1) El documento es una colección de poemas que expresan sentimientos de soledad, pérdida y recuerdos dolorosos de amores pasados. 2) Un poema habla sobre extrañar a una "Niña Dulce" de la infancia y los momentos felices que compartieron. 3) Otro poema describe la tristeza de haber perdido a un amor representado por "estrellas brillantes" que ya no pueden reflejar sus ojos.

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Vestigios
Escrito por:
Starosta
(Rafael Bejarano)

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Soy un caracol con sus cuernos al sol
Y en cada ramita deja una flor
Yo no se dé cuando acá
Me he vuelto un poco torpe
Ya no puedo escapar dentro de ti
No me dan permiso de salir
A caminar contigo
De bañarme en el rocío de tu jardín
Me he vuelto un caracol
En un caparazón
Pegado en un oscuro muro
De tu corazón
Me he vuelto un animal con el alma en espiral
Me está brotando más saliva que antes
Ya no soy normal
Corazon de caracol
(Paco Huidobro)

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Niña Dulce
Esas eran tus risas estrepitosas en el parque mientras yo corría en
círculos sin expresión alguna en mi rostro. Compartíamos los
crayones de las cajas sin importarnos si eran tuyos o míos. Martes.
Olor a galletas recién hechas desde la cocina. Dibujábamos cielos
amarillos y soles azules porque queríamos ser diferentes a los otros.
Yo con mi enorme maleta, tropezando y cayendo, y tú con tu
jardinera, levantándome y secando mis lágrimas. Los tarros de
chocolatines saqueados en una pícara complicidad mientras todos nos
miraban sospechando de nosotros. Solías quedarte sentada mirando
al cielo y hacías como si yo no estuviera ahí. Entonces yo me alejaba
y me quedaba observándote por el enorme ventanal que daba a un
jardín desbordante de rosas y claveles. Tu inexplicable miedo a las
sombras por la noche y yo prestando guardia hasta que te quedaras
dormida. Robándole el tiempo a la monotonía de las tareas y las
manualidades de la vida. Los juguetes y las risas desperdigados por

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la habitación. Los accidentes felices en la pared, en la cocina, en
cualquier lugar de la casa. Anhelaría volver a escribirte en tu
cuaderno de caligrafía, espero no te molestes, es que el mío lo olvide
en cualquier otro lugar. La misma canción sonando ochenta y dos
veces. Cielos mandarina. Cabello olor a chicle. Manos pegajosas. Los
sujetadores para el cabello y la quimera de lo posible y lo imposible.
Todavía recuerdo tu forma tan peculiar de vestirte. Recuerdo
también tu mirada perdida frente al espejo y el anaquel de plástico
rosa. Un día comenzaron a salir arco iris de ti y alguien te alzo en
brazos para ponerte en una cama con rueditas y tú lo encontrabas
gracioso mientras yo estaba furioso. Pero no lloré. Realmente me
hubiese encantado haberte conocido. Me dijiste que si tenía algo que
decir lo dijera de una vez. Todo menos “Quédate”. Yo temblaba
atascado en la miel que me aferraba como una cruel colmena. Quise
retenerte entre mis brazos, pero ni siquiera tu nombre atrape. No
he encontrado para nada divertido el hecho de que ya no volverás.
Así que: ¡Adiós dulce niña! ¡Adiós! Yo seguiré visitándote los domingos

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en la tarde dejándote tus globos y tu algodón de azúcar sobre el
mármol frio…
Desearía poder encontrar normal el que te hayas ido.

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Estrellas Brillantes
Algo se quebró. Recuerdo una canción, la levedad de un sonido. Su
tenue resonancia. Quiero poder recordar eso antes que todo se
enmudezca. Las olas se rompen contra el arrecife en la noche
brillante y llena de estrellas. Estoy tratando de nadar entre esas olas
ahogadas a medio camino. Saboreo el estruendo que hacen cuando se
estrellan, escurren y caen formando charcos. Esos charcos que
únicamente tienen el propósito de reflejar tus ojos. Me pregunto
cuántas cosas podré elegir. Me pregunto cuántas habré elegido ya.
Aunque nunca elegí las palabras para explicarte y nunca supe cómo
organizarlas para hacerlas creíbles. El sonido de todas las luces al
alejarse otra vez. Los ojos de los pobres de Charles Baudelaire. La
náusea de Jean Paul Sartre. Como explicar el canto de una sirena.
Como explicar el barco que partió de mí, llevándome. Inclina tu cabeza
y quédate conmigo. Aún no hemos terminado con esto. No me voy a ir
de aquí hasta que llores. La obsesión es una perturbación anímica

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producida por una idea fija. Derrochando mi tiempo pensando en algo
bueno que decir. Derrochando mi tiempo tratando de encajar una
pieza de rompecabezas en un hueco donde no pertenecía. El frio
golpeando mi rostro en medio de la noche mientras me quedo mirando
las horas pasar. Tu galaxia atómica derrumbo mis cien edades
mientras alucinábamos con el sol. Siempre fuiste mejor que yo.
Siempre
Mi estimada bailarina de la caja musical, nunca te habías visto tan
triste, y a veces ni siquiera te pareces a ti. Adivino tus recuerdos.
Adivina mis sueños. Fuimos un improbable encuentro de distancias
vacías. Fuimos lindos versos de la felicidad, apuñalados en nuestros
pensamientos. Ya no quiero seguir pensando en cómo viajar para
escapar. Ya ni puedo mirar como el día se va. Tu recuerdo es como un
muerto que se la pasa lamiendo mi corazón, hambriento y sin casa en
donde estar. Entendí que por la forma en que somos, nadie nunca
conoce o ama al otro. Lo siento, pero solo estoy pensando en
engatillar los sentimientos correctos. La promesa vigente. El

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encierro. Los paradigmas personales. Te estoy escribiendo unas
letras. ¿Podría leértelas? Dime cuando por favor.
Todo lo que fue y lo que será. Entrelazados nuestros brazos y
nuestras almas, tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Me contagias
tu sentido de desesperación. Me cansan las horas gastadas en matar
el tiempo. No me pueden señalar. Nadie me va a condenar. La expresión
correcta sería: “No me voy a culpar” Perdona, no era mi intención.
Deberíamos desacelerar y dejar que seamos parte de la película del
otro. ¿Pero que estoy diciendo? No estoy razonando como es debido.
Seguramente es la ansiedad. Es que estoy sirviéndome el recuerdo en
una taza grande y está hirviendo. Las decisiones del corazón no se
toman con la cabeza. No se puede negociar ya nada ahí. El
secuestrador mato a su presa.
Está muy oscuro adentro mío. Debe ser el invierno que llego de nuevo.
Eso debe ser. A veces me da la impresión que de un momento a otro
ya no soy el mismo. Me contengo en anhelos de falsedad, vanidad y

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deseos de otra vida que debo reescribir. No sé quién era antes de
cambiar y no sé quién soy ahora. Mi mundo se hace cada vez más frio
y más viejo y me cansa la soledad tanto como la compañía. Estoy
enfermo. El que veo en el espejo me grita y exige su escape pero es
solo un accidente lo que se refleja. Observo sus ojos de vidrio,
reconozco los míos, pero no hay caso. Es solo mi mundo que se hace
más sórdido y de verdad me angustia sentirme solo, rodeado por los
demás. Las estrellas siguen brillantes arriba en el cielo. Me despierto
en la madrugada. Quisiera contarte que estoy mucho mejor. ¿Podria
llamarte? Espero me avises cuando sea un buen momento. No
desearía por ningún motivo importunarte con los aburridos detalles
de mi suicidio.

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Cría Cuervos
Eso que has inventado parece un enorme mural de tu ego. Una
pirámide de todo eso adonde nunca vas a llegar. Estas de amante
contigo mismo una vez más. Derrapando mal, abrazando lo áspero de
lo material. Da un giro en espiral y devuélvete ya. Te marchitaste y ni
siquiera me di cuenta. Freud te está analizando, pronto nos enviara
sus resultados. Tu alma fue la puerta que siempre quise abrir, pero
tu arrojaste la llave lejos de mí, a propósito. Ahora quieres darme un
abrazo, cuando encerraste a mi amor en un cuarto hasta que se
desangró y murió. No me llames por favor.
Te fuiste hasta aquel pueblo, dejando esta ciudad y ni siquiera sientes
soledad. ¿Alguna vez viviste aquí? No lo alcanzo a recordar. Yo ahora
vivo en mi nave y voy en mi viaje de dos mil años luz, y me faltan varios
todavía. Y si alguna vez te hice daño espero me sepas perdonar,
siempre estaba a tu merced, mendigando amor y pan. ¿Cuánto más

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me costará? Nos forzábamos a hacer lo que todos: Domingos
arrojándonos pelotas en el parque, la infaltable foto familiar y tu
neurótica manía de gritarme mientras me decías "Lo debes
organizar". Mi amor y yo nos conectamos ahora a través de las
galaxias. Tu faltaste al funeral ¿Recuerdas cómo te escondías? No
me llames por favor.
Sin duda hablar de esto me remonta a una época en la que
irónicamente fui sumamente feliz. ¿Quién lo iba a pensar? ¿Quién
eras tú en realidad? Quien diría que ahora me toca contar esta
historia solo. Llamando a la estación: Estoy cicatrizando mejor.
Jamás pensé que de tanto dolor saldría mi voz. Quizás fue ese
momento en el que nos miramos a los ojos con rabia y sin emitir sonido
alguno nos decíamos "Me tienes que amar” El tiempo no lo cura todo.
¡Qué mal! Feliz cumpleaños igual. Cuídate mucho y sé feliz. Ya me debo
despedir. No me llames por favor.

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Imagen Reflejada
Entrecierro los ojos. Voy a quedarme dormido. ¿Escribir de forma
abstracta termina siendo al final una virtud o simplemente es una
evidencia irrefutable de que no estamos dispuestos a hacernos cargo
ni siquiera de nuestras propias palabras? Creo que voy a escribir
mis sueños en un papel, los voy a sembrar en una maceta y la voy a
regar cada mañana. Me gustaría mucho que pudieran crecer y ver si
estos florecen, o por el contrario, observar si las hojas y el tallo al
final se secan. Voy a pedirle a mi alma la huella exacta de este dolor
para exponerla en museos, bibliotecas o panaderías. No sé si mi
recuerdo va directo al momento de su unión con la tristeza, si está
registrándolo todo en mi bitácora personal de fracasos, o si sólo es
una imagen que abre la puerta de mis males. Una imagen de mis
canciones, de mis libros, de mis pinturas. Imagen exaltada en el
anonimato de nuestra ignorancia. Imagen desconocida del anhelo de
saber encontrarte, de acordarme de la fecha de tu cumpleaños, de

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abrazarte mientras lloras. Imagen ensimismada, devaluada,
prácticamente, una imagen de casualidad. Imagen de una vida, de la
mía, que contiene mis lagos, mis bosques, mis nubes y mis abismos.
Juro al sol que me asombró la hermosura con la que concatenabas
las palabras, la delicada asociación, el tono mesurado y hasta la
forma vaga y certera que tenías para contarme tus sueños. Hoy
quiero desilusionarme porque tu foto de perfil no era todo lo que yo
imaginaba y a la vez crea un sentimiento de bipolaridad en mí. Tanta
belleza da rabia. Llevas tu amor en una baratija que cuelga de tu
cuello, se enreda con tu cabello y hace juego con tu sonrisa. Me quedo
con tu imagen reflejada en mi mente, cuando abro los ojos y te busco
entre las fotos de mi vida. Estoy, sin embargo, dispuesto a olvidarme
de tu nombre y confundirte con otras mujeres que ahora se ven más
borrosas, como las manchas en el mantel, en mi memoria y en el
paisaje que se ve por la ventana. Lentamente, me envuelvo en mi
corteza y me convenzo de que no fui planeado para ser feliz. Me
encanta también contener las lágrimas. Podría contarte

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detalladamente lo que piensan cada una de ellas cuando se queda en
la puerta de mis ojos, sintiendo el vértigo, pero no la caída. Vivo
pretendiendo retener en mí las emociones siempre un poco más para
que no pasen tan desapercibidas en el fondo de mi corazón.
No puedo conectarme a la red. Me siento solo y deambulando a la
madrugada. En el soporte técnico no me contestan a esta hora. Deben
ser los fantasmas en el cable otra vez. Entonces aprovecho la
oscuridad y la lluvia para intentar recordar cada cosa, cada forma,
cada color y hasta cada gota con el único objetivo de no olvidar tu
ausencia. No sé por qué me ocurre, todavía no pude averiguarlo. Tu
amor aún vive fósil en mi alma.

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Outsiders
Las sombras se están derritiendo en la oscuridad de la vereda de tu
alma. Te volvería a leer mil veces entre susurros Eleanor & Park. La
belleza de lo rasgado me hizo abrazar aquello que era inmutable.
Somos con un par de outsiders. Tú eres la ceguera de la felicidad de
dejarse caer riendo y yo soy como un fantasma que vaga sin lugar
adonde ir. El viento golpea mi rostro y lo empuja de nuevo contra tu
tristeza. Creo que estoy sintiendo la edad y la pena. O quizás nunca
sabré que quise sentir. Te pondré bajo un día lluvioso que no
terminara y te esperare donde siempre lo hago, oculto detrás del
muro de tu mirada. Haces el esfuerzo de no quedar en el olvido y mi
mente se une a estar contigo. Estoy enamorado de una personalidad
que ya no existe. Estoy enamorado de recuerdos. Uno al lado del otro
en silencio. Una mirada hacia el cielo y otra hacia el suelo. Quererte
solía ser tan fácil que nunca lo intenté. Tú deseabas amarme como a
un niño. Ahora hay una mujer donde una vez hubo solo una niña…

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Aviones de papel difíciles de armar
Tengo las manos rotas de estar abrazando rocas todo el día. Voy
buscando algo que no está. Voy a irme con el rio, de tanto mirar
atrás. No sé si algún día lo vaya a cruzar. Caminando sin pensar me
di cuenta que el sonido de mis pies descalzos y mojados corriendo
sobre la tierra caliente me recordó que amaba estar encerrado en
tu casa cuando el tiempo descansaba. Tú casa tranquila y plena de
vida. La mía queda en lo alto de la colina llena de pretenciosos, con las
escaleras de piedra y las puertas de melancolía. Al subirlas
encontraras a la desesperación y a mí. Me paso el día y la noche
pensando siempre en lo mismo. Sufro las dolorosas
transformaciones del ser. No reconozco ni mi voz, ya no recuerdo ni
que soy. En ocasiones como ésta, ante la excitación de devorar a los
cromañones, quisiera salir a fumar, pero cada vez es más difícil ver
a la gente en la calle, caminando, con un cigarrillo en la mano. Debo
buscar otras maneras de desterrar el frio y esperar el día. Me

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encantaría poder pasar el tiempo de nuevo en aquel lugar de antes,
respirando las horas, hablando de nada, fundiendo estrellas para
flotar. Y mientras esperamos el ocaso, preparar de nuevo otro café,
hasta que sean miles. Pero ya no hay miércoles feliz, todo se nos puso
medio gris y no quiero que te enteres de la cantidad de hielo que ahora
hay sobre mis sueños. En fin. Fuimos recetas sin ingredientes para
cocinar. Lagos profundos sin lugar donde nadar. Música linda sin
parlantes donde sonar. Aviones de papel difíciles de armar.

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En las noches
Siempre que cae la noche me recuesto y pienso en tus ojos y creo que
están cerrados. De verme están cansados. A veces pienso en tus
manos y siento que no me tocan. Se cierran y no me dejan estar ahí.
Me duermo y en mis sueños estoy encerrado, sembrado entre la
tierra, me enredo y no puedo salir. Te recuerdo y tú me olvidas. No
sabría decir muy bien que fue lo que ocurrió. Tampoco podría decir
ahora quien soy yo.
A veces cuando llega la noche me acuesto y pienso en tu corazón.
Pienso que ahora está vacío y que yo no estoy allí. A veces pienso en
tu sangre que me destroza. Entre tus venas me empapo y no puedo
salir de ahí. Deje mi sangre en ti y mis restos en aquel rincón. Me
arrastro, me hundo y la hemoglobina te hace reír sin mí. Recuérdame
y olvídame. Y si algún día puedes, dime que fue lo que pasó.
Acuérdate. Bórrame. O mejor dime quien soy yo…

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Esqueletos
Dentro de mi cabeza pasan cosas muy raras. Siempre fui un toque
diferente. Pero no esta tan mal. Mi historia no es tan parecida a la de
los demás. Podría ser un caso raro de dictaminar. Soy un poco
distinto a lo normal. Pero ya no se siente tan irregular. Siempre me
gusto ser bipolar. Estallo en mares de ira y de felicidad. Soy súper
temperamental. Mi existencia está un poco partida. Me volví muy
deficiente a la hora de recordar. Pero hay algo que nunca olvido: Tú
promesa de siempre estar. Y entonces bien: ¿Adónde estas?
Mi apartamento está repleto de minas explosivas. Son tus recuerdos,
los que no te quisiste llevar. Los muevo de un lado para el otro, pero
nunca los pude eliminar. Los cajones están repletos de esqueletos que
prometo algún día arrojar. Ahora doy vueltas en círculos, herido,
con rabia, acorralado y sin lugar donde escapar. Me siento triste y
me duele la existencia. Fui siempre sincero y sin embargo no sé si

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alguna vez dije una verdad. Puedo cambiar los días de mi calendario,
las horas del reloj en la pared, mi nombre, incluso podría cambiar
hasta mi vida, pero nunca podre cambiarme a mí. También hay algo en
mí que nunca olvida que prometiste regresar. Y entonces bien:
¿Adónde estas?

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Laguna
Los dioses hablan en el crepitar de la maleza. Desentiérrame pronto,
o creo que moriré. Sigo en lo más hondo del pantano. ¿En dónde
estarás? Preguntan con temor los restos de mi corazón. Dame al
menos tu apariencia fantasmal para amar. La niebla, el abandono y
la pena me cubrieron. Corta de mis raíces la maleza, el silencio y el
frio. Tuvimos algunos delirios de sobra, pero uno de los dos despertó.
Por favor perdóname cuando me vaya, es que siempre quise ser un
astronauta. Es muy complicado, pero algo siempre me conecta a ti.
Desde que me miraste tengo al menos esa razón para vivir. Perdón
de nuevo, mi fantasma puede resultar molesto. Yo sé que entre tus
horas ya no te queda tiempo para mí. Esa noche lo trascribimos, en
este mes viene a pasar. Llegando al sol sé que me voy a quemar. Debe
ser mi laguna mental. No te puedo ir a buscar en el ombligo de la luna.
Tú estrellabas tu angelical mirada contra la pared. Yo me voy a
quedar acá encerrado, esperando el invierno. La lluvia me enseño a

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esperar. No tengo temor de esta muerte. Escucho una voz que
susurra mi nombre. ¿Podrías ser tu quien me llama? ¿Dónde estabas
cuando yo te esperaba? Busco lo que de ti en mí se esconde y a veces
me responde. De pronto me preguntan qué hora es. Digo tu nombre.
Me hago uno con tu risa y me olvido de mí, así como lo haces tú. La
indiferencia con la que vago en tu desvanecida memoria me define.
Entre tus relieves yo me humedezco como si fuera una raíz,
enterrada en lo más profundo de tus inexpugnables nudos. La hierba
floreció en otro ciclo más de mi era de árbol y estos huesos vuelven
a hacerse tibios. No tengo temor de esta muerte.

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Telarañas
Llega otra noche en soledad. Otro momento más para esperar ocho
horas sin poder dormir. La lluvia rompiéndome el tejado sin piedad. El
frio revuelve entre mi cama y me reclama la ausencia. Las semanas
se me hicieron aburridas de tanto estar tan repetidas en medio de la
tristeza. El silencio me está volviendo loco. Buscando en internet a
alguien que se parezca a ti se me está yendo la vida. Me brotan
muchas más lagrimas que antes, quizás podría convertirme en un
manatial. Y junto con la mugre y las telarañas me quedo espiando el
horizonte en un intento de creer que puedo esperar que regreses. No
te mueres tú. No me muero yo. No se acaba el mundo, y el peso del
trascurrir sin nada que hacer me está quebrando adentro. La misma
vajilla inmunda en la cocina, tus plantas y las notas pegadas en la
nevera. Mis veinte cigarrillos al día y las incontables tazas de café.
Salgo a caminar y me quedo mirando las casas, las ventanas,
espiando a la gente y pensando que todos son felices, menos yo. Los

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antejardines y el sol que alumbra las lindas urbanizaciones, mientras
camino de vuelta a la oscuridad de esa morada. Vivir como yo lo hago
es una tontería. O no sé si es que soy yo que soy un tonto. Solo me
pregunto: ¿Aun me puedes sentir?
¿Me quieres oír?

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Leonard Cohen
Después de todos estos años, caminando, deambulando por la vida sin
rumbo fijo, ¿A quién quería yo engañar? Solo avancé en círculos.
Tratando de estar presente sin estar presente jamás. Nada ha
cambiado. Hablas de que no hay una única manera, o una mejor
manera, dices que hay maneras y eso es todo. Y yo lo puedo entender,
pero no sé cómo llevarme a mí a esa sencilla conclusión. Dices que así
llegaremos a una tolerancia más gentil, pero es que no veo gentileza
en la tristeza que me ahoga insondablemente. Cansado de todo, vivo
ausente de la realidad, desamparado y sin remedio. No es una
cuestión de sostener, es que no hay objeto. Finalmente caigo, me
abruma tener que pensar, afuera nada me llama la atención.
Clausure de raíz todo lo que envuelve mi razón. No quiero saber qué
está ocurriendo. No soy yo, no eres tú, no es nada en particular. Dices
que debemos dejarnos llevar por los sueños, que ellos conocen bien el
camino, pero nunca confesé que sueño cosas raras y ahora practico
el deporte malsano de no dormir en las noches y apenas si logro

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conciliar algo de sueño cuando la ciudad se despierta. Pienso que no
hay nada que pueda hacer aparte de estar contando estrellas en el
cielo hasta el amanecer. No siento que ahora me puedas enseñar algo.
Hay elocuencia en lo que dices y una razonable y encantadora manera
de pensar, pero no me confundo yo más con esto. Estoy seguro que
nada cambiará. El error me lleva siempre de la mano. Recuerdo otros
rostros míos en el espejo, pero ya todos se sienten lejanos y
tremendamente impersonales. No quiero saber que la estés pasando
mal, desde afuera se ve en ti felicidad. Quizás en la mía también, pero
es que a mi edad yo ya aprendí a enmascarar mis emociones y a tener
mil rostros. La vida es un acto que debes saber manejar: El público,
los diálogos, los monólogos, el movimiento en la tarima y los silencios.
Sobre todo los silencios. Los silencios son esenciales. El silencio para
mí es como una droga. De esas que te adormecen, que te hacen dejar
de correr, que te detienen en algún otro lugar. Por favor, ya para de
gritar. Quizás tú seas como el silencio, o será que ya toda la gente
dejo de importar. Debe ser que estoy enamorado de una droga. No sé
si me deba ir. ¿De qué debo huir? Yo asesine una parte de mí. Tú dijiste

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que no había que odiar los lunes así, pero es que yo no soporto casi
ningún día de la semana. No me quedan fuerzas para la pelea. Soy ese
boxeador vencido y tirado en la lona en una esquina del cuadrilátero
mientras otros alzan con sus manos la copa de oro. Solo tengo a mi
favor el silencio. Donde todo lo percibo como real y sensible. El silencio
que amo y me hace sentir. Solo quiero por ahora vivir rodeado del
más absoluto silencio, que ahora es mi nueva droga, mi nueva idea, mi
nuevo plan. Olvídate de todos, ya no hay en quien preocuparse. La
decepción que inherentemente contienen los demás en mí ya no está
más. Ya no me interesa por ahora impacientarme. Solo sentirme
acariciado por el adorable silencio. Creo que en eso me he convertido.
Realmente ya no estoy aquí...Y eso a veces me hace llorar. Como la
música de Leonard Cohen cuando empiezo a beber y me pongo como
loco.

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Hacia El Cielo
Una mañana estaba sentado escuchando el susurro de la suave brisa
del verano. Estaba flotando por encima de las colinas y de los
recuerdos pasados. Era de nuevo un niño y los colores formaban
nubes que brotaban de mis manos. Los planetas y los cometas
viajaban a mi lado y yo seguía subiendo, siempre ascendiendo. Y en
medio de mi trayectoria vi los mares y en el azul de su movimiento vi
tu sonrisa. Yo también me reí y entonces una lágrima broto de mis
ojos y después continúe mi camino hacia el cielo. Todo a mí alrededor
giraba veloz sobre el borde del vértigo. La luz del mediodía me hizo
recobrar la consciencia. Creo que estuve siendo un vagabundo. Creo
que estuve durmiendo durante varios días. Algo en mi me decía que
no eran necesarias las razones, que tenía que ocurrir de todos
modos. La luz inatajable como el agua se filtra por cualquier lugar, y
así mismo lo hace el dolor y la pena. El día de mañana a todos nos llega,
queramos o no. Me asome por la ventana y me encontré

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completamente solo, sin nada más que decir y al fondo solo escuchaba
un enorme mar enfurecido que me arrebató a aquella mujer que yo
tanto amé, y su furiosa espuma estrellando al arrecife me señala el
lugar por donde ella se fue, ahogándola para siempre en lo más
profundo de mi ser…

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Fantasma
Camino sin rozar nada. Soy como un fantasma. No encuentro la paz,
quisiera la rabia o la calma. Es como un castigo. No sé si es porque
fui hasta el infierno a buscar calor. Vivo dando vueltas observando
las mismas cuatro esquinas. Giran pasando las horas y estoy
repitiendo las mismas palabras. Atravieso las paredes y vuelvo a
estar en el mismo lugar. Siento la lluvia en mi habitación, el mar en la
sala y la sangre en el baño. Ahora siento que no puedo ser. La
ausencia en las cortinas, la tristeza en la pared blanca. Se me rompe
la cabeza de pensar en nada. No me puedes ver, soy un fantasma que
recorre los mismos pasos sin poderse ir. No puedo estar acá, no
puedo entrar allá. Dios se esfuerza por ignorarme ¿Qué será este
castigo? Me volví malo de tanto creer que en realidad hice algo que
no debía. Perdón por correr sin saber a dónde ir. Es que aun siento
tu perfume por ahí. Cada día soy más de lo mismo. Ni me encandilo ni
descanso. No puedo ir arriba, y ya no quiero esta abajo. Siento mi

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alma como una lagrima en una gota, luego es un océano, luego no es
nada más. Me equivoque a raíz de mi necesidad y dios me busca
poniendo mi foto en los cartones de la leche. Soy un fantasma en un
frasco. Y desde que te fuiste solo una pregunta rebota en mi cabeza
una y otra vez: ¿Por qué?

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Nirvana
La luz no me deja concentrar. Es como si golpeara contra una ladera
desolada. Voy saltando las preguntas esas que me dejan ciego por la
tarde. No sé si finalmente la vida hará de mí el ser que se supone debo
ser, como tampoco se para que a veces me pongo tan profundo
pensando en estas cosas cuando la cerveza en la nevera esta tan fría
y el encendedor nuevo prende majestuosamente lo cigarrillos de la
cajetilla recién destapada. No me debería importar nada. ¡No me
importa nada! Por un momento no pensé en la angustia existencial y
la vida tomo sentido solo por lo que duró aquella canción. Realmente
me gustaría salir esta noche, pero estoy en cuarentena. Y en la
constate monotonía del encierro, planeo cada uno de los días de mi
vida. Al final me habré perdido. Tantos años sintiendo lo mismo. Es
como una delicada manía que con el tiempo se hace más y más
descarada. El reloj gira y nos daña por igual. Todos los chicos que
usan camisetas de Nirvana solo por moda no saben lo que se están

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perdiendo. Solo es el dolor de la ansiedad de ver como vuelve a crecer
lo que había enterrado alguna vez. Pero ya no veo nada realmente.
Todo es ahora invisible. Bogotá es Invisible. Las nubes, la gente, las
montañas, los edificios…En fin, todo se desaparece ante mis ojos.
Debe ser la puta luz que no sabe refractar correctamente. O es que
estoy en el fondo de la tierra. Yo no sé qué será. Pero es bueno creer
que lo que viene después vale el embalar todo lo pasado para
desembalar el presente. No soy tan fuerte como los que aman detrás
de las ventanas mirando la gente colorear la tarde de lluvia gris
esperando a alguien incierto, en secreto. Quisiera llegar a
comprender que dentro de este horror no hay literatura.

35. 35
Un Sueño
Esperaba poder verte siempre. Y ahora espero que la distancia, el
olvido y la nostalgia nos llenen de memorias dulces y amargas. De
soluciones amables e ingratas. De noches eternas y penas internas.
Fuiste la mejor agua que corrió por mi rio, pero estaba con mi caudal
desbordado y tuvieron que llamar al plomero porque se me inundo la
habitación y él dijo que se me había dañado un empaque adentro, muy
adentro y que tomaría tiempo realizar la reparación. Mi familia
estaba preocupada porque todos los días aparecen escombros y
piedras mías por toda la casa y sentían que me estaba desarmando.
Entonces fue cuando escapé, y ahora soy como un huracán que no se
puede detener, inspirado en mi deseo febril de no volver a mí casa
nunca más. Nunca más. El cuervo se murió de viejo esperándome
regresar parado en el dintel de la puerta. Sigo igual. Como un viejo
caudal desfasado y sin cerrar. Me duele la ingratitud de los
recuerdos que no me perdonan el haber fallado sin fallar. Siento que

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jamás conociste nada del mundo. Jamás viste las luces al llegar. Puede
ser que a mí nunca me hayas conocido tampoco, pero creo que eso
también era algo elaborado. Siempre planificaste todo con quirúrgica
precisión. Todo yo, mi calor, mi alegría, mi amor, fueron
improvisaciones sobre la marcha. Quizás volveremos a ver todo
aquello que perdimos en el viaje. Eso sería como un sueño. No como los
tuyos, que siempre son a todo color. Los míos son más opacos. Casi
como velados. Son como una sensación de confusión. Como cuando uno
se sale del camino y se empieza a sentir perdido. Hoy es uno de esos
días donde me gustaría dormir hasta despertarme y creer que solo
fue un mal sueño. Ese de estar caminando entre senderos, a tientas,
y que alguien te persigue pero tú no puedes correr, y entonces te
caes y sales rodando y después volando y te despiertas. Quisiera
encontrar en mis manos, en mi piel, los rastros que la tierra en la
caída me dejo. Y entonces pienso en los senderos transitados. Me tomo
el tiempo de reflexionar y concluyo en que lo mejor es sentarme al
lado del camino y acompañarlo, pero no seguirlo. Me deterioro y vivo
en la suciedad de mi memoria. No se cómo ajustar las tramas en mis

37. 37
viñetas y así poder cambiarle el desarrollo a mi historieta. Las
mañanas son como tiempos de adaptación entre lo singular de la
noche y lo frecuente de la vida. En fin, parece que hoy quisiera
quitarme el disfraz de piedra y aceptar que hay cosas que pueden
llegar a doler, que pueden removerse y que tal vez a veces es
necesario sacarlo para que después no duela tanto. Busque los
vientos más fuertes para tratar de olvidarme que quisiera
encontrarte en sueños. Solo en sueños. De caminos y variantes. De
piedras, polvo arena, hojas secas de otoño y silencio. Buscaré los
vientos más fuertes para olvidarme de todo. Estoy aferrado a un
amor sin voz

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Friendzone
Ahora me estoy haciendo fuego en nuestra ilusoria, bella y espantosa
prisión planetaria. Tiendo a largarme a correr enredado entre el
silencio de mi vida, por favor perdóname si no te sigo, pero me aburre
caminar. Soy un alma libre y en constante movimiento al ritmo del
universo. En días lluviosos revuelvo letras melancólicas, hago
conjuros raros para exorcizarme. Fue así como la pena que sentía en
los días grises ha cambiado de vivienda, se ha marchado y no sé con
quién. En la nube de tus sueños yo soy la lluvia indigente. Se
recomienda discreción. Viajo en el planeador de mi alma y busco ese
ramillete precioso de estrellas que me mostraste con el último juguete
que te compraste. Te quiero destruir de mostrarte tanta hermosura
contenida en el mundo irreal que habita en mí, después me puedes
matar. Que cantáramos juntos esa canción se convirtió en un buen
suvenir. ¿Cómo es posible que nos pese más la vida, cuando más vacía
esta? la oscuridad es de esos vicios que duelen y son de alta fidelidad

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porque nunca abandonan. A mí me pasó de todo en la vida. Todos esos
corazones que me amaron ahora laten dentro de mí. Por eso te digo:
No pasa nada. Te dejo mi poncho de tristezas, ellos te sabrán abrigar,
cuando estés con ganas de llorar y morirte en tus momentos de
friendzone.

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Todavía éramos vírgenes del alma
¿Quién podría explicar lo que es el amor? ¿Quién sabe realmente que
es amar? Sí, no amas a alguien per se. Amas la idea de alguien
amándote. Tanto aparentar saber de la vida y no tenías ni ida de
quien es Todd Rundgren. Yo me fui inmediatamente. La cuenta la
pagaste tú. Espero que ahora me entiendas bien si te pregunto: Can
We Still Be Friends? Me tritura la lluvia de arena y destruye las raras
flores que señalaran el lugar de mi tumba. Camino por las tardes sin
rumbo fijo y me entretengo en los barrios familiares observando las
hermosas casas donde todo el mundo aparenta ser feliz. ¿Sera que
sí lo son? Yo no tengo casa. No sé si soy realmente feliz tampoco. Viajo
a la deriva entre depresiones y euforia. Es agotante estar así. No sé
cuánto más podré resistir este rigor. Todos me dicen que cambie mi
manera de ser y de pensar, porque yo siempre estoy equivocado. Soy
una apología del error. La suerte cambia todo el tiempo. Hoy logre
que mi dado sacara seis y decido poner primera, arrancar y seguir

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escribiendo mi propia aventura. Las oportunidades a veces se dan a
destiempo. Eso y el olor punzante de las naranjas amargas esperando
el cuchillo. No seas fanática. No es para tanto. Todavía éramos
vírgenes del alma. Y yo no soy buen perdedor.

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La bola de la disco
Cata, bola de pelos, maullaba distendida en el rincón. Tenía el extraño
don de hacerse humano a voluntad. Un día me invito a tomar un café.
Yo fui pensando en ella, y le lleve las galletas que yo mismo prepare
para rumiar. Llovía muy fuerte y me empape de ganas de jugar.
Busque su plato de cristal y le serví el particular manjar. No se dio
cuenta nunca la felina que le hice la brujería para amarrar. Y así
pasamos la tarde jugando con la bola de estambre y sacudiéndonos el
paladar. Ella accedió a completar mi plan. Después de rodar en su
vientre un buen rato me mostro su truco peculiar. Yo no podía dejar
de carcajearme y parpadear. ¡Miau! ¡Miau! ¿Dónde estás? ¿Adónde
vas? La resaca se volvió monumental. Cata ¡Oh la pobre! Volvió en si
en la entrada del pueblo y yo le apoye mi cuchillo en el cuello. Solo uno
de los dos puede estar en este lugar, no hay duda de ello. Nadie puede
saber bailar, ser tierno, maullar y brillar. La gata descubrió
entonces quien era yo: ¡El vaquero galáctico! Maulló aturdida

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mientras caía entre mis brazos bajo la bola de disco. Yo me enternecí
y me la lleve a mis territorios de un mordisco. Al otro día despertó
rumiando su resaca lejos de mi vida. Nunca más supe de Cata bola de
pelos, me dicen que ahora hace videos de superación personal y como
ser su propio jefe. No he tenido oportunidad de verlos. Lo que seduce
nunca suele estar donde se piensa.

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Caída
Cuando el silencio es poesía y se lo robamos al mundo exterior la
marea de la belleza rompe una ola de nuestro miedo. Vivimos
tratando de robar esos pequeños momentos toda nuestra vida.
Algunos siguen un poco escondidos, aguardando un buen momento
para poder zarpar del puerto. Estamos solos, sin nada más que fe.
No sabes si confiar en lo que callas o estrellarte en su puerta. O
llorar como un blanco payaso de mármol, como quieras. Sufrir es
opcional. La tristeza viene corriendo cuando entramos allí y las
palabras valientes desaparecen en el azul, donde no hay palabras.
Encuéntrate ahí. Estas sintiendo restos de tu sinceridad esparcidos
en tu alma. Deseas ofrecérselos, a cambio de nada. La voz oculta del
amanecer nos levanta la mirada por última vez. Tú te ocultas porque
te da vergüenza y no quieres que nadie te observe. Sientes rodar una
lágrima adentro tuyo, cada vez que te rechazan. Pobre chica fea. Te
quedas dormida pensando en el amor, porque es lo más cerca que

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estarás de amar. Otra puñalada reposa ahora en tu espalda. Han
sido tantas que ya no te queda piel. Se siente un fuego ardiente donde
las miradas se entrelazan reflejadas en fragmentos salvajes.
Quisiera curar tus heridas, pero yo mismo estoy sangrando. Dejaste
un mensaje cuando llamaste. Yo no estuve allí para ayudarte. Es muy
complicado.

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Vestigios
Los años pasan. Realmente eso no dice nada. Los meses parpadean y
se van y los días caen y ni cuenta te das. Encerrado en un cuarto
luminoso mirando un punto fijo por horas sin darse cuenta. Todo el
día despierto y tú toda la noche desvelada. Los sentimientos se van
por la ventana. El amor se diluye hacia la salida. Lo leve de lo eterno
es solo un momento más. Dar la espalda sin despedirse. Solo las
lágrimas que se unen unas a otras y caen con delicada belleza en la
blanca habitación. Me encantaría poder volar, pero me han vetado las
alas. Supongo que así es como funciona. En cambio, Donde va tu
corazón no hay nada. No seas ingrata. ¿Qué es lo que piensas cuando
el sol despierta? subiendo con alas de hierro tú me alcanzaste, y
fuimos como pájaros emigrando hacia el norte. Yo te probé y perdí el
sentido del gusto con tu sabor, porque tenías el mismo sabor que el
sol. Después de un tiempo me vi sosteniendo mi respiración por el
miedo de soñar de nuevo. Y fue entonces cuando comenzó mi inminente

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caída. Ahora sé que me estoy rompiendo a pedazos, tocando el suelo
con la punta de mis pies. Quisiera correr y gritar por cualquier lado
como lo hacen los locos. Pero siempre hay fragmentos de nuestra vida
donde debemos saber comportarnos como nos educaron. La vida no
trae instrucciones. Me siento estafado, me he llenado de mil errores,
ahogado de otoños sepias, fríos y silenciosos y en vez de tener ganas
de reír, no paro de llorar. Tengo un reclamo importante: devuélvanme
mi tiempo. El bien y el mal me muestran sus productos para tratar de
convencerme. Lastima. Yo ya elegí. Me siento cansado, muy cansado,
desgastado, vacío y solo. Sin historias que contar, sin consejos para
dar y sin nada que decir. Yo no viví mi vida para dar algún ejemplo.
No hice absolutamente nada para hacer la diferencia. Fui a
contramano de todo lo que se suponía debía hacer y me volví un ente
en un constante desaprendizaje. Puede ser que mi filosofía siempre
fue creer que está muy mal hacer las cosas bien. Y me he quejado más
de lo que he disfrutado mi vida, y en eso nunca tuve remedio. Todo
siempre se me hizo demasiado injusto. Siento que he sufrido más de
lo debido y que todo lo vivido en mi adentro es demasiado para

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soportar. Me resquebraje con el sol y la lluvia de mi constante
caminar de un lugar a otro distante. Haz de mi segunda naturaleza
todo lo que ves. Haz que hable mi pequeño corazón. O despiértame
entre los vestigios.

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Repeat
Ellos bajaron corriendo por las calles vacías dando la espalda al
enorme sol rojo que amenazaba con quemarlos. Cuanto más se
alejaban, menos les importaba. La neblina extraña era inhalada en la
carrera desordenada. Sus pasos se enredaban. Sus rostros se
borraban. Si uno matara al otro, se perdería la otra mitad. El
descenso no producía temor. Se hundían como un sentimiento en lo
más profundo del corazón. La tierra era blanca. Ellos lo pueden
confirmar. Blanca como un fantasma que busca la otra mirada sin
saber por dónde va. Entonces se daban cuenta que estaban en el
mismo punto de partida y volvió todo a comenzar de nuevo, y así mil
veces, hasta que la muerte los encuentre.

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Bunny Y Braun
Sonidos de una guitarra retumbando en mi habitación. Si te quedas o
te vas la inherencia de la culpa te acompañara. Solo somos amantes
cubiertos de lluvia y lodo, Y de verdad pensé que seria así para
siempre. Otro sueño. Otro despertar. Otro día. Esto lo he sentido.
Quiero sentirlo otra vez. Ya lo sabes: sufrir es opcional. Revise tu
mirada en el retrovisor y junto al rio me fui a llorar. Solo si hubiera
pensado las palabras necesarias, no estaría aquí escribiendo los
pedazos rotos de lo que ocurrió. Perdí tanto tiempo poniéndoles
nombre a los gatos que íbamos a tener, que nunca llegamos a tener
ninguno. Perdí toda mi paciencia buscando la tranquilidad. Ahora
estoy en la habitación sin luz y llena de lluvia, pensé que lloraría
mientras nuestras caras se desvanecerían, pero no ocurrió. Soy solo
un cuerpo a la deriva, hundiéndome otra vez. Podría salir volando
pero me conformaría con tan solo correr. Tu solo quieres amarte a
ti misma, y está bien. No es mi intención incomodarte. Déjame dormir

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para que mis dientes se muelan. El día que todo exploto mal entre
nosotros me sentí un espectador de aquella escena. No tiene razón de
ser alguna el preocuparnos por los que están al otro lado. Hoy he
decidido dejarlo todo para sentirlo en mi corazón. No podría jamás
explicarlo. Aquí no cabe una razón correcta. Nada será igual a una
noche como esta, mientras veo cómo te alejas. Se busca un sombrero
que llevaba puesto el otro día, lleno de las decisiones correctas.
Déjalo así, me alejare con mi cabeza descubierta. Nada me alivia tanto
como irte dejando atrás.

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San Charbel
Es exactamente la medianoche. La luna emana su poderosa luz
plateada iluminando los valles, los desiertos, las forma del agua. Se
escucha un ruido de fondo, casi imperceptible, muy parecido a un eco,
nos dice que ya estamos llegando. Estamos flotando en la endeble
balsa. Remamos como podemos y avanzamos lentamente. Algo
despunta detrás de las montañas, son nubes muy oscuras que ya
vienen. Después de un rato finalmente asoman, opacando por
completo el horizonte. El frio inexpugnable siempre nos acompaña. No
es de extrañar, siempre ha sido así desde hace mucho tiempo. Ya no
recuerdo cuando dejamos de envejecer, al igual que está congelada
luna de invierno. Debemos arrodillarnos, es nuestra costumbre orar
a San Charbel. Una rápida llovizna pronto se convirtió en tempestad.
El viento sopla muy fuerte y la lluvia cae furiosa, como si ya fuera el
fin del mundo. La balsa vibra con cada duro golpe del agua. El agua
enamorada del viento y de nuestra endeble balsa. San Charbel, te

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pedimos que nos reconfortes en medio de esta tremenda oscuridad.
Siempre sentí una extraña fascinación por las cosas místicas. De
repente intuí una sombra detrás de mí y entonces ocurrió eso que yo
nunca entenderé: Una voz me habló y me dijo: Acércate y susurraré.
Había alguien que estaba ahí. ¿Quién era ese de pie bajo la lluvia? Me
aferre fuertemente al remo y di vuelta y allí estaba: San Charbel,
poniendo un dedo en sus labios sin dejar de observarme. Si tan solo
pudiera recordar lo que dijo mientras todos caíamos al agua. Lo
podía ver aun mientras me hundía en lo profundo. ¿Cómo se ve tan
seguro? Sus ojos me miraban fijamente mientras yo estaba
maravillado de ver cómo ni se movía y no caía de los restos de aquel
naufragio. Nada parecía moverse, excepto yo que estaba
hundiéndome en lo más profundo. Mientras lo hacía, recordé esa
antigua historia en la que una vez todas las islas se hundieron y que
ese día nadie abrió los ojos. Ocurrió en un sitio de imperturbable
armonía, perfecta calma, lleno de paz. Me hundo y escucho un ruido
de algo chocando con la madera. Es tan fuerte ese sonido que hasta
podría despertar a los muertos. Pero hoy tampoco nadie se despertó.

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Solo este embravecido mar que se ahogó al no poder despertar. Y allí
me di cuenta que en realidad estaba sumergido en mi interior. A
pasado e tiempo después de mi naufragio. Aún sigo orándole a San
Charbel, escondido detrás de las rocas y la playa, sin un nombre,
esperando ya por demasiado tiempo, escondido y casi sin poder
respirar.

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Sombra de otoño final
Soy una sombra. Soy un manchón. No me puede pegar el sol. No puedo
oler las rosas ni las flores. No me volveré a tropezar torpemente
contra los andenes, contra las puertas. Todo me ha traspasado
malamente. Dejo el rastro arañando alguna pared. No podré volver a
salir a pasear contigo después dela lluvia en las tardes frías de la
ciudad, sin rumbo fijo. No me volverás a mostrar tu tarot y yo no te
hablare de nuevo de las cosas que me apasionan y que solo yo
entiendo. Soy una sombra. Soy un fantasma que vive oculto detrás
de tu corazón. Con el tiempo me diluiré entre tus recuerdos, los haces
de luz y el viento que viaja sin parar, y no regresa jamás.
Soy la tristeza escuálida del otoño que nadie voltea a ver. Y solo
quiero decirte adiós.

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Aniversario
Hoy es nuestra fecha especial. En el calendario está marcada y el
recordatorio sonó en mi teléfono celular esta mañana. Mande a
armar el hermoso ramo de rosas. Observo con amor las fotos viejas
y siento como van pasando las horas. Tengo listo tu regalo, me he
vestido de traje y corbata. Todo sería más fácil si estuvieras aquí.
La cena está preparada y lista para ser servida. El vino y las copas
de cristal sobre la mesa. Las velas encendidas, las luces apagadas.
Espero tu recuerdo no tarde mucho en arribar. Algún día nos
abrazaremos, en ese lugar que esta tan lejos. Todo sería más fácil si
estuvieras aquí.

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Its Over
La gente que nunca duerme es más real. Declaro lo nuestro como una
pérdida total. Oscilando en busca de una oportunidad, lo único
certero es que solo sigue lloviendo sobre tu casa pobre. Todo lo que
ganaste hoy no es nada. Es así que en el encierro finalmente has
descubierto lo que intentabas esconder: No tienes a nadie. Solo al
silencio escucharas, cuando apagues tus modernos aparatos y te
llenes de noches que no puedes soportar. Elegiste vivir como sin duda
morirás: En la más completa soledad.
Yo sigo en la batalla completamente solo. Descifrando el lugar del cual
me expulsaron y al que llamaban hogar. Mi familia no entendió nunca
que yo solo quería ser yo. Y les deje mi recuerdo como un mal sabor
de boca y algunas fotos borrosas que casi nadie puede ver. Fui
destrozado por mi maestro, el dolor, quien me adopto como un niño
huérfano y después me abandono.

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No podremos encontrarnos en el mismo sitio mañana, mejor dime
adiós y no me sigas. Pero déjame la botella. Conseguí perderme del
todo, y no sé cómo. Somos como los tristes payasos actores que
están ocultando sus lágrimas y actúan con total severidad y todo por
los cuatro aplausos famélicos de siempre. No te puedo ayudar. No me
puedes ayudar. Mejor ayúdate a ti mismo pero cuéntame el secreto
antes que te desvanezcas. O baja de una estrella o del fondo de la
tierra y muéstrame una señal. Una vez te vi relampaguear, yo no sé
si me la diste o yo no sé qué será…
No sé qué haré si algún día te descubro rompiendo todo, creando
nuevos mundos preparados para recibirnos en nuestro encuentro.
Sin ti, nada será lo mismo. Pero esto se acabó.

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Otras obras del autor:
- Lapidario
- Voces Profanas
- El Jardín
- Bosqueletras
- Historias Del Chimbilax (Ft. Olto Jimenez)
- Jackeline Fue Un Amiga Mia
- Imelda
- La Corbata Del Viajero
- Yanioska
- Un Misil En Tu Placard
- Gatos En El Suelo
- Luciérnaga Lunática
- Mi Otro Yo Viene De Otro
- Los Corazones Ocultos (Ft. Vane Prada)
- S&S (FT. Susana Rico)
- Para Nadie
- La Virgen Del Carmen Electroacústica
- Tren
- Ne Me Quitté Pás
- Antología Y Penumbra
- Veinte Lenguas Del Rock Argentino
- Dorian
- Rio Magdalena
- Elise
- Cromatopsia

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2020