Direct Seguros recopila las mejores conversaciones entre padres e hijos en su campaña Malasmadres #malasmadres #directseguros

1. Conversaciones
entre padres
e hijos.
Hay otra forma de ver las cosas
más divertida que la nuestra:
la de nuestros hijos.

2. Cuando mi hijo mediano cumplió
1 añito, mi hijo mayor me dijo:
- Ya lo podemos devolver, ha salido
defectuoso, grita, pega y molesta.
Nuestro trabajo fue explicarle que
nada de devolverlo y nos soltó:
Ya habéis perdido el tiket, claro.
(Se fue enfurruñadísimo).
Cuando el buenhijo1 era pequeño
y quería un hermanito:
- ¿Pero vosotros hacéis lo de la
semillita? ¿Cuándo lo hacéis que no
os veo, lo hacéis por la noche?
- Sí, hijo.
- Pues la próxima vez avisadme.
– Mamá, tengo una mala noticia
que darte
¿Qué noticia hija?
– Que mañana es lunes.
Mom
Julia Garrido
Ana
- Martina, ten cuidado y no
saltes en la bañera porque si
te caes, te puedes romper la
cabeza...
- Da igual Mamá, voy al “Chino”
y me compro otra...
4 añitos y sin palabras me dejó..
Mónica Galera Moreno

3. Mi pequeño de 6 años:
- “Cuando sea mayor voy a ir a ver todos
los días a la residencia”.
- ¿Y tú dónde vas a vivir?
- Pues aquí en casa.
- ¡Mamá, eres la mejor madre
del mundo!
¡Gracias cariño!
- Tampoco tengo otra.
Me encantan mis buenashijas.
Isabel Pariente
Respirando
Carmen Luisa Lorenzo
Un día cuando tenía 3 años le dije
que si se portaba mal los Reyes
le traerían carbón.
Se quedó callado durante
unos minutos y me suelta
al cabo de un rato:
- ¡Pues entonces que me traigan
también chuletas!
Y eso le trajeron.
Sergio: “te quiero mucho mami”
Yo: “y yo a ti. Yo te quiero hasta... Marte”
Sergio: “ pues yo te quiero hasta
miércoles”.
M. Ángles Torres

4. Cuando a mi hijo le digo:
- “eres un bombón”.
Él me contesta:
- “y tú eres una bombona”.
“Me quiero comer esos bombones que
sobran porque siempre dices que la
comida no se tira”, buenhijo dixit.
Mi hijo después del baño
mientras le echaba cremita:
- ¿Mamá me puedes echar por
la maceta de los pies?
- A ver, ¿tú qué prefieres, un
hermanito o una hermanita?.
- Minions, por favor.
Eva Marín Rosello
@Belunita
María del Mar Calatayud
Silvia López Hernández

5. El jueves pasado con la nieve:
- Mira Alejandro, ha nevado,
¿te gusta la nieve?
- Mamá, dame una magdalena.
Hoy ha cumplido 3 añitos, vive
obsesionado con la merienda.
En lugar de desayunar él pide la
merienda.
”Deberíamos poder entrar en el cole
a la hora que quisiéramos porque
siempre me tomo el Cola Cao
corriendo”, buenhijo a las 9:00 am.
Isabel María Cinfo Ríos
Argentina @chikitita70
Susana Romero García
Mi hijo cuando tenía unos 3 años:
- ¿Y para qué tienes que ir a trabajar?
- Pues para tener dinero.
- ¿Y te pagan por trabajar?.
Sí, claro.
Marcha corriendo a su habitación, trae
su hucha, me la da y me dice.
- Mamá, diles que te metan aquí el
dinero de tu trabajo de hoy.

6. Esta mañana poniendo abrigo
y guantes:
- ¡Mamá, me hace daño el espagueti!
Era la etiqueta.
Buenahija, 4 años:
“Para que los papás tengan
un bebé, la magia la ponen
Papá Noel y los Reyes”.
Los papis también.
Mamá, si alejas tanto el móvil
para poder leerlo pronto tendrás
que utilizar un palo selfie.
Tito: ¿De qué te vas a disfrazar
en Halloween, Manuel?
Buenhijo: de esos
que viven en Murcia.
Tito: ¿De Murcia?
Buenhijo: Sí, sí. tito
de murcialigo…
Arancha Gómez
Encar Nita
Sonia López
Belén

7. Lucía (buenahija2):
Mamá, ¿cuándo te mueras dónde irás?
Yo (Patri Malamadre): Al cielo, al lado de
las estrellas.
Lucía (buenahija2): ¿Entonces podré
quedarme con tus tacones?
Cuando el buenhijo nos dice a su padre o
a mí que está harto de nosotros,
le contestamos que se vaya si quiere
a buscarse otros padres que
lo quieran más.
Total, el otro día el buenpadre
(tras mucha paciencia previa y
tras muchos berrinches
del buenhijo) le dice:
- ¡Vaya día llevas!
Me tienes harto hoy…
A lo que el buenhijo
contestó todo indignado:
- ¡Pues ya puedes coger la puerta e irte
a buscarte otro hijo, a ver si encuentras
uno que te quiera más que yo!
Patri Galera
Ana
Alejandra Melús
Le digo: - “Vamos a conocer las
profesiones: el que apaga
los fuegos se llama…”.
Y ella dice: - ”¡Bombero, mamá!”.
– Genial, la persona que cura a los
enfermos, se llama…
– ¡Doctor!
– ¡Qué bien! Y la persona que cocina,
¿cómo se llama?
– Y dice: ” Papá!!!!”

8. Buenahija2, cuando tenía 3 años
y llevaba 3 meses de cole:
Cuando sea mayor me voy a casar
con Juanito o, si no quiere,
con Javi o con Pablo …
Yo le digo: Bueno, ¿y si Pablo
tampoco quiere?
Buenahija2: ¡Pues entonces
con Pepo que ese seguro que sí!
– Hola Judith, ¿qué has
hecho en el cole?
– Jugar
– ¿A qué?
– Con los animales, “tigle”, “pero”, gato..
– ¿Te lo has pasado bien?
– Sí
– ¿Cuál te gusta más?
– Peppa pig…
Mi historia no es con mi hija,
sino con mi hermano pequeño.
Cuando me casé, él tenía 8 años
y me leyó un texto muy bonito
de todas las cosas que había
hecho yo con él, desde llevarle a
la piscina, al zoo o al cine.
Así que luego le di las gracias
y le dije que en su boda
me tocaría a mí leer.
Y me contestó:
-Bueno, si vives.
Albertwo
La Cestita del Bebé
Cruz

9. Antes les decía a mis hijos la famosa
frase: “me ha dicho un pajarito...”.
Hasta que un día el buenhijo2, sin venir a
cuento, me pregunta: “mamá, ¿tú
entiendes lo que dicen los pájaros?”
Mi respuesta: No, ¿por qué lo preguntas?
Buenhijo2: entonces cuando dices
que te cuentan cosas....
No he vuelto a decirles que un pajarito.
La llegada de la hermana fue un golpe
de realidad, y nuestra buena hija
mayor no dudó en tomar
rápido una decisión:
“Yo lo que quiero es casarme con un
príncipe, irme a vivir a un castillo
y así no tener ni papa ni mamá”.
Ana Campos Medina
Ana Kovacs
Beatriz Corella
#cuandoeresmadre de dos fieras
de 2 años y medio y 8 meses,
y llegas a casa y el buenhijo1
dice entre tranquilo y atemorizado:
- ”Ya estamos en casa mamá, y no
hay ningún toro”
- “Claro hijo, en casa no hay ningún
toro, cómo iba a haber un toro??”
- “Pero en el cole sí”.
- “¿En el cole?”
- “Sí, mamá, eso dice Vane (profe),
deprisa, deprisa que nos pilla el toro”
Ver el sentido literal de las cosas no
debe ser fácil, pobre mío.