PARA MATRIMONIOS

1. L/B 'RES P/ VRci
AMA7<^
Diseñado y creado porla Fundación para Matrimonios
Together Happy & Forever Foundation.
9000 NW 15 St. Miami, FL 33172 Tel: (305) 594-9160 / (954) 818-3956 Web:
www.happy4ever.org • E-mail: info@happy4ever.org
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APPT4EVER
¿QUIENES SOMOS?
Somos una Fundación sin ánimo de lucro, creada para el fortalecimiento y
restauración de Matrimonios compartiendo principios de vida y fundamentos básicos
que le han dado excelentes resultados a muchas parejas para resolver conflictos,
ayudándoles a convertirse en Matrimonios y Familias Saludables y estables. Además,
estamos convencidos de que la mejor protección para nuestros niños, es que los
padres tengamos matrimonios saludables.
Las estadísticas muestran que el índice de divorcios en la actualidad es de
aproximadamente un 55%. Hay también muchos Matrimonios que no se divorcian,
pero aceptan vivir co-existiendo, sin amor, por simple conveniencia o necesidad. No
saben cómo enfrentar los conflictos y terminan lastimándose mutuamente y dañando
a sus seres más queridos. Sabemos que el enfriamiento de la relación Matrimonial
causa fracturas emocionales con devastadoras consecuencias para toda la familia,

2. exponiendo a los hijos a la rebeldía y a riesgos muy peligrosos en la sociedad
contemporánea.
¿Existen soluciones? ¿Se puede restaurar un Matrimonio lastimado? Definitivamente
SI.
¡La clave es aprender cómo hacerlo! Necesitamos “Instrucción” Todos los matri-
monios tenemos conflictos, pero tenemos que entender que los conflictos no se
resuelven solos;debemos aprender a afrontarlos y buscaralternativas antes de que se
deterioren las relaciones y se haga difícil la solución.
Somos Interdenominacionales y no hacemos proselitismo porninguna denominación
religiosa en particular, aunque si nos basamos en principios espirituales bíblicos para
sustentar las enseñanzas y fundamentos de una vida matrimonial sana.
La Misión de la Fundación Together, Happy & Forever, es trabajar por el for-
talecimiento y la restauración de los valores familiares en nuestra sociedad alrededor
del mundo, fortaleciendo los Matrimonios como núcleo fundamental de la Familia.
Para lograr esa meta, hemos desarrollado un Programa de Fortalecimiento y
Restauración para ayudarles a desarrollar hábitos sanos de vida familiar. También
compartimos testimonios de otras parejas, que nos cuentan cómo han aprendido a
manejar mejor sus relaciones familiares.
Usamos varias herramientas para fortalecer y darles mantenimiento a los matrimo-
nios. Entre ellas este Taller Libres para Amar, el Retiro deCelebración, las Reuniones
de Integración, la Capacitación para formar Facilitadores, los Talleres de temas
específicos para la Familia y Orientación Pastoral individual. Nuestra misión la
realizamos poniendo educación familiar a disposición de las parejas para que
aprendan principios de vida o si lo desean, se capaciten para que ayuden a otros
Matrimonios en su comunidad.
Contáctenos para mayor información a; www.happy4ever.org •
info@happy4ever.org
Página
Prólogo.............................................................................06
Formulario de Registro......................................................11
El Matrimonio es un Pacto ................................................13
Las Diferencias entre el Hombre y la Mujer .......................19
El Egoísmo y el Orgullo, Barreras a Superar ......................33
Responsabilidades del Hombre y la Mujer .........................40
La Comunicación y la Confrontación.................................47
Las Finanzas en el Matrimonio ..........................................55
Intimidad Sexual en el Matrimonio ....................................62
Educando los Hijos con Éxito............................................70
Los Lenguajes del Amor ...................................................78
El Matrimonio Saludable...................................................84
Evaluación de Resultados .................................................89

3. Donadores .......................................................................90
Apéndice..........................................................................92
Bibliografía .....................................................................93
P7<Logo
La mayoría delas parejas inician una relación porla experiencia del enamoramiento.
Conocemos a alguien cuyas características físicas y de personalidad nos atraen y
producen una especie de chispa eléctrica que activa nuestro sistema de interés y de
inmediato ponemos en acción el proceso deconocera esa persona...
Continúa el proceso yempezamos a buscaroportunidades para compartir más tiempo
juntos; viene el contacto físico, la primera toma de la mano, el primer beso, llamadas
telefónicas, largas noches de pensamientos, sueños e ilusiones, etc., hasta que
empezamos a sentir la necesidad de compartir nuestras vidas. Nuestros sueños e
ilusiones hasta ese momento nos hacen creer que hemos conocido a la persona ideal.
Es muy difícil creer otra cosa cuando estamos enamorados. No le creemos a nadie
que nos advierta de los defectos de nuestro amado(a). Eso se debe a que estamos
sinceramente convencidos de que la persona que amamos siente lo mismo hacia
nosotros y que nunca hará nada que nos lastime.
Entonces, ¿por qué seva perdiendo el amor en el matrimonio? ¿Porqué dos personas
que se juraron amor eterno, un díallegan a lastimarse y hasta a odiarse?
Según estudios de expertos en la materia, el promedio de duración de la obsesión
romántica es de dos años. Sin embargo, con el tiempo todos nos bajaremos de esa
nube y pondremos nuestros pies en la Tierra. ¡A partir de ese momento empezamos
a ver las diferencias entre ambos!
Esas pequeñas cosas que pasamos por alto cuando estábamos enamorados las
empezamos a ver como grandes obstáculos y empezamos a pensar que nos
equivocamos. ¡No somos compatibles! Empiezan a verse las diferencias. Poco apoco
la emoción de la intimidad se esfuma y los deseos, emociones y pensamientos
individuales, se separan y la relación seempieza a deteriorar. Si no se logra encontrar
una solución a esas situaciones, se va “perdiendo” el amor y llega el momento en que
ya no quieren estar juntos. Muchas veces se llegan a lastimar tanto que inclusive
terminan sintiendo odio el uno porel otro.
Algunos investigadores han llegado a la conclusión deque el enamoramiento no debe
llamarse amor por tres razones básicas:
a) No es un acto de la voluntad, es una emoción basadaen atracción.
b) No requiere esfuerzo. Porsi solo brotael deseo de compartir y de agradar a la otra
persona.
c) No se está genuinamente interesado en el crecimiento personal del otro. ¡Es
egoísta!
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4. Por esa razón, después de la experiencia del enamoramiento, muchos se preguntan:
¿Por qué nos casamos? ¡No nos ponemos de acuerdo en casi nada! Esto genera una
encrucijada: ¿Sigo con mi destino o salto del barco? Lamentablemente según las
últimas estadísticas, un 55% salta del barco la primera vez, un 65% en las 2 nupcias
y 75% en 3 nupcias.
Este Seminario les ayudará a comprender mejor el matrimonio, y cómo manejar las
dificultades con éxito, para que su familia se consolide en el amor que los mantendrá
unidos para toda la vida.
MAPA DEL PROCESO DE DEL DEL MATRIMOUJO:
• INCONCIENCIA DE LO QUE REALMENTE SIGNIFICA EL MATRIMONIO.
La mayoría de las parejas se casan más porla emoción de compartir vidas que por la
conciencia real de lo que verdaderamente es el matrimonio. Simplemente deciden
que quieren compartir sus vidas porque consideran que se aman lo suficiente para
tomar esa decisión.
• DESCONOCIMIENTO MUTUO:
No se conocen realmente los sistemas de creencias de cada uno. No se conocen los
temperamentos, no se conocen las diferencias. Muchas veces vienen con heridas,
raíces de amargura y votos internos que sufrieron en su infancia que afectarán el
matrimonio, pero no hablan de eso, o no saben cómo manejarlo.
• IGNORANCIA DE CÓMO FUNCIONA LA RELACION MATRIMONIAL:
No se conocenlos principios de vida sobre los que funciona. La mayoría simplemente
siguen el ejemplo de los padres, pero no conocenrealmente los principios dados por
el diseñador y creador del matrimonio.
• NO SE CUIDA LA RELACION, NO SE LE DA MANTENIMIENTO.
Seolvidan los detalles. La relación sevuelve “costumbre”. Los hijos pueden ser algu-
nas veces motivo de cambio de prioridades, lo cual genera un desinterés gradual en
la relación de pareja.
• EL EGOISMO
Al no sentirse “atendidos” cada uno empieza a buscar su conveniencia individual y
su “espacio”
• EL ORGULLO
Las heridas empiezan a activar el orgullo y se producen desacuerdos, irritabilidad y
vienen las faltas de respeto y pierden la capacidad de pedir perdón.
• A PARTIR DE LAS FALTAS DE RESPETO
Se inician los ataques verbales mutuos. Dependiendo del temperamento de cadauno,
los ataques pueden ser muy groseros. Seempieza a usar la comunicación áspera, o se
bloquea la comunicación.
Estas circunstancias producen resentimiento, sentimientos de culpa, temores y
muchas veces hasta pensamientos de odio. La relación se vuelve muy tensa hasta que
se empieza a pensar en separación o divorcio como la única solución.
• ESTE MOMENTO ES CRITICO!
Si no se tiene la ayuda o la orientación adecuada, la situación se deteriora y el

5. rompimiento es inminente. La posibilidad de adulterio es muy alta en este momento
Muchas veces sedescarta la opciónde divorcio porrazones económicas, por no dejar
a los hijos, por algún tipo de conveniencia, por razones religiosas, etc.; pero el
matrimonio se convierte en una pesada carga emocional que produce frustración,
estrés, desanimo, depresión, y tristeza.
Esto es lo que se llama un “Divorcio Emocional”
COJÍSECL¿EJÍC7AS
LAS CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO EMOCIONAL O REAL SON
PRACTICAMENTE LAS MISMAS, ESPECIALMENTE PARA LOS HIJOS.
La frustración, el estrés, el desánimo, la depresión, y la tristeza que se vive como
consecuencia de un “Divorcio Emocional” afecta muy negativamente el
comportamiento de los cónyuges, lo cual se transmite a los hijos involuntariamente,
pero los daña considerablemente. Es muy frecuente ver en esta etapa, ver actitudes
de rebeldía, en los hijos. Esas rebeldías los puedeempujar a cometer actos peligrosos
para su integridad personal o que afectarán negativamente su futuro.
No sabemos si su matrimonio está en alguna etapa de Divorcio Emocional, pero lo
que si estamos completamente seguros es de que....
HAY ALTERNATIVAS DE SOLUCION DEFINITIVAMENTE SI.
COMO?
CO/V COUOC/M7EAÍTO TD7SP0S7C70AÍ.
Es necesario que ambos cónyuges se dispongan a aprender y poner en práctica los
principios de vida que se les enseñará, para que puedan cambiar hábitos que les per-
mitirá manejar mejor su relación y disfrutarla de una mejor manera.
ESTE TALLER LIBRES PARA AMAR
Ha sido diseñado para proveer conocimiento práctico de los principios de vida que
les enseñará a comprender la relación matrimonial y manejarla mejor para que
puedan vivir juntos, felices y para siempre; a tener una familia estable y disfrutar más
y mejor de todas las cosas buenas de la vida.
ADEMAS LA FUNDACION LES OFRECE OTRAS ACTIVIDADES PARA
DARLE CONTINUIDAD AL PROCESO DE “MANTENIMIENTO” A LA
RELACIÓN:
• RETIROS DE CELEBRACION
• REUNIONES MENSUALES DE INTEGRACION
• EVENTOS ESPECIALES
• ORIENTACION BIBLICA
• CAPACITACION PARA CONVERTIRSE EN FACILITADORES
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6. Este manual ha sido creado conelpropósito de ayudarle a los matrimonios adescubrir
y conocer los principios de vida que están en la Biblia, de acuerdo al Manual del
Creador y Diseñador del matrimonio. Se complementa, además, con los más
modernos conceptos científicos del comportamiento humano y con la experiencia de
parejas que han tenido éxito en su relación; para ofrecer un texto bien balanceado de
normas bíblicas, científicas y de experiencias personales.
Ustedes aprenderán los fundamentos del matrimonio, cómo afrontar las crisis, cómo
fortalecer sus relaciones y cómo disfrutar más y mejor de su relación.
El éxito de los resultados en su matrimonio, dependerá de su disposición a poner en
práctica todos los conceptosaquí expresados. Por esta razón le invitamos a que ponga
lo mejor de sí cada uno, para tomar con absoluta seriedad este Seminario.
Es responsabilidad de cada uno de ustedes, participar activamente y con sinceridad,
hacer las tareas de cadatema y preguntar a su facilitador sitienen dudas con relación
a algún concepto o comentario.
Si su matrimonio tiene dificultades muy graves, le aconsejamos que juntamente con
este Seminario, solicite Uds., consejeríapastoralconalgún líder espiritual capacitado
y con experiencia en el tema.
Los grupos no deben ser de más de cinco parejas para que todas las parejas puedan
interactuar.
Convenio de Confidencialidad
Todos los participantes del grupo se comprometen a ser totalmente confidenciales
con la información que se comparta durante las sesiones de estudio.
Les deseamos mucho éxito en el desarrollo de esta jornada de 10 semanas, que
cambiará radicalmente su matrimonio y les proveerá las herramientas para que
disfruten su relación al máximo; de tal manera que puedan vivir en armonía con su
familia juntos, felices y para siempre.
Para iniciar este Seminario con la mejor disposición, invitamos a las parejas que se
tomen de las manos y se comprometan delante de Dios y delante de los compañeros
de Seminario a dar lo mejor de cadauno para participar concomentarios y preguntas,
hacer las tareas y poner en práctica lo que van aprendiendo para beneficio de la
relación y de la familia.
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TOGETHER HAPPY& FOREVER FOUNDATION
A Hon-proftt organizarían created to strength famitíes in our Hwrld
<001 S Uutverstiy Dr. SttiieE, Din-te. FL 3332S
TEL 954-434-4696, Fax: 954-434-4697 Web: WWH . ha tan ■4vvvr ora. E-tmtíi.

7. mtbitíhuppydever.oni
FORMULARIO DE REGISTRO DEL SEMINARIO
“LIBRES PARA AMAR"
Nombre él:
Casado anteriormente:
Divorciado Fecha:
Estudios:
País
Edad:
Hijos de la relación anterior:
Nombre ella:
Trabajo:
País
Edad:
Casada anteriormente
Estudíos:
Divorciada
Fecha:
Trabajo:
Hijos de la relación anterior:
Dirección:
Ciudad:
Estado
Código postal:
Teléfonos:
E-mail:
E-mail:
Casados desde:
No casados pero viven juntos desde:
Hijos:
Otras personas que viven en casa:
¿Como calificaría UD el ambiente familiar1?
Pobre ___________________________
Bajo de lo normal___________________
Normal __________________________
Saludable __ ______________________
Otros comentarios:__ _____________________________
Aceptarnos el Compromiso de completar este Seminario y ponerlo en practica en
nuestro matrimonio.
Firma él F irma ella
facilitadores; _______________________________ Fecha___
Favor llenarlo y entregarlo a su Facilitador. Gracias.
11

8. -
EL MAT^IMOAÍJO ES USÍ PACTO
¿Qué es el matrimonio? ¿Quién lo diseñó? ¿Cuál es su propósito?
El matrimonio es una relación muy especial entre dos personas. No es una relación
de sangre como la que tenemos con la familia, o una relación común como la que
tenemos con un amigo, un compañero, o la poderosarelación afectiva que nos enlaza
con los hijos. ¡Es una relación de pacto!
El único vínculo afectivo que une a la pareja al inicio de la relación, es la atracción y
la pasión, pero sabemos muy bien que eso es totalmente insuficiente para mantenerlos
unidos. Eso significa que esta relación necesita de un vínculo más sólido que la
sostenga permanentemente y cumpla su objetivo.
Dios, el Creador universal de todas las cosas, diseñó yestableció el matrimonio: “Por
tanto dejará el hombre a supadre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola
carne” Génesis 2:24. “...siendo ella tu compañera, y la mujer de tu pacto”Mal. 2:14b.
El matrimonio es una relación de pacto, un pacto de fidelidad; y el vínculo que lo
sostiene solamente puede ser un compromiso en el que Dios esté involucrado. Por
esta razón es que, durante la ceremonia matrimonial, ambos se comprometen delante
de Dios a cumplir y obedecer con ese pacto, a cuidarse mutuamente, a amarse en la
prosperidad y en la escasez, en la salud y en la enfermedad, haciéndole frente a la
vida juntos, en todo, hasta que la muerte los separe. O sea que pase lo que pase el
compromiso es para toda la vida.
¿Cuál es el propósito del matrimonio?
Dios creó al ser humano para tener una familia a Su imagen. “Y dijo Dios: No es
bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él”. (Gen 2:18) “Y creó
Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó. Y
los bendijo Dios y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra y sojuzgadla.”
(Gen 1:27 y 28)
Dios decidió que no era bueno que el hombre viviera solo en la Tierra y le hizo una

9. ayuda idónea. Dios estableció entonces que el propósito del matrimonio fuera la
unión de un hombre y una mujer, en la que ella es su ayuda idónea y que desarrollen
un compañerismo para cumplir conla misión demultiplicar la raza humana disfrutan-
do a la vez de la relación en el plano espiritual, emocional y físico.
Ya sabemos que la obsesión romántica que da inicio al matrimonio dura como
máximo dos años según los expertos. Después de esto muchas parejas sienten que
“se acabó el amor”. La pregunta es: ¿realmente se acaba el amor? ¿Es el amor un
sentimiento, o una emoción? Escriba su respuesta y comenten al respecto antes de
seguir leyendo.
I Corintios 13: 4-7 enseña el verdadero significado del amor: Dice que “el amor es
sufrido, es benigno, no es envidioso, no seenvanece, no hace nada indebido, no busca
lo suyo con egoísmo, no se irrita ni guarda rencor; le gusta la justicia y se goza de
practicar la verdad, todo lo cree, tiene paciencia y todo lo soporta.”
Todo lo que enseña la Biblia en el pasaje anterior demuestra que el amor es un
conjunto de decisiones en favor de la persona a quien se ama. ¡No es algo que
tengamos que sentir! Por esa razón Dios nos manda a amar. Si fuera un sentimiento
o une emoción, no nos mandarían a hacerlo.
La pasión, la atracción y el romance sí son sentimientos y emociones. Estos tres
elementos porlo general están presentes al inicio de la relación. Estos tres elementos
sí se pueden acabar, pero el amor no, porque el amor no es una emoción ni un
sentimiento; ¡es una decisión!
Lo interesante es que cuando nos disponemos a amar por decisión, esos elementos
nos mantienen presentes, de tal manera que si la decisión es verdaderamente de ama-
entonces la pasión, el romance y el gozo de estar juntos permanece para siempre
¿Cómo es que ocurre eso?
Porque la “decisión genuina de amar” está enfocada siempre en el beneficio del otro
y no en el propio.
El amor verdadero es un acto de la razón y no de la emoción.
La emoción es pasajera, pero la decisión, producto dela razón, es para siempre
El verdadero amor trasciende las barreras de tu propio espacio, para fundirse con_ el
de la persona amada y convertirse en un solo espacio.
El Pacto del Matrimonio es entonces un pacto de amor, que requiere tolerancia y
respe: por la otra persona, aceptándola tal y como es y procurando siempre su
bienestar.
Por lo tanto, cuando vengan los conflictos en el matrimonio, debemos enfocarnos en
la solución del problema y no en buscar culpables. La vía del escape mediante el
divorcio no es una buena solución, porque significa romper el compromiso con Dios
y aceptar una derrota que trae consecuencias graves a las familias. Si no se logra
resolver el conflicto se debebuscarayuda con un líder espiritual capacitado, para dar
una guía en la solución.
Analizando la esencia del pacto del matrimonio, llegamos a la conclusión de que se
trata de un pacto por decisión mutua y libre, y que requiere que el hombre se ocupe

10. de la felicidad y el bienestar de la mujer más que de la suya propia, e igualmente la
mujer de la felicidad y bienestar del varón antes que de la suya propia.
¿QUIEN PONE LAS REGLAS?
Cualquier invento, institución o empresa que sea creada, necesita un reglamento para
poder funcionar bien. Nuestro Diseñador y Creador universal, nos dejó un Manual
con las normas para los matrimonios. El mundo, sin embargo, ha establecido reglas
diferentes, y lamentablemente la mayoría de las familias están siguiendo esas
reglas.
Por Ej.: Dios dice que la virginidad hasta el matrimonio es una virtud; sin embargo,
el mundo dice que no hay nada indebido en la relación sexual prematrimonial. Dios
dice que el matrimonio debe ser hasta que la muerte los separe, pero el mundo dice
que el divorcio es una salida aceptable. El mundo dice que hay acciones
imperdonables, pero Dios dice que todo se debe perdonar y que si no perdonamos,
no seremos perdonados. La cuestión clave para nuestra sociedad hoy en día es: ¿A
quién le vamos a obedecer?
El deterioro moral y espiritual de nuestra sociedad no es casualidad, es la conse-
cuencia de muchas personas en el mundo que han decidido funcionar de acuerdo a
sus propias ideas, y no en función del plan del Creador para la humanidad.
Estructura designada de autoridad:
Para evitar la anarquía en el hogar, uno de los dos debe ejercer la autoridad y la
responsabilidad de gobernar la casa. I Corintios 11:7b dice: el hombre es imagen y
gloria de Dios y la mujer es gloria del hombre. I Corintios 11:3 y 11:8-10 dice que
“Dios el Padre está por encima de Cristo, Cristo por encima de todo hombre, y el
hombre por encima de su esposa. Porque el varón no procede de la mujer, sino la
mujer del varón, y tampoco el varón fue creado por causa de la mujer, sino la mujer
por causa del varón. Mas en el Señor, ni el varón es sin la mujer, ni la mujer sin el
varón.” Gálatas 3:28b:"... no hay varón ni mujer; porque todos vosotros sois uno en
Cristo Jesús”
En estos pasajes senos habla de que, así como Jesús es igual al Padre, así las mujeres
son iguales a los hombres; pero sí hay una distinción en cuanto a las funciones.
Ante Dios los dos somos igualmente importantes. Ambos tenemos igual valor para
Dios. Pero es necesario que sólo uno guíe. Dios asignó entonces al hombre la
responsabilidad de gobernar la casa. Gobierno significa dirigir, guiar y enseñar. Eso
significa que al hombre le corresponde dirigir, guiar y enseñar a su familia en el
camino a seguir. A la mujer se le asignó ser la ayuda idónea desuesposo paracumplir
esa misión. Esto no significa una carta de poder para el varón, sino más bien la
responsabilidad de dirigir, guiar, cuidar y proteger a su familia. Por causa de esta
responsabilidad es que el hombre debe ser más consagrado a Dios que la mujer.
Fun^/am aií&ó Fncío-/X 'lalrLM frnjJi f
La unidad matrimonial está establecida en tres áreas.
• ESPIRITUAL • EMOCIONAL• FISICA

11. La base de la unidad matrimonial consisteen la disposición de ambos a desarrolla un
hogar basado primeramente en principios espirituales de vida, y posteriormente
cultivando relaciones emocionales e íntimas en ese estricto orden. Así lo estableció e
Diseñador y CreadordelMatrimonio, porquees la única forma de mantener i relación
fuerte y sana, para que cumpla su propósito y poder disfrutarla al máxime
Nos conviene involucrar a Dios en la Relación. Jeremías 17:7-8, dice: “Dichoso e
hombre que confía en Dios y cuya confianza es Dios. Porque será como árbol
plantado junto a corrientes de agua que no verá cuando venga el calor, sino que su
hoja ¡siempre estará verde y en el año de sequíano se secará ni dejará de dar fruto."
Eclesiastés 4:12b dice: “...ycordónde tres dobleces no se rompe pronto.”
Muchos matrimonios ignoran a Dios en sus relaciones y de ahí surgen la mayor parte
de j sus problemas. Dios quiere ser el centro de unión del matrimonio, quiere ser ese
poderos: tercer doblez que sostiene las relaciones de los dos; pero la pareja debe
decidirlo.
Es imperativo que ambos asistan a la misma iglesia con sus hijos. Es fundamental
que ambos lean la Palabra de Dios juntos, que oren juntos, que les modelen a s~: hijos
a vivir principios de vida espirituales. Deben hacer del hogar, un lugar doñea la
familia se reúne para compartir en armonía y dar gracias a Dios.
Nuestra conducta es el resultado de nuestra relación con Dios; de manera que las
debilidades humanas como la ira, el enojo, la soberbia, y el orgullo, son más fáciles
de controlar cuando fortalecemos nuestra relación espiritual conEl.
Si un matrimonio no desarrolla primero la unidad espiritual, es muy difícil ponerse
de acuerdo en el área emocional e íntima. Cuando el matrimonio está basado en' las
dos últimas áreas está caminando sobrela inestabilidad de la arena movediza 'I
La unidad emocional se da como resultado de la disposición de ambos se considera-
más al otro que así mismo; esto es interesándose más en las cosas desu cónyuge que
en las propias. Para lograr esto es necesario alimentarse y crecer espiritualmente.
La unidad íntima viene a ser la unión sexual como resultado de la unidad espiritual
emocional. Cualquier falta de unidad en lo emocional y lo físico se puede superar, si
se logra la unidad espiritual.
¿Qué podemos hacer para obtener la unidad integral en el matrimonio?
1- Desarrollar el hábito de orar juntos mutuamente y permanentemente.
Esto les ayudará a ser más tolerantes, a suavizar las posiciones y a ser más sinceres
en sus relaciones. Les ayudará a vencer el egoísmo yel orgullo, así como aperdonarse
mutuamente con más facilidad. Les ayudará también a fortalecer sus relaciones
emociona s: y a tomar mejores decisiones. Esta oración es el uno por el otro.
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I
2- Vivir realmente los principios de vida que Dios nos enseña.
Es necesario conocer y poner en práctica esos principios de vida, nos ayudarán a
entender el propósito delmatrimonio y a disfrutarlo al máximo como Dios lo planeó,

12. 3- Decidir amar consacrificio y tolerancia.
“El amor es paciente, es bondadoso, no buscalo suyo, no se irrita, no toma en cuenta
el mal recibido, se alegra con la verdad; todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera,
todo lo soporta. El amor nunca deja de ser.” I Corintios 13:4-7
Esta es la descripción del amor ideal. Algo difícil de lograr. Pero conforme vamos
creciendo espiritualmente, adquirimos mayor capacidad paralograr vivir conese tipo
de amor y disfrutar más y mejor de la verdadera vida.
El amor hacia nuestro cónyuge debe ser de entrega sincera para amar con sacrificio,
aún sobre nuestros propios deseos y necesidades, porque debemos recordar que
nuestra misión más importante en el matrimonio, es procurar el bienestar de nuestro
cónyuge.
4- Practicar la bondad y la comprensión mutua.
“Sean compasivos, fraternales, misericordiosos y de espíritu humilde; no
devolviendo mal por mal, o insulto por insulto, sino más bien bendiciendo; porque
han sido llamados conel propósito de heredar bendición”. I Pedro 3:8-9
Estas características vienen como consecuencia de la decisión de amar. Estas virtudes
nos inducen a darnos a nosotros mismos no importando los defectos, las debilidades,
y el trato del otro. Ser bondadoso y comprensivo es hacer las cosas sin esperar en
recibir. Es hacer las cosas no porque la otra persona necesariamente lo merezca, sino
para obedecery agradar a Dios.
5- Tener buena comunicación.
No es gritar ni pelear. Es abrir el corazónen un ambiente de tolerancia y comprensión
mutua, expresando sentimientos sin buscar culpables. Más adelante dedicaremos un
capítulo a este aspecto tan importante.
6- Reconocernuestros errores.
Aprender a reconocercuando estamos errados. Nuestra familia nos va a admirar más
cuando reconozcamos nuestros errores. Hay muchos cónyuges heridos porque sus
esposos(as)nunca reconocenque han cometido un error.
7- Aprender a pedir perdón y a perdonar.
“Entonces como escogidos de Dios, santos y amados, revestíos de tierna compasión,
bondad, humildad, mansedumbre y paciencia; soportándoos unos a otros y
perdonándoos unos a otros” Colosenses 3: 12-14
Hay cónyuges hombres y mujeres que nunca piden perdón, ni tampoco lo dan como
Dios lo enseña, y eso es producto de la influencia del orgullo y muchas veces por
heridas profundas que tienen en su alma. Es necesario sanar las heridas y practicar el
perdón para darlo y recibirlo.
Contesten las siguientes preguntas por separado y luego coméntenlas.
¿En qué consiste la esencia del Pacto Matrimonial de acuerdo a lo aprendido?
¿Cuáles son los fundamentos de la Unidad Matrimonial, y como los va a poner en
práctica en su matrimonio?

13. COMPROMISO:
En este momento los cónyuges deben tomarse de las manos y pedirse perdió'
mutuamente, (empezando por el hombre) por todas las veces que se hayan lastimad:
y por no haber respetado el pacto del matrimonio. El perdón se debe pedir y dar sin
justificaciones ni condiciones
Luego cada pareja debe hacer un compromiso verbal y público de cumplir el pacte y
poner lo mejor de sí para aprender y poner en práctica los principios que van apren-
diendo, con el objetivo de vivir una vida nueva en el matrimonio. Comprometerse a
tomar un tiempo cada díapara conversar respecto a los diferentes aspectos del pacte
matrimonial. Comprometerse a leer juntos libros que edifiquen sus vidas y donde
puedan aprender nuevos conceptos queles ayude a mejorar su relación.
Comprometerse a orar juntos todos los días de hoy en adelante.
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