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1. Reemplazar los nombres por algo mas gracioso, asi como la licenciada hada. Gutierrez
y joaquin se deberian llamar de otra forma.
Reemplazar la silla por un divan para que parezca un consultorio de una psicologa.
La Licenciada Hada sobre uno de los laterales habla con su supuesto hijo.
Joaquincito Bartolo podes sacar al gato de la heladera y darle un golpe de microondas?
Un día de esto lo mata de frío a ese gato!
Mi hijo, el mandato maternal y el monocultivo de soja me tienen estufada!!!
Se sienta y levanta el teléfono: Cloti me lo haces pasar por favor. Menos mal que es el
ultimo.
Entra Gutierrez caminando despacio y con dificultad fijándose donde pisa.
Licenciada: (muy apurada, como para sacárselo de encima va a su encuentro) Buenos
días Gutierrez, (se dan la mano) (Gutiérrez busca un pañuelo de su bolsillo y comienza a
limpiársela minuciosamente, la licenciada se lo arrebata furiosa se suena la nariz y se lo
devuelve)
Licenciada: Ahora siga limpiándose si puede. (Gutiérrez no lo agarra). Ve un problema
menos. Vamos ahora, como todas las sesiones el barbijo. (se lo saca y se sienta) Espere
un momento. (se estira y le saca la tira de barbijos del bolsillo).
Licenciada: Muy bien, empecemos. 40 minutos a partir de ahora y comenzando YA!
Gutiérrez: Puedo pasar al baño a lavarme las manos licenciada?
Licenciada.: NO!!! Con el baño no se jode (se para con los brazos en cruz) Siéntese que
yo le traigo algo.
Gutiérrez recibe desde afuera un trapo de forma violenta que logra atajar
milagrosamente.
Gutierrez: (mirando el frasco) Esto mata el 99.9, pero el 1 por ciento no va a poder
contra mi! (saca un arma enloquecido)
Licenciada: Gutierrez que hace con eso por dios! Démelo! (se levanta y le saca el
frasco) Sabe a lo que se fue esto? Carísimo! (Gutiérrez guarda el revolver) Muy bien
comencemos. Hablame de tu madre, vive guiterrez?
Gutierrez: Yo si.
Licenciada: Le pregunto si su madre vive!
Gutierrez: Ah mami, no ella murió. Era tan soñadora ella...
Licenciada: ¿Una idealista?
Gutiérrez: No, dormía más de 15 horas por día la pobre. Tomaba pastillas...
Licenciada: Quince horas por día!! (Exclama horrorizada luego se detiene y agrega para
atrás totalmente sacada) Que envidia!
Gutierrez: mo le dije era una mujer soñadora, literaria. Siempre anhelo una muerte
trágica, ahogada en un arroyo cristalino como Virginia Wolf y de alguna manera se le
cumplió....
Lic: Murió en un arroyo?
Gut: Si, la "arroyo" el 126 en lacara y directorio...., pobre mama!!! ( se quiebra y
llora) saca la foto de Mirta Legrad y la besa.

2. Lic: (Emocionadisima) No se ponga mal, le traigo un vaso de agua, un segundo....
La Lic. Sale y en off se escuchan sus exclamaciones violentas:
Lic. Off: JOAQUIN!!!! Que haces en la heladera hijo?
Reaparece trayendo un vaso de agua que entrega a Gutiérrez.
Gut: Gracias Licenciada, muchas gracias
El paciente lo toma, extrae su pañuelo y comienza a limpiar meticulosamente los bordes
del vaso con mucha dedicación antes de tomar.
Lic: Cuénteme Ahora Gutiérrez, Mujeres en su vida?
Gut: En su vida solamente le roce una vez la pierna a una ascensorista gorda en un
ascensor. Y después subiendo una escalera la chante un piropo a una señora...
Lic: No!! EN SU-VIDA. Vida, de "vivir" son 5 letras Gutiérrez…
Gut: No muchas, no muchas desgraciadamente. Solo una tal vez.... Susana, Morena,
Divina, Candida, Luz....
Lic: (interrumpe) Epa, unas cuantas!
Gut: No! Solo Susana. Que era Morena, Divina, Candida...una luz! Pero nuestra
relación se fue marchitando, un cuestión de piel. Era sosa...Yo le decía "Sos sosa
Susana, sabelo, sos sosa"
Lic: Como? Como le decía?
Gut. Sosasusanasabelosossosa!!!
Lic: Bueno basta, su padre, hablemos de él: ¿Vive Gutiérrez?
Pac: Si, creo que vivo doctora. La gente dice que estoy vivo!!
Lic: No, su padre!
Pac: Papa era igualito a mi. Éramos como dos gotas de alcohol en gel.
-MURIO TAMBIEN???
-SOBREDOSIS!
-DROGAS??
-NO, SE TOMO 20 LITTROS DE LAVANDINA COLOSO
-(LOS DOS JUNTOS): MORTAL!!! ( HACIA ADELANTE)
-IGUALMENTE LO QUE LO MATO FUE LA MEZCLA CON PROCENEX
-HU!! Y NO LE PUDIERON LAVAR EL ESTOMAGO?
-NO HIZO FALTA!
Suena su celular a la psicóloga (Ringtone absurdo). El paciente queda consternado Ella
atiende y comienza un dialogo absurdo.
Dialogo por celular de la psicóloga: ¿Que tal Alfonso? ¿Cómo dice que le va? Mire don
Alfonso, se lo voy a decir directamente y sin pelos en la lengua. En este caso le voy a
aconsejar, la mierda hay que sacarla toda afuera ¿me entiende? ¡Sino refluye! Si
Alfonso, si. Usted no lo entiende… uno no puede vivir así ¿Cuando me va a terminar el
baño?¡¡¡no puedo usar ni el inodoro!!! Alfonso mi casa es un desastre y yo a usted le
pague la destapación por adelantado! (el paciente que estaba tomando un vaso de agua
escupe el agua asqueado, se mira las manos sucias y desesperado manotea la rejilla que
estaba sobre la mesita. comienza a limpiarse) Termíneme ese trabajo lo antes posible!
Mire: estoy haciendo mis necesidades en la bacha de la cocina! tengo el lavavajillas cual
baño público; y le digo mas: anoche me tuve que secar las partes con una rejilla, le pido

3. por favor! (el paciente ve la rejilla con la que se limpiaba las manos y la extiende cual
rectángulo hacia público). Se desmaya, Hada lo tapa con la rejillita.
"¿Y ustedes, qué están esperando? Licenciada Hada. Especialista en terapias vinculares
0800- 10-SOLUCIONES.