Un buen modelo de vida para la juventud de nuestros días

1. Diapositivas de divulgación
Anarco Fetichista

2. ¡Hola! Soy Constanza
Difieri, y me gustaría
contarte una historia:
TU historia
Hermandad
Anarco Fetichista

3. Tienes 32 años
-Vives con tu madre
-Trabajas en el Telepizza
-Tienes 2 perros, un gato y
un loro pero ni un solo
amigo
-Te pasas el día tumbado
en el sofá viendo Sálvame
con tu madre
-Cuando no estás en el
sofá, te dedicas a entrar en
páginas sospechosas con
tu MAC
-Sabes que deberías
buscarte pareja pero dudas
de tu orientación sexual

5. Un día, cansado de tu rutina
diaria de reproches maternos y
duchas sospechosamente
largas…

7. Para cambiar tu modo de vida no hay
nada mejor que entrar en Internet y
buscar las mejores y más variadas
comunidades pseudosectáreas
Criterio de búsqueda:
Monja de látex

8. Encontrarás diversos grupos siniestros
Sectas Cristianas Sectas Yihadistas
Sectas
Comunistas
Sectas
ultraderechistas

9. Pero, si eres selectivo, dejarás que te
abduzcan los más recomendados:
La Sacra Hermandad Anarco Fetichista
de los Santos Evangelios S.A
• Este símbolo
certifica la
autenticidad de las
patrañas que leas
en nuestras webs

10. ¿Por qué el Anarco Fetichismo?
• La vida de un Anarco Fetichista transcurre
placenteramente entre halagos, lujos y
privilegios (siempre que se paguen en
efectivo las mensualidades correspondientes
más los extras de temporada)

11. Algunos de los privilegios de los que
goza todo anarcofetichista:
• Ser saludado por la calle por otros anarcofetichistas
• Acudir a las reuniones bianuales de anarcofetichistas (coste
de la entrada 600 US $)
• Visionar GRATUITAMENTE cine de estreno en un ordenador
portátil
• Tener el honor de cuidar a Punchi, la mascota de la secta, al
ser elegido en un sorteo cada mes
• Tener el privilegio de poder caminar desnudo por la calle
• Acceder GRATUITAMENTE a aplicaciones móviles como
Whatsapp (aunque para tener Facebook hay que pagar 50
US $)

12. Y la cosa no acaba ahí, hemos establecido lazos
secretos con poderosas empresas y con el
Gobierno para hacer la vida más fácil a
nuestros miembros:
• En el Mercadona, pregunta por el papel higiénico
extrasuave y di que eres anarcofetichista, este
producto está reservado para nosotros.
• En el billar del Caracol, dile al gerente que vas de
nuestra parte. Te dará UNA bola de billar gratis para
jugar en el local
• Al entrar a un Mc Donald´s, pide una hamburguesa
anarcofetichista, te la darán por 1 €.
• Intenta calar a tus profesores de Instituto, si alguno es
de la Hermandad, está OBLIGADO a aprobarte

13. Además, sólo por inscribirte como
miembro (y pagar la cuota inicial),
recibirás un LLAVERO
ANARCOFETICHISTA totalmente gratis
Punchi, la mascota de la
secta, con uno de los
más famosos
anarcofetichistas
españoles

14. Vale, ya he encontrado una de las
muchas Webs anarcofetichistas,
¿Ahora qué?
Ahora viene lo más
divertido: ¡marcarte
para siempre como
miembro de la
comunidad!
Y ya nunca tendrás
miedo, pues estarás
protegido por la FE y un
ejército chungo de
monjas guerreras

15. Lo primero, el formulario:
En una sección de la
página encontrarás un
Formulario para
Guiarte entre las
Tinieblas con unas
preguntas a responder
aparentemente
absurdas, pero que
encierran un
significado profundo.
Se recomienda responder
sin pensar demasiado
puesto que las preguntas
son en realidad un cúmulo
de sinsentidos
https://sites.google.com/site
/anarcofetichismoparatodos/
home/acercarse-al-nirvana-
zen/formulario-para-guiarte-
entre-las-tinieblas

16. Entonces, ¿ya soy miembro de la
honorable Hermandad Anarco
Fetichista?
Pues por supuesto
que NO, amigo
desesperado, pero
paciencia, sólo has de
dar el último paso…

17. Solidarízate, brotha
• Para ser un anarcofetichista completo, debes
tener siempre presente la SOLIDARIDAD.
• Otros miembros pueden tener necesidades y
TÚ debes contribuir al bienestar de tus
hermanos con una módica suma de unas
pocas centenas de euros (mensuales).

18. Mientras esperas a que se tramite el
abono de una pequeña cantidad
inicial, puedes comprar diversos
artículos anarcofetichistas en la web:
699.98 US $
59.99 US $ 1400 US $

19. Una vez completado el registro, ya
NADA será como antes.
Ante ti se abre un
nuevo mundo de
oportunidades
Ahora puedes
hacer todo cuanto
te propongas
NOTA: La Hermandad no
garantiza que ante el
cliente se abra un mundo
de oportunidades
NOTA: La Hermandad no
garantiza que el cliente
logre hacer lo que se
proponga

20. Ahora ya estás a la altura de grandes
anarcofetichistas:
Cristiano Ronaldo
Y como él, casi la
totalidad de los
jugadores de fúrbol son
anarcofetichistas.
Controlamos la FIFA.
El Che Guevara
Fue el primero en proponer
la creación de un Estado
socialfetichista en
Latinoamérica
Mariano el Rajoy
En realidad es un
poco pesao y le
dejamos entrar por
que nos daba pena

21. Sin embargo, ahora que perteneces a una
comunidad, has de cumplir con una serie de
obligaciones:
• 1) No ingerir plásticos (pegamento, bolis...)
durante las vacaciones navideñas.
• 2) Practicar música matinal con un contrafagot.
• 3) Orar dos veces al día en dirección a
Garrapinillos.
• 4) Vestir pantalones bombachos una vez y sólo
una durante los años bisiestos.
• 5) Salir a cazar durante las noches de Luna Llena.

22. Al margen de estos sanos preceptos, el
Anarco Fetichismo es un modo de vida
• Di NO a todo aquello que te preocupe o te
cause estrés, si no te apetece levantarte a las
7 , no es por la resaca, es porque los prejuicios
sociales te OBLIGAN a levantarte a horas
intempestivas.
• Grita e insulta al ser humano que tengas
delante o al primero que te encuentres. Si éste
reacciona indignándose, agrédele con material
de oficina.

23. Toma las riendas de TU VIDA
• Si no has hecho los deberes y la seño te
regaña, NO es culpa tuya, sino de un sistema
escolar opresor y FASCISTA que te OBLIGA a
trabajar sin remuneración en horario
extraescolar.
• Abuchea, aunque nadie te siga, a la profesora
y móntale un pollo que haga que te expulsen,
como dijo Nietzsche: ¡Un anarcofetichista no
necesita educación escolar!

24. TUS decisiones las tomas TU
• Si tus padres no acceden a comprarte la moto
porque has suspendido todas las asignaturas y le
has montado varios pollos a los profesores por
negarte a hacer deberes, NO es culpa tuya, sino
de los PREJUICIOS RACIALES de tus retrógradas
padres, ¡que no admiten que conduzcas tú, un
subsahariano desamaparado!
• Dirígete de inmediato a la Comisaría de Polícía
más cercana y denuncia a tus crueles
progenitores por maltrato (y por robo de
vehículo, que tu moto sigue sin aparecer, pero
aceptas el coche de tu padre)

25. Sólo así reconducirás tu vida por la
senda de la bondad y la violencia
• En el Anarco Fetichsimo sólo valen las
soluciones RADICALES ante problemas
superfluos. Di NO al diálogo.
• En el Anarco Fetichismo no valen excusas, sólo
hechos.
• En el Anarco Fetichismo admitimos tarjetas de
crédito.
Hermandad
Anarco Fetichista
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