Obra de teatro Autora: Leticia Cuadrado

1. ESPERPENTIA
Acto I
Coordinación de Profesores:
-Estamos para conversar señores, de lo que la educación necesita en este momento, y de la
problemática de la institución.
-Prof de Matemáticas: Tenemos que luchar contra la deserción estudiantil.
-Prof de Lengua (escote profundo en el que se bamboleaban unos collares con el ritmo agitado de
su respiración): ¡Yo pienso que lo más importante es la motivación!

2. -Prof de Biología (acalorado, abanicándose con sonrisa picarona): Y yo estoy de acuerdo.
-Prof de Música: Opino que hay que reforzar las estrategias de inclusión.
-Prof de Mates: ¡Pero a quien quiere usted incluir, si no hace falta sino sumar grupos y dividir
entre salones para ver que estamos abarrotados! Yo decía de cuidar los alumnos que ya tenemos.
-Prof de Geografía: Bueno, yo concuerdo con el profe de Música porque los alumnos que se van
son mayormente de la periferia y se terminan yendo porque no se adaptan, porque tienen un
brecha social importante.
-Prof de Sociología: Sí…esa es la bendita paz que respiramos después de turismo, son los fatales
los que se van ¿En serio los queres retener todo el año? ¿Y quién los aguanta?
-Profesora de Derecho: ¡Pero la educación es un derecho! Además es el pasaporte a otra
educación especializada, o a la mejora en el campo del mercado laboral.
-Prof de Hist. : No señora, en este país ya no corre lo de “Mi’jo el Dotor”. Si quieren trabajar
mejores oportunidades da la universidad del trabajo, y mayor trabajo la universidad de la vida.
-Practicante : Estoy confundido ¿Y entonces por qué estudian?
-Prof de Hist: no sé…díganoslo usted que es estudiante.¿Por qué estudia usted?
(Risas)
-Prof de Literatura:…No seas malo con el colega nuevo, la gente debe estudiar por desarrollo
personal.
-Prof de Música: Por desarrollo personal a los 16 años se escucha “cumbia”, no se viene al liceo.
-Prof de Biología: Esos chicos vienen porque los padres los obligan, por que sino les quitan la
asignación.
-Prof de Mates: Bue, a mí no me dan los números, si es por eso…ganan más haciendo cualquier
cosa.

3. -Prof de Historia: El chiste está en que eso no lo descubren hasta que pasan por la educación
secundaria.
-Prof de Biol: Ya sé…vendrán por la computadora. Eso es inédito en el país.
Acto II
Llega el director con un asistente y un servicio de café.
Prof de Música: (por lo bajo)…. y con café viene la cosa.
Director: Bueno profesores…aquí les traigo un refrigerio, estábamos arreglando los palpeles,
ahora los suben. Y bien, ¿A qué llegaron?
Prof de Mates (Acercándose los lentes a los ojos con el dedo medio): Por plenario decidimos que
vamos a hacer una nueva carta a las autoridades ratificando la necesidad de mayor número de
espacios áulicos.
Practicante (en tono bajito y tembloroso): eh….¿cuándo hicimos eso?
La Prof de Derecho le hunde el codo en las costillas y se produce un grito ahogado.
Simultáneamente llega un secretario con aire de sufuciencia portando una carpetita y la deposita
en la esquina de la mesa.
Escena II
Prof de lengua (felicísima): ¡Llegaron las listas!
Practic: ¿Las listas de asistencia a esta jornada?
Secretario: No, esas hoy no se pasan…si nó es mucha lista. Con éstas ya está por hoy.
La Prof de geografía termina su llamada de celular y pide disculpas por ser madre y estar
requerida en otro lugar.
Director:(Chasquea la lengua y se aclara la garganta en un gesto involuntario de ajustarse la
corbata) Éstas listas son para firmar…los que apoyen…o mejor dicho, los que estén en contra

4. que saquen el plan que corrió desde hace tres o cuatro años pero que lo quieren sacar. Yo
supongo que ya lo conversaron entre ustedes y todos conocen mi posición pero va en cada uno,
yo vine acá sólo para traerles el café. (Comienza a servir el café, mientras lánguidamente algunos
se levantan para firmar)
(La prof de lengua fue la primera a firmar con aire de dar autógrafo.El prof de biología y el de
música amagaron levantarse al mismo tiempo pero viéndose mutuamente se sentaron los dos.El
prof de Mates toma su café con merecimiento. La prof de lengua se despide tirando besitos al
aire y se va. Están llegando otros tres o cuatro profesores que sólo han venido a firmar y se
forman en cola) La prof de Derecho se ha hecho humo. Sube el secretario nuevamente: lo está
esperando al teléfono el de…
El director: ¡Un minuto!
(Suena el timre. El director termina de servir seis minúsculas tazas, reparte azúcar e incluso
saca del bolsillo interior de la pechera su edulcorante y lo deposita en la mesa, mira en derredor):
Ya está.(Se retira haciendo mutis)
Escena III
Prof de Mates (al nuevo): ¿Y vos vas firmar o no vas a firmar?
Practicante: mmm…No sé ¿por qué? No se de qué se trata…Ni sé si puedo
Prof de Mates: ¿pero vos cobrás o no cobrás?
(Su respuesta fue inaudible por la interrupción del prof de física que emerge desde desde dos
puestos más allá sobre el de mates.
Prof de física (con vozarrón autoritario) Se trata de un plan extraedad de ciclo básico acelerado
que naturalmente no tuvo gran resultado .
Prof de mates: ¿Cómo si permitió a una gran cantidad de personas acceder a completar el ciclo, o
al menos a acercarse a terminarlo?

5. Prof de hist: sí…pero en aquel primer año habían quinientos matriculados y de los que
egresaron sexto andando el tiempo tres, que no eran verdaderamente extraedad.
Prof de Mates: ¡Pero son fuentes de trabajo! Son espacios que se han conquistado y que no
deben dejarse perder. Yo firmo por los compañeros. (Golpea la mesa, se termina su café de un
trago y va a firmar)
(Suena el timbre, la junta se disuelve y se retiran todos en forma autómata y fantasmagórica)
(Queda sólo en escena el prof de hist )
Acto III
(Entra una profe de dibujo con láminas bajo el brazo. Se saludan cordialmente con un beso. Ella
toma asiento y las examina, El prof ha abierto su libreta y juega con la lapicera. Mira unos
trabajos, meve la cabeza en señal de más o menos, maldice y pone tics en la libreta a veces con
movimiento negativo, a veces de asentimiento.)
Golpean la puerta
Prof: ¿Sí?
(Entra una bella colegiala demasiado crecida para su edad con una moña blanca en la cabeza)
Estudiante: ¿Usted fuma?
Prof; eh….si…pero ¿por…
Estudiante: ¿me da fuego?
Prof: ¿Para?
Estudiante: ¡para la bandera!
Prof: ¿Para quemar la bandera? Vaya, ¡un patriota!
Estudiante: (se ríe)…para quemar los flequillitos.

6. (Prof de Dibujo mira a prof de hist con ojos agrandados y haciendo mueca de “así está el
mundo”)
Prof de hist (guardando la tentación, con aire de escandalización formal) …¡Pero no se puede
quemar la bandera, no se le puede ni estornudar encima a la bandera! Ahora no sé, pero antes ni
se lavaba la bandera.
Estudiante (asombrada) : pero estamos con el prof de ed. física…
Prof: ah bueno…¡si estás con un prof! ¿y?¿entonces podés prender fuego la bandera si el prof lo
dice?….
Estud: jaja, no es esa bandera…es la bandera del liceo.
Prof de Hist: Ah…esa bandera …¡Entonces …! (hace gesto de apresurarse a alcanzarle el
encendedor y se lo da en su mano como quien le da un reloj en herencia) ¡Tomá! ¡Quemála!
Fin
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Obra escrita por Leticia Cuadrado.