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Guardola, Fernandito Cherro o
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PERSONALIDAD: listo y buen
negociante, ¿qué voy a decir que no se
sepa ya?
LUIS FANGAL
EDAD: no tantos como Chelu, pero
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tiene una suerte increíble no tiene
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cosas. Por lo demás es bastante tímido y
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La libreta secreta

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Aventura para el mítico juego de rol Fanhunter. ¿Te gusta el fútbol? ¡Es igual, esta aventura es genial!

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La libreta secreta

  1. 1. Esta es una aventura para 4-6 narizones que da igual que estén experimentados o no, porque palmar pueden palmar de cualquier manera. Es más que recomendable contar para jugar la aventura con la nunca suficientemente ponderada Guía de Barnacity (pa que veáis los de Farsa’s Wagon como se promociona sus patéticos suplementos). INTRODUCCIÓN Barnacity. Año 2000 (4 de la Era Alejo). En plena remodelación de la ciudad (remodelación que, afortunadamente, acabará en el 2001). El Puto Club Barnacity (P.C.B.), cuyo entrenador es el nunca suficientemente denostado Luis Fangal, ha quedado eliminado de la Chámpiñons Ligue por el Falencia tras haber sido robada La Libreta Secreta del entrenador. Chelu, ínclito presidente del P.C.B. y amigo íntimo del papa Alejo, está preocupado. Alejo, papa autocoronado y conquistador en potencia de toda Europa, además de amigo íntimo de Chelu, está preocupado. Chelu está preocupado porque ha sido víctima de graves atentados (ha recibido correos electrónicos que ponen de color púrpura la pantalla del ordenador, y este es un color al que Chelu es alérgico), y además está siendo presionado por un grupo opositor llamado el Tiranosaurio Color Púrpura. Se ignora quienes pueden ser los responsables de los correos electrónicos (en realidad es su segundo, Juanito Casper, que espera desacreditar a su presidente y ocupar el la presidencia, ya que lleva bastantes años siendo segundón). Alejo está preocupado porque hay bastante descontento entre los aficionados del P.C.B., lo que crea un clima de inestabilidad que no le satisface (alguien dijo, “el fútbol es el opio del pueblo”, y si no hay opio puede haber revueltas indeseadas). La libreta es deseada por mucha gente de distintos grupos por distintas causas, y saben de ella distintas cosas (que deberías comunicar a los jugadores según sea el grupo al que pertenezcan): • Resistencia: no tienen ni p... idea de lo que hay, ni les importa, pero si Alejo le interesa y crea inestabilidad en Barnacity hay que conseguirla antes que él. • Alejo y camarilla (como el alcalde de Barnacity): algo que puede hacer que el P.C.B. vuelva a ganar y que se tranquilice la plebe. • Entrenadores y otros personajillos del fútbol con mucha sabidurida (desde entrenadores ya consagrados como Javi Demente, Ratomiro Panty, el gran filósofo Jorge P’ol Ano, o jugadores que aspiran a 1
  2. 2. entrenar algún día como Pep Guardola, Fernandito Cherro o “Tirapenaltis” Chukic, así como el gran Juan Crugir, antiguo entrenador del P.C.B. y opositor a Chelu) : posiblemente haya extraños diagramas, plegarias y fórmulas varias que hagan jugar bien a los jugadores con cualquier esquema utilizado, buscar los contraesquemas para las distintas combinaciones de esquemas del contrario, xa que en fútbol todo esh posible, xa no hay rival pequeño... De esta forma el que posea la libreta llegará a convertirse en El Entrenador Ganador. ¿Qué por qué Fangal lleva tres años con La Libreta y aun no ha ganado la Chámpiñons? Pero que mal pensado eres, chaval, eso es porque hay que descifrar los diagramas, por eso Fangal escribe tanto en la libreta cada partido. Ya hace bastante, el pobre, con los jugadores esos tan malos que le traen de Holanda... • Aspirantes a directivos (como Juanito Casper, o la oposición del Tiranosaurio): les da igual, pero quien la encuentre ganará muchos enteros para presidir el P.C.B., aunque no es necesario que aparezca inmediatamente (mejor que dimita Chelu antes). • Medios de comunicación: sobre todo los numerosísimos canales piratas, como Telefive de televisión (ver la Guía de Barnacity, ¿que no la tienes?, pues amigo, búscate un coleguilla pringao como yo que se haya gastado las pelas en semejante tontería, y que te la preste), la cadena CHERR de radio, o los periódicos Ash y Mar(i)ca de Madrid o Shpurt y Mundo Deporc..,perdón, Deportivo (con estrellas como José Ramón Marimorena, Tomás Guasa, Paqueto González). Buscan siempre morbillo y algo de sensacionalismo, sobre todo porque se huelen un timo en todo el asunto de la libreta (del tipo que Fangal hace mucho paripé en los partidos con tanta anotación y luego utiliza las hojas para limpiarse el ..., bueno, seamos educados, o nunca podré publicar esta preciosa aventurilla). Además saben algo de cierto contrato del P.C.B. con una filial holandesa de Trucutrú Biolabs especializada en deportes (bien, especializada quizás sea mucho decir) para que les proporcione buenos jugadores creados por ingeniería genética, pero ni aun así ganan la ansiada Chámpiñons. En cuanto a las cadenas papales (por ejemplo la PECOPE de radio) tratan el asunto sólo tras la rueda de prensa oficial que da el P.C.B. tras su eliminación por el Falencia, tres semanas después del robo. • Trucutrú Biolabs: lo de la libreta se la trae bastante... (pero que mal hablado estoy hoy), les da igual. Lo que quieren es perfeccionar a los jugadores y que no se den cuenta en el club de los defectillos (en realidad son bastante grandes) que tienen. Además les fastidia que lleguen dos equipos españoles a la final de la Chámpiñons, ya que en la otra semifinal el Fatal Madrid eliminó al equipo Gabacho del Girondins de Burdeles. Están dispuestos a todo para que el Burdeles juegue esa final, incluso a cagarse a todo el equipo del Falencia (entrenado por Héctor Cúperfield “El Mago del Balón”) o del Fatal Madrid. • Coleccionistas chalados: creen que con la libreta se puede invocar bichos del otros planos con forma de balón de fútbol gigante, y poder dominar el mundo. • Fangal: el único que sabe lo que es en realidad (o eso cree él); chorraditas, dibujitos y cancioncillas qeu se inventa durante los partidos para no aburrirse. Le interesa 2
  3. 3. mantener la fachada para que le sigan pagando el dineral que le pagan. EL ROBOBO. Todo esto está muy bien pero, ¿quién es la mente maquiavélica que ha robado la libreta? Se trata de un coleccionista de libretas llamado Chema Asnal (ver Personajillos varios). Enterado de la existencia de la libreta decidió que debía ser suya. Supo que el P.C.B. solía celebrar sus “fiestas jolgorrio” en el restaurante Coup de Grâce (ver Guía de Barnacity), y tras estar un tiempo aprendiendo a servir mesas, y trabajar una temporadita en casa de un aristócrata rico de Pedralbes (un tal Adalberto de Alba Bordiú de la Cosa y Ferias), consiguió que lo aceptaran como camarero en el Coup de Grâce. El resto fue fácil (y él tampoco se comió el tarro), durante la cena de celebración de la victoria frente al Chachy-sy inglés, entró en el guardarropa, mangó la libreta, y se largó tan contento. En el restaurante dejó sus datos personales, y como dirección puso la de su antiguo trabajo (le daba vergüenza poner la verdadera, situada en lo peor del Suburbio). CUARTEL GENERAL DE ASNAL. Se trata de una casucha medio inundada a la cual sólo se puede llegar en barca, o nadando por una zona de aguas particularmente pútridas y asquerosas con la consistencia del hormigón armado. Tras la ruptura de su matrimonio con Ala Botella (no funcionó desde el principio, ya que la frase favorita de la tal Botella era “al pan pan y al vino como locos”, con lo que la comunicación marital no era lo que se dice fluída), casi todas las pertenencias pasaron a ella, incluído el domicilio familiar. Afortunadamente para Asnal hacía poco menos de un mes que Los Malos habían dejado derretirse el iceberg robado del Museo de Cosas Grandes de Copenhague frente al puerto de Barcelona (así se formo El Suburbio, como todos sabemos, ¿o no?). Así que él fue un pionero en la nueva zona, trasladando todos sus petates a un lugar del Suburbio no muy lejana de donde posteriormente se formaría la Antizona. Si los PNJ llegan a localizar el lugar ya se habrá producido la invocación accidental de Naranjito. ¿Cómo, que esto no lo he explicado? Perdón. Bueno, la cosa es que a Asnal le falta tiempo para llegar a su casita y empezar a hojear la libreta como un desesperado. Tras pasarse una semana leyéndola y canturreando las bobadas que ponía allí resulta que invocó a un bicho con forma de Naranja Gigante que dijo llamarse Naranjito y ser un Memomio del plano futbolero. Como estaba algo cabreado achicharró lo que pilló con un balón Ariras llameante que brotó de sus muñones (y que casi se carga a Asnal), y se llevó la libreta. Murmuró algo de destruir el mundo y tal... BAJOS FONDOS. Cuando los PNJ se pongan a investigar habrán pasado ya tres semanas tras el robo, ya que hasta el fatídico miércoles de la eliminación de la Chámpiñons no se filtraron noticias del robo, y ya al día siguiente hubo la rueda de prensa de Fangal (ver Otras Coñas Para Dar Vidilla) y Chelu. Cada uno según lo que sea tendrá acceso a unos contactos u otros, tal como se explicó en la Introducción. Ejemplos: - si un PNJ es de la Resistencia podrá acceder a garitos de Rol como la tienda Alakran, o si es un coleccionista chiflado a tienduchas como Abracadabra, donde le pueden dar alguna referencia de Asnal en plan “tipo medio sonao que colecciona libretas... 3
  4. 4. [...]... hace unas tres semanas que no lo veo...”(qué coincidencia). - Para conseguir armas el lugar adecuado es Neobarris. - Suburbio, pueden indicarles alguna referencia de la zona donde vive Asnal. Todo sazonado con las preciosas tablas de encuentros de la GBNC. CASA DE ADALBERTO. Si consiguen los datos de los camareros del restaurante Coup de Grâce verán la dirección que dio Asnal. Es una casa muy pija con seguridad aparentemente ultrapig (para acojonar a los malosos). Está Adalberto con su papi y su novia, además de 6 doberman y hasta 15 guardias de seguridad. EL SHOW CAMP. Seguridad: ultrapig. En este lugar se entrenan los jugadores, están las oficinas de los directivos , se dan las ruedas de prensa, y hay partidito los sábados o domingos. La gente va a eso..., a ver el show. Colores lo más chillones posible, alaridos a más no poder, e incluso ciertas canciones antipapales camufladas. Es uno de los pocos espectáculos que permite Alejo, y es bien aprovechado por la gente (incluso por la resistencia para repartir panfletos y propagar consignas). MONTJUICH. Si siguen los rumores pueden acabar por ir a buscar a Asnal a esta siniéstrula zona, más concretamente al Anillo Olímpico (aunque con la GBNC en mano puedes sentirte tentado de hacer que exploren otras zonas...). Encontrarán a Asnal subido al pebetero para, tras haber abierto el gas, tirarse dentro y suicidarse (a que es original). Está muy asustado y desesperado, y si le salvan y lo tranquilizan les contará lo de la invocación accidental de Naranjito, que le achicharró un poco y se llevó la libreta. Asnal les dirá que puede invocársele con el pebetero encendido, y entonando una cancioncilla poniendo a parir al fútbol. Allá ellos si lo hacen... NARANJITO. Habla como un niño cabreado (como uno gordo que salía en una peli de Cantinflas), y además está cabreado por la forma de invocarlo. Se disponía a montar su cuartel general en el Show Camp. Deberán tener mucha mano izquierda al hablar con él, o pueden acabar como manzanas asadas (o sea, asados). Si lo tranquilizan pueden llegar a que acepte un desafío entre su plano y el de ellos, algo así como un partido a lo anuncio de Nike. Sería en el Show Camp ante muchas cámaras y luces (lo que Naranjito siempre deseó). El trato es que si gana Naranjito dominará el plano con sus coleguis, y si pierde volverá con el rabillo entre las piernas a su plano. EL PARTIDO. Naranjito y sus coleguis ocupan el vestuario visitante, y ahí es donde quedará la libreta secreta durante el partido (Naranjito no le ha encontrado ninguna utilidad y tenía pensado usarla para hacer confetti si ganan el partido). En el vestuario han dejado varios demonios balón de fútbol como el que han conseguido infiltrar para que sea el balón oficial del partido (y, claro está, haga lo que a ellos les interesa, ya que el equipo de Naranjito es bastante paquete). En el partido jugarán Naranjito, el robot, la Clementina, el Limón y otras frutas en plan Fruitis patéticos con poderes parecidos a Naranjito (algo menos bestias). El equipo del Plano de los PNJS puede estar diseñado por algún entrenador PNJ si lo hay. Si entran al vestuario a por la libreta y son muy bruscos los demonios 4
  5. 5. balones se pondrán en movimiento (ver Personajillos Varios). Al partido asistirá, por supuesto, Alejo, y por supuesto la resistencia intentará hacerle saltar por los aires, además de haber cancioncillas variadas contra Trucutrú por parte de los antiholandeses, y el cambio del balón en el descanso por una bomba por parte de los Malos. (ver Otras Coñas...). OTRAS COÑAS PARA DAR VIDILLA SI APETECE. - Atentado contra Alejo durante el partido. - Los Malos intentarán cambiar el balón en el descanso por una potente bomba. - Boikot a los Trucutrú. - Declaraciones de famosos y ruedas de prensa respecto a la libreta, al PCB, y al desafío de Naranjito. - Acoso a los PNJS si son famosos por parte de los periodistas, incluso pueden aparecer en algún programa deportivo (como El Barbero, de José Ramón Marimorena en la CHERR radio). DESENLACE. Es fácil que ganen el partido si se dan cuenta del chanchullo del balón y consiguen deshacerse de él (por ejemplo un buen patadón y mandarlo contra las vallas, o pincharlo directamente) y poner uno normal. Si esto ocurre Naranjito se irá, pero con la libreta (si es que no han conseguido entrar en el vestuario y llevársela). Si los Malos dan el cambiazo Barnacity deberá construir un nuevo estadio, y posiblemente elegir un nuevo papa y una nueva cúpula de la resistencia. En principio el atentado de la resistencia contra Alejo no tendrá éxito, pero se pueden cargar a algún pez gordo, haciendo que la salida del campo sea un infierno (con controles de seguridad a tutiplén para encontrar a los culpables no se podrá sacar del estadio casi ni un alfiler). Si mangan la libreta harán con ella lo que les dé la gana, según el que haya hecho la machada. Puede limpiarse el culo con ella si descubre lo que tiene, o bien vendérsela a algún coleccionista, o incluso palmar si se encuentra con alguien muy codicioso y sin muchos escrúpulos que la quiera a todo trance. Es fácil que los del PCB le den mucho dinero por ella. PERSONAJILLOS VARIOS. CHELU. EDAD: muchos. SEXO: V COMBATE: 1 DISPARO: 1 MÚSCULOS: 2 REFLEJOS: 2 NEURONAS: 5 AGALLAS: 3 CARISMA: 4 EMPATÍA: 3 HABILIDADES: Atletismo 1, nadar 1, investigar 2, culturilla futbolera 1, comecocos 3, farolear 5, observar 3, psicología 2, talento (dirigir el P.C.B. durante 20 años) 3. COÑAS: Popularidad, amigotes, pastoso. TARAS: Estigma (es como el amo del calabozo, aunque eso le hace ganarse el respeto de los Rolemasters, aunque no le sirva de mucho), paranoia (el Fatal Madrid pretende quitarle a Luis Higo). PODERES: control mental 4. HISTORIA: 20 años de presidente del P.C.B. da para mucho. 5
  6. 6. PERSONALIDAD: listo y buen negociante, ¿qué voy a decir que no se sepa ya? LUIS FANGAL EDAD: no tantos como Chelu, pero casi. SEXO: V COMBATE: 1 DISPARO: 2 MÚSCULOS: 2 REFLEJOS: 2 NEURONAS: 4 AGALLAS: 4 CARISMA: 3 EMPATÍA: 3 HABILIDADES: Atletismo 2, investigar 3, intimidar 3, psicología (¿se puede tener negativo?), observar 2, talento (entrenador) 2, culturilla (futbolera) 3, talento (tener muletillas muy coñonas como “Tu eres mmmmuy mmmalo” o “tú sssiempre negatifo, nunca positifo”), talento (tener la libreta en el sitio adecuado en el momento adecuado). COÑAS: Amigotes (Trucutrú biolabs), popularidad. TARAS: Estigma (tiene un ladrillo en vez de nariz), fobia (a los periodistas), paranoia (todos quieren su “lifreta” para invocar seres futboleros y dominar la F.I.L.F.A), enemigos (gente de la plantilla y del propio club). HISTORIA: Entrenador del P.C.B. desde hace 3 años, con el que sólo ha conseguido un par de ligas a pesar de la cantidad de pelas que costó el contrato con la filial de Trucutrú Biolabs. Lo de anotar cosas en libretas lo hacen todos los entrenadores, pero a él le gusta hacerlo durante el partido, que da más respeto y “caché”. De ahí a que se creara el rumor de la “Libreta Secreta” no hubo más que un paso, y el no tuvo más que mantener el paripé. Lo de invocar a Naranjito lo escribió en la libreta por pura casualidad (él ni se había enterado), pero Asnal es un auténtico experto en invocar bichos feos. PERSONALIDAD: Demasiado compleja como para ser descrita (y además no me apetece). CHEMA ASNAL. EDAD: sobre 45 SEXO: V COMBATE 1 DISPARO 1 MÚSCULOS 1 REFLEJOS 1 NEURONAS 4 AGALLAS 2 CARISMA 1 EMPATÍA 4 HABILIDADES: Investigar 3, intimidar 2, comecocos 5, farolear 5, observar 2, psicología 2, talento de estar en el lugar adecuado en el momento preciso 5, culturilla de libretas mágicas y demás panfletos peligrosos 7. COÑAS: Suerte tremebunda. TARAS: Archienemigo (Jonhy Gutsalves, un antiguo opositor político), cruce de cables (si se mencionan las botellas), fobia al rojo, paranoia (dice que él sería presidente si no fuera por Alejo). HISTORIA: Coleccionista fanático de libretas, bastante sonado. Hubo una época en que estuvo en la resistencia, con la idea de retomar el poder si derrocaban a Alejo. Pero estaba demasiado sonao, y acabó de fastidiarla cuando una noche decidió ir a pasera a la montaña de Monjuit. ahora debe ser el único humano que va por allí, aunque su residencia habitual está en el Suburbio. PERSONALIDAD: tiene una mente simple, y todo lo hace sencillo. Como 6
  7. 7. tiene una suerte increíble no tiene necesidad de darle muchas vueltas a las cosas. Por lo demás es bastante tímido y asustadizo, pero es capaz de esconder esto bajo una falsa apariencia de seguridad. NARANJITO. EDAD: no creo que importe mucho. SEXO: las naranjas no lo tienen (creo). COMBATE: 4 DISPARO: 2 MÚSCULOS: 5 REFLEJOS: 2 NEURONAS: 1 AGALLAS: 3 CARISMA: 5 EMPATÍA: 2 HABILIDADES:Atletismo 4, defensa 2, culturilla (historia futbolera) 4, talento (poner cara de bueno), intimidar 3, comecocos 3. COÑAS: Popularidad, amigotes (otros demonietes), TARAS: Estigma (es un demonio con forma de naranja), cenizo (por eso España siempre la caga en los mundiales), cruce de cables (si alguien critica al noble deporte del fútbol). PODERES: Control mental 5, invulnerabilidad (balonazos y patadas), control (de balón) 2, rayo (balón ARIRAS llameante) 2. HISTORIA: demonio menor del plano Futbolero, muy conocido por haber sido tomado como mascota del mundial de España 1982, junto con un grupo de demonios amigotes (un limón, una clementina y una especie de robot feo). En realidad es un entrenador de baja categoría en el plano Futbolero, con un equipo de paquetes, y en el que él es además presidente y jugador. PERSONALIDAD: es como un niño, sólo que si se cabrea es peligroso, y además es más feo. LAS PELOTILLAS-DEMONIO EDAD: poca. SEXO: las pelotas femenino y los balones masculino. COMBATE: 3 DISPARO: 5 MÚSCULOS: 3 REFLEJOS: 3 NEURONAS: 1 AGALLAS: 5 CARISMA: 1 EMPATÍA: 3 PODERES: Salto 5, Golpe brutal 4 (para impactar tirar por su disparo), Hipnotizar 4(son balones de fútbol, algo tienen que enganchan a las masas). PERSONALIDAD: no tienen, lo único que tienen es muy mala leche si se las despierta, y hacen un ruido muy chungo (como ñññeeek-ñññeeeekk). CHORRADITAS FINALES. - CRITICA EN LA FAMOSA REVISTA ROLERA “EL ELFO GUAY”: “Es un cruce entre Expediente X, Space Jam y El Larguero”. - ALGUNAS TONTERIDAS EN EL PLAYTESTING: • Voy a la Resistencia (Tomas Guasa) • ¿Qué es El Alejo? (Héctor Cúperfield, “El mago del balón”, tras 2 horas de juego). • Se os repelizan los pelos del Narizón (el ínclito Máster). ALINEACIÓN DEL PARTIDO POR PARTE DE LOS BUENOS EN EL PLAYTESTING: Can, Bujarde, Fierro, Alelardo, Specic, Juanma Lupo, De- changs, Bulo Zentren, Higo, Gandul, Ladilla López. 7

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