El documento contiene varias historias cortas con bromas y chistes sobre temas como la religión, el alcoholismo, la sexualidad y la vejez. Algunas historias incluyen un cura que le pide a su rosario que le traiga whisky a un obispo, una mujer que quiere quedar embarazada rezando en la iglesia y un anciano que se queja de tener 80 años porque ya no se despierta a tiempo para orinar y defecar.

1. AMEN 1 Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

2. AMEN 2 Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos

3. AMEN 3 El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

4. AMEN 4 Que bueno que es elegir!!! Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"

5. Diálogo entre ancianos Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario- - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta- - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias... - ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80? - ¡Que no me despierto hasta las 7!

6. ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - No, no. ¿Hombre o mujer? - Hombre, mujer y algunas veces camello.

7. Dos amigos se encuentran después de años sin verse. - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes. - Entonces ¿se quedaron con la madre? - No, se quedaron con el abogado.

8. - Doctor, ¿qué hago para adelgazar? - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. - ¿Cuántas veces? - Todas las veces que le ofrezcan comida.

9. Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

10. El profesor de matemáticas pregunta: - A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes? - Los pantalones de otra persona, profesor.

11. El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura: - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios. - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?

12. Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice: - Tengo algo que contarle sobre su bebé. - ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre. - Su bebé es hermafrodita. - Y ¿eso que es? - Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra. - ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?