Factores que influyen en la crisis de los 40

1. La crisisde los 40 enlos hombres
Todos hemos oído hablar de la famosa crisis de los 40 sobre todo en los hombres. Realmente no está
demostrado que exista, pero si es cierto que en muchos casos se repite una pauta muy concreta de
comportamientoy de actitud que hace que se haya catalogado con esta etiqueta.
Los síntomas más claros en hombres de 40 años suele ser la necesidad de sentirse jóvenes de nuevo y la
búsqueda de nuevasexperiencias que se han perdido con la edad o que en su día no pudieron experimentar.
Se producen muchas rupturas matrimoniales ante estas actitudes, ya que la mujer no puede aguantar el
cambio al que se somete el marido.
Se pasa de vivir una vida sosegada y estructurada a comenzar a vivir unas experiencias parecidas a las de
cuando tenían 20 años. La pareja no se haya en la misma situación y se hace difícil aceptar los cambios.
Además, es fácil sentirse poco valorado o querido cuando tu pareja te dice que quiere salir solo con los
amigos, que no quiere responsabilizarse de los niños o que necesita salir de noche y emborracharse.
Realmente se vienen abajo unos objetivos de vida en común ya que uno de los miembros vuelve hacia atrás
mientrasque el otroluchapor seguiradelante conlosplanes.
El hombre siente ganas de volver a su juventud
El hombre va a experimentar una serie de sensaciones y emociones que van a ser
las que le lleven por este camino, una sensación de madurez o responsabilidad
excesiva, unas ganas de volver a la juventud cuando eran libres , sin cargas ni
responsabilidades, una búsqueda de estimulación en nuevas experiencias de
riesgo o atrevidas como cuando eran jóvenes, sensación de tiempo perdido o de
aburrimiento.
Todo ellos hace que se produzca un cambio de pensamiento, a menudo
distorsionado, puesto que les va a provocar más problemas que gratificaciones.
Aunque la búsqueda de estimulación es inmediata y puede resultar gratificante
en un primer momento (hacer puenting, rafting, salir a discotecas con amigos) a
largo plazo les va a provocar más problemas y una pérdida de cosas por las que
han luchado durante años.
El riesgo está en perder lo que tienen ahora para poder conseguir un estímulo que será pasajero, igual que la
famosa crisis.
Si no se contienen pueden cometer muchos errores: Abandono del hogar, salidas con personas más jóvenes
con las que no tienen cosas en común o con las que nunca estarán conectadas como ellos quieren,
infidelidades con compañeros de trabajo más jóvenes, borracheras con amigos, separaciones, grandes
inversiones en coches de lujo para aparentar y llamar la atención, etc...
Motivos de la crisis
Todo estolesayudaa sentirse jóvenesyatractivos,peroloque haydebajode estacrisisesalgo más.
Personalidades inseguras son las más adecuadas para padecer este problema.
También en parejas que han establecido una rutina excesiva y que carecen de estímulos gratificantes de
ocio y tiempo libre.
A veceslasexcesivasresponsabilidadesjueganmalaspasadas.

2. Aunque la persona que la sufre es la principal responsable yes quien tiene que darse cuenta de los errores
cometidos, realmente, también su entorno puede ayudar a que dicha crisis se agudice.
Cuando nuestra vida en general nos aburre, cuando todos los domingos hacemos lo mismo, deja de ser
gratificante y comienza a ser aburrido en todos los sentidos, los niños, los problemas en casa, la pareja poco
anexionada con nosotros.
¿Exceso de responsabilidades?
Todo esto se vuelve una carga difícil de llevar, si además en otro entorno, por ejemplo, el laboral, aparece
algo o alguien que nos alegra la vida, está claro que le dedicaremos más tiempo.
En muchos casos se pasa más tiempo en el trabajo con los compañeros de cañas, etc, que en casa.
Se llega a casa a última hora, cuando los niños duermen y todo está
resuelto,asíesmás llevadero.
¿Qué ocurre realmente?
Ante esta situación, tendríamos que plantearnos si estamos haciendo lo
correcto, si estamos cubriendo nuestras necesidades sin hacer daño a
nadie, si los que nos rodean están satisfechos con nuestro
comportamiento, etc.
Está claro que nosotrosestamos muy bien con esta nueva vida, pero, ¿en qué lugar queda nuestra mujer? ¿o
nuestros hijos? ¿o las parejas amigas de toda la vida?
Tendremos que analizar la situación y qué es lo que está pasando realmente.
Todossabemosque lavidason etapasy que a vecesnos cuesta adaptarnosa ellas,sobre todoal principio.
La vuelta a la adolescencia no es tan fantástica
El volver a épocas pasadas está muy bien, pero es contranatura.
Además, cuando volvemos a experiencias de nuestra juventud, sólo recordamos las buenas, salidas, fiestas,
pero no los problemas a los que no sabíamos enfrentarnos y nos estresaban.
Así es que la vuelta a la adolescencia no es tan fantástica como estamos imaginando. En nuestra memoria
solo recordamos lo bueno porque es lo que echamos de menos, pero haz un esfuerzo por acordarte de los
malosmomentos,aversi tambiénte sigue apeteciendovolveraserjovende nuevo.
Síntomas de depresión o ansiedad
Cuando se está viviendo una crisis de este tipo, pueden aparecer
determinados síntomas que van ayudar a que el problema se
agudice y tendrás que ponerte en marcha utilizando todolo que esté
en tu mano para salir adelante.
Es fácil pasar por momentos de depresión y de ansiedad, puesto que
la lucha entre lo que me apetece hacer y entre lo que “debo” hacer
es muy dura.
“Me apetece salir con los amigos pero debo quedarme en casa con
los suegros”. Es una lucha continua entre nuestras obligaciones
adquiridas en los últimos años y nuestros gustos actuales.
Ante esto debes tener en cuenta que los gustos pueden estar
distorsionados debido a los pensamientos negativos y depresivos
por los que estás pasando, así es que ten paciencia e intenta ver la parte positiva de esta situación.
Cuando estamos deprimidos vemos todo en una “visión de túnel”, sólo vemos una parte de las situaciones
filtrando la demás, solemos dejar de lado lo bueno y solo nos centramos en lo malo.
La vuelta a la adolescencia no
es tan fantástica como
estabamosimaginando

3. Debes ser más positivo
Esto tienes que cambiarlo intentando hacer un razonamiento más lógico de la situación y más positivo.
Las cosas rara vez son horrorosas o insufribles, de hecho, cuando has vivido una situación muy mala,
realmente la has superado y con el tiempo no ha sido para tanto.
La visión catastrofista te hará encontrarte muy mal.
Considerarás aburridas las reuniones con amigos que antes te gustaban, verás solo los puntos débiles de tu
pareja y , por lo contrario, pensarás que la vida de otros es más agradable que la tuya.
De ahí la necesidad de compartirla con ellos.
Acuérdate que cada uno vive la vida que elige vivir.
Lo que puede parecer muy agradable desde fuera tal vez desde dentro no lo sea.
Lo que no tienes es lo que echas de menos, realiza algún cambio e intenta conseguirlo, pero sin perder nada
de lo que tanto te ha costado conseguir hasta ahora.
Tal vez las dos cosas sean compatibles.
Habla con tu pareja y llegar a acuerdos para poder salir más a menudo y cambiar de vida , entre los dos
podéisconseguirlosinhacerosdañoel unoal otro.
La crisis de los 40 ya no es crisis, es oportunidad
La mediana edad se vive a veces como un trauma, pero empieza a ser la ocasión de reinventarse - Una
generaciónbienpreparada se muestra más dispuestaa reorientarsu carrera en la madurez
Él, de 42 años, un día se levanta y después de ducharse se queda delante del espejo un poco más de lo
habitual. Justo el tiempo para decidir: "Dieta férrea, dos horas de gimnasio todos los días y cuatro sesiones
de rayos UVA por semana". Al cabo de tres meses llega el momento del primer balance: "He perdido 18 kilos
y ahora parezco enfermo, con muchos músculos, la cara negra y el cuerpo blanco, que, dicho sea de paso,
son doscoloresque casan",cuentasinrenunciaral sentidodel humor.
Ella tiene 41 años, está casada y acaba de tener su segundo hijo. Tras la baja por maternidad, vuelve a su
trabajo de administrativa en una multinacional, pero no está contenta. Lo que antes le parecía estimulante
ahora es motivo de aburrimiento. Comienzan a aflorar las frustraciones y también ella decide: "Tengo que
dar un giro a mi vida". En este caso el cambio no tiene nada que ver con el aspecto físico, sino con la
inquietud que, gracias a una situación económica acomodada, le permite pedir una excedencia, volver a
estudiarycursar un mástery Administraciónde Empresas.
Lamujerentraencrisismástardeybuscalaplenitudpersonalylaboral
"Elcriteriodequenuncaestardeesbueno",subrayaunterapeuta
"Hayquepararseyreflexionar.Ynotodoslohacen",diceunpsicólogo
Algunaspersonasseponenobjetivos;otrasvanaporsusdeseos
Hayhombresdadosaconvertirunpequeñobacheenunproblemagrave
Muchaspersonascambianderumboporangustia,perosiguencreciendo
ExistenestudiosquedicenqueestacrisissóloocurreenOccidente

4. Lafelicidadsedaalinicioyalfinaldelavida,enmedioestálazozobra
Ambas historias, bastante frecuentes, aunque con diferentes matices, según psicólogos y especialistas,
muestran dos facetas de una misma etapa vital, la llegada de los 40. Algunos la definen como crisis, otros
sencillamente hablan de cambios en las perspectivas de futuro. En cualquier caso, puede convertirse en una
fronteraimportante ydeterminarlosañosvenideros.
Porque cruzando esa frontera se suelen tomar algunas decisiones capitales en relación con la vida personal,
familiar o profesional. A veces se considera esa etapa incluso como una última oportunidad y se actúa de
forma consecuente. Muchos especialistas, de todas formas, la señalan como periodo crucial y coinciden en
que mujeresyhombreslosuelenvivirde formadistinta.
Tanto en los casos de quienes deciden replantear sus vidas como en los que actúan de manera compulsiva y
aparentemente irracional para intentar hacer frente a la edad, los expertos con formación médica hablan de
la importancia de la relación entre edad cronológica y biológica, es decir, la que se corresponde con el
estadofuncional de losórganosenunadeterminadaedad.
El doctor Fernando Bandrés, experto en Biomedicina y profesor de la Universidad Complutense de Madrid,
sostiene que el problema es que ambas edades estén desfasadas y matiza que, desde un punto de vista
fisiológico, tomar los 40 años como referencia se ha quedado anticuado. "Era más bien un concepto de los
sesenta", explica. "Pero ahora, con el cambio de esperanza lazado por encima de los 45". Superada esa edad,
por ejemplo, se pueden registrar trastornos del metabolismo o del sueño y un aumento del cansancio que
desmiente algunas convicciones: "Creía que era inmortal, pero no es cierto". Entonces afloran también la
hipertensión o la diabetes, lo que da pie a toda una etapa de chequeos y nuevos cuidados, como, por
ejemplo,prestarespecial atenciónaloque se come o al ejerciciofísico.
Ese aspecto de carácter más biológico puede influir en una dimensión más bien psicológica, ya que
precisamente pasados los 40 se empieza también a mirar hacia atrás, a hacer los primeros balances pero
también a replantearse las prioridades para el futuro. "La gente no acude al psicólogo porlo que llamamos la
crisis de los 40, sinoamos la crisis de los 40, sino por el malestar cotidiano que se puede manifestar de
diferentes maneras", explica Pedro Rodríguez, psicólogo clínico y terapeuta de familia. "Por ejemplo, ahora
estamos acabando las vacaciones y habrá gente que diga que eso constituye un problema, aunque en
realidad sólo se trate de una circunstancia", aclara. "Esta etapa puede ser un momento adecuado para
reflexionar y tomar decisiones importantes. Lo que conviene hacer es pararse, reflexionar, analizar la
situación y actuar". Y aquí, sin embargo, pueden empezar los verdaderos problemas. "Lo que pasa es que
mientras en muchos casos se toman decisiones acertadas, también hay personas que en esa etapa toman
resoluciones sin pensar en las consecuencias, con lo cual a menudo se convierten en complicaciones",
afirma.
En cualquier caso, según coinciden varios especialistas, ante la crisis, se manifieste a los 40 o a los 50,
solemos asistir a los típicos planteamientos de las fechas y etapas más señaladas. Algo parecido ocurre, en
menor medida, con la vuelta al cole. "Hay personas que se ponen objetivos y hay gente que se da cuenta de
que quiere hacer cosas o cumplir deseos que no cumplió en el pasado", prosigue Rodríguez, quien además
recomienda: "El criterio de nunca es tarde es bueno". En su opinión, un excelente ejemplo es el de las
carreras. "Con 40 o con 50 se puede volver a los pupitres, aunque hay que tener en cuenta la realidad,
porque a esa edad solemos estar atrapados en nuestra vida profesional y no siempre resulta fácil
desconectarde ella".

5. En este sentido, se registran algunas diferencias de género. Y es que mientras muchos hombres tienen la
sensación de estar acabados, de que se les está escapando la vida de las manos, para las mujeres (que por
otro lado empiezan a acusar la llamada crisis más tarde, en torno a los 50) las inquietudes y las
preocupaciones reales suelen ser otras, y se corresponden más a la búsqueda de la plenitud personal,
familiar,sexualoprofesional.
En cualquier caso, en opinión de María Jesús Álava, psicóloga y autora de Amar sin sufrir, "la mujer de 40
suele ser una persona segura, más que un hombre de la misma edad". "Ellos han alcanzado sus principales
metas a nivel profesional, la relación con su pareja se ha hecho más monótona, tienen mayor poder
adquisitivo. Sin embargo, les falta algo fundamental, sentirse más jóvenes". "Se trata de una época en la que
muchos matrimonios se van a pique", recuerda. Generalmente, de todas formas, los hombres que buscan
una solución iniciando una relación con una pareja mucho más joven se suelen arrepentir al cabo de un
tiempo, sostiene. Mientras tanto, las exigencias, los deseos de las mujeres se realizan por derroteros
diversos.
Estamos hablando de una generación que, en España, acudió por primera vez masivamente a la Universidad,
que empezó a trabajar a principios de los noventa, mientras en Barcelona se estaban preparando los Juegos
Olímpicos de 1992, una generación más preparada que las anteriores y acostumbrada al concepto de
formación permanente. Es el caso de las alumnas del curso de posgrado en Liderazgo Femenino, organizado
por la Escuela Superior de Comercio Internacional (ESCI) de Barcelona y la Universidad Pompeu Fabra. La
mayoría tiene alrededor de 40 años. Sin embargo, a la directora del curso, Carme García Ribas, no le gusta la
palabra crisis. "No hay una etapa concreta, esa circunstancia es constante. Vivir quiere decir estar
permanentemente en crisis. Cada confrontación con el entorno lo es", opina antes de añadir que
"confrontarse sinestarformadossupone vivirenlamarginación",aunque no seaestrictamente económica.
El concepto de formación es, a su parecer, fundamental para permanecer en el carro del progreso, y
desempeña un papel clave enel liderazgo social. Y a este propósito, el concepto de liderazgo femenino se ha
convertido en una cuestión de negocios. "Ahora existe demanda social de este tipo de liderazgo", comenta.
"Las alumnas del posgrado tienen currículum y se han ido formando de forma constante en diversos
ámbitos. Van siguiendo su trayectoria profesional que no se puede parar. Tener hijos es una excusa social,
aunque tener siete no lo es, evidentemente", explica García, autora de El síndrome de Maripili: el miedo de
las mujeres a no ser queridas. "Este curso trata precisamente de dar las herramientas para autorizarse a
analizar y gestionar estratégicamente las propias aptitudes y actitudes en un proyecto personal y
profesional.El efectoenmuchoscasosestremendo,porque se cambialiteralmente de vida".
Por ejemplo, la de Eva Hernández, 41 años y un hijo, responsable de Endesa Educa, división educativa de la
compañía. "La experiencia te cambia las perspectivas, la manera de enfocar las cosas", asegura. Licenciada
en Biología, trabajó una década como bióloga, realizó varios cursos y antes de cursar el posgrado ya tenía
una formación muy por encima de la media, pero no buscaba un sueldo más alto sino un reconocimiento
distinto en el lugar trabajo y ahora está muy satisfecha con su decisión. "Sencillamente, he cambiado de
chip",resume.
Visto de otra manera, para ella y sus compañeras, esta etapa se ha convertido en una ocasión de
crecimiento. Y es que también desde el mundo empresarial hay quien cree que los baches registrados
durante esosañosse puedenconvertirenunasingularoportunidad.
Esta es la especialidad de Manuel Pavón, socio de Garrigues y responsable del Departamento de consultoría
de empresa familiar del despacho. Pavón pone un ejemplo concreto: "No sé qué me pasa, pero he perdido la
ilusión y las ganas de trabajar. Es como si todo esto por lo que he estado luchando los últimos 15 años

6. perdiera sentido. Me siento decepcionado. A pesar de todos mis esfuerzos, me parece que no llega nunca el
momentoenel que puedademostrarserunbuendirectivo".
Estamos hablando de un hombre de casi 40 años, hijo del responsable de una empresa familiar. Mientras
tanto, el padre, de 67 años, no entiende este cambio de perspectivas del hijo. ¿Qué puede ocurrir? Pavón ha
conocido casos de personas, sobre todo de hombres de entre 38 y 45 años, que corren el riesgo de convertir
una pequeña crisis en un problema mayor. "Sus síntomas son la ansiedad, la insatisfacción o la búsqueda de
emociones intensas, por ejemplo a través de un coche nuevo". En esos momentos somos, de alguna manera,
una especie volcánque asuvezpuede convertirse enenergíapositivaoexplotar.
En opinión de Manuel Pavón, esas situaciones de conflicto en el seno de una familia o de un negocio familiar
se pueden superar aceptando, en primer lugar, "que estamos en una situación de disconformidad". "Luego,
avanzando por partes y teniendo un objetivo realista. El cambio que hemos vivido en laevolución progresiva
del joystick al iPhone ha sido un beneficio para los usuarios". Y, a su juicio, podría ser un ejemplo muy
concretode cómocrisispuede significartambiénevolución.
Precisamente esta evolución estratégica en el ámbito profesional, la existencia de unas o varias pautas en la
resolución de los conflictos generados por la crisis y la aparente futilidad de algunos síntomas puede llevar a
pensar que se trate del enésimo complejo de la de la sociedad occidental, del mundo opulento y, dentro de
nuestra sociedad, principalmente de las clases medias y altas. De hecho, existen estudios, como recuerda
Pavón,que avalanenparte estascreenciasyapuntana que la crisisde los40 noexiste paísescomoJapón.
Sin embargo, una investigación realizada por un equipo de economistas de la Universidad de Warwick, en
Reino Unido, y del Darmouth College, en Estados Unidos, afirma exactamente lo contrario. El estudio ha
analizado los hábitos de más de dos millones de personas de alrededor de 44 años en unos 80 países. Los
responsables del proyecto, Andrew Oswald y David Blanchflower, apuntan a que la llamada crisis de la
mediana edad (midlife crisis) alcanza a todo el mundo. Y es que, en opinión de Oswald, "algunas personas
sufren más que otras, pero en nuestros datos la media es amplia... Le pasa al hombre y a la mujer; a la gente
solteraya loscasados,al rico y al pobre,a losque tienenhijosya losque no tienen".
Además, estos investigadores definen gráficamente esta crisis con una curva en forma de U, ya que
sostienen que la felicidad es cosa del principio y del final de la vida. En medio, apuntan, quedala zozobra. En
medio hay miles de personas que por esa especie de angustia o inquietud decide cambiar de vida, muchas a
veces a mejor, otras, y sin intención, a peor. Lo que quiere decir cambiar de casa, de ciudad, de trabajo o de
pareja.Se midenconsigomismasyconsu futuro.En palabrasde todos,siguencreciendo.