lenguajes del amor

3. Todos sabemos que el amor tiene mil formas de expresarse, y que en
ocasiones, el modo en que la otra persona lo hace no siempre se
parece al nuestro. Sin embargo, esto no significa que nos quieran
menos. Porque el amor tiene formas, maneras singulares e idiomas
propios, que hay que saber comprender para dar forma a esta
emoción intensa, pero tan llena de fabulosos matices.
En el amor esperamos que el otro nos trate bien, que cumpla sus
compromisos y nuestra dicha. Pero también sabemos que el otro
puede errar y nos puede producir dolor. Todo ello es parte del camino
de la relación de pareja, un camino con diferentes fases, estados y
momentos.
La comunicación es una relación de pareja, no son solo esos espacios
de comunicación en los que nos manifestamos verbalmente con
respeto, sino también esos espacios verbales como el tacto, el placer,
el sexo, la cotidianidad en alimentación, la logística, la crianza de
hijos, los espacios de relación con otras personas, espacios de ocio y
cultura, nuestras relaciones con nuestra familia de origen… Aspectos,
todos en los, a tener en cuenta en la comunicación de una pareja.
El amor es universal, pero al igual que el propio lenguaje, puede llegar
a expresarse de modos que no siempre sabíamos. Es por ello que Gary
Chapman, conocido escritor y filósofo llegó a ser un éxito superventas
en el año 1995 con el libro Los 5 tipos de lenguajes del amor. Fue él
quien nos quiso enseñar a comprender mucho mejor esta dimensión,
a expresarla y también a saber recibirla.
Así, tal y como nos revela este autor, cada uno solemos tener entre
uno y dos tipos de lenguaje con los que nos sentimos más cómodos
para expresarnos y con los que captamos mejor el amor que nos
viene de fuera. Conocerlos, saber cuál encaja con nosotros, nos
permitirá, por ejemplo, comprendernos mucho mejor a nosotros
mismos. Solo así sabremos de qué manera amamos, cómo esperamos
que el otro lo haga, y de qué forma podemos llegar a un equilibrio
perfecto en la relación.

4. “Amor real. Este tipo de amor es de naturaleza emocional pero no
obsesivo. Es un amor que une la razón y la emoción. Implica un acto
de la voluntad y requiere disciplina, y reconoce la necesidad del
crecimiento personal. ”
-Gary Chapman -
¿Qué pasa en realidad con el amor después de un tiempo de
convivencia?
¿por qué tan pocas parejas parecen haber encontrado el secreto
para mantener vivo el amor?
Quizás hemos pasado por alto una verdad fundamental: las personas
hablan diferentes lenguajes de amor: japonés, chino, español, griego,
alemán…
Como sabemos las diferencias de idiomas han separado y dividido la
cultura humana. Por ello, si queremos comunicarnos de forma eficaz,
debemos aprender el idioma de aquello con quienes deseamos
comunicarnos.
Se observa en muchas parejas que su lenguaje y el de su pareja
puede ser tan diferentes como el chino y el español. No importa
cuánto uno de los dos se empeñe en expresar el amor en español, si
su pareja entiende solamente chino.
Gary Chapman afirma que hay 5 lenguajes amorosos, cinco maneras
en que las personas hablan y entienden el amor. En el campo de la
lingüística, un idioma puede tener diferentes dialectos o variaciones.
Igualmente ocurre en los cinco lenguajes del amor: “Hay muchos
dialectos”.

5. Siempre hemos sabido que durante la infancia cada niño desarrolla
patrones emocionales únicos. Algunos niños crecer sintiéndose
amados y queridos y apreciados, sin embargo, otro lo hacen
sintiéndose no amados, no queridos y no apreciados.
Los niños que se sienten amados por sus padres y sus compañeros
desarrollaran un lenguaje de amor principal basado en su estructura
emocional única, y en la manera en el expresaron amor sus padres.
Los niños que no se hayan sentido amados por sus padres, también
desarrollaran un lenguaje amoroso principal, sin embargo, será
distorsionado por que será creado desde la carencia, lo que significa
que tendrás que trabajar más que aquellos que tuvieron un modelo
positivo.
Rara vez los dos miembros de una pareja tienen el mismo lenguaje del
amor principal. Es muy importante que leas atentamente esta guía y
descubras tu lenguaje y el de tu pareja.
Veamos a continuación los lenguajes del amor.

7. EL LENGUAJE DE LAS PALABRAS: PALABRAS DE AFIRMACIÓN
“Puedo vivir dos meses con un buen cumplido”
-Mark Twain-.
El propósito hondo del amor no es lograr un cambio en el otro para
que haga o sea como quisiéramos; es hacer algo
por su bienestar, porque elegimos amarle, porque con ello nosotros
también nos amamos, lo que das te lo das.
Este lenguaje se basa en el poder de las palabras que utilicemos
para expresar el amor a nuestros seres queridos, es decir, dar
cumplidos, comunicar amor por medio de las palabras y saber
utilizar las palabras para comunicar nuestras intenciones de amor.
Palabras de Animo
En esta modalidad del lenguaje se basa en dar valor e inspirar a
seres amados a realizar alguna actividad, a que se anime a
intentar, que él / ella es capaz de lograrlo.
Algunas veces las personas necesitan que les de un impulso para
animarse a comenzar alguna actividad y dar ese primer paso,
unas palabras para que se animen a comenzar, un punto
importante es no caer en el error de presionar a su pareja de
suceder así tus palabras de ánimo, pasaran a ser solo predicación;
demos entender que para animar debemos poder ver le mundo
des de la perspectiva de su ser amado para conocer qué es lo
mas importante para este.

8. Palabras Amables
Amor es bondad, por lo tanto, para comunicar amor debemos
usar palabras bondadosas; esto quiere decir que además de las
palabras de amor que usemos debemos aprender a usar los tonos
adecuados de usar esas palabras, ya que una misma frase dicha
en distintos tonos puede entenderse de maneras distintas.
Así, la declaración: «Te quiero», dicha con bondad y ternura puede
ser una genuina expresión de amor. Pero, nos sugieren lo mismo
esas mismas palabras pronunciadas como interrogación:
¿Te quiero?
¿Verdad que los signos de interrogación cambian el sentido de la
expresión?
Bien sabemos que, a veces, nuestras palabras dicen una cosa…,
mientras que, nuestro tono de voz, emociones y
gestos dicen otra cosa. En estos casos, estamos enviando
mensajes contradictorios. Por lo general, nuestra pareja captará
más el mensaje no verbal que el verbal.
¿Somos conscientes del poder de nuestras palabras? Por otra
parte, ¿somos conscientes de su carga inherente una carga que
inevitablemente será transmitida a la otra persona? Lo primero, y
más relevante, es que pongamos consciencia a desde
dónde nacen nuestras palabras:
¿Qué estamos transmitiendo?, ¿con qué intención nacen?, ¿qué
pretenden desencadenar y mover?
Cuando somos conscientes de este “desde donde”, podemos
expresar de una manera amable incluso emociones de dolor,
tristeza o de ira: «Me hubiera gustado que me ayudaras anoche,
cuando te lo pedí… De hecho, aún estoy triste» …

9. Si su pareja esta estresado por una situación y usted quiere
ayudarlo a calmarse, lo mejor es que utilice palabras para tratar
de entender la situación que está viviendo y tratar de colocarse en
su lugar (tener empatía), el amor no guarda un registro de errores y
no recuerda los fracasos o errores del pasado, cuando se comete
un error podemos pedir disculpas y tratar de no cometer el error
nuevamente.
Si cometemos un error tenemos dos opciones: Juzgar a la otra
persona y actuar como juez y hacer de la persona la malvada (es
decir solo castigamos), o perdonamos y dejamos atrás; el perdón
es la puerta o la llave del amor.
El acto del perdón es un acto de amor, al perdonar se está
realizando un acto de amor, se esta diciendo (aunque aún no
desaparecen del todo las acciones o palabras sucedidas) estoy
dispuesto a dejar atrás lo sucedido.
Cuando sucedan fracasos en el pasado lo mejor que podemos
hacer es confesarlo, aceptarlos, pedir perdón sincero mejorar para
que no vuelva pasar. Esto es así, aunque en el momento no se
haya desaparecido el efecto de lo que nos hicieron, pero si
podemos dejar atrás.
Palabras Humildes
El amor hace peticiones no demandas. Cuando se demanda algo
al ser amado, nos convertimos en padres de un niño.
En el amor de adultos somos compañeros de vida y debemos
conocer los deseos de la otra persona, pero debemos hacerlo por
medio de peticiones no de demandas; al realizar una petición a
nuestro ser amado estamos dando una guía para que nos amen,
pero al usar una demanda estamos dando un ultimátum.

10. Por ejemplo, decir: “Te acuerdas aquellos pasteles que haces de
esos me gustan tanto, podrías hacerlos”, aquí estamos brindando
una guía a la otra persona para que nos pueda amar, sobre como
mostramos amor; más un cambio si decimos, “no preparas mi
platillo favorito desde nació en niño” aquí estamos demandando /
reclamando que nos den lo que queremos (estamos siendo como
niños).
Cuando se hace peticiones al ser amado, esta demostrando
él/ella tiene una capacidad de hacer algo, que es capaz de
hacer una actividad para hacerlo(a) sentir amado.
Cuando se hace demandas ya no estas siendo amable, estas
siendo tirano con tu pareja, se sentirá, disminuido, cuando usted
hace peticiones la otra persona le está dando a la otra persona la
opción de elegir cumplirla o negarla y si puede cumplirla
demuestra que le interesa, preocupada por ti y que quiere hacer o
intentar hacer algo por ti.
Mostrar aprecio a nuestra pareja es como poner en marcha un
movimiento de ida y de vuelta que se retroalimenta. A nadie le
gusta sentirse infravalorado o regañado; por el contrario, a todos
nos gusta recibir muestras de aprecio, valoración y admiración.
Una manera de expresar aprecio con el lenguaje de las palabras
es utilizando palabras que edifiquen, que refuercen el
comportamiento de nuestra pareja. Los cumplidos verbales o las
palabras de aprecio son poderosos comunicadores de amor.
Se expresan mejor en afirmaciones directas y simples, tales como:
«Me gusta cómo haces esto o aquello”
«Gracias por lavar los platos esta noche»

11. ¿Verdad que no es lo mismo decir “Gracias por haber sacado la
basura” que “¡Ya era hora de que sacaras la basura!”
El lenguaje de las palabras da pasos hacia la intimidad en
pareja, una condición necesaria si queremos un vínculo de
crecimiento que abra las puertas al Amor.
Podemos decidir vivir ahora libres de los errores del ayer. Podemos
elegir la comunicación desde el amor.

13. EL LENGUAJE DE LA PRESENCIA: TIEMPO DE CALIDAD.
“Fue el tiempo que pasaste con tu rosa, lo que la hizo tan
importante”
-El Principito-.
Se base en el tiempo se que dedica a pasar con la persona
amada, para conversar, disfrutar juntos y pasar algo de tiempo
juntos.
Compartir tiempo de calidad Juntos.
En este lenguaje existe un aspecto importante y es la unión, que
trata sobre donde se encuentra nuestra atención al estar “juntos”,
si estamos en la cama viendo la televisión y mientas lo hacemos
solo vemos o estamos en el celular, no estaremos disfrutando juntos
solo estaremos en proximidad; no estamos disfrutando de hacer
cosas juntos, solo estamos cerca. Para una persona con este
lenguaje como el principal es importante el tiempo dedicado con
atención (Tiempo de calidad), del o contrario su tanque emocional
se vaciará y comenzará aparentemente a criticar en lo que se
enfoca y que provoca en ella la falta de dedicación o atención.
Otro ejemplo es que ocasiones algunas parejas que comparten
una comida o cena en un restaurante; se percibe la distancia
emocional existente: ambos miembros están físicamente, pero
emocionalmente están ausentes.
Por el contrario, seguro que también nos hemos percatado de la
cercanía que se percibe en otras parejas. Más allá de lo que se
digan o no se digan, se les nota presentes: se miran, se escuchan,
se interesan el uno por el otro. En ocasiones simplemente
comparten silencios, pero en total presencia.

14. En este sentido, la práctica Mindfulness nos invita, una y otra vez, a
retornar al único momento que existe: al “ahora”, a “este
momento”.
No hay “recetas” o normas de lo que significa “compartir tiempo de
calidad”, en el sentido de “ir a cenar”, “hacer un viaje”… Cada
relación es única, como también lo es cada uno de nosotros.
También cada cual sabemos lo que para nosotros significa estar
presentes y disponibles para con el otro.
La Conversación de Calidad
Otro factor nuclear que influye en que el tiempo compartido con
nuestra pareja sea de calidad es el diálogo significativo.
Cuando alguien se queja de que su pareja no conversa, en general
no está queriendo decir literalmente que éste no pronuncie ni una
sola palabra, sino que no toma parte de un diálogo significativo.
La conversación de calidad implica compartir lo que para nosotros
es importante y tiene un impacto emocional interno; son aquellas
palabras que, cuando las pronunciamos, estamos mostrando a la
vez nuestra interioridad: estamos hablando de nosotros.
La comunicación emocionalmente significativa permite abrir y
compartir asimismo espacios de vulnerabilidad, algo imprescindible
para que se dé la intimidad y la unión en una pareja.
Cuando propiciamos esta comunicación de calidad en pareja,
encontramos un espacio donde mostrarnos y ser acogidos por el
otro. Esta es una forma de cultivar el amor: nos interesamos por
él/ella, a la vez que el otro se interesa por nosotros.

15. Muchos de nosotros estamos “entrenados” para analizar los
problemas y buscar soluciones. Olvidamos a menudo que la pareja
es una relación, no un proyecto para ser completado ni un
problema para ser resuelto. Una relación requiere de un escuchar
comprensivo, con el propósito de entender los pensamientos,
sentimientos y deseos de la otra persona, al tiempo que
compartimos los propios.
Así, en muchas ocasiones tendremos que obviar el dar consejos,
para simplemente estar disponibles y presentes, con genuino interés
por la relación, por el otro y por nosotros mismos.
Escuchar de verdad, es decir, con autenticidad y apertura, es un
verdadero arte. Escuchar conscientemente es más que “abrir las
orejas” y absorber información, es también más que estar de
acuerdo o en desacuerdo. En realidad, escuchar conscientemente
y con el corazón abierto pide prestar atención plena.
La Unión: Aspectos nucleares del tiempo de calidad:
Lo que sí podemos decir es que un aspecto central del tiempo de
calidad es la unión. Con unión nos referimos tan solo a la proximidad
física, sino a sabernos compañeros íntimos de nuestra pareja, aliados
que “están ahí”, presentes en la relación, aunque en un momento
dado estemos alejados físicamente debido a circunstancias
diversas.
Podemos creer que compartir tiempo de calidad es “pasar mucho
tiempo juntos”, pero la unión en realidad se cultiva dentro de uno
mismo; en este sentido, la unión en la pareja se puede mantener,
aunque nos encontremos de viaje o muy ocupados durante una
etapa.

16. Algunas de las claves de la conversación de calidad
1. Mantener el contacto visual cuando el otro se está expresando.
2. Evitar hacer otra cosa mientras se está escuchando. En este
lenguaje se trata de enfocar tiempo de calidad con toda la
atencion en la otra persona, sin ose puede hacer de esta manera
es mejor explicar que en ese momento no es posible; pero en un
momento se podrá cuando se termine de hace lo que se está
haciendo.
3. Escuchar los sentimientos, más allá de las palabras. Podemos
preguntarnos: «¿Qué emociones está experimentando mi pareja
mientras me dice esto?» Podemos incluso preguntárselo.
4. Observar el lenguaje del cuerpo el del otro y el propio puños
apretados, manos temblorosas, lágrimas, ceño fruncido,
movimientos de los ojos… Todos estos getsos pueden darnos
indicios de lo que verdaderamente está sintiendo el otro, y
nosotros al escucharlo.
5. Evita interrumpir. Investigaciones recientes han indicado que, de
promedio, escuchamos solamente diecisiete segundos antes de
interrumpir introduciendo ideas y opiniones propias. La intención
de querer comprender al otro mientras se expresa puede
ayudarnos a no interrumpir.
6. Aprende a conversar: La conversacion de calidad no solamente
es comprension tambien requiere de revelarse (auto- revelarse),
porque se requiere de conocerse, de compartir los sentimientos
en cada persona, en el ser amado, para lograr se comprendido.

17. El auto revelerase no se siempre es facil, porque muchas veces de
niños aprendimos que no debiamos mostrar nuestras emociones,
que teniamos que ocultarlas; por esto al legar a adultos no sabmoes
cómo demostrar los sentimientos y emociones que experimentamos
en cada situación; para lograr aprender a hacer esto: preguntate a
diario que sentí cuando se dio una situacion particular, escucha o
anota lo que sentiste con ese acontecimiento. Poco a poco iras
aprendiendo a expresar y sentir tus emociones y al saber cómo
sentirlas podrás tomar mediores decisiones sobre cómo actuar.
Tipos de personalidad
No todos nosotros estamos fuera de contacto con nuestras
emociones, pero cuando nos toca hablar, todos estamos afectados
por nuestra personalidad. He observado dos tipos básicos de
personalidad.
Al primero lo llamo “el Mar Muerto”.
En la pequeña nación de Israel, el Mar de Galilea fluye hacia el sur a
través del río Jordán hasta llegar al Mar Muerto. El Mar Muerto no va
a ninguna parte. Recibe pero no da. Este tipo de personalidad
recibe muchas experiencias, emociones y pensamientos durante
todo el día. Tienen un gran depósito donde almacenan toda esa
información, y son perfectamente felices de no hablar.
Si usted le dice a una personalidad de Mar Muerto: «¿Qué pasa?
¿Por qué no hablas esta noche?», probablemente responderá: “No
pasa nada”. ¿Qué te hace pensar que pasa algo?» Y esa respuesta
es perfectamente honesta. Él está contento de no hablar. Podría
manejar por más 10 horas sin decir ni una sola palabra, y sería
completamente feliz.

18. En el otro lado está el “Arroyo rumoroso”.
Para esta personalidad, lo que quiera que entra por la puerta del ojo
o por la del oído sale por la puerta de la boca, y rara vez hay más
de sesenta segundos entre los dos. Lo que quiera que ven, lo que
quiera que oyen, lo dicen. Si alguien no está en casa para hablar,
llamarán a alguien. ¿Sabes lo que vi?, ¿Sabes lo que oí?» Si no
pueden conseguir a alguien por teléfono, pueden hablar consigo
mismos porque no tienen depósito de almacenaje. Muchas veces un
«Mar Muerto» se casa con un «Arroyo rumoroso». Eso sucede porque
cuando son novios forman una pareja muy atractiva.
Si usted es un «Mar Muerto» y tiene como novio a un «Arroyo
rumoroso», tendrá, con seguridad, una bonita velada. No tiene que
pensar: «¿Cómo iniciar la conversación esta noche?» «¿Cómo
mantendré la conversación?» En realidad, usted no tiene nada que
pensar. Todo lo que tiene que hacer es mover su cabeza y decir:
«Ajá, ajá» y la otra parte se encargará de llenar toda la noche y
usted volverá a casa diciendo: «¡Qué persona tan maravillosa!».
Por otro lado, si usted es un «Arroyo rumoroso» y se cita con un «Mar
Muerto», tendrá una velada igualmente maravillosa, porque los «Mar
Muerto» son los mejores oyentes. Usted hablará por tres horas. Él lo
escuchará profundamente, y volverá a casa diciendo: «Qué
persona maravillosa». Sentirán atracción uno por el otro.
Una manea de aprender nuevas técnicas de conversacion según la
personalidad que se tenga, es por medio de comenzar teniendo
tiempos de conversación donde por lo menos cada uno mencio tres
cosas que le sucedieron o hicieron durante el día.

19. Banco de Recuerdos: Actividades de Calidad
Ademas de las conversaciones y tiempo juntos, tambien están las
actividades de calidad, que son las actividades que hacen juntos,
pero no enfocándose tanto en que es lo que hacen sino más bien
centrándose más en porque hacemos esas actividades juntos.
Al realizar actividades de calidad puede generar un banco de
recuerdos positivos al que puedan acceder cada cierto tiempo
para recordad lo maravilloso que han vivido juntos, sabiendo que esl
oq ue hacen, cuando lo hacen, el tiempo que dedican a ello y
porque lo hacen. Y como hacemos tiempo en nuestra agenda para
poder realidad estas actividadesm si de verdad queremmos
tendremos que hacer tiempo para ello por que será parte den
uestra esencia de amor; entendiendo que tendremos que planificiar
como realizarlas, que tal vez posiblemente tengamos que ceder en
ciertas actividades para hacer otras juntos. Este banco de recuerdos
es clave para las personas que tienen como principal lenguaje el
tiempo de calidad.

21. Lenguaje de los Detalles: Regalos
La fragancia siempre permanece en la mano que da la rosa.
-George William Curtis-.
Los estudios antropológicos de los patrones culturales del amor y de la
pareja muestran que el ofrecer regalos sin importar el costo que estos
tengan, es una parte importante del vínculo de pareja en todas las
culturas.
Las personas tenemos en nuestro incosnciente colectivo la costumbre
de entregar regalos como expresión de amor en ocasiones especiales
como: cumpleaños, graduaciones, navidades y algunas otras
celebraciones, pero para quien este código del amor es su lenguaje
principal, harán falta detalles más regulares para llenar su tanque
emocional.
Esto da pie a que nos preguntemos:
¿Es posible que el acto de dar o regalar sea intrínseco al amor?
En realidad, los regalos son símbolos del amor. Si tomamos como
ejemplo la ceremonia de boda, constatamos que uno de los actos
más importantes de este rito es el momento en el que la pareja se
entrega los anillos: se trata de un gesto de ofrecer y dar.
Un regalo no siempre implica entregar algo material o costoso. En
ocasiones, entregamos regalos no materiales, tales como una palabra
reconfortante y de reconocimiento o una rica cena preparada con
amor y detalle.
Bien sabemos que hay un regalo intangible que tiene más valor que
cualquier otro bien material adquirido en una tienda: es lo que
llamamos el regalo de uno mismo, que equivale a regalar presencia a
nuestra pareja.

22. “Regalarnos” es sinónimo de estar presentes en la relación, es
decir, disponibles para con el otro. Este es quizás el regalo más
valioso que podemos ofrecer en una relación de intimidad.
Aunque en ocasiones disfrutemos regalando y recibiendo un
obsequio material, recordemos que en realidad lo material o
“comprable” no puede sustituir nuestra presencia.
Tal vez en alguna ocasión hayamos recurrido a regalar algo a
nuestra pareja, con la intención soterrada de calmar nuestro
sentimiento de culpa… ¿Culpa por qué? Por reconocer que no
hemos estado disponibles ni presentes en la relación, que no
hemos cuidado de “la llama del amor” o que hemos
permanecido con el corazón cerrado al otro…
Regalar y regalarnos significa, en su dimensión más honda, querer
el bien del otro.
Cuando nosotros mismos estamos bien, la felicidad del otro se
vuelve prioritaria.
Cuando nosotros estamos emocionalmente “bien”, no requerimos
dedicarnos tanta energía (la necesidad de atención disminuye):
entonces estamos en disposición de atender a los demás, en
especial a nuestra pareja, con el deseo de compartir y expandir el
sentimiento de bienestar y plenitud. La felicidad del otro se
convierte en la nuestra propia, en una retroalimentación
multiplicadora del bienestar.
Un ejercicio sencillo que podemos llevar a cabo para aprender
este lenguaje del amor parte de formularnos la siguiente
pregunta:
¿de qué manera puedo regalar presencia a mi pareja en el día
de hoy?

23. Haz una lista con las 3 primeras ideas que te surjan y decídete a
llevarlas a cabo. Puedes hacer esta práctica a diario como forma
de ejercitarte en la clave de regalar y regalarte.
Si el anterior ejercicio te resulta difícil o bien no te sientes motivado
para llevarlo a cabo, pregúntate:
¿Qué me impide o dificulta el estar presente en mi relación?
¿Qué me impide o dificulta abrir el corazón y entregarme al
vínculo?
Para vivirnos desde la entrega, tal vez tendremos que recorrer
previamente un camino de autodescubrimiento y crecimiento.
Fruto de nuestro propio proceso podremos sentirnos lo
suficientemente seguros y en confianza como para vivir el vínculo
de intimidad desde la entrega y el ofrecimiento.

25. EL LENGUAJE DEL SERVICIO: ACTO DE SERVICIO
No siempre podemos hacer grandes cosas, pero si podemos hacer
cosas pequeñas con gran corazón. – Madre Teresa de Calcuta-
Estar en disposición de servicio con nuestra pareja quiere decir hacer
cosas por el otro que sabemos que le gusta que hagamos.
Pueden ser acciones, tales como cocinar, servir una mesa, lavar
platos, pasar una aspiradora, limpiar una cómoda, sacar los cabellos
del baño, lavar el coche, limpiar el garaje, sacar a pasear al perro,
pasar tiempo con sus padres… Todas estas acciones requieren
pensamiento, planificación, tiempo, cierto esfuerzo y energía puesta
al servicio.
Si se hacen con un espíritu positivo de entrega, y no como algo
obligatorio, son en verdad expresiones de amor.
Tal vez ya hacemos muchas de estas cosas, pero es posible que con
la sensación de que “de cualquier modo hay que hacerlas”.
Hacer las cosas por obligación no implica que se hagan en actitud de
servicio.
Esta actitud de servicio es hacer algo de manera desinteresada por el
otro, simplemente por el hecho de querer ayudarle y generar
bienestar. El que hagamos algo desde una actitud desinteresada es
clave, ya que de lo contrario podemos tener la encubierta intención
de “generar deuda”: “si hago esto por él o ella, entonces me deberá
algo…”

26. Esta actitud puede implicar hacer tareas que no necesariamente nos
agradan; al llevarlas a cabo, sabemos que estamos apoyando al otro.
Ahora bien, tengamos en cuenta que esto no significa que una tarea
determinada tenga que recaer siempre en la misma persona; esto
generaría fácilmente “derechos adquiridos”, es decir, la exigencia por
parte del otro –y también la propia– de que debemos hacer algo
porque “es nuestra obligación”.
Podemos poner el foco también en tomar consciencia de cuándo
recibimos esta atención por parte de nuestra pareja. Quizás nosotros
también hayamos “adquirido derechos”, pensando que el otro “debe
hacer tal o cual cosa por nosotros”.
Abordar el cada día cotidiano con mente de principiante propicia
que tomemos consciencia de todas aquellas cosas que el otro hace
por nosotros de manera desinteresada, tan solo con la intención de
“facilitarnos la vida” haciéndola más agradable.
Si no sabemos qué cosas le gusta a nuestra pareja que hagamos por
él o ella, lo más conveniente será preguntárselo, en lugar de tratar
de “adivinarlo”.
Conocer bien los actos de servicio nos lleva a tres verdades:
Nuestro actos cambian, lo que hacíamos uno por otro antes de
casarnos va a cambiar. Estando enamorados hacemos todo con
mucho afán y entusiasmo.
Pero una vez pasa la euforia, volvemos a nuestras rutinas y poco a
poco se nos olvida el poder que tienen los gestos de ayuda. En
muchos casos estamos copiando los ejemplos de nuestros padres (el
papel que cada uno ejerce en su relación) o la sociedad (p.ej: en
casa trabajan solo las mujeres).

27. El amor es una decisión libre, no forzada. Si decidimos amar, nuestra
forma de pedir va expresar este cariño y cuidado, reflejando nuestro
amor. Es importante cuidar nuestras formas y no olvidar que las
peticiones se pueden convertir en demandas, poniendo en peligro
nuestra armonía.
Las críticas hacia nuestras conductas suelen ser maneras ineficaces
de pedir amor y cariño. Quizás tu pareja te critica por no ayudarle a
recoger la mesa o no echar gasolina al coche. Proponte empezar a
hacerlo sin discusiones y verás la ilusión que provocarás.
Los actos de servicio son otra manera u oportunidad adicional para
demostrar al otro el cariño y el amor que le tenemos.
Si «hablamos» este lenguaje es porque sabemos lo importante que es
para el otro y nunca va a pasar desapercibido.
Pero lo más importante es que no se convierta en una competición de
«quién hace más y mejor» por el otro. Se trata de vuestro matrimonio
donde no hay adversarios, porque estáis en el mismo equipo.
Para lograr aprender este lenguaje a veces es necesario romper con
algunos de los estereotipos existentes, especialmente del lado de los
hombres; ya que, aunque muchos de estos ya se han roto, todavía
hay algunos que se mantienen y se requiere voluntad para romperlos
y aprender este lenguaje y realizar algunos actos de servicio para la
pareja, por ejemplo, en la casa.

29. EL LENGUAJE DE LA INTIMIDAD: CONTACTO FÍSICO
No existe ninguna tecnología que pueda suplir la calidez de un
abrazo. – Anónimo-
Es bien sabido que el contacto físico es una manera de comunicar
amor. Numerosas investigaciones en el campo del desarrollo
infantil han llegado a esta conclusión: los niños que son acunados,
abrazados y besados desarrollan una vida emocional más
saludable y un apego seguro (revisa nuestra guía formas de
vinculos afectivos), más que aquellos que son dejados solos y sin
contacto físico por largo tiempo.
El contacto físico es también un poderoso vehículo para
comunicar el amor de pareja; es, además, un acto que propicia
la liberación de oxitocina, también conocida como la “hormona
del amor y la felicidad”.
Cogerse de las manos, besarse, abrazarse y tener relaciones
sexuales son importantes medios de comunicación del amor en la
pareja. Y lo cierto es que para muchas personas el contacto físico
es su lenguaje principal.
De los cinco sentidos, el tacto –a diferencia de los otros cuatro– no
se limita solamente a una determinada área del cuerpo, sino que
se extiende a todo el cuerpo, aunque algunas partes sean más
sensibles que otras. Así, por ejemplo, la punta de la lengua es
altamente sensible al
tacto, mientras que la espalda o los hombros son menos sensibles.
Las puntas de los dedos o la punta de la nariz son también áreas
extremadamente sensibles.

30. El hombre, al ser físicamente empujado para tener alivio sexual de
forma regular, puede creer automáticamente que su
principal forma de comunicarse es a través del contacto físico.
Pero si éste no disfruta del contacto físico en otros momentos de
una manera no sexual, el tacto puede no ser su principal forma de
comunicación.
El deseo sexual no siempre está vinculado a la necesidad
emocional de sentirse amado y perteneciente. Esto no significa
que la relación sexual no sea importante, pero bien sabemos que
la relación sexual de por sí no llena la necesidad de amor que
todos tenemos.
En este sentido, convendrá cultivar otros espacios para mantener
contacto físico, además del sexual. Es importante “tocarse mucho
y muchas veces” a lo largo del día. Y, para ello, podremos
encontrar incluso momentos fugaces en los que tocarnos
físicamente con nuestra pareja: desde un roce cariñoso en la
cocina, hasta cogerse la mano mientras se mira una película.
¿Verdad que no es lo mismo despedirse por la mañana con un
“adiós despistado” sin apenas mirar a nuestra pareja, que hacerlo
mirándole a los ojos mientras le damos un abrazo? Lo que cambia
es el contacto físico, a través del que mostramos atención y
cariño.

31. El contacto físico sostenido y cultivado es un importante factor en
la calidad de la relación a lo largo del tiempo. Es fácil que con el
paso de los años descuidemos la relación, dejando de tocar y de
abrazar, por ejemplo, a nuestra pareja; y esto acaba pasando
factura…
Por el contrario, si seguimos mostrando interés hacia nuestra pareja
a través del contacto físico, en realidad estamos cultivando la
llama del amor.
Recuerda “tocar mucho y muchas veces” a tu pareja.

33. El lenguaje del Amor propio por uno mismo.
Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance de por vida
- Oscar Wilde -
Despues de leer los 5 lenguajes del amor de Garay Chapman
investigando, encontre un sexto lenguaje del amor propuesto por el
sicologo “ Alberto Hidalgo” y es el Amor propio.
Hidalgo afirma que el sexto lenguaje del amor es quizás el lenguaje
más importante de todos, y abraza a los otros cinco.
Es muy frecuente escuchar que las personas se quejan de sus
parejas por acciones propias como:
• Ya no se cuida,
• No tiene iniciativa,
• Le perdí la admiración,
• No tiene aspiraciones,
• No cree en sí mismo,
• No se valora,
• Depende demasiado de mi,
Y también es cierto que todo quisiéramos a nuestro lado una
persona que se conozca, se acepte y se ame.
Nos encantaría una pareja que tenga luz a propia, iniciativa, que
tenga ganas de vivir la vida, que se enfoque en sentirse feliz,
Cuando uno sabe amarse a sí mismo, se respeta, se escucha, sabe
poner límites sanos en los momentos adecuados y sabe ponerlos a
las personas a la que deben ir dirigidos. Cuando uno se ama,
conoce su luz y acepta su sombra. Cuando uno se ama de verdad,
la autoestima se coloca de forma natural, la claridad de
pensamiento y acción se manifiesta y el corazón habla.

34. Sin el amor por uno mismo, todos los demás lenguajes resultan
viciados, o contaminados. Por ejemplo, si tu pareja te expresa el
amor mediante «Palabras de Afirmación» (como menciona
Chapman), diciéndote que te quiere mucho, que te valora mucho,
pero él/ella no se valora a sí mismo/a, y no es feliz con su propia
vida, ¿qué tipo de amor es ese?, ¿cómo te llega ese amor? De
manera contaminada. Sientes que algo falla.
¿Puede una persona triste animar a alguien, por muy buenas
palabras de ánimo que te ofrezca? ¿Puede un «pobre» avalar a un
«rico» por muy buena intención que tenga? Claramente, no. Poca
credibilidad tiene ese aval.
De la misma manera, Chapman habla, por ejemplo, del lenguaje
del amor «Actos de Servicio» (hacer cualquier cosa que sabes que
a tu pareja le gusta que le hagas: lavar los platos, sacar a pasear al
perro, pasar la aspiradora, planchar, etc.), y esto es una valiosa
manera de expresar amor, siempre y cuando lo hagas de corazón.
Sin embargo, si una persona no siente amor por sí misma, buscará
fuera lo que no siente dentro, buscará en su pareja las virtudes que
no es capaz de sentir por sí misma, y dependerá de ella para ser
feliz, para sentirse valioso/a.
Así pues, ya no será una relación de amor, sino de dependencia, y
sus «actos de servicio» se convertirán, en realidad, en «actos de
servidumbre o de sumisión». ¿Por qué? Porque al depender de su
pareja para ser feliz, hará cualquier cosa con tal de que ésta no se
vaya, no la abandone.
Del amor pasará al miedo, y será una relación llena de ansiedad y
dependencia.

35. Está claro que los cinco lenguajes del amor descritos por Chapman
son acertados, y es bueno tenerlos en cuenta para sentirnos en
armonía con nuestras parejas, pero hay parejas que lo que más
demandan es el sexto lenguaje del amor, que es que su pareja
sienta amor por sí misma, que sienta entusiasmo por su propia vida,
que tenga iniciativa, que se cuide a sí mismo/a, etc.
¿Por qué es tan importante esto? Porque si tienes una pareja que
siente felicidad dentro de sí misma, los otros cinco lenguajes del
amor te los expresará, realmente, y de verdad, desde el amor, no
desde la dependencia, no desde la necesidad, no desde el miedo,
y entonces, sentirás realmente un amor sano.
La pregunta es: ¿nos amamos de verdad? ¿Cuidamos nuestro
cuerpo físico, mental, emocional y espiritual? ¿Somos realmente
conscientes de la inmensa transcendencia que tiene en nuestra
vida, en la que nos rodea y en todo el planeta el hecho de
dedicarles esta atención? Porque si somos una expresión del amor,
nuestro lenguaje y nuestro comportamiento será de amor.
Es entonces cuando nos ponemos manos a la obra y escuchamos
a nuestro cuerpo y a nuestro ser… Y ocurre que cuando hacemos a
los demás lo que nos gustaría que nos hicieran a nosotros, el amor
comienza a andar por sí solo, y ocurren cosas sorprendentes. Como
un búmeran que se rige por las leyes aerodinámicas, siempre
regresa de nuevo.
Entonces viene la segunda pregunta: ¿cómo amarnos
profundamente?
Es imprescindible escucharnos, tomarnos todo el tiempo necesario
para atender nuestras emociones, nuestro cuerpo; o sea, es
imprescindible que nos dediquemos tiempo y nos observemos, con
el fin de tomar las decisiones y los caminos oportunos para crear
ese lazo de amor, de amistad, de comprensión, de cuidado y
dedicación hacia nosotros.

36. Dedicarnos tiempo a cuidarnos, a escucharnos, es lo que haría el
mejor de los amigos. ¿Verdad que no es tan difícil tratarte bien,
como si fueras tu mejor amigo, ese amigo que te comprende y te
aconseja con asertividad? ¿Quizas aplicar los 5 lenguajes del amor
de chapman para ti mismo?
Ver lo que nos hace felices y lo que no, ver lo que llena nuestra vida
y lo que la vacía, ver lo que nos hace vibrar y lo que no, escuchar
nuestros sueños y aceptar lo que en un principio no podemos
cambiar, y si en conciencia no podemos cambiar los hechos
externos que nos desafían, hallar la estrategia emocional, la
paciencia y la paz interior como método de transformación. No se
trata de postergar… Se trata de convivir con aquello que
acontece, aprender de ello y confiar.
No se trata de egoísmo, ni de narcisismo, ni de sacrificios, ni de
entelequias, ni de juicios de ningún tipo; se trata de que lo más
natural y sano del mundo es que aprendamos a amarnos y nos
ofrezcamos lo mejor.
Esto no significa que se lo tengamos que quitar a nadie para
disfrutarlo nosotros. Amarnos a nosotros mismos implica también
que de manera natural nace la honestidad, nace la buena
voluntad de querer lo mejor para otros. Nace la certeza y el
sentimiento de que la abundancia es infinita.

37. El Descubrimiento de su Lenguaje Principal de Amor
Realizar el lenguaje principal de amor es muy importante para
poder hacer sentir amado a su pareja, pero primero y más
importante aún es conocer cuál es su propio lenguaje del amor.
Si su pareja usa su lenguaje principal de amor en forma de negativa
no solo lo herirá, sino que además lo herirá más porque será como
recibir una puñalada por medio de su lenguaje de amor.
Poer esto tambien es importante conocer cuál es el lenguaje
principal de amor que tenemos para lograr conocer ele lenguae de
amor neustra pareja. Para poder aprender autliza este lenguaje de
manera adecuda y demostrando amor con el cual mantener el
tanque emocional lleno.
Formas para descubrir sus lenguaje principal de amor te invito hace
nuestro test.
BIBLIOGRAFÍA.
• Libro los 5 Lenguajes del amor; Gray Chapman
• Articulo; 5 claves de la comunicación consciente.
• Articulo El Sexto Lenguaje Del Amor; Artículo redactado por
Alberto Hidalfo , psicólogo colegiado nº MU-03548.
• Articulo Los 5 lenguajes del amor según Garay Chapman /
www.mentemaravillosa.com.
• Libro los 5 Lenguajes del amor; Gray Chapman desarrollado por
Efraín Castañeda Delgado