1. LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:- Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿ Y cree que pegándole va a adelgazar? ====================EN UNA OFICINA ARABE:- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer...y algunas veces camello... ================= EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! ==================CONFESION:El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? ===================== VELORIO:El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. EL GENIO:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo! ==================== DIVORCIO JUDIO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: _Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes. =====================MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. ===============HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2010:Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa. ===============POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno. ================= REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ================= ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?__ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?__ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia?__ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?__ Con el terrorista se puede negociar. ================ Una pareja de ancianos discute.Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''. ================== El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que....¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros. ====================SUPERMAN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:__ Pero... ¿ quién te atropelló ?__ Mi mujer... - responde Pedro.__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! <br /> ====================__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! __ Por eso, María... por eso... <br />DESAYUNO OBLIGADOPOR FAVOR NO DEJEN DE LEERLO............<br /> RIIINNNGGGG!!!!!!!!! Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse: quot;
Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'quot;
.............. Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre. Desde la sangre le responden:' Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'. El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera: 'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'. En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'. En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir, alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar. Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia: 'Alerta máxima: nos están tirando un paquete económico. Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'. La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas. Estas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer. Como se ve, quien cree que no desayuna se está engañando: Se come sus propios músculos, se auto devora. La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento. ¿Cómo afecta eso nuestro peso? Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas. Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de quot;
grasa de reservaquot;
y la persona engordará. La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa. Fuente:Dra. Daniela Jakubowicz (Endocrinólogo) <br />