Cinco pretextos de textos teatrales

0 CINCOPRETEXTOSDE TEXTOS TEATRALES
Autor:Miguel HéctorChauqui EdiciónHIJI 06/08/2016 - Jujuy - Argentina
CINCO PRETEXTOS
DE TEXTOS
TEATRALES
Autor: Miguel Héctor Chauqui
Estas primeras obras, son solo el inicio de una etapa de escrituras,tal vez dentro de la forma teatral.
Tratan el tema de la política social en el medio en que vivo, y lo importante quizás sea elcontenido
mismo. Cabe la posibilidad que solo sea una excusa para publicarlas, darlas a conocer,y que algún
día sean parte de una puesta en escena. Estos casitextos teatrales son parte de mi vida y mis deseos.

CINCOPRETEXTOSDE TEXTOS TEATRALES
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CINCO PRETEXTOS
DE TEXTOS
TEATRALES
Autor: Miguel Héctor Chauqui

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INDICE
EL ONCEMANDAMIENTO. Teatro.……………………………………………...Pág. 8
YO NO FUI. Títeres…………………………………………………………………Pág.18
BUSCÁ, ANGEL… BUSCÁ. Teatro……………………………………………….Pág.30
AIDÁ LUZ MALA. Teatro………………………………………………………….Pág.38
EVA, EVA Y EVA. Teatro………………………………………………………….Pág.54

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EL “ONCE MANDAMIENTO”
Obra de teatro
Obra inscripta en Argentores 10/10/2000

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EL “ONCE MANDAMIENTO”
Escena 1
Escenografía
Al centro y al fondo del escenario hay una silla, tras de ella hay distintos tipos de prendas;
un delantal de médico, una sotana, trajes, uniformes de militar, de policía, indumentaria
deportiva, sombreros, cascos, todo desordenado y tirado por el piso. Un bulto semi
escondido entre esas cosas. A la derecha del público unas mantas, que simulan una cama,
sobre ella un pijama. A la izquierda el marco de un espejo del tamaño de un hombre.
(Oscuridad total, se escucha una voz potente en el escenario como buscando a alguien).
DAVID: ¡Hola soy Goliat, Hola…! ¡Soy David Goliat…! Documento Nacional de Identidad
13 A -11- 17 Z,… estado civil soltero… tengo 32 años, y dentro de poco cumplo 33…
¿Dirección? No tengo dirección fija…, vivo donde me llevan, y todavía no me muero. Mi
profesión es incierta; por el momento soy actor. Me puedo desempeñar en cualquier
profesión. Soy el clon 74… clonación humana 74.
VOZ EN OFF: (Voz mecánica). ¿Cuál es la clave?
DAVID: … y por mandato del Señor soy, EL “ONCE” MANDAMIENTO.
VOZ EN OFF: Pase. ¡El siguiente!
Lentamente la oscuridad se transforma en luz, dejando ver la escenografía. Frente a él, el
marco que representa un espejo, David se mira, ensaya un texto dramático, constantemente.
DAVID: ¡Yo moribundo le doy mi voto… díselo tú, infórmale de cuanto acaba de ocurrir!
¡OH, para mí solo queda el silencio eterno! (Muere de pie).
ESPEJO: (Aplaudiendo) ¡Bravo, bravo!
DAVID: ¡Gracias, gracias! ¡Que lindo, y gran actor soy!
ESPEJO: (Aplaude con más ganas). Estupendo, grande genial, bravo bravísimo, otra, otra.
DAVID: Dame esa copa… presto… por Dios te lo pido… (Pausa) ¡OH! Julieta, Julieta,…
(Pausa)... ladran Sancho, señal que cabalgamos… (Pausa) ¡Arre Plata, arre! (Se mira en el

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espejo y conforme por su actuación sale montando un caballo imaginario. Se escucha en off.
Aplausos y vivas. Regresa a escena, se lo nota cansado pero contento. Se sienta mientras los
aplausos desaparecen. Descansa como si esperara algo o alguien, no ocurre nada. Se saca
la camisa, la tira. Se saca los zapatos con cariño y los acomoda, va a la cama, se pone un
pijama, se acuesta, duerme y sueña de cuando era niño).
DAVID: (David en rol de niño). ¿Papá, Mamá, Papá…, Mamá? Tengo mucho miedo…, yo
no tengo la culpa, tengo mucho miedo…, yo no tengo la culpa.
(David en rol de Papá)¡Cállate, cállate, cállate!
(David en rol de Mamá) ¡No le grites, no le grites! (Cantando). Duérmete niño duérmete ya,
que viene el cuco y te comerá. (Deja de soñar pero continúa durmiendo. Se despierta).
Escena 2
(David se levanta de la cama, se viste de saco y corbata, va al espejo, desfila como modelo
delante de él espejo, toma un plano enrollado y posa enfrente. Se pone un casco amarrillo
debajo del brazo Probándose ropa.)
DAVID: Esto me queda muy bien, si muy bien.
ESPEJO: (Cavando con el plano enrollado como si fuera una pala). ¡Hola Arquitecto! ¿Y las
plantas, Arquitecto?
DAVID: Hemos cambiado la fachada que estaba trabajada sobre un muro compacto y
macizo, donde se desparramaba una florida ornamentación plateresca, repertorio de prestigio
dentro de las variantes del neo colonial Hispanoamericano en boga.
ESPEJO: ¿Y las flores arquitecto?
DAVID: La enésima nueva torre mostrara la fragilidad de una piel de vidrio, modelada con
precisión de un diseño japonés.
ESPEJO: ¿Pero el oxígeno arquitecto?
DAVID: Hoy se busca transmitir, esbeltez dimensional, precisión, contemporaneidad
geométrica.
ESPEJO: ...el oxígeno… las plantas,...las flores la naturaleza arquitecto; la naturaleza.

DAVID: (Como si hubiera escuchado). … en Corea y Taiwán hacen una imitación
sorprendente, las plantas hechas con hidrolaqueados, sobre base de poliuretano disuelto en
agua, son más blandas que los sistemas tradicionales. Tienen a su favor que conservan su
color natural. La naturaleza en pleno ¡Natural...!
(David se mira por última vez en el espejo y sale de escena. Regresa muy cansado, espera
ese algo ese alguien y mira hacia la puerta. Sin esperanzas se saca los zapatos, se acuesta,
duerme y sueña).
(David en rol de Papá) ¡Tendremos que hablar con el centro médico universal, ya no soporto
que pregunte tanto, está creciendo demasiado rápido, algún día va a descubrir que es un
clon…
(David en rol de Mamá) Vos sabías muy bien lo que decía el contrato cuando lo firmamos, el
día que adoptamos a David… (Temerosa) el clon debe ser reintegrado al centro médico
universal, a los dieciocho años de edad, según el artículo primero, del contrato…
(David en rol de Papá)¡...y también sabía que no le pusieron el maldito gen de la
procreación, porque era muy peligroso, los clones no pueden tener hijos normales.
(David en rol de niño). Papá, Mamá… de que están hablando. Que es un gen. Que es un clon,
quien es un…
(David en rol de Papá) ¡(Enojado) ¡Shhh…! duérmete niño duérmete ya, que viene el cuco y
te comerá, duérmete niño duérmete ya que viene el cuco y te comerá…. (Deja de soñar, pero
continúa durmiendo).
Escena 3
David se levanta un poco aturdido. Se pone una chaqueta de médico, va al frente del espejo
y desfila como modelo
DAVID: ¿Médico, médico, mejor doctor,… o médico?
ESPEJO: (Como un paciente en el hospital, esperando ser atendido). Tengo el número 48
Doctor..., me va a atender, tengo el 48. Hace rato que espero, hace rato que el 49 se cansó de
esperar no quería irse pero se fue.
DAVID: (Sigue desfilando). Qué lindo ser médico. Practiquemos. Tome un pastilla cada seis
horas… así no era. Tome una pastilla cada… tres horas… ¡No! Tome una cada hora, cada
media hora. Estas facilitan la renovación celular, las estimulan. Pero lo mas importante…

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Pagó el arancel, la cooperadora, tiene mutual, el arancel diferenciado, la tirilla verde, la
orden, la tirilla roja. Porque si no, no lo puedo atender… qué lástima che que no tenga
seguro… vuelva mañana.
ESPEJO: No puedo... (Sufre un ataque al corazón y muere).
DAVID: (Ajeno). Dele un calmante. Que buen médico soy. (En ese momento se escucha una
sirena. Sale corriendo, como para una emergencia médica. Pausa. Regresa airoso). Casi no
llego, me tardaba un poco más y no cobraba un mango del sueldo. (Saca un fajo de billetes
del bolsillo, cuenta entusiasmado). Diez, veinte, treinta, cuarenta, cuarenta y cinco, cuarenta
y seis, cuarenta y siete, cuarenta y ocho... (Como si estuviera en un consultorio médico,
llamando por número a los pacientes) ¿Cuarenta y ocho...? ¿Dónde está el cuarenta y ocho?
¿Cuarenta y ocho...?, (Pausa). ¿Cuarenta y nueve, cuarenta y nueve...? Cincuenta, cincuenta y
uno,... (Sigue contando dinero progresivamente hasta estar extrañamente feliz. Tira los
billetes al aire y se ríe a carcajadas. Ya calmado se mira en el espejo, mete la mano dentro
del pantalón y se toma los genitales. Se masturba desesperado no logrando eyacular, luego
va a sentarse en la silla, otra vez se masturba de la misma manera, también en la mesa, en el
piso, pero no logra satisfacerse. Descansa y espera ese algo, ese alguien, al no venir nadie
se apura a sacar un bulto escondido entre la ropa, del bulto saca un mantel, vaso, botella,
cuchillo, cuchara, tenedor, plato y una servilleta. Los acomoda para comer un buen
almuerzo,. Saca unas pastillas, pone una en el plato y come con mucho placer. Presuroso
guarda todo donde estaba. Se sienta pensativo, se saca los zapatos y se va a dormir, se
masturba lentamente en la cama hasta quedarse completamente dormido. Sueña su
adolescencia).
(David en rol de adolescente) Papa... Papá... Papá. ¿Por qué no me sale... porque?
(David en rol de Papá) No preguntes,... (Lo castiga) ¡... no doy más, no preguntes!
(David en rol de Mamá) ¡No le pegues, no le pegues,...! Mi nene, mi bebito, pobrecito.
(Cantando). Duérmete niño duérmete ya que viene el cuco y te comerá, Duérmete niño
duérmete ya que viene el cuco y te comerá,...
(David en rol de adolescente)¿Mama que es el amor, que es amar, como se ama...?
(David en rol de Mamá) Duérmete niño duérmete ya que viene el cuco y te comerá,
Duérmete niño duérmete ya que viene el cuco y te comerá,...
(David en rol de adolescente)¿Mamá que es un clon? Eso que hablan ustedes, el clon...
(David en rol de Mamá, canta fuerte y con desesperación). Duérmete niño duérmete ya que
viene el cuco y te comerá,...

(David en rol de adolescente) Mamá voy a tener un hijo, ¿Cómo vienen los hijos, como se
hacen..., cómo se tienen?
(David en rol de Mamá, Nerviosa). Duérmete niño duérmete ya que viene el cuco y te
comerá,...
(David en rol de adolescente)¿Mamá voy a tener un hijo? ¿Qué es el amor? ¿Qué es un
clon...? ¿Soy un clon…?
(David en rol de Mamá. Le pega para que se calle mientras le canta). Duérmete niño
duérmete ya que viene el cuco y te comerá,... (Deja de soñar pero continúa durmiendo).
Escena 4
David se levanta exaltado, va al espejo, extrañado se toca la cara, luego se viste de
predicador, toma una Biblia, una pandereta y se mira en el espejo.
DAVID: Dios bendiga a todos los hijos que este día dejen su diezmo correspondiente, la
congregación toda lo necesita yo también, porque si no me van a mandar a predicar al
Congo. La colecta tiene que ser mucha.
ESPEJO: (Rezando un padre nuestro en voz baja). Padre nuestro que estas en el cielo…
DAVID: Amados no creáis a todo espíritu, si no probad los espíritus son de Dios, porque
muchos falsos profetas son salidos del mundo. (Para sí) Ojala que esa gorda fastidiosa no
venga hoy a decir; ¡Qué lindo predicó hoy, es usted un santo reverendo, si me toca tocare el
reino de los cielos! Toco madera.
ESPEJO: (Rezando el padre nuestro normalmente). Padre nuestro que estas en el cielo…
DAVID: … y este es el espíritu del anticristo del cual vosotros habéis oído que ha de venir
ya está en el Mundo.
ESPEJO: (Rezando el padrenuestro en voz alta). Padre nuestro que estas en el cielo…
DAVID: Pecadores, pecadores, pecadores. (Levanta una pandereta y sale cantando).
Alabare, alabaré,… (Vuelve cansado, pero contento). Me salvé, me salvé... (Tira la
pandereta y el saco, y la Biblia al piso. Continua esperando a ese algo, a ese alguien que no
viene, como siempre sentado en la silla, de pronto presiente que alguien viene, comienza a
acomodar y poner en orden toda su ropa, se arregla de la mejor manera, se dirige a la
puerta lentamente pero muy seguro. Comprueba que no hay nadie. Regresa desilusionado.

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Se sienta se saca los zapatos y se va a dormir. Mira por última vez esperanzado que ese algo,
alguien aparezca. Nada sucede. Se acuesta, se duerme, sueña).
(David en rol de jovencito) ¿Papá, Mamá…? ¿Dónde están? ¿Papá, Mamá…? (Se escucha el
feliz cumpleaños en un grabador) ¡Ah…! Es una broma. (Jugando) Yo los voy a encontrar.
¿Dónde está la torta…? ¿Las velitas? Yo cumplo dieciocho, tiene que ser dieciocho velitas,
los globos tienen que ser celestes, a mí me gustan mucho, me gustan tanto. ¿Quiénes son
ustedes, déjenme? ¡Mamá, Papá, donde están. ¡Que quieren! ¿Quiénes son? Suéltenme no
quiero ir, déjenme….no quiero ir. ¿Papá, Mamá, Papá…? (Se despierta exaltado)
¡Maldición… odio los cumpleaños, los odio! (Se levanta casi repuesto del pesado sueño y se
sienta). Hoy cumplo, cumplo 33años, 33 años... (Va hacia el espejo, se examina el rostro).
¿Hasta cuándo voy a esperar, hasta cuándo?
ESPEJO: (Por primera vez el espejo, se dirige a él y le canta el feliz cumpleaños, fríamente).
Que los cumplas feliz….Davicito, que lo cumplas feliz. (Mientras canta entra en el espejo y
este parece que lo abraza, lo envuelve, David zafa del espejo).
DAVID: No puede ser, estoy imaginando cosas. (Mira al espejo con miedo).
ESPEJO: (Directamente le habla y lo invita a pasar dentro de él). ¡David… él se acordó de
ti, eres el elegido! Él te eligió a ti. ¡Ven, esta es tu oportunidad, si es lo que estabas
esperando, ven…! (Otra vez se introduce en el espejo, quien lo toma de la cintura. cuando el
espejo está logrando llevarlo David se suelta nuevamente).
DAVID: (Aturdido). Estoy delirando mejor me voy a vestir de… reverendo, no
de…arquitecto, no…de ingeniero, o de actor… (El espejo lo toma. David se suelta). Doctor,
médico, o de abogado. (Lo toma, se suelta). ¡… militar político, deportista, músico…! (El
espejo lo toma y ya no lo suelta. David se resiste pero ya es tarde, logra aferrarse a la manta
de la cama, a las distintas prendas que logro ponerse, el espejo lo hace pasar al otro lado..
David intenta volver pero es en vano, el espejo lo arrastra por la escena despojándolo de
toda ropa que tiene, queda casi desnudo en el centro de la escena).
Escena 5
David ha quedado solo en el escenario, con una especie de taparrabo como única vestidura.
Se levanta se auto crucifica, se lo ve consagrado. Cuando todo parece acabar se escucha un
trueno y una lluvia moja su cuerpo y se auto descuelga, se va hacia el fondo, a mitad del
camino vuelve su cabeza, hace señas para que alguien lo siga. Desaparece.
Fin.

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YO NO FUI
Teatro de títeres

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YO NO FUI
Escena 1
Tito con una flor y cantando
TITO: ¡Ah, qué lindo es estar enamorado! Tener una cita de amor, traer una flor.
TITA: ¡Ah, qué lindo es estar enamorada! Tener una cita de amor, y esperar una flor ¡Ah…!
TITO: ¡Hola, Tita! Esta florcita es para vos, en mi primera cita.
TITA: ¡Hola, Tito! Este besito es para vos, lindo Tito.
TITO: Vamos a la placita Tita.
TITA: Y vas a comprar un heladito, Tito.
TITO: ¡Uy! No tengo guita, Tita.
TITA: No importa Tito yo tengo un pesito. Vamos despacito.
TITO: Si Tita, mi chiquita. Vamos.
(Salen. Aparece un hombre malo, llamado MIRÓN)
MIRÓN: ¿Quién me podrá ayudar?
TITO: ¡Buen día señor! Estoy apuradísimo, voy a comprar un regalito. (Enamorado)
¡Ahhh…! Para mi novia querida.
MIRÓN: ¡Tito, Tito, Titooo, espera!
TITO: ¿Qué desea señor? Estoy muy enamorado, digo muy apurado.
MIRÓN: Quería felicitarte, porque me dijeron que estás enamorado, y eso me parece muy
lindo. Cambiando de tema. Tito me podes hacer un favor, un pequeño favor, por favor.
TITO: ¿Qué clase de favor? Rápido que estoy enamorado, apurado.
MIRÓN: No tengas miedo Tito. Resulta que estoy estudiando hipnotismo y tengo que rendir
un examen, una prueba y no tengo con quien practicar.
TITO: Esta bien. Yo le ayudo. ¿Qué tengo que hacer?

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MIRÓN: Me tenes que mirar a los ojos, fijamente a los ojos.
TITO: ¿Así, o así?
MIRÓN: ¡Siiiii! Eso es, así está bien, muy bien, quedate quietito Tito. Estás con mucho
sueño, mucho sueño, te estás quedando dormido, profundamente dormido. Voy a contar hasta
tres y quedarás a mis órdenes. Uno, dos, tres. ¿Titooo...?
TITO: ¡Siiiiii...!
MIRÓN: Me tenés que hacer caso en todo lo que te diga, Tito.
TITO: ¡Siiiiii...!
MIRÓN: Voy a hacer una prueba. Vas a ser un gatito, Tito.
TITO: ¡Miiiauuu...!
MIRÓN: Vas a ser una oveja.
TITO: ¡Meee…!
MIRÓN: Vas ser un perro.
TITO: ¡Guau, guau, guau!
MIRÓN: Vas a ser un toro.
TITO: ¡Muuu...!
MIRÓN: Bueno. Basta, prueba superada. Ahora vas a ser mi cómplice, vamos. (Tito se pega
a la espalda de Mirón y lo sigue. Salen).
Escena 2
Aparece Rita señora mayor.
RITA: Menos mal que pude cobrar mi aguinaldo, con esta platita, les voy a comprar algunos
regalos a mis amigos, son tan obedientes y tan buenos, que se lo merecen.
TITO: (llega sigilosamente y le arrebata el dinero a Rita) ¡Venga toda esa platita para mí!
RITA: ¡Ay este TITO, que juguetón! Voy a tener que ir a buscarlo. ¡Tito! ¿Dónde estás,
Tito? (sale).

Aparece Titiritina, hada madrina del lugar con un regalo y una varita.
TITIRITINA: ¿Qué cara que están las cosas hoy en día? Pero, este regalo bien lo vale,
porque es un premio al títere que se portó mejor, en el país de mis títeres.
TITO: ¡Hola! ¿Cómo te va, que tenés allí, que es.
TITIRITINA: Esta es una linda sorpresa, para el títere que... (Tito le quita el regalo y sale
corriendo). ¡Tito!, No vas a romper eso. Que bromista y juguetón es Tito. Voy a buscarlo
antes que haga una macana. (Sale).
TITA: (Con otro regalo) ¿Me quiere? ¿No me quiere? ¿Me quiere? Qué lindo que es estar
enamorada. Le he comprado este regalito a Tito, porque lo quiero muchito.
TITO: ¡Mirá Tita lo que hay en el cielo! (Tita mira y Tito aprovecha para quitarle el regalo
de la mano. Sale).
TITA: ¿¡Que te pasa Tito!? No me hagas esa broma. ¡Vení Tito! (Sale).
MIRÓN: Tito veni, que no hay nadie.
TITO. Ya voy, espere. Esta bolsa está pesada. ¿Qué pasa?
MIRÓN: ¿Dónde están las cosas que robaste para mí?
TITO. En la bolsa jefecito.
MIRÓN: Dame esa bolsa tito. Misión cumplida. Ahora vamos a proceder con la segunda
parte del plan. Mírame a los ojos. ¡Titoooo...!
TITO. Si jefe, miro sus ojos.
MIRÓN: Bien Tito, y ahora te vas a dormir y cuando yo te lo ordene, no te vas a acordar de
lo que hiciste para mí. Te vas a despertar del hipnotismo cuando diga tres. (Se va contando)
Uno..., dos..., tres...
TITO: ¿Qué pasó, dónde estoy, dónde voy? ¡Ah cierto! Iba a comprar un regalo.
TITIRITINA: (En off.). ¡Tito, Tito! ¿Dónde estás?
RITA: (En off.). ¡Tito, Tito! ¿Dónde estás?
TITIRITINA: ¿No lo viste a TITO, RITA?
RITA: No. Yo también lo estoy buscando, porque me quitó la plata de la mano, como si me
la hubiese robado.

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TITIRITINA: ¡Qué raro! Y a mí el premio que doy todos los años.
RITA: Si es muy raro. Lo voy a seguir buscando.
TITIRITINA: ¿Qué le estará pasando a Tito? Está haciendo bromas cada vez más pesadas.
TITA: Hola, Titiritina ¿No lo viste a Tito? No lo encuentro por ningún lado. Me quitó un
regalo de la mano, que justamente era para él, se lo iba a regalar.
TITIRITINA: No lo puedo creer. Si yo no lo hubiera visto...
MIRÓN: ¡Buenas! ¿No lo han visto a ese sinvergüenza de Tito? Lo estoy buscando, porque
entró a mi casa y me robó dinero, deberían echar a ese ladrón de este país. ¡Chau!
TITIRITINA: ¿¡Tito ladrón!?
TITA: No puede ser, mi Tito. ¡Buahh! Mi Tito.
TITO: Hola chicas ¿Cómo están? Hola T i t a.
TITA: No me toqués Tito, no me mirés.
TITO: ¿¡TITA!?
TITIRITINA: Escúchame Tito. ¿Dónde está mi paquete?
TITO: ¿Qué paquete?
TITA: ¿Y mi regalo dónde está?
TITO: ¿Qué regalo?
TITIRITINA: ¿Y la plata de Rita, dónde,...eh?
TITO: ¿Qué plata?
TITIRITINA: Debería darte vergüenza, hacernos esto a nosotras que te queremos tanto.
¡Nooo...! Que te tenés queríamos tanto.
TITO: ¿Pero qué pasa? Yo no fui, yo no hice nada.
TITIRITINA: Nosotras te vimos, y todavía te niegas. Vamos Tita, no te juntes con este...,
¿¡señor…!?
TITA: Tenés razón, vamos. ¡Buahh....!
TITO: Yo no fui, yo no fui, yo no fui...

Escena 3
Entra Mirón sospechosamente
MIRÓN: Soy un genio. Nadie sospechará de mí.
TITO: ¿Qué voy a hacer ahora? Señor... ¿Se acuerda que yo lo ayudé? ¿Podría ayudarme
ahora usted a mí?
MIRÓN: ¡No! No me junto con ladrones. No me pidas ayuda.
TITO: ¡Espere señor no se vaya! No se vaya...No soy ladrón.
TITAritina: ¡ Tito! No lo puedo creer. ¿Por qué lo hiciste?
TITO: Te juro que yo no hice nada. Vos que eres el Hada Madrina de este lugar, me tenés
que creer.
TITIRITINA: Tenés razón. Toda persona merece otra oportunidad. ¿Qué es lo último que
hiciste?
TITO: Yo me acuerdo que iba a buscar un regalo para TITA. Entonces me encontré con ese
señor...MIRÓN, que me pidió que lo ayudara, porque estaba estudiando. Hipnotismo. Tenía
que rendir una prueba. Me dijo que lo mirara fijamente a los ojos..., de ahí no me acuerdo
más.
TITIRITINA: Te hipnotizó, con razón tenías los ojos muy raros.
TITO: ¡Gracias! Ya me doy cuenta de todo. Como yo estaba hipnotizado, no sabía lo que
hacía. Yo no robé, yo no fui.
TITIRITINA: ¡Shhh...! Cállate. Que nadie escuche. Les vamos a hacer creer que seguís
hipnotizado, y que seguís robando. Compórtate como si fueras un ladrón.
TITO: Traiga esa varita mágica, ahora es mía.
TITIRITINA: Yo voy a gritar, que me robaste. Escóndete Tito...
¡TITO me robó, Tito me robó!
MIRÓN: ¿Qué pasó, cómo puede ser?
TITIRITINA: Mire señor, Tito está robando a todo el mundo y tiene espuma en la boca como
si estuviera rabioso. Yo mejor me voy antes que me muerda. (Sale).
MIRÓN: ¿Cómo puede ser? Si yo hice que se olvidara de todo. No creo que haya fallado.

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TITO: ¡Guau, grrr....! Si no me das todo te muerdo. ¡Guau, guau!
MIRÓN: Te ordeno Tito que dejes de ser perro.
TITO: ¡Guau, guau, grrr....! Dame todo.
MIRÓN: Mírame fijamente a los ojos. ¡Tito!
TITO: ¡Guau, guau...! Dame todo o te muerdo
MIRÓN: ¡No! Tito ya no estás hipnotizado; despiértate Tito.
TITO: ¡Guau, guau...!
MIRÓN: ¡Por favor no me muerdas Tito, soy tu jefe , te lo ordeno. Toma la bolsa con todas
las cosas.
TITO: ¡Guau, guau...!
MIRÓN:¡Socorro, socorro! Tito me quiere morder, no lo puedo hacer volver en sí.
TITIRITINA: ¿Qué pasa aquí?
MIRÓN: ¡Ayúdame Titiritina! yo hipnoticé a Tito y ahora no me hace caso.
TITIRITINA: ¿Confesas que vos le hiciste robar a Tito?
TITO: ¡Guau, guau! Te muerdo.
MIRÓN Si, sí, yo lo confieso, pero que no me muerda, puede estar rabioso.
TITO: ¿Escuchaste eso Titiritina? Confesó que yo no fui, él es el culpable.
TITIRITINA: Así que vos obligaste a Tito a robar
MIRÓN: Sí, pero que no me muerda.
TITAritina: Entonces tendrás que portarte bien, en el país de los títeres, si te portas mal,
nunca más nadie creerá en vos.
MIRÓN: Te prometo que me voy a portar bien, pero que no me muerda.
TITO: ¡Guau, guau!
MIRÓN: Mejor me voy... (Sale).
TITO: ¡Guau, guau...ja,ja,ja,ja,ja!
TITIRITINA: Seguro que ya aprendió la lección. Nunca más va a engañar a la gente. (Sale)

TITO: Si Tita estuviera aquí lo comprendería todo.
TITA: ¡Ahhh...! Qué lindo es estar enamorada, tener una cita de amor con un gran señor.
TITO: ¡Hola TITA! ¿....Me perdonas? Yo no fui.
TITA: No tengo nada que perdonarte Tito. Solo me robaste el corazón.
TITO: ¿Vamos a la placita Tita?
TITA: ¿Y me vas a comprar un heladito Tito?
TITO: ¡Uy! No tengo guita Tita.
TITA: No importa Tito yo tengo un pesito. Vamos despacito.
TITO Si Tita mi chiquitita. Vamos... (Salen)
FIN

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BUSCÁ, ANGEL... BUSCÁ
Obra de teatro

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BUSCÁ, ANGEL... BUSCÁ
Escena 1
Al entrar el público, todo el ámbito de la sala debe estar en penumbras con el telón
abierto. En el escenario y al centro una silla con apoyabrazos, sobre ella un muñeco con
apariencias a un hombre viejo, de tamaño normal. Vestido con un sobretodo relleno con
papeles, y prendas de color rojo de diversos tonos. Sobre el viejo y por detrás, a una altura
de dos metros una lámpara colgante, con interruptor de soga a la altura de la lámpara.
Mas abajo y por detrás del viejo, sin que este lo tape; un retablo de títeres, en su
escenario un depósito de cosas en desuso. Apagón total.
Se enciende una luz concentrada en la escena del teatrillo, entra un muñeco (títere) que
representa al viejo exactamente igual, mismo vestuario pero sin relleno de trapos, se
sienta en la única silla que hay y mira por todos lados, como conociendo el lugar, entra
otro muñeco o títere, representando a un niño, su nieto. Llega cerca del viejo, estira la mano
como para acariciarlo y abrazarlo, pero no lo alcanza a tocar.
VOZ EN OFF: ¡Apúrate hijo, que tenemos que hacer!
NIETO: ¡Abuelo! (Se va lento)
VOZ EN OFF: ¡Apúrate que se hace tarde!
Escena 2
Se apaga gradualmente la luz del teatrillo, quedando el abuelo sentado. Toda la escena
queda a oscuras. Inmediatamente, se siente ruido de llaves intentando abrir una puerta
olvidada, se percibe una luz de linterna, que entra por las ranuras de la puerta, esta se abre,
ingresando una persona de unos cuarenta años de edad. Su nombre es “ángel”. La linterna
se apaga sola. Ángel se pone nervioso.
ÁNGEL: ¡Linterna inservible! (Intentando hacerla funcionar). Justo ahora me tenía que
pasar esto... ¿Dónde estará? Había una lámpara colgante por aquí. (Llega al interruptor de

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la lámpara y enciende la luz. ángel parece calmarse, observando el lugar se pone junto al
viejo, sin mirarlo, se sienta al pie de lasilla y descansa. luego se incorpora, tocándose el
pecho y respira profundamente varias veces. mientras mira como perdido el lugar no sabe
a hacía donde ir). ¿Dónde lo habrá guardado? (Con bronca contenida, recordando a su
padre) Viejo, viejito ¡donde ... ¿No creo que lo haya escondido? ¡Viejo, viejo! (Se pone por
detrás del viejo y le pone las manos sobre el hombro. Se asusta, como si hubiera tocado
algo extraño, aparta las manos temerosamente y se las mira pensativo. Se va hacia su
derecha, donde hay imaginariamente un mueble con cinco cajones, uno arriba del otro,
como si fuera un fichero. Busca en ese orden cada uno de ellos, con mucha paciencia
hasta el último rincón, sin encontrar lo que busca. Vuelve a revisar cada cajón, pero va
perdiendo la paciencia progresivamente, hasta tirar todos los papeles, libros, carpetas,
cosas que había allí, por el piso. Agobiado cae sentado, con las manos al costado de su
cuerpo; sobre esas cosas)
¡Cálmate, cálmate que ya los vas a encontrar...! (De pronto se da cuenta que debajo de unas
de sus manos hay un papel que le llama la atención, lo mira detenidamente, es una carta
vieja. levanta la carta y la lee en voz alta). Queridos reyes magos, el año pasado no me
trajeron el perro cachorro callejero que les pedí, muy lindo el regalo que recibí, se ve que les
costó mucho. Pero quería el perro cachorro callejero para cuidarlo mucho y bañarlo, darle
la leche, la comida, sacarles las pulgas y abrazarlo mucho mucho, cuando este triste y
cuando esté contento. ¡Por favor, este año tráiganmelo! Les prometo que lo voy a cuidar.
¡Ah! ¿Sus camellos comen yuyos? El año pasado les deje y no comieron nada, me gustaría
saber que comen, para dejarles comida. Tampoco tomaron el agua. Por favor, tráiganme el
perro cachorro callejero, les prometo que lo voy a cuidar. Firma Ángel. (Pausa).
Los reyes siempre me trajeron lo que ellos querían, siempre algo más caro de lo que yo
pedía. (Pausa, se incorpora, luego se acerca a la silla para mirar detenidamente al viejo). Si
me hubieran traído el perro cachorro callejero... tal vez todo sería diferente.
(Con el viejo, tratándolos como si fuera un perro) ¡Terry! vamos, vamos Terry, levanta la
paTITA, por favor, obedece a ángel que te quiere mucho. (Levanta una de sus piernas y lo
revisa tratando de descubrir alguna herida). Menos mal, pensé que te habías lastimado.
Ahora Terry (Jugando). Dame la manito, saluda a ángel, bien, bien (Le acaricia, mientras le
descubre que tiene pulgas, atrapándolas). Deben ser estas pulgas que te tienen así (Le levanta
el brazo) ¡Pobre Terry, está triste, pobrecito! (Lo acaricia, mientras le descubre que tiene
pulgas, de repente se detiene) ¿Que estoy haciendo? Tengo que seguir buscando.
¿Dónde estará? (Mirando a su izquierda imaginariamente, descubre un baúl grande y se
dirige hacia allí. Lo mira con nostalgia y lo abre con cuidado, descubriendo pilas de ropa
en desuso de su familia. Revisando y sacando algunas cosas). El vestido preferido de mamá!
cuantos recuerdos, cuantos bailes (Baila brevemente con el vestido, como si bailara con su
madre, deja desvestido, con ternura en el piso a un costado del baúl continúa buscando)

Tanta topa al pedo... Mi pantalón corto, otro pantalón corto, otro, otro y otro... (con mucha
alegría) ¡Mi pantalón corto! Este era el único que cubría mis rodillas... mis rodillas...
(Cambiando de actitud) ¡De rodillas ángel te vas a quedar toda la tarde así castigado!
(Suelta el pantalón, continua buscando con prisa), Trapos, trapos y más trapos. (Se detiene
como si hubiera encontrado lo que buscaba. saca una prenda) El vestido de casamiento...
(Saca otra prenda) ¡Y el frac...! (Lleva las prendas a su pecho) El divorcio, el divorcio
(Enojado tira las prendas una a cada lado con violencia. sigue buscando cada vez más
nervioso. Finalmente gRITA) ¿Dónde está carajo? (Revisa otra vez desesperado). ¿Y esto?
(Se detiene bruscamente, tomando una casaca militar asustado). La chaqueta de mi papá
cuando era teniente.
(Casi al instante se produce un apagón total para dar paso a la luz de una linterna, y luego
una por una, varias linternas más comienzan a iluminar en todas direcciones, también
entre el público. Interrogando al público) ¿Dónde los dejaste? No te hagas el tonto, el
dinero, el dinero ¿Dónde está viejo? (Repite la pregunta buscando por todas parte, incluso
en el público, luego por primera vez se dirige directamente al viejo, todas las linternas lo
iluminan, acusándolo). ¡Cantá! ¿Dónde lo dejaste, donde lo guardaste? (Como si fuera un
militar). ¡Vigilá allá milico! (A medida que va dando órdenes, las linternas toman distintas
direcciones). ¡Por ahí Subteniente! ¡Cabo usted por allí! ¡Sargento cuídeme la puerta!
Avíseme si viene alguien, nadie se tiene que enterar de lo que está pasando acá... y vos
viejo, confesá ¿Dónde está? ¡Porque si no te mando a guardar! (Las linternas se van
apagando, una por una, hasta quedar solo una alumbrando al viejo. La luz de la lámpara
vuelve a encenderse. Ángel se encuentra frente a frente con el viejo. Comienza a revisarlo).
¿Qué va a estar entre las ropas viejas...? (Desiste de buscar allí, siente un dolor en el
pecho que lo hace caer arrodillado. Se calma y retoma la búsqueda entre los papeles,
mientras revisa dice y repite varias veces) Yo lo quería abrazar (Finalmente entristecido).
Pero no me dejaron. (Para de buscar se dirige al baúl, en el camino se encuentra con el
viejo)... ¿Qué va a estar entre las ropas viejas? (Da una vuelta alrededor de él y va hacia el
baúl. Revisando, repite). Yo no quería que se separaron (Finalmente con odio). Pero se
separaron. (Dirigiéndose otra vez a los papeles, mira al viejo, se acerca y lo revisa,
desgarra una prenda del relleno del viejo). ¿Qué va estar entre estas ropas viejas? (Sigue su
camino hasta los papeles revisando repite). Yo era un cachorro callejero y solo quería que
me abrazaran. (Finalmente abandonado). Y no me abrazaron. (Vuelve al baúl, pero se
detiene otra vez frente al viejo. Y le saca con bronca varias prendas del relleno). ¡Que va
estar entre estas ropas viejas! (Se va directo al baúl y lo revisa como enloquecido. Repite) Yo
solo quería tenerlos juntos. (Buscando como poseído, finalmente) ¡Pero se divorciaron...!
(Mira al viejo y se dirige a él). Yo no quería tanto dinero. (Transición). ¿Dónde está, donde?
(Mientras repite donde está, busca en medio del viejo hasta destrozarlo completamente. En
un último momento, como si hubiera encontrado algo). ¡Lo encontré, lo encontré lo encontré

35
aquí está! Todo para mí. ¡Todo! (Ángel recoge las prendas, que servían de relleno al viejo.
Se lo nota agitado llevándose las prendas que saco al pecho, abrazándolas y tratando de
que estas lo abracen. Se envuelve los trapos por el cuerpo y se sienta en la silla donde
estaba el muñeco. Ángel parece sin vida, lentamente se apaga la luz, mientras se enciende la
del teatrillo)
Escena 3
Nieto: (Se acerca al viejo, se arrodilla y pone su cabeza sobre las piernas del abuelo. Este se
despierta lentamente y acaricia a su nieto, reincorporándose)... ¡Abuelo...! No te voy a
dejar solo, vamos a la casa yo te voy a llevar, yo voy a convencer a papá, para que no te deje
aquí.
Abuelo: ¡Gracias! ¡Gracias muchacho! Yo no me quiero quedar, no me dejes aquí.
Nieto: No te voy a dejar, no te quiero olvidar. (Se abrazan, la luz se diluye muy lentamente,
mientras se escucha una voz en off)
VOZ EN OFF: (Impaciente) ¡Apúrate hijo que no tengo tiempo! (Apurándolo). Tengo que ir
al trabajo, tengo la reunión del directorio, después tengo que ir a comprar algunas cosas y de
allí tengo que ir al gimnasio, tengo que verme bien. También tengo que preparar las cosas
para el viaje de negocios, tengo que caerle bien al presidente de esa empresa, no puedo estar
perdiendo el tiempo, el tiempo es dinero y si no concreto con esa empresa, vamos a tener
muchos problemas, ¡¡¡apúrate!!!
ÁNGEL: (Llega, donde están los dos abrazados; abuelo y nieto, pausa larga) ¡Lo encontré,
lo encontré...! ¡Esto era lo que buscaba!!!
FIN

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AIDÁ LUZ MALA
(Un candidato al lado de la gente)
El aspirante, El candidato, El elegido
Obra de teatro en tres Actos

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AIDÁ LUZ MALA
Acto 1
El aspirante
LA COLA: No se puede seguir así. No. Las escuelas se están viniendo abajo, hay goteras
por todos lados. Bueno, la vamos a tener que aprovechar para que se bañen los alumnos,
porque a pesar de los vidrios rotos, el olor a patas se siente igual. No se puede enseñar si no
hay tizas, hasta los alumnos se quejan que no tienen qué timarles a sus compañeros.
Maestros eran los de antes, te daban un punterazo en el marote y te dejabas de joder
enseguida. Hoy los punteros no existen, los sacaron por ley. A mí se me hace que los
sacaron, porque los alumnos son tan cabeza dura que se les romperían en el mate. Como
haría el estado para comprar punteros cada dos por tres.
ULTIMO: En este país nos estamos quedando sin nada, ni políticos tenemos... mapas
políticos digo. Están tan rotos en este país, que hasta faltan provincias... Por ejemplo la
nuestra no está. No existe. No existimos. Hace rato que para muchos no está. (Parece que a
los mapas los hubieran fabricado los extranjeros). Pero eso no es nada. Tenemos que comprar
las hojas que después le vamos a prestar al alumno García que es muy pobre. También
tenemos que pagar las fotocopias para el examen de los chicos... que no son nuestros.
Tenemos que comprar la rifa de la cooperadora. Tenemos que ponernos con el premio. Y si
la sacamos, la tenemos que donar. Tenemos. Tenemos. Tenemos. No tenemos. No tenemos.
No tenemos.¡¡¡No tengo!!!! Ya sé que en la escuela no hay, pero nosotros tampoco tenemos.
SÍ tenemos que comprar lapicera, que al final el alumno Pérez me la pide prestada para hacer
las tareas, que no hizo en casa claro, porque el padre es desocupado y la madre muy ocupada;
tienen trece hijos. ¡Qué yeta! Sarna con gusto no pica.
LA COLA: Hace dos horas que estoy esperando para que me atiendan en la muni. Estos
empleados son más vagos, viven casi siempre de paro y cuando están tampoco laburan. Uno
habla por teléfono, dos están leyendo el diario, tres empleados desayunando, cuatro más
charlando, y cuatro dedos de cada mano de paro, solo dos dedos laburan tipeando el teclado
de la computadora. ¡La tecnología avanza y los dedos se retraen…apúrense, que se creen!
¿Qué tenemos todo el día, a qué hora me van a atender? Eh, usted no se cole, manga de
coleros. Yo también tengo que hacer una preguntita. Los que están adelante, no dejen colar.
Y ustedes chillen digan algo. O acaso han venido a verme como grito.
EMPLEADO: No se puede seguir así, la gente está insoportable, no te dejan hacerle un favor
a un amigo, y para colmo se cayó el sistema. ¿Escuchó la cola? ¡Se cayó el sistema!
Mi tío tiene la culpa, él se jubiló sellando y sellando, es lo único que sabía hacer el pobre,
claro tenia primer grado inferior, yo lo tuve que reemplazar, muy a pesar mío. Yo no quería
trabajar aquí, pero dejó el puesto vacante. Mi Papá me ha roto tanto que… Vas a tener

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jubilación, sueldo seguro y además una mutual que te va a cubrir todo… ¡Que zonzo! Si la
mutual no nos cubre nada, ni el geniol. ¿Y el sueldo? ¡A ver si me aumentan el sueldo.
Ustedes los de la cola. ¿No son los que me pagan? No se hagan los opas. ¿Ahora nadie chilla,
nadie grita, nadie dice nada? ¡He...! ¿Y, el sueldo...?
¡Uy! Ya es la hora de la picada.
LA COLA: Andá a laburar vago.
EMPLEADO: Y a mí que me dicen, solamente soy un empleado, no el psicólogo de los
usuarios. Mejor voy a hablar con el jefe, le voy a pedir que me pasen a deporte o a cultura,
allí nadie te hincha, te la pasas jugando a la pelota o haciendo coro. ¡Oleeé, olé, olé, sueldo,
sueldo...!
Que macana, tanto cantar me metieron a categoría uno. Lo único que me queda es pasarme al
sindicato. Solo me van a mandar a pintar pancartas. Menos mal que hice hasta tercer grado en
la escuela normal, pero eso sí, lo repetí como veinte veces, pero para memorizar bien. Si no
hubiese sido por la maestra que me prestaba la lapicera y las hojas; yo no habría salido de la
escuela. Ella me decía: Aidá Luz Mala, usted tiene que estudiar más, tiene que pasar de grado
algún día…
LA COLA: Mentira no decía eso. Decía: Aidá Luz Mala, usted tiene que estudiar más, tiene
que pasar de grado algún año.
EMPLEADO: Hasta que un año me cansó y les dije a mis compañeritos: Compañeros, no
podemos permitir que una maestra nos coarte la libertad de pasar de grado, debemos decirle
basta a la opresión tirana a la que nos tiene sometidos, debemos sacarnos la coraza blanca
que nos uniforma, hay que decirle no, al portero que no nos deja entrar cuando llegamos
tarde, hay que decirle no a la libreta de calificaciones que nos discrimina. Según los derechos
humanos: No a la discriminación. ¡Compañeros, camaradas, correligionarios, y demás
adherentes partidarios! Nosotros somos el futuro de una nueva nación no muy lejana, y
necesitamos que nos hagan participar en la confección de las notas, para que ninguno de
nosotros y de nuestra posteridad, sea separado, discriminado, postergado y obligado a
quedarse sin sus compañeritos, el próximo año.
Yo esperaba que mis compañeros me apoyaran, pero les importó más el recreo para jugar a la
piyadita, al chupi-chupi, al elástico, y al gran bonete, eso me gustaba mucho a mí.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido un pajarillo, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: ¿Yo señor?
EMPLEADO: ¡Si señor!

LA COLA: No señor.
EMPLEADO: ¿Entonces quien lo tiene?
LA COLA: Lo tiene García.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: ¡No señor!
EMPLEADO: ¿Entonces quien la tiene?
LA COLA: La tiene Pérez.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: ¡No señor!
EMPLEADO: ¿Entonces quien la tiene?
LA COLA: La tiene Pérez.
EMPLEADO: ¿Quién tiene mi infancia...? ¿Quién? (Pausa larga).
El director, la maestra, hasta el portero conspiraron contra mí. Me echaron de la escuela
albergue. Lo que más lamenté; el desayuno, un jarro de mate con leche, y el almuerzo gratis,
guiso de fideo, de lenteja, de arroz,... Porque a los trece años sí que se come mucho. Que te lo
tiró, no poder pasar el tercer grado.
LA COLA: ¿¡Che, Aidá!?
EMPLEADO:: Qué.
LA COLA: ¡Candidateate…!
EMPLEADO: Nooo, so loco vos, soy sindicalista de ley. Político nunca.
LA COLA: ¡La gente te pide!
EMPLEADO: No. ¡¡¡El sindicato a MUERTE!!!

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AIDÁ LUZ MALA
Acto 2
El candidato
POLÍTICO: Buena noches amigos les agradezco infinitamente el haberme invitado para
charlar con ustedes. He venido con mi esposa, claro, como debe ser, aparte el dicho lo dice,
detrás de cada gran hombre hay siempre una mujer. Entonces como no sacarla a mí querida
esposa. Ella se llama Mónica Leguinsqui, pero por ahora no va a hablar, después en todo
caso, si me va bien en estas elecciones va a tener un programa de ayuda social o un
programa cultural en la televisión, pero ese es otro tema. Si ustedes no se molestan, traje a mi
amigo periodista, que me está acompañando en esta campaña, es un periodista amigo muy
conocido en el ámbito de la prensa, fue corresponsal de varios medios gráficos de
información veraz, por ejemplo: El Dependiente, La Gacela, El Oscurín, El Flautín, El
Página, La Hoja, La Yerba, …también en la televisión: Contame Contame, Yo me quiero
casar y usted, Utilísima , y hasta en Dígalo con mímica. Sabe mucho, es por eso que lo traje,
para que me haga las preguntas. No quiero que lo tomen a mal, pero este amigo es un
periodista muy incisivo, me va a hacer las preguntas que nadie se atreve a hacerles a los
candidatos antes de las elecciones.
Su nombre es: Ángel Biasato. Buenas noches amigo Ángel estoy a su entera disposición.
PERIODISTA: Buenas noches querida audiencia. Querido amigo, Aidá Luz Mala, mi
primera pregunta incisiva es: ¿Por qué se postuló para candidato?
POLÍTICO: No mi querido amigo, no me postulé para candidato. La gente me elige.
PERIODISTA: ¿Cómo se da cuenta de eso?
POLÍTICO: Muy simple mi amigo, con dinero de mi bolsillo. Realice una encuesta, entre 20
mil personas, con la colaboración del Instituto Nacional de Encuestista, y bueno este fue el
resultado. Yo no quería... pero hay que respetar la voluntad del pueblo... pero pregunte,
pregunte.
PERIODISTA: La otra pregunta es: ¿Usted piensa robarle a la gente?
POLÍTICO: ¡No esa es una palabra que mi madre me la tenía prohibida! No. Mire, es más el
otro día recurrí... a la Quiromancia, con una profesional muy conocida en el medio, para que
proceda a investigar las líneas de mi mano. ROSITA POCHITA es el nombre de esta
profesional, que se recibió en la Universidad de los Ángeles, la UCLA. Por si la audiencia no
lo sabe, esto queda en EEUU. Ella me dijo: querido amigo Luz Mala, usted está al lado de la
gente, metale la mano nomás, no se preocupe por lo que digan... ¡Qué lástima che que

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estemos tan lejos! Porque, si estaríamos más cerca, la amiga audiencia me podría ver las
manos, y se daría cuenta enseguida... Pero siga, siga...
PERIODISTA: La otra pregunta incisiva es: ¿Cuál es su propuesta política?
Mi propuesta es clara amigo. Yo voy a trabajar con lo que es la base de la sociedad “La
familia”. Mi familia.
PERIODISTA: ¿Y por qué?
POLÍTICO: Simple, a ellos yo los conozco, además son mi familia che, hay que mantenerse
unidos, y si habría un corrupto, yo me daría cuenta y le mandaría la oficina anticorrupción.
Cada integrante de la familia tendría distintas responsabilidades, y lo más importante, nadie
cobraría sueldo, ni tampoco cobrarían jubilación, porque hay que ser justo con la gente che.
Un empleado trabaja hasta los 60 o 70 años, y no cobran un mango. Otros una mísera platita,
esos suelditos me ponen muy triste... Cuando yo asuma todo va a cambiar.
PERIODISTA: No se ponga así, amigo. Tráiganme un vaso con agua, mientras vamos a un
corte. (Música tenue)
(Corte fallido. A foro).
POLITICO: ¿Che cómo está saliendo, salió bueno el llanto?
PERIODISTA: Si, está saliendo lindo, metale nomás, que eso le gusta a la gente.
POLITICO: Che si me va mal en la política, me meto a hacer telenovela, ja ja ja ja ja ja...
PERIODISTA: ¡Silencio que estamos en el aire! vamos. (Salen a escena).
Bueno continuemos con la entrevista a uno de los candidatos más carismático de este
milenio, antes de estas próximas elecciones, al que yo me he opuesto duramente. Pero la
verdad ahora es visible a mis ojos. Veo ante mí un candidato puro, noble y creíble. Pero voy
a seguir con mi propuesta, preguntarle lo que la mayoría no se atreve. La otra pregunta
incisiva es: ¿Tiene la lista de los que lo van a acompañar en estas elecciones?
POLITICO: Por supuesto amigo y el primer hombre es el señor Jesús Pachamama. La carta
de salvación de mi gobierno, porque es necesario crear un nuevo ministerio que se ocupe de
la tierra, nuestro suelo es muy fértil, y en este hombre se puede confiar, porque es mi primo
mayor. En economía vamos a poner a mi querido tío, al que le decimos el Ekeko Lopecito, él
tampoco va a cobrar un sueldo, lo único que le vamos a cubrir es el gasto de los cigarrillos,
por que fuma una barbaridad. Vamos a reactivar la puna, para eso necesitamos a mi cuñado
Silvio Coquena. Y en la parte de seguridad, lo ponemos a mi sobrino, El Ucumar. Y mi

gobierno ha decidido también apostar a la cultura, pero allí todavía no pinta nadie, tal vez lo
pongo a mi amigo, el actor Chauqui, ya vamos a ver... pero. Pregunte, pregunte.
PERIODISTA: Una pregunta de este tiempo ¿Que opina de la reforma de la constitución?
POLITICO: Nooo... mi amigo la constitución no se toca, yo sé que eso es perder tiempo si lo
mismo no la vamos a respetar.
PERIODISTA:¿Qué piensa de los otros candidatos?
POLITICO: Creo que deberían votarlos a todos… que es la única manera que yo pierda. Pero
si eso sucede. Yo no pierdo. Pierde la gente, porque la gente es la que me pide.
PERIODISTA: Que le diría a la gente para que lo vote.
POLÍTICO: Bueno mi querido Angelito. Les diría a ellos, que soy un hombre honesto y
creativo, bueno y trabajador, actualmente mantengo una copa de leche, me gustan mucho los
chicos, los abrazo siempre que salgo de campaña. También un comedor para ancianos
porque... la verdad no sé por qué, pero ahí está che. Todo con plata de mi bolsillo. También
tengo una fundación, se llama FUNDACIÓN PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE. Y
otra vez les digo que tengo las manos limpias, nadie puede decir lo contrario, nadie debe
decir lo contrario, si yo soy el candidato ideal. Conmigo podrán hacer todas las
manifestaciones que quieran, y si se les rompe las cacerolas, les compro otra, o si se les
rompe la gomita de las hondas, yo se las repongo, pero eso si che, no quemen gomas, porque
se las puede recauchutar, y como yo digo en toda partes.
JINGLE
Luz, luz, luz,
Es el candidato
Luzzz...
Luz, luz, luz,
Para nuestra gente
Luzzz...
Luz, luz, luz,

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Es el elegido
Luzzz...
Luz, luz, luz,
Para nuestra patria
Luzzz...
¡Aidá luz mala!
¡Un candidato al lado de la gente!
PERIODISTA: Querida audiencia, este hombre de bien me ha impactado, como seguramente
les impacto a ustedes, y me convenció con su claro mensaje. Gracias por tu luz, querido Luz.
POLITICO: Bueno amigos, les pido disculpas por la voz, porque he recorrido todos los
departamentos de este lugar y todos sus rincones. Porque así me lo pidieron, yo no quería…
pero la gente me pide, y la gente se lo merece.

AIDÁ LUZ MALA
Acto 3
El elegido
VOZ EN OF: Don Aida Luz Mala. Juráis sobre estos santos evangelios, desempeñar con más
lealtad y más patriotismo, el cargo para el que habéis sido designado, cumpliendo y haciendo
cumplir la Constitución Nacional.
AIDÁ: ¡Sí, Juro!
VOZ EN OF Si así no lo va a hace que Dios y La Patria os lo demanden. (Se queda solo).
AIDÁ: ¿Y ahora qué hago?
ASESOR: (A foro).Tenes que contratar un asesor.
AIDÁ: Sí, contratar un asesor presidencial. ¿Dónde hay un asesor, dónde hay?
ASESOR: Yo soy un asesor. Contrátame.
AIDÁ: ¿De verdad sos un asesor?
ASESOR: Claro que sí. Decís “si” y me contratas.
AIDÁ: ¿No será una trampa?
ASESOR: No es una trampa. Decís “si”, tendrás al mejor asesor del mundo. Es un juego muy
divertido donde vas a ganar mucho dinero.
AIDÁ: ¿Cómo?
ASESOR: Decís “si”, ganas. Decís “no”, perdes. ¿Quieres jugar conmigo?
AIDÁ: “Soy un mal bicho, siempre voy a decir que sí.” Si.
ASESOR: ¿Quieres ganarte un millón de dólares?
AIDÁ: Sí.
ASESOR: Estas listo.
AIDÁ: Si.
ASESOR: ¿De verdad?
AIDÁ: Si, sí, sí.

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ASESOR: ¿Comenzamos?
AIDÁ: Si, dale. Te dije que sí.
ASESOR: (Saliendo enfadado) ¡Que pícaro, ya conocías el juego!
AIDÁ: ¡¡¡No!!!
ASESOR: Bien perdiste, desde este momento tenes un asesor. (Pausa larga).
AIDÁ: ¿Che, ahora vos vas se mi asesor? ¿Qué vamos a hacer?
ASESOR: ¡Le vamos a aumentar el sueldo a la gente! ¡Que buenitos que somos! (Sale).
AIDÁ: Querido pueblo: Antes que nada quiero contarles que todavía tengo las manos
limpias. Hice una declaración de bienes, de todas mis empresas, casas de comercios y Bancos
que tengo desde las últimas elecciones. He decidido también donar no solo mi sueldo, sino
los viáticos de todos los magistrados de mi gestión.
Pueblo mío, la segunda medida de gobierno está a punto de hacerse realidad. Ustedes han
esperado este momento casi toda una vida. Al asumir el cargo que ostento, doy como medida
primordial: El aumento de sueldos, para todos los trabajadores de este bonito país. Esto ya
no es una promesa, es una realidad. Habitantes de nuestro querido país, no pierda tiempo.
Hoy mismo, que digo hoy, ahora mismo todos deberían sacar créditos, hacer compras
directas, inversiones a largo o corto plazo, en cuotas, en efectivo, con cheques, con bonos,
Bonex. Hipotequen. Sin temor de que les quiten la propiedad. La propiedad es inviolable. Por
lo tanto ahora mismo pasaremos a firmar los decretos, para que se haga ley en este...
MEDIO DE COMUNICACIÓN: Interrumpimos esta transmisión en vivo de la asunción de
nuestro querido presidente, para informarles que a causa de esta asunción, el dólar cayó en el
mercado financiero, sin posibilidades de recuperar su valor. Por lo tanto el “nuevo peso”
adquiere más fortaleza. Continuemos con la transmisión de nuestro querido representante.
AIDÁ: Continuando con el anuncio del aumento del sueldo básico, les digo a los queridos
conciudadanos, que hoy es el día. La salvación de todos los jubilados ha llegado. Ahora
pueden estar tranquilos. Mi gobierno no va a permitir que ninguno tenga que soportar las
colas interminables debajo de la lluvia o el sol, para cobrar su sueldo, que hoy será
aumentado en un doscientos por ciento. Para eso vamos a crear un nuevo ministerio
competente, que les va a llevar el sueldo a cada uno de los ancianos, que no pueda trasladarse
hasta el lugar del cobro. Ahora mismo se va a proceder a la firma del decreto para....
MEDIO DE COMUNICACIÓN: Querida tele platea lamentamos interrumpir, pero se viven
horas dramáticas en la casa de Susana. Se ha descubierto que Jazmín, el perrito de la diva, no
es un perro. Pero la dramática situación no es solamente eso, sino que en estos momentos

Jazmín ha sido....Mamá. Nadie ni la talentosa diva sabe quién es el Papá de los tres hermosos
cachorritos. Lo único que se sabe es que son; negritos.
AIDÁ: Esperando que tenga solución este gran problema, que acongoja a la sociedad entera,
le digo a Susana; que cuando quiera venir, que lo haga. Así como a toda la gente que lo
quiera hacer. Nadie será desatendido. Manténgame al tanto de lo que pasa con los cachorros
de aquí en más.
Hoy es un gran día, mi plan de gobierno está garantizado, porque no pagaremos la deuda
externa. El dinero será absorbido por los planes sociales que solicita El señor Mamani
Festación Popular.
MAMANÍ FESTACION POPULAR: Borom bom bom, borom bom bom, toda la plata, a la
Mamani Festación. Se siente, se siente, el sindicato está presente. Plan para vagar, plan para
vagar, sino no vamos a apoyar. Plan ayudar, plan ayudar, porque no quiero, ya laburar. Se
siente, se siente, Luz, al lado de la gente.
MEDIO DE COMUNICACIÓN: pasamos a transmitir directamente desde el Hospital
Psiquiátrico: Nuestro ídolo Máximo, Quispe está a punto de ser trasladado a Cuba. ¡Ahí
viene el vehículo que lo traslada! Ya se acerca. Ya está muy cerca de nosotros. Parece que ya
lo estamos tocando con la mano de Dios. Ya lo tenemos acá. Parece que por fin se le hizo, se
va del país. Aquí llega es... Solamente el camión de la carnicería. “Carnicería Luz, la carne al
instante”. Lamentamos decirles por enésima vez, que el diez no pudo salir. Al parecer tiene
veinte kilos de más. Por tal razón no puede pasar por la puerta.
MAMANÍ FESTACION POPULAR: Lo vamos a reventar, lo vamos a reventar...
AIDÁ: ¡¡¡Silencio!!! La honorable cámara de Diputados y Senadores está a punto de aprobar
por unanimidad el proyecto de la anti deuda externa, en este histórico y preciso momeen...
MEDIO DE COMUNICACIÓN: Vamos a importantes declaraciones de nuestros ex
mandatarios en el exterior: Nosotros los representantes del pueblo, reunidos en el exterior, en
congreso general constituyente decretamos; que el actual gobierno no nos gusta. Por lo tanto
estamos programando una intervención...
MAMANÍ FESTACION POPULAR: Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los
reventamos a un palazo. Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los reventamos
a palazo.
AIDÁ: ¡No, che! Así no. Entiendan, nosotros tenemos que estar recontra unidos, tenemos
que garantizar el libre tránsito de las personas. ¡No! ¿Qué tienen ahí? Esos son palos. ¡No!
Así no. Entiendan, tenemos que estar reunidos. No me vengan con palos.

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MAMANÍ FESTACION POPULAR: Nooo, son mangos de herramientas, venimos a
mostrarlos, se nos gastó el pico, la pala, el rastrillo, de tanto trabajar. No va creer que es para
otra cosa. Levantamos los palos para mostrarlos nada más. ¿Entiende? ¿Y ustedes que tienen
allí, esos son para reprimir?
AIDÁ: Nooo... señores es para garantizar el libre tránsito de los Mamanies Festaciones,
populares y culturales de esta maravillosa gente. Mi gente...
(Aidá y Mamaní se trenzan en una feroz pelea, en la que sale ganador Mamaní, quedando
tirado en el piso Aidá).
MEDIO DE COMUNICACIÓN: Comunicado número uno: El gobierno ha procurado para la
población; un nuevo MUNDIAL DE FUTBOL. Es obligación de la ciudadanía participar de
tal evento…
MAMANÍ FESTACION POPULAR: (sale de escena, y reaparece con una valija llena de
dinero. Con intención de escaparse. Arrepentido decide buscar a su compañero. Este parece
haber muerto). ¡Che! Martín (Nombre del Actor), vamos ya terminó la función, la gente ya
se fue, no queda nadie. (Sigue en el piso). Levántate, levántate... Era solo un juego.
Levántate... (Llora).
AIDÁ: (Se levanta sin que se dé cuenta Mamani, este está de espalda a él, y lo asusta). No
te pongas así, era una broma. Vamos... Menos mal que esto sí, era un juego.
FIN

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EVA, EVA, Y... EVA.
Obra de teatro

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EVA, EVA, Y... EVA.
Escena 1
(Se escucha una explosión fuerte y luego un silencio profundo)
MAMA: ¿Qué has hecho creador del cielo y la tierra?
HIJO: Ya me tenían cansados, hasta las pelotas, guerra corrupción, violación, hambre, tantas
otras cosas más. Las personas buenas eran muy pocas, los otros me tenían hasta las pelotas.
MAMA: No digas malas palabras, porque si no voy a tener que castigarte.
HIJO: Esta bien Mamá, perdóname.
MAMA: ¿Qué hiciste? Terminaste con la humanidad... ¿Y ahora, qué vamos a hacer?
HIJO: No te preocupes Mamá, creamos otra tierra y listo. Pero no voy a cometer el mismo
error. Primero voy a crear a... Eva.
MAMA: Por fin te diste cuenta hijo. Liberación femenina, carajo.
HIJO: ¡Mamá…! Hace tiempo tendría que haberte hecho caso.
MAMA: ¡Sí señor, por fin! ¡Vivan las mujeres!
RELATOR: Una mujer desnuda, despeinada, casi salvaje, baja del cielo y es depositada con
sumo cuidado, en la nueva tierra. TIERRA DOS. Esta Mujer mira para todos lados, pero no
ve, nada ni nadie, quiere hablar pero no puede separar sus labios, y pronunciar yá, algún
mensaje. Lo intenta varias veces sin poder usar el arma preferida de las mujeres. La palabra.
MAMA: ¡Hijo que hable EVA!
HIJO: Pero Mamá, es que las mujeres hablan mucho.
MAMA: ¿¡De donde sacaste eso!? Nosotras no decimos nada más que la verdad, que gracias
a DIOS ahora podrá dominar por estos lares. Porque nosotras podríamos... ¡Que hable EVA!
HIJO: Esta bien Mamá, voy a tratar de hacerte ese milagrito. ¡Pero no hables más!
Escena 2
RELATOR: EVA se contorsiona como poseída y sus labios comienzan a pronunciar el tan
ansiado mensaje.

57
EVA 1: ¿Y esto es el ansiado paraíso…? Podrían haber inventado algo más lindo, puesto que
no hay ningún arbolito para que te dé, una sombra, para tirarse una a descansar digo, porque
el sol me está achicharrando la cabezal todavía no se inventó las gorras, ni el bronceador, que
voy a hacer con mi piel tan bonita, y linda piel, no quiero imaginarme cómo voy a quedar con
el paso del tiempo. Te imaginas 900 años parada acá, justo bajo del agujero de la capa de
ozono, bonita herencia me dejaron los hombres, porque mucho nuevo paraíso, todo tan
bonito, pero el agujero, sigue y sigue. No veo que eso se solucione. ¿Eh...? Ya presiento que
voy a parecer una empanada frita y recocida. Por eso digo, que bien vendría un arbolito, si es
uno que tenga frutos, es mejor. Un naranjo, por la Vitamina C. Una parrita, o dos. Uva
blanca, uva negra, para inventar un buen vinito. Un árbol de peras de agua para que te calme
la sed. Y fundamentalmente, un árbol paraíso para que identifique el lugar. También un
manzano. Te imaginas comerte una manzana y si es una verde, mejor.
RELATOR: No la manzana verde, no.
EVA 1: ¿Por qué la manzana verde, no...? Pero con quién hablo, si estoy sola en este lugar.
Claro con el sol en la cabeza ya imagino cosas. Pero la verdad, si hubiera un arbolito, tan
solo unito, en esto que llaman jardín del Edén. ¿Dónde carajo habrá uno?
RELATOR: Buscando Eva por todos lados el tan ansiado arbolito no encuentra nada.
Mientras la noche avanza misteriosa, ella se acuesta en el piso muy cansada, y se duerme.
Escena 3
HIJO: Menos mal que se calló. Yo te dije Mamá, una que no hable. Voy a hacer algo rápido,
pero ya. Voy a tener que tomar una costilla de Adán..., pero que estoy diciendo. Tendré que
tomar una costilla de, no queda otra, de esta mujer, para hacer una semejante a ella. No es
bueno que la mujer este sola, por eso voy a crear a Eva 2.
RELATOR: Mientras un nuevo día aclara. Baja del cielo otra mujer desnuda, pero esta tiene
dos chuletas en el pelo y una bolsita en la mano. Tímidamente camina sin percatarse que Eva
1 está dormida en el piso, confundiéndose con el terreno del lugar. Eva 2 se sienta sobre
Eva1, que comienza a despertarse, se levanta sobresaltada y se pone en guardia para pelear.
EVA 1: ¿Y vos?
EVA 2: ¿Y...y vos?
EVA 1: ¿Como, y vos? ¿Vos quien sos?
EVA 2: ¿Yo...?

RELATOR: Amenazante comienza a rodearla, tratando de ver el rostro de Eva 2, quien no se
deja observar.
EVA 1: ¿Quién sos?
EVA 2: Yo soy una mujer.
EVA 1: Yo soy una mujer, y soy la primera dama.
EVA 2: ¡Y bueno yo soy la segunda! ¿Y qué?
EVA 1: ¿Que traes ahí?
EVA 2: ¿Esto? ¡Ah...una bolsita! Toma es para vos.
EVA 1: ¿Para mí?
RELATOR: EVA 1 toma sorprendida la bolsita y la abre.
EVA 1: ¿Y esto que es?
EVA 2: Es una semilla. ¿No sabes?
EVA 1: ¿Y para qué sirve?
EVA 2: Sos una Neandertal. Yo en cambio soy de una nueva generación.
EVA 1: ¿Qué decís?
EVA 2: Nada. ¿Vos no querías arbolitos, plantas hojas, troncos,...sombra? Plántalas, yo no
puedo, porque se me arruinarían las manos, mis bellas manos. ¿Con que me las trataría?
Mary Kay ya no existe.
EVA 1: Bueno. Que se le va a hacer, hasta los milagros están escasos, habrá que plantar
nomás.
EVA 2: ¿La vas a plantar allí?
EVA 1: Sí, aquí.
EVA 2: No..., ahí no. Pensá, pensá, pensá,...
EVA 1: Tenes razón voy a buscar otro lugar.
EVA 2: Tampoco ahí. No, no, no, busca otro lugar.
EVA 1: Hummm... ¿Ahí?

59
EVA 2: Tampoco. Menos ahí. ¿No estudiaste jardinería?
EVA 1: Escúchame tarada, quien te crees que sos. La Mujer Maravilla.
EVA 2: Que lindo nombre para una serie de televisión ¡Abajo Superman! Pero no nos
adelantemos a los grandes acontecimientos de la humanidad.
EVA 1: No cometamos el mismo error que los machos.
RELATOR: Las Evas se miran desconcertadas, y luego se pelean grotescamente.
EVA 1: Ahí, sí.
EVA 2: Ahí, no.
EVA 1: Ahí, sí la planto.
EVA 2: Te digo que no.
EVA 1: Si, te digo que sí. Te digo.
RELATOR: Las Evas continúan golpeándose hasta la noche y cansadas, duermen.
HIJO: Bueno creo que otra vez me equivoqué. No hay lugar que pueda aguantar un minuto
de paz. Otra vez ganó la estupidez humana, ni siquiera revirtiendo el orden de la creación.
Voy a destruirlas, no les voy a dar otra oportunidad.
MAMA: Te voy a dar yo, toma, toma, toma,... Pero qué te pasa a vos, machista, una sola
oportunidad nos vas a dar. Malo, malo,...los hombres tuvieron millones de años de
oportunidades. ¿Y que lograron? Nada, ahora vos nos haces esto. Malo, malo...
HIJO: Esta bien Mamá voy a tratar de hacer otro milagrito. ¿Qué te parece si creamos a Eva
3?
MAMA: Si, una linda mujer.
HIJO: Pero pensándolo bien ¿No será mucho tres mujeres?
MAMA: ¡NO! Crea a Eva 3 o te reviento a palos.
Escena 4
RELATOR: De pronto un silencio atrapante en suspenso invade la nueva creación. Luces
refulgentes como rayos se escuchan, luego una música sensual da paso a una mujer que baja
del cielo. Cuando ha pisado tierra firme comienza a caminar, desfilando como una modelo

Roberto Giordano, ella viste solamente una camisa, esta peinada como Eva Perón y en sus
manos trae un bolso de viaje. Canta imprevistamente su canción preferida: “No llores por mi
Argentina”. Ante tamaño grito las otras Evas se despiertan para continuar peleando.
EVA 3: Basta, basta de pelear, mis queridas descamisadas, que en el mundo ahora esta Eva 3.
Ya nadie debe temer. Basta de pelear, parecen hombres.
RELATOR: ¡Basta de pelear ya parecen hombres...! Perdón se me escapó.
EVA 2: ¿Y vos quien sos mujer de raros peinados nuevos?
EVA 1: Eso. ¿Que queres guacha?
EVA 3: Yo soy EVA la mujer.
EVA 1: Una momento, momentito. ¡Yo soy Eva!
EVA 2: No, no, no. Yo soy Eva.
EVA 1: Pero yo soy la primera dama.
EVA 2: ¿Y qué? Yo soy la segunda, por lo tanto esta tiene que ser la tercera.
EVA 1: Si. Sí, sí, sí. Si, esta tiene que ser la tercera. ¡La ultima!
EVA 3: No. Ustedes están equivocadas. Yo soy “Eva La mujer”
EVA 1: Esta bien si vos lo decís. ¡Pero sos la tercera, guachita! ¿Qué traes allí?
EVA 3: ¿Esto? El creador me la dio, es para utilizarlo en caso de necesidad y urgencia.
EVA 1: ¿Y para qué sirve?
EVA 2: Que tonta, no digo yo. Sos un Neandertal. Eso es un bolso sirve para llevar cosas.
EVA 3: ¿Bolso? ¿Cómo un bolso? ¡Cro-Magñon! Esto es un Pierre Cardin.
EVA 1: ¡Ah...!
EVA 2: ¿Y que hay adentró?
EVA 3: La verdad que no sé. Vamos a ver que hay: Una manzana verde, una hoja de higuera
de color rojo, una boina blanca, un vestido azul Elsa Serrano, y eso es todo chicas.
EVA 2: ¿Para que sirve todo eso?
EVA 1: Bueno la manzana verde sirve para comer, obvio, y yo tengo hambre. Ya que está
podríamos empezar con la manzana verde.

61
EVA 3: Empezá, toma vos que sos de la idea.
EVA 1: Muy bien. Parece buena, y esta buena nomás, la voy a comer toda.
EVA 2: Dame un pedazo yo también tengo hambre. La verdad que esta buena, pero le falta
un poco de azúcar, probá vos, EVA 3.
EVA 3: Así sin lavarla. Tiene tierrita.
EVA 2: Las frutas no se lavan por que se pudren. Y en este paraíso si encuentras agua sos
Ala.
EVA 3: La siento rara, la verdad no es que le falte azúcar, es más raro, es como una
sensación de...
EVA 1: A ver dame,...de desnudes.
EVA 3: Si eso es, desnuda.
EVA 1: Claro desnuda estamos. ¿Qué quiere decir desnuda?
EVA 2: Tontita no te das cuenta. ¡Eso quiere decir que estamos en bola!
EVA 1, 2, 3: ¿En bolas...?
HIJO: Si, están desnudas ¿Por qué tienen vergüenza? Ah, ya veo comieron la manzana. De
ahora en más serán sin vergüenzas.
RELATOR: Las tres corren a esconderse, tratando de tapar sus zonas eróticas, que quedaron
al aire,... ¡Chicas no se tapen que estoy viendo!
MAMA: ¡Toma, pervertido!
EVA 2: Chicas, chicas. Tengo una idea...
EVA 3: Callate loca, callate. La manzana verde todavía tiene sabor, compañeras.
EVA 1: Cállense mayoría absoluta, en el momento del caos tenemos que ser camaradas, che.
EVA 2: Solución blanca radical, y para eso tenemos que...
EVA 3: ¡Ja, ja, ja, ja, la blanca solución radical!
EVA 2: Escuchen, escuchen somos mujeres o no.
EVA 3: Claro que somos mujeres.
EVA 1: ¿Que no nos viste? ¿O estas ciega?

EVA 2: Si las vi. ¿Y por eso nos escondemos?
EVA 1: Es que mordimos la manzana verde.
EVA 3: Si, esa manzana estaba podrida. Y por eso estamos escondidas, exiliadas, y sin
vergüenza.
EVA 1: Tendría que haber sido una manzana roja, la manzana roja es deliciosa camaradas.
EVA 2: Chicas estamos como nuestros antepasados parecemos legisladores del año 2000.
RELATOR: No se metan con nosotros, porque vamos...
EVA 2: Cállese. La solución está en esa bolsita que tiene EVA 3.
EVA 3: En el Pierre Cardín, no seas villera.
EVA 2: Bueno, la solución del mundo está en el Pierre Cardín. Escuchen, con lo que hay
dentro de eso nos podremos tapar, y ya no tendremos vergüenza. Y ese maldito relator se
quedara con las ganas de espiarnos.
EVA 1: Primero yo que soy la primera dama, voy a salir de este monte tucumano.
EVA 2: ¿Y, ya pasó?
EVA 1: Salgan chicas salgan, la diarrea verde ya pasó, salgan no se exilien más, la diarrea de
la manzana verde no nos va a hacer cagar más.
RELATOR: Las otras mujeres salen de su respectivo escondite, lamentablemente vestidas.
Eva 2, como si saliera de un casino de Las Vegas. Eva 3, como si volviera de un tour por
Europa, por el bolsito claro.
EVA 3: Mas respeto che. Pierre Cardín, Pierre Cardín dirás. ¿En serio ya pasó?
EVA 1: Siiiii… ya pasó, te lo aseguro yo lo vi todo desde el yuyaral.
EVA 3: Entonces primero yo.
EVA 1: No. Primero yo. Yo me espine el lindo cuerpito, no vos.
EVA 2: Primero yo que soy de la idea, dame te digo, dame.
EVA 1: ¡Primero yo!
EVA 3: Dame, primero yo.
EVA 2: Esperen ya tengo la solución... lo hagamos democráticamente.

63
EVA 3: ¿Democráticamente?
EVA 1: Y eso que es. ¿Para qué sirve?
EVA 2: Con la democracia se come, se educa, se vive, se curra,... digo se cura, un médico
por allá, otro médico por acá, una democracia por aquí. Por ejemplo. ¿Vos queres ser la
primera, Eva 3?
EVA 3: Siiii…
EVA 2: ¿Vos también queres ser la primera Eva 1?
EVA 1: Si.
EVA 2: Yo no tengo problemas, porque siempre fui la segunda.
HIJO: Y siempre serás la segunda.
EVA 2: ¿Alguien dijo algo...? Si nadie se opone, democráticamente solucionaremos el
problema así: Por votación, por votación cantada. Esto parece el congreso. Eva 3 por quién
vota.
EVA 3: ¡Por mí!
EVA 2: ¿Y por quién vota Eva 1?
EVA 1: Por mí che. ¿Y Eva 2 por quién vota?
EVA 2: Por Eva 1.
EVA 1: Bien che, gane yo che, viva yo che.
EVA 2: Ganaste vos. Muchas felicidades, pero como yo fui de la idea, yo reparto las cosa.
Che.
EVA 1: ¡Pero si yo gané!
EVA 2: No te preocupes va s a ser la primera en recibir la torta. Toma lo primero que hay, la
hoja de higuera roja.
EVA 1: ¡Mi color favorito! Me voy a vestir con el color de mi alma. ¡Soy la primera, soy la
primera!
EVA 2: Como soy la segunda, elijo la gorra blanca, para que no se vuelen mis ideas.
EVA 3: ¿Yo?
EVA 2: Para vos, el vestido azul hecho por la Elsa Serrano.

RELATOR: Solamente con el uno a uno lo vas a poder pagar. Proverbio turco.
EVA 3: Mingo lo va a pagar, o Zulemita. ¡Lo que quería, lo que quería, un vestido de moda,
y de la Serrano!
EVA 2: Bueno chicas la casa está en orden. A disfrutar de la primavera, de tu hojita de
higuera, sos EVA1 la mujer primera, dormí sin remera.
RELATOR: La noche comienza a caer, las víboras se mueven y se desplazan en las
penumbras, tramando la caída de otra víbora.
MAMA: ¡Apurate nene vení a ver!
HIJO: Ya voy Mamá estoy solucionando los problemas de Medio Oriente.
MAMA: Mira lo que está pasando con las Evas.
RELATOR: Ya de noche, Eva 3 se levanta y comprueba la pesadez del sueño de Eva 2,
dormida en los laureles que supo conseguir, coronada de gloria, durmiendo. Se dirige a Eva
1, y la despierta con sumo cuidado ¡OH! Quieren hacer desaparecer a Eva 2, la están
amordazando, le están saqueando su boina blanca, y la secuestran. Las dos vuelven a dormir
como si nada hubiera pasado.
MAMA: Viste eso hijo mío, como si estuviera escrito en un guión de televisión, la traición
del gran hermano. Me siento en Soledad Silveira.
HIJO: Voy a ver que tienen que decir esas dos. A ver caras pintadas, despierten, despierten.
¡Firmes!
EVA 1: Quien es, quien habla. ¿Escuchaste eso Eva 3? ¡Despertate Eva 3, despertate tengo
miedo!
EVA 3: Déjame dormir.
HIJO: Despertate Eva 3, y vos también Eva 1
HIJO: Desperta nos habla a nosotras.
EVA 3: ¡Shhhh! Ya escuché, ya me levanto. Hacete la tonta, no digas nada, con este hay que
tener mucho cuidado. ¡Hola, buen día, como le va. Good Morning, Sir.
HIJO: Que primavera agitada pasamos en este lugar austral. ¡¿No?! Y digo yo. ¿Ustedes no
eran tres, donde está EVA 2?
EVA 1: A la otra la reventamos.

65
EVA 3: Te dije que te hagas la tonta. No le haga caso, no sabe lo que dice. Escúcheme, yo no
le voy a defraudar, solamente la mandamos a ver a doña Rosa. Solo que a Eva 1 se le fue la
mano y le robo la boina blanca, cosas de piba, lo dejemos ahí.
EVA 1: Mentira ella lo planeo todo, la hizo desaparecer.
HIJO: Eva 1 estas expulsada del paraíso, y de castigo nunca serás elegida, vagaras saqueando
supermercados en el futuro, serás errante y extranjero, y siempre comerás manzanas verdes.
EVA 1: No, manzanas verdes. ¡NO!
HIJO: Y tu Eva 3, serás elegida por mí y si te portas bien reelegida, después veremos. Por lo
tanto ahora me voy a Israel.
EVA 3: ¡Gracias! Te podes ir tranquilo, todo queda en buenas manos, no te voy a defraudar.
EVA 1: Yo también me voy.
EVA 3: Vos te quedas aquí, no te quiero perder de vista.
EVA 1: ¿Y si viene de nuevo?
EVA 3: Te inventamos un lindo nombre, le decís que te llamas María Julia, te sacas la hojita
de higuera, te pones un tapado de visón no te va a reconocer nada.
EVA 1: ¿Y si no se la cree?
EVA 3: Inventamos un incendio, y le decimos que te vas a apagarlo.
EVA 3: Como de la tumba se escucha a Eva 2.
EVA 2: Compañeras, hagamos un pacto de olivos, les juro que me voy a portar bien.
EVA 3: Esta bien síganme, síganme, vamos a pasarle re bien, y recuerden que ahora estamos
uno a uno. Soy la primera dama. Síganme no las voy a defraudar.
EVA 2: Cuando se descuide la voy encerrar. Y voy a ser la primera dama. Ahora estoy triste
pero de nuevo será la alegría mía, les voy a hacer creer que soy aburrida.
EVA 3: Dijiste algo Eva 2
EVA 2: No nada estaba pensando que podría cantar moscas en la casa, o estoy aquí, que te
parece.
EVA 3: Y si mejor nos corremos un rally, con una Ferrari roja o nos jugamos un partidito de
fútbol femenino.

EVA 2: Tenes que tener cuidado, por si te pica una avispa.
EVA 1: Sigan adelante chicas, sigan descuídense nomás. Voy a cortar la ruta, les pongo un
piquete que no te va a salvar ni un chupete.
Epilogo
HIJO: Mamá, Mamá,… donde estás. Menos mal que no la veo por aquí, debe estar viendo la
novela de la tardecita. Ahora voy a aprovechar las reviento a todas y listo, si lo hice una vez
por que no otra.
RELATOR: El creador cansado, hace explotar en mil pedazos “Tierra 2“, aprovechando que
su madre no está. No estaba.
MAMA: Otra vez destruiste todo.
HIJO: Ya me tenían cansado, siempre lo mismo.
MAMA: ¿Hijo que vamos a hacer ahora, justo hoy lo tenías que hacer? Me quede sin ver el
último capítulo de la novela de la tardecita… ¿Qué voy a hacer?
HIJO: No te preocupes Mamá creamos otra tierra y listo, una que sea en inglés, ¡One New
School! ¡Que pase el que sigue…!
THE END

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https://www.facebook.com/mimocoya.hiji

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Miguel Héctor Chauqui
BREVE BIOGRAFÍA DEL AUTOR
ÁREA EDUCACIONAL
*Coordinación proyecto "El jardín de infantes: Un teatro".
En el nivel inicial de la Escuela Bernardo Monteagudo.
Año: 1998, 1999, 2000, 2001.
*Coordinación proyecto "Juego-Teatro" en el nivel inicial del Instituto Martín Pescador. Turno mañana.
Año: 2001.
*Colaboración con el programa "Educación Vial para todos y con todos"
Con la Dirección de Educación y Seguridad Vial de la Municipalidad de San Salvador de Jujuy.
Año: 2001.
*Director de “La tragedia del Inca Atahualpa”
Facultad de Humanidades y Ciencias Sociales de la UNJU,
Cátedra Literatura Americana II.
6 de Julio de 2001
*Docente del Taller Artístico “Sol y Arte”
En disciplina: Teatro y Mimo.
Años; 2002,2003, 2004, 2005 y 2013
*Docente de Teatro y Mimo
Escuela Nº 7, Helen Keller, Jujuy.
Años 2005, 2006, 2007, 2008, 2009 y 2010.
*Docente de Expresión Corporal
Escuela Especial Nº 13 Prof. Liliana Domínguez, Palma Sola, Dpto. Santa Bárbara, Jujuy..
Año 2011. 2012
*Creador y Director
Grupo de teatro independiente HIJI
Desde 2001 a 2016

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