Disfrutalo con un buen café

1. María Andrea Rojas Marín
Pontificia Universidad Javeriana
Ciencia política

2. Crónica de una muerte
adelantada……….. !!!
Todo empezó con un simple dolor de garganta , pero para mí era como si la
muerte me visitara, todo el día pensaba en mi enfermedad. En ese tiempo, yo
me encontraba en el colegio, contaba con escasos 17 años y todavía pensaba
en lo mucho que me esperaba por vivir. Durante mi enfermedad, mi sugestión
crecía cada vez mas, alimentada por mi obsesión de saber ¿cuál era mi
enfermedad? ; ya cansada de no saber lo que me pasaba, me propuse
investigar en revistas y periódicos. Leí una revista en la que contaban la historia
de un señor de 50 años aprox. , que había perdido la vos a causa de un cáncer
agresivo en la garganta, justo desde ese momento empecé a sudar frió , mi
cabeza empezó a dar vueltas , me dolía mucho mas la garganta y empecé a
pensar que sufría de cáncer en la garganta. Todos los sintonías del caso
coincidían con los míos, solo podía pensar , que sería de mi vida en estos
últimos años. De manera optimista ,trato de poner mi frente en alto y digo
bahhh…. Son bobadas!!! yo lo que tengo es amigdalitis , creyendo en mi análisis
médico me dirijo hacia drogas la rebaja con el convencimiento pleno de que
mejorare. Al llegar a drogas la rebaja , me encuentro con el vendedor de la
farmacia , al cual yo ingenuamente le indico mis síntomas , al cual el responde
claro lo que usted tiene es amigdalitis , yo en mi buena fe le creo y le compro
unas pastillas que tiene el tamaño de la torre Eiffel. Al llegar a casa , con el
convencimiento de que las pastillas mágicas mejoraran mi salud , tomo una y
me la paso con agua. La pastilla se me ha quedado en la mitad de la garganta ,
yo desesperadamente trato de tomar agua , pero nada , nada que pasa!, en un
intento de desespero tomo el cepillo y lo introduzco en mi boca para expulsarla,
pero el intento es inútil, al estar consciente de la situación, me convenzo de que
ya nada puedo hacer , y me quedo esperando hasta mi muerte, de la rabia digo,
ya quiero ver el túnel!! . Durante ese momento mi padre empieza a gritarme que
hizo? Quien le dio eso? Bruta que hizo ( de solo acordarme de risa) mientras mi
madre y hermana gritaban desde arriba desesperadas pero sin ayudarme.
Finalmente al ver que no moría, intento dar un último chapuzón ( como patadas
de ahogado) , ingiriendo mas agua , cataplum, de un momento a otro, la pastilla
pasa. Después de haber salido de semejante situación quedo totalmente
nerviosa y me voy junto a mi madre a dormir, desde ese día aprendí la lección
de no dar mi propio diagnóstico clínico. Al final fui al médico y me diagnóstico
faringitis, recentándome una pastillas muy pequeñas, por adelantarme a mi
enfermedad salí premiada ; como dice él que no quiere taza se le dan dos.

4. El llamado vecinazgo o también el compañerismo entre vecinos , me llevo a realizar uno
de los actos mas bochornosos y divertidos de toda mi existencia. Pero este momento no
lo viviría sola, tendría a una cómplice para realizar aquella hazaña , esa era Andrea, una
de mis mejores amigas. Resulta , que yo vivía en un 6 piso y mi famoso vecino vivía en el
piso de arriba , yo esperanzada en conocerlo decidí proponerle a mi amiga en un día de
desparche que hiciéramos algo para ser sus amigas. Justo en ese momento se me
ocurrió una idea , ya que el vecino vivía arriba, íbamos a tirar un vaso que pudiera
enchonclar en su balcón. Después de repetidos intentos , logre insertar el vaso en el
balcón del vecino , mi amiga y yo nos miramos y empezamos a reírnos. En seguida, mi
amiga y yo decidimos subir juntas a la casa del vecino a reclamar el vaso, todo iba
perfecto hasta que al llegar a la puerta de la casa, a mi me dio mucha pena y corrí hacia
mi casa dejando sola a mi amiga. Mi amiga empezó a gritarme desde la puerta del vecino,
que no fuera boba que viniera , que por favor viniera a ayudarla. Que grata sorpresa la
que mi amiga recibió, justo en ese instante, la madre del joven abre la puerta ; la reacción
de mi amiga fue quedarse fría y en ese instante deja de gritarme. Andrea, le dice: a la
madre del vecino que una prima de ella de 7 años empezó a molestar con un vaso y
desea reclamar el vaso. La madre le dice: que se esperé , y sospechando la intención de
mi amiga , empieza a llamar a su hijo, Andrés ! Andrés! Ven, una amiga tuya desea
hacerte una pregunta. Después de un tiempo , el famoso Andrés atiende al llamado de su
madre , mi amiga se emociona esperando a que sea un galán , OHHH que sorpresa!!!!!! ,
no lo es , se parecía un poco al jorobado de Notre Dame pero en versión mejorada y
ampliada. En ese instante , yo deseo subir a conocer a mi vecino y comienzo a gritarle a
mi amiga Andrea ya! Andrea puedo subir! Andrea!!! , mi amiga Andrea empieza a
hablarme como una niña chiquita, Danielita por que hizo eso! Si vio lo que hizo! Y yo
confundida le empiezo hacer caras ¿qué? ¿Qué?, ¿ de que hablas? , yo empiezo a subir
confundida pero ella me indica con el dedo que no suba. La madre de Andrés empieza a
preguntarle a mi amiga que cuantos años tiene la niña ? Y ella dice que 7 añitos, la
madre le dice que suba que no hay problema y mi amiga vuelve a llamarme ; sin entender
los hechos comienzo a subir. En ese momento mi amiga ya tenia el vaso e iba a subirse
al ascensor con Andrés y la madre, justo en ese instante , yo voy subiendo. Para ese
entonces yo tenia 15 años era alta y delgada. Sin saber lo que ocurría voy subiendo ,
entro al ascensor y saludo a mi amiga Andrea con gran entusiasmo ; de repente todos
estaban mirándome fijamente y haciendo cara de desconcierto, se suponía que yo era
una niña de 7 y termino siendo una gigante , la madre de Andrés le pregunta a mi amiga
¿ ella es la niña de 7 años? Y mi amiga sin saber en donde meterse le responde que sí.
Sólo quería en ese momento que me tragara la tierra.

6. Esta historia huele a formol……….
Solo recuerdo el momento en el que mis amigas de clase, se quejaban de olor
a muerto que había en el salón , era un olor a mortecina , totalmente
insoportable . Lo mas paradójico era que el olor estaba cerca a mi pupitre , yo
vivía quejándome del olor , y cada vez que mis amigas protestaban , yo estaba
ahí. Hasta que un día el olor se torno tan insoportable, que todo el mundo se
quejaba ante el colegio de que la causa de olor era que había una alcantarilla
destapada de heces fecales. Todas alegábamos en el salón , ya no podíamos
soportar mas el olor , cuando de repente , a mi se ocurre meter la mano debajo
de mi pupitre , !que grata sorpresa la que me llevo! , cuando saco mi mano
estaba llena de gusanos amarillos , desconcertada buscando a un culpable,
recordé que yo había traído un huevo cocido en un recipiente plástico para un
experimento. Cautelosamente, sin que nadie escuchara corrí al baño y me lave
las manos con todo lo que encontré a mi paso. Sagazmente, decido contarle a
mis dos mejores amigas lo que había pasado, ellas inmediatamente rompen a
reír descontroladamente burlándose de mi situación. Al cabo de dos minutos,
le comento a mis mejores amigas mi estrategia de combate, para que mis
compañeras de clase no se dieran cuenta de lo sucedido . Inmediatamente me
dirijo a donde la profesora para decirle que tengo un huevo podrido debajo de
mi puesto que esta causando el mal olor en el salón, ella me dice
tranquilamente que le va a pedir a las alumnas que se salgan del salón para
tomar la clase en otro lugar. Felizmente consigo mi objetivo , el puesto fue
limpiado y los papeles vaciados , y hasta el día de hoy todavía no saben quien
dejo el olor a formol.