Distingue los cambios o modismo de nuestro idioma a través de tiempos bastante recientes.

1. MONTAJE DE JULIAN BARRERA
- MANUAL
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2. "Desde que las insignias se
llaman PINS, los maricones
GAYS, las comidas frías
LUNCHS, y los repartos de
cine CASTINGS, este país no
es el mismo: ahora es mucho,
muchísimo más moderno.
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3. 3
Antaño los niños leían tebeos en vez
de COMICS, los estudiantes pegaban
posters creyendo que eran
CARTELES, los empresarios hacían
negocios en vez de BUSINESS, y los
obreros, tan ordinarios ellos, sacaban
la fiambrera al mediodía en vez del
TUPPER-WARE.

4. 4
Desde que las insignias se
llaman PINS, los maricones
GAYS, las comidas frías
LUNCHS, y los repartos de
cine CASTINGS, este país no
es el mismo: ahora es mucho,
muchísimo más moderno.

5. 5
Yo, en el colegio, hice AERÓBIC
muchas veces, pero, tonta de mí,
creía que hacía gimnasia. Nadie
es realmente moderno si no dice
cada día CIEN PALABRAS EN
INGLÉS. Las cosas, en otro
idioma, nos suenan mucho
mejor.

6. 6
Evidentemente, no es lo mismo
decir BACON que panceta,
aunque tengan la misma grasa,
ni vestíbulo que HALL, ni
inconveniente que
HANDICAP... Desde ese punto
de vista, los españoles somos
modernísimos.

7. 7
Ya no decimos bizcocho, sino
PLUM-CAKE, ni tenemos
sentimientos, sino FEELINGS.
Sacamos TICKETS, compramos
COMPACTS, comemos
SANDWICHES, vamos al PUB,
practicamos el RAPPEL y el
RAFFTING; en lugar de acampar,
hacemos CAMPING y, cuando
vienen los fríos, nos limpiamos los
mocos con KLEENEX.

8. 8
Esos cambios de lenguaje han
influido en nuestras costumbres y
han mejorado mucho nuestro
aspecto. Las mujeres no usan
medias, sino PANTYS y los
hombres no utilizan calzoncillos,
sino SLIPS, y después de afeitarse
se echan AFTER SHAVE, que
deja la cara mucho más fresca que
el masaje.

9. 9
El español moderno ya no corre,
porque correr es de cobardes, pero
hace FOOTING; no estudia, pero
hace MASTERS y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un
PARKING. El mercado ahora es el
MARKETING; el autoservicio, el
SELF-SERVICE; el escalafón, el
RANKING y el representante, el
MANAGER.

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Los importantes son VIPS; los
auriculares WALKMAN; los puestos
de venta STANDS; los ejecutivos
YUPPIES; las niñeras BABY-
SITTERS, y hasta NANNIES,
cuando el hablante moderno es,
además, un pijo irredento.

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En la oficina, el jefe está siempre en
MEETINGS o BRAIN STORMS
¡casi siempre con la PUBLIC-
RELATIONS!, mientras la
ASSISTANT envía MAILINGS y
organiza TRAININGS; luego se irá al
gimnasio a hacer GIM-JAZZ, y se
encontrará con todas las de la JET,
que vienen de hacerse LIFTINGS, y
con alguna TOP-MODEL amante
del YOGURT LIGHT y el
BODY-FITNESS.

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Ustedes, sin ir más lejos, trabajan
en un MAGAZINE, no en un
programa. En la tele, cuando el
presentador dice varias veces la
palabra O.K. y baila como un
trompo por el escenario la cosa se
llama SHOW, bien distinto, como
saben ustedes, del anticuado
ESPECTÁCULO.

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Si el show es HEAVY es que
contiene carnaza y si es REALITY
parece el difunto diario “EL
CASO”, pero en moderno. Entre
medias, por supuesto, ya no ponen
anuncios, sino SPOTS que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer
ZAPPING.

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Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos
el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, sólo nos
queda decir con acento americano
la única palabra que el español ha
exportado al mundo: la palabra
"SIESTA."

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Espero que os haya
gustado... yo antes de
leerlo no sabía si tenía
stress o es que estaba
hasta los c…".

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Recopilación de preguntas y
respuestas en una emisora
sudamericana
¡Real como la
vida misma!

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OYENTE:
DOCTORA:
Soy Toñi y quería
saber ¿por qué los
hombres
huyen después de
hacer el amor en el
primer encuentro?
.
Porque el
encuentro terminó,
mi amor. De lo
contrario,
estaríamos
hablando de
matrimonio.

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OYENTE:
DOCTORA:
Me llamo Antonia y
tengo un amigo que
quiere tener sexo , pero
tiene un pene de 20 cms.
Creo que me va a doler...
¿qué hago?
Mándamelo a
mi
consultorio;
ya te diré

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OYENTE:
DOCTORA:
Aquí Ana Mari y quería
saber: ¿por qué
los hombres se
masturban aun
después de casados?
Mi querida amiga...
el partido es una
cosa, pero el
entrenamiento es
otra
muy distinta.

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OYENTE:
DOCTORA:
Quiero saber si la
primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía
no tuve sexo,
porque pienso que el
dolor será
inaguantable...
Es como ir al
dentista con una
muela cariada...
Te duele, te duele,
pero no querrás que
te la saquen.

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OYENTE:
DOCTORA:
Buenos días. Soy
Diana: Quería saber
si puedo tomar
las píldoras
anticonceptivas con
diarrea...
Mire... yo las tomo
con agua;
pero si le gusta así,
¡no hay
contraindicaciones!

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OYENTE:
DOCTORA:
Aquí Antonio:
Quisiera saber
¿por qué los
huracanes reciben
nombres
de mujeres?
Porque cuando
llegan
son salvajes y
húmedos;
y cuando se van,
¡se llevan
tu casa y tu coche
con ellas!

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OYENTE:
DOCTORA:
Aquí Manolo: Tengo
una duda... ¿qué son
esos puntitos que
tienen las mujeres
alrededor de los
pezones?
Querido
Manolo... En
Braile significa
"chupe aquí"...

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OYENTE:
DOCTORA:
Tienes que decirle
en el oído:
«¡Tengo un
retraso de tres
semanas!"
Soy Dolores: Quiero
saber cómo
enloquecer
a mi novio mucho
antes de hablar de la
boda.

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OYENTE:
DOCTORA:
Aquí Amalia: Dígame,
por qué las mujeres
nos restregamos los
ojos cuando nos
despertamos
por la mañana.
Mi estimada
amiga,
es porque ¡¡¡no
tenemos huevos
qué rascarnos!!!