Sirven juntos a Cristo.
 Crían juntos a sus hijos.
 Oran el uno por el otro.
 Fortalecen el uno la fe del otro.
 Aceptan la autoridad de la Palabra de Dios.
Al ir marido y mujer allegándose más y más al Señor por medio
de la oración, de la lectura de la Biblia, de la comunión y de la
sumisión a Cristo, también se allegarán el uno al otro. Esta
relación puede ser diagramada como un triángulo. Al allegarse
marido y mujer a Dios, tambiénse estrecharán sus vínculos
entre sí en una relación que complace a Dios.
Los Pastores y los consejeros matrimoniales oyen
repetidamente a maridos y mujeres haciendo afirmaciones que
no son ciertas. Aquí tenemos cinco hechos acerca del
matrimonio que son frecuentemente contradichos por cónyuges
bajo tensión.

43. 43
1. No estás casado con la persona equivocada. A veces no se
precisa de mucho tiempo antes que la mujer comienza a
preguntarse si se casó con el hombre que debía, o que el
marido comienza a pensar que cometió un error. Esto sucede
frecuentemente en aquel período de ajuste en que las
expectativas idealistas acerca del matrimonio son llevadas en
línea con la realidad.
 Descubres que a ella le disgusta cocinar.
 Descubres que él es incapaz de ajustar un carburador.
 Tenéis puntos de vista diferentes acerca de las finanzas.
 Aprendéis los dos que el otro puede ser terco, fácilmente
ofendido, deprimido o encolerizado.
Así, comienza a convencerte de que te casaste con quien no
debías. Pero esto ya no es más un problema. Concertaste un
compromiso para toda la vida. Ahora tu responsabilidad ante
Dios, excepto en casos de infidelidad, es permanecer con
aquella persona con quien te casaste (Mateo 19:4-9; 1
Corintios 7:10-14).
2. Que él descuide su deber de guiar no es una excusa para ti.
"Bueno", dijo la joven mujer, "si tan sólo guiara yendo adelante
del camino, tal como se supone que debe hacer, podríamo
solucionar las cosas. Pero no quiere, por lo que soy yo quien
tiene que tomar las decisiones. Luego, él lo que hace es
criticarlas. No puedo soportarlo más".
Ella tiene razón en un punto. Su marido debería asumir el papel
que le corresponde de cabeza de familia. Debería tomar la
conducción, especialmente en las cuestiones espirituales.
Incluso así, su descuido en asumir la conducción no es una
excusa para la desobediencia de ella. Su responsabilidad ante
el Señor sigue demandando que ella sea una mujer amante y
espiritual con una belleza interior creciente (1 Pedro 3:1-6). Si
ella emplea lo que considera ser su dejación de guiar como
excusa por su propia conducta deficiente, está fallando tanto
como él.
3. La resistencia de ella a someterse no es excusa para ti.
Algunos maridos tienen una excusa incorporada para cada uno
de sus fallos o deficiencias: le echan la culpa a su mujer.

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 "Ella es siempre tan piadosa. Me corrige cada vez que
intento conducir las devociones familiares. Es culpa de
ella que ya no las tengamos".
 "Ella tenía que tener esta casa. Me lancé a ello porque
sabía que le complacería. Es su culpa si nos encontramos
empantanados en probemas de dinero".
Cuando un hombre comienza a hablar de esta manera, está
rehusando aceptar su propia responsabilidad en el proceso de
toma de decisiones de la familia. Cierto, ella aportó de su parte.
Quizá se puso muy insistente. Pero esto no sirve de excusa
para él. Tiene que dejar de echarle la culpa a ella y comenzar a
hacer lo que es recto delante de Dios.
4. El sexo no es lo único que le interesa a él. En ocasiones una
esposa muy trabajadora y ocupada comienza a pensar que todo
lo que su marido quiere es tener satisfechas sus necesidades
sexuales. Este pensamiento puede llegar a ser muy obsesivo si
se dan algunas de estas cirunstancias:
 Él tiene adicción al trabajo.
 Ella tiene una casa muy grande que mantener limpia.
 Él raras veces ayuda con los niños.
 Tiene el día lleno de actividades.
Ahora bien, es cierto que él puede que necesite un marcado
recordatorio de que tú tienes otras necesidades aparte de las
físicas. Pero también es verdad que puede que hayas estado
entregándote a la autocompasión y a exagerar tu problema. Los
dos necesitáis reajustaros un poco. Intenta darle el beneficio
de la duda. Háblale acerca de tus sentimientos. Planea un fin de
semana a solas o una minivacación juntos. Y no lo dejes para
más tarde. El problema tiene que ser tratado antes que se
hinche.
5. No es cierto que ella sólo se preocupe de las apariencias. Un
tercer hecho acerca del matrimonio es que las mujeres piensan
más acerca de las apariencias. Pero algunos maridos no se lo
creen. Y argumentan así:
 "Ella casi siempre quiere comprar cosas nuevas para la
casa"
 "Tarda demasiado tiempo en escoger un vestido"

45. 45
 "Ella insiste en que los armarios de la cocina piden otra
mano de pintura. ¡Pues para mi están bien!"
 "Necesita una eternidad para prepararse para ir a
cualquier parte. ¡Y siempre llegamos tarde!
 "Le encanta ir de compras y gastarse en tonterías el
dinero que tanto me ha costado ganar".
Es verdad que las mujeres se cuidan mucho de su apariencia.
Frecuentemente se preocupan más por lo que los otros piensan
acerca de ellas que los hombres. Y Pedro desde luego habló sin
ambagajes a las mujeres sobre poner demasiado énfasis acerca
de parecer bien exteriormente, cuando debieran estar
prestando atención al "ser interior de la persona" (1 Pedro
3:4). Pero enfrentémonos con la realidad, hombres:
necesitamos que nuestras mujeres nos ayuden. Algunos de
nosotros somos unos descuidados. Si somos honrados,
admitiremos que estamos contentos por la atención que ellas
prestan a los detalles.
Maridos, ahora que habéis leído lo que la Biblia os enseña
acerca de vuestro papel y responsabilidades en la vida
matrimonial, tomaos un tiempo para evaluarnos a vosotros
mismos. Calificaos poniendo un círculo alrededor del número
apropiado: 5, excelente; 4, muy bien; 3, bien; 2 escaso; 1
suspenso.
1 2 3 4 5 Me considero como habiendo
dejado padre y madre y como
unido a mi mujer.
1 2 3 4 5 Veo a mi mujer como una
conmigo en cada fase de mi
vida.
1 2 3 4 5 Hago todo lo posible por serle
fiel en pensamiento así como en
acto.
1 2 3 4 5 Doy a mi esposa el tipo de
liderazgo amante que Cristo da
a la Iglesia.

46. 46
1 2 3 4 5 Frecuentemente sacrifico mis
intereses por el bienestar de mi
mujer.
1 2 3 4 5 Le digo frecuentemente que la
amo, y hago pequeñas cosas
para mostrárselo.
1 2 3 4 5 Tengo interés en sus
sentimientos, y le presto
atención cuando me habla
acerca de ellos.
1 2 3 4 5 Intento decir algo agradable a
mi mujer cada día, y no ir
irritado a la cama.
1 2 3 4 5 No empleo los fallos de mi mujer
como excusas para mis propios
fracasos.
1 2 3 4 5 Hablo con ella acerca de
cuestiones espirituales, y
frecuentemente oro con ella y
por ella.
Ahora que tu mujer te califique. Ábrete a aquellas áreas que
precisen de mejora.
Mujeres, ahora que habéis leído lo que la Biblia os enseña
acerca de vuestro papel y responsabilidades en la vida
matrimonial, tomaos un tiempo para evaluaros a vosotras
mismas. Calificaos poniendo un círculo alrededor del número
apropiado: 5, excelente; 4, muy bien; 3, bien; 2, escaso; 1,
suspenso.
1 2 3 4 5 No me permito pensar que me
he casado con quien no debía.
1 2 3 4 5 He dejado a mi padre y a mi
madre y comparto la identidad
con mi marido.

47. 47
1 2 3 4 5 Estoy entregada a hacer nuestro
matrimonio hasta que uno de
nosotros muera.
1 2 3 4 5 No empleo la sexualidad como
un arma para conseguir mis
propios fines.
1 2 3 4 5 Estoy dispuesta a someterme a
la posición de cabeza de mi
marido como está ordenado por
Dios.
1 2 3 4 5 Pienso que la belleza interior es
más importante que el atractivo
físico.
1 2 3 4 5 Muestro respeto hacia mi
marido con mis actitudes y
acciones.
1 2 3 4 5
Hago cosas pequeñas para él
que sé que le complacerán.
1 2 3 4 5 No empleo los fallos de mi
marido como excusa de mis
fracasos.
1 2 3 4 5 Me considero la compañera
espiritual de mi marido, y oro
por él y con él.
Ahora que tu marido te califique en estas áreas, y comparad las
conclusiones. Sé honrada y abierta a las áreas que precisan de
mejora.
Para que un matrimonio funcione de la manera que Dios quiere,
ambos cónyuges deben estar reconciliados con Él. Él creó el
matrimonio porque vio que no era bueno que el hombre
estuviera solo. Él ha revelado Su voluntad acerca del
matrimonio. Y cuando marido y mujer le obedezcan, el
matrimonio de ellos irá bien.
Como cristiano, ¿va bien tu matrimonio? Si hay problemas, ¿se
deben a que has dejado a Dios de lado, intentando hacerlo

48. 48
funcionar con tus propias fuerzas? Si es así, permite que te
apremie a que te vuelvas a la Biblia... y al mismo Dios. Admite
que lo has echado a perder todo y que no puedes hacer nada
sin Él. Vuélvete de tu orgullo, rebelión y terquedad. Confiesa a
Dios tu pecado. Pídele que te ayude a edificar en tu vida
matrimonial los 10 bloques constructivos bíblicos que hemos
visto en este opúsculo. Y comunica a tu cónyuge lo que has
hecho, incluso si tienes que verte quebrantado en esíritu para
volver a empezar.
Si no eres cristiano, el primer paso que tienes que dar es
confiar en Jesucristo. El punto de partida para un matrimonio
que funcione es que involucre a dos personas renacidas. Para
ser cristiano tienes que reconocer tu pecado, estar dispuesto a
apartarte de él, admitir que no te puedes salvar a ti mismo, y
pedir a Cristo que te salve. Reivindica la promesa de Juan 3:16
y confía en Cristo como tu Señor y Salvador.
Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su
Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se
pierda, mas tenga vida eterna.
¡Cuando creas en Él, habrás dado el primer paso hacia un
matrimonio que funciona!
Contenido
Lo que algunos dicen
Todo comenzó con Dios
Diez bloques constructivos bíblicos
1. Entrega para toda la vida
2. Identidad compartida
3. Fidelidad absoluta
4. Papeles bien definidos
5. Amor sin reservas
6. Sometimiento mutuo
7. Plenitud sexual
8. Comunicación abierta
9. Tierno respeto
10. Compañerismo espiritual
Cinco hechos acerca del matrimonio
Tests para maridos
Tests para mujeres
El primer paso

49. 49
La carta que cambió un matrimonio
Phil llamó a mi oficina de consejería (la de Gary) para preguntar si él y
su esposa podían hacer una cita. Al mirar mi ajustadísima agenda le
respondí:
-Estoy realmente ocupado estos días, Phil. Puede que pasen varias
semanas antes que podamos tener una cita.-
-No puedo esperar varias semanas,- me dijo. –Tiene que ser hoy.-
Luego agregó, -Gary, no te lo pediría si no fuera urgente.-
Yo no conocía muy bien a Phil, pero sí sabía reconocer el pánico
cuando lo escuchaba. –Si realmente necesitas venir,- le dije, -pasa por
aquí a las cinco.-
-Estaremos allí,- dijo.
Durante el transcurso del día seguí pensando en esa llamada telefónica
y estuve orando por Phil y su esposa. El tono urgente de su voz era
como una bandera roja, la cual me advertía que estábamos por
comenzar una batalla, una batalla por la vida de su familia.
Varias horas después mis peores temores se cumplieron cuando saludé
a Phil y a Susan en la sala de espera de mi oficina. Susan estaba
llorando y mirando hacia el suelo. Phil se veía como un hombre que
acababa de enfrentar su peor pesadilla.
Una vez que estuvimos todos sentados en mi oficina, les pregunté
sobre qué necesitaban hablar.
-Iba a llevar a los niños al parque esta tarde,- dijo Phil. –Antes de
salir, estaba cambiando el pañal de Annie. No podía encontrar las
toallas higiénicas, así que le pedí a uno de los niños más grandes que
cuidara a la bebé mientras buscaba algunas. Entonces recordé que
Susan a veces lleva un paquete de toallas higiénicas en su bolso de
playa, el cual estaba en el armario de nuestra hija mayor. Cuando
busqué dentro del bolso, encontré una carta. Era una carta de amor
para Susan. El único problema es que... no era mía.-
Phil miró a Susan por un segundo, entonces volvió a mirarme.
-La carta era de otro hombre. Él estaba expresando su amor por mi
esposa. Hablaba de momentos en los que estuvieron juntos. Frente a
mis ojos y por escrito, comencé a ver cómo mi vida se
desenmarañaba. No podía creerlo. Él hablaba del perfume de ella... del
vestido que a él más le gustaba, y había sido yo quien le había
comprado ese vestido. Hablaba de sus recuerdos de hoteles y
almuerzos en secreto. No podía creer lo que veía. Era mi esposa, la
madre de mis hijos, de quien él estaba hablando. Pero creo que la
cosa que más me afectó fue que incluso estuvieron juntos en nuestra

50. 50
recámara. Yo salgo de la ciudad para ganar dinero para ella y los
niños, y ella está en nuestro cuarto con este hombre. Todo lo que
pude hacer fue mirar fijamente la carta.-
-¿Qué hiciste luego?- le pregunté.
-Me deslicé hacia el suelo, dentro del armario y leí la carta una y otra
vez. No podía detenerme,- dijo. –Sabía que si salía de ese armario,
tendría que enfrentar más dolor del que pudiera imaginar. Sabía que
mi vida no sería la misma. Podía escuchar a los niños corriendo a
través de la casa, completamente inconscientes de que su mundo
estaba a punto de cambiar. Finalmente reuní la fuerza suficiente para
ponerme en pie. Pude escuchar a Susan que hablaba desde el teléfono
de nuestro cuarto, así que comencé a caminar por el pasillo hacia
donde ella estaba. A medida que lo hacía, pasé al costado de las fotos
que representaban todo lo que tenía sentido para mí. Fotos de
vacaciones, reuniones familiares, aventuras en el río... Fue la caminata
más larga de mi vida.-
-Al entrar al cuarto, Susan estaba dándome la espalda. Entonces colgó
el teléfono y se volvió hacia mí. Al hacerlo, la miré a los ojos y todo lo
que pude decir fueron cuatro palabras: „Susan, ya lo sé.‟
-Al decirlo, ella se postró sobre la cama y comenzó a sollozar. Fue allí
que me di cuenta que no era un mal sueño. Realmente estaba
sucediendo. Mi esposa estaba teniendo una relación extramatrimonial.
Un dolor desgarrador me atravesó desde alguna parte de mi alma, y
ambos nos desmoronamos.
-Oh no Señor. No otra familia más, comencé a orar. No esta pareja...
esos pequeños niños. Padre, dame las palabras, dame la sabiduría.
-¿Qué fue lo que nos sucedió Gary?- preguntó Phil, con lágrimas en
sus ojos y mirándome. –Comenzamos nuestro matrimonio con mucho
amor el uno hacia el otro, con una esperanza tremenda con respecto a
nuestro futuro juntos. Estábamos decididos a tener un matrimonio
fuerte y Cristocéntrico. ¿Qué sucedió?-
-Phil y Susan, lo lamento mucho. Hablemos un poco sobre su
situación,- les dije. –Lo que suceda en los próximos minutos será
literalmente un momento de definición para el resto de su matrimonio,
porque ustedes dos están en una encrucijada. Si estuvieran en una
crisis física tan seria como esta, haría que un médico les hospitalizara.
Ahora, no hospitalizamos a parejas que están en crisis, pero lo que sí
hago yo es proveerles un lugar seguro en el cual sufrir, con la promesa
de que Dios puede solucionar todo esto. No es demasiado tarde. Él
está aquí, y yo también.-
En los minutos siguientes, ayudé a Phil y a Susan a comenzar a drenar
su dolor. Hubo lágrimas, exabruptos de ira, y momentos en los cuales
estuvieron listos para irse. Pero no lo hicieron. Se quedaron y
comenzaron a enfrentar esta tormenta. Entonces, cuando comencé a

51. 51
sentir que estaban listos para escuchar algunas verdades, comencé a
hacer dos cosas: presionarles y darles una visión de lo que debería
suceder para que su matrimonio fuera restaurado.
-Debo comenzar por preguntarles algunas cosas que puedan ponerme
al tanto,- dije. –Susan, creo que comenzaré preguntándote cómo fue
que tu relación con este otro hombre pasó de cero a 145 kph. Por
doloroso que sea, Phil debe escuchar esto, y yo también si es que voy
a ayudarles. Sé que no comenzó con una relación sexual.-
-No, no comenzó así. Comenzó con la atención,- respondió Susan. –
Miradas, inocentes al comienzo, y luego juguetonas. Escuchando.
Luego nos hicimos amigos a través de un proyecto voluntario en el que
trabajamos juntos. Nunca hubiera hecho esto intencionalmente, Phil,
lo juro. Te amo y amo a los niños. Estaba muy confundida. Es como si
hubiera dado algunos pasos inocentes y luego quedé atrapada en esto.
Estaba muy sola. Tú estabas viajando y totalmente absorto en tu
trabajo. Yo trataba de manejar a los niños, la casa, las cuentas. Ese
proyecto fue mi único descanso, y creo que en el mismo bajé mi
guardia. Comenzó con pequeñas cosas. Yo sabía que estaba mal, pero
se sentía muy bien. ¿Cómo es que algo que se sentía tan bien me
haga sentir ahora tan sucia y avergonzada? No puedo creer que esto
me esté sucediendo.-
-Susan, ¿cómo es que podías mentirme una y otra vez?- preguntó Phil.
–Aquella vez que yo pensé estabas en la casa de tu hermana estabas
con él, ¿verdad? Y cuando dejabas a los niños con diferentes personas,
yo pensaba que estabas haciendo un trabajo voluntario. ¡Qué farsa!
Toda mi vida es un chiste. Nada es lo que parece ser. Sé que no le
estaba prestando atención a todas tus necesidades, pero tenía que
terminar este tiempo de mucho trabajo.-
En ese momento me metí nuevamente.
-Phil y Susan, quiero que me escuchen. No voy a suavizar la realidad
de la condición de su matrimonio. Es un caos. Están en problemas, y
todo lo que tenía sentido para ustedes al despertarse esta mañana
está hecho pedazos. Susan, tus mentiras ahora están expuestas a la
luz. Phil, estás siendo arrollado por un tren de carga que ni siquiera
sabías venía en camino.-
-Susan, bajaste la guardia. En vez de guardar tu corazón y ser
precavida, te entregaste a lo que se sentía bien en ese momento. Esta
persona satisfizo una necesidad de escuchar, responder y pasar
tiempo contigo. En todas las formas. Te creo cuando dices que no
pretendías que eso sucediese. Rara vez la gente quiere eso. Pero sí
sucedió. Y Susan, precisamente las cosas que tú le dabas a este otro
hombre eran las cosas que Phil necesita de ti. Él necesita tu amor, tu
afirmación, saber que crees en él. Él necesita tu compañía y tu tiempo.
Él necesita saber que tú eres de él únicamente, sexualmente y en tu

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corazón. Él necesita que le alientes, y que le equipes para las batallas
de la vida.-
-Y Phil, tú no te salvas del anzuelo tampoco. Tú no le estabas
prestando atención a las necesidades de tu esposa, ¿verdad? Sé lo que
significa tener un itinerario muy exigente. Tenías mucha presión en el
trabajo. Además, a los hombres les gusta ir a aquellos lugares donde
alcanzan el éxito, donde saben que pueden lograr algo, y ese lugar por
lo general es el trabajo. Pero el tiempo y atención que le dedicaste a
tu trabajo tuvo que restarse de algún otro lado, y fue de Susan y los
niños por ejemplo. Phil, tú también bajaste la guardia. Precisamente el
compromiso y energía que se requería para alimentar tu relación
matrimonial se dirigió a cualquier persona y cosa, excepto a tu esposa.
La casa, el trabajo, las actividades de la iglesia e incluso el jardín.
Susan necesita tu amor, tu corazón, tu tiempo. Necesita que seas
quien la anima y alienta y la dirige espiritualmente. Ella necesita que
tú seas su amigo del alma, su mejor amigo.-
Hice una pausa por un momento y miré directamente a Susan y luego
a Phil. –Créanme en lo siguiente, no pueden edificar un matrimonio a
menos que se derramen el uno en el otro. En eso consiste el
compromiso. De eso se trata el pacto del matrimonio. En eso consiste
el matrimonio de tres: Dios, un esposo y una esposa. Ustedes
perdieron el primer amor el uno por el otro. Ambos necesitaban que
sus necesidades fueran satisfechas, pero buscaron en los lugares
equivocados.
-Ahora, ambos necesitan estar dispuestos a caminar a través del ojo
de esta tormenta, sabiendo que Dios caminará con ustedes si se lo
permiten, durante todo el camino, hasta llegar al otro lado. Pero
permítanme que les diga, será la pelea de sus vidas.-
Mientras miraba a este hombre y esta mujer que estaban sentados en
mi oficina, cuyos corazones estaban quebrantados y heridos, hice la
gran pregunta: -Phil, ¿qué vas a hacer?-
-Te digo lo que voy a hacer,- dijo, mirándome con determinación en
sus ojos. –Voy a reconquistar a mi esposa.-
Al decirlo, se volvió y miró a Susan. –Te amo Susan- dijo. –Te quiero a
ti. Aunque eso demande todo lo que tengo, te reconquistaré.
-Estoy herido y airado,- siguió diciendo, -pero te quiero a ti, Susan.
Quiero a nuestros hijos, y quiero que nuestra familia se sane.-
En ese momento, Susan estiró sus brazos alrededor de su esposo y se
aferró a él como si su vida dependiese de eso. -¿Después de todo lo
que te hice todavía me quieres?- Su voz estaba entrecortada por las
lágrimas.
-Sí. Te quiero. Me has herido y sé que yo también te he herido con el
correr del tiempo. No he prestado atención a tus necesidades. Sé que

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mi trabajo me ha consumido, y no me he acercado a ti. Pero te amo.
Por favor... hagamos que esto funcione.-
¿Y qué piensa usted?
¿Cuál es su respuesta a la historia de Phil y Susan? ¿Acaso está
pensando, Eso nunca nos sucederá a nosotros?
Antes que arribe a esa conclusión, por favor entienda que Phil y Susan
hubieran dicho la misma cosa un año o dos antes. Ellos nunca soñaron
que con sus responsabilidades en el trabajo, la familia y la iglesia,
habían abandonado inconscientemente su compromiso de satisfacer
las necesidades del otro. Ellos no vieron que su relación se estaba
deteriorando. No eran conscientes del déficit y las carencias que les
dejaban vulnerables y desprotegidos. No quiero ser insidioso cuando
digo que lo que sucedió con Phil y Susan puede sucederle a usted. Tal
vez su amorío no sea sexual. Tal vez sea un amorío emocional o un
amorío con el trabajo u otras actividades. He visto que eso sucede
demasiadas veces como para ignorar esa realidad. También sé que no
tiene por qué suceder. Usted puede salvaguardar su matrimonio, y el
resto de este libro le ayudará precisamente a eso.
O tal vez usted lea la historia de Phil y Susan y piense: Esos somos
nosotros. Nuestro matrimonio se está desintegrando. No veo cómo
podemos llegar a tener un gran matrimonio. Mi cónyuge y yo ya no
hablamos mucho. Nuestra vida sexual es casi inexistente. Discutimos
más que nunca. De hecho, no estoy seguro de si mi cónyuge
realmente me quiere.
Si usted está en ese punto de desánimo en su matrimonio, aliéntese.
Puede que sea tarde, pero no es demasiado tarde. Dios puede
restaurar la relación más dañada. Y creemos que él puede usar las
historias, la perspectiva y los principios de este libro como
herramientas para fortalecer y sanar su matrimonio.
¿Por qué es importante satisfacer las necesidades de amor de su
cónyuge?
El satisfacer las necesidades de amor de su cónyuge es una de las
responsabilidades más importantes que usted tiene en su
matrimonio... por varias razones.
Satisfacer las necesidades de amor de su cónyuge consiste en
mantener sus votos. Cuando usted se casó, prometió amar a su
esposo, cuidar a su esposa, enfrentar lo bueno y lo malo de la mano,
juntos, como uno. Cuando usted satisface las necesidades de su
cónyuge, está cumpliendo sus votos matrimoniales. Precisamente de
eso se trata el pacto matrimonial, que fue lo que les recordé a Phil y
Susan. Nuestra cultura no reconoce, respeta ni apoya la importancia