jaja

1. AGUA - Me voy a divorciar.
- Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por
Un dia Pepito le dice a su papá: casualidad?.
- Papá, dame un vaso de agua. - No, por costumbre.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le
pide otro y el padre contesta: CONVERSACIÓN DE PAREJA
- ¡Pero si ya te he dado cinco!.
Y Pepito le contesta: La mujer entusiasmada le comenta a su
- ¡Es que se está quemando mi cuarto!. marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las
CATECISMO telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero
La catequista le pregunta a Pepito durante ignoraba el por qué.
el catecismo:
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben LÁGRIMAS
de hacer ruido en la misa?.
Pepito contesta: El marido le pregunta a su mujer:
- ¡Pues porque hay gente dormida!. - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar
mucho?.
ORTOGRAFÍA - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier
tontería.
Érase una vez el profesor que le pregunta a
Pepito: HERMANAS
- ¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo: Dos amigos se encuentran depués de mucho
- Ma. tiempo:
Y el profesor le dijo: - ¿Qué hay de nuevo?.
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, - Nada, sigo soltero, como siempre.
¿cómo suena?. - Pues deberías casarte, un hombre siempre
Y Pepito contestó: necesita a alguien a su lado.
- Matilde. - Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me
cuidan mucho.
EDAD - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas
no te pueden dar.
Un día la maestra le dijo a Pepito: - ¿Y a tí quién te ha dicho que son
- A tu edad yo me sabía todos los nombres hermanas mías?.
de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy CELOS
insultante:
- Porque en ese tiempo existían dos o tres - Mariano, parece que quieres más al perro
solamente, maestra. que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
PASIÓN
DIÁLOGO DE PAREJA
Si la persona a la que amas tirita cuando la
abrazas, si sus labios están ardientes como - Jo cariño, hace tiempo que no me dices
brasas, si su respiración es agitada, si sus nada con amor.
ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al - Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.
médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!.
PEDIDA
LUNA DE MIEL
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su
Un amigo le dice a otro: hija.
- ¿Qué tal la luna de miel?. - ¿Ha visto ya a mi mujer?.
- Fenomenal, dos dias más y me la tiro... - Si, pero prefiero a su hija.
DIVORCIO FEA
Dos amigos: Dos amigos:

2. - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea la impresión de que no siente nada. Algunas
que es?. veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Es que tiene algo distinto que no había - Eso tiene una explicación científica.
notado en niguna mujer. Algunas mujeres cuando se excitan se
- ¿Ah sí?. ¿Y qué es?. acaloran tanto, que les es imposible sentir
- Que quiere salir conmigo. nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla
al mismo tiempo.
AMIGOS BROMISTAS - ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía
Un tío se casa y después de la noche de al abanico, no atendía a lo otro. Así que
bodas se reúne con tres de sus amigos, un contrató a un negro para que la abanicase,
electricista, un carpintero y un dentista. Los mientras él le hacía el amor.
tres amigos le preguntan descojonándose de - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo
risa que qué tal le fue la noche de bodas. ahora, mi amor?.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al - No, nada.
electricista) Hombre, lo de los cables en la - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora,
manta tuvo su gracia, porque al cuarto cariño?.
calambre nos la quitamos de encima, total - Nada, nada...
no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) - A ver, negro. Dame para acá el abanico y
Lo de la cama rompiéndose también tuvo su tú dale a ella.
gracia, no te creas que no. (Mirando al El negro se pone encima de la mujer y
dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo empieza con lo suyo, mientras el marido la
de puta para poner anestesia en los abanicaba.
condones!. - ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
RECIÉN CASADOS - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.
El recién casado está besando a su esposa INFIEL
apasionadamente y ella exclama:
- ¡Ay, Dios mío!. - Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
Y el recién casado, muy molesto, grita: - ¿Y eso?.
- ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme - Que mi mujer se ha acostado con todo mi
por mi nombre, pedazo de puta?. bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido
PARECIDO con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
¿En qué se parece una novia a punto de - ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
casarse y un acusado a la espera de que - Pero es que el portero es automático.
dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y
duro, pero no saben exactamente por
cuánto tiempo.
TACAÑO
Había un hombre tan tacaño, que un dia
pasó con su novia por delante de una
pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
CRISIS SEXUAL
Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema:
cuando hago el amor con mi mujer, me da