El amor no debe doler

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“EL AMOR NO DEBE DOLER”
5 de cada 10 parejas sufren acoso, codependencia, celos, maltrato, violencia y destrucción.
“Los 8 monstruos de los noviazgos destructivos”
Sandra estaba feliz con Juan que era el novio perfecto, atento, caballeroso, siempre dispuesto a pasar
tiempo con ella y en apariencia era “un rey”. Sus amigas hasta la envidiaban cuando lo veían todas las
tardes pasar por ella para comprarle un dulce y acompañarla a su casa. Atenciones y más atenciones,
miel y más miel. Todo lo resolvía Juan, hasta sus tareas escolares…
Llevaban ya un mes de andar y Juan juraba amor eterno y todo lo que podía hacer para “complacerla”
lo hacía… Todo a cambio de algo: de que ella estuviera todo el día, todos los días atenta a él, que
contestara en un lapso no mayor a 5 minutos todos sus mensajes (promedio de 100 al día), que
subiera todas las fotos que él quería a Facebook y por supuesto no salir ni ver a nadie (hombre o
mujer) que no fuera Juan. Sandra decía: “qué lindo, está siempre pendiente de mi”, aunque ignoraba
que acababa de coquetear con el primer monstruo de las relaciones destructivas: EL CONTROL
FREAK.
Era verdad: Juan se desvivía por Sandra y no había un segundo, desde que despertaba hasta que se
dormía, en que no pensara en ella y tuviera algún un detalle para ella. PERO, obviamente lo mismo le
pedía y no le perdonaba que algo se le pasara, pues “ardería Troya”. Lo que ambos ignoraban es que
cuando dedicas cada uno de tus pensamientos del día a una persona, se convierte en obsesión y es la
manera más sencilla de sufrir en la vida. Así ambos se encontraron al segundo monstruo: LA
OBSESIÓN.
De la nada Juan comenzó a echarle en cara a Sandra, todo lo que hacía por ella y lo poco que lo
valoraba. Le reclamaba y enlistaba por horas cada cosa que él daba a la relación e histérico decía: “¿y
tú qué, tú qué haces Sandraaaa?”, ella se quedaba callada pensando y entonces Juan respondía por
ella: “nada ¿verdad?, eso es lo que te digo princesa, sólo quiero que esto funcione”. Por supuesto que
esto no era verdad, ella hacía hasta lo imposible por complacerlo: detalles, regalos, se bañaba con el
celular al lado por si la llamaba o escribía y que no se fuera a enojar, pero nada de esto era suficiente.
Y ella terminaba siempre pidiendo perdón y suplicando otra oportunidad (a pesar de no haber hecho
nada). El tercer monstruo: LA MANIPULACIÓN, ya estaba dentro también.
Largas horas discutían, ya no era divertido estar juntos, siempre había algo que estaba mal para Juan
y sentaba en el banquillo de los acusados a Sandra por horas y horas mientras le caía “La Santa
Inquisición” para reclamar y reclamar: qué ella no daba nada, que no sabía ser pareja, que todo lo
hacía mal, que no valía lo suficiente, que todo era un problema con ella y el supuesto “amor de su
vida” remataba con una oración totalmente sádica y grosera: “y con todo eso yo sigo aquí,
ehhhhhhh…”. Sandra no sabía ni qué decir, estaba fuera de sí, se angustiaba y aunque era muy
inteligente, no sabía que responder. Sólo lloraba y pedía perdón y sufría todos los días por fijarse en
cada detalle para evitar hacer algo que molestara a su amado y así evitar estar sentada con esta
tortura mental por horas. Al terminar los largos discursos de Juan, Sandra y la poca salud mental que
le quedaba, se confundía pensando: “¿en verdad soy así?, ¿lo lastimo?, ¿no doy suficiente?, ¿me irá a

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dejar?”. El cuatro monstruo: EL MALTRATO “EN CORTO”, a solas, ya estaba en su malísima relación
(cabe mencionar que los golpes físicos son frecuentes en 2 de cada 10 noviazgos y aparecen con esta
etapa).
Pero por si esto no fuera suficiente, Juan seguía y seguía, entre más sometida estaba Sandra, más
presionaba y manejaba todo a su antojo. ¿Por qué lo hacía? Ni idea, sólo sé que hay hombres y
mujeres que son tan inseguros que necesitan aplastar a alguien y reducirla a su mínima expresión
para sentir que valen… Pero como todas sus estrategias de maltrato ya eran insuficientes, utilizó el
arma secreta y llamó al quinto monstruo: EL MALTRATO PÚBLICO. Cada vez que algo no le gustaba,
ni siquiera hacía esfuerzos por disimular, simplemente le comenzaba a reclamar frente a todos, ella le
rogaba tratando de ser discreta que se calmara, hasta que arrebatadamente le soltaba la mano y se
levantaba diciendo: “mejor piensa las cosas… tú no me valoras… me voy”. Nooooooooo…. Sandra caía
en ese momento en un abismo de pánico y de terror porque él la dejaría y entonces lo perseguía, lo
jalaba, lo acorralaba, se subía a su coche para que no se fuera y la dejara ahí. Ella lo amaba mucho y él
nunca lo reconoció. La gente se les quedaba viendo en donde fuera, cada vez que salían era así.
El sexto monstruo y uno de los más letales entró de pronto: LOS CELOS. Juan celaba a Sandra sin
razón, le revisaba el celular y sus redes sociales (incluido su inbox) y pobre de ella que tuviera algo
que pudiera ser un poquito sospechoso ya que la pondría como “chancla”, para después de haberla
humillado terminara diciendo que “sólo la quería cuidar y que había muchos gandayas sueltos”. Pero
Juan, por su parte, le daba todo el tiempo motivos a Sandra para estar celosa, coqueteaba con cuanta
mujer podía, dejaba señales como olor a perfume y ropa de mujer que la hacían dudar y para acabar
pronto todo el día se mensajeaba con “quien sabe quien” y si Sandra osaba preguntar algo, le decía
muy molesto que si no iba a confiar en él que mejor terminaban. Siempre la misma amenaza.
Obviamente Sandra se volvió una celosa empedernida y obsesionada en descubrir la verdad.
Esto se convirtió con los meses en un círculo vicioso (se crea cuando las conductas descritas en este
cuento se repiten una y otra vez… una y otra vez… y aunque nadie se la pasa bien, no terminan).
Sandra no era “el frijol en el arroz” como ella creía, estaba cayendo en un patrón que muchos viven,
lo raro es que aguanten y duren años y años así (5 de cada 10 noviazgos y 7 de cada 10 matrimonios
en México viven relaciones enfermas codependientes) y lo hacen por vivir con el séptimo monstruo
encantador: LA LUNA DE MIEL. El círculo para Sandra y Juan era: Juan maltrata – Sandra se harta y lo
corta – Juan suplica sin parar y jura y promete amarla (nunca reconociendo sus errores, sólo jurando
amarla) – Sandra cede y lo perdona = LUNA DE MIEL: periodo de un par de semanas donde Juan es un
rey y todo fluye súper padre y son súper felices. Por estos días felices, es porque existen estas
relaciones horroríficas… la miel de un día, se cree que paga los golpes de una vida, tú ¿qué piensas?
Y el octavo monstruo apareció cuando Sandra leyó un artículo como este y se dio cuenta que estaba
en una relación enferma y trató por todos los medios de cortarlo, de no verlo, de no ver sus redes
sociales, de no contestarle el teléfono, hasta se fue con sus tías de Guanajuato a ver a las momias
para ver si se olvidaba de Juan… y nada, simplemente no podía pues este monstruo es: LA ADICCIÓN.
Cuando una relación se enferma hay tanta ilusión de hacerla funcionar por los días de “la luna de
miel” que la mente le jugaba miles de malas pasadas a Sandra cuando en vez de recordar lo malo,
sólo le ponía imágenes de lo súper bueno y por ello se saboteaba al dejarlo una y otra vez. Lo intentó
más de 7 veces y las 7 falló. Juan suplicaba, Juan se alejaba con la sentencia “te vas a arrepentir” y

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Sandra lo perseguía y le rogaba para que la perdonara y volvieran. Tal cuál como su droga, su vicio, su
verdugo y su miel Juan fue para ella.
¿Cómo acabó la historia? Mmmmm… depende:
a) si ella pidió ayuda y enfrentó los monstruos, ahora tiene una relación hermosa de respeto y amor
con Pedro;
b) si ella NO pidió ayuda y siguió con Juan, hoy es una de las muchas personas golpeadas, humilladas
y maltratadas que hay en México.
*Las relaciones humanas (de noviazgo, matrimonio, amistad, familia) no son planas, tienen sus altas y
bajas lo importante es que exista mucho más positivo que negativo, puede haber dificultades,
disgustos, lo importante es que siempre haya respeto, el verdadero amor es dar no exigir, pero
cuando aparecen estos patrones se trata de una relación enferma que nunca funcionará.
¿SABES QUE ES LA VIOLENCIA DE PAREJA?
La violencia de pareja implica comportamientos que suceden dentro de una relación íntima y causan
daño físico, sexual o psicológico como: empujones, golpes, insultos, humillaciones, amenazas,
manipulación, celos, presión para tener contacto sexual u otras conductas que buscan controlar y
abusar de la otra persona (OMS, 2011).
Sabías que…
1 de cada 7 jóvenes ha experimentado al menos un incidente de violencia física en su relación de
noviazgo; más de la mitad de los casos son mujeres.
8 de cada 10 jóvenes ha sufrido violencia psicológica en pareja.
2 de cada 10 mujeres han experimentado violencia sexual por parte de su pareja.
¿SABES QUE ES LA VIOLENCIA DE GÉNERO?
Para poder diferenciar la violencia en el noviazgo de otros tipos de violencia, como la violencia
conyugal o de pareja, o la violencia entre pares, hemos seguido la propuesta de Castro y Casique
(2010: 21) sobre el concepto de violencia de género, desde el cual otorgan un peso importante al
origen social y cultural del ejercicio de la violencia, así como al patrón sistémico y estructural de
dominación en las relaciones entre mujeres y hombres, entre lo femenino y lo masculino, que
privilegia a los hombres y lo masculino con respecto y en detrimento de las mujeres y lo femenino.
Violencia de género….
Es “cualquier daño a otra persona perpetrado contra su voluntad, que tiene un impacto negativo
sobre su salud física o psicológica, sobre su desarrollo y sobre su identidad, y que resulta de las
desigualdades de poder (es decir, de género) que explotan las distinciones entre hombres y mujeres,
en los hombres y en las mujeres, contra las mujeres y las niñas; la violencia de género las afecta
principalmente a ellas en todas las culturas.”

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Por ello es importante reiterar que el género constituye una dimensión social y cultural que se
expresa en las prácticas cotidianas cuyos significados, percepciones, asignaciones e identidades se
basan en las diferencias de sexo entre las personas, estableciendo socialmente dicotomías y
jerarquizaciones en las relaciones entre mujer/hombre e impulsando dinámicas relacionales que
implican diferencias de poder sistemáticas y estructurales que reproducen, en sí mismas, formas de
violencia que han llegado a constituirse en un gran sistema de opresión naturalizado e invisibilizado.
Para entender cómo opera este sistema de opresión en la violencia en el noviazgo, coincidimos con la
necesidad, señalada por Castro y Casique (2010: 22–23), de asumir un marco de análisis que permita,
a partir del enfoque de género, explicar por qué y cómo es que la violencia se vive, afecta y tiene
consecuencias muy distintas para las mujeres y para los hombres, además de poder precisar los
sentidos (motivos y fines) de la violencia, es decir, puntualizar si la violencia que se ejerce es desde el
afán de controlar y dominar, por acciones de respuesta o de defensa propia.
Mitos de la violencia. Analiza y cuestiona con tus compañeros/as cada uno de los siguientes mitos.
• Las víctimas son masoquistas, por lo que desean la violencia o disfrutan con ella.
• Es la víctima quien provoca la agresión.
• La violencia contra la mujer solo sucede en cierto tipo de mujeres o en cierto tipo de familias.
• Las víctimas mienten o exageran.
• La conducta del hombre está justificada o no es responsable, ya que no actuó de forma intencional.
• Se trata de actos que no son realmente dañinos.
• Se trata de actos muy extraños y poco habituales del agresor.
• La violencia de género es consecuencia de personalidades psicópatas o enfermas.
• La violencia de género se da en pocos casos, no representa un problema tan grave.
• El consumo de alcohol y/o de drogas constituye la causa de las conductas violentas.
• Todo el mundo es agresivo, las mujeres también.
• El abuso sexual y las violaciones ocurren en lugares peligrosos y oscuros, y el atacante es un
desconocido.
• El maltrato emocional no es tan grave como la violencia física.
• La mujer maltratada siempre puede dejar al agresor.
• Los y las hijas necesitan a su padre, aunque sea violento.
• La conducta violenta es algo innato, que pertenece a la “esencia” del ser humano”.
Tomado de Matud Aznar (2009: 192–197)
Ciclo de la violencia
Tensión y hostilidad, peleas y
discusiones constantes por
cualquier motivo (celos,
comentarios negativos,
prohibiciones, control excesivo,
etc.)

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Fase de acumulación o tensión
Fase de tensión
Episodios de violencia, ya sea física, sexual, emocional, de omisión y económica, los cuales tienden
a incrementarse cada vez más. Pueden iniciar con un pequeño empujón, una mirada impositiva, una
expresión de descalificación, como “tontita”, con el control de la vestimenta y después subir de tono e
intensidad.
En esta fase la persona violentada y quien ejerce la violencia con frecuencia.
Fase de explosión
En este momento la violencia se encuentra en su máxima intensidad. Los actos de agresión pueden
ser gritos, humillaciones, golpes y abuso sexual, entre otros y seguir en aumento hasta llegar a
ocasionar lesiones físicas y emocionales graves. Los actos violentos tienen toda la intención de
causar daño. El agresor, como una forma de control, evita que la persona acuda con familiares,
amigos o vecinos, generando una sensación de indefensión que lleva a tolerar pasivamente la
situación.
Fase de reconciliación o luna de miel falsa
En este momento parece que la situación tiende a resolverse, de ahí que ambos estén dispuestos a
comprometerse a resolver sus diferencias y a reestablecer relaciones afectivas. Sin embargo, las
promesas muchas veces se vuelven difíciles de cumplir y nueva- mente se acumula la tensión.
BULLYNOVIOS: Es un concepto creado para nombrar a las relaciones de noviazgo, matrimonio o libre
convivencia donde existe la creencia de que hay amor verdadero, cuando en realidad existen muchos
Reconciliación, palabras de
arrepentimiento, promesas de
cambio y muestras de cariño
(regalos, disculpas, justificaciones,
etc.)
Descarga de tensión, que puede ir
desde un jaloneo, empujón, gritos,
cachetadas, pellizcos, puñetazos
etc…… hasta el homicidio

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problemas estructurales como: obsesión, control, violencia, codependencia, maltrato, celos, entre
otros. Siendo así la realidad, las personas dentro de la relación tienden a confundir el maltrato como
amor y se puede llegar al punto en que no se puede coexistir sin el otro.
Sin embargo, esto es mera codependencia, además de que estudios han comprobado que puede ser
una adicción física a la endorfina que se añora sentir cuando se vuelva a estar “bien” con la pareja.
Esto genera síntomas similares a otras adicciones, que bien sabemos afectan el desarrollo en todos
los aspectos de las personas y de quienes los rodean.
Este concepto engloba todas estas situaciones para concientizar, prevenir, detectar y corregir cuando
la pareja se vuelve el saco de golpear del otro y así promover relaciones de pareja sanas, dando un
concepto medible de amor que es: expansivo, ilimitado, responsable y atemporal.
Cabe mencionar que éste es un problema de hombres y mujeres y el INEGI ha reportado que en
México existen 30% de hombres maltratados por su pareja; mientras que el Instituto Mexicano de la
Juventud reportó en el 2012 que en el 50% de los noviazgos hay violencia: el 20% de ellos con golpes
graves y un 40% de violencia de mujeres hacia los hombres. Lo anterior nos lleva a revisar qué es lo
que está pasando en el noviazgo y cuáles son los síntomas de una relación enferma.
Considerando que el noviazgo es una etapa de experimentación y de búsqueda para los jóvenes y que
también es un preámbulo para una relación de mayor duración, es necesario explorar estas
manifestaciones de violencia en su relación con otros factores que la pueden estar reproduciendo o
exacerbando.
Tanto los antecedentes de violencia en los hogares de la infancia, como en general las pre-
concepciones culturales, expresadas en un conjunto de estereotipos de género y en actitudes de
discriminación, pueden contribuir a la reproducción de comportamientos violentos y, por otra parte, a
la tan estrecha relación entre las adicciones y la violencia, las cuales indudablemente tendrán que ser
consideradas en el diseño de una política pública que busque la prevención y la erradicación de este
tipo de violencia.
¿Qué DICEN LOS CHAVOS Y LAS CHAVAS DE LA VIOLENCIA”
“Ya le di todo, cómo lo voy a dejar”
“El noviazgo inicia bien, pero luego va apareciendo y creciendo la violencia”
“La violencia es un cuento de nunca acabar”
“Algunas personas no pueden poner un alto a la violencia”
“ ¡Así son los hombres!”

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“Siempre estoy al pendiente de mi chava”
“Si no cuidas a tu novio, seguro te pone el cuerno”
“Una persona violenta nunca va a cambiar”
“No te dejes. Mejor déjalo”
“Solamente fue un empujón, pero no me paso nada”
“Si te celo, es porque te quiero y te cuido”
¿La violencia es parte de tu vida?
Marca con una X si has sido parte de alguna de las siguientes acciones, seas hombre o mujer la
violencia en el noviazgo recuerda que puede ser de ambos:
Controla lo que haces y exige explicaciones.
pertenencias, tu diario, celular o correo electrónico.
con terminar su relación.
.
Si te identificas con alguna de estas frases, ten cuidado, puedes estar viviendo violencia en tu
relación de pareja.
Háblalo con alguien de tu confianza o busca apoyo profesional.
NO HAY QUE OLVIDAR QUE…..
Algunas de las consecuencias o efectos de la violencia en el noviazgo son: (Casique, 2010):

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• Daño físico entre las y los jóvenes.
• Afectación de su autoestima.
• Problemas cognitivos.
• Dificultades para realizar sus tareas y actividades.
• Depresión, enojo.
• Adicciones.
• Deserción escolar.
• Embarazos no deseados.
¿Cómo ROMPER CON LA VIOLENCIA?
Para salir de una relación violenta o de maltrato:
 Si te encuentras en una situación de violencia sea en tu noviazgo o en alguna otra relación
afectiva, ten en cuenta que se puede salir del maltrato y que puedes recuperarte del daño
producido. Para lograrlo, en principio se requiere que reconozcas en qué consiste el ejercicio
de la violencia y que existen señales muy claras para identificar que lo que vives es algún tipo
específico de violencia, es decir, que puedes estar sufriendo violencia emocional, violencia
verbal, violencia física o violencia sexual.
 Es importante saber que es probable que tengas que tomar una decisión en cuanto a la
relación que te causa daño o sufrimiento, lo cual a veces es difícil o te puede llevar a
experimentar miedo, tristeza u otra emoción por separarte de esa persona, o a recibir críticas
de tus pares, amigas y amigos.
 Recuerda que puedes apoyarte en tu red social y buscar el acompañamiento de algún apoyo
profesional especializado (psicológico, social, educativo o legal) que requieras. Con estos
apoyos, paso a paso, lograrás salir de esa relación violenta o de maltrato en tu relación de
noviazgo. Recuerda: no se vale que te lastime quien dice que te ama.
Llegarás así a disfrutar de tu nueva vida, ya dirigida por ti misma/o de forma independiente y
autónoma, volviendo a ser una persona alegre, sociable, valerosa, optimista, dispuesta a vivir intensa
y satisfactoriamente con tus amistades y familia.
Aunque lo puedas creer imposible o muy difícil, tú puedes dar ese gran paso de terminar con esa
relación que te ha producido tanta ansiedad, tristeza, malestar emocional, desvalorización personal,
angustia e incluso dolor físico más o menos grave. (Adaptado de Gálligo Estévez, Fernando, 2010: 26)
Si ejerzo violencia, ¿qué hago?
Alternativas individuales:
• Tener en cuenta que las emociones y las sensaciones corporales de enojo, miedo o tristeza en
situaciones de tensión o conflicto no son iguales a ejercer violencia. Podemos experimentar esas
emociones y aprender a expresarlas sin causar daño o dolor a mí mismo/a ni a otras personas, como
la pareja.
• Es importante aprender a responsabilizarme del ejercicio de violencia en todos los ámbitos de mi
vida, tener claro que no es un proceso fácil, pero que, si se lleva a cabo, puede generar
transformaciones sociales y cambios individuales muy positivos.

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• Solicitar ayuda profesional y especializada puede ser un factor de prevención, hay psicólogas/os,
educadoras/es y existen asociaciones con programas de intervención grupal con hombres jóvenes
para aprender a dejar de ejercer violencia. En distintas partes del país contamos con instituciones de
gobierno que ofrecen servicios psicológicos y sociales, algunas con programas que aportan espacios
para que los jóvenes reflexionen sobre los modelos de identidad masculina que son limitantes y
opresivos para ellos mismos y para sus relaciones de noviazgo, amistad, familiares.
Alternativas relacionales:
• No enjuiciar, es decir, “reconocer que se ejerce violencia, es un paso importante”.
• No ser cómplice, culpabilizar, coludirse o justificar la violencia y prevenir que se reproduzca más
violencia o se “naturalice” el ejercicio de la violencia.
• Alentar y apoyar a la persona para que busque ayuda profesional en asociaciones u organizaciones
civiles especializadas o en instancias públicas con servicios de intervención con hombres para dejar de
ejercer violencia.
Si vivo violencia, ¿qué hago?
Alternativas individuales:
• Contar la situación de violencia a personas de confianza que puedan apoyarte.
• Reconocer que el agresor no va a cambiar por sí sólo, precisa buscar apoyo profesional educativo,
psicológico y social. Realizar ese paso es responsabilidad de esa persona.
• Pedir apoyo profesional (psicológico, legal y/o social).
Alternativas relacionales:
• Apoyar a la persona que recibe violencia y garantizar su seguridad emocional, física y la
confidencialidad. Escuchar a la persona sin juicios morales y evitar juzgarla o culpabilizarla de la
situación.
• Tener claro que la responsabilidad de la violencia es de la persona que la ejerce.
• Alternativas sociales y comunitarias:
• Reconocer la importancia del apoyo y la ayuda profesional, sea ésta psicológica, legal y/o social
(refugios, trabajo reeducativo) hacia mujeres y hacia hombres.
• Identificar los recursos institucionales y públicos que se encuentran cercanos al domicilio de la
persona (alguna asociación que ofrezca atención, centro de atención especializado, líneas telefónicas
de atención a la violencia, teléfonos de emergencia, módulos policiacos, etc.)
• Conocer las instituciones que atienden la violencia contra las mujeres y a hombres agresores,
conocer sus direcciones, horarios, servicios, requisitos, etc.
Alternativas en la política pública:
• Conocer las leyes federales y locales que existen y protegen los derechos de las mujeres.
• Apoyar las iniciativas ciudadanas en contra de la violencia de género.
¿Qué hago si hay violencia en mi relación de pareja?
El primer paso es reconocer la violencia, si tú la ejerces o eres víctima.
Si algo no te gusta o te incomoda DILO, haz uso de todos los recursos (analiza, negocia, acuerda,
etc.).
Si esto no funciona, no tengas miedo de terminar la relación.

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No te aísles.
Pide ayuda a alguien de confianza o apoyo profesional.
¿Conoces algún lugar donde atiendan problemas de violencia?
 CENTRO SI MUJER.
C. orquídeas # 100 Col. Torreón Jardín
Tel. 7211036
 CENTRO DE JUSTICIA PARA LA MUJER.
Calz. Fco Sarabia entre calle torre de Belem y torre de Israel.
Col. San Felipe
 INSTITUTO MUNICIPAL DE LA MUJER.
Prol. Calz. Colón esq. Calle delicias
Col. Luis Echeverria
5007419
 GRUPO HOMBRE SEMILLA A.C.
Av. Alvaro Obregon #1228 Col Ana tel 2-27-53-42
 UNIDAD DE ATENCION A LA VIOLENCIA DIF TORREÓN
C. Treviño y blvd. Revolución. Col centro. Torreón. 2293600
Piensa en alguna alternativa para compartirlo con quien lo necesite (periódico mural, redes sociales,
etc).
Bibliografía:
 Libro: Violencia familiar y adicciones. Centros de integración Juvenil.
 Jóvenes en acción para la prevención. Centros de integración Juvenil.
 Conferencia de Trixia Valle. Especialista de jóvenes. Escritora y conferencista. Presidenta de la Fundación “en Movimiento”.
 Taller Amor-es chido. IMJUVE. Instituto nacional de las mujeres.

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