todo lo que necesitas saber en el fino arte de comer tacos

1. Manual esencial
del
TACO

2. ¿Cómo
escoger el
lugar
adecuado?

3. Para comenzar a instruirnos en este fino arte de
consumir tacos, debemos comenzar por elegir el
lugar que cumpla un minimo de los criterios
siguientes..
1.- es indispensable la DEMOCRACIA en una función
proporcional a:
más gente, mejor sazón.

4. 2.- se necesitan mínimo dos perros merodeando el
lugar para validar que no nos estamos almorzando
comunitariamente a otro perro bajo la premisa:
NO

5. 3.- No importando la movilidad del local, este debe
contar con el único y sensacional "Mexican
waterproof biological fly killer" o sea, la bolsita
con agua colgada (que no se sabe exactamente
cómo, pero exorciza a las moscas).

6. 4.- El lugar de las salsas debe estar visible,
adecuadamente abastecido y a la mano de
todos los comensales, a su lado, debe haber
harto limón para vacunar cada taco.

7. 5.- El puesto o local debe ubicarse en
un crucero peligroso, a la salida del
metro o del antro, en el paradero de
combis o algún lugar con los IMECAs
necesarios.
IMECAs
Índice Metropolitano de
la Calidad del Aire
;D de nada

8. 6.- Debe contar con el “trapito de la muerte”,
instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los
platos en donde se sirven los tacos, así como las
manos de los responsables de cobrar el
nutritivo consumo.

9. 7.- Y of course: Cocas frías a discreción
sumergidas en tina metálica oxidada con trozos
de hielo turbio.

10. De la
apariencia del
TAQUERO

11. 1.- El taquero debe ser una
persona madura, de estómago
prominente, preferentemente
con bigote para demostrar que
es MMM (Mexicano Muy
Macho).

12. 2.- Debe ser diestro en el
manejo del cuchillo para
partirle la mandarina en
gajos a la carne en
cuestión

13. 3.- Debe también ser
siniestro (con la
izquierda) rete hábil
para el volteo de las
tortillas (previa
unción de aceite
girasol, colesterol
free).

14. 4.- Debe tener memoria
prodigiosa para el
conteo per cápita de
tacos digeridos.

15. 5.- Debe tener la
capacidad para delegar
a sus chalanes (por lo
menos uno) labores
secundarias.

16. 6.- Debe portar un mandil
blanco (indispensable)
para que saques
conclusiones sobre la
higiene del
establecimiento (según lo
percudido del mandil).

17. 7.- Debe cubrir con gorrito
blanco o gorra su cabeza
para que te sientas seguro
de que no encontrarás
ningún cabello o gota de
sudor en el manjar que
estés degustando

18. De los
chalanes

19. 1.- Deben
portar también
mandil blanco,
pero no
necesariamente
bigote
(recuerda que
son aprendices
de taquero, en
cuyo caso, se
les permite el
uso de patillas
engomadas)

20. 2.- Su único
talento
natural es la
fácil
identificación
y viboreo de
wonderful
mamacitas.

21. 3.- Tienen
apodo
como
Cuñado, el
Chino,
Compita o
el Güero,
el Patillas,
el Cheto.

22. 4.- Su única preocupación es el SANTOS, su
alineación o el resultado del clásico, su literatura
básica son todas las historietas de El Libro
Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean
mientras la clientela no requiere de su asistencia.

23. 5.- Su función es recoger platos, cortar
limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro
solicitudes de los comensales

24. 6.- Se saben de memoria el menú,
aunque después salen con su tarugada de
que: “ya no hay de suadero”

25. De los
comensale
s

26. 1.- Cualquier mexicano, que se precie de
ser mexicano es un experimentado
consumidor de tacos, porque el taco es un
mal que no respeta sexo, raza, edad,
estado civil, religión ni condición social.

27. 2.- Un buen comensal siempre pregunta
antes que nada: “¿De qué tienes (Gallo,
Paisa, Cuñao, Mike, Primo, Pariente,
Compa)?”. Acto seguido revisa las viandas
y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún otro comensal da su ok pidiendo
otro más de tripa.

28. 3.- Los comensales que vienen juntos
siempre hablan en clave entre ellos para
que los demás comensales no les
entiendan, sin importar que a los demás
comensales les valga madre su plática

29. 4.- Un buen comensal debe ser gandalla
con todos los demás comensales, a menos
que la otra comensal sea una mami, en cuyo
caso deberá ceder su lugar y pasarse para
atrás con el propósito de atascarse de
tacos de tripa pero también de ojo.

30. 5.- Un buen
comensal debe ser
un gran estratega;
debe apañarse un
lugar tan cerca de
las salsas que las
alcance con una
estiradita de mano,
pero tan lejos para
que los que se
salpiquen y se
manchen sean los
otros.

31. 6.- Un comensal
experimentado
es aquél que
sostiene el taco
sólo con tres
dedos, el pulgar
el índice y el
dedo medio,
manteniendo los
otros dos dedos
con una
separación
angular de 30°
grados entre sí.

32. 7.- Un buen comensal no pide
perdón, pide más tacos y de dos en
dos para que no se enfríen

33. 8.- Y por último, un buen comensal no
estará satisfecho si no se echa a la
panza mínimo 10 tacos, pero eso sí, con
su Coca light o zero porque está a dieta.

35. POS
¡a comer!