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© 1994, 2008, LUIS MARÍA PESCETTI
WWW.PESCETTI.COM
© De esta edición
2008, Aguilar, Altea, Taurus, Alfaguara S.A.
Av. Leandro N. Alem 720 (C1001AAP)
Ciudad de Buenos Aires, Argentina
ISBN: 978-987-04-1037-9
Hecho el depósito que marca la ley 11.723
Impreso en Argentina. Printed in Argentina
Primera edición: agosto de 2008
Coordinación de Literatura Infantil y Juvenil:
MARÍA FERNANDA MAQUIEIRA
Edición:
VIOLETA NOETINGER
Realización gráfica:
ALEJANDRA MOSCONI Y GABRIELA REGINA
Una editorial del grupo Santillana que edita en:
España • Argentina • Bolivia • Brasil • Colombia
Costa Rica • Chile • Ecuador • El Salvador • EE.UU.
Guatemala • Honduras • México • Panamá • Paraguay
Perú • Portugal • Puerto Rico • República Dominicana
Uruguay • Venezuela
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reproducida, ni en todo ni en parte, ni registrada en, o transmitida
por, un sistema de recuperación de información, en ninguna forma
ni por ningún medio, sea mecánico, fotoquímico, electrónico, magnético,
electroóptico, por fotocopia,o cualquier otro, sin el permiso previo
por escrito de la editorial.
Pescetti, Luis María
La fábrica de chistes - 1a ed. - Buenos Aires : Aguilar,
Altea, Taurus, Alfaguara, 2008.
96 p. ; 19x12 cm.
ISBN 978-987-04-1037-9
1. Narrativa Infantil Argentina. I. Título
CDD A863.928 2

Querida gente:
Muchas veces me preguntan de dónde
saco los chistes. Siempre contesto algo parecido:
oigo mucho, leo mucho, busco mucho. Anoto,
anoto... y anoto.
En tantos años de juntar, viajar y probar
chistes me hice mi propia “bolsa de juglar” que es
la que abro y comparto ahora.
Todas estas adivinanzas, trabalenguas
y juegos verbales vinieron de ustedes y ahora
regresan, en un juego de ir y volver, como las
lanzaderas de los telares.
Abran esta bolsa y permitan que su
contenido se vuelque en su cuarto, su patio y en
ustedes, así como abrí mi corazón y lo llené de
esta, su alegría.
Y ojalá les inspire aprovechar todos los
espacios en blanco para anotar lo que ustedes
vayan recopilando.
Un fuerte abrazo,

—¿Hola? ¿Hablo con la familia Rodrígüez?
—Rodríguez, señor, la “u” no se pronuncia.
—Ah beno, despés llamo.
—Don Juan de las Bellotas,
que tiene las tripas rotas.
¿Con qué se las curaremos?
—Con un palo que le daremos.
—El palo, ¿dónde está?
—El fuego lo quemó.
—El fuego, ¿dónde está?
—El agua lo apagó.
—El agua, ¿dónde está?
—El viejo se la tomó.
—El viejo, ¿dónde está?
—El lobo se lo comió.
—El lobo, ¿dónde está?
—Debajo de tu colchón.
5La Fábrica de chistes

6 LUIS MARÍa Pescetti
¿Qué es esto?
¿Y esto?
Un señor se sube a un árbol, un policía lo ve y le dice:
—¡Usted! ¡Bájese de ahí!
—No, yo vine acá a comer higos...
—No sea idiota. ¡Ese es un manzano!
—A mí no me importa, los higos me los traje yo, je, je...
Bichito colorado mató a su mujer
con un cuchillito de punta de alfiler,
le sacó las tripas, las puso a vender:
“¡A veinte! ¡A veinte!
¡Las tripas calientes
de mi mujer!”.
Uncalvosubiendounapared.
Elcalvo,quesecayó.

¿Cómo se dice...?
Camión, en alemán: suban-empujen-estrujen-bajen.
Rifle, en árabe: ahí-va-la-bala-atajala.
Ascensor en árabe: Alí-ba-ba.
Detective, en guaraní: averiguaré por ahí.
Beso, en árabe: saliva-va-saliva-viene.
Suegra, en ruso: storbo.
Náufrago, en chino: chinito chin chu lancha.
¡Salud!, en chino: chin chin.
Pañuelo, en japonés: sacamoco.
Trueno, en alemán: nubescrujen.
Bombero, en japonés: atacalayama.
Caramelo, en africano: bom bom.
Huérfano, en chino: chinchumale.
Papel higiénico, en japonés: sacacaca.
Noventa y nueve, en chino: cachi chien.
Mal educado, en chino: chino chancho.
Bruja, en chino: cachavacha.
Este es un buen juego con el sonido
de las palabras. Inventen cómo se
dicen otras palabras, en otros idiomas
(por lo general se hace con el alemán,
el árabe, el chino, el japonés, el francés,
pero si se les ocurre algo bueno, pueden
usar otro).

La naranja se pasea
de la sala al comedor,
no me tires con cuchillo
tírame con tenedor.
¿En qué se parece un huerto a un globo?
—Mami, los espaguetis se están pegando.
—Por mí... que se maten.
Hojas de té, hojas de té,
hojas y hojas y hojas
y nada de té.
Dos personas están en un velorio.
—Pensar que a mí me dijo las últimas palabras...
—¿Y qué le dijo?
—¡¡¡No muevas la escaleeeeeraaa!!!
Había un bebé camarón, llorando en la calle.
—¿Qué te pasa, camaroncito?
—¡Es que mi mamá se fue a un cóctel...!
Enqueenelhuertohaylechugasyalglobol’echugas.

Sana, sana,
colita de rana,
si no sana hoy,
sanará mañana.
Para jugar con un niño pequeño.
Sentándolo en nuestras rodillas le decimos:
—Arre, arre, caballito, vamos todos a pasear
(mientras, movemos apenas las piernas).
—Al paso... (se va al paso un ratito).
—Al trote... (se hace un poco de trote).
—¡Al galope! (el “caballo” se lanza a toda carrera
y casi hace caer a su jinete o sea, el niño).
¿Cuál es el animal al que hay que divertir para
que no cambie de sexo?
¿En qué se parece un durazno a una escoba?
Elburro,paraquenoseaburra.
Enquealduraznotambiénledicenmelocotón,almelocotónle
sacomeloyquedacoton,cottoneninglésesalgodón,aalgodónle
sacoalgoyquedadon,DonesunríodeRusia,enRusiasecultiva
elvino,eldiosdelvinoesBaco,silodecimosalrevés:escoba).

No soy ave ni soy pez,
ni soy de la especie alada,
y sin ser ave ni nada
soy ave y nada al revés.
¿Cuál es el animal que tiene las patas en la
cabeza?
Tiene orejas de gato y no es gato,
ojos de gato y no es gato,
patas de gato y no es gato,
cola de gato y no es gato.
¿Qué es?
¿Qué es esto?
AdányEva.
Elpiojo.
Unagata.
Unseñor,conunparaguas,doblandolaesquina.

Soy redonda como el mundo,
sin mí no puede haber Dios.
Papas y cardenales sí,
pero pontífices: no.
Yendo yo para Mercedes
me encontré con tres mujeres.
Cada una llevaba una bolsa,
en cada bolsa había un gato.
Entre gatos, bolsas y mujeres:
¿cuántos iban para Mercedes?
La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y
Yo. ¿Cuál falta?
Pasan cincuenta vacas por una ciudad, se muere
una. ¿Cuántas quedan?
¿Cuánta leche da una vaca en su vida?
¿Cuál es el único animal que es dos veces
animal?
Laletra“o”.
Unosolo,yo.
Seguramentetodosresponden:“¡Yu!”,peroelqueenverdadfalta
es...Pedrito.
Una,lasdemássiguenviaje.
Lamismaquedaenbajada.
Elgato,porqueesgatoyaraña.

¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo de color
blanco?
¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo
morado?
¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo rojo?
¿Cómo hacen cuatro elefantes para entrar en un
coche chico?
¿Y cómo hacen cuatro jirafas y tres leones, para
entrar en el mismo coche?
¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es
hijo de mis padres?
Conunrifleparapipisoclosblancos.
Seloasustaparaquesepongablancoyluegoselomataconun
rifleparapipisoclosblancos.
Seleaprietaelcuellohastaquesepongamorado,luegoselo
asustaparaquesepongablancoyluego,selomataconunrifle
parapipisoclosblancos.
Dosadelanteydosatrás.
Esperanquesebajenloselefantes.
Yo.

Patasucia fue a la tienda
a comprar un par de medias,
como medias no había
Patasucia se reía:
ja je ji, ji jo ju.
Patasucia eres tú.
Nombres y apellidos
Serapio Joso
Esteban Dido.
Estela Drillazo.
Cuca Racha.
Susi Garrillo.
Vilma Tamosca.
Dolores D. Panza.
Elena Morado.
Yamimoto Nokamina.
Tukimono Taloto.
Benito Catodo.
Elena Nito.
Inventen más nombres locos
y graciosos.

—¿Quién se ha muerto?
—Juan el tuerto.
—¿Quién lo llora?
—Su señora.
—¿Quién le canta?
—Su garganta.
—¿Quién le chilla?
—Su chiquilla.
—¿Quién le grita?
—Doña Rita.
—¿Quién lo reta?
—La chancleta.
Colmos
El colmo de un farmacéutico: que su hija se
llame Remedios.
El colmo de la ballena: ir vacía.
El colmo del barbudo: afeitarse con la hoja
de un árbol.
El colmo del forzudo: doblar la esquina.
El colmo del bombero: apagar la sed.
El colmo del peletero: que se le ponga la piel
de gallina.
El colmo del lechero: ordeñar las
vacaciones.
El colmo del carpintero: sacarles lustre a las
tablas de multiplicar.

El colmo de un cementerio: estar cerrado por duelo.
El colmo de un zapatero: atarse los zapatos con el
cordón de la vereda.
El colmo de un relojero: tener un tic nervioso.
El colmo más pequeño: el colmillo.
Inventen más colmos.
a) Hagan una lista de profesiones y
personajes y luego búsquenles el
colmo que les corresponda.
b) Búsquenles el colmo a amigos,
maestros, compañeros de grado,
etcétera.
Aquí está el trabalenguas más corto
y difícil del mundo:
Este caricaturista me caricaturizó.
María Chucena su choza techaba.
Un techador, que por allí pasaba,
le dijo: “María Chucena,
¿tú techas tu choza, o techas la ajena?”.
“No techo mi choza ni techo la ajena,
que techo la choza de María Chucena”.

¿Qué tienen los hipopótamos, que no tienen
otros animales?
¿Qué quiere decir esto?
Parra tenía una perra
Guerra tenía una parra.
La perra de Parra
subió a la parra de Guerra.
Guerra pegó con la porra
a la perra de Parra.
Y Parra le dijo a Guerra:
—¿Por qué has pegado, Guerra,
con la porra a la perra de Parra?
Y Guerra le contestó:
Hipopotamitos.
Nocabelamenorduda.

—Si la perra de Parra
no hubiera subido
a la parra de Guerra,
Guerra no habría pegado con la porra
a la perra de Parra.
—¿Qué gusto tiene la sal?
—¿Sal fina o sal gruesa?
Paco peco,
chico rico,
le gritaba
como loco
a su tío
Federico.
Y este dijo:
¡Poco a poco,
Paco Peco
poco pico!
—¿Sabés qué quiere decir “hormigón armado”?
—No.
—Una hormiga con un rifle al hombro.
Tres tristes tigres
tragaban trigo en un trigal
en tres tristes trastos.

—¡Papá, papá! ¡Está la abuela en el teléfono!
—¡Saquémosla, que debe estar incómoda!
—Papá... ¿Me das dinero para un pobre hombre
que grita en la calle?
—Sí, hijo, aquí tienes... ¿Y qué grita?
—¡Helado, helado! ¡A los ricos helaaaados!
—Papá, no quiero ir a la escuela por tres razones:
no tengo ganas, tengo mucho sueño y, además,
los niños siempre se ríen de mí.
—Hijo, tienes que ir por tres razones: porque es
tu obligación, porque tienes cuarenta y siete años
y porque eres el Director.
Si tu gusto gustara del gusto que gusta mi gusto,
los dos seríamos del mismo gusto.
Pero como tu gusto no gusta del gusto que gusta
mi gusto, los dos somos de distinto gusto.
Suena el teléfono:
—¡Policía! ¡Policía! ¡El gato me quiere matar!
—¡Escúcheme, no puede ser, es algo increíble!
—¡Sí! ¡Ya se me viene encima!
—¡Es imposible señor! Pero... ¿Quién habla?
—¡¡¡El pericooo!!!

¿Qué le dijo una pulga a otra?
—Oye, ¿vamos caminando o tomamos un
perro?
Las tortugas no estudian porque no pueden
seguir una carrera (je je).
—Papá, ¿tú sabes de dónde son los
extranjeros?
—Por supuesto, hijo, son de Extránjera.
—Doctor, tengo un problema: ¡Me gustan las
mujeres!
—Pero eso no es ningún problema, eso es
normal.
—No, es que a mí me gustan al horno y con
papas, je je...
Un niño, frente a una casa, le pide a un
policía:
—Me toca el timbre, por favor, que yo no
alcanzo.
El policía toca el timbre y luego le pregunta:
—Y ahora ¿qué hacemos?
—¡Huyamos!

—¡Mamaaá! ¡Mamaaá! ¡Golpean la puerta!
—Que se defienda sola, que ya es grande.
¿Saben qué hace una rata en una esquina?
Está esperando un rato (je je...).
¿Qué le dijo un globo al otro?
—¡Cuidado con el cactus!
—¿Qué cactusssssssssssssssssssssss?
El cielo está engarabintintangulado
¿Quién lo desengarabintintangulará?
El desengarabintintangulador
que lo desengarabintintangulare
buen desengarabintintangulador será.
¿Saben qué le dijo el ojo al párpado?
—¡Ya quedate quieto que no puedo ver!
Entran dos niños a un hotel y uno le advierte al
otro:
—Cuidado con la puerta giratoria…
—¿Qué puerta girató... girató... girató... girató...?

Dos mosquitos estaban pescando, pasa un amigo
y les pregunta:
—Y, ¿qué tal? ¿Pican?
—No, estamos de vacaciones.
—¿Alguna vez viste un elefante atrás de una
flor?
—No.
—Qué bien se esconden, ¿no?
¿Por qué se juntan diecinueve torpes para ir al
cine?
Porque leyeron que la película era prohibida para
menores de dieciocho.
“Me voy a mudar”, dijo un loco... y no habló
nunca más.
¿Qué es esto?
Uncuravistodesdeabajo.

Aserrín, aserrán,
los maderos de San Juan
piden pan,
no les dan.
Piden queso,
les dan hueso
y les cortan el pescuezo.
Una abuela y su nietecito vienen caminando.
Al niño se le cae su helado y se agacha para
recogerlo, pero su abuela le dice:
—No, Juancito, las cosas del suelo no se
levantan.
Siguen caminando otro rato. La abuela tropieza
y se cae y le pide a su nieto:
—Juancito, ayudame a levantarme.
—No, abuelita, las cosas del suelo no se
levantan.
¿Cuál es la mitad de uno?
Poquito a poquito,
Copete empaqueta
poquitas copitas
en este paquete.
Elombligo.

—¡Doctor!¡Ustedtienequecuraramimarido,
se cree una heladera!
—¿Y en qué la puede molestar con eso?
—Es que como duerme con la boca abierta, la
lucecita no me deja dormir.
¡Aro... Aro...!
(relaciones, coplas que se dicen
en medio de una canción)
Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una puerta...
¡Menos mal que estaba abierta!
y me tiraste con un portafolio...
No me dólio.
y me tiraste con un ladrillo.
Voy a pasar más seguido
así me hago un castillo.
y me tiraste con un peine...
me vino al pelo.

y me tiraste con un termotanque...
no me calienta.
En la puerta de mi casa
hay un charco de alquitrán
y cuando los autos pasan...
salpicán.
Ayer me juí pa’ Jujuy,
pa’ Jujuy ayer me juí.
Y cuando me juí pa’ Jujuy
juí, juí, juí, juí, juí.
Yo soy del barrio del río
el barrio’e los bochincheros,
cuando no bochincho yo,
bochinchan mis compañeros.
y me tiraste con un revólver...
no te lo vuá devólver.

Tus ojos son dos luceros
que alumbraban mi camino,
un día me los cerraste
y me choqué contra un pino.

En la cima de aquel cerro,
suspiraba un gato-gallo
y en el suspiro decía:
“¡¡¡Kíkirimiauuu!!!”.
La Pampa tiene el ombú,
los Andes, la cordillera,
¡Viva mi madre querida!
Se arreglan ventiladores.
y me tiraron agua sucia,
Yo me agaché y dije:
“¡No contaban con mi astucia!”.
En el cielo las estrellas,
en el campo las espinas;
y en el centro de mi pecho
una caca de gallina.
Asómate a la vergüenza,
cara de poca ventana,
y dame un poco de sed
que estoy muriendo de agua.

A la orilla de un hombre
estaba parado un río,
afilando su caballo
y dando agua a su cuchillo.

Hay casas de madera
y hay casas de ladrillo.
A la cara de… (Pepito, Pepita…)
le hace falta un calzoncillo.
En la cima de aquel cerro
suspiraba un disco rayado
y en el suspiro decía...
Te miro con los dos ojos
y con los ojos te quiero.
y si me quitas los ojos,
te miro con los aujeros.
Todas las mañanitas
del mes de enero
me amanecen las uñas
sobre los dedos.
Del cielo bajó un pintor
para pintar tu hermosura
y al ver un bicho tan fiero
se le hizo agua la pintura.

En la puerta del Cielo
está San Pedro,
en un plato de sopa
metiendo el dedo.

Desde que te vi te quisí
y tu mamá lo supió,
la culpa la tienes ti
de enamorarte de yo.
He visto un chancho volar
con una carreta encima;
y un zorro con pantalones
ordeñando a una gallina.
Hay tontos que no son tontos,
y tontos que tontos son.
Y tontos que vuelven tontos,
a los que tontos no son.
Una cabra puso un huevo,
una gallina un cabrito,
una mujer una mona
y una mona un muchachito.
Primero, recopilen, busquen más.
Pueden preguntarles a familiares y amigos
qué otras relaciones y coplas saben.
Después, inventen otras, tomando las que ya
conocen como ejemplo o reelaborándolas.
a) Invéntenles otro final:

En la puerta del cielo
está San Pedro,
en un plato de sopa
.................................
b) Tomando el primero, o los dos primeros
versos, inventen el resto:
Del cielo bajó un pintor
......................................
......................................
......................................
Te miro con los dos ojos
y con los ojos te quiero
.......................................
.......................................
c) Quiten algunas palabras y
reemplácenlas por otras:
En el cielo las...,
en el campo las...,
y en el centro de mi...
una... de...
d) Continúen la “historia” que propone una
copla:

Una cabra puso un huevo,
una gallina un cabrito,
una mujer una mona
y una mona un muchachito.

¿Y qué más pasaba en ese “mundo al revés”?
e) Descubran e imiten el “mecanismo” de
una relación:
Asómate a la vergüenza,
cara de poca ventana,
y dame un poco de sed
que estoy muriendo de agua.
(En esta, el mecanismo consiste en que las
últimas palabras del primer y el tercer verso
cambian su lugar con la última palabra
del segundo y el cuarto verso. Entonces
escriban más coplas con este “truco”).
f) Otras relaciones son un puro disparate y
la gracia está en lo absurdas que resultan.
Inventen otras así:

En la cima de aquel cerro,
suspiraba un gato-gallo
y en el suspiro decía:
“¡¡¡Kíkirimiauuu!!!”

La Pampa tiene el ombú,
los Andes la cordillera,
¡Viva mi madre querida!
Se arreglan ventiladores.
g) Muchas juegan con el sonido de las
palabras. Inventen alguna imitando
ese mecanismo.
Ayer me juí pa’ Jujuy,
pa’ Jujuy ayer me juí.
Y, cuando me juí pa’ Jujuy
juí, juí, juí, juí, juí.

y me tiraste con un portafolio...
no me dólio.
h) Creen otras que jueguen con el sentido
de las palabras, como estas:
y me tiraste con un peine...
me vino al pelo.
y me tiraste
con un termotanque...
no me calienta.

Estos fueron, tan solo, algunos ejemplos y
posibilidades como para abrir el
juego. Ahora les toca a ustedes,
inventar “trucos” y relaciones. Algunas
veces sucederá que, de repente, en
cualquier momento alguien grite: “Aro,
aro, aro, aroooo” y diga la relación
que se le ocurrió.
“Donde hay humo, hay de comer”, decía un loco
y corría atrás del tren.
Tengo ciento cincuenta sillas y siento cincuenta
monos. ¿Cuántas sillas me sobran?
Es...
Más pesado que tanque a pedal.
Metido como ombligo de gordo.
Agrandado como calzón de gorda.
Más malo que pegarle a la madre.
Quieto como ojo de vidrio.
Cortito como resbalada de enano.
Pesado como collar de melones.
Cien.

Finito y largo como colchón de víbora.
Más perdido que ciego nuevo.
Más raro que carcajada de vaca.
Más nervioso que testigo falso.
Inventen más comparaciones burlonas.
Si un elefante se cae al agua, ¿cómo lo sacan?
Una señora gorda y una flaca van caminando
debajo de un paraguas. ¿Cuál de las dos se moja
más?
El arzobispo de Constantinopla
quiere desarchiconstantinopolitalizarse
y el que lo desarchiconstantinopolitalice
buen desarchiconstantinopolitalizador será.
Tonto y Nadie eran dos hermanitos. Cierto día,
Nadie se enfermó y Tonto llamó al doctor. Al
llegar, este le preguntó:
—¿Quién se enfermó?
—Nadie.
Todomojado.
Ninguna,porqueyonodijequeestuvieralloviendo.

El doctor se enojó y le dijo:
—¡¿Usted es tonto?!
—Sí, mucho gusto.
Me han dicho que has dicho un dicho,
un dicho que he dicho yo;
y ese dicho que te han dicho
que yo he dicho,
no lo he dicho.
Mas, si lo hubiera dicho,
estaría muy bien dicho
por haberlo dicho yo.
¿Por qué los pájaros vuelan hacia el Sur?
Pérez anda,
Gil camina,
tonto será
quien no lo adivina.
¡Arriba! ¡Abajo!
¡Una vieja pelando ajo!
Porquecaminandotardaríanmuchísimo.
Elperejil.

Busca en el bosque Francisco
un vasco bizco muy brusco,
y al verlo le dijo un chusco:
—¿Busca el bosque, vasco bizco?
¿Qué es esto?
Va rico coco comiendo
a escape Pepe Pereyra;
lo atrapa papá Patricio
y brama mamá Mamerta.
—¡Doctor! ¡Venga urgente, se murió mi
esposa!
—Caramba, ¿y de qué se murió?
—De repente.
Unajirafaquepasafrenteaunaventana.

—¿En qué se parecen un cura, un médico y
una familia?
—No sé.
—En que el cura es cura pero no cura y el
médico no es cura pero cura...
—¿Y la familia?
—Bien, gracias.
Era un país tan pobre, que el arco iris salía en
blanco y negro.
¿Cuántos surcos tienen los viejos discos de
música?
Pablito clavó un clavito.
¿Qué clavito clavó Pablito?
—¡Ya estoy cansada de ser tu sirvienta! ¡Me
divorciaré!
—¡No! ¡Estás despedida!
¿Cuál es el colmo del Sol?
Brillar por su ausencia.
Unosolo.

En Pinto, Juan Ponte,
por la pintura despunta
y a un puente de Punta pinta,
al punto, Ponte en Pinto.
Espacioparahacerundibujopatasparaarriba

Adivinanzas locas
Estas son adivinanzas sin sentido, en las que se
pregunta cualquier cosa y se responde cualquier
otra. No tienen otra intención que divertirse
con el absurdo y el caos. Son adivinanzas para
reírnos de las adivinanzas. La gracia radica en
queestánplanteadascomosifueranadivinanzas
de verdad: al principio nos hacen creer que va
a ser en serio y enseguida nos damos cuenta de
que es puro disparate.
Es su madre tartamuda y su padre buen
cantor, tiene su vestido blanco y amarillo el
corazón. ¿Qué es?
Tiene muy largo pescuezo
y fuego en la garganta.
Si le hablan, silba
y si le pegan, canta.
¿Qué es?
Redondo redondo,
papel sin fondo,
está en las ensaladas
con la cola parada.
¿Qué es? Unastronauta.¡Hurra!¡Hurra!
Elparaguas.¡Bien!¡Excelente!
Loszapatos.¡Bravo!¡Bravo!

Tiene corona y no es Rey,
aplaude y no tiene manos.
Mirando lo hace sin ojos,
pasea por los pantanos.
¿Qué es?
Inventen adivinanzas locas:
a) Mezclando dos adivinanzas
conocidas y dando cualquier
respuesta.
b) Haciendo una rima en la que
se den datos confusos y disparatados,
y luego dar cualquier respuesta.
c) Proponiendo un disparate y
asignándole después cualquier
respuesta.
La ventaja de las adivinanzas locas,
es que no tienen una sola respuesta.
Puede haber más de una, caprichosa,
disparatada, absurda, que le vaya bien.
Cada uno puede proponer la
adivinanza y la respuesta, o bien solo la
adivinanza y que todas las
respuestas sean recibidas con:
“¡Acertooó!”, “¡Bravooo!”, etcétera.
Unacarta.¡Adivinó!¡Adivinó!

El que poca capa parda compra,
poca capa parda paga.
Yo, que poca capa parda compré,
poca capa parda pagaré.
¿Cómo se dice “apagón” en chino?
Chin lú.
Un torpe se hizo la casa con ventanas
redondas para que entrara bien el Sol.
Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
—Disculpen, ¿en este pueblo hay vacas
negras?
—No.
—¿Cabras negras?
—No.
—¿Un caballo negro?
—No.
—¡Uy, entonces atropellé al cura!
¿Cómo se toca el timbre en el Japón?
¿Cuál es el pez que usa corbata?
Coneldedo,comoencualquierparte.
Elpes...cuezo.

Un matrimonio de torpes adoptó un bebé
italiano para aprender ese idioma cuando el niño
comenzara a hablar.
Cocodrilo come coco
muy tranquilo,
poco a poco,
y ya separó un poquito
para su cocodrilito.
Llaman por teléfono y atiende una señora.
—¿Quién es?
—Soy la mano sangrienta, estoy a cuatro cuadras
de su casa.
A los cinco minutos llaman de nuevo, atiende la
señora, muy asustada.
—¿Qui... én e... ee...sss?
—Soy la mano sangrienta, estoy a dos cuadras
de su casa.
Pasan otros cinco minutos y golpean la puerta,
atiende la señora, muerta de miedo.
—¿Qqqquuién e... e... ee... sss?
—Soy la mano sangrienta, ¿no me prestaría un
poco de gasa y alcohol?

¿En qué se parece un médico japonés a una
cámara de televisión?
Los Reyes Magos son cuatro: Melchor, Gaspar,
Basaltar y Se Cayó.
La mujer de Einstein tenía un físico
estupendo.
¿Qué es esto?
¿Cuál era el colmo del doctor Frankenstein?
¿Cómo se visten los esquimales?
Enquelosdos“televisan”.
Unavíboraquesecomióunapelota.
Nopoderpegarunojoentodalanoche.
Muyrápido.

¿Qué pájaro vuela más alto que la montaña más
alta?
Siempre, siempre y nunca, nunca
Nunca, nunca se puede dibujar en el agua.
Siempre, siempre serás más joven que tu
hermano mayor.
Nunca, nunca podrás silbar con el codo.
Siempre, siempre el pie derecho estará de ese
lado.
Nunca, nunca verás ladrar a un gato.
Siempre, siempre mi mamá será mujer.
Siempre, siempre los ojos estarán arriba
de la nariz.
Nunca, nunca podrás separarte de tu sombra.
Nunca, nunca podrás morderte la nariz.
Siempre, siempre la lluvia será mojada.
Nunca, nunca los ríos darán carcajadas.
¿Qué otros siempre, siempre y
nunca, nunca se les ocurren?
Pueden formar una ronda con
amigos y, por turnos, ir diciendo uno
cada uno, tratando de encontrar
los más locos o absurdos.
Todos,porquelasmontañasnovuelan.

Era un bebé tan grande tan grande, que en lugar
de ponerle nombre de pila, le pusieron nombre
de batería.
¿En qué se parece un estudiante de Física a un
médico?
Si uno mira su figura
no sabe con precisión,
si es un burro en camiseta
o un caballito en prisión.
¿Qué es?
A don Martín, tirilín, tirilín,
se le murió, torolón, torolón,
su chiquitín, tirilín, tirilín,
de sarampión, torolón, torolón;
y lo llevó, torolón, torolón,
en un patín, torolín, torolín,
al panteón, torolón, torolón,
de don Martín, tirilín, tirilín.
¿Qué piedras abundan en el río Ganges?
Lacebra.
Enquelosdosestudianlagravedaddeloscuerpos.
Laspiedrasmojadas.

¿Cómo se dice lavarropa, en árabe?
Ahívalavar.
Para cuando escondemos algo en una mano:
Zesta Ballesta, Martín de la cuesta.
Me dijo mi madre que hay un buey
que sabe arar.
Que sí, que no,
¡que en esta está!
¿Cuál es la diferencia entre una vieja que está en
una estación de trenes y una banana?
En un juncal de Junqueira,
juncos juntaba Julián.
Juntose Juan a juntarlos
y juntos juntaron juncos.
Sumas de otoño
1 hoja seca + 3 hojas secas + 30 hojas secas =
rama pelada.
Guantes de lana + bufanda + pulóver = resfrío
lejos.
Quelaviejitaes-peraylabanana,no.

Sol que se levanta tarde + Sol que se acuesta
temprano = luz artificial.
a) Inventen más sumas de otoño.
b) Inventen sumas, restas,
divisiones, etc., con las cuatro
estaciones.
Espacio para recortar letras de revistas o diarios,
y escribir un texto-collage

El cuento de la buena pipa
Este es un cuento que no existe, por supuesto, y
que el papá o la mamá le prometen que le van a
contar y nunca cuentan nada en verdad; se puede
hacer así, más o menos.
—Papá, contame un cuento por favor.
—Bueno, ¿sabés el cuento de la buena pipa?
—No.
—Yo no te dije “no”, te pregunté si sabés el cuento
de la buena pipa.
—Te digo que no, no lo sé.
—No te pido que me digas “te digo que no, no lo
sé”. Te estoy preguntando si sabés el cuento de la
buena pipa.
—¡Ufa!
—No te digo que me digas “¡ufa!”, sino si sabés el
cuento de la buena pipa.
—Basta.
—No, no te digo que me digas “basta”, sino si
sabés... (Y así sigue todo lo que queramos).
—Debes estudiar, porque el estudio da frutos.
—Que estudien los árboles, entonces.

—Mi esposo, en la oficina, está como pez en el
agua.
—Ah, qué bien. ¿Y qué hace?
—Nada.
—¿Es cierto que en tu disquería vendés CDs en
mal estado?
—No, siempre los revisamos mucho tuc...
revisamos mucho tuc... revisamos mucho tuc...
De cien patos metidos en un cajón, ¿cuántas
patas y picos son?
Cuatro patas y dos picos.
Animal con ocho patas,
tres bocas y seis orejas.
Tiene una cola larga,
dos hablan y uno se queja.
Unorealmentesabecuántosamigostienecuando
tiene una gata que tuvo gatitos.
¿Qué hace la vaca cuando sale el Sol?
Esquehubounapequeñatrampa,pronunciamosmetidos,pero
enrealidaddijimosmetídos.
Uncaballocondosjinetes.
Sombra.

—Mozo, ¿este pan es de ayer?
—Sí.
—¡Quiero un pan que sea de hoy!
—Bueno, venga mañana.
El maestro señala el globo terráqueo y le pregunta
a un niño:
—¿Por qué el globo no es redondo sino algo
achatado en los polos?
—No sé, maestro, yo creo que ya estaba así el
año pasado.
Diccionario loco
Dentista: hombre que come con los dientes de
los demás.
Volcán: montaña que anda mal del estómago.
Experiencia: lo que conseguimos cuando no
leemos bien las instrucciones.
Uruguay: país en el que todas las calles “San
Martín”, se llaman “Artigas”.
Vida: capricho de varios miles de millones de
células que son usted durante un tiempo.
Lodo: pájado vede.
Garrote: argumento vegetal para imponer un
pensamiento animal.
Adolescentes: niños que podrían vestirse solos
si recordaran dónde dejaron la ropa.

Aspiradora: mujer ambiciosa.
Opinión pública: lo que la gente cree que la
gente cree.
Sapiencia: sabiduría del sapo.
Verdad: primera baja en tiempos de
elecciones.
Monólogo: mono que habla.
Inventen más definiciones. Pueden ser
ingeniosas (son esas que tienen una
intención crítica o de burla), absurdas,
sin sentido, que jueguen con el sonido de
la palabra, juegos de palabras, etcétera.
¿Qué hace un torpe tirándole monedas a un
teléfono?
¿Qué es un esqueleto en un armario?
—¡Mamaaá! ¡La abuela no me gusta!
—Bueno, comé las papas nomás.
¿Qué hace un sapo cuando sale del jardín?
Estáhaciendounallamadadelargadistancia.
Untorpequeganóalasescondidas.
Pasaaprimergrado.

Don Pepito el bandolero
se cayó dentro un sombrero.
El sombrero era de paja,
se cayó dentro una caja.
La caja era de cartón,
se cayó dentro un cajón.
El cajón era de pino,
se cayó dentro un pepino.
El pepino maduró,
Don Pepito se salvó.
¿Qué es esto?
En la calle Veinticuatro
una vieja mató a un gato
con la punta del zapato,
el zapato se rompió
y la vieja se asustó.
Unositosubiendoa
unárbol

El padre está en el mar y el hijo está en la iglesia.
¿Qué es?
¿Dónde está el jueves antes que el miércoles?
—¿Sabés qué le dijo una pared a la otra?
—No.
—“Nos encontramos en la esquina”.
—¿Sabés qué le dijo una vaca a un ratón?
—No.
—“Tan chiquito y con bigotes”.
—¿Y qué le respondió el ratón?
—“Tan grandota y sin corpiño”.
Inventen otros Qué le dijo...
Estos se les pueden ocurrir espontáneamente
y, si no es así, acá les enseñamos un
truco. Vamos a usar aquello del binomio
fantástico que proponía Gianni Rodari.
Buscamos dos palabras que muy raramente
encontremos juntas, dos cosas que en la
realidad no se relacionen tan fácilmente,
y las unimos con la fórmula: ¿Saben
qué le dijo...?
Elpulpoyelpúlpito.
Eneldiccionario.

Ejemplos:
a) Elegir las palabras:
* llave de agua - guitarra
* cocodrilo - casa de caridad
* silla - bomba
b) Unirlas con la fórmula:
* ¿Saben qué le dijo la llave de agua a
la guitarra?
* ¿Saben qué dijo un cocodrilo a una
casa de caridad?
* ¿Saben qué le dijo la silla a la bomba?
c) Crear las respuestas. (Deben incluir
algo que caracterice a una y a otra
palabra, algo que coincida con las dos,
algo que haga referencia a las dos, ya
sea: gracioso, absurdo o disparatado):
* ¡¡¡Sssshhhh!!!
* Yo prefiero a los borrachos porque me
hacen acordar a los bombones de licor.
* A mí me usan para descansar
y a ti para mandar a descansar.
María Magaña desenmarañará mañana
la maraña que mañana enmarañará
a María Magaña.

—Si un pato pone un huevo en el patio del
vecino, ¿de quién es el huevo, del dueño del pato
o del vecino?
—No sé.
—De nadie, porque los patos no ponen huevos.
Si busco las balas,
no veo las velas,
y con tanta bilis
me hago bolas
y para no hacerme bolas,
ni hacer tanta bilis,
ni veo las velas
ni busco las balas.
¿A qué edad cumplió tres años
el burrito de Belén?
¿Y cuántos años tendrá
el día que cumpla cien?
¿De qué se puede llenar una botella para que
pese menos?
Cuatro gatos en un cuarto,
cada gato en un rincón.
Deagujeros.

Cada gato ve tres gatos,
adivina cuántos son.
—Esta mañana me mordió un perro.
—¡Ay! ¿Te pusiste algo?
—No, le gusté así como estaba.
El colmo de un químico es vivir enfrascado.
Cuando cacho al catcher
cachando a Nacho cachando pelotas,
el entrenador me cacha
cachando al catcher, que cacha pelotas
cachando a Nacho cachando pelotas.
—¿Sabés cuál es el país más sabroso?
—No.
—Costa Rica.
La frase preferida...
...del tintorero:
“Hay que jugar limpio”.
...del relojero:
“Tengo cuerda para rato”.
Cuatro.

...del cirujano:
“Hay que cortar por lo sano”.
¿Cuáles serán la frases preferidas del
bombero, del panadero, del cartero, del...,
del..., o del...?
—¿Profesión?
—Profesor de idiomas.
—Muy bien. ¿Su nombre, por favor?
—Ñapañopoñipiñupu.
Cruzas
¿Qué sale de la cruza de un pedicuro con un
arquitecto
¿Qué saldrá de otras cruzas? Propongan
las cruzas y luego inventen qué sale. Se
deben hacer dos listas y luego ver qué pasa
si se cruza lo de una lista con la otra.
Pueden cruzarse: objetos con objetos,
objetos con personas, cosas con amigos,
amigos con animales, cosas con el director
de la escuela, el jefe con animales
(je je je), etc. ¿Qué sale?
Unpieplano.

—Mamá, mamá, ¿las peras tienen cablecitos?
—No.
—¡Huy! Entonces me comí una lámpara.
El inconforme en la clase de religión:
—Cristo andaba sobre las aguas.
—¡Bah! Gran cosa, no sabía nadar.
Un torpe estaba duchándose con un paraguas.
—Oye, ¿por qué te bañas así?
—Es que, como no traje toalla...
Llega un cobrador a la casa de sus inquilinos.
Abre un niñita.
—¿Está tu mamá?
—No.
—¿Y tu papá?
—No, también se escondió.
—Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos
de los monos?
—No sé mi amor, tu papá nunca me quiso
presentar a su familia.

Una tortuga es un sapo blindado.
Erre con erre, guitarra.
Erre con erre, carril.
Rápido ruedan las ruedas
por todas las vías del ferrocarril.
¿Cómo se dice: ¿“la yema del huevo es blanca” o
“las yemas del huevo son blancas”?
Se dice: “La yema del huevo es amarilla”.
—Mamá, mi hermanito se hizo caca.
—Bueno, ya lo cambio.
—No, se cayó de la terraza.
El colmo de una fiambrera es tener un hijo
salame.
—¡José, sonó el timbre!
—Dejá, mañana compramos otro.

¿Cómo se llama la obra?
Primer acto: Una monja en una cárcel.
Segundo acto: Una monja en una cárcel.
Tercer acto: Una monja en una cárcel.
¿Qué es?: Sorpresa, sorpresa.
Primer acto: Una bolsa de yeso al mar.
Segundo acto: Una bolsa de yeso al mar.
Tercer acto: Una bolsa de yeso al mar.
¿Qué es?: La Marsellesa.
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El señor sigue vendiendo tortas.
Tercer acto: Ahora el señor vende sándwiches.
¿Qué es?: El ex-tortista.
Primer acto: Un hombre, una mujer y un griego.
Segundo acto: Un hombre, una mujer
y un griego.
Tercer acto: Un hombre, una mujer y un griego.
¿Qué es?: Sobra el griego.
Primer acto: Un pelo en la cama.
Segundo acto: Un pelo en la cama.
Tercer acto: Un pelo en la cama.
¿Qué es?: El vello durmiente.

Primer acto: La familia Díaz pasa en avión.
Segundo acto: La familia Díaz pasa en avión.
Tercer acto: La familia Díaz pasa en avión.
¿Qué es?: Los Díaz pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés sigue tomando tilo.
Tercer acto: Corre hacia el baño.
¿Qué es?: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: Un ganso llama a una gansa.
Tercer acto: Un ganso llama a una gansa.
¿Qué es?: ¡Venganza, venganza!
Primer acto: Mira el calefón desde el costado.
Segundo acto: Mira el calefón desde
el otro costado.
Tercer acto: Mira el calefón desde abajo.
¿Qué es?: ¿Y dónde está el piloto?
Primer acto: Sube y baja el telón.
Segundo acto: Sube y baja el telón.
Tercer acto: ¡El telón se traba!
¿Qué es?: Industria nacional.

Primer acto: Me fongo los pantalones.
Segundo acto: Me fongo la camisa.
Tercer acto: Me fongo los zapatos.
¿Qué es?: Mefisto.
Primer acto: Cae una bomba en el Vaticano.
Segundo acto: Cae una bomba en el Vaticano.
Tercer acto: Cae una bomba en el Vaticano.
¿Qué es?: Puré de papa.
Primer acto: Yo.
Segundo acto: Yo.
Tercer acto: Yo.
Cuarto acto: Yo.
Quinto acto: Yooooo.
Sexto acto: Yooooooo.
Séptimo acto: Yooooooooooooo.
¿Qué es?: Las siete maravillas del mundo.
Inventen más obras.
—¿En qué se parece un elefante a una cama?
—En que el elefante es paquidermo y la cama es
pa’ qui duermas.

¿Qué es esto?
MañanadomingosecasaPiringoconunapajarita
de Santo Domingo.
—¿Quién es la madrina?
—Doña Catalina, zapatos bordados con caca de
gallina.
—¿Quién es el padrino?
—Don Juan Barrigón, que toca la caja con cola
de ratón.
Grafiti
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel).
La pereza es la madre de todos los Pérez.
¡A mí me gusta el aceite de Oliva! (Popeye).
Sea usted mismo (total no importa).
Unacarreradeparacaidistas.

No cometa errores (cometa Halley).
Yo soy del movimiento humanista
(un androide).
¡Qué rico olor a pata! (el Pato Donald).
A mi abuelo lo mató un bioquímico
(un cobayo).
Si está aburrido, persiga una tortuga.
Hay un mundo mejor (pero es carísimo).
La persona que sea descubierta tirando autoridad
será consignada a la basura.
Mi novia es una perra (Pluto).
Haga patria, dibuje un mapa.
Cuando los toreros mueren, van al cielo
de los toros.
En una pared de la casa o del salón,
peguen una hoja grande para que todos
anoten su ocurrencia (como si esa hoja
fuera la pared de un baldío o de un
baño). En ella podrán escribirse cosas
graciosas o ingeniosas, porque sí, o bien
cosas que reflejen algo que ocurrió en
la casa, a algún personaje de la clase o
algún error del maestro, etcétera.

—¿Por qué el gallo canta con los ojos cerrados?
—Porque se sabe la letra de memoria
Los perros salchicha, cuando toman sol, en lugar
de bronceador se ponen mostaza.
El colmo de un sastre es cortar una manga de
langostas.
—¿Sabés quién es el novio de Nadia Comaneci?
—No, nadie lo conoche.
¿Qué le dijo el azúcar a la cuchara?
—Nos vemos en el café.
Apodos y comparaciones
A ese señor le decían “elefante de plomo”, porque
no lo aguantaba nadie.
Ese señor era más pesado que tanque a pedal.
A ese señor le decían “chancleta”, porque no
servían para ningún deporte.
Ese señor era tan torpe que si le tiraba una piedra
al suelo, le erraba.

Ese jugador era tan malo que no le hacía goles ni
al arco iris.
Era un músico tan malo, que decían que no tenía
oído ni para tocar el timbre.
Era tan enano que para encerar el piso se subía
a una silla.
Preocupado como perro en bote.
Más duro que sándwich de ladrillo.
Inventen más apodos y
comparaciones.
—Mamá, mamá, ¿hay más dulce de víbora?
—No, querido, ese era el betún de los zapatos
de papá.
¿En qué se parece un avión a un hombre?
Juan Copete,
Juan Copete,
nadie lo ve
y en todo se mete
¿Qué es?
Enqueelaviónsesostieneyelhombresesostiene.
Elviento.

—¿Sabés qué le dijo la copa de un árbol a la copa
de otro árbol?
—No.
—“¡Brindemos!”.
Un señor le dice a otro:
—Llame al ascensor.
—¡Ascensooooorrr!
—No, con el dedo.
El otro se mete el dedo en la boca y grita:
—¡Ascensooooor!
Pregunta tramposa
Aclaramos que se trata de un juego de rapidez
mental y luego decimos velozmente:
Vas piloteando un avión y suben 10 personas, en
el avión ya había 50 pasajeros. En ese aeropuerto
bajan 3 pasajeros y un bebé. En Buenos Aires
suben 8 y baja 1. En Brasil bajan 10 y suben 7,
incluyendo a un cura. En el camino, se habían
tirado 2 con paracaídas. En Venezuela, sube un
grupo de 32 niños con un maestro y su esposa.
En México, baja una monja con dos niños.
¿Quién piloteaba el avión?

Había una vieja
virueja, virueja,
de pico pico tueja
de Pomporirá.
Tenía tres hijos
virijos, virijos,
de pico pico tijo
de Pomporirá.
Uno iba a la escuela
viruela, viruela,
de pico pico tuela
de Pomporirá.
Otro iba al estudio
virudio, virudio,
de pico pico tudio
de Pomporirá.
Otro iba al colegio
viregio, viregio,
de pico pico tegio
de Pomporirá.
Y así se acaba el cuento
viruento, viruento,
de pico pico cuento
de Pomporirá.
—Me compré un reloj.
—¿Qué marca?
—La hora.

Ese señor cantaba tan pero tan mal, que se
acompañaba con un violín, un piano, dos
guitarras y ocho guardaespaldas.
—¡Mamaaá! ¿La estufa tiene lentes?
—No.
—¡Entonces se está quemando el abuelo!
Dos hombres se tiran en paracaídas. Durante la
caída, el que se lanzó segundo pasa al primero.
Entonces este dice: “Conque jugando a las
carreras, ¿no?”. Se quita el paracaídas y se larga.
Hay dos sapos en una calle. De repente uno le
grita al otro:
—¡Cuidado el camión!
—¿Que ca... ¡SPLOCH!
—¿Viste? Eso te pasa por... ¡SPLOCH!
¿Qué es esto?
Unaarañaenunapata.

68 LUis MarÍa Pescetti
El potro trota que te trota,
con la tropa trepa el tropero,
y trisca trisca el potrillo
en la trocha del potrero.
Un soldado le dice a su cabo:
—Señor, no cabo en la trinchera.
—No se dice “cabo”, se dice “quepo”, soldado.
—Sí, mi quepo.
espacio para pegar las fotos de amigos o amigas

Palíndromos
Al reparto sacas otra perla.
Dábale arroz a la zorra el abad.
Inventen palíndromos. Pueden ayudar
a nuestra memoria y su imaginación
tomando un diccionario y jugando de
esta manera:
a) Hagan una lista de palabras que
se pueden leer igual de derecha a
izquierda que de izquierda a derecha.
(Ejemplos: “ama”, “ese”, etcétera).
b) Hagan una lista de palabras que
puedan leerse al revés, aunque cambien
de sentido (podemos usar un artículo
para ayudarnos. Ejemplos: “arroz” y”
zorra”; “dábale” y “el abad”).
c) Escriban cosas que se lean del derecho
y del revés, utilizando dos, tres o
cuatro palabras. (Ejemplo: “al reparto”
y “otra perla”).
d) Armen frases que se puedan leer del
derecho y del revés.

—¿Hola? ¿Con el Hospital de Niños?
—Ti.
Lado, ledo, lido, lodo, ludo.
De decirlos al revés, yo dudo:
ludo, lodo, lido, ledo, lado.
¡Qué trabajo me ha costado!
—¿Cómo se escribe “campana”?
—Como suena.
Y el otro escribió: “Talán talán”.
¿Qué es: noventa y nueve tic y un tac?
¿Cuál es el apellido que tiene más letras “a”?
¡Viva la pepa! (Pepe)
Agua,
pero no de río.
Diente,
pero no de gente.
¿Qué es?
Unciempiésconunapatadepalo.
Ochoa.
Elaguardiente.

¿Por qué las focas miran hacia arriba?
Dos señoritas llegan de paseo a una ciudad,
pero su agencia de viajes se olvidó de reservarles
habitaciones y ya no hay. ¿Qué hora es?
Un señor vive en el décimo piso. Cuando va a
la calle aprieta el botón de “planta baja” y llega a
destino; pero, cuando sube, aprieta el botón del
octavo piso y sube dos por la escalera. ¿Cómo se
explica este extraño proceder?
—Oye este prodigio: tengo un perro que dice:
“Mamá”.
—Eso no es nada, yo tengo una lata que dice:
“Sardinas”.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Podar la planta de los pies.
—Di... dis... discul... disculpe… pe. ¿Dó... dó...
dónn… ddd… de que... que... queda el co… el
co... le... legio... papapapara tar... para tart…
tartamumumum mu... mudd…d… ddossss?
Porqueestánbuscandolosfocos.
La1y45,porquefaltauncuartoparalasdos.
Elseñoresenano.

—Hombre, ¿Para qué quiere ir al colegio, si
tartamudea requetebien?
La maestra regaña al alumno:
—Pepe, ¿por qué siempre llegás tan tarde?
—Por el cartel, señorita.
—¿Cartel? ¿Qué cartel?
—El que dice: “Despacio, escuela”.
¿Qué es esto?
—Querido, ¿le cambiaste el agua a la pecera?
—No, si todavía no se tomaron la de la
semana pasada.
Llevan un señor a la policía.
Policía: ¿Cómo se llama?
Señor: Yo no me llamo, me llaman.
Policía: ¿Cómo?
Señor: Si estoy cerca, en voz baja y si no, a los
gritos.
Policía: ¿Dónde vive?
Señor: En mi casa.
Unmetrodecable,vistodesdelapunta.

Policía: Ya sé, pero ¿dónde está su casa?
Señor: Al lado de la de mis amigos.
Policía: ¿Y dónde viven sus amigos?
Señor: Al lado de mi casa.
Policía: ¡¡¡Ya sé!!! ¡¿Pero dónde viven, dónde están
las casas?!
Señor: Una pegadita a la otra.
a) ¿Cómo continuó este interrogatorio?
b) Intenten otra conversación en este
estilo.
¿Qué animal come con la pata?
Refranes, dichos y sentencias populares
A caballo regalado, no se le miran los dientes.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se
rompe.
En boca cerrada, no entran moscas.
Al que madruga, Dios lo ayuda.
Más vale pájaro en mano, que cien volando.
Elpato.

Buey solo bien se lame.
Pan con pan, comida de sonso.
Ojo por ojo, diente por diente.
En casa de herrero, cuchillo de palo.
Lo barato sale caro.
El que le roba a un ladrón, tiene cien años de
perdón.
En el país de los ciegos, el tuerto es Rey.
Le erró como bizco al mate.
No le veo ceja a la iguana.
Me extraña que siendo araña te caigas de la pared.
Cada quien con su cada cual.
“Aramos” dijo el mosquito y estaba encima del
tractor.
No tan calvo que se vean los sesos.
Primero, recopilen dichos, sentencias
populares y refranes. Se les puede
preguntar a los amigos, padres, abuelos y
tíos cuáles saben.

Luego, anoten y comenten los que
resultaron más graciosos o interesantes.
Después, empiecen a jugar con ellos, de
diversas maneras.
a) Mezclando el comienzo de un refrán
con el final de otro.
Ejemplos:
* Tanto va el cántaro a la fuente, que
no entran moscas.
* A caballo regalado, comida de sonso.
b) Diciendo “por delante” después de la
primera parte del refrán y diciendo “por
detrás” después de la segunda parte.
Ejemplo:
* A caballo regalado... por delante, no
se le miran los dientes... por detrás.
c) Tomando la primera parte e
inventándole una segunda parte que
sea absurda o ridícula. Ejemplos:
* Tanto va el cántaro a la fuente...
que un día lo paran y no lo dejan
pasar.
que ya la fuente hace decir que no está.
que la gente ya comenta.
d) Reelaborando dichos, sentencias o
refranes conocidos. Ejemplos:
* “Perro que ladra no muerde”:

* Si un perro lo ladró y lo mordió, usted
miente.
* Los perros no ladran con la boca llena.
* Si un perro lo ladró y lo mordió, tal
vez era otro animal.
“Más vale pobre y sano, que rico y
enfermo”:
*Más vale rico y sano, que pobre y
enfermo.
“Buey solo bien se lame”:
* Buey que se lame solo, gasta su
propia lengua.
* Los que se lamen solos son los bueyes-
gato.
e) Inventando sentencias, refranes y
dichos, que sean absurdos,
disparates. Ejemplos:
* Si ves que una luz se aleja
lentamente, es que pusiste la vela
encima de una tortuga.
* Burro que come, viento del Norte.
* Ladra el perro en la catarata.

Plácido Puente,
buen plantador,
plátanos planta
en la plantación.
Para cuando alguien está comiendo algo rico:
—El que come y no convida
tiene un sapo en la barriga.
El otro, puede responder:
—Yo comí y convidé,
el sapo lo tiene usted.
Rebus
Son conjuntos de letras, números y signos que, leídos
literalmente, revelan una palabra o una frase.
Bronce.

a) Busquen palabras se puedan escribir
usando números.
b) Escriban oraciones reemplazando
todas las palabras, y partes de
palabras, que se puedan reemplazar
por números.
A la lata, al latero,
a la hija del chocolatero.
A la pin, a la pon,
a la hija del tío Simón.
A la lata, al latero,
a la hija del chocolatero.
Chocolate, molinillo
¡Corre, corre que te pillo!
Cenicero.
Alguno.

El que lo hace lo vende,
el que lo compra no lo usa,
el que lo usa no lo ve. ¿Qué es?
¿Qué se precisa para encender una vela?
Puedo estar en cualquier bolsillo
y cuando lo estoy,
de seguro está vacío.
¿Quién soy?
Si...
Si los tontos fueran globos, este estaría en
todos los cumpleaños.
Si los tontos dieran aire, tú serías ventilador.
Si los tontos tuvieran hojas, este sería la selva.
Si los tontos volaran, este sería Aerolíneas.
Inventen otros “Si…” que se les ocurran
espontáneamente o bien pueden ayudarse
con este esquema:
Si tuvieran (o fueran)
yo (o tal
persona) .
Queestéapagada.
Unagujero.
Elataúd.

* En el primer espacio se completa con
una calificación negativa: salame,
tonto, menso, ladrón.
* En el segundo espacio se coloca un
atributo que pertenece a otra categoría
de seres u objetos: antena, cola, hojas,
bandera.
* En el tercer espacio, se pone en acción
el atributo, de manera superlativa: yo
agarro Radio Pekín, sería bosque,
sería abanderado.
Para elegir compañeros, o sortear
Ta, te ti
suerte para ti,
si no es para ti
será para mí.
Ta, te, ti.
En la casa de Pinocho
todos cuentan hasta ocho.
Pin uno, pin dos,
pin tres, pin cuatro,
pin cinco, pin seis,
pin siete, ¡pin ocho!

—A mi tío le dicen “herradura”.
—¿Por qué?
—Porque siempre está pegado al vaso.
Versito para pelearse
Corto mano,
corto fierro,
que te vayas al infierno.
Pim, pom, fuera.
El mar...
¿Cuál es el mar más duro?
El mar... fil.
¿Cuál es el mar que golpea más fuerte?
El mar... tillo.
¿Cuál es el mar que viene cada semana?
El mar... tes.
¿Cuál es el mar más molesto?
El mar... eo.
¿Conocen otros mares?

¿Qué le dijo el fósforo a la cajita?
Te la digo y no me entiendes,
te la repito y no comprendes.
Te la diré otra vez
y sabrás qué es.
¿Qué es?
Gla, gle, gli glo glu, gue, guí.
¡Qué difícil es así!
Gui, gue, glu, glo gli, gle, gla.
¡Qué trabajo da!
¿Cuál es más grande? ¿La Luna o el Sol?
A la mañana no desayuno, porque pienso en ti.
Al mediodía no como, porque pienso en ti. A
la tarde no meriendo, porque pienso en ti. A la
noche no duermo... porque tengo hambre.
El pretendiente pidió la mano de su amada al
padre de ella, que le pregunta:
—¿Ya habló usted con mi esposa?
—Sí, pero prefiero a su hija.
Latela.
“Portiperdílacabeza”.
LaLuna,porquesaledenoche.

Sale un torpe de la cancha de fútbol, y un amigo
le pregunta:
—Ey, ¿cómo terminó el partido?
—¡Empatamos! 4 a... Bueno, ahora no me
acuerdo.
Dos locos se escapan del manicomio, disfrazados
de caramelos. Un guardia los sorprende en
plena fuga y les grita:
—¡Alto ahí, dementes!
Y uno de los locos señala al compañero y le
contesta:
—No, él de mente ¡Yo, de chequelete!
¿Cuál es el lago más dulce del mundo?
Hay quien bebe por la boca,
que es la forma de beber.
Y hay quien, teniendo copa,
sólo bebe por los pies.
¿Qué es?
—¿Cuántos pasteles te puedes comer en ayunas?
—Unos cuatro o cinco.
—No. Sólo uno, porque luego ya no estás en
ayunas.
Lagolosina.
Elárbol.

Estaba la calavera
sentada en una butaca.
Vino su madre y le dijo:
“¡Hija! ¿Por qué estás tan flaca?”.
(Luego se repite diciéndola toda con la vocal “a”,
luego con la “e”, luego toda con la “i”, etcétera).
Un agricultor acaba de contratar un seguro
contra incendios para su granero. Al firmar la
solicitud, le pregunta al de la aseguradora:
—Oiga, ¿y cuánto me dan si el granero se quema
esta noche?
—¡Diez años de cárcel!
Un torpe le dice a otro, que tuvo un hijo varón.
—¡Oye, felicidades, hombre! ¿Y qué nombre le
pusiste?
—León.
—Si serás bruto, le pusiste nombre de tigre.
Una maestra escribe en el pizarrón:
“En esta vacaciones me e aburrido mucho”.
Y pregunta:
—¿Qué me faltó niños?
—¡Un novio, señorita!

¿Cómo se llama?
¿Cómo se llama la esposa del florista?
Rosa Ramos de Flores.
¿Cómo se llama la esposa del tendero?
Estela Gruesa de Paño.
¿Cómo se llama la esposa del frutero?
Elda Til de Palmera.
Inventen otros nombres. ¿Cómo se
llamará la esposa del astronauta, o la del
cartero, o la del bombero, o la del..., o la
del..., o la del...?
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¿Qué quiere decir esto?
_______________________
Gustos
Un señor, en un restaurante, pregunta al mozo:
—Mozo, ¿el pescado viene solo?
—No, se lo traigo yo.
Tres.
Sobregustosnohaynadaescrito.

Lo malo de la leche de tortuga es que es de
digestión muy lenta.
Anuncio en un periódico:
“Se vende tumba usada, ideal para familia de
apellido Muñoz”.
Hay dos padres con dos hijos y tres manzanas,
pero cada uno se come una, ¿cómo es posible?
Una mamá y su hijo van en tren. Ella le advierte:
—¡No saques la cabeza que viene otro tren!
—¿Qué tren qué tren?... ¿Qué tren qué tren?...
¿Qué tren qué tren?
¿Cuál es el ave sin plumas, que tiene gracia y no
canta?
—¡Señora! ¡Su hijo le sacó la lengua al mío!
—¡Ay! ¿Y por eso tanto escándalo?
—Sí, usted porque no vio cómo sangraba...
Todoscomenporquehaytrespersonas,unabuelo,suhijoyelnieto.
ElAveMaría.

Rebus
1:Amasar.
2:Oportuno.
3:Aparato(a,para,to).
4:Dostoyevski.
5:Endeble.
6:Deporte.

7:Diezmar.
8:Parecidos(paresydos).
9:Firmamento.
10:Piedad.
11:Sintonizar.
12:Enojo.

13:Marcador.
14:Sietemesino.
15:Sano(san,o).
16:Sobretodo.
17:Antecede.
18:Entregados.
Inventen otros rebus.

Qué le dijo una mosca a la otra?
—Te invito a mi caca.
—Mamá, ¿por qué los demás niños dicen que
soy un monstruo?
—Porque son malos, crueles y humanos, hijito.
Espacio para ensayar la propia firma

Tu fábrica de chistes

Luis María Pescetti
www.pescetti.com
Enrique me pide que presente mi trabajo y a mí
mismo.
Hace años vi una autobiografía que debió hacer-
se un prestigioso violinista y, supongo que preso del
mismo pudor y con algo de ironía, puso el nombre su
gato, las comidas que le gustaban, su equipo de fútbol,
paseos... y datos por el estilo.
En mi caso estudié canto, armonía y composición,
pero no del todo. Igual que pedagogía, literatura, filo-
sofía para niños y piano. Sin embargo en cada caso me
las ingenié para aprender exactamente lo que necesitaba
para componer canciones, escribir poemas y prosa,
que es lo que más me gusta. También para encontrar
palabras a tantas experiencias que me llegaban. Por dar
a conocer mi trabajo me subí a un escenario a cantar
y a actuar. Aprendí chistes, como para rellenar el show,
y eso le gustó a mi primer público. Como docente en
escuelas del estado aprendí todo lo que luego usé en los
shows para adultos. Y haciendo comedia y monólogos
para adultos, aprendí todo lo que luego trasladé a los
shows infantiles.

No todo cabía en un show y por eso hice radio, duran-
te dieciocho años, y televisión durante unos siete.
Hago un enorme equilibrio entre jugar, cantar, decir
monólogos, contar chistes, para niños muy pequeños y
hasta para sus abuelos. A veces se ríen unos y los otros se
contagian de la risa de ellos, a veces se ríen todos.
Siempre fui muy vergonzoso y con esto encontré un
remedio para esa timidez. Juego, con toda la sensibilidad e
inteligencia que puedo, con irreverencia, y acordándome
de que uno no puede reírse siempre o de todas las cosas,
juego y es una gran satisfacción verlos jugar, y reírse.
Aparezco en el escenario con una guitarra, es un enor-
me alivio cuando ya conocen las canciones. Casi siempre
cuento chistes, pero en ocasiones no estoy con ese senti-
miento, entonces no lo hago. Canto, invito a aprender
juegos, el que no quiere no los hace. Y digo breves monó-
logos sobre vivencias cotidianas de los niños, sus padres o
la vida en familia.
Esta profesión me llevó a viajar mucho, pero también
siento mucho placer al quedarme en casa escribiendo
y componiendo. Publiqué más de veintitrés libros, seis
CD’s, recibí algunos premios, escribí para periódicos de
México y Argentina, mi casa tiene un patio, y me encan-
tará volver a tener un perro.
Luis

Esta edición de 6.000 ejemplares
se terminó de imprimir en agosto de 2008 en,
Verlap, Comandante Spurr 653,
Buenos Aires, República Argentina.

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