Este documento contiene una serie de chistes cortos sobre diferentes temas como viajes en avión, pilotos ciegos, relaciones familiares y situaciones cotidianas. Los chistes juegan con dobles sentidos y malentendidos para provocar la risa.

1. Chistes
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los ida a los pasajeros, les
informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide
deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el
microfono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo igarrillo y después,
aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo
con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?" La
azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el
capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se
encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le
dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?"
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del
vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos
oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de
la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y
un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara
que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la
Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando
velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria
general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le
dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?

2. - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son
gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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3. -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!