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LA EDUCACIÓN EMOCIONAL
EN LA FAMILIA

La Educación Emocional en la Familia
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CONTENIDO
1 LA EDUCACION EMOCIONAL .................................................................. 3
2 ETAPAS EN LA EDUCACIÓN EMOCIONAL............................................. 7
2.1 Bebes: de 0 a 18 meses...................................................................... 7
2.2 De los 18 meses a los 4 años:............................................................ 9
2.3 De los 5 a los 12 años:...................................................................... 13
2.3.1 De los 5 a los 7 años: ................................................................. 13
2.3.2 De los 8 años a los 12 años:...................................................... 13
3 COMO CONECTAR CON LOS SENTIMIENTOS DE TUS HIJOS: .......... 15
4 EL VALOR DE LA ESCUCHA ACTIVA:................................................... 20
5 ASPECTOS A TENER EN CUENTA PARA UNA BUENA EDUCACIÓN
EMOCIONAL: .................................................................................................. 23
5.1 Dejar que los niños expresen sus propias emociones, no
reprimírselas. .............................................................................................. 23
5.2 Hablar en casa de las emociones de forma natural:...................... 24
5.3 Expresarle nuestro amor incondicional:......................................... 24
5.4 Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal: ..... 24
5.5 Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañado de un
determinado comportamiento: .................................................................. 25
5.6 Ayudar al niño a empatizar con los demás:.................................... 25

3
1 LA EDUCACION EMOCIONAL
Una buena educación emocional parte de la base de unos padres
emocionalmente inteligentes, capaces de reconocer y expresar sus
emociones y las emociones de sus hijos, así como de empatizar y
gestionarlas.
Los bebes cuando nacen el único lenguaje de comunicación que tienen es
el llanto. Cuando crecen irán aprendiendo a expresar sus emociones y
comprender sus sentimientos y lo expresaran imitando la forma que
tienen sus padres de expresar sus propias emociones. Por lo tanto el niño
aprende a expresar sus emociones tal y como lo ha visto expresar a los
adultos, principalmente sus padres, familiares y profesores.
La base de la
educación emocional
de los niños está en
los adultos.
Para educar niños
emocionalmente
sanos, antes los
padres han de haber desarrollado las competencias emocionales
necesarias para ser emocionalmente inteligentes.
Muchos niños, al igual que muchos adultos se identifican con las
emociones que sienten o bien se des-identifican (negándolas). Es
importante transmitirles que no somos las emociones que sentimos, que
no somos la rabia, o la ira, o los celos, o la alegría, pero si (esa rabia, esa
ira, celos o alegría) son parte de nosotros y hemos de sentirlas, dejando
su espacio para que existan y se expresen en ese momento.

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Los padres tendemos de forma natural a imponer a nuestros hijos
nuestras propias emociones y percepciones.
Por ejemplo:
Madre: Venga vístete que no tenemos que ir.
Niño: Estoy cansado.
Madre: No puedes estar cansado, acabas de dormir la siesta.
Niño: Pero estoy cansado.
Madre: Bueno, solo es un poco de sueño porque te acabas de
levantar. ¡Ya se te pasara! ¡Venga a vestirte!
Niño: Jo, mama, ¡pero estoy cansado!
Aquí no damos muestra de entender a nuestro hijo, ni de respetar su
estado emocional y físico, imponemos nuestro criterio sin más.
Lo ideal sería validar su percepción, diciéndole:
“De manera que aun estás cansado, a pesar de que has dormido la
siesta”, o algo parecido.
¡Existen muchos ejemplos como este a los que los padres contestamos
con una negación automática!

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Ejemplo 1:
Niño: ¡No me gusta el nuevo bebé!
Madre: No digas tonterías, en el fondo sabes que lo quieres.
Ejemplo 2:
Niño: No me gustó nada mi fiesta de cumpleaños
Madre: No es verdad, tu fiesta fue muy bonita y todos lo pasaron
genial, no digas esas cosas, ¡después del trabajo que me llevo
prepararla!
Ejemplo 3:
Niño: ¡Estoy muy enfadado, llegue solo dos minutos tarde a la clase de
gimnasia y el profesor me puso una falta negativa!
Padre: Es que tienes que estar más atento, siempre te entretienes.
Este tipo de respuestas es muy fácil para los padres, pero ¿sabemos
cómo se sienten los niños cuando escuchan este tipo de comentarios por
parte de sus padres?
Si realmente lo miramos desde la perspectiva de un adulto: cuando a un
adulto le gusta algo, o no le sale algo como quiere, o está enfadado, no le
gusta que le critiquen, ni que le den consejos y mucho menos escuchar
que no tiene razón de sentirse como se siente. Pues a los niños tampoco
les gusta. Les pasa lo mismo que a nosotros.

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Cuando alguien se siente escuchado, sea adulto o niño, siente que se le
reconoce su dolor interno, su sentir y se le brinda una oportunidad de
seguir hablando de aquello que le altera o le molesta. Desde el momento
en que empieza a sentirse escuchado y comprendido es más capaz de
enfrentarse a lo que le pasa.
Cuando alguien se siente escuchado, sea adulto o niño, siente
que se le reconoce su dolor interno.

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2 ETAPAS EN LA EDUCACIÓN EMOCIONAL
Los niños pasan por diferentes etapas en su educación emocional, no es
lo mismo un bebe de un año, que un niño de 4 años, o de 8 años. Cada
etapa tiene sus peculiares.
2.1 Bebes: de 0 a 18 meses.
Esta etapa es de vital importancia para el bebé y futuro niño y adulto. Y no
solo en lo que se refiere a la crianza propiamente dicha, amamantarlo,
etc., si no en cuanto al desarrollo de su inteligencia emocional, ya que en
esta etapa, alrededor de los 2 primeros años, se graban rutas
neurológicas profundas en el sistema límbico y en otras regionales del
celebro donde se representan las emociones y estas rutas neurológicas
determinaran su comportamiento, su mapa de conexiones neuronales.
Muchas veces pasa que la persona en la edad adulta puede tener, por
ejemplo, falta de autoestima o un miedo irracional, o alguna cosa que no
sabe porque le pasa y no tiene ningún recuerdo de que lo ha podido
producir, seguramente se deba a algún acontecimiento sucedido en la
primera infancia, que aunque no se tienen recuerdos explícitos, estos
quedan grabados en su cerebro.

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Una parte importante de nuestra felicidad adulta, se debe a lo que
grabamos en nuestra primera infancia, por lo que es importante que el
bebé se sienta seguro, querido y atendido, y solo tenga almacenados
buenos momentos.
Aquí tenemos que tener bien claro que no existe maldad por parte del
niño, a esta edad es difícil que un niño pueda tener maldad, ya que a esta
edad el niño no tiene el neocórtex desarrollado, no tiene capacidad
cognitiva para establecer este tipo de conexiones o razonamientos. Por lo
tanto si el niño llora, seguramente es que tenga una necesidad no
atendida. Esta necesidad puede ser muy diferente, desde tener hambre,
sueño, gases, el pañal mojado, hasta tener necesidad de un abrazo, de
presencia, etc.
Pueden ser muchas cosas, pero ante la duda, es importante que
atendamos a nuestro saber e intuición de padres, y vayamos buscando y
descartando hasta averiguar que le sucede al bebé.
Por lo tanto un bebé:
1. No llora para fastidiar a nadie, sino que llora porque tiene una
necesidad que no está atendida, por ejemplo:
Tiene hambre, sueño.
Le duele algo.
Le irrita el pañal, o tiene caca o pipi.
Tiene gases.
Tiene necesidad de contacto físico: brazos, besos, etc.
Se siente solo o desatendido.
2. No tira las cosas para burlarse de nosotros, quizás está jugando y
experimentando.
3. No muerden o pegan porque sean malos, es la única forma que
saben para expresar algo.

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2.2 De los 18 meses a los 4 años:
A partir de los 2 años de edad, más o menos, el niño empieza a entender
que es una persona independiente de su madre. Antes de los 2 años, el
niño no sabe diferenciar entre él y su madre, y energéticamente forman
un mismo cuerpo.
Laura Gutman, nos cuenta en su libro “La maternidad y el encuentro con
su propia sombra” que los bebes y las madres, sobre todo en los dos
primeros años de vida, están emocionalmente unidos. Por lo que el bebé
puede sentir todo lo que siente la madre. Y la madre sentir todo lo que
siente el bebé. Bebé y madre son un mismo cuerpo emocional.
En el momento en el que el niño empieza a razonar y empieza a hablar (a
eso de los 18 meses a 2 años), el niño empieza a generar ideas propias y
genera su propia identidad. Empieza a utilizar el “yo” para referirse a sí
mismo.
Esta etapa está señalada por las:
LAS RABIETAS:
Las rabietas no es más que el camino hacia la independencia, es el “No” y
la negación ante todo, ya
que con ello el niño afianza
su identidad, diferente a la
de sus padres, y por ello se
da el enfrentamiento. El
enfrentamiento de sus
propios deseos al de sus
padres.
Este camino hacia la independencia, le lleva un conflicto emocional
enorme, ya que los padres no entienden que les pasa, y se acaban
enfadando con él. Lo cual conlleva al niño a una oleada de sentimientos
negativos, ya que quieren hacer las cosas como ellos quieren y notan el
enfado y el rechazo de las personas que más quieren, sus padres.

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Es una etapa dura para los
padres.
Los niños lo cuestionan todo
y se oponen a todo y los
padres no entienden lo que
le pasa al niño, y además
creen que el niño le está
tomando el pelo, son
desobedientes o los quieren engañar.
Existen muchas formas para hacer frente a las rabietas pero algo
importante es adaptarse a las necesidades del niño para intentar evitarlas
lo máximo posible.
Os damos un pequeño resumen de lo que hay que hacer ante una
rabieta.
Estos pasos es muy importante tenerlos en cuenta cuando el niño estalla
emocionalmente, es a lo que a los adultos llamamos el “Secuestro de la
Amígdala”, que en los niños por su desarrollo neuronal, le ocurre con más
frecuencia que a nosotros.
Las rabietas no son más que el camino hacia la independencia,
es el “No” y la negación ante todo.

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También existen falsas creencias sobre las rabietas que no ayudan en
nada a la gestión de las mismas. Identificarlas y tomar conciencia de ellas
hace que entendamos mucho mejor lo que le pasa a nuestro hijo.
La mayoría de estas creencias vienen heredadas por nuestros padres, y
están muy instaladas y aceptadas por nuestra sociedad. Seguramente
podemos reconocer algunas de ellas.
Es importante que estemos atento a que creencia tenemos instalada.
Reconocer de dónde nos viene la creencia nos ayuda a tomar conciencia
de ella, para ponerla en duda y poder así desinstalarla si esa creencia no
nos sirve en la crianza y educación de nuestros hijos.
A continuación exponemos las más comunes:
Pasos a seguir para resolver una rabieta:
1. Se flexible y evítelas.
2. Muéstrele sus sentimientos y tu comprensión ante ellos.
3. Expresar lo que hay que hacer y sus razones de forma
concisa.
4. Dar opciones.
5. Sostener la rabieta del niño.

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Creencias sobre las rabietas:
1. “Los niños deben hacer y comportarse como le dice sus padres”:
Siempre que el padre entienda la edad del niño y lo que ello significa.
Por lo tanto no pretenda que un niño de 2 o 3 años se comporta como un
niño de 8 años en un restaurante, ya que antes de los 4 años es difícil
puesto que no tienen aún mecanismos de control, como la voluntad, etc.,
que no se logra hasta esta edad e incluso en algunos niños hasta los 6
años.
2. “Mi niño no comparte los juguetes y montan en rabieta cuando un niño
o un adulto se lo intenta quitar”.
¡Normal! Nosotros tampoco dejamos nuestros juguetes a los niños, cuantas
veces les decimos:
“Suelta eso que es de papá y se podría romper”.
“No cojas eso que es de tu hermana y se va a enfadar si se rompe”, etc.
Esto lo que aprenden.
3. “Se debe empezar a acostumbrarse”:
La costumbre no es más que instalar un hábito, y hasta los 4 años los
niños no están preparados para empezar a adquirir un hábito. Por lo tanto
es fundamental que los padres entiendan que han de ir poco a poco y no
desesperar porque a estas edades lo que hace el niño, no es por
costumbre, sino por jugar, o estar y compartir con sus papas.
Por lo tanto si el niño no recoge su habitación a estas edades, es normal, lo
harán cuando lo vean como un juego y no siempre, puesto que no
adquieren hábitos ni costumbres a estas edades.

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2.3 De los 5 a los 12 años:
Aquí englobamos 2 etapas:
2.3.1 De los 5 a los 7 años:
El niño aún puede tener pequeñas
rabietas, ya que está aprendiendo a
gestionar sus propias emociones, empieza
a tener los mecanismos de autocontrol,
pero aún tiene que aprender a manejarlos.
Esta es una etapa intermedia entre las rabietas y los conflictos derivados
de los comportamientos no deseados que puede tener un niño.
2.3.2 De los 8 años a los 12 años:
El niño ya puede gestionar sus
emociones y es difícil que se
ofusque y que entre en rabieta por
algo.
A un niño de 9 años le puedes
quitar la tele y se puede enfadar y
preguntarnos que estamos
haciendo, pero no se pondrá a llorar
y a gritar enrabietado, ya que sabe
auto gestionar este tipo de
emociones, o al menos tiene edad para ello.
Lo que en esta etapa se da mayormente son los conflictos de
comportamientos, es decir, el niño no se comporta en la forma en la que
los padres quieren, o bien no obedecen las normas de la casa o de la
escuela, o bien hacen trastadas.
Para resolver estos tipos de conflictos existen varios medios, que van muy
en la línea de las rabietas”.

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Pasos a seguir para resolver Conflictos de Comportamientos:
1. Evitarlos o prevenirlos.
2. Enseñar una forma de ser útil o entretenerse.
3. Expresar con energía tus sentimientos o tu desaprobación.
4. Indicarle lo que esperamos de él.
5. Explícale como cumplir lo que esperamos de él de forma
satisfactoria.
6. Ofrécele elección o que el niño te ofrezca elecciones.
7. Emprende alguna acción.

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3 COMO CONECTAR CON LOS SENTIMIENTOS DE TUS HIJOS:
Es importante conectar con los sentimientos de nuestros hijos. Esto ayuda
bastante en situaciones difíciles como:
Cuando llegan a casa enfadados del colegio.
Los vemos triste y no sabemos qué les pasa.
Nos quieren contar algo que para él es importante.
Por lo tanto es fundamental poder conectar con ellos y con sus
sentimientos, atender que le pasa, de forma que para el niño sea fácil
hablar con nosotros y expresarlo. Y poder ayudarles a que encuentre el
mismo la solución.
Para ello podemos seguir estos pasos, que se pueden dar todos en una
misma conversación o solo unos cuantos, no van por orden, aunque un
paso imprescindible es el de escuchar con atención.
1. Escucha con toda atención:
Es muy importante poner toda nuestra atención cuando escuchamos a
nuestros hijos y no escucharlos a medias. Puede resultar muy frustrante
para el niño hablar con alguien que le está escuchando a medias o que
finge escucharle, los niños son muy perceptivos.
A veces, no hay que decir nada, simplemente escuchar, solo con sentirse
oído, puede hacer que se sienta mucho mejor, o incluso encontrar el
mismo la solución del problema.
Resulta muchos más fácil contarle a alguien un problema
cuando sientes que te escuchan de verdad.

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2. Acepte sus sentimientos con una palabra:
Tipo “oh…”, “ah…”, “ya veo…”, en vez de hacerle preguntas y dale
consejos.
Expresiones como estas, aunado a una actitud real de escucha, ayudan a
que realmente exploren sus propios sentimientos y pensamientos, ya que
se le da ese espacio para pensar y sentir, ayudándoles además a
encontrar por sí mismo una solución propia.
3. Ponle nombre a lo que está sintiendo tus hijos, en vez de negarlo:
Cuando negamos los sentimientos de los niños, por mucho que lo
hagamos con toda la bondad del mundo, los niños parecen alterarse aún
más.
Muchas veces, los padres niegan los sentimientos de sus hijos, o bien
porque no lo entienden, o porque creen que reconcomiendo ese
sentimiento va a empeorar la situación.
Pero pasa lo contrario, un niño que escucha las palabras que describe lo
que está sintiendo, se siente más consolado. Sabe que sus padres están
validando, reconociendo y entendiendo su experiencia interna.
4. Reformular:
Consiste en dar a tu hijo señales de que lo estas escuchando, con
pequeños asentimientos con la cabeza, repetir lo que tu hijo dice, hacer
pequeñas preguntas, etc.
5. Concédele sus deseos en la imaginación:
A veces el solo hecho que el alguien le comprenda lo mucho que quiere
algo, puede hacerle sentirse mucho mejor.

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Ejemplo:
Niño: ¡Quiero más galletas!.
Madre: No quedan más galletas, se han terminado, solo quedaban esas
dos.
Niño: ¡Pues quiero más galletas!
Madre: Ojala tuviera una barita mágica para que pudiera aparecer una
caja de galletas, uhm, ¿de que las quieres?
Niño: ¡De chocolate!
De todas formas hay algo más importante que cualquier cosa que se le
pueda decir al niño, que es la actitud de los padres. En todo momento,
aquello que se le diga ha de ir acompañado de una actitud paciente, de
escucha, llena de ternura, compasiva, de lo contrario, el niño sentirá la
falsedad de las palabras y no serán efectivas.
Ejemplo: Paso a paso
El niño llega del colegio medio llorando, y su padre está viendo el futbol.
- Niño: Papá ¿sabes lo que me ha pasado hoy?
- Padre: (el padre apaga la tele y se dispone a escucharlo) Dime, ¿Qué te
ha pasado? (El padre escucha con toda atención)
- Niño: ¡Me gustaría pegar un puñetazo a Juan!
- Padre: ¡Uf, Vaya! (El padre reconoce los sentimientos de su hijo)
- Niño: Si, ¡Quisiera romperle la cara!
- Padre: Uf, ¡sí que estas enfadado! (El padre nombra lo que está
sintiendo el niño)
- Niño: ¿Sabes qué hizo?
- Padre: No.

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- Niño: ¡Rompió mi cuaderno! ¡Lo cogió en la parada del bus sin que me
diera cuenta y me lo tiro a un charco!
- Padre: ¡Ohhhhh! (El padre da señales de que lo está escuchando)
- Niño: ¿Sabes? Creo que él piensa que fui yo el que le rompí su lapicero
en clase.
- Padre: ¿Eso crees? (El padre reformula)
- Niño: Si, no paraba de mirarme en clase, mientras lloraba, cuando se lo
encontró roto.
- Padre: Vaya. (El padre da señales de que lo está escuchando)
- Niño: ¡Pero yo no lo hice!
- Padre: Si, tú sabes que tú no lo hiciste. (El padre vuelve a reformular)
- Niño: Bueno, si lo hice, pero no fue a propósito, me empujo Adrián, y me
caí en su mesa, se cayeron muchas cosas al suelo, pero lo único que se
rompió fue su lapicero.
- Padre: En realidad tú no lo hiciste a propósito.
- Niño: Si, pero él no me creyó, y está ahora muy enfadado conmigo
porque todos los niños le dijeron que fui yo.
- Padre: Ya, entiendo.
- Niño: Tengo una idea, le voy a regalar mi lapicero, y le voy a pedir
perdón, me da pena que se le haya roto el suyo!
- Padre: Me parece muy buena idea.
- Niño: Aunque el me tiene que pedir perdón también por haberme tirado
mi cuaderno al charco.

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El padre escucha activamente, no da consejos, ni le riñe, ni se enfada por
su actitud, solo escucha, valida sus sentimientos, afirma con palabras
tales como “ohhhh”, “¡vaya!”, y es el niño el que encentra su propia
solución.
Como hemos dicho antes, para que una conversación así se pueda dar es
fundamental saber escuchar activamente a nuestros hijos.
Los padres han de tener una actitud:
- Paciente.
- De escucha.
- Compasiva.
- Y llena de ternura.

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4 EL VALOR DE LA ESCUCHA ACTIVA:
Es importante darle un valor fundamental a escuchar a nuestros hijos,
algo que pocas veces hacemos, ya que tenemos la creencia generacional
de que los hijos han de escuchar a sus padres, algo que nos empeñamos
y que lo intentamos meter con cucharilla.
También es una de nuestras quejas principales, cuantos padres se quejan
diciendo:
“¡Es que mi hijo NO me escucha!”.
Y en este punto preguntamos:
“Y tú ¿escuchas a tu hijo?”.
Nuestros hijos aprenden de lo que ven en nosotros y si no ven que
nosotros sepamos escuchar:
¿Cómo nos van a escuchar ellos a nosotros?
Pero si ellos ven que nosotros sabemos escuchar, que les escuchamos
activamente, es decir, con todos los sentidos, sin juzgar, ni opinar,
teniendo claro que cada hijo es una persona única.
Para desarrolla una escucha activa es importante que callemos o
silenciemos nuestro diálogo interno, esa vocecilla que está en nuestro
interior y que muchas veces no para de hablar y de decirnos lo que está
bien y lo que está mal, lo que voy a hacer y lo que no voy a hacer, y mil
cosas más.
Si nos escuchamos a nosotros mismos, no podremos escuchar
a los demás.

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La forma de evitar este diálogo interno y mantener una escucha activa es
estando presente, escuchando, observando y sintiendo lo que está
pasando en ese momento, solo existe ese momento.
En el momento que consigas estar presente en el aquí y en el ahora con
tu hijo, manteniendo la atención plena, tendrás un nivel de escucha activa
excelente, el de un coach educador, un padre coach.
También es importante dar un feedback, es decir, trasmitirle a tu hijo que
lo estas escuchando. Dar feedback, no es dar una opinión ni dar un
consejo.
.
Para ello tenemos que demostrar a la otra parte que le estamos
escuchando.
¿Cómo demostrarla?
Es importante tanto el Lenguaje verbal, como No Verbal:
Lenguaje verbal:
Mirándole directamente a los ojos.
Cercanía física y postura ligeramente inclinada hacia
delante.
Expresión facial de atención (“interés”).
Movimientos de cabeza y/o manos.
Reflejar en nuestro rostro la emoción del otro.
Sonreír.
Resumiendo:
Escuchamos activamente cuando estamos atentos a todo el
proceso de la comunicación y no únicamente al mensaje verbal.

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Por lo tanto, se tiene que sentir escuchado y comprendido.
Existen obstáculos que hacen difícil tener una escucha activa:
Lenguaje No Verbal:
Emitiendo palabras que demuestren nuestra atención y apoyo.
Preguntas.
Añadiendo alguna palabra cuando la otra parte lo requiera.
Repitiendo ocasionalmente los aspectos más destacados.
Recapitulando/resumiendo lo dicho.
Sin interrumpir.
Obstáculos de la Escucha Activa:
1. Querer ocuparnos de muchas cosas a la vez.
2. El ensimismamiento y preocupación en nosotros mismos,
reducen nuestra atención en el exterior.
3. La tentación de la solución.
4. La proyección personal, es una construcción personal de la
realidad del otro.
5. Las interrupciones.
6. Los consejos.
7. Las resistencias de los padres a escuchar ciertas cosas.
8. Elogiar, coincidir, decir cumplidos.
9. Tranquilizar, consolar, apoyar.

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5 ASPECTOS A TENER EN CUENTA PARA UNA BUENA
EDUCACIÓN EMOCIONAL:
Para una buena educación es importante:
5.1 Dejar que los niños expresen sus propias emociones, no
reprimírselas.
Cuando le decimos a un niño:
“No llores, todo está bien”.
“Por favor, controla tu enfado”.
Estamos reprimiendo su emoción y no estamos validando lo que está
sintiendo.
En cambio si le decimos:
“Si necesitas llorar, llora” le estamos dando lugar a que exprese esa
emoción.
Es necesario en este punto, enseñarle a expresarlo de forma apropiada,
regular esa expresión, es decir, si un niño de 6 años está enfadado, lo
puede expresar, por ejemplo:
“Estoy enfadado quiero/necesito…”

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5.2 Hablar en casa de las emociones de forma natural:
Hablar de cómo nos sentimos nosotros y de cómo se pueden sentir los
demás (sin juzgar) ayuda a que los niños aprendan el significado de las
emociones y a expresarlas, así
como a empatizar con las
emociones de los demás.
Por ejemplo, cuando contamos
como nos ha ido en el trabajo,
con los amigos, en el cine,
podemos expresar no solo los
hechos, sino también como
nos hemos sentido.
Acompañar los hechos de las emociones sentidas, ayuda a ampliar el
vocabulario emocional de la familia.
5.3 Expresarle nuestro amor incondicional:
Los niños han de saber que le queremos incondicionalmente, sientan la
emoción que sientan, tanto si se enfadan, como si tienen celos.
A muchos niños les pasa que cuando nos enfadamos, ellos traducen ese
enfado de sus padres en su fuero interior con:
“Ya no me quieren”.
Decirles que estamos enfadados pero que les seguimos queriendo reduce
mucho el nivel de estrés o ansiedad que le puede producir nuestro enfado
y les tranquiliza, y les ayuda a escuchar mejor, y a poder resolver el
conflicto.
5.4 Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal:
Si estás contento, expresarlo con una sonrisa.
Si estas tristes o enfadado expresarlo acompañando de tu lenguaje no
verbal cuando te sientes así, cruzando los brazos, frunciendo el ceño, etc.

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Así los niños aprenderán más fácilmente y a través de la experiencia lo
que significa cada emoción.
5.5 Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañado de un
determinado comportamiento:
La emoción y determinados comportamiento no siempre han de ir unidos.
La emoción la podemos expresar o sentirla (sin necesidad de hacer o
decir nada) pero no ha de derivar en comportamientos dañinos para sí
mismo o para los demás, por ejemplo, la ira no debe derivar en violencia.
5.6 Ayudar al niño a empatizar con los demás:
Es importante ayudar a nuestros hijos a comprender como se sienten los
demás.
Conocer que sentimientos pueden tener los demás es fácil a través de
preguntas como:
¿Cómo te sentirías tu si…?
O ayudándole a reconocer la emoción:
“Él se siente… porque…”
RESUMIENDO:
1. Dejar que los niños expresen sus propias emociones, no
reprimírselas.
2. Hablar en casa de las emociones de forma natural.
3. Expresarle nuestro amor incondicional.
4. Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal.
5. Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañado de un
determinado comportamiento.
6. Ayudar al niño a empatizar con los demás.

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