Reedición, Obra de Teatro del libro CINCO PRETEXTOS DE TEXTOS TEATRALES. Dado el interes de utilizar los textos independientemente, se hace esta edicion ilimitada. Tambien se agrega un ALIAS de cuenta electronica de pago para ayudar al autor en la creacion de mas textos y escritos de uso libre, esta contribución es voluntaria, no obligatorio. En caso de ocupar el texto para la realizacion de puesta teatral, tengase en cuenta que las obras están debidamente registradas en argentores.

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A

2. TEATRO
De MIGUEL HÉCTOR CHAUQUI
AIDÁ
LUZ
MALA
UN CANDIDATO AL LADO DE LA GENTE
Del Libro
CINCO PRETEXTOS DE TEXTOS TEATRALES
Re-Edición 28-07-2023
Jujuy - Argentina
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¡Gracias por su colaboración!
Esta obra fue estrenada el 03 de Diciembre del año 2004, en el centro vecinal 17 de
Agosto, de San Salvador de Jujuy- Argentina

3. AIDÁ LUZ MALA
Acto 1
EL ASPIRANTE
LA COLA:
No se puede seguir así. No.
Las escuelas se están viniendo abajo, hay goteras por todos lados. Bueno, la
vamos a tener que aprovechar para que se bañen los alumnos, porque a pesar de
los vidrios rotos, el olor a patas se siente igual.
No se puede enseñar si no hay tizas, hasta los alumnos se quejan que no tienen
qué tirarles a sus compañeros.
Maestros eran los de antes, te daban un punterazo en el marote y te dejabas de
joder enseguida. Hoy los punteros no existen, los sacaron por ley. A mí se me hace
que los sacaron, porque los alumnos son tan cabeza dura que se les romperían en
el mate.
Cómo haría el estado para comprar punteros cada dos por tres.
El ÚLTIMO DE LA COLA:
En este país nos estamos quedando sin nada, ni políticos tenemos... mapas
políticos digo. Están tan rotos en este país, que hasta faltan provincias... Por
ejemplo la nuestra no está. No existe. No existimos. Hace rato que para muchos no
está. (Parece que a los mapas los hubieran fabricado los extranjeros). Pero eso no
es nada. Tenemos que comprar las hojas que después le vamos a prestar al
alumno García que es muy pobre. También tenemos que pagar las fotocopias para
el examen de los chicos... que no son nuestros. Tenemos que comprar la rifa de la
cooperadora. Tenemos que ponernos, con el premio. Y si la sacamos, la tenemos
que donar. Tenemos. Tenemos. Tenemos. No tenemos. No tenemos. No
tenemos.¡¡¡No tengo!!!! Ya sé que en la escuela no hay, pero nosotros tampoco
tenemos. SÍ tenemos que comprar lapicera, que al final el alumno Pérez me la pide
prestada para hacer las tareas, que no hizo en casa claro, porque el padre está
desocupado y la madre muy ocupada; tiene trece hijos. ¡Qué yeta! Sarna con gusto
no pica.

4. LA COLA:
Hace dos horas que estoy esperando para que me atiendan en la muni. Estos
empleados son más vagos, viven casi siempre de paro y cuando están tampoco
laburan.
Uno habla por teléfono, dos están leyendo el diario, tres empleados desayunando,
cuatro más charlando, y cuatro dedos de cada mano de paro, solo dos dedos
laburan tipeando el teclado de la computadora. ¡La tecnología avanza y los dedos
se retraen…apúrense, que se creen! ¿Qué tenemos todo el día, a qué hora me van
a atender?
Eh, usted no se cole, manga de coleros. Yo también tengo que hacer una
preguntita. Los que están adelante, no se dejen colar. Y ustedes chillen digan algo.
O acaso han venido a verme como grito.
EMPLEADO:
No se puede seguir así, la gente está insoportable, no te dejan hacerle un favor a
un amigo, y para colmo se cayó el sistema. ¿Escuchó la cola? ¡Se cayó el sistema!
Mi tío tiene la culpa, él se jubiló sellando y sellando, es lo único que sabía hacer el
pobre, claro tenía primer grado inferior, yo lo tuve que reemplazar, muy a pesar mío.
Yo no quería trabajar aquí, pero él dejó el puesto vacante.
Mi Papá me ha roto tanto que… Vas a tener jubilación, sueldo seguro y además una
mutual que te va a cubrir todo… ¡Qué zonzo! Si la mutual no nos cubre nada, ni el
geniol.
¿Y el sueldo? ¡A ver si me aumentan el sueldo. Ustedes los de la cola. ¿No son los
que me pagan? No se hagan los opas. ¿Ahora nadie chilla, nadie grita, nadie dice
nada? ¡He...! ¿Y, el sueldo...?
¡Uy! Ya es la hora de la picada.
LA COLA:
Andá a laburar vago.
EMPLEADO:
Y a mí que me dicen, solamente soy un empleado, no el psicólogo de los usuarios.
Mejor voy a hablar con el jefe, le voy a pedir que me pase a sección deporte o
sección
cultura, allí nadie te hincha, te la pasas jugando a la pelota o haciendo coro.
¡Oleeé, olé, olé, sueldo, sueldo...!
Que macana, tanto cantar me metieron a categoría uno. Lo único que me queda es
pasarme al sindicato. Solo me van a mandar a pintar pancartas.
Menos mal que hice hasta tercer grado en la escuela normal, pero eso sí, lo repetí
como veinte veces, pero para memorizar bien.
Si no hubiese sido por la maestra que me prestaba la lapicera y las hojas; yo no
habría salido de la escuela.
Ella me decía: Aidá Luz Mala, usted tiene que estudiar más, tiene que pasar de
grado algún día…

5. LA COLA:
Mentira, no decía eso. Decía: Aidá Luz Mala, usted tiene que estudiar más, tiene
que pasar de grado algún año.
EMPLEADO:
Hasta que un año me cansó y les dije a mis compañeritos: Compañeros, no
podemos permitir que una maestra nos coarte la libertad de pasar de grado,
debemos decirle basta a la opresión tirana a la que nos tiene sometidos, debemos
sacarnos la coraza blanca que nos uniforma, hay que decirle no, al portero que no
nos deja entrar cuando llegamos tarde, hay que decirle no a la libreta de
calificaciones que nos discrimina. Según los derechos humanos: No a la
discriminación. ¡Compañeros, camaradas, correligionarios, y demás adherentes
partidarios! Nosotros somos el futuro de una nueva nación no muy lejana, y
necesitamos que nos hagan participar en la confección de las notas, para que
ninguno de nosotros y de nuestra posteridad, sea separado, discriminado,
postergado y obligado a quedarse sin sus compañeritos, el próximo año.
Yo esperaba que mis compañeros me apoyaran, pero les importó más el recreo para
jugar a la pilladita, al chupi-chupi, al elástico, y al gran bonete, eso me gustaba
mucho a mí.
EMPLEADO:
Al gran bonete se le ha perdido un pajarillo, y dicen que usted lo tiene. LA COLA:
¿Yo señor?
EMPLEADO:
¡Sí señor!
LA COLA:
No señor.
EMPLEADO:
¿Entonces quién lo tiene?
LA COLA:
Lo tiene García.
EMPLEADO:
Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA:
¿Yo señor?
EMPLEADO:
¡Sí señor!

6. LA COLA:
¡No señor!
EMPLEADO:
¿Entonces quién la tiene?
LA COLA:
La tiene Pérez.
EMPLEADO:
Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA:
¿Yo señor?
EMPLEADO:
¡Sí señor!
LA COLA:
¡No señor!
EMPLEADO:
¿Entonces quién la tiene?
LA COLA:
La tiene Pérez.
EMPLEADO:
¿Quién tiene mi infancia...? ¿Quién?
El director, la maestra, hasta el portero conspiraron contra mí. Me echaron de la
escuela albergue. Lo que más lamenté; el desayuno, un jarro de mate con leche, y
el almuerzo gratis, guiso de fideo, de lenteja, de arroz,... Porque a los trece años sí
que se come mucho. Que te lo tiró, no poder pasar el tercer grado.
LA COLA:
¿¡Che, Aidá!?
EMPLEADO:
Qué.
LA COLA:
¡Candidateate…!
EMPLEADO:

7. Nooo, sos loco vos. Soy sindicalista de ley. POLÍTICO nunca.
LA COLA:
¡La gente te pide!
EMPLEADO:
No.
¡¡¡El sindicato a MUERTE!!!

8. AIDÁ LUZ MALA
Acto 2
EL CANDIDATO
POLÍTICO:
Buenas noches amigos, les agradezco infinitamente el haberme invitado para
charlar con ustedes. He venido con mi esposa, claro, como debe ser, aparte el dicho
lo dice, detrás de cada gran hombre hay siempre una mujer. Entonces como no
sacarla a mí querida esposa. Ella se llama Mónica Lewinsky, pero por ahora no va a
hablar, después en todo caso, si me va bien en estas elecciones va a tener un
programa de ayuda social o un programa cultural en la televisión, pero ese es otro
tema. Si ustedes no se molestan, traje a mi amigo periodista, que me está
acompañando en esta campaña, es un periodista amigo muy conocido en el ámbito
de la prensa, fue corresponsal de varios medios gráficos de información veraz, por
ejemplo: El Dependiente, La Gacela, El Oscurín, El Flautín, El Página, La Hoja, La
Yerba, …también en la televisión: Contame Contame, Yo me quiero casar y usted,
Utilísima , y hasta en Dígalo con mímica. Sabe mucho, es por eso que lo traje, para
que me haga las preguntas. No quiero que lo tomen mal pero, este amigo es un
periodista muy incisivo, me va a hacer las preguntas que nadie se atreve a hacerles
a los candidatos antes de las elecciones.
Su nombre es Ángel Biasato. Buenas noches amigo Ángel estoy a su entera
disposición.
PERIODISTA:
Buenas noches querida audiencia. Querido amigo, Aidá Luz Mala, mi primera
pregunta incisiva es: ¿Por qué se postuló para candidato?
POLÍTICO:
No mi querido amigo, no me postulé para candidato. La gente me elige.
PERIODISTA:
¿Cómo se da cuenta de eso?
POLÍTICO:
Muy simple mi amigo, con dinero de mi bolsillo. ¡Heeee!
Realicé una encuesta, entre 20 mil personas, con la colaboración del Instituto
Nacional de “Encuestista”, y bueno este fue el resultado. Yo no quería... pero hay
que respetar la voluntad del pueblo... pero pregunte, pregunte.
PERIODISTA:
La otra pregunta es: ¿Usted piensa robarle a la gente?

9. POLÍTICO:
¡Noooooo….! ¡Esa es una palabra que mi madre me la tenía prohibida!
No.
Mire, es más, el otro día recurrí a la Quiromancia, con una profesional muy conocida
en el medio, para que procediera a investigar las líneas de mi mano. ROSITA
POCHITA es el nombre de esta profesional, que se recibió en la Universidad de los
Ángeles, la UCLA. Por si la audiencia no lo sabe, esto queda en EEUU. Ella me
dijo: querido amigo Luz Mala, usted está al lado de la gente, métale la mano
nomás, no se preocupe por lo que digan... ¡Qué lástima, que estemos tan lejos!
Porque, si estaríamos más cerca, la amiga audiencia me podría ver las líneas de las
manos, y se daría cuenta enseguida... Pero siga, siga...
PERIODISTA:
La otra pregunta incisiva es: ¿Cuál es su propuesta política?
Mi propuesta es clara amigo. Yo voy a trabajar con lo que es la base de la sociedad
“La familia”. Mi familia.
PERIODISTA:
¿Y por qué?
POLÍTICO:
Simple, a ellos yo los conozco, además son mi familia, hay que mantenerse unidos,
y si habría un corrupto, yo me daría cuenta y le mandaría la oficina anticorrupción.
Cada integrante de la familia tendría distintas responsabilidades, y lo más
importante, nadie cobraría sueldo, ni tampoco cobraría jubilación, porque hay que
ser justo con la gente, che.
Un empleado trabaja hasta los 60 o 70 años, y no cobran un mango. Otros una
mísera platita, esos sueldos me ponen muy triste...
Cuando yo asuma todo va a cambiar.
PERIODISTA:
No se ponga así, amigo. Tráiganme un vaso con agua, mientras vamos a un corte.
(Música tenue)
(Corte fallido. A foro).
POLÍTICO:
¿Che cómo está saliendo, salió bueno el llanto?
PERIODISTA:
Si, está saliendo lindo, métale nomás, que eso le gusta a la gente.
POLÍTICO:
Che si me va mal en la política, me meto a hacer telenovela, ja ja ja ja ja ja...

10. PERIODISTA:
¡Silencio que estamos en el aire! vamos.
(Salen a escena). Bueno continuemos con la entrevista a uno de los candidatos más
carismáticos de este milenio, antes de estas próximas elecciones, al que yo me he
opuesto duramente. Pero la verdad ahora es visible a mis ojos. Veo ante mí un
candidato puro, noble y creíble. Pero voy a seguir con mi propuesta, preguntarle a
lo que la mayoría no se atreve. La otra pregunta incisiva es: ¿Tiene la lista de los
que lo van a acompañar en estas elecciones?
POLÍTICO:
Por supuesto amigo y el primer hombre es el señor Jesús Pachamama. La carta de
salvación de mi gobierno, porque es necesario crear un nuevo ministerio que se
ocupe de la tierra, nuestro suelo es muy fértil, y en este hombre se puede confiar,
porque es mi primo mayor. En economía vamos a poner a mi querido tío, al que le
decimos el Ekeko Lopecito, él tampoco va a cobrar un sueldo, lo único que le vamos
a cubrir es el gasto de los cigarrillos, porque fuma una barbaridad. Vamos a
reactivar la puna, para eso necesitamos a mi cuñado
Silvio Coquena. Y en la parte de seguridad, lo ponemos a mi sobrino, El Ucumar. Y
mi gobierno ha decidido también apostar a la cultura, pero allí todavía no pinta
nadie, tal vez lo pongo a mi amigo, el actor Chauqui, ya vamos a ver... pero.
Pregunte, pregunte.
PERIODISTA:
Una pregunta de este tiempo ¿Qué opina de la reforma de la constitución?
POLÍTICO:
Nooo... mi amigo la constitución no se toca, yo sé que eso es perder tiempo, si lo
mismo no la vamos a respetar.
PERIODISTA:
¿Qué piensa de los otros candidatos?
POLÍTICO:
Creo que deberían votarlos a todos… que es la única manera que yo pierda. Pero
si eso sucede. Yo no pierdo. Pierde la gente, porque la gente es la que me pide.
PERIODISTA:
Qué le diría a la gente para que lo vote.
POLÍTICO:
Bueno mi querido Angelito. Les diría a ellos, que soy un hombre honesto y creativo,
bueno y trabajador, actualmente mantengo una copa de leche, me gustan mucho los
chicos, los abrazo siempre que salgo de campaña. También un comedor para
ancianos porque... la verdad no sé por qué, pero ahí está, che…

11. Todo con plata de mi bolsillo. También tengo una fundación, se llama FUNDACIÓN
PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE. Y otra vez les digo que tengo las manos
limpias, nadie puede decir lo contrario, nadie debe decir lo contrario, si yo soy el
candidato ideal. Conmigo podrán hacer todas las manifestaciones que quieran, y si
se les rompe las cacerolas, les compro otra, o si se les rompe la gomita de las
hondas, yo se las re pongo, pero eso si che, no quemen gomas, porque se las
puede recauchutar, y como yo digo en toda partes.
JINGLE
Luz, luz, luz,
Es el candidato
Luzzz...
Luz, luz, luz,
Para nuestra gente
Luzzz...
Luz, luz, luz,
Es el elegido
Luzzz...
Luz, luz, luz,
Para nuestra patria
Luzzz...
VOZ LOCUTOR:
¡Aidá luz mala! ¡Un candidato al lado de la gente!
PERIODISTA:
Querida audiencia, este hombre de bien me ha impactado, como seguramente les
impactó a ustedes, y me convenció con su claro mensaje. Gracias por tu luz,
querido Luz.
POLÍTICO:
Bueno amigos, les pido disculpas por la voz, porque he recorrido todos los
departamentos de este lugar y todos sus rincones. Porque así me lo pidieron, yo no
quería… pero la gente me pide, y la gente se lo merece.

12. AIDÁ LUZ MALA
Acto 3
EL ELEGIDO
VOZ EN OFF:
Don Aida Luz Mala. Juráis sobre estos santos evangelios, desempeñar con más
lealtad y más patriotismo, el cargo para el que habéis sido designados, cumpliendo
y haciendo cumplir la Constitución Nacional.
AIDÁ:
¡Sí, Juro!
VOZ EN OFF:
¡Si así no lo va a hacer…! que Dios y La Patria os lo demanden.
AIDÁ:
(Se queda solo) ¿Y ahora qué hago?
ASESOR:
(A foro) Tenéis que contratar un asesor.
AIDÁ:
Sí, eso. Contratar un asesor presidencial. ¿Dónde hay un asesor, dónde hay?
ASESOR:
Yo soy un asesor. Contrátame.
AIDÁ:
¿De verdad sos un asesor?
ASESOR:
Claro que sí. Decís “si” y me contratas.
AIDÁ:
¿No será una trampa?
ASESOR:
Noooooo, no es una trampa. Decís “si”, tendrás al mejor asesor del mundo. Es un
juego muy divertido donde vas a ganar mucho dinero.
AIDÁ:
¿Cómo?

13. ASESOR:
Decís “si”, ganas. Decís “no”, perdés.
¿Quieres jugar conmigo?
AIDÁ:
Soy un mal bicho, siempre voy a decir que sí. Si.
ASESOR:
¿Quieres ganarte un millón de dólares?
AIDÁ:
Sí.
ASESOR:
Estás listo.
AIDÁ:
Si.
ASESOR:
¿De verdad?
AIDÁ:
Si, sí, sí.
ASESOR:
¿Comenzamos?
AIDÁ:
Si, dale. Te dije que sí.
ASESOR:
(Enfadado) ¡Qué pícaro. ¡Ya conocías el juego!
AIDÁ:
¡¡¡No!!!
ASESOR:
Bien perdiste, desde este momento tienes un asesor.
AIDÁ:
(Pausa larga) ¿Che, ahora vas a ser mi asesor? ¿Qué vamos a hacer?

14. ASESOR:
¡Le vamos a aumentar el sueldo a la gente!
AIDÁ Y ASESOR:
¡Que buenitos que somos! (Sale).
AIDÁ:
Querido pueblo: Antes que nada quiero contarles que todavía tengo las manos
limpias. Hice una declaración de bienes, de todas mis empresas, casas de
comercios y bancos que tengo desde las últimas elecciones. He decidido también
donar no solo mi sueldo, sino los viáticos de todos los magistrados de mi gestión.
Pueblo mío, la segunda medida de gobierno está a punto de hacerse realidad.
Ustedes han esperado este momento casi toda una vida. Al asumir el cargo que
ostento, doy como medida primordial: El aumento de sueldos, para todos los
trabajadores de este bonito país. Esto ya no es una promesa, es una realidad.
Habitantes de nuestro querido país, no pierda tiempo. Hoy mismo, que digo hoy,
ahora mismo todos deberían sacar créditos, hacer compras directas, inversiones a
largo o corto plazo, en cuotas, en efectivo, con cheques, con bonos, Bonex.
Hipotequen. Sin temor de que les quiten la propiedad. La propiedad es inviolable.
Por lo tanto ahora mismo pasaremos a firmar los decretos, para que se haga ley en
este...
MEDIO DE COMUNICACIÓN:
Interrumpimos esta transmisión en vivo de la asunción de nuestro querido
presidente, para informarles que a causa de esta asunción, el dólar cayó en el
mercado financiero, sin posibilidades de recuperar su valor. Por lo tanto el “nuevo
peso” adquiere más fortaleza. Continuemos con la transmisión de nuestro querido
representante.
AIDÁ:
Continuando con el anuncio del aumento del sueldo básico, les digo a los queridos
conciudadanos, que hoy es el día. La salvación de todos los jubilados ha llegado.
Ahora pueden estar tranquilos. Mi gobierno no va a permitir que ninguno tenga que
soportar las colas interminables debajo de la lluvia o el sol, para cobrar su sueldo,
que hoy será aumentado en un doscientos por ciento. Para eso vamos a crear un
nuevo ministerio competente, que les va a llevar el sueldo a cada uno de los
ancianos, que no pueda trasladarse hasta el lugar del cobro. Ahora mismo se va a
proceder a la firma del decreto para....
MEDIO DE COMUNICACIÓN:
Querida tele platea lamentamos interrumpir, pero se viven horas dramáticas en la
casa de Susana. Se ha descubierto que Jazmín, el perrito de la diva, no es un
perro. Pero la dramática situación no es solamente eso, sino que en estos

15. momentos, Jazmín ha sido....Mamá. Nadie ni la talentosa diva sabe quién es el
Papá de los tres hermosos cachorritos. Lo único que se sabe es que son; negritos.
AIDÁ:
Esperando que tenga solución este gran problema, que acongoja a la sociedad
entera, le digo a Susana; que cuando quiera venir, que lo haga. Así como a toda la
gente que lo quiera hacer. Nadie será desatendido. Manténgame al tanto de lo que
pasa con los cachorros de aquí en más.
Hoy es un gran día, mi plan de gobierno está garantizado, porque no pagaremos la
deuda externa. El dinero será absorbido por los planes sociales que solicita El
señor Mamani Festación Popular.
MAMANÍ FESTACIÓN POPULAR:
Borom bom bom, borom bom bom, toda la plata, a Mamaní Festación. Se siente, se
siente, el sindicato está presente. Plan para vagar, plan para vagar, sino no vamos
a apoyar. Plan ayudar, plan ayudar, porque no quiero, ya laburar. Se siente, se
siente, Luz, al lado de la gente.
MEDIO DE COMUNICACIÓN:
Pasamos a transmitir directamente desde el exterior. Hospital Psiquiátrico: Nuestro
ídolo Máximo Quispe está a punto de ser trasladado a Cuba. ¡Ahí viene el vehículo
que lo traslada! Ya se acerca. Ya está muy cerca de nosotros. Parece que ya lo
estamos tocando con la mano de Dios. Ya lo tenemos acá. Parece que por fin se le
hizo, se va del país. Aquí llega es... Solamente el camión de la carnicería.
“Carnicería Luz, la carne al instante”. Lamentamos decirles por enésima vez, que el
diez no pudo salir. Al parecer tiene veinte kilos de más. Por tal razón no puede pasar
por la puerta.
MAMANÍ FESTACIÓN POPULAR:
Lo vamos a reventar, lo vamos a reventar...
AIDÁ:
¡¡¡Silencio!!! La honorable cámara de Diputados y Senadores está a punto de
aprobar por unanimidad el proyecto de la anti deuda externa, en este histórico y
preciso momento...
MEDIO DE COMUNICACIÓN:
Vamos a importantes declaraciones de nuestros ex mandatarios en el exterior:
Nosotros los representantes del pueblo, reunidos en el exterior, en congreso
general constituyente decretamos; que el actual gobierno no nos gusta. Por lo tanto
estamos programando una intervención...

16. MAMANÍ FESTACIÓN POPULAR:
Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los reventamos a un palazo.
Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los reventamos a palazo.
AIDÁ:
¡No, che! Así no. Entiendan.
Nosotros tenemos que estar recontra unidos, tenemos que garantizar el libre
tránsito de las personas.
¡No! ¿Qué tienen ahí? Esos son palos.
¡No! Así no. Entiendan, tenemos que estar reunidos.
No me vengan con palos.
MAMANÍ FESTACIÓN POPULAR:
Nooo, son mangos de herramientas, venimos a mostrarlos, se nos gastó el pico, la
pala, el rastrillo, de tanto trabajar. No va a creer que es para otra cosa. Levantamos
los palos para mostrarlos nada más. ¿Entiende? ¿Y ustedes que tienen allí, esos
son para reprimir?
AIDÁ:
Nooo... señores es para garantizar el libre tránsito de los Mamanies Festaciones,
populares y culturales de esta maravillosa gente. Mi gente…
(Aidá y Mamaní se trenzan en una feroz pelea, en la que sale ganador Mamaní,
quedando tirado en el piso Aidá).

17. Epílogo
MEDIO DE COMUNICACIÓN:
Comunicado número uno:
El gobierno ha procurado para la población; un nuevo MUNDIAL DE FÚTBOL.
Es OBLIGACIÓN de la ciudadanía participar de tal evento…
MAMANÍ FESTACIÓN POPULAR:
(Sale de escena y aparece como actor, con una valija llena de dinero falso, con
intención de escaparse, pasa sobre el actor que hace de Aidá, este parece haber
muerto).
¡Che! Martín (Nombre del Actor), vamos ya terminó la función, la gente ya se fue,
no queda nadie. (Sigue en el piso). Levántate, levántate... Era solo un juego.
Levántate... (Llora destrozado).
AIDÁ:
(Se levanta sin que se dé cuenta el actor que llora en serio, este está de espalda y
lo asusta). No te pongas así, era una broma. Pausa larga.
Vamos... Menos mal que esto era un juego.
FIN

18. Sobre el autor
Chauqui Miguel Héctor
Nacionalidad: Argentino
DNI: 14.924 455
TEL: 388 5183262
Mail: miguelhectorchauqui@gmail.com
▪ Estudios primarios, Escuela 23 de Agosto.
▪ Estudios secundarios, Escuela Provincial de Artes.
▪ Maestro de Dibujo.
▪ Estudios terciarios, Profesorados de Teatro IES N4
▪ Profesor de Artes En Teatro.
▪ Estudios Universitario, Uncuyo. Incompleto
▪ Actor en distintas técnicas teatrales – director teatral – dramaturgo
▪ Iniciador del grupo Hiji de la Provincia de Jujuy.
▪ Más de 40 representaciones teatrales como actor, autor, asistente técnico.
▪ Recibió 2 (dos) homenajes uno provincial y otro internacional.
▪ Más de 60 participaciones en eventos de teatro, literarios profesionales y
culturales en Argentina.
▪ Diez participaciones en eventos internacionales de teatro y mimo.
▪ 6 Representaciones como autor, actor y director en Fiestas de Teatro
Organizado por el INT en el nivel Nacional.
▪ Estatua Viviente desde 1998 a la actualidad, Con el personaje Madre Tierra
Pachamama.
▪ Docente de Materia Especial, actualmente en escuela Especial Nª 11 de la
localidad de Palpalà-Jujuy, año 2023.

19. TEATRO
De MIGUEL HÉCTOR CHAUQUI
AIDÁ
LUZ
MALA
UN CANDIDATO AL LADO DE LA GENTE
Del Libro
CINCO PRETEXTOS DE TEXTOS TEATRALES
Re-Edición 28-07-2023
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Esta obra fue estrenada el 03 de Diciembre del año 2004, en el centro vecinal 17 de
Agosto, de San Salvador de Jujuy- Argentina.-