1. Verdaguer

2. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de un buen vino y una rica comida. Ella va los martes y yo, los viernes. * * * Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo. - Qué va, - ¡si lo derramo todo !, - le contesté.

3. Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. * * * * * * Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. * * * 'El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.' * * * No he discutido con ella en muchos años, es que no me gusta interumpirla * * *

4. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó y me dijo: ‘Hay tantos electrodomésticos en casa, que ya no tengo lugar donde sentarme':entonces le compré una silla eléctrica. * * * La última pelea fue culpa mía. Estaba mirando televisión y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele? Y yo dije: 'Bastante polvo‘ * * * El matrimonio es la causa número uno del divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. * * *

5. Estaba con un amigo y le pregunté: - Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? Y él me respondió: - Yo no, y tú ¿lo hiciste? - Bueno - le respondí, - ni me hubiera imaginado que se casaría contigo. * * * Un día me pregunta mi hijo: - 'Dime Papá, ¿ qué es el eco ? A lo cual yo le contesté: - '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre ! * * * Tuve una novia que tenía los dientes como perlas: Escasos!!!! * * *

6. Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado les dice: - 'disculpe Señora, yo soy o dontólogo no ginecólogo' Y ella le contesta: - "'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar" * * * Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra: - 'Debo confesarte que mi marido es 100% impotente'. La otra le responde: - 'el mío es 200%'. - '¿ Y cómo es eso ?' - 'Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua‘ * * *

7. En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. "¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?" - "Que probablemente me casé contigo por dinero..." * * * Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - "Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva". - "¿ Por qué ?" - "Porque eres mi primera mujer". - "Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot." - "¿ Por que ? - Porque eres como el 405." * * *